BEM-VINDOS A DETROIT
Detroit, uma salva de palmas...
... para Trevor Noah!
Como é, Detroit?
Como estão? Tudo bem?
Bem-vindos.
Obrigado por terem vindo.
Vejam só. Que noite! É tão bom!
Cá estamos. Detroit, Michigan.
Conseguimos.
Tem sido um prazer andar por aí. A sério.
Nunca me diverti tanto na minha vida.
Agora aprecio muito mais os EUA.
Todos os dias.
Não sei explicar.
Acho que...
Quando algo vai acabar, desfrutamo-lo de forma diferente.
Tem um...
Tem um sabor diferente.
"Sabe a quê? A última temporada?"
Com os EUA, a verdade é que nunca sabemos.
Todos os dias são o melhor dia
e, talvez, o último.
Tenho-me divertido muito, a sério.
Este ano foi abençoado.
Pude viajar pelo mundo fora
e fazer espetáculos em locais novos.
Locais onde sempre quis experimentar fazer comédia.
Pela primeira vez, fiz espetáculos em Berlim, na Alemanha.
Foi incrível.
Antes de lá ir, as pessoas assustaram-me.
Como me assustaram com Detroit. "Cuidado com Detroit!"
Foi igual com a Alemanha.
Quando fui a Berlim, disseram: "Meu, Alemanha?
Eles riem-se?"
"Como assim? São seres humanos."
"Sei lá, pá. Eles riem-se?"
Influenciaram-me.
A caminho de lá,
pensei que o público só iria dizer:
"Ja, ja, sim, sim.
Foi um espetáculo de comédia."
Mas não, eles riem-se.
São um público fantástico.
Diverti-me imenso em Berlim.
É uma cidade que nos surpreende.
Tem tanta diversidade cultural.
O ambiente artístico é promissor.
A música é fantástica.
A história...
A história de Berlim é intensa e extraordinária.
Adoro viajar e conhecer sítios, quando estou em certas cidades.
E, em Berlim, fiz uma excursão com um grupo
e diverti-me muito.
Mas podiam ter-me dito quão dolorosa é a história da cidade.
Basicamente, aquilo era a sede do Partido Nazi.
Tudo está ligado a Hitler. Não sabia.
Pensei que ia ser uma excursão divertida.
Fiz imensas perguntas. Sou curioso.
O ambiente ficou pesado.
Fomos a vários sítios.
O guia fez a cena dele.
Estava todo contente. Dizia: "Atrás de mim, podem ver
um dos maiores aeroportos do mundo.
Ja, é um aeroporto mundialmente famoso em Berlim.
É tão grande que foi possível filmar
The Hunger Games - Os Jogos da Fome, dentro do aeroporto.
Ja? Perguntas?"
E eu: "Sim. Quantos anos tem esta coisa?"
E ele: "Tem quase 100 anos."
"Raios! Quem é que o construiu?"
"Pois, essa é a parte triste...
... da história.
Foi construído por Hitler."
Percebi que fizera asneira.
Então, tentei animá-los.
Perguntei: "Qual Hitler?"
E ele: "Qual Hitler?
Que outros Hitler há?"
"Podia ter sido o Henry Hitler." "Henry Hitler?
Quem raios é o Henry Hitler?"
"Não sabe quem é o Henry Hitler?"
Não funcionou.
"Na boa, pá."
Foi tenso, mas foi bom.
E com "bom" quero dizer
que foi bom estar num sítio
onde não enterram a história.
O que quero dizer...
O que quero dizer é que, quando viajam pela Alemanha,
mesmo que não visitem museus, não escapam ao passado
de Berlim e da Alemanha.
Há monumentos por toda a cidade.
Monumentos imponentes.
Imortalizam o que a Alemanha fez a milhões de judeus
e a outros povos em todo o mundo.
Vê-se, percebe-se e eles falam sobre isso.
Eles ensinam-no às crianças na escola.
"A Alemanha fez isto."
Garantem que eles sabem,
mas não os fazem sentir-se culpados.
Não é fácil conseguir esse equilíbrio.
Dizem às crianças: "Esperamos que entendam.
A Alemanha fez isto.
Vocês não são responsáveis porque não estavam lá.
No entanto, como são o futuro do país,
são responsáveis por garantir que isto não se repete."
O que mais gostei, quando lá estive,
foi da forma direta sobre como falam da história do país.
Sabem que é dolorosa.
Que é uma mancha terrível
sobre quem são, mas não se escondem dela.
Quando os vi a fazer isso, pensei:
"Gostava que os EUA fizessem isto com a história."
Porque cá...
Alguma vez viram como é constrangedor
falar sobre história nos EUA?
A coisa fica tensa.
Seja que história for, a coisa fica tensa.
O Dia de Colombo é um desses dias.
Em Nova Iorque, todos os anos há conflitos. Houve aqui em Detroit.
Sobre um busto de Cristóvão Colombo com 110 anos.
Metade da cidade queria livrar-se dele.
A outra metade não. Então, grande conflito.
Em Nova Iorque, é igual. Dia de Colombo, Dia dos Povos Indígenas.
Vi uma entrevista nas notícias.
Não era para ter piada, mas achei-lhe graça.
O repórter perguntou a um tipo:
"O que vai fazer no Dia dos Povos Indígenas?"
E ele: "Ouça lá, é Dia de Colombo.
Estou cansado de que mudem os nomes às coisas.
Orgulhamo-nos desse dia.
É Dia de Colombo. Não vai mudar.
Como se sentiria se alguém
pegasse em algo que já existe há séculos
e decidisse mudá-lo e dar-lhe outro nome?
Como se sentiria?"
Pensei: "Mas, senhor,
não é esse o espírito do Dia de Colombo?"
Não morro de amores pelo Dia dos Povos Indígenas.
Não gosto do título. É uma desculpa.
Não é muito específico. É desleixado.
"Dia dos Povos Indígenas." Indígenas? Onde? Como?
Deem-me algo.
Sabem o que tinha de bom o Dia de Colombo?
Era específico.
Sim, era uma história específica e inspiradora
sobre um homem chamado Cristóvão Colombo
que acreditava, contra tudo e todos,
que conseguia navegar à volta do mundo pelo lado errado
e chegar à Índia.
