SELAMAT DATANG KE DETROIT
Detroit, berikan tepukan
untuk Trevor Noah!
Apa cerita, Detroit?
Apa khabar anda malam ini?
Selamat datang ke rancangan ini.
Terima kasih kerana hadir.
Meriahnya malam ini. Seronok betul.
Kita di Detroit, Michigan.
Kita berjaya.
Saya sangat seronok. Saya seronok di mana-mana.
Akhir-akhir inilah waktu paling menyeronokkan dalam hidup saya.
Saya rasa seronok di Amerika lebih daripada sebelum ini.
Setiap hari.
Saya pun tak faham.
Saya rasa...
Kita biasa rasa seronok di satu tempat jika ia hampir lenyap.
Perasaannya...
Perasaannya berbeza. Kita fikir,
"Rasa apakah itu? Musim akhir?"
Kita tak tahu nasib Amerika. Kita tak boleh agak.
Setiap hari ialah hari terbaik
dan mungkin terakhir.
Saya betul-betul rasa seronok.
Tahun ini sangat menggembirakan.
Saya menjelajah dunia,
buat persembahan di tempat baharu.
Tempat-tempat yang saya teringin buat persembahan komedi.
Saya buat persembahan di Berlin, Jerman, buat kali pertama.
Hebat betul ketika itu.
Ramai orang menakutkan saya sebelum saya ke sana.
Samalah macam Detroit. Orang kata, "Hati-hati di Detroit."
Orang cakap begitu juga tentang Jerman.
Semasa saya pergi ke Berlin, orang hairan, "Jerman?
Mereka boleh ketawa?"
"Apa maksud awak? Mereka manusia."
"Entah. Mereka boleh ketawa?"
Saya takut.
Dalam perjalanan ke Jerman,
saya fikir, mungkin penonton cuma akan kata,
"Ya.
Itu rancangan komedi."
Saya silap. Mereka ketawa.
Penonton Jerman sangat hebat.
Saya berseronok di Berlin.
Saya tak sangka saya boleh kagum akan bandar itu.
Mereka ada pelbagai budaya.
Aktiviti seni meluas di sana.
Muzik mereka hebat.
Sejarahnya...
Sejarah di Berlin amat kaya dan mendalam.
Saya suka bersiar-siar dan melihat kawasan setiap kali berada di sebuah bandar.
Di Berlin, saya keluar dengan satu rombongan.
Saya berseronok,
tapi seseorang patut beritahu saya betapa teruknya kebanyakan sejarah Berlin.
Tempat itu markas Parti Nazi.
Semua berkait dengan Hitler. Saya tak tahu ketika itu.
Saya sangka lawatan itu santai.
Saya banyak bertanya. Saya nak tahu.
Ia menyuramkan suasana.
Kami lawat tempat berbeza.
Pemandu pelancong macam biasa.
Dia pun gembira. Dia kata, "Di belakang saya
ialah salah satu lapangan terbang yang paling besar di dunia.
Ja, lapangan terbang di Berlin ini terkenal di persada dunia.
Ia sangat besar sehinggakan kita boleh rakam
filem Hollywood, The Hunger Games, di dalam lapangan terbang ini.
Ja, ada apa-apa soalan?"
Saya kata, "Wah. Berapa usianya?"
Dia jawab, "Hampir 100 tahun."
Saya balas, "Wah! Siapa yang bina?"
"Itulah yang malang
tentang cerita ini.
Lapangan terbang ini dibina oleh Hitler."
Saya tahu saya akan buat masalah.
Saya nak ceriakan suasana.
Saya tanya, "Hitler mana?"
Dia tanya, "Hitler mana?
Hitler mana lagi?"
"Mungkin Henry Hitler." "Henry Hitler?
Siapa Henry Hitler?"
Saya pelik, "Awak tak kenal Henry Hitler?"
Tak berkesan.
Begitulah.
Memang tegang, tapi seronok.
Maksud saya,
seronok berada di tempat
yang sejarahnya tak dibiarkan terkubur.
Maksud saya...
Maksud saya, apabila kita melancong di Jerman,
kalau kita tak pergi ke muzium sekalipun, kita takkan boleh lari
daripada sejarah Berlin dan Jerman.
Ada tugu peringatan di seluruh bandar.
Tugu peringatan utama.
Mereka memperingati tindakan Jerman kepada jutaan Yahudi
dan orang lain di seluruh dunia.
Kita dapat lihat dan faham. Mereka cakap tentangnya.
Mereka ajar tentangnya kepada kanak-kanak di sekolah.
Mereka kata, "Inilah yang Jerman buat."
Mereka ajar semuanya.
Tapi mereka tak semai rasa bersalah.
Itu keseimbangan yang agak menakjubkan.
Mereka akan kata, "Murid-murid, cikgu harap kamu faham.
Jerman buat begini.
Kamu tak salah kerana kamu belum lahir.
Walau bagaimanapun, disebabkan kamu masa depan Jerman,
kamu bertanggungjawab memastikan sejarah tak berulang."
Saya suka berada di Jerman
kerana mereka berterus terang apabila bercakap tentang sejarah.
Mereka tahu ia memilukan.
Mereka tahu itu sisi gelap
tentang diri mereka, tapi mereka terima seadanya.
Apabila lihat mereka begitu, saya kata,
"Kalaulah Amerika pun jujur tentang sejarah."
Sebab anda...
Anda pernah rasa janggal
jika membincangkan sejarah di Amerika?
Keadaan pasti tegang.
Apa-apa sejarah sekalipun, keadaan pasti tegang.
Antaranya ialah Hari Columbus.
Setiap tahun di New York, ada pergaduhan. Di Detroit pun ada.
Dulu, ada patung Christopher Columbus selama 110 tahun.
Kemudian, separuh Detroit kata, "Kita kena buang."
Separuh lagi kata, "Jangan buang." Mereka bergaduh.
New York pun sama setiap tahun. Hari Columbus, Hari Orang Asli.
Saya pernah tonton satu temu bual.
Sepatutnya tak lucu, tapi saya rasa lucu.
Wanita itu tanya seorang lelaki,
"Apa encik nak buat untuk Hari Orang Asli?"
"Semua patut tahu, namanya Hari Columbus.
Saya dah muak orang asyik tukar namanya.
Kami bangga akan hari itu.
Ia sempena Christopher Columbus. Hari Columbus selamanya.
Apa awak akan rasa kalau ada orang datang
dan mengganggu adat yang dah wujud lama
dengan menukar namanya?
Apa awak akan rasa?"
Saya kata,
"Begitulah semangat Hari Columbus."
Sebenarnya, saya pun tak suka Hari Orang Asli.
Saya tak suka namanya. Macam acuh tak acuh.
Tak spesifik. Macam ilham orang malas.
"Hari Orang Asli." Orang Asli apa? Di mana? Macam mana?
Cubalah jawab.
Saya suka Hari Columbus
kerana ia spesifik.
