Det betyr mye. Hallo, Los Angeles. Står til?
Takk for at dere kom.
Jeg foretrekker å gå rett på sak. Er det greit for dere?
Jeg gidder ikke mer med kvinnfolk som har løse stikkontakter i huset.
Prøver å sette inn laderen min. Den bare...
Må klemme stiftene sammen så jeg får tak i midten.
Jeg utvider dem, så de kan holde fast i...
Må finne ei lampe for å holde den oppe...
Etter åtte timer...
Jeg gidder ikke mer med kvinnfolk som ikke har parkeringsplass foran huset.
Jeg tar to runder rundt kvartalet.
Finner jeg ikke plass, stikker jeg.
Jeg gidder ikke styre med deg eller det suspekte nabolaget ditt.
Jeg så en voksen mann på sykkel med pensko og greier.
Pønsker på noe muffens, helt klart.
Har noen av dere data ei aggressiv dame?
Jeg vil anta at det er litt som å ha en mannekjæreste.
Jeg tror jeg har hatt en mannekjæreste.
Vi skulle spille basket en dag. Hun valgte meg ikke til laget sitt engang.
Jeg bare sto der og heia på henne sammen med de andre.
Når vi skulle be for maten, holdt hun henda sånn, og mine bare...
Jeg prøvde å snu henda. Den sterke dama bare...
"Jeg kan ikke nå Herren når jeg føler meg som ei kjerring."
"Drit i det. Kom an. Bare be for maten."
Jeg gidder ikke pule kvinnfolk over 40 med babyhår i ansiktet.
Jeg har ikke noe sluttpoeng. Ville bare si det.
Ser dere at jeg mista halve publikum nå?
Ei dame sendte meg et luftkyss her om dagen, og jeg fanga det.
Så hørte jeg...
Jeg kikka bak meg. En diger, svart fyr sto og stirra på meg.
Jeg tenkte: "Faen. Jeg tok kysset hans."
"Her, kamerat. Min feil.
Det var ikke meninga. Jeg blei for ivrig."
Jeg er ferdig med kvinnfolk med feite rumper.
Det var gøy så lenge det varte.
Det er bare så mye stress.
Nå fins de overalt. De er ikke spesielle lenger.
Alle har en nå.
Jeg burde ikke gå gjennom det jeg går gjennom. Alle har en.
Sånn ser jeg på det, i hvert fall.
Det er stress å være ute med ei dame med feit rumpe.
Alle kikker på den rumpa,
og du må late som om du ikke ser at de glaner.
Dessuten bruker de en latterlig mengde dopapir.
Det er latterlig.
Jeg hadde nettopp satt ut en ny rull.
Fersk rett ut av dopapirpakka.
Dama var hjemme hos meg i tre timer.
Da hun dro, var det bare pappen igjen.
"Hva gjør hun med dopapiret mitt?"
Jeg tok henne på fersken en dag. Snurra det rundt sånn.
Type bandasje-stil...
Jeg sparka inn døra: "Lukk hånda og spar noen ark til meg."
Karer, har dere vært på klubb og sett tre damer gå sammen?
Av og til hånd i hånd. Av og til ikke.
Den pene går alltid først.
Jeg vil si noen ord til alle de tredje kvinnene her i kveld.
Dere vet hvem dere er.
Når en fyr som meg tar tak i deg, stopper du og sjekker hva jeg vil.
Jeg er lei av denne respektløse dritten.
Følge etter den pene dama sånn. Hun får sitt.
Jeg prøver å gjøre deg til leder av din egen kjerringflokk.
Hei, jeg tar den tredje i rekka.
"Tredje dame, kom igjen.
Ikke vær sånn, da. Kom igjen.
Kom igjen."
"Jeg må følge etter dem."
"Ikke la de kjerringene ødelegge for deg."
Jeg vet hvorfor de pene alltid har med seg den stygge.
Når nummer én og nummer to danser,
må noen passe på jakkene og veskene deres.
Ikke jug. Jeg ser det hele tida.
Nummer én og nummer to er på dansegulvet.
"Hei!"
Nummer tre legger servietter over drinkene og skjuler jakkene og veskene deres.
Tar fram telefonen. "Kos dere, bestiser!"
Jeg sitter ved bordet ved siden av. "Du kan ikke ha det sånn resten av livet.
Bli med meg, tredje jente."
Svarte kvinner hater å se en svart mann med en hvit kvinne.
Hater det. Se på dem, klapper og greier.
Hvis en svart mann viser seg ute med en hvit kvinne,
vil svarte kvinner stikke hodene sammen og prate om dem.
"Se den svarte tosken der borte
med den hvite kjerringa."
"Takler han ikke ei sterk, svart dame?"
Hvorfor må alle kvinnfolka våre være sterke?