Ninguém acreditava nele.
Pois é.
Ele dizia: "Vou fazer isto." E eles: "Não consegues, Cris."
E ele dizia: "Vou fazê-lo." E eles: "Não consegues!"
E insistia: "Vou fazê-lo!" "Não consegues!"
Pois ele angariou fundos, lutou durante anos, arranjou barcos,
foi à volta do mundo pelo lado errado
e não conseguiu.
Não só não foi parar à Índia,
como deu por si num sítio chamado Caraíbas.
E disse: "Isto é a Índia."
Lá, o povo disse-lhe:
"Não sei se andou a comer alguma erva que deixámos por aí,
mas isto não é a Índia."
E ele: "Isto é a Índia e vocês são indianos."
"Ouça, irmão, não somos indianos."
E ele: "Sei reconhecer indianos quando não os vejo.
Vocês são indianos, mas afastados.
São indianos ocidentais."
E manteve a dele.
Cristóvão Colombo manteve a dele a vida toda.
Outros exploradores diziam-lhe: "Ouve, Cris.
Não acho que tenhas chegado à Índia."
E ele: "É a Índia."
E eles: "Não é." Ele insistia: "É a Índia."
Morreu sem reconhecer a possibilidade
de que nunca chegara à Índia.
E não só isso, amigos, ele nunca pôs os pés nos EUA.
Nunca.
Contudo,
tinha um feriado nacional
com o nome dele
nos EUA.
Essa, meus caros, é a história inspiradora
de como os brancos fracassam e vencem.
Sabem quanta confiança é preciso ter para fazer isso?
Ninguém a tem. É a confiança dos brancos.
Mais ninguém tem essa confiança.
Ir pelo lado errado. Ir parar ao sítio errado.
Chamar às pessoas o nome errado e dizer: "Tenho razão.
Deem-me um feriado."
Ninguém faz isso.
É esse o nível de confiança a que todos devemos aspirar,
a confiança dos brancos.
Não dava com uma mulher.
Se dissesse: "Navegarei o mundo pelo lado errado",
diriam: "Queimem-na. É uma bruxa!"
Acham que as pessoas de cor conseguiriam?
Que os negros conseguiriam? A sério?
Navegar à volta do mundo pelo lado errado.
Chegar a um sítio aonde não devia ter chegado?
Provavelmente, seria preso por invasão.
"O que faz aqui?"
"Perdão, achei que tinha chegado à Índia.
Peço desculpa.
Não sei onde tinha a cabeça.
É o que dá navegar em navios. Nunca corre bem.
Peço desculpa.
Não volta a acontecer."
Porque querem enterrar a vossa história?
Há muitos momentos felizes e tanto para aprender.
Sabem?
Parece que é isso que os EUA fazem.
Querem cada vez menos história e contexto.
Os manuais escolares, por exemplo.
Sítios como a Florida querem bani-los
ou cortar as partes que abordam a escravatura.
E agora os pais discutem sobre isto.
"Não, excluam a escravatura. As crianças sentem-se mal."
Outros dizem: "Mantenha-na.
Ensina as crianças."
Discutem sem parar. E penso: "Porquê?"
Não precisam de discutir por...
Ninguém devia discutir por causa disto.
As crianças não leem os manuais.
Veem o TikTok.
Para as ensinarem, usem o TikTok.
Havia escravatura
Chegaram os navios
Sim...
Sinceramente, não acho que os manuais sejam realmente um problema.
Acho que é um daqueles problemas inventados
que acontece amiúde nos EUA e que irrita as pessoas,
as enfurece
e as faz discutir por algo que nunca foi um problema.
Sinceramente, é o que eu acho.
Nos EUA, os políticos fizeram um ótimo trabalho
a enganar os americanos para discutirem sobre problemas
que nunca foram problemas
e não se focarem nos verdadeiros problemas.
Sabem?
Se discutem sobre o conteúdo dos manuais,
não se focam no facto de que a inflação está descontrolada.
De que as rendas estão descontroladas.
Ninguém consegue pagar uma casa.
Os salários nunca acompanharam a inflação.
As empresas roubam balúrdios
aos funcionários e sem repercussões.
Não se focam em nada disso.
Focam-se no que é apelativo e fácil de acompanhar.
No que os incita.
Os trans podem usar WC públicos?
É inventado.
Alguém tinha este problema?
Alguém tinha realmente este problema?
Eis o que fizeram. Um político qualquer disse:
"Esta história afeta algumas pessoas algures.
Farei com que pareça ser um problema nacional
e discutirão sobre isto." Mas alguém tinha este problema?
Já alguém esteve numa situação num WC
em que, de repente, há um conflito e alguém diz:
"Desculpe, foi este o género com que nasceu?
Coincide com a placa na porta?
Os seus órgãos genitais correspondem?
Posso ver?"
Já alguém presenciou isso?
Ninguém.
Mas querem que discutamos sobre isso por ser apelativo.
"Quem usa o respetivo WC." Que importa?
Que importa? A sério.
Há quem diga: "Os trans importam-se.
Querem saber se podem usar um WC público."
Usem o WC que quiserem. Quem vos vai impedir?
Não, a sério, é um WC público.
Quem vos vai impedir?
Digam-me, quem é que vai impor essa lei?
Nem conseguimos impor às pessoas
que caguem dentro da sanita.
Mas acham que, por magia, vão descobrir se vocês nasceram assim?
Usem o WC que quiserem. Para quê perder tempo com isto?
Alguns vão dizer:
"Vamos discutir, é preciso saber quem..."
Vou dizer-vos uma coisa. Se perdem tempo suficiente
para saber o sexo dos outros num WC público,
são uma aberração.
Vocês preocupam-me.
Há uma regra simples para usar WC públicos em todo o mundo.
Entrar, ignorar os outros,
suster a respiração e sair.
Não fiquem ali a olhar para os outros.
Todos os homens aqui sabem como é.
Entramos num WC público, olhamos em frente, mijamos
e pronto. Não olhamos para o lado.
Olhamos para cima e para baixo.
Não olhamos para mais ninguém.
O tipo ao lado engasgou-se. Não viramos a cabeça.
Ficamos quietos, não nos mexemos.
Ouvimo-lo...