Ya. Cerita yang spesifik dan memberikan inspirasi
tentang seorang lelaki bernama Christopher Columbus
yang percaya, walaupun macam mustahil,
dia boleh belayar mengelilingi dunia
dan ke India dari arah bertentangan.
Tiada orang percaya.
Ya.
Dia kata, "Saya akan buat." Orang kata, "Awak takkan berjaya."
Dia kata, "Pasti berjaya." Orang kata, "Mustahil!"
Dia kata, "Pasti!" Orang kata, "Mustahil!"
Bertahun-tahun kumpul dana dan berjuang, akhirnya dia dapat kapal.
Dia belayar ke arah bertentangan,
tapi dia tak berjaya.
Bukan setakat tak berjaya tiba di India,
dia mendarat di tempat bernama Caribbean.
Tapi dia kata, "Inilah India."
Orang-orang pun kata,
"Mungkin awak ada makan herba yang kami tinggalkan,
tapi ini bukan India."
Dia kata, "Ini India. Kamu orang India."
Mereka kata, "Kami bukan orang India."
Dia kata, "Saya boleh cam orang India.
Kamu orang India, cuma jauh dari tanah besar.
Kamu orang India Barat."
Dia berpegang padanya.
Christopher Columbus berpegang padanya sepanjang hayatnya.
Pengembara lain cakap kepada dia, "Hei, Chris.
Saya tak rasa awak berjaya sampai ke India."
Dia kata, "Itu India."
Mereka kata, "Itu bukan India." Dia kata, "Itu India."
Dia mati dalam penafian tentang hakikat
bahawa dia sebenarnya tak sampai ke India.
Bukan itu saja, kawan-kawan. Dia tak pernah menjejakkan kaki di Amerika
langsung.
Langsung.
Tapi,
ada cuti umum
yang dinamakan sempena dia
di Amerika.
Itulah cerita yang penuh inspirasi
tentang keistimewaan orang kulit putih.
Anda tahu sebanyak mana keyakinan perlu ada untuk mencapainya?
Itu keyakinan lelaki kulit putih.
Tiada orang lain boleh yakin macam itu.
Ikut laluan salah. Mendarat di tempat salah.
Salah panggil orang, tapi kata, "Saya betul.
Beri saya cuti umum."
Orang lain takkan mampu.
Itulah tahap keyakinan yang kita patut ingin capai.
Keyakinan lelaki kulit putih.
Wanita pun tak mampu.
Kalau wanita nak belayar ke arah bertentangan,
orang akan kata, "Bakar penyihir itu!"
Anda rasa orang kulit gelap boleh buat?
Orang kulit Hitam boleh buat? Biar betul?
Dia nak belayar keliling dunia ke arah bertentangan.
Pergi ke tempat yang tak sepatutnya.
Mungkin ditangkap kerana ceroboh.
"Apa awak buat di sini?"
"Maaf, saya ingat ini India.
Saya silap. Maaf.
Entah apalah yang saya fikir?
Kami tak patut belayar sesuka hati. Buruk padahnya.
Saya minta maaf sangat-sangat.
Ini takkan berlaku lagi."
Kenapa nak kuburkan sejarah?
Ada banyak keseronokan untuk dipelajari.
Betul tak?
Amerika macam menuju ke arah itu.
Negara ini mahu mengurangkan sejarah.
Lihatlah buku teks sekarang.
Negeri macam Florida nak haramkan buku teks
atau buang bab buku teks yang menceritakan tentang perhambaan.
Sekarang, mak ayah pun bergaduh.
"Tidak. Buang sejarah perhambaan. Kanak-kanak akan rasa bersalah."
Mak ayah lain pula, "Biar saja.
Mereka perlu belajar."
Mereka berterusan bergaduh. Saya hairan, "Kenapa?"
Kita tak perlu bergaduh tentang...
Tiada orang patut bergaduh.
Kanak-kanak tak baca buku teks.
Mereka tonton TikTok.
Kalau nak mereka tahu, gunalah TikTok.
Dulu wujud perhambaan
Kapal datang
Ya...
Sebenarnya, saya tak rasa isu buku teks itu masalah sebenar.
Ia macam isu yang direka-reka
untuk buat orang Amerika marah
dan tak puas hati
sehingga mereka gaduh tentang hal yang bukan masalah.
Itulah pandangan saya.
Di Amerika, ahli-ahli politik begitu mahir
memperdayakan warga Amerika untuk bergaduh tentang isu
yang tak sepatutnya menjadi masalah
supaya perhatian kita teralih daripada masalah sebenar.
Betul tak?
Kalau kita bergaduh tentang buku teks,
kita takkan peduli tentang kegawatan inflasi.
Kita takkan peduli tentang harga sewa yang melampau.
Orang dah tak mampu berumah.
Gaji rakyat pula kekal rendah.
Syarikat mencuri berbilion-bilion dolar
daripada pekerja tanpa masalah.
Kita tak peduli tentang semua itu.
Kita peduli tentang hal menarik yang mudah difahami.
Ia buat kita bersemangat.
Bolehkah transjantina guna tandas awam?
Semuanya direka.
Siapa yang hadapi isu ini? Siapa?
Siapa betul-betul menghadapi isu ini?
Anda tahu apa mereka buat? Ahli politik kata,
"Ada isu melibatkan beberapa orang di satu tempat.
Saya akan jadikannya isu negara,
lalu orang akan bergaduh." Siapa hadapinya?
Pernahkah anda berada di bilik air,
kemudian orang bergaduh dan cakap,
"Helo? Inikah jantina awak ketika lahir?
Samakah dengan tanda pada pintu itu?
Kemaluan awak macam ini?
Boleh saya tengok?"
Siapa pernah alaminya?
Tiada sesiapa.
Mereka buat kita gaduh kerana hal itu menarik.
"Siapa guna tandas mana?" Siapa kisah?
Siapa kisah?
Ada orang akan kata, "Transjantina."
Mereka nak tahu jika boleh guna tandas awam.
Gunalah mana-mana tandas pun. Siapa nak halang?
Saya serius. Itu tandas awam.
Siapa nak halang?
Siapa nak kuatkuasakan undang-undang itu?
Kita tak mampu kuatkuasakan
adab untuk berak ke dalam jamban pun.
Takkan tiba-tiba orang nak sibuk tentang keadaan kita ketika lahir?
Guna sajalah mana-mana pun. Jangan buang masa.
Ada orang kata,
"Kami akan lawan kerana semua perlu tahu..."
Dengar sini baik-baik. Kalau anda sempat
tengok kemaluan orang lain di tandas awam,
anda yang menakutkan.
Anda merisaukan.
Ada peraturan mudah bagi tandas awam di seluruh dunia.
Masuk, jangan hiraukan orang lain,
tahan nafas dan keluar.
Jangan tercegat dan tenung orang lain.
Semua lelaki tahu jika nak ke tandas,
masuk, pandang ke depan dan kencing.
Tak perlu pandang ke sebelah.
Kalau resah, pandang ke atas dan bawah.
Jangan pandang orang lain.
