Aveți trei mesaje vocale noi. Primul mesaj.
Edie, unde naiba ești?
E 01:00 și maică-ta se face de baftă. Așa că trebuie...
- Unde te duci? Am zis că nu... - Am nevoie de cinci minute. Nu!
- Kat, plecăm. - Zău așa, cinci minute.
Edie, mișcă-te!
Următorul mesaj.
Nu. Ce faci? Nu-i mai da să bea... Hristoase, deja e muci!
- Taci! - Ce pana mea?
Edie, nu glumesc, vino încoace!
Următorul mesaj.
Dacă ai adormit cu căștile pe urechi, jur că îmi ies din pepeni.
Răspunde la telefon! Ce naiba...
La ce chilu' meu te uiți? Vorbeam cu tine?
- Valea! - Nu se dă nimeni la gagică-ta.
Mișto tricou, Ricky Martin de doi bani!
- Mă vezi că plec? - Drept cine mă iei?
- Sunt aici. - O cauți? Ai găsit-o!
Mark, nu! Dumnezeule!
Am muncit săptămâna trecută. Sunt banii mei.
Grozav, ai muncit o săptămână. Știi ceva?
Cum se face că-ți dai leafa pe prostii, iar a mea ajunge la tine și la Edie?
Nu te mai duc în spelunca aia.
- Cine mă-sa era ăla? - Chico.
- Chico? Cine-i Chico? - Nu, e Rich.
- Rich? Rich Pacheco? - Mă rog.
Rich Pacheco, labagiul care a jefuit Sevs cu un cuțit de unt?
- E inofensiv. - Era să omoare un casier.
Dar n-a făcut-o.
Fiindcă a folosit ca boul un cuțit de unt.
- Nu mai socializa cu drogații! - Bine.
- E aiurea. - Drogați...
Credeam că e la zdup.
Nu ți-am cerut să mă ții din scurt.
- Da, bine. - Hristoase!
Mersi că-i ții locul tatălui meu mort. Simțeam nevoia să mă bată careva la cap.
Evident, n-a mers prima oară.
Ce te face să crezi că va merge acum?
Ești măcar... Ce pacoste!
- Auziți... - Ce-i?
Băga-mi-aș!
- Ce să fac? - E în regulă, scumpo.
- Fii calmă. - Nu e-n regulă!
Îi spunem c-am băut și gata.
- Are 14 ani. - O să ne creadă isteți.
Taci, Kat! Edie, nu opri.
- Trag pe dreapta. - Edie, nu opri! Doamne!
Știi ce? O s-o dosesc, asta fac.
Gura, Kat! Edie, uită-te la mine.
Uită-te la mine.
Maică-ta are la ea o grămadă de cocaină.
A cumpărat cocaină de la Rich Pacheco și, dacă nu demarezi imediat...
Știi ceva? Exagerezi.
Nu crezi c-o să ne scoată din mașină când o să afle că are 14 ani?
Edie, dacă nu demarezi în clipa asta, maică-ta ajunge după gratii.
- Mark... - Ești la a treia abatere.
Edie, uită-te la mine.
E în regulă.
Acum.
Cum te-am învățat.
Calc-o!
DUPĂ 14 ANI - TOT ÎN CLEVELAND
Trebuie să plec!
- Ce? Nu, 15 minute! - Haide!
- Încă 15 minute. - Peste șapte ore intru la muncă.
Și? E ziua mea.
Erai de gașcă pe vremuri.
Pe bune, mai am de învățat. Rămâne Tori, e de gașcă.
Nu, Tori e prea de gașcă.
Nebuna aia m-a ținut și până la 02:00. Așa că nu, mersi.
Bine, ferește-te de ea.
- Da, n-am nevoie. - Mersi.
- Nu, știu că stai prost cu banii. - Nu plătești de ziua ta, zău!
- Refuzat. - Rahat!
- E în regulă. - Cred că nu mi-a intrat bursa.
Plătesc eu.
Nu, mersi, e în regulă.
Să plătească amica de ziua ei? Dă-mi numărul tău și suntem chit.
A zis că e-n regulă.
De ce nu mă lași să-i binecuvântez viața?
Respirația ta mi-a desfundat sinusurile.
Da, bine.
- Ce tare, n-a plecat! Are încredere. - N-are o bomboană mentolată.
- Regret, e foarte rea. Scuze! - Nu pari să regreți.
- O să încerc. - Ia-ți o bomboană mentolată!
Pa, Doug.
- Faci prea multe. - Da.
Școală, muncă, înveți în toiul nopții...
- Chiar că sunt multe. - Da.
Sunt mândră de tine. Și de când nu l-ai mai sunat pe tăntălăul ăla?
- Ai promis, zău. - N-am promis nimic de ziua mea.
Pot vorbi de tăntălău de ziua mea.
Au trecut șapte luni și jumătate, așa că...
Asta-i bine, pe bune.
E nașpa să fii mult cu cineva și să te desparți. Știu cât de greu e.
Iar belitul ăsta?
Sună-mă!
N-ai serviciu? Nu dai din mâini în față la vreo reprezentanță?
- Regret că se poartă așa. - Tot nu pari să regreți.
- Nu-ți ușurezi deloc situația. - Zici că ești Jack Skellington.
Să moară bibi!
O să i-o tragi datorită mașinii.
Ce să zic...
ECONOMIE
Nu se poate!
Fir-ar!
Nu, nu!
Drace!
Rahat! Bagă viteză, mișcă-te!
Bine.
Nu...
Nu... Băga-mi-aș!
Morții mă-sii!
Scuze, Lisa!
- 'Neața, Rick. - Dale mi-a zis să te-mpușc.
- O să te rog eu. - Trebuie să pot conta pe tine.
Scuze, iar m-a lăsat mașina.
Atunci ia-ți o mașină pe care poți conta.
Dacă mașina nu e de încredere, ia-ți abonament la autobuz.
Ai perfectă dreptate, Dale.
Da, Dale e nesuferitul cu abonament de autobuz.
Dar știi ce e frumos?
Emisii scăzute de carbon, zero rate lunare la asigurare.
Nu întârzii la muncă.
CREDITE IPOTECARE
Scuză-mă, când sosește filtrul ăla?
Cred că peștele tău e bolnav, Dale.
Următorul!
Data trecută mi-ați rambursat comisionul.
Da, v-am oferit o singură rambursare.
- Știți ce înseamnă venit fix? - Da, am și eu unul.
Mâinile sus, beliților!
Culcat! Scoateți telefoanele!
Mâinile sus! Înapoi!
- Scoateți telefoanele! - Dă-mi telefonul!
Deschide!
- Bine. - Acum!
Mama
Deschide-o! Treci aici!
Jos!
- Culcat! - Nu tu.
- Ridică-te! Descuie sertarul! - La podea!
La pământ!
Nu, stai jos!
Treci la podea!
- Haide, cu grijă! - Bine.
- Proasto! Ridică-i! - Îmi pare rău.
LICEUL EAST UNION 2013
Bagă-i înăuntru! Nu glumesc! Ridică-i!
Mama dracului!
- Uite ce-ai făcut! - Nu trebuia să se întâmple!