E dizemos: "Então, pá?
Estás bem? Vá lá.
Estás bem?
Queres que chame... Então, pá, estás bem?
Queres que chame..." "Não olhes para mim!"
O que é isto?
Discutimos sobre o quê?
WC públicos.
Vocês sabem, é um facto, está sempre a acontecer nos EUA.
Repete-se uma e outra vez.
Em tempos, as mulheres tiveram de lutar para usar WC públicos.
Imaginem só.
As mulheres não podiam usar WC públicos
nos EUA e tiveram de lutar.
Os homens ficaram zangados. "Que absurdo.
Mulheres em WC públicos? É ridículo!
Como é que vai ser?
Vão entrar quando estamos a mijar?
E depois? Vão olhar para as nossas pilas?
E vão rir-se?"
Senhoras, pensem nisto.
Quando foi permitido às mulheres irem trabalhar,
não havia WC públicos para elas.
Portanto, naquela altura, quando tinham de fazer chichi
ou cocó, iam a casa.
Digo "fazer cocó" teoricamente,
pois não sei se realmente o fazem.
Nenhum homem sabe. Sejamos sinceros, não sabemos.
A nível biológico, presumimos que o façam, mas não temos a certeza
se alguma mulher realmente...
Homens aqui presentes, pensem numa mulher na vossa vida.
Lembram-se da última vez que ela fez cocó? Acho que não.
Pois não.
Não há provas.
Não cheira.
A sanita não está suja. Nada.
Senhoras, não sei quem é o RP do vosso WC,
mas faz um ótimo trabalho!
Ótimo trabalho!
Vocês vão ao WC e, quando saem, ele cheira melhor.
Como?
Nunca se sabe quando estão a fazer cocó. Nunca.
Até porque demoram o mesmo tempo.
É impressionante. Ninguém percebe.
Uma mulher vai fazer chichi. Demora dez minutos.
Vai ao WC,
entra, mijinhas, sai, lava as mãos,
retoca a maquilhagem, envia uma SMS e volta para a mesa.
Ninguém percebe. Pois é.
Para fazer cocó, é igual. Demora dez minutos.
Vai ao WC, faz o serviço,
caganitas, sai.
Lava as mãos, retoca a maquilhagem, envia uma SMS e volta.
Ninguém percebe.
Já os homens, sabemos o que estão a fazer.
A discrição não é o nosso forte.
Sabemos quando eles vão mijar. Porquê?
Demoram dois minutos.
Vamos ao WC e é a coisa mais rápida de sempre.
É como ir à box na Fórmula 1.
Entramos, mijamos, saímos,
fingimos que lavamos as mãos e voltamos.
Como sabem quando vamos cagar?
É óbvio. Vamos ao WC e nunca mais voltamos.
É a última vez que nos veem.
A família já está a pôr cartazes "Procurado".
"Viu este homem?"
Nos EUA, estão sempre a discutir sobre WC.
Sempre. Em tempos, os negros fizeram-no
para usar WC públicos.
A mesma coisa. Perguntavam: "Porque não podemos usar WC públicos?"
E as pessoas zangaram-se.
"Que absurdo.
Negros em WC públicos?
Como é que vai ser?
Vão estar ali enquanto mijo?
Vão olhar para a minha pila?
E vão rir-se?"
Sou do tempo
de quando os EUA discutiram
sobre se os gays podiam usar WC públicos.
Sim, foi um tema de discussão.
Vi nas notícias pessoas a serem entrevistadas.
"Acha que os homens gays deviam usar os mesmos WC que os homens hétero?"
"Não me incomoda o que fazem,
desde que sejam discretos.
Mas diga-me uma coisa.
Como é que vai ser?
Vamos estar lá com eles? E depois?
Ele é gay e estou ali,
estou a mijar, e ele vai olhar para a minha pila?
E depois vai pegar nela?
Vai puxá-la?
Vai puxá-la sem parar,
vou ficar com tesão e vou gostar?
Vai ser uma das melhores experiências da minha vida?
Vou lá voltar todas as semanas
na esperança de o encontrar e encontro?
E, a dada altura, combinamos encontrar-nos lá fora, jantar
e conhecermo-nos melhor?
Uns anos depois, casamos,
as famílias unem-se e vivemos felizes para sempre?
É isso que quer?"
WC públicos.
Daí não devermos enterrar a história.
Se sabemos o que aconteceu, sabemos o que prever.
Entendemos porque aconteceu.
A Alemanha faz isso de uma forma incrível.
Nunca será perfeito.
Mas a Alemanha é dos únicos países
que pagou indemnizações pelo que fez.
Um dos únicos países que pediu desculpa
e um dos únicos países que decidiu mudar
a forma como se vê e como o mundo o vê.
Depois da Segunda Guerra Mundial, mudaram várias leis.
Mudaram a iconografia do país.
O que podiam pendurar e onde.
Mudaram o hino nacional.
Imaginem só, mudaram o hino nacional.
Acharam que era uma canção nacionalista
usada pelos nazis para os fazer pensar coisas erradas.
Mudaram-na. A canção original chamava-se
"Deutschland, Deutschland über alles".
Já a devem ter ouvido em filmes antigos.
Era assim...
A tradução é...
Alemanha, Alemanha acima de todos
Acima de todos no mundo
E falavam a sério.
Enquanto a maioria dos hinos é teórica,
o hino alemão é preciso.
Mas após a Segunda Guerra Mundial, disseram: "Não podemos ser assim."
Então, mudaram o hino.
E a letra nova.
A letra nova é...
Cuja tradução é...
Unidade, direitos e liberdade
Para quem vive na Alemanha
É fofo.
É fofo. Mais valia dizerem...
Perdão, perdão Lamentamos mesmo muito
Lamentamos imenso o que fizemos
Gostava que o tivessem feito, mas não iria tão longe.
Não vou mentir. Não iria tão longe.
"Acima de todos" é muito mau. É errado pensar assim.
Mas o hino tem de ter pujança.
Tem de ter... Eu encontraria um meio-termo.
O meu seria...
Alemanha, Alemanha
Algures nos cinco primeiros
Não acima de todos no mundo
Porque se pensarem bem Estamos nos cinco primeiros
EUA em primeiro
Depois Inglaterra Depois França e Espanha
E nós em quinto...