Walaupun orang sebelah tercekik, jangan pandang.
Jangan goyang atau bergerak.
Kalau dengar dia...
Begini saja, "Hei, kawan.
Awak tak apa-apa? Hei.
Hei, awak okey?
Hei. Awak nak saya telefon... Awak okey?
Nak saya telefon..." "Jangan pandang!"
Apa kita buat?
Kita gaduh tentang apa?
Tandas awam.
Kalau anda tahu sejarah, hal ini satu kebiasaan di Amerika.
Ia berlaku berulang-ulang kali.
Dulu, wanita terpaksa berjuang untuk guna tandas awam di Amerika.
Cuba bayangkan.
Dulu, wanita tak dibenarkan untuk guna tandas awam
di Amerika dan mereka perlu berjuang.
Ada lelaki yang marah. Mereka kata, "Gila betul.
Wanita nak guna tandas awam? Tak masuk akal!
Macam mana?
Mereka akan masuk semasa kita kencing?
Kemudian? Mereka akan tengok zakar kita?
Mereka akan ketawa?"
Yang wanita, fikirlah.
Dulu, sewaktu kaum wanita mula-mula dibenarkan bekerja,
mereka tak boleh guna tandas awam.
Kalau wanita berada di luar dan perlu kencing
atau berak, mereka perlu balik.
Saya cuma sebut berak secara teori.
Saya tak pasti jika wanita berak.
Saya tak rasa ada lelaki tahu. Jujur sajalah.
Kami cuma mengandaikan dari sudut biologi, tapi saya tak pasti
jika wanita betul-betul...
Yang lelaki, fikirlah tentang mana-mana wanita.
Tahu bila kali terakhir dia berak? Saya rasa tak.
Saya rasa anda tak tahu.
Tiada bukti forensik untuk menyokongnya.
Tiada bau.
Tiada kesan. Tiada apa-apa.
Entah siapa yang jaga imej tandas wanita?
Mereka buat kerja dengan baik.
Sangat baik.
Bau wanita lebih wangi selepas keluar dari tandas.
Macam mana?
Kita takkan tahu jika wanita baru lepas berak.
Satu lagi sebab, tempohnya sentiasa sama.
Itu paling menakjubkan. Tiada cara untuk tahu.
Wanita ambil masa sepuluh minit untuk kencing.
Dia pergi ke tandas.
Masuk, gosok-gosok sikit, keluar, cuci tangan,
letak bedak, hantar mesej dan kembali ke meja.
Kita langsung tak tahu.
Jika dia nak berak, sepuluh minit juga.
Dia pergi ke tandas,
lepaskan semuanya, kemudian keluar.
Cuci tangan, letak bedak pada hidung, mesej kawan dan keluar.
Kita tak tahu.
Kalau lelaki pula, semua orang tahu.
Kami tak pandai berahsia.
Senang nak tahu jika lelaki kencing. Kenapa?
Dua minit.
Kami pergi ke tandas. Semuanya begitu pantas.
Macam hentian pit NASCAR.
Masuk, kencing, terus keluar,
pura-pura cuci tangan dan kembali.
Macam mana nak tahu jika kami berak?
Jelas sangat. Jika ke tandas, kami tak kembali.
Anda takkan nampak kami lagi.
Keluarga pun akan tampal poster orang hilang.
"Anda nampak lelaki ini?"
Orang bergaduh tentang tandas sepanjang masa di Amerika.
Sepanjang masa. Dulu, orang kulit Hitam perlu berjuang
untuk guna tandas awam.
Sama. Orang kulit Hitam kata, "Kenapa kami tak boleh guna tandas awam?"
Ramai orang marah.
"Gila betul.
Orang kulit Hitam nak guna tandas awam?
Macam mana?
Mereka akan berdiri saja ketika saya kencing?
Mereka akan tengok zakar saya?
Mereka akan ketawa?"
Saya cukup tua untuk ingat
sebuah perbincangan di Amerika
tentang orang gay menggunakan tandas awam.
Ini topik perbincangan sebenar.
Saya ingat orang ditemu bual dalam berita.
"Awak rasa lelaki gay patut guna tandas yang sama dengan lelaki biasa?"
Mereka kata, "Saya tak kisah.
Asalkan mereka buat hal sendiri."
"Tapi cuba jawab. Jawablah.
Macam mana nanti?
Macam mana ketika kita bersama mereka di tandas?
Dia gay dan saya berdiri saja?
Saya kencing sambil dia pandang zakar saya?
Kemudian, dia pegang.
Kemudian, dia mula usap.
Dia usap laju-laju,
kemudian saya terangsang dan rasa nikmat?
Sampai saya rasa itu pengalaman terbaik?
Kemudian, saya datang setiap minggu
dengan harapan akan jumpa dia?
Sampai satu tahap, kami rancang untuk jumpa di sebuah restoran
yang selesa untuk saling berkenalan?
Beberapa tahun kemudian, kami kahwin,
keluarga kami disatukan dan kami hidup bahagia?
Itu yang kamu nak?"
Wah.
Tandas awam.
Sebab itu sejarah perlu dipelihara.
Kalau tahu sejarah, kita boleh jangka masa depan.
Kita akan faham punca semuanya berlaku.
Jerman pelihara sejarah dengan baik sekali.
Ia memang takkan sempurna.
Jerman antara beberapa negara di dunia
yang masih menerima balasan atas perbuatan mereka.
Antara beberapa negara di dunia yang selalu meminta maaf
dan antara beberapa negara di dunia yang berazam untuk ubah
tanggapan diri dan dunia terhadap negara mereka.
Selepas Perang Dunia Kedua, Jerman pinda undang-undang.
Mereka ubah ikonografi negara itu.
Tak boleh gantung apa-apa sesuka hati.
Mereka tukar lagu kebangsaan.
Ya, bayangkan. Mereka tukar lagu kebangsaan.
Mereka rasa lagu kebangsaan lama ialah lagu nasionalis
yang Nazi guna untuk membentuk pemikiran salah.
Mereka tukar. Judul lagu asal ialah
"Deutschland, Deutschland über alles."
Mungkin anda pernah dengar dalam filem lama.
Begini lagunya...
Dalam bahasa Inggeris, maksudnya...
Jerman, Jerman mengatasi segalanya
Mengatasi segalanya di dunia
Mereka maksudkannya.
Kebanyakan lagu kebangsaan hanya teori,
tapi Jerman menepati realiti.
Selepas Perang Dunia Kedua, "Kita tak boleh terus begitu."
Maka, mereka tukar lagu.
Cipta lirik baharu.
Lirik baharunya...
Maksudnya dalam bahasa Inggeris...
Perpaduan, hak juga kebebasan
Demi semua warga Jerman
Comel betul.
Comel. Mungkin mereka juga yang buat lagu...
Ampun, ampun Ampunkan kami
Ampunkan salah dan silap kami
Saya hargai usaha mereka, tapi tak perlu pun rasanya.
Betul. Saya rasa tak perlu pun.
Über alles memang teruk. Tak elok berfikiran begitu.