- Ai făcut-o înadins! - Doamne!
- Uită-te la fața mea, toanto! - S-a rupt!
Uite ce mi-ai făcut!
- Mă minți, fă! Fir-ar să fie! - Nu trebuia să se întâmple.
Uite ce-ai făcut! Ai făcut-o intenționat!
- Nicio fractură, nicio comoție. - Sunt teferi toți din bancă?
Din câte știu, da. Paznicul are o arcadă spartă, dar în rest...
Și i-au prins pe bandiți.
Normal, au greșit de cinci ori înainte să ajungă la bani.
Cred că sunteți jefuiți des dacă știi atâtea despre asta.
Am avut simulări de instruire a angajaților.
Bine, mai facem câteva analize
înainte de externare, având în vedere sarcina.
Sarcină? Care sarcină?
Sarcina ta.
Am făcut analize de sânge, în caz că puteai fi însărcinată,
și da, ești însărcinată.
Deci m-ai mințit.
Tocmai am fost pocnită cu pistolul și am aflat că sunt gravidă.
- Mai lasă-mă. - În trei luni și jumătate? Pe bune?
Mi-a mai întârziat ciclul, am fost stresată în ultima vreme.
Ai văzut la televizor obeze care nu știu că-s gravide?
Da, se întâmplă.
O să fie bine, nu-i sfârșitul lumii.
Să-i spun?
Lui John?
- Da, păi... - Faci mișto de mine?
- De ce ai spune asta? - Dacă era invers...
Dacă era invers, trebuia să salvezi copilul de la tembel.
E un gunoi și-un infractor.
Nici eu n-am fost o bomboană.
- Erai copil, Edie. - Și el era.
Multe din câte am făcut au fost și alegerea mea.
După ce m-am perindat prin multe case de plasament,
cu tați de rahat, el a fost singurul...
Gunoaiele alea nu scuză prin ce te-a pus John să treci.
- Nu știi ce-am făcut. - Nici nu e nevoie.
Știu cum ești acum. Și ce dracu' facem de un an încoace?
- Pentru ce ne spetim? - Nu știu.
Orice ai decide să faci cu copilul, ai oameni care te susțin.
Ne descurcăm și fără belitul ăla.
- Putem strânge donații. - Da, să doneze lumea pentru avortul meu.
Pune asta pe Facebook. Cum adică?
- Îmi cunosc mătușile, te rezolvă ele. - Fetițo!
Ce dracu' vrei, Cocoșel?
- Nu vreau să te dea afară. - N-o să mă dea niciodată.
Mi-a trimis din greșeală o poză cu scula.
Știe că le-o trimit șefilor dacă se ia de mine, așa că stau bine.
Vii mai târziu?
Am examen mâine. Vreau să se termine odată.
Bine. Dar nu-l suna pe nenorocit.
- Nu-l sun. - Fetițo?
Vin!
- Pa, dragă. - Pa!
Ce vrei? Na, am venit, gata!
COLEGIUL COMUNITAR CUYAHOGA
Rahat!
UȘA TREBUIE SĂ RĂMÂNĂ ÎNCHISĂ MEREU FĂRĂ EXCEPȚII
păsărică de soi
John?
- John, unde e Leo? Unde e? - Haide, John!
- V-am spus, nu știu unde e. - Mă plictisești, John.
Dacă mă mai plictisești, îți crăp capul. Știi despre ce vorbesc.
- V-am spus că nu știu unde e! - Dă-i un pumn în meclă!
Dă-l în mă-sa de nenorocit!
Fir-ar!
Mânca-ți-aș!
- Ce mufarină ai! - Zi-ne ce-ai făcut cu Leo, John.
Nu vrem să te omorâm azi. E ziua lu' fiu-meu.
John, ce dracu' faci?
Hai odată!
Ce dracu' ai făcut?
Zi-mi ce ai făcut!
- Pe aici! - La naiba!
Îmi datorezi 20, albitură!
O să ți-i dau!
Spune-mi ce ai făcut!
John, unde te duci?
Era deschisă.
A cui e casa asta?
John, a cui e casa asta?
- A Scumpului. - Cine dracu' e Scumpul?
- John! - Ăștia-s buni.
Cine ne urmărește? John!
Rahat! Hristoase!
Cine dracu' sunteți?
Suntem amici cu Scumpul. A zis că-mi dă arma.
- A spus... - Adică arma asta?
- E a mea acum. Scumpul nu mai stă aici. - Dar astea-s lucrurile lui.
Nu, sunt ale lui Byron. Și arma, și apartamentul.
Și de ce porți chiloții mei? Îi îmbrac după duș, omule.
Byron, sună-l pe Scumpul. O să-ți spună că mă știe.
- Cred că Scumpul e mort. - Ce?
- Cine dracu' sunt? - Amicii Scumpului.
Scumpul nu mai stă aici.
Cine dracu' mai e?
Byron, uită-te la mine. Ne urmăresc, au arme, sunt periculoși.
Sunt aici!
- Rahat! - Putem rezolva cumva.
- Aveți bani? - Da, îi putem aduce apoi.
Apoi m-apuci de-un coi!
- Byron, nu... - Ține asta.
Bulangii ăștia au bani?
Vor...
Aveți răbdare, ho! Nu-mi bateți așa la ușă, beliților!
Ce mama...
Ce mama dracu'...
John, ascultă-mă! Du-te în dormitorul din spate!
- Nu! - Ce dracu'?
Mișcă-te!
Băga-mi-aș! Bine.
Ce mama dracu' ai făcut? Cine e Leo?
- Să fugim! - Du-te!
- Unde ți-e mașina? - Sunt fără, am luat autobuzul.
- Rahat! - Da.
Stai așa...
$CUMPUL
Aruncă-mi cheile!
Urcă!
Drace!
Ce...
Bine așa!
Edie, nu!
Rahat!
- E drum fără ieșire! - Mă descurc!
Dă-i!
Edie, mașină!
Rahat!
Ciocu' mic!
Dă-i!
Stai, nu! La stânga!
- Ce fac? - Dă-i!
Drace!
A intrat pe drumul ăsta. Dă-i!
- Ce tâmpenie pui la cale? - Asta!
Sunt din Cleveland, băi!
DAVID RUMBLE TINICHIGERIE AUTO
Zi că nu ți-a lipsit asta!
Ce ai făcut?
Bine...
- Calm, e o neînțelegere. - Ce mi-a venit să te văd?
Cinci secunde intru în viața ta, cinci!
- Știi ce? - Ce?
- Nu-i problema mea. - Cum adică? Ce vorbești?
- Haide... - Pa!
Edie, stai așa. Putem vorbi puțin despre asta?
Edie!
Zău așa, Edie! Nu mă poți lăsa aici fără haine.
Zi-mi ce-ai făcut!
Haide!
- Spune-mi ce ai făcut! - Nu fi nebună!
Bine, o să-ți arăt, da? O să-ți arăt.
- Isuse! - Oprește-te odată.
Judeci și nu știi nimic.
Suntem la un depozit împuțit, la dracu-n praznic.
Să mă aștept la cadouri de Crăciun?
La coșuri cu cățeluși?
Bun așa, Scumpule!