Bem, Espanha não é melhor que nós.
Logo, estamos em quarto
Em quarto no...
Pois, mas a economia francesa não é assim tão forte.
Talvez estejamos em terceiro
Temos Inglaterra à nossa frente... O Brexit não foi uma jogada inteligente.
Logo, estamos em segundo E os EUA em...
As eleições deles são um caos, por isso...
Então, talvez estejamos über alles no mundo!
Foi das coisas mais importantes que eles fizeram e ninguém sabe disso.
Conversei com um alemão.
Ele ficou absolutamente perplexo.
"Sim, a Alemanha fez muitas coisas.
Mudar o hino nacional foi uma grande mudança.
O mundo inteiro deve falar sobre isto."
"Não."
"Como assim?
Como assim? Quem é que não fala sobre isso?"
E eu: "Ninguém fala sobre isso."
"Quem é ninguém?" "Não se fala. Ninguém fala.
Ninguém fora da Alemanha sabe disto."
"Como podem não saber?" Respondi: "Como assim?
É alemão. Só na Alemanha se fala alemão.
Como iriam saber?
Além disso, fizeram uma cena estranha.
Mudaram a letra,
mas mantiveram o ritmo."
É bizarro.
Tipo: "Esta canção é má e vamos mudá-la."
"Ja. E o ritmo?"
"Mantemo-lo. Já aprendi os passos. Ja."
Deve ser por isso que muita gente não sabe que mudou.
Mantiveram o ritmo. A maioria das pessoas não sabe as letras.
Só sabe o ritmo.
O Michael Jackson dizia: "És um legume."
Ninguém sabia.
E perguntam: "Quando é que ele disse isso?"
Cantaram-no a vida toda.
És um legume
Ninguém sabe as letras, só o ritmo.
Foi o que a Alemanha fez. É bizarro.
É bizarro não mudar a música, pois ela traz emoção.
Tentei explicar-lhe isto. Não percebeu.
E cheguei a esta conclusão.
O que a Alemanha fez
seria como em A Guerra das Estrelas.
Já viram o filme. Agora, pensem no Darth Vader.
Sempre que ele entrava numa cena,
sempre que aterrava num daqueles planetas,
sabíamos que algo ia acontecer.
Algo mau.
Por causa da música.
A música dizia-nos o que ia acontecer.
A nave ia aterrar...
A porta ia abrir...
E lá estava ele.
Mas ele nunca...
Nunca fazia a cena dele sem a música.
Nunca. Ficava ali, o DJ ao lado, e dizia:
"DJ, toca a minha música.
Isso mesmo."
E sabíamos que algo ia acontecer.
Ajoelha-te...
"Ajoelhem-se perante mim, Jedi."
"Nunca, Darth, vamos lutar."
"Não me derrotarão."
"Ele é tão forte. Não sei se vamos vencer."
"Derrotá-lo vamos.
A Força vamos usar."
"Derrotaram-me!"
"Conseguimos, Mestre Yoda!
Derrotámos o Darth Vader!"
"Bem verdade é."
"O que fazemos agora?"
"Libertar o Império iremos.
E boas notícias espalharemos."
"Vamos a isso."
"Sim. Tocar uma nova canção iremos."
"Estão livres."
É bizarro, só isso.
Mas é impressionante.
Mudar o hino nacional não é para qualquer um.
Não é mesmo.
Mudar seja o que for.
Conversávamos sobre isto
e depois ele disse algo interessante.
"Porque vimos como a Alemanha tinha de mudar
a forma como se via a ela mesma para mudar o que fez.
Por isso é que mudámos o hino."
Respondi: "Isso é poderoso."
E ele: "Achas que alguma vez os EUA mudariam..."
"Nem ouses terminar essa frase.
Não termines essa frase."
Se houve algo que aprendi
é que os EUA odeiam a mudança.
Os EUA não gostam da mudança.
Querem mudar o que a Alemanha mudou?
A moeda, as bandeiras, o hino. Estão a gozar?
Lembram-se de quererem mudar a nota de 20 dólares?
Lembram-se disso?
Iam pôr a Harriet Tubman na nota.
As pessoas zangaram-se e foi adiado indefinidamente.
As pessoas ficaram furiosas. "O quê?"
"Vamos pôr a cara da Harriet..." "Como ousam?
Como ousam tirar um presidente americano da nota de 20 dólares?
Como ousam tirar...
Quem está na de 20?
Como ousam tirar o Andrew Jackson da nota de 20 dólares?"
"Só vão pôr a Harriet Tubman à frente
e o Andrew Jackson atrás."
"Vão pôr um presidente americano atrás?
Que falta de respeito!"
Mas não é.
Vocês sabem, é um facto,
o Andrew Jackson adoraria estar por trás de uma negra.
Não sei porque estão tão irritados.
Todos saem a ganhar.
Mas as pessoas ficaram furiosas.
E agora, vão sugerir mudar a bandeira?
Mudar o hino?
Há duas coisas que aprendi nos EUA.
A respeitar a bandeira
e a respeitar o hino.
Não sei o que significa,
mas sigo as regras.
Não sei o que significa porque é confuso.
As pessoas dizem: "Respeita a bandeira!" E eu percebo.
Mas depois, no 4 de Julho, essas mesmas pessoas
estão a usá-la como roupa interior.
Isso conta?
Olhamos para cima e dizemos:
"Aquela bandeira nestes tomates."
Nunca iria sugerir mudar essas coisas.
Mudar o hino? Nunca.
Apesar de precisar. Já podiam mudá-lo.
É um hino muito violento.
Há muita violência nos EUA.
Talvez algo mais brando...
É um hino violento.
É o único onde se ouvem
bombas a explodir.
Pois é. O vosso hino nacional
tem bombas e foguetes.
Parece um filme do Michael Bay.
Tudo a explodir em câmara lenta.
É quase como se estivessem a ameaçar os outros países.
"Sim, bombas a explodir e foguetes a rebentar.
Testem-nos."
É uma espécie de rap da máfia.
A sério.
O hino dos EUA é como um rap da máfia.
Tem os mesmos elementos.
Violência e ameaças.
Querem ver quão parecido é?