Lagunya mesti membangkitkan semangat.
Mungkin boleh cipta lirik yang tak keterlaluan.
Idea saya...
Jerman, Jerman, antara
Lima terbaik
Bukan mengatasi segalanya
Kita sememangnya lima terbaik Jika difikirkan semula
Amerika nombor satu
Kemudian, Great Britain Kemudian, Perancis dan Sepanyol
Kita pula di tempat kelima...
Sepanyol tak mengatasi kita.
Kita di tempat keempat
Tempat keempat di...
Tapi ekonomi Perancis agak goyah.
Mungkin kita di tempat ketiga dunia
Maka, England mengatasi kita. Brexit bukan idea yang bijak.
Jika kita di tempat kedua Amerika pula yang...
Pilihan raya mereka huru-hara. Jadi...
Mungkin kita über alles di dunia!
Itu antara perkara terbesar mereka buat walaupun tiada orang tahu.
Saya berbual dengan lelaki Jerman.
Dia bingung tentang ini. Sangat bingung.
Dia kata, "Orang Jerman buat banyak perkara.
Lagu kebangsaan itu perubahan besar buat kami.
Pasti satu dunia cakap tentangnya."
Saya kata, "Taklah."
Dia hairan, "Apa?
Apa maksud awak? Siapa tak cakap tentangnya?"
Saya kata, "Tiada orang cakap."
"Siapa tak cakap?" Saya kata, "Tiada orang cakap.
Tiada orang di luar Jerman tahu."
"Macam mana boleh tak tahu?" Saya tanya, "Apa?
Orang luar tak cakap bahasa Jerman.
Bagaimana orang nak tahu?
Kamu buat sesuatu yang pelik.
Kamu ubah lirik,
tapi rentaknya masih sama."
Itu agak aneh.
Kamu kata, "Lagu ini teruk. Kita akan tukar."
"Ja. Rentaknya pula?"
"Rentaknya kekal. Saya dah belajar semua gerakan."
Mungkin itu sebabnya orang tak tahu ia diubah, bukan?
Rentaknya masih sama. Kebanyakan orang tak tahu liriknya.
Kami cuma tahu rentaknya.
Tiada orang tahu MJ sebut, "Kau gila."
Kita tak tahu.
Mesti anda hairan, "Bila dia sebut 'gila'?"
Anda menyanyi dari dulu...
Kau gila
Orang tak tahu lirik, cuma rentak.
Itu yang Jerman buat. Pelik betul.
Pelik kalau tak ubah muzik. Muziknya memberikan kesan emosi.
Saya cuba jelaskan, tapi dia tak faham.
Anda tahu keadaannya.
Tindakan Jerman
macam dalam Star Wars, bukan?
Anda tahu Star Wars, bukan? Kita ambil contohlah, Darth Vader.
Setiap kali Darth Vader muncul
dan mendarat di atas sebuah planet,
kita tahu ada sesuatu akan berlaku.
Sesuatu yang buruk
kerana ada muzik khas.
Ya? Muzik itu tanda sesuatu akan berlaku.
Kapal mendarat...
Pintu terbuka...
Dia akan berdiri.
Tapi dia takkan...
Dia takkan muncul tanpa lagunya itu.
Takkan. Dia akan cakap kepada DJ,
"DJ, mainkan lagu aku."
"Betul."
Kita tahu sesuatu akan berlaku.
Dia akan turun.
"Melutut sekarang, Jedi."
"Kami takkan melutut. Kami akan lawan."
"Kau tak boleh kalahkan aku."
"Kuatnya dia. Macam mana nak menang?"
"Mari kalahkan dia.
Gunakan Force."
"Kau dah kalahkan aku!"
"Kita berjaya, Guru Yoda! Kita berjaya!
Kita kalahkan Darth Vader!"
"Betul."
"Apa kita nak buat?"
"Mari bebaskan Empayar.
Mari sebarkan berita gembira ini."
"Ayuh."
"Ya, mari mainkan lagu baharu."
"Anda dah bebas."
Memang pelik.
Tapi tetap menakjubkan.
Mengubah lagu kebangsaan bukan satu perkara kecil.
Sungguh.
Mengubah apa-apa pun.
Kami berbual tentangnya.
Selepas itu, dia cakap sesuatu yang menarik,
"Kami faham Jerman terpaksa mengubah
tanggapannya terhadap dirinya untuk menebus kesilapan.
Maka, kami tukar lagu kebangsaan."
Saya kata, "Hebatnya."
Dia tanya, "Awak rasa Amerika rela ubah..."
Saya kata, "Jangan habiskan soalan itu.
Jangan habiskan soalan itu."
Satu hal yang saya pasti,
Amerika benci perubahan.
Amerika tak suka perubahan.
Anda nak ubah semua macam Jerman?
Duit, bendera dan lagu kebangsaan. Biar betul?
Ingat ketika mereka nak tukar duit 20 dolar?
Ingat tak?
Mereka nak letak muka Harriet Tubman.
Ramai orang marah, kemudian mereka tangguhkan.
Orang marah. "Apa yang kamu buat?"
"Kami nak letak Harriet..." "Berani kamu?
Berani kamu nak buang muka presiden Amerika daripada duit?
Berani kamu?
Muka siapa itu?
Berani kamu nak buang Andrew Jackson daripada duit 20 dolar?"
"Mereka akan letak Harriet Tubman di depan
dan Andrew Jackson di belakang."
"Letak muka presiden Amerika di belakang? Di belakang?
Biadab betul!"
Tak biadab pun.
Jika tahu sejarah, anda pasti tahu.
Jackson suka duduk di belakang wanita kulit Hitam.
Kenapa anda tertekan sangat?
Bagus untuk semua pihak.
Tapi orang marah.
Sekarang, anda nak syorkan untuk tukar bendera?
Tukar lagu kebangsaan?
Dua perkara saya belajar di Amerika.
Kita perlu hormat bendera
dan lagu kebangsaan.
Saya tak faham maksudnya,
tapi saya patuh saja.
Saya tak faham kerana ia mengelirukan.
Ramai orang kata, "Hormat bendera!" Saya faham.
Tapi pada 4 Julai, mereka jugalah
yang jadikan bendera itu seluar dalam.
Itu pun dikira?
Anda lihat ke atas dan kata,
"Bendera itu, buah zakar ini."
Saya takkan cadang untuk ubah apa-apa.
Lagu kebangsaan? Tak boleh.
Walaupun mungkin patut diubah.
Lagu itu sangat ganas.
Amerika bergelut dengan keganasan.
Boleh lembutkan...
Lagu itu ganas.
Satu-satunya lagu kebangsaan
yang sebut tentang bom meletup.
Ya, ada lirik tentang bom dan roket
dalam lagu kebangsaan anda.
Filem Michael Bay dalam satu lagu.
Semuanya meletup secara perlahan.
Seolah-olah anda mengancam negara lain.
"Ya, bom meletup dan roket dilepaskan."
Cubalah cari pasal.