E o cutie cât un om.
Spune-mi că nu e un om în cutia aia cât un om.
- E Leo. - Un om. Să-mi trag una!
- Leo. - E mort, nu-i așa?
- Nu e... Fir-ar! Știi ceva? - Hristoase!
Cred că s-a rostogolit.
- Nu, e în regulă. - Nu poate respira acolo!
I-am dat găuri, dar s-au astupat când s-a rostogolit.
Dă-o naibii de treabă!
Leo, trezește-te.
M-am cărat! Baftă cu cadavrul, tembelule.
Dă găuri în cutie, ca la țestoase!
Nu-mi face asta, ticălosule! Trezește-te! Leo!
Trăiește! Edie, trăiește!
- Ce naiba? - Să te sparg, John!
Trăiește.
E-n regulă.
E numărător de cărți.
Jucător de cărți.
- Nico zice că ești numărător. - E omul lui Nico? Ce dracu', pe bune?
I-am zis că nu pot juca pentru altcineva.
Un singur joc într-o rezervație indiană. N-ar fi știut nimeni.
Ce nu pricepi?
- Trebuia să joci doar un joc. - Nico m-ar ucide!
Taci dracului!
Spune-mi exact ce s-a întâmplat.
Bine.
Ne-am întâlnit la o băută. Da? Ne-am abțiguit amândoi.
Și i-am propus ceva despre un joc de care știam.
Și ți-am zis că nu pot fiindcă lucrez pentru Nico.
M-a pus să trag cocaină.
Nevastă-mea m-ar omorî dacă ar ști. Ar divorța de mine.
- Nu te-am auzit să refuzi. - Să refuz? Cui nu-i place cocaina?
Apoi m-a lovit fiindcă n-am acceptat.
M-am scuzat și m-am oferit să te duc acasă.
N-ai făcut-o. M-ai băgat în cutia asta. Era să mor!
Voia să-l sune pe Nico. Și am dat găuri în cutie, apropo.
- Ca la hamsteri? - Poate chiar ești hamster.
Ce înseamnă asta?
Eds, stai așa! Edie, aștepți o secundă?
- Du-l înapoi la Nico. - Știi că nu putem face asta.
Care „noi”? Nu mă bag.
Doamne! Vorbiți despre cum o să mă ucideți și apoi o să-mi faceți felul! Isuse!
- Gura! - Taci!
- Putem să ne gândim puțin? - Da, că ești tare la gândit.
Du-l înapoi viu, cere-i scuze agariciului
și cere-i scuze lui Nico, altă șansă n-ai.
Nu e nevoie să faceți asta.
- Unde mă duceți? - Înapoi la Nico.
De ce aș crede asta după ce m-a băgat în cutie?
Mi-am cerut scuze.
O să-i spuneți lui Nico amândoi că a fost o greșeală.
V-ați drogat și ați făcut-o de oaie, ca băieții.
- De ce aș face asta? - Nevastă-ta n-ar afla c-ai luat cocaină.
Bine?
Mai ai cocaină din aia?
Nu.
- Trebuie să mănânc ceva. - Perfect de acord, oprim cu plăcere.
- Cred că e un local cu burgeri mai sus. - Sunt vegetarian.
- Hristoase! Normal! - John, jur că...
Ce vrei tu, Leo, facem cinste.
- Aș vrea un falafel. - Falafel, auzi la el!
Prefer un local de pe strada Court.
- La câteva străzi. - Dă-o naibii!
Luăm burgeri. Ia-ți cartofi prăjiți, ceva fără vită sau porc.
- Bine, Gandhi? - Am bani, plătesc eu.
Pornește.
BURGERI
Ce faci, gangsterule?
Alo!
Ce faci?
Nu poți da vina pe mine pentru ce a făcut veganu'!
Oprește-te! O lămurim noi.
Lămurim o laie!
M-am săturat să curăț după tine. Ești un rahat ambulant.
Ești 9/11 și Hiroșima omenirii!
Nu spune ceva ce o să regreți.
Regretul e tot ce am!
Regret fiecare secundă că am revenit în viața ta!
Retrage-ți cuvintele. Nu vorbești serios.
Ba vorbesc serios!
Dacă aș avea o mașină a timpului, aș apăsa butonul
„cu o zi înainte să-l cunoști pe idiotul de John”!
N-ar exista un buton ca ăla.
Ce-i?
Eenie Meanie...
Mai știi cine ți-a zis așa?
Mai ești pe fir?
Cine e?
Tu mi-ai zis, Nico.
M-am mândrit mereu cu asta.
Nu că nu ți s-ar fi potrivit. „Edith Meaney”, „Eenie Meanie”...
Erai așa de mică la volan, dar mereu ai fost atât de...
Rea.
Ca un dulău castrat.
Cei necastrați sunt mai răi.
Ai fost mereu mai isteață decât toți.
Din păcate, n-ai fost isteață ca să te ferești de John.
Să nu ne prefacem că nu e cu tine.
La magazin, într-o oră.
Ce-a zis?
Ce dracu' faci?
Termină! Ce pana mea?
Ce-i?
John, o să-ți ții gura înăuntru, bine? Lasă-mă pe mine să vorbesc. Auzi?
- Da? - Da, am înțeles.
- Iau o gustare. - Nu iei. Alo!
Las-o jos sau sar după casa de marcat și iau carabina.
Am deschis-o deja.
Ai bani la tine?
Știu, dar, dacă sună doctorul, sunt vești bune sau rele.
Cum adică? Crezi că vor fi vești rele?
M-am exprimat greșit. O să te îmbolnăvești.
Stai jos.
- Nic, muncești prea mult. - Ce?
- Dacă te îmbolnăvești, eu ce fac? - Ai ghinion.
- Nu asta... - Ce?
- Nu asta zic. Încerc... - Dacă sună doctorul, răspund eu.
- Bine. - E pe sonor?
Puștiul l-a pus să sune și să vibreze.
Puștiul? Tu de ce nu... Las-o baltă, uită c-am întrebat.
- Fetița mea! - Nico...
- A trecut mult timp. - Fără supărare, speram să fie mai mult.
De când nu ne-am văzut? De la faza cu muzeul, nu?
- Cinci, șase ani? - Șapte.
S-a terminat nasol, nu?
L-am folosit pe boul ăla. Cum îl chema?
- Mănuși. - Da.
- Mâini mari, nu? Baschetbalist. - Prinzător la baseball.
- Avea șanse să treacă la profesioniști. - Se pare că n-a avut. Nu-i așa, Edith?
Eenie Meanie...
Mereu faci curat după toată lumea.
- Sunt pentru toată lumea? - Ce dracu' faci?
Ți-am oferit vreo bomboană?
- Ai grijă, Nic. - Mie-mi spui?
Dacă faci apoplexie, eu ce fac?
- Cum ziceam, ai ghinion. - Nu-i corect.
Georgie își face griji pentru mine. Vrea să fac sport.
- Vrea să mă ocup de aia. Cum îi zice? - Sănătatea digestiei. Probiotice.
- Probiotice. - Cred că am citit ceva despre asta.
Avem un cititor. Clubul de carte al lui Bobby.