O hino dos EUA é o único
em que podem pôr a palavra "cabrão"
no fim de qualquer frase
e ele continua a fazer sentido.
Provei durante a noite
Que a nossa bandeira continuava lá
Cabrão
Adoro o hino americano, não vou mentir.
É empolgante, sei a letra. Não tentei aprendê-la, mas sei.
É daquelas canções que ouvimos tantas vezes que fica.
Do género...
A Nationwide apoia-te
É a mesma...
É a mesma coisa. Não quero saber isso. Não preciso.
Oxalá pudesse tirá-lo da cabeça, mas está lá.
É a mesma coisa com o hino nacional, pois ouvimo-lo muitas vezes.
É o único país em que vivi
que toca o hino nacional
quando nenhum outro país está presente.
Em jogos de basquetebol, jogos de futebol,
beer pong... Tocam sempre o hino nacional.
Sei que isso é normal se sempre viveram nos EUA.
"Como haveria de ser, Trevor?"
Vou dizer-vos...
Para alguém que vem de fora,
isso não é normal.
Não é. A maioria dos países
toca o hino talvez uma vez no ano, num evento nacional
ou quando compete com outro país.
Aí, sim.
Pois o outro país está lá
e têm de provar ao vosso país
que são leais. Por isso, cantam o hino.
Os países são muito inseguros.
Há que tranquilizá-los.
Constantemente.
Deviam fazer terapia
e tratar o problema do apego, mas não o fazem.
Só quando saímos do nosso país
é que percebemos quão inseguro é.
Já saíram e voltaram?
Já viram as perguntas que nos faz?
É tão inseguro, tão ciumento.
"Onde estiveste?
Aonde foste? A que países?
E quê, agora tens outro país?
É isso?
Que carimbos são estes? Quem te carimbou o passaporte?"
"Raios partam, país! Deixa-me ter privacidade."
É por isso que só se canta o hino
quando outro país está presente.
Só nessas alturas.
Foi feito para isso, para que o nosso país se sinta bem.
Certo?
Sabem o que são os hinos?
São o equivalente geopolítico
daquilo que as mulheres fazem
aos homens.
Sabem aquele truque que têm para aquele homem na vossa vida?
Quando o orgulho dele está ferido
e vocês tentam curá-lo?
Todas as mulheres aqui têm um truque
que funciona com todos os homens.
Sei que agora estão todas a pensar: "Cala-te, Trevor!
Cala-te! Cala-te! Cala-te!"
É uma bela técnica, é subtil.
Sim. Saíram, estão a almoçar
e um tipo aproxima-se da vossa mesa.
Está em forma, treina, tem um ótimo aspeto.
E diz: "Meu Deus, Michelle?"
"Justin? Meu Deus!
Como estás?"
E vocês: "Quem raios é o Justin? O que se passa?"
E ele: "Que loucura! Duas vezes em duas semanas?"
E vocês: "Duas vezes? Quando foi a primeira?
Quem é este?"
"Pois é. Meu Deus! Como estás?"
"Ótimo. Temos de pôr a conversa em dia. Falar da faculdade.
Há dias, pensava nisso. Éramos tão malucos!
Lembras-te daquela noite?"
E vocês: "Andaste na faculdade? O que é isto?"
Ela sente o vosso ego
a murchar, como uma passa exposta ao sol.
E não olha para vocês.
Não faz alarido.
Continua a conversa.
Mas muito suavemente põe a mão na vossa perna.
E começa a esfregá-la.
Continua como se nada fosse.
"Foram anos loucos. Era chefe de claque.
O que fazer? Era assim mesmo."
E a mão assim...
"Está tudo bem.
Está tudo bem, és um homem adulto. Um adulto.
Um homem forte. Isso mesmo.
Não há outro homem no mundo. Só tu. Olha para ti!
Tão bem-comportado. Sim.
Quem, este tipo? Não o conheço.
Não, com aqueles músculos...
Não gosto de músculos.
Odeio músculos, são nojentos.
Olha para ele, está em forma, tem tudo no sítio e bem definido.
Não, que nojo!
Abdominais definidos? Não quero isso.
Não gosto disso. Por isso é que gosto de ti."
O hino nacional é assim.
Vocês a tranquilizar o país.
O hino dos EUA é muito interessante.
O hino é tudo o que representa os EUA.
As regras para o cantar são engraçadas.
É o único país do mundo em que podem cantar o hino
como quiserem.
Como quiserem.
Nenhum outro país faz isso.
Cantam o hino como está escrito.
É chato e é assim mesmo.
Não podem mudá-lo.
Nos EUA, podem fazer o que quiserem.
Percebi logo.
A primeira vez foi num jogo de basquetebol.
Eram os New York Knicks contra os Toronto Raptors.
E como os Raptors são do Canadá,
tiveram de tocar dois hinos antes do jogo, o que é raro.
Então, estávamos no pavilhão e uma voz diz:
"Senhoras e senhores,
levantem-se para o hino nacional do Canadá."
O pessoal levantou-se
e era uma cassete a tocar algures.
Notava-se que não queriam saber.
E era a canção canadiana. É sempre a mesma.
Ó Canadá...
E qualquer coisa Traz-nos de volta a...
Vocês conhecem a canção. Não tenho tempo para isso.
Cantaram o hino canadiano.
Estava feito.
A voz voltou e disse:
"E agora, senhoras e senhores,
continuem de pé para o hino nacional dos EUA."
E é a minha parte favorita.
Diminuem as luzes
e alguém vai para o meio do campo.
É sempre tão intenso. Silêncio absoluto.
Ó, dizei
Podeis
Ver
Na primeira luz do amanhecer
O que saudamos tão orgulhosamente...
Porque tentam fazê-lo parecer sensual? O que é isso?
Nunca entendi.
Porque tentam fazê-lo parecer sensual?
Na Inglaterra, nunca vão ouvir dizer: "Remix!"
Deus salve Salve a Rainha
Deus salve a Rainha Salvo a Rainha com sexo sensual
Salvar a Rainha Salvar a Rainha
Com sexo sensual Vá, salvem a Rainha
Por favor!
Na Alemanha foi giro.
Depois fomos a Paris, em França, fazer espetáculos,
pela primeira vez na vida.