Macam rap gengster pun ada.
Betul.
Lagu kebangsaan Amerika macam rap gengster.
Semua unsurnya sama.
Ada keganasan dan ancaman.
Tahu persamaannya dengan rap gengster?
Hanya lagu kebangsaan Amerika
yang jika letak "tak guna"
pada hujung setiap baris,
liriknya masih masuk akal.
Sepanjang kesukaran malam
Bendera kita masih ada
Tak guna
Saya suka lagu kebangsaan Amerika.
Ia mengujakan. Saya tahu semua lirik walaupun tak cuba hafal.
Saya tahu kerana terlalu kerap dengar.
Macam lagu...
Seluruh negara ada bersama
Sama...
Sama saja. Saya tak nak tahu. Saya tak perlu tahu.
Tapi ia masuk tanpa diundang dalam otak saya.
Begitulah lagu kebangsaan Amerika kerana kita kerap mendengarnya.
Ini satu-satunya negara yang saya pernah tinggal,
lagu kebangsaan dimainkan
walaupun tiada negara lain.
Pada perlawanan bola keranjang, bola sepak atau
pingpong bir, lagu kebangsaan akan dimainkan.
Itu sememangnya normal kalau anda di Amerika dari lahir.
"Apa salahnya mainkannya?"
Biar saya beritahu...
Sebagai seseorang yang berasal dari negara lain,
itu bukan kebiasaan.
Bukan. Di kebanyakan negara,
lagu kebangsaan dimainkan setahun sekali
atau sewaktu pertandingan melawan negara lain,
baru ia dimainkan.
Disebabkan ada negara lain,
anda perlu buktikan kesetiaan
kepada negara anda, maka anda nyanyi.
Semua negara mudah rasa terancam.
Anda perlu yakinkan mereka
terus-menerus.
Mereka patut jalani terapi
dan selesaikan masalah hubungan.
Kita akan sedar negara kita mudah rasa terancam
jika kita ke luar negara.
Apabila anda pulang,
negara anda akan tanya.
Sungguh cemburu dan rasa terancam.
"Awak dari mana?
Awak dari mana? Negara mana?
Awak ada negara lain sekarang?
Itu yang awak buat?
Ini cap apa? Siapa yang cap pasport awak?"
Anda pun kata, "Aduhai. Jangan ganggu privasi saya."
Jadi, lagu kebangsaan cuma dinyanyikan
apabila ada negara lain.
Ketika itu saja.
Fungsinya untuk melegakan hati negara.
Okey?
Anda tahu apa itu lagu kebangsaan?
Lagu kebangsaan sama
macam sesuatu yang wanita buat
kepada lelaki.
Yang wanita, anda tahu helah anda untuk teman lelaki anda?
Setiap kali egonya tercalar,
anda perlu cuba pujuk dia.
Setiap wanita di sini ada helah
yang berkesan kepada semua lelaki.
Pasti ramai wanita menyumpah dalam hati, "Diam, Trevor!
Diam!"
Tekniknya sangat indah dan halus.
Apabila anda keluar makan tengah hari,
tiba-tiba ada lelaki datang.
Lelaki sasa, rajin bersenam dan nampak segak.
Dia kata, "Ya Tuhan! Michelle?"
"Justin? Ya Tuhan.
Apa khabar?"
Anda pun hairan, "Siapa Justin? Apa yang berlaku?"
Dia kata, "Tak sangka. Dua kali dalam dua minggu?"
Anda hairan, "Dua kali? Bila kali pertama?
Siapa dia?"
"Betul. Ya Tuhan. Apa khabar?"
"Saya sihat. Kita perlu berbual. Sembang tentang zaman kolej."
"Saya pun terfikir. Gila betul kita di kolej.
Awak ingat malam itu?"
"Awak pergi ke kolej? Apa ini?"
Dia boleh rasa ego anda
mula tercabar.
Dia takkan pandang anda.
Dia takkan peduli.
Dia akan terus berbual.
Tapi dia akan letak tangan di atas paha anda,
kemudian usap perlahan-lahan.
Dia akan terus berbual macam biasa.
"Ya, memang gila. Saya tukang sorak.
Apa boleh dibuat? Biasalah itu."
Tangannya pula...
"Tak apa.
Tak apa. Awak berjiwa besar.
Awak lelaki yang kuat. Betul.
Tiada lelaki lain di dunia ini. Awak saja. Tengoklah diri awak. Wah.
Awak berjiwa besar. Ya.
Siapa dia? Saya pun tak kenal.
Dengan otot-otot sasanya.
Saya tak suka otot.
Saya benci otot. Menjijikkan.
Tengoklah dia. Rajin bersenam. Badannya cantik dan sasa.
Menjijikkan betul.
Enam otot kekar? Saya tak nak lelaki begitu.
Saya tak suka. Sebab itu saya suka awak."
Begitulah lagu kebangsaan.
Soal meyakinkan negara.
Lagu kebangsaan Amerika agak menarik.
Semua yang melambangkan Amerika ialah lagu itu.
Peraturan lagu kebangsaan Amerika yang paling menyeronokkan.
Negara ini saja di dunia yang membenarkan lagunya dinyanyikan
dengan apa-apa cara.
Apa-apa cara.
Negara lain tak benarkan.
Di negara lain, lagu kebangsaan tak boleh diubah.
Semuanya membosankan.
Kita tak boleh ubah.
Di Amerika, kita boleh buat apa-apa.
Saya perasan.
Saya mula perasan pada perlawanan bola keranjang.
New York Knicks melawan Toronto Raptors.
Disebabkan Raptors dari Kanada,
mereka perlu mainkan dua lagu kebangsaan sebelum perlawanan itu. Jarang berlaku.
Kami berada di arena, kemudian suara juruhebah kedengaran.
"Tuan-tuan dan puan-puan,
sila berdiri untuk lagu kebangsaan Kanada."
Semua orang berdiri,
kemudian mereka mainkan pita.
Boleh agak mereka tak peduli.
Kemudian, lagu Kanada dimainkan. Sama dari dulu.
Wahai Kanada...
Tak tahu, tak tahu Membawa kita kembali ke...
Anda tahulah lagunya. Saya tak ada masa untuknya. Apa-apalah.
Mereka nyanyi lagu Kanada.
Selepas habis,
juruhebah tadi kata,
"Tuan-tuan dan puan-puan,
teruskan berdiri untuk lagu kebangsaan Amerika."
Bahagian kegemaran saya.
Lampu akan dimalapkan.
Ada orang berjalan ke tengah arena.
Keadaan sentiasa tegang. Senyap sepenuhnya.
Katakan
Mampukah kamu
Lihat
Menjelang cahaya subuh
Yang kita sanjung dengan bangga...
Kenapa nak jadikan lagu itu seksi? Apa yang anda buat?
Saya tak faham.
Kenapa nak jadikannya lagu yang seksi?
Kalau kita berada di England, mustahil ada orang kata, "Mula!"