N-ai citit în viața ta amărâtă
decât eticheta unui flacon cu pastile furat dintr-o mașină, narcomanule!
Treci la subiect, te rog?
Mă scuzi!
Belitul ăsta incapabil...
Ți-a spus care e ultima lui capodoperă?
- N-a fost vina mea. - Ce pana mea?
- Cum n-a fost vina ta? - Scuze.
Ți-am dat directive simple. Care?
Nu scoate o vorbă!
- N-a fost vina mea. - Nu? Ai ajuns și era întuneric în casă!
- Deschide ușa, repede! - Bine.
- Nu te pune cu noi, albitură! - Albitură? Și tu ești alb.
- Nu-i spune, încerc să-l derutez. - Îți vede mâinile.
- Ce ți-am zis? - Să verific casa înainte.
Să verifici casa înainte!
Surpriză!
Rahat!
Nenorocitul dracului!
Cât ne-a adus Leo anul trecut?
- Vreo șase-șapte sute de mii. - Șase-șapte sute de mii.
Știi de ce-mi plac banii ăia? N-am riscat. Prostituție, droguri... Risc mare.
Dar cu unul ca Leo, care numără cărți și câștigă, ce se poate întâmpla?
Cineva riscă să-i curețe creierii de pe asfalt.
Asta-i nasol, dar uite care-i treaba.
Unul ca Leo, care numără cărțile, tinde să obosească, nu?
- Da. - Prin urmare...
Cât ar mai fi lucrat Leo, trei-patru ani?
Cam așa.
Cam cât am fi pierdut în acea perioadă de timp
din cauza acestui belit incapabil?
Ca să rotunjesc, vreo trei milioane.
- Aproximativ. - Aproximativ.
Trei milioane.
Dar am o veste bună pentru tine, Johnny.
Peste câteva zile va avea loc un turneu de poker în Toledo.
Și știi ce premiu va obține câștigătorul acelui turneu?
- Trei milioane de dolari? - Exact.
- Niciunul dintre noi nu joacă cărți. - Eu joc.
- Nu joci. - Nu-mi trebuie un jucător de cărți.
Îmi trebuie un șofer.
- Vrei să furi premiul? - E mai distractiv de atât.
Cele trei milioane sunt oferite câștigătorului acelui turneu
în portbagajul unei noi...
Mașina e încă TBD.
- Ce-i aia? - Urmează a fi stabilită.
O mașină nouă care urmează a fi stabilită.
Tu ești șoferul nostru de fugă. Te urci în mașină... și fugi.
- Pune-l pe Crețu'. E omul tău acum. - Nu-mi datorează trei milioane.
Cum am lucrat pentru tine atâția ani, știi prea bine că nu mai fac asta.
Din păcate, va trebui să refuz.
Refuză. E perfect acceptabil.
Da. A făcut multe lucruri bune pentru noi în trecut.
- Nu ne-a dezamăgit. - Niciodată.
De fapt, eu am dezamăgit-o.
- Nu. - Da.
Și atunci ce am făcut?
Ce am făcut? Ți-am dat voie să te lași, nu?
- Și de ce oare? - Fiindcă ești onorabil, Nico.
Onorabilul Nico.
Nu te-ai sfiit să lași o fată de 15 de ani să fie șoferul unor ticăloși.
Nu știu dacă e cazul să folosim cuvântul „onorabil”.
Ai mare dreptate, Edith.
Ei bine, mulțumesc că m-ai ascultat.
Johnny,
dacă nu-mi dai până vineri cele trei milioane,
pun un haitian să-ți scoată scheletul prin piele, la un preț corect.
- Cum îl cheamă? - Tim.
Tim Haitianul.
Ești încă aici.
Edie, stai!
Ho, să nu faci infarct!
- Ce facem? - Cum adică?
Cu ce a zis Nico. L-ai auzit.
Are doi oameni în interior. Am pus la punct totul.
Facem asta și-n somn.
- Am făcut și chestii mai grele. - Și eu cu ce mă aleg?
- Să fiu arestată sau împușcată iar? - Vorbești serios? Te alegi cu...
- Te alegi cu mine în viață, Edie. - Pe bune, John? Ce...
- Lași să mi se întâmple asta? - Tu ai căutat-o.
Te-am salvat de multe ori.
De câte ori îmi mai scoți ochii? Chiar așa?
Știi ce am făcut după despărțire?
- Am luat doar o pauză. - Opt luni nu sunt o pauză.
În ultimele opt luni, am muncit, am mers la școală
și am încercat să scap de rahatul ăsta.
Zău? Sunt sigur că ai fost la mine și acum trei luni, și azi.
- Da. - Da.
- Poate fiindcă încă mă pedepsesc. - Deci sunt o pedeapsă.
Mereu e așa. Mă tot gândesc că ceea ce mi s-a întâmplat,
beculețul aprins care spune că trebuie să te maturizezi și să încerci ceva,
ți s-ar întâmpla și ție.
Nu se întâmplă niciodată.
- Ce-o să faci? - Nu știu, poate fug.
Da, fugi și te trezești atârnând de cur cu capul în jos
fiindcă te-ai întors după țigări sau altă tâmpenie.
Nico n-are altă treabă decât să-i găsească și să-i ucidă
pe cei pe care are pică, da?
Trebuie să plec, John. Trebuie să plec.
Ne e scris să fim împreună, Eds, în stele, în soare, în lună și restul!
Pământul se rotește, dar noi rămânem mereu acolo!
Ne întoarcem mereu, Eds.
Fir-ar să fie!
Hai noroc! Îmi dai o țigară, te rog? Măcar una.
Fir-ar!
Ce-i?
O să-mi trebuiască o mașină.
Îl am pe ăla din 105.
Da, vezi ce rezolvi cu... Stai așa!
BARUL CS, Catalige
Cât pot cheltui?
Unele chestii ne-ar ajuta să batem palma.
Îți ofer mai mult decât face, să fim serioși.
Nu ți-am dat numărul meu fiindcă vând mașini.
Rahat! Mai bine pleci.
- Vreau să iei copilul. - Nu e rândul meu, Deena.
Am programare la coafor.
N-ai plătit pensia alimentară patru luni, așa că-l iei.
Nu mă face să-i zic judecătorului. Cine-i asta?
- Discutam o afacere. - Afacerea curului. Ce vrea?
- Nu-i treaba... - Cumpăr mașina.
- Cât? - Nu...
Patruzeci.
Să mor de nu-i iei!
Din partea mea și a judecătorului, îi iei sigur.
- Te-ai culcat cu el? - Poftim? Nu.
- Te-ai culcat cu careva după mine? - Pe bune?
Nu negi. Mi-e rău, băga-mi-aș!
La asta te gândești acum, că fac sex cu alții?
- N-o spune așa. - Tu o spui.
Acum îmi imaginez, din felul în care ai spus-o.
Ești bolnav la cap.
- Că tu nu te gândești. - Că faci sex? Nu.
Ba te gândești.
Ai nevoie de ajutor. Nu ești normal.
E absolut normal. Sunt mult mai normal decât tine.
Taci naibii, satană!
Știi ce-aș face dacă aș afla cine e?