Estava empolgado.
Sempre quis atuar em Paris.
Não sabia como iria ser. Mas querem saber?
Paris é exatamente como nos dizem que é.
É, sem dúvida, uma das cidades mais românticas que visitei.
Apaixonei-me umas mil vezes.
Estava sozinho. Não importava.
Pois.
De noite, era só eu e aqueles percevejos.
Adorei Paris,
pois pude conhecer parisienses.
Pessoalmente.
Não estereótipos, não o que nos contam.
Conheci mesmo franceses, aprendi sobre eles com eles.
Aprendi coisas realmente fantásticas.
Por exemplo, os franceses têm uma relação com o trabalho muito diferente
da nossa.
Está bem?
Estão-se a cagar para aquilo.
O que, sinceramente, achei inspirador.
Sinto que muitos de nós
nos tornámos demasiado apegados ao trabalho.
Identificamo-nos com ele.
Já disseram a alguém: "Fala-me de ti"?
"Sou arquiteto..."
"Fala-me de ti." "Tenho um cabeleireiro e..."
"Fala-me de ti." "Sou professor..."
"Fala-me de ti"
e as pessoas dizem-nos o que fazem.
Focam-se nisso.
Os franceses não fazem isso.
Nunca irão conhecer um francês que faça isso.
Perguntam-lhe: "Desculpe. O que faz?"
"Eu?
Passeio com os meus amigos e...
Gosto de comer boa comida e..."
"Não é isso. O que faz na vida?"
E ele: "Na vida? Pardon.
O que faço na vida?
Ora bem, respiro e...
Bebo água
e, claro, tenho de fazer amor."
É uma postura diferente.
Não sermos apegados ao trabalho. Adorei.
Aprendi isto porque, quando fui a Paris,
perderam as minhas malas.
É verdade.
Aterrei no aeroporto e nada de malas. Não tinham chegado.
Percebi isso quando estava no tapete.
É uma merda que as companhias aéreas fazem.
Sabem que as malas não vêm.
Sabem sempre onde elas estão.
Mas não nos dizem.
Deixam-nos ali pendurados.
Cheios de esperança.
Podiam vir falar connosco antes de descolar e dizer:
"A mala não vai.
Lamento."
Mas não.
Deixam-nos viajar todos contentes. Com cara de idiota.
Aterrei em Paris.
Achei que seria o início de uma bela viagem.
Saltitava, com a confiança de quem tem malas.
"Vou buscar as malas
e vou conhecer Paris."
Cheguei ao tapete
e disse: "Tenho as malas todas.
Pois é. Vou pegar nas minhas malas.
Com licença.
Afastem-se, por favor.
Vou curvar-me sobre o tapete.
Assim, vêm mais depressa.
Vem daí, mala da sorte."
Com a confiança de quem tem malas.
As malas começaram a sair e eu a julgá-los.
"Ainda alguém usa Samsonite?
A minha mala?"
As malas davam a volta
e já não vinham mais malas novas.
Fiquei preocupado.
Havia cada vez menos malas.
"A mala...
"A mala não vem."
E percebi
que a minha não tinha chegado.
Foi horrível. Tive a mesma sensação
que tive em criança.
A minha mãe esquecia-se de mim na escola.
A mesma sensação.
Ali, no tapete, senti que tinha outra vez dez anos...
"Não, Prof. Wilkinson, está tudo bem, pode ir.
A minha mãe já vem. Pode ir para casa.
Ela vem. Não se ia esquecer de mim.
Não... Ela...
Deves estar algures morta.
Deve estar algures morta numa valeta."
Ela esqueceu-se de mim.
Às vezes, esquecia-se de mim.
E tinha de ir para casa a pé.
Uma hora a caminhar.
Chegava a casa
e a reação dela era sempre a mesma.
Trabalhava a partir de casa.
Tinha um computador e estava sempre a teclar.
E eu entrava em casa, fechava a porta...
Ela tinha sempre a mesma reação.
"Não acredito, amor!
Que horas são?"
E eu: "É demasiado tarde."
Não vou mentir. Odiava ficar esquecido na escola,
mas desfrutei daqueles momentos.
Para ser franco, não era um problema. Eu gostava de andar a pé.
Não ficava chateado.
Ia a chutar as pedras e a cantar.
E, quando chegava a casa, dizia: "Não, espera lá."
Adorava, pois era a única altura
em que podia repreender a minha mãe sem repercussões.
Zero.
Quando era miúdo,
não podíamos ter estas atitudes com os pais.
Não era branco. Entendem? Não podia...
Tinha de ter cuidado.
Mas adorava quando ela falhava.
"Perdoas-me, filhote?"
"Vou pensar nisso."
Agora tinha de achar alguém para me ajudar.
Olhei à volta
e vi um francês mais velho lá ao lado.
Cabelo branco, face rosada,
pequeno e com óculos.
Fui ter com ele.
Tinha um colete vermelho.
Em francês, dizia "information".
E em baixo, em inglês, dizia
"informação".
Que alívio.
"Bonjour. Olá. Viva."
E ele: "Olá. Bonjour."
Perguntei: "Inglês? Francês?"
"Inglês, sim, oui."
"Pode ajudar-me?
A minha mala não veio.
Quero saber o que tenho de fazer."
E ele: "A mala sai ali... Não veio..."
E eu: "Certo.
Está bem.
Tentamos em francês.
A ver o que acontece."
Até que nos entendemos.
Mandou-me ir a uma zona especial preencher uma reclamação.
Lá, estava outro francês atrás do balcão, muito mais novo.
Talvez de ascendência argelina ou marroquina.
Muito francês. Um tipo fixe.
Está a ajudar alguém.
"Muito obrigado. Próximo."
"Olá."
"Como é, irmão?
Tudo bem? O que se passa?"
"Preciso da sua ajuda.
A minha mala não veio. Está perdida."
"Que pena, a sua mala não veio.
Bolas!
Procurou-a?"
"Sim, foi a primeira coisa que fiz.
Acha que vim aqui pela companhia?
Claro, foi..."
"Só estava a perguntar.
A mala extraviou-se? Não está..."
"Não."
"Que chatice. Lamento.
Isso é muito mau.
O que quer fazer agora?"
"O que quero fazer?