Tuhan pelihara Ratu
Pelihara Ratu dengan seksi
Pelihara Ratu Ayuh pelihara Ratu
Dengan seksi Ayuh, pelihara Ratu
Aduhai.
Jerman menyeronokkan.
Kemudian, kami pergi ke Paris, Perancis, untuk buat pertunjukan.
Kali pertama di Paris.
Saya sangat teruja.
Saya dah lama nak buat di Paris.
Saya tak tahu ketika itu. Anda tahu tak?
Paris memang sama macam yang orang cakap.
Antara bandar paling romantis yang saya pernah jejak sejak lahir.
Saya jatuh cinta kepadanya 1,000 kali.
Saya sendirian. Saya tak kisah.
Ya.
Setiap malam, saya ditemani pepijat.
Saya sangat seronok di Paris
kerana saya dapat jumpa orang Paris.
Depan-depan.
Bukan stereotaip. Tak macam yang didengari.
Jumpalah orang Perancis dan belajar tentang mereka.
Saya belajar beberapa perkara hebat.
Contohnya, hubungan orang Perancis dengan kerja sangat berbeza
daripada kita.
Faham tak?
Mereka tak peduli tentangnya.
Hal itu agak memberikan inspirasi.
Ramai daripada kita
terlalu taasub kepada kerja.
Kerja melambangkan diri kita.
Pernah minta seseorang cerita tentang dirinya?
"Saya arkitek..."
"Saya seorang pemilik salun dan..."
"Saya seorang guru..."
Kalau suruh cerita,
mereka akan cakap tentang kerja.
Orang menumpukan kepada kerja saja.
Orang Perancis tak begitu.
Anda takkan jumpa orang Perancis begitu.
Tanya kepada orang Perancis, "Maaf. Apa kerja awak?"
"Saya?
Saya suka bersiar-siar dengan kawan-kawan.
Saya suka makan makanan sedap dan..."
"Tak, apa kerja awak untuk hidup?"
Dia balas, "Hidup? Maaf.
Untuk hidup?
Saya bernafas.
Saya minum air.
Saya juga perlu berasmara."
Keadaannya berbeza.
Tak taasub kepada kerja. Bagus betul.
Saya tahu tentang ini kerana bagasi saya
hilang di Paris.
Ya.
Selepas mendarat di lapangan terbang, beg-beg saya hilang.
Saya dapat tahu di karusel bagasi.
Itu perangai buruk syarikat penerbangan.
Mereka tahu beg kita tiada.
Mereka tahu lokasi setiap beg,
tapi mereka tak beritahu.
Kita berdiri macam orang bodoh
dengan penuh harapan.
Mereka boleh jumpa kita sebelum berlepas dan kata,
"Ia takkan tiba.
Harap maklum."
Mereka tak cakap.
Kita berlepas dengan hati riang macam orang bodoh.
Saya mendarat di Paris.
Saya sangka perjalanan itu pasti hebat.
Saya melenggang-lenggang. Jalan dengan bergaya.
"Aku nak ambil beg,
pergi ke Paris dan mula meneroka."
Sampai di karusel bagasi.
Saya kata, "Penuh gaya.
Ya. Saya nak ambil bagasi, semua."
Saya kata, "Maaf.
Tolong ke tepi sikit.
Saya nak bersandar
agar beg saya tiba cepat.
Ayuh, beg bertuah."
Saya tunggu dengan penuh gaya.
Beg mula keluar. Saya berdiri sambil menghakiminya.
"Masih guna Samsonite?
Mana beg aku?"
Beg berpusing-pusing,
kemudian tiada lagi beg baharu.
Saya mula risau.
Makin kurang beg yang ada.
Saya tahu, "Beg saya...
Beg saya takkan tiba."
Saya sedar
yang beg saya tak keluar.
Teruk betul. Saya pernah rasa begitu
sewaktu saya masih kecil
apabila mak lupa saya di sekolah.
Sama perasaannya.
Saya berdiri di tepi karusel macam budak sepuluh tahun.
"Tak apa, Cikgu Wilkinson. Cikgu boleh pergi.
Mak saya akan datang. Cikgu balik sajalah.
Mak akan datang. Dia takkan lupa saya.
Tak. Dia...
Dia mungkin dah mati di suatu tempat.
Mungkin mayatnya terbujur di dalam longkang."
Dia lupa ambil saya.
Sesekali dia akan lupa.
Saya terpaksa menapak pulang.
Sejam berjalan kaki.
Ketika saya tiba,
reaksi mak saya sama saja setiap kali,
kerana dia kerja dari rumah.
Dia sedang menaip komputer,
saya masuk ke rumah dan tutup pintu...
Reaksi dia sama saja. Dia kata...
"Tidak, sayang!
Dah pukul berapa?"
Saya akan kata, "Dah lewat."
Saya tak suka jika dia terlupa ambil saya,
tapi saya rindu saat itu.
Saya tak kisah pun. Saya suka berjalan.
Saya tak marah pun sepanjang berjalan.
Saya sepak batu dan nyanyi sambil jalan.
Apabila tiba di rumah, saya fikir, "Tunggu sekejap."
Saya suka kerana ketika itu,
saya boleh jadi biadab, tapi saya takkan dimarahi.
Takkan.
Zaman saya kecil,
kami tak boleh biadab kepada mak ayah.
Saya bukan budak kulit putih. Faham? Saya tak boleh...
Saya kena jaga perangai.
Saya suka kalau dia buat silap.
Dia akan kata, "Maafkan mak."
Saya kata, "Biar saya fikir dulu."
Saya perlu cari seseorang untuk tolong.
Saya lihat sekeliling,
ada lelaki Perancis berusia di tepi,
rambutnya beruban, pipi merah
dan bercermin mata.
Saya pergi kepadanya.
Dia pakai ves merah.
Dalam bahasa Perancis, tertulis "Information",
di bawah, bahasa Inggeris,
"Information".
Saya kata...
"Bonjour. Helo. Hai."
Dia balas, "Helo. Bonjour."
Saya tanya, "Inggeris? Perancis?"
Dia kata, "Inggeris, oui."
"Boleh tolong saya?
Bagasi saya tak keluar.
Apa yang saya perlu buat?"
Dia kata, "Bagasi awak tak keluar...
Saya kata, "Okey.
Baiklah.
Mari cuba bahasa Perancis.
Mungkin dia lebih faham."
Akhirnya, semuanya selesai.
Dia hantar saya ke kawasan khas untuk buat laporan.
Ada lelaki Perancis lebih muda yang jaga kaunter.
Mungkin keturunan Algeria atau Maghribi.
Orang Perancis sejati. Nampak hebat.
Dia tolong seseorang.
"Okey, terima kasih. Seterusnya."
Saya datang, "Hei."
Dia tanya, "Apa cerita, kawan?
Apa khabar? Apa cerita?"
Saya kata, "Saya perlu bantuan.
Bagasi saya tak keluar. Ia hilang."
Dia kata, "Alamak! Bagasi awak tak keluar.
Aduhai.
Awak dah cari?"