Da, i-ai scoate scula prin față sau i-ai scoate inima prin fund cu un șut.
- M-ai văzut făcând asta. - Da.
Și ai ajuns la Urgențe fiindcă te-a lăsat lat Jimmy Pettrinelli.
A făcut wrestling. M-a îndoit de șale și m-a dat cu capul de asfalt.
Da, a fost...
Acum mi te imaginez cu Jimmy Pettrin... De ce i-ai rostit numele?
Nu-mi petrec săptămâna reluând litigiul cu tine.
Ce dracu' înseamnă?
Ai fost la tribunal de sute de ori și nu știi de litigiu?
Știu că ești mare studentă acum, dar noi, restul, încă locuim pe Terra.
Dar împărțim camera de hotel, nu?
Ce-i? E mai ieftin.
Dumnezeule!
- Cât e ceasul? - Am ajuns devreme.
Putem lua bere. Sigur au masă de biliard.
Omul lui Nico ajunge aici în nici o oră. Ai putea sta potolit?
Am scoate ceva lovele.
Ești supărată că-s mai priceput ca tine.
Ne întâlnim cu ea mai târziu.
Mișcă-te încoace!
Vii?
Haide!
E rândul meu.
Nu.
Urmez.
John...
Îmi mai aduci de băut, te rog?
Fir-ar să fie!
- Treci încoace... - Ajunge!
PAZA
- Care e al tău? - Lăsați-mă!
Ăla.
Voi doi, clovnilor, valea!
Drace! Avem un fan Yankees.
Treci încoace!
O zi bună!
Dă-mi puțin șapca... s-o ardem.
Cară-te naibii! Valea!
John, cere-i scuze lui Gary.
Scuze, Gary!
Bine.
Suntem gata să fim profesioniști și să facem treabă?
Scuze, soția m-a convins să livrez mâncare.
Crede că, dacă cineva e chipeș ca Tom Brady, poate fi și bucătar grozav.
Dar s-a înșelat. Vrea careva clătite din nisip?
Bine, Cole, prezintă-te ca la dezalcoolizare.
Sunt Cole, șeful pazei cazinoului,
și sunt la dezalcoolizare, așa că, dacă vrea cineva berea...
O iau eu. A mea miroase a câine.
- Scuze, Gary. - Sictir!
Cu ce ne confruntăm acolo?
Au chemat de acasă mulți polițiști, pe lângă cei 24 care păzesc deja.
Banii ajung în mașina dată ca premiu înainte de finalul turneului.
Când simt că se termină ultima partidă, paznicii îi mută din seif în portbagaj.
Trei mută banii, trei asigură perimetrul mașinii,
șase stau afară, patru, în mașini.
Ce mașină e?
- Premiul? - Da.
Kenny, evenimente speciale pentru cazinou.
Dodge Charger scat-pack, rapidă. Atinge suta în 4,2 s. Manuală.
- Manuală? Parcă voiau s-o fure cineva. - De ce crezi că am ales-o?
Prima problemă, pe lângă poliție și pază,
e că n-au voie să bage benzină în ea cât e expusă.
- E o problemă, merge cu benzină. - Da, am greșit la faza asta.
Deci creăm o problemă la mașină.
O ducem la atelier, o aranjăm cum vrem și o trimitem înapoi.
Sau o schimbăm cu una pe care s-o aranjăm diseară.
Putem obține o mașină identică?
Da, îl știu pe dealer. Lucrez mereu cu el. Mare hahaleră!
Vorbim mai târziu cum să fie. Ce vrem să facă mașina?
- Cât e de la podium până la ușă? - Mă îngrijorează mulțimea, nu poliția.
- Nu vrei să lovești nevinovați la ieșire? - Da.
Nu poți ieși prin față fără să avariezi mașina și să lovești mulți oameni.
Presupun că ai o alternativă.
Pe unde a fost adusă mașina, prin spate.
Nu-i surâde.
E mult mai complicat să plec pe acolo.
Vestea bună e că sunt mai puțini paznici și nu s-ar aștepta să apărem.
Și armele?
Ce-i cu ele?
Ni se vor da?
Nu-mi place că e printre primele tale întrebări.
Mulți paznici îmi sunt prieteni.
În ziua aia nu-ți sunt. Nico ar spune la fel.
Dacă ziceți că rahatul nu pute, atunci nu pute și îmi convine.
- Dar tipa asta... - John...
...e tot ce am mai drag pe lume.
Dacă cineva încearcă să mi-o ia
și rahatul se împute rapid, ca balega-n soare, trec prin ei fluierând.
Bine. Ce mai avem?
Hărți cu toate drumurile de aici până la New York.
Evenimentul va aglomera traficul, dar vă veți descurca la ora aia.
Nico a vorbit cu constructorii lui. Nu vor fi lucrări rutiere care să încurce.
Decât dacă vrem noi să încurce.
Spuneți și se rezolvă. Mai aveți nevoie de ceva afară?
- Doar de drum. - Te rezolv eu.
- Te sun mai târziu. - Mersi.
Bine.
- Da, omule, culcă-te. - Tre' să mă piș!
Ai două minute?
- Gary, putem folosi biroul tău? - Dacă nu vă deranjează femeile.
Crezi că lui Gary îi plac negresele cu țâțe mari?
Sunt și cu țâțe mici.
Câte bănci ai jefuit, Edie?
Ești direct.
Sunt într-o cameră plină de pornografie
cu o necunoscută și prefer să ies cât mai repede.
- Bănci jefuite. Câte? - Am ajutat doar. Destule, prea multe.
Au fost 12 bănci, trei bijuterii, un birou de patron de cluburi de noapte,
reședința de vară a unui patron de echipă de fotbal... Impresionant, apropo.
Urmărită în direct de elicopterul poliției,
și totuși ești aici, vorbind cu mine.
Dacă ești Wikipedia porcăriilor pe care le-am făcut, de ce mai întrebi?
E treaba mea să aflu exact cu cine lucrez.
Eu conduc treaba asta sau tu? Fiindcă am dubii.
Fără dubii. Treaba e a ta sută la sută.
Fiindcă e mai bine pentru mine dacă te ocupi tu.
Dacă reușești, te pui bine cu șeful. Dacă nu...
Iubitul tău moare.
- Fostul. - Chiar?
- Sută la sută. - Acum am eu dubii.
- N-ai de ce să ai. - Ba da, cu siguranță.
Aveai o rată de succes de 100% înainte să împlinești 25 de ani, Edie.
- Nu chiar. - Da.
Și cum au mers loviturile date pe șest?
- Au mers. - Da.
Dacă n-ar fi mers, aș fi aflat.
Cineva care ajunge o legendă urbană are mare grijă cum acționează și cu cine.
Spune-o!
Edie, astea-s țâțele mele mari și negre.
Îmi place să cred că sunt neobișnuit de simplu.
Când mănânc gustări acasă, am un mic aspirator lângă fotoliu
și aspir floricelele care-mi cad pe cămașă.
Dar marea pasiune e să fiu acasă,
să-i fac fiului meu un sendviș cu ou și să-l duc în stația de autobuz.
Îi place salata de ouă?
Profesorii spun că e unic. Mama lui e îngrijorată.