Quero que o senhor faça alguma coisa.
Podemos fazer uma reclamação?"
"Quer preencher papelada?
É para o seu seguro lhe pagar?"
"Não, é para vocês a encontrarem e me trazerem a mala."
E ele: "Não se preocupe.
Não a vamos encontrar.
Não.
Não se preocupe com isso.
Esqueça. Isto é Paris.
Quando a mala não vem, já era.
Não volta a aparecer. Só se tiver mesmo sorte.
Mas se não está aqui agora, extraviou-se.
É sexta-feira. Há greves.
Vá à sua vida. Não se irrite. Pode ir."
"Não me irrito?
Ouça, é a minha mala.
Tem a minha roupa toda."
"Mas está em Paris.
Precisa de roupa? Isto é Paris.
Vá lá, é Paris. Vá comprar roupa.
Qual é o seu problema? Relaxe."
Ele era tão confiante
que me fez pensar que eu estava errado.
Duvidei de mim mesmo.
Afastei-me a pensar: "Estou errado?
Estou muito apegado à mala?"
Ele não mentiu. Paris tem roupas belíssimas.
Tive de ir comprar roupa.
Não tinha nada para os espetáculos. Para nada.
Se um dia forem a Paris, levem dinheiro a mais
para comprarem roupa. É incrível.
E tentem levar também
uma dose extra de autoestima.
Vão precisar dela para fazer compras em França.
Eles não são vossos amigos.
Nunca estive num país
em que estamos mesmo sozinhos a fazer compras.
Entramos numa loja e ninguém nos ajuda.
Não sabemos quem trabalha lá nem quem faz o quê.
Parece O Colega Misterioso.
Andam por ali.
Em 20 minutos, ninguém me ajudou.
Quando comecei a escolher a roupa, uma voz zangada atrás de mim disse:
"Posso ajudar?"
"Olá. Sim. Tenho de comprar roupa.
A minha mala extraviou-se."
E depois fui humilhado
como jamais alguém me humilhara.
Tudo o que escolhi
teve uma avaliação cruel.
"Pode trazer-me este, tamanho M?
"Tamanho M?
Não. Não quer dizer L ou XL?
Acha que o M lhe vai servir?
Não me parece."
"Desculpe? Como disse?"
"Acho que veste o L. Posso trazer-lhe um.
O M não lhe vai servir."
"O quê?"
Tudo.
Queria comprar um casaco.
"O que lhe parece?"
E ele: "Não, não combina com o seu tom de pele.
Tem de escolher algo que realce as cores
dentro da peça
e o seu rosto, sim?
Este não é o melhor."
"Eu já tenho um parecido."
"E usa-o?"
"Agora não."
"Se quiser, pode usar.
C'est tranquille. Força."
"Não, agora ameaçou-me."
É diferente, sabem?
Um amigo disse-me:
"Os franceses são idiotas."
"Não acho que sejam idiotas.
Só acho que são muito diretos."
Certo?
O complicado é fazer essa distinção.
Um dia, estava a falar com uma francesa,
ganhei coragem e perguntei-lhe:
"Olha lá,
porque é que os franceses
são assim?"
"Assim, como?"
"Quando estamos numa loja,
são cruéis."
"Não, não são cruéis. Estão a ser eles mesmos.
Talvez porque estás habituado a ir a um país em que as pessoas
têm tanto medo que não lhes dês gorjeta,
que não te largam.
'Posso ajudá-lo?'
Mas, em França, garantimos que todos sejam bem pagos.
Têm bons salários.
Então, não stressamos muito com isso.
Nos EUA, dizem: 'O cliente é rei.'
Mas, aqui, sabem o que fazemos aos reis.
Por isso...
Aqui não é assim."
Os franceses não são assim.
Têm sido muito divertidos, Detroit.
Obrigado.
Muito obrigado.
Provaram que estava certo.
É por isso que vimos a Detroit.
A sério, são um público fantástico.
Lindo, diversificado.
E a cidade é maravilhosa.
Temos visto algumas coisas por aí.
Tive uma discussão com o meu amigo Dave.
Ele dirige estes especiais
e, um dia, disse-me:
"O que vais fazer de dia?"
"Talvez vá comer ou fazer algo."
"Que tal irmos visitar todos os museus em Detroit?"
"Um chega."
"Como assim, um?"
"Todos, não. Para quê ir a todos?"
"Meu, já cá vieste?
Sabes quantos museus incríveis têm?"
"Sim, mas são museus.
Visito um e pronto.
Não tenho pachorra. Não consigo ir a tantos como tu."
"Como assim? Como sabes?"
"Porque és branco, gostas de fazer isso."
Eu estava a brincar, a provocá-lo.
A provocá-lo.
Ficou tão ofendido.
"Desculpa?"
"Sim, por seres..."
"Meu, os brancos não adoram museus.
De que estás a falar?
Nem sequer estão no top 5 de coisas de que mais gostamos."
Disse isso com tanta confiança
e com tanta convicção,
que perguntei: "Qual é o top 5?"
É estranho dizer: "Nem sequer está no top 5."
Como se tivesse uma lista na parede do quarto
com o top 10.
Foi hilariante.
Pensei nisso e disse: "Gostam, sim.
Mantenho o que disse."
Sim, museus.
É que nem é uma coisa má.
Os brancos adoram museus.
Muita gente gosta de museus,
mas os brancos adoram museus.
Adoram museus.
Não há um único sítio no planeta
onde os brancos não tenham construído um museu.
Não importa. Os brancos adoram museus.
Já os viram num museu?
Caminham a sorrir, mãos atrás das costas.
"Sim, fomos nós.
Ali também.
Tem sido uma boa jornada."
Os brancos adoram museus.
Não poria isso em primeiro, mas estaria no top 5.
Pensei bem.
Num top 5 de coisas que os brancos adoram,
os museus estariam em quinto.
Em quarto, nadar.
Certo? Os brancos adoram nadar.
Não tem nada de mal. Já os viram a nadar?
São incríveis!
Incríveis!
Quando nadam, fazem aquilo com o cabelo.
Saem da água e...
Fica lisinho, como a cabeça dos patos.
Eu também adoraria nadar.
Os brancos adoram nadar.