Saya kata, "Apa? Mestilah saya dah cari.
Ingat saya datang nak cari teman?
Mestilah saya dah..."
Dia kata, "Saya nak pastikan.
Beg itu dah hilang?"
Saya kata, "Ya."
Dia kata, "Teruknya. Saya bersimpati.
Teruk betul.
Jadi, apa awak nak buat?"
"Apa saya nak buat?
Saya nak awak buat sesuatu.
Boleh kita buat laporan?"
"Awak nak bukti bertulis
agar syarikat insurans awak boleh bayar pampasan?"
Saya kata, "Tak. Saya nak awak cari dan beri kepada saya."
Dia kata, "Jangan risau.
Kami takkan jumpa semula.
Tak mungkin.
Jangan risau.
Ini Paris, kawan.
Kalau ada beg hilang, mungkin memang hilang.
Ia takkan muncul semula melainkan awak bertuah.
Tapi kalau tiada sekarang, mungkin dah hilang.
Hari ini Jumaat. Ada rusuhan.
Pergilah. Jangan pening. Pergi saja."
"Jangan peningkan kepala"?
"Itu bagasi saya.
Pakaian saya."
Dia kata, "Tapi ini Paris.
Awak perlu pakaian? Ini Paris.
Beli sajalah pakaian baharu.
Apa masalah awak? Bertenang."
Dia sangat yakin.
Saya rasa macam saya yang salah.
Saya meragui diri.
Saya pergi dan tertanya-tanya, "Salahkah aku?
Aku terlalu taasub bagasi aku?"
Betul cakap dia. Ada banyak jenis pakaian di Paris.
Saya terpaksa beli pakaian
kerana saya langsung tiada pakaian.
Kalau anda nak pergi ke Paris, bawa duit lebih
untuk beli pakaian. Memang hebat.
Jangan lupa juga
untuk bawa keyakinan diri.
Anda perlukannya ketika membeli di Perancis.
Mereka bukan kawan anda.
Saya tak pernah ke negara
yang tak pedulikan kita ketika membeli-belah.
Tiada sesiapa akan tolong kita di kedai.
Macam tiada pekerja. Tiada orang buat kerja.
Kakitangan mereka macam menyamar.
Mereka berjalan saja.
Selepas 20 minit, tiada orang tolong.
Apabila saya mula pilih baju, saya dengar suara sinis,
"Boleh saya tolong?"
"Hai. Ya. Saya nak beli pakaian.
Bagasi saya hilang."
Kemudian, Detroit, saya dipersendakan
dengan seteruk-teruknya.
Setiap kali saya pilih sesuatu,
pasti ada kata-kata pedas.
Saya tanya, "Boleh ambilkan saiz sederhana?"
"Sederhana?
Maksud awak, besar atau lebih besar?
Saiz sederhana muat dengan badan awak?
Saya rasa tak muat."
Saya kata, "Maaf, apa?"
"Saya rasa awak pakai saiz besar. Saya boleh ambilkan.
Ketat sangat nanti kalau sederhana."
Saya pun terkedu.
Semuanya.
Saya nak beli jaket.
"Beri jaket ini."
Dia kata, "Tak cocok dengan tona kulit awak.
Awak perlu fikir tentang kesepadanan warna
antara fabriknya
dengan muka awak, okey?
Ini tak sesuai."
Saya kata, "Hei. Saya dah ada jaket macam ini."
Dia terkejut, "Awak pakai?"
"Tak lagi."
"Pakailah kalau awak nak.
Tak apa. Pakai saja."
"Awak ugut saya pula, ya?"
Semuanya berbeza.
Kawan saya kata,
"Orang Perancis celopar."
"Saya tak rasa mereka celopar.
Mereka cuma terlebih jujur."
Betul?
Susah nak bezakan kedua-duanya.
Saya pernah bercakap dengan seorang wanita Perancis.
Saya beranikan diri dan tanya,
"Hei.
Kenapa orang Perancis
macam ini?"
"Apa maksud awak?"
"Apabila di kedai,
mereka agak sombong."
"Tak, mereka tak sombong. Mereka memang macam itu.
Mungkin awak biasa pergi ke negara yang orangnya
sangat takut kalau tak dapat tip,
jadi mereka ekori awak.
'Boleh saya tolong?'
Di Perancis, kami pastikan gaji semua orang memuaskan.
Gaji lumayan.
Jadi, kami tak risau tentangnya.
Di Amerika, pelanggan macam raja.
Di Perancis, tengok nasib raja-raja.
Awak tahulah.
Tak sama di sini."
Orang Perancis tak begitu.
Anda sangat rancak, Detroit.
Terima kasih.
Saya terbukti betul.
Sebab itu saya datang ke Detroit.
Betul. Penonton yang hebat.
Cantik. Semua jenis orang ada.
Bandar ini hebat juga.
Kami dah lihat beberapa perkara.
Saya bergaduh dengan kawan saya, Dave.
Dia pengarah acara istimewa ini.
Dia pernah cakap,
"Apa awak buat pada waktu siang?"
"Saya keluar makan, buat sesuatu."
Dia kata, "Jom kita lawat semua muzium di Detroit."
Saya kata, "Satu bolehlah."
Dia tanya, "Satu?"
Saya kata, "Takkanlah semua?"
Dia kata, "Awak pernah datang ke sini?
Awak tahu ada berapa muzium?"
"Ya, tapi muzium tetap muzium.
Saya akan lawat satu saja.
Saya kurang stamina. Tak boleh lawat banyak macam awak."
"Awak tak boleh lawat banyak macam saya?"
"Awak orang kulit putih. Awak suka lakukannya."
Saya bergurau saja. Saya usik dia.
Saya cuma usik.
Dia terus tersinggung.
"Apa awak cakap?"
"Sebab awak..."
"Orang kulit putih tak suka muzium.
Apa maksud awak?
Muzium bukan lima perkara yang orang kulit putih paling suka, okey?"
Dia cakap dengan yakin
dan sangat bersemangat.
Saya tanya, "Apa lima perkara itu?"
"Bukan lima perkara paling disukai."
Di dinding bilik tidurnya, ada senarai
sepuluh perkara paling disukai.
Kelakar betul.
Saya fikir, "Pasti antara lima.
Saya yakin."
Tentunya.
Muzium bukannya teruk pun.
Orang kulit putih suka.
Ramai orang gemar ke muzium,
tapi orang kulit putih paling suka.
Paling suka.
Tiada satu tempat pun
yang orang kulit putih diami tiada muzium.
Orang kulit putih suka muzium.
Pernah lihat mereka di muzium?
Mereka jalan sambil senyum dengan tangan di belakang.
"Ya, itu kita.
Itu pun kita.
Seronok betul."
Orang kulit putih suka muzium.
Bukanlah nombor satu, tapi pasti lima terbaik.
Saya dah fikir.
Kalau ada senarai lima terbaik,
muzium mungkin nombor lima.
Nombor empat, mungkin berenang.
Okey? Orang kulit putih suka berenang.