Totuși, ceva complică situația într-un mod care nu-mi place.
- Iubitul tău e un risc. - Așa!
Știu asta, la fel și Nico și toți traficanții,
agenții de pariuri și toți borfașii din Midwest.
Și tu o știi.
Așa că trebuie să vorbim de John.
- De ce nu vorbești tu cu el? - Credeam că e treaba ta.
L-am cunoscut pe John la 15 de ani,
chiar înainte să fiu salvată din ceea ce asistenții sociali spun
că a fost un caz penal important.
Cazul consta în faptul că tatăl meu adoptiv, ca să scoată un ban
pentru droguri, a încercat să mă vândă unui nemernic
în parcarea unui 7-Eleven.
N-avea grijă, am scăpat fiindcă cineva a văzut o fată plângând
și încercând să iasă dintr-o mașină cu doi bărbați cu fețe de nemernici.
- Și acea persoană era John. - Era John.
În loc de droguri, tatăl meu adoptiv și ticălosul ăla
au primit o bătaie soră cu moartea de la un puștan care,
până de curând, mi-a fost alături aproape 15 de ani.
- Asta înseamnă loialitate. - Da.
Respect asta.
Poate că loialitatea față de iubitul tău îți periclitează rata de succes de 100%.
Poate o să-ți placă asta. La urmărirea care te-a impresionat
au fost două elicoptere de poliție, cinci elicoptere de știri
și opt polițiști statali pe urmele noastre.
O să-mi actualizez Wikipedia.
Și precizează că John conducea în seara aia.
Nu eu. Fiindcă aveam două gloanțe în gât și eram leșinată.
Datorită lui sunt aici, cum ai zis, și vorbesc cu tine.
Astea sunt țâțele mari și negre ale lui John.
Să avem o săptămână bună!
- E bine? - Cât timp e uns reprezentantul sindical.
- A zis că e încântat să își facă piscină. - Grăsanul ăla știe să înoate?
Vai, nu!
- Ce s-a întâmplat? - Nu puteți să...
Nu-mi vine să cred.
Aceeași mașină, cum am promis. Impecabilă. Nimeni n-o să bănuiască nimic.
Văd că-ți folosești cu cap diploma.
- Rahat cu ochi! Mânca-mi-ai... - Ți-am mâncat-o de două ori, ajunge.
Am angajat-o fiindcă e deșteaptă.
- Mănâncă-i-o lu' mă-ta! - Mă rog.
- Hai sictir! - Ce panaramă!
Mă ocup de o vânzare!
Da, bine. Ăla vinde mașini cum plătesc eu pensia alimentară, deloc.
Cum v-am zis, e impecabilă.
O să vă fac o mică reducere.
Camerele de supraveghere au infraroșu, nu?
Adică vrei să conduci pe întuneric?
Zice să trecem camerele pe infraroșu când luminile sunt aprinse.
Orbim camerele.
Cum facem cu rezervorul?
- Nu știu. - Ce?
Gata, e gol.
Valea, treceți la treabă!
Ăla e kevlar?
Ești mâncat, amice. Mâncat!
Du-te, iubito! Du-te!
HOLLYWOOD Cazinou
Mă duc la culcare.
Nu știu dacă ai văzut, dar am primit o diurnă frumușică.
Da, mă culc. Ar trebui să te culci și tu.
- Bine. În camera cui? - Ești foarte haios.
E cine cred eu?
Nu se poate!
Walters Crețul.
Edith Meaney... Copilă!
- A trecut ceva. - Da.
Ți-o prezint pe Gloria, partenera mea din seara asta.
- Ce onoare! Sunt încântată. - Alăturați-vă petrecerii noastre.
Da.
Vă rog.
- Concurența mea... - Nu mai sunt. Te credeam recunoscător.
Recunoscător? De ce?
Că ți-am lăsat grosul afacerii. Am auzit că Nico te ține ocupat.
Dacă simți nevoia să-ți mulțumesc, îți mulțumesc.
Și, cum nu lucrezi dimineață, dă-mi voie să-ți ofer de băut.
Una mică.
Nu, mulțumesc.
De ce, ai alte obligații care necesită să fii în formă?
Eu n-am. Tu?
Nu.
Sărbătoresc achiziția mașinii Gloriei.
Nu-i așa, iubito?
Da, iubitul meu are grijă de mine.
Uite c-au venit!
Le-am văzut aseară la televiziunea hotelului.
- Cum le zice? - Foc sălbatic.
- Foc sălbatic.
Fiți atenți.
E superb.
- Să suflăm în ele, iubito. - Bine.
- Poftim! - Noroc!
Dă-l pe gât.
Mamă, ce bun e!
E ciudat. Credeam că eviți focul, având în vedere ce ai pe față.
Nu te-a învățat nimeni că nu-i frumos să te iei de defectele altora?
- Nu-i frumos. - Nu știu povestea.
- A fost accident auto? - Eu n-am accidente auto.
Atunci?
Să zicem că e prețul afacerilor.
Că veni vorba... Îți sunt dator. Nu-i așa, John?
Putem discuta afară, Freddy Krueger.
Nimeni nu mai ține cont de ocazii.
Prietenii vechi se amenință cu pumnii în hoteluri frumoase.
Și care e ocazia, Crețule?
L-am văzut pe tata în costum doar în ziua în care l-au îngropat.
A fost la patru ace o oră sau două.
Apoi au închis sicriul și l-au acoperit cu pământ.
N-a sărbătorit nimic în afară de propria moarte.
Dacă întrebi care e ocazia, să știi că viața e ocazia.
Din zori până-n seară.
Asta e ocazia.
Pot să mă îngroape în pijama când sunt în sicriu.
Poate că din cauza mea o să-ți cumpere cineva pijamaua.
Sau poate îți cumpăr eu costumul ăla.
- Ce caută aici Walters Crețul? - În hotelul ăsta?
- L-a băgat Nico? - Sigur.
Nico nu l-a băgat pe felie.
Deci celălalt șofer al lui Nico e aici întâmplător
în weekendul loviturii lui Nico?
Poate a venit să joace, la un bat mitzvah... Nu știu.
Tot ce știu e că Nico nu mi-ar ascunde așa ceva.
Credeți-mă.
Sau nu.
Ce caută Crețu' în hotel?
- Habar n-am. - Zi-i că ne trage pe sfoară.
Zi-i lui John să tacă.
Ultima oară a încercat să mă șunteze și m-a împușcat de două ori.
Știu.
Deci n-ai motive să crezi că știe de job?
Nu cred că e implicat. Singurii care știu sunt eu și cei care dau lovitura.
Nu-mi place, Nic.
Mă interesez.
Nico, știu că ai fost stresat. Știi ce face bine la stres? Mișcarea.
Ți-am luat o bicicletă eliptică portabilă.
Mătușa Judy garanta pentru ea.
A folosit-o zilnic până a murit... de infarct.
Știam eu. N-am încredere în indivizi, în însoțitorul ăla sau în Gary.
De ce l-ar coopta Nico pe Crețu'?
- Ești mai bună decât el. Poate nu-i așa. - Să fie o coincidență?
Nu, în niciun caz.
Asta e.