Eles gostam tanto de nadar,
que o fazem só para ganhar mais medalhas
nos Jogos Olímpicos, na natação,
do que noutros desportos.
Isso mostra o quanto adoram nadar.
Percebi isso um dia.
Discutíamos sobre quem é o melhor atleta olímpico de sempre.
No fim, ficaram dois. O Michael Phelps
e o Usain Bolt.
Um dos argumentos foi:
"O Michael Phelps é melhor, tem mais medalhas."
"Pois, porque fez batota.
Ganhou-as a nadar."
Não digo que ele não seja bom.
Mas não podem argumentar com as medalhas.
Pois a natação é o único desporto
em que ganham mais medalhas por fazer o mesmo
de forma ligeiramente menos eficiente.
Não faz sentido.
Pensem bem. "100 metros livres."
Feito! Medalha.
Sim. E, agora, este.
Outra medalha. Sim.
E este?
Mais uma medalha. E este, que tal?
Outra medalha.
Grande treta! Digam o que disserem.
Não podem ganhar mais medalhas.
O Usain Bolt não tem essa vantagem.
Quando corre, faz os 100 metros e está feito.
"Às vossas posições, preparar..."
Correr.
Chegar ao fim, ganhar, medalha de ouro.
Só isso.
Não pode dizer:
"Que corrida! Agora, em estilo mariposa."
Isso não existe.
Devia, mas não existe.
Os brancos adoram nadar, então, inventaram a regra. Percebo.
Tinha de ser.
Do meu top 5, temos então os museus em quinto
e nadar em quarto.
Em terceiro,
ficar pasmado.
Os brancos adoram ficar pasmados. Vá lá.
Sabem perfeitamente do que falo.
Já viram, quando um branco tem um dia mau,
algo correu mal,
a cara de pasmados que fazem?
Eles adoram ficar pasmados!
No supermercado, é a toda a hora.
Há uma fila enorme,
mas só uma caixa aberta.
Estão todos à espera.
E há sempre um branco que aparece e diz:
"Porque não abrem a outra...
A sério?
O que estão... Mas que..."
A única coisa que supera isso
é quando outro branco pasmado se junta a ele.
Já viram?
Sempre que isso acontece, é fascinante.
Absolutamente fascinante.
Um branco fica pasmado,
faz contacto visual com outro branco
e ambos ficam pasmados.
É como se unissem o pasmar de cada um num superpasmar.
Olham um para o outro e é: "Já viu isto?"
"Eu sei."
É uma das coisas de pasmar.
Têm de expirar. Deitar tudo cá para fora.
A vida é difícil, o ar tem de sair do corpo.
Já nem conseguem respirar.
Daí a carrada de tornados no Centro-Oeste.
São os brancos a ficarem pasmados...
Os brancos adoram ficar pasmados.
Tem de ser. Tem de estar no top 5.
O top 5 de coisas que os brancos mais adoram.
Em quinto, os museus.
Em quarto, nadar.
Em terceiro, ficar pasmados.
Em segundo, ser brancos.
É uma cena fixe. Não vos censuro.
E, depois, em primeiro...
Ouçam, isto é a minha lista.
Não estou a impor nada.
Se não concordam, façam a vossa lista.
É uma escolha pessoal.
Mas há uma coisa,
e só uma coisa,
que os brancos adoram mais do que tudo nesta vida.
A "Sweet Caroline".
Vou dizer-vos uma coisa, Detroit.
Nada enche de tanta alegria
a alma de um branco
como essa canção do Neil Diamond.
Não importa onde seja.
Já estive em todos os continentes,
em muitos países.
Quando essa canção toca,
os olhos dos brancos iluminam-se.
Parecem agentes inativos que foram agora acionados.
É sempre assim, não falha.
É sempre assim.
Não é a música, pois também tocam outras canções.
Pode ser num churrasco, num jogo de beisebol
ou num evento de uma empresa.
Ouvem-se outras canções de fundo. Ninguém quer saber.
Mas quando essa canção toca,
ela entra no ADN dos brancos.
Não sei explicar.
Faz parar tudo.
Vemos os brancos a conversar:
"É assim mesmo,
fusões e aquisições, são negócios.
É daquelas coisas."
"Sim, falamos sobre isso depois.
Fica registado."
Entretanto, a canção começa a tocar
e é sempre...
Pensam que não vai acontecer. Surge de fininho.
Parece sempre que não vai acontecer.
Mas é sempre a mesma coisa.
Veem? Não disse para cantarem.
Não disse: "Agora, todos juntos."
Ou: "Aos três."
Foi o branco em vocês a vir ao de cima.
Sentiram?
Foram vocês. "É agora!
Chegou a nossa hora!"
Sou branco, branco, branco, branco
Branco, branco
Olhem para vocês. Estão a brilhar! Vejam as vossas caras.
Olhem para vocês. Quanta alegria!
Há dez minutos, pensavam: "Não sei, este tipo..."
Agora, pensam: "É um ótimo comediante!"
Nunca percam essa alegria.
Vocês, os brancos.
Não a percam. É uma preciosidade.
É adorável!
Nada deixa os brancos mais alegres que aquela canção. Nada.
Ela é pura alegria caucasiana.
É isso que ela é.
Os brancos não lhe resistem.
Esqueçam os testes de ADN.
Se querem saber quão brancos são,
ponham a canção a tocar.
Quanto mais alto cantarem, mais brancos são.
Poupei-vos dinheiro.
Nunca vi um branco...
É o Marco do vosso Polo. É isso que ela é.
Ouçam,
Deus nos livre, mas, se houvesse um terramoto gigante
e as pessoas ficassem presas sob os escombros,
voluntariava-me para encontrar brancos.
"Procurem os outros.
Eu trato disto!"
"Encontrei outro!
O senhor está bem?"
Alguns devem estar a pensar:
"Trevor, gostamos dessa canção, mas não é o mais importante."
Não? Então, porque não me ajudaram a cantar o hino?
Detroit, foram incríveis.
Muito obrigado.
Diverti-me muito com todos vocês.
Foi um prazer.
Boa noite.
E então?
Não falha, Neil Diamond.
Boa!
Não falha.
Muito obrigado.
Foi fantástico. Obrigado.
Legendas: Cristiana Antas