Tiada salahnya. Pernah nampak mereka berenang?
Anda nampak menawan.
Menawan.
Mereka suka buat rambut begini ketika berenang.
Keluar daripada air...
Sentak ke belakang macam itik.
Saya pun suka berenang.
Orang kulit putih suka.
Mereka sangat suka berenang.
Kita boleh menang lebih banyak pingat
di Olimpik dalam sukan renang
berbanding sukan lain.
Bukti orang kulit putih suka berenang.
Satu hari, saya sedar.
Ada perbalahan tentang peserta Olimpik terbaik sepanjang zaman.
Dua pilihan akhir ialah Michael Phelps
dan Usain Bolt.
Salah satu hujah mereka,
"Michael Phelps lebih baik kerana pingatnya lebih banyak."
Saya kata, "Ya, kerana dia main tipu.
Dia menang acara renang."
Bukan Michael Phelps tak hebat.
Cuma pingat tak patut jadi hujah.
Sebab renang satu-satunya sukan
yang ada banyak pingat untuk acara sama,
tapi dibuat dengan cara yang berbeza.
Tak masuk akal.
Fikirlah. "100 meter gaya bebas."
Pingat emas.
Kemudian, begini.
Satu pingat lagi.
Begini pula.
Satu lagi pingat. Begini pula?
Satu lagi pingat.
Mengarut. Lantaklah apa-apa orang cakap.
Tak bolehlah menang pingat begitu.
Usain Bolt tiada peluang begitu.
Usain Bolt lari 100 meter saja, kemudian selesai.
"Ke garisan, sedia..."
Lari.
Ke garisan penamat, menang, pingat emas.
Itu saja.
Dia tak boleh buat,
"Perlumbaan yang hebat. Gaya kupu-kupu pula."
Itu tak wujud.
Sepatutnya ada, tapi tiada.
Orang kulit putih suka berenang, maka mereka cipta peraturan.
Tentulah.
Dalam senarai lima terbaik, muzium nombor lima,
berenang nombor empat.
Nombor tiga,
terkejut.
Orang kulit putih suka tercengang.
Anda faham maksud saya.
Apabila orang kulit putih tiada angin,
ada masalah,
mereka akan buat muka tercengang...
Mereka suka tercengang.
Anda boleh lihat di pasar raya.
Ada ramai orang beratur.
Satu kaunter saja dibuka.
Semua sabar berdiri.
Pasti ada orang kulit putih keluar...
"Kenapa mereka tak buka satu lagi...
Biar betul?
Apa mereka buat? Kamu..."
Mereka akan lebih suka
kalau orang kulit putih lain tercengang.
Pernah nampak?
Setiap kali itu berlaku, ajaib.
Memang ajaib.
Satu orang kulit putih tercengang.
Mereka pandang orang kulit putih lain,
kemudian sama-sama tercengang.
Mereka bergabung tenaga dan tercengang bersama-sama.
Mereka berpandangan. "Tengoklah ini."
"Ya."
Amat penting, ketika tercengang,
anda perlu hembus nafas.
Kehidupan ini sukar. Udara perlu keluar.
Anda tak boleh bernafas lagi.
Sebab itu Midwest kerap ada taufan.
Kesan orang kulit putih tercengang...
Orang kulit putih suka tercengang.
Tentunya antara lima terbaik.
Lima perkara orang kulit putih paling suka.
Muzium nombor lima.
Berenang nombor empat.
Tercengang nombor tiga.
Nombor dua, kulit putih.
Memang bagus. Anda tak salah.
Nombor satu pula.
Ini senarai peribadi saya.
Tak paksa anda setuju.
Kalau tak setuju, buat senarai sendiri.
Ini pandangan peribadi.
Ada satu perkara.
Satu perkara saja
yang orang kulit putih suka melebihi segala-galanya.
"Sweet Caroline."
Dengar sini, Detroit.
Tiada yang lebih menceriakan
jiwa orang kulit putih
daripada irama lagu Neil Diamond itu.
Di mana-mana saja.
Saya dah pergi ke setiap benua,
banyak negara.
Apabila lagu itu dimainkan,
mata orang kulit putih pasti bersinar...
seperti perisik lahu yang baru diaktifkan.
Itu yang berlaku setiap kali.
Setiap kali.
Bukan soal muzik. Lagu lain akan dimainkan.
Ketika mereka berkelah, di perlawanan besbol
atau acara syarikat.
Apabila lagu lain dimainkan, mereka tak peduli.
Tapi apabila dengar lagu itu,
jiwa kulit putih mereka bangkit.
Saya pun tak faham,
tapi ia menghentikan segalanya.
Mereka sibuk berbual.
"Ya, betul.
Perniagaan, gabungan dan pemerolehan.
Begitulah."
"Ya, kita patut bincang lagi.
Sambung nanti."
Apabila lagu itu dimainkan,
setiap kali...
Anda rasa ia takkan berlaku. Pasti berlaku.
Kita akan anggap ia takkan berlaku.
Tapi setiap kali sama saja.
Saya tak suruh anda nyanyi pun.
Saya tak kata, "Ayuh, semua."
Atau, "Dalam kiraan tiga."
Jiwa kulit putih anda terserlah.
Anda dapat rasa?
Anda fikir, "Inilah dia!
Inilah detik kita!"
Aku putih
Putih
Tengoklah diri anda. Wajah anda bercahaya-cahaya!
Tengoklah betapa anda gembira.
Sepuluh minit lalu, "Aku tak kenal dia."
Sekarang, "Dialah pelawak terbaik!"
Pelihara kegembiraan itu.
Ingat, semua.
Peliharalah khazanah itu.
Inilah perkara paling menyentuh hati.
Lagu itu mampu buat orang kulit putih amat bahagia.
Lagu itu suci. Kegembiraan Kaukasia sejati.
Begitulah aura lagu itu.
Orang kulit putih tak boleh tahan.
Tak payah guna 23andMe.
Kalau nak tahu tahap jiwa kulit putih anda,
mainkan lagu itu.
Makin kuat anda nyanyi, makin kuat jiwa anda.
Bolehlah anda berjimat.
Tiada orang kulit putih pernah...
Lagu itu gandingan sanubari anda.
Percayalah.
Kalau ada gempa bumi dahsyat, moga dijauhkan,
dan orang terperangkap di bawah runtuhan,
saya akan bantu cari orang kulit putih.
"Kamu cari orang lain.
Biar saya cari mereka!"
"Saya jumpa seorang lagi!
Awak okey?"
Tentu ada yang fikir,
"Trevor, kami suka lagu itu, tapi taklah penting begitu sekali."
Yakah? Jadi, kenapa tak ikut nyanyi lagu kebangsaan?
Detroit, anda amat hebat.
Terima kasih.
Saya rasa sangat seronok dengan anda.
Saya hargai anda.
Selamat malam.
Macam mana tadi?
Berkesan, Neil Diamond.
Baiklah.
Sentiasa berkesan.
Terima kasih.
Hebat betul. Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh M Arrazi Azmi