- Crezi? - Da, asta e mașina Crețului.
E mașina de serviciu.
De ce ne-ar anunța Crețul că e aici dacă nu e pe felie?
Așa încrezut să fie?
Poartă haină de nurcă într-o după-amiază de joi.
Tu ce crezi?
Și ce facem?
Ne mai trebuie un șofer.
Pot s-o fac eu, nu ne trebuie încă unul.
Tu ai treaba ta. Nu risc.
Mișto casă!
Da.
Sigur e adresa bună?
Așa scria.
Bună! Sunt Rebecca. Trebuie să fii Edie.
Da, bună! El e John.
Frumoasă casă!
- Mulțumesc. Am fost binecuvântați. - Câți metri pătrați are?
Nu știu exact...
Salut! Scuze. Scaunul ăsta nu e așa de rapid pe cât aș vrea.
Bună, tată!
Eds...
Salut, dle Meaney. Eu sunt John.
Da.
Am auzit una-alta.
Da, și eu.
Sunt sigur.
Ne-a surprins că ai sunat.
Dar am pus de-un grătar în spate. Sper că vă plac burgerii și hotdogii.
A fost cam din scurt, dar... Mă duc să văd.
Ai grijă! Era să te lovesc.
- Iar. - Am călcat-o pe deget odată.
Cei din casă sunt necruțători cu persoanele cu handicap, nu?
Sadie, salută-i pe Edie și John.
- Salut. - Bună.
O să se obișnuiască.
- Vă e foame? - Mie îmi e.
Da.
Șofer de duminică?
E mult spus.
Din când în când, ies cu amici pasionați de mașini.
Ne întrecem cu mașini vechi și mâncăm la fast-foodul din orașul vecin.
Suntem niște moși care caută senzații tari.
Te-ai obișnuit cu comenzile manuale?
Curse?
Sau drifturi în parcare, ca atunci când m-ai învățat?
Mi-am făcut de cap de câteva ori.
M-am întors după câteva săptămâni și eram atât de montat,
încât am uitat că sunt olog.
Am câștigat un miar.
Credeam că te-ai schimbat.
Edie, ascultă...
Pregătesc o lovitură la cazinou.
John are niște belele, așa că...
E o lovitură gen „o dai sau mori”?
Mi-ar mai trebui un șofer.
Îmi merge destul de bine aici, Eds.
- Deci nu? - Am 50 de ani și-s în scaun cu rotile.
- În care te-am băgat eu, știu. - Nu e vorba de asta.
Să nu-ți iei fiica înapoi în 18 ani e cam exagerat.
Eram dependent de droguri și alcool.
Și n-aveam cum, după moartea mamei tale, paralizat fiind,
să mă mai ocup de porcăriile alea.
Mi-am zis la vremea aia că ți-era mai bine așa.
Ca să nu mai zic că eram o povară. Mă pișam și mă căcam pe mine.
Îmi trebuiau oameni să mă ridice din scaunul cu rotile.
N-am vrut să trăiești așa.
Trebuia să mă lași să aleg.
Ai dreptate.
Îmi pare rău.
Ce-mi spuneai când aveam probleme la școală?
„Nu accept scuze, ci doar schimbări.”
Poți să te dai laoparte ca să cobor?
Eds...
E...
M-am schimbat.
Nu pentru mine.
De ce nu s-a schimbat nimeni pentru mine?
Ce?
Mama, tata, tu...
Nu e așa, Eds.
De câte ori ai fost obligat să faci dezintoxicare?
- Nu știu, nu contează. - De șase ori.
Bine, de șase ori.
De câte ori ai fost de dragul meu?
Ultima dată când am fost la dezintoxicare, eram în a cincea zi...
Îmi trecuse greața și ne-au dus pe o navă,
să vorbim despre ce ne-a făcut să ne apucăm de băutură sau droguri.
Așteptam să-mi vină rândul.
Nici nu-mi amintesc ce urma să spun.
Și am avut un moment din ăla dement... Cum îi zice?
Moment de claritate.
Am zis: „Tre' să scap de pe navă, să merg la Edie,
să-i zic că m-am lăsat și va fi mai bine.”
Și am sărit.
S-au crizat toți.
Starea nu-mi permitea să înot 2,5 km în apă rece, în martie.
Când eram sub apă...
și mă înecam sau muream...
Cică-ți trece viața prin fața ochilor.
Eu te-am văzut pe tine.
Tu ești viața mea.
Am făcut tot ce mi-ai spus.
M-am lăsat. Am stat departe de tine, deși m-a dat peste cap în fiecare zi.
Mi-am căutat serviciu...
Dar parcă mi-ai fi cerut să fiu altceva.
Un alt om, cum nu mai fusesem niciodată.
Cum nu mai fuseserăm niciodată.
Și trebuia să știu cum.
Și trebuia să știu fără tine?
De ce n-ai încercat cu mine?
Știi?
De ce n-am putut face asta împreună?
Putem pleca? Nu vreau să mă vadă tatăl tău plângând.
Ce-i?
Sunt gravidă.
Să mori tu!
- E al meu? - Să mori tu!
Și nici măcar nu știu de ce-ți spun sau ce înseamnă...
- De ce-mi spui? - Serios...
Asta nu poate schimba nimic.
- Schimbă totul, Edie. - Nu, John.
Totul.
- John, eu nu... - E o familie.
Nu cred că putem fi așa ceva.
Suntem deja. O familie formată din noi doi, doar că e mai mare.
O familie nu jefuiește un cazinou.
- Niciun copil n-ar trebui... - Și de ce-mi spui?
Nu știu, fiindcă îți spun totul!
Uite ce e... Ne iubim.
Știi că te iubesc.
- Da. - Da.
Știu.
- Aș vrea să te oprești. - Da, sigur. Ai vrea să te oprești tu.
- Ce faci? - Ascult chestia.
Chestia? Nu merge așa.
- Nu știi. - Ba da.
Nu știi.
John?
ZARURI
O să vă rog să plecați.
Unde ai fost? Ți-au dispărut toate lucrurile.
Sunt în aerisire. N-am încredere în cameriste. Tu ai?
Trebuie să ne întâlnim cu însoțitorul.
Scuze, s-a boțit în buzunar.
Era mai elegant cu funda făcută de vânzătoare.
Nu întreba de bani. I-am folosit pe cei câștigați la curse.
E un bebeluș, un bebeluș de aur. Tipa a zis că e din aur masiv.
- Nu-mi mulțumi. - Nici nu voiam.
Îți place.
În semn de mulțumire că...
Ți-am salvat viața și mă aleg cu un bebe de aur?
Amândoi ne-am ales.
Bine. Ar trebui să mergem. Ești gata?
Sunt gata pentru tot.
Și am revenit la turneul de poker din Mid-Central.
Doi jucători se luptă pentru premiul de trei milioane
și un Dodge Charger scat-pack nou-nouț.
Și sunt întoarse cărțile. Doi, cinci, șase!
Jucătorul începe cu 900.
Cât sânge-rece! Thomas, să vedem cartea. E...
DOAR PENTRU ANGAJAȚI
PAZA
Da, iubire.
Te-am auzit clar din prima. Nu joc.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc.
Mă omori, Josh. Credeam că suntem prieteni.
CÂȘTIGĂTOR
CAMERA DE POKER
Iată și ultima carte.
- Te iubesc! - Ți-o trag de te zăpăcesc!
Da! Da!
Am văzut destul.
Băi, javră!
Dă-o naibii!
- Te mai simți puternic? - N-ar fi bine să rezolvăm afară?
Mergem afară.
Problemă în aripa de nord.
Potoliți-vă!
Mă tai cu sticla?
Cheamă întăriri.
Am nevoie de întăriri aici.
Coboară din mașină!
- Coboară din mașină! - Oprește motorul.
- Coboară! - Oprește motorul!
Fă-i praf!
Tăiați curentul!
Rahat!
Ieși din mașină!
Acum!
În marșarier să fie!
Hristoase!
Ce faci? Nu în cazinou!
Mișcă! Laoparte!
- Nu puteai da mai ușor cu dreapta? - Nu m-au plătit să mă abțin.
Ieși din mașină imediat!
E antiglonț.
- Se duce spre rampă. Închide poarta! - Am înțeles.
Vine spre tine.
Ai apărut, Crețule.
Hristoase!
- Oprește. - Fir-ar!
- Încerc să te ajut! - Oprește!
Laoparte! Sunt Walters Crețu'.
Unde ești, John?
Ai apărut!
Drace!
John!
John, haide, te rog!
Nu!
John! John, trezește-te!
Haide, John, te rog!
John, haide!
Hai!
Unde-s banii mei, Crețule?
Și de ce nu dai propriile lovituri?
Aș putea, dar cele mai bune sunt cele în care altul a făcut deja ce e mai greu.
Cum ai dat de mine?
Am căutat emițătoare în mașină în ultima oră.
SPRE CAZINOU PAZA
N-o să-i găsești, Edie.
Am ascuns mașina și banii unde n-o să ghicești niciodată...
Rahat!
I-ai ascuns foarte aproape, cred.
Vrei să-ți vină mai ușor? Uneori câștigi, alteori pierzi.
Nu la asta te pricepi mai bine? Să pierzi?
John, ce naiba ai pățit la față?
Nu știai că nu e frumos să te iei de defectele altora?
Îmi place asta. Îmi folosești replicile contra mea.
Dar omul știe când s-a ars.
Edie!
Ce dracu'?
Băga-mi-aș să-mi bag!
Scuze!
Care-i ocazia acum, javră?
BISTROU
Pe bune?
- Ce? - Vezi cum arăt.
- Mi-o arunci în față? - Nu fi copil!
- Ești ca un copil mare. - Gustare...
Cât durează până putem face altul?
Medical vorbind.
- Medical? - Da.
- Ce înseamnă asta? - Știi ce înseamnă.
Îmi fac griji că nu ni-l permitem pe primul și tu mai vrei unul?
Alo! E rândul meu să-mi fac griji, bine?
Mă descurc.
- Da? - Da.
Bine.
În regulă.
Bun, să ducem banii la Gary.
Când greșesc, recunosc. Vă datorez scuze.
Scuze, Gary.
Treci în mașină, iubito. Urcă în mașină!
- Ce-ai făcut? - Treci în mașină.
Ce ai făcut?
Edie, trebuie să plecăm. În clipa asta!
E șansa noastră, cea pe care n-am avut-o.
O putem lua de la capăt.
Edie, mă pot schimba. Pentru tine, pentru familia noastră!
- De ce? - Cum adică?
Am făcut-o pentru noi, pentru familia noastră.
Trei milioane ne ajung ca să dispărem.
O să fie bine, Edie.
Suntem împreună. O să...
O să...
Băga-mi-aș!
Fir-ar să fie!
Bine.
O să-i ducem banii, da?
O să se bucure să... Atâția bani?
Te-a plăcut mereu, nu?
Ticălosul te-a avut mereu la suflet, așa că o să...
Îmi pare rău.
Ce naiba e cu mine?
Gata...
E în regulă.
Bine.
Ne e scris în stele.
În soare și-n lună.
Ne întoarcem mereu.
E cam întuneric, ai grijă la trepte.
La trepte? De 30 de ani am grijă la treptele astea, Georgie.
Bine. Ți-e foame? Am lăsat în frigider un pui la rotisor.
De câte ori mănânci astă-seară?
Du-te afară, Georgie.
Vrei un ceai?
Ai făcut ce trebuia.
Ce trebuia?
Cum era mai bine pentru tine.
Și pentru John.
Știi ce urma să-i fac.
Presupun că nu știai că George l-a băgat pe felie pe Crețu'.
Până acum, nu.
Fiindcă n-avea rost să mă șuntezi, dat fiind că nu primeam o parte din bani.
Poate că știam.
Georgie fură de la mine de mulți ani.
Am pierdut socoteala de câte ori și cât...
Dar Georgie mă iubește.
M-a iubit mai mult decât orice femeie sau soție am avut.
De când eram copii.
Și nu s-a putut abține.
N-a putut face diferența între cele două chestii contradictorii,
să mă iubească și să mă fure.
Așa era Georgie.
Probabil că simțeam nevoia
să am alături pe cineva care mă iubea așa cum mă iubea el.
Și acum? Cine va face asta acum?
Câte băi ai?
Câte băi am? Două. Dar aia de la etaj are toaleta stricată.
Repar-o.
S-o repar?
De ce ești obsedată de toaleta mea?
Când am fost în plasament...
chiar și înainte, când mama...
În toate cocioabele în care am stat locuiau câte șase oameni.
Toate aveau o singură baie.
Cineva bătea mereu în ușă...
când erai la WC sau la duș.
Mergeam cu mama într-o zi cu mașina printr-un cartier ca ăsta...
Și mă trecea o nevoie.
Mama a bătut la ușa unei doamne.
Am fost șocată.
Doamna ne-a poftit în casa ei.
A zis să folosim baia de sus, fiindcă aia de jos era murdară.
Însemna că avea două băi.
În fine, am stat acolo o veșnicie.
Nu bătea nimeni în ușă.
Mama mi-a zis mai târziu că doamna stătea singură.
Apoi, când mă întreba cineva ce vreau când voi fi mare,
spuneam „o casă cu două băi”.
În fanteziile mele, a doua baie era pentru J...
Era pentru John.
Ca s-o țină murdară pe a lui...
și a mea să fie curată.
Tot o să-mi iau casa aia.
Repară-ți baia.
Păstrează 10% pentru deranj.
Am păstrat deja, și sunt 20%.
Eenie Meanie...
Mereu faci curat după toți.
Nu mai fac asta.
Georgie? Treci încoace.
Meaney Reparații Auto
Ai udat bradul?
Fă, cred că bradul tău chel e mort.
Îmi place bradul ăla chel.
Păi te-ai milogit după el, așa că udă-l. Eu mă ocup de mâncare.
Bună! Sper că e ciocolată.
În 50% din cazuri nu e ciocolată.
Te-ai mozolit cu ciocolată?
Intrați!
Cine e?
Mulțumesc că ai venit.
Salut!
Da, te rog. O să...
Bună.
John Jr.!
Subtitrarea: Adrian Oprea