"Sterk, svart dame." Jeg vil ikke ha ei sterk, svart dame.
Glem det. Du kan holde på sånn der ute. Men ikke dra det med deg hjem.
Spar det til verden.
Jeg vil ikke ha ei sterk, svart dame i huset.
"Vil du ha spagetti?
Fra ei sterk, svart dame?
Jeg krydrer den slik du liker den. Du kommer til å elske den."
"Vil du bli sugd?
Av ei sterk, svart dame?
Jeg skal suge deg godt. Jeg suger deg for alle formødrene mine.
Suge deg tom.
Jeg skal ikke skuffe deg."
Jeg vil ikke bli sugd på en sterk måte.
Svarte menn gir fullstendig faen når vi ser svarte kvinner med hvite menn.
Vi bryr oss ikke.
Jeg ville faktisk gratulert dem.
"Hei, få orden i økonomien din, du."
Svarte menn gir faen.
Du ser aldri en gruppe svarte menn stikke hodene sammen:
"Se den svarte skrulla der borte
sammen med den hvite søpla!
Takler ikke et svart mannfolk, hva?"
Jeg ble tatt i fyllekjøring to ganger på kort tid.
Jeg tok det ikke seriøst den første gangen.
Femten tusen dollar i kurs og advokathonorar senere,
satte de inn en alkohollås i bilen min.
Det er et apparat du må blåse inn i for å få starta bilen.
Det viser om du er berusa eller ikke.
Er du ikke det, kan du starte bilen og kjøre.
Du må blåse hvert 10. minutt. Det er et veldig pinlig apparat.
Hver gang noen satt på med meg, jugde jeg. "Ja, det er et nytt alarmsystem."
"Må du blåse hvert 10. minutt?"
"Ja, folk stjeler Oldsmobiler som bare faen."
En søndag ettermiddag føyk jeg rundt og gjorde ærender.
Drakk ikke eller noen ting.
Stoppa og spiste en sandwich, blåste inn i tingesten,
og den slo ut positivt. Jeg ble rysta.
Jeg kunne bli fengsla, miste bilen.
Jeg ringte fengselet. "Jeg drakk ikke.
Jeg aner ikke hvorfor det slo ut sånn."
"Har du ikke drukket?" "Nei." "Hva har du spist?"
"En sandwich."
"Var det valmuefrø på den?" spurte de.
"Ja", svarte jeg, og så sa de:
"Det er problemet med disse alkohollåsene. Valmuefrø slår ut positivt på dem.
Det er det opium lages av.
Slapp av. Vi stryker det.
Start bilen og kjør av sted." Jeg bare: "Sier du det?"
Klokka tre den natta ringte jeg dem igjen.
"Jeg åt en sandwich til.
Det er fanken meg valmuefrø på alt.
Kan du starte bilen min?"
Når svarte er utro, altså når vi har oss med en annen,
liker vi å dra til hvite etablissementer.
Det er ingen svarte der som kan se oss.
Jeg var med ei jente.
"Hvorfor er vi på et middelalderslott?" spurte hun.
"Du sa du har et åpent sinn, ikke sant?
Sett på deg den krona, spis kalkunlåret og hold kjeft."
Karer, har dere hatt trekant?
Den ene av jentene er fin, den andre er ikke det.
Men hun er så fin at du må ta med den andre.
Det gjør jeg aldri igjen.
Jeg og hun fine fant tonen. Vi setter i gang, blir oppslukt.
Plutselig kjenner jeg et par kalde hender på ryggen.
"Spar litt pikk til meg."
"Det blir ikke mer pikk etter dette.
Blir tomt for pikk etter dette, tror jeg."
Jeg liker å ligge med kvinnfolk som har barn.
Fordi de drar.
Går på do. Kommer tilbake.
Hun sier: "Jeg må stikke. Må gjøre ham klar til skolen i morgen.
Du forstår vel det?"
"Okei. Okei, du.
Det har vært en flott kveld.
Virkelig, altså. Jeg ringer deg. Okei."
Men kjerringene med tomt rede?
Kommer tilbake fra do. Dama sier: "Hva skal vi ha til frokost?"
Må ta på meg dress og greier og juge og si at jeg har et intervju.
"Hvorfor tar du på deg dress?" "Jeg har et intervju."
"Klokka er fire om morgenen!" "Eneste tida de kan."
"Ønsk meg lykke til."
Ikke lat som om jeg er den eneste som har kledd på seg for å kaste noen ut.
Har dere noen gang satt dere i bilen, kjørt rundt kvartalet?
Venta for å se hvilken vei de tar, og så tar du den andre veien?
Karer, det fins et sexleketøy for damer som ødelegger for oss.
Det kalles en rose.
Bekreftende hyl her inne.
Denne greia er vår undergang, folkens.
Denne rose-greia er alvorlig.
Jeg lå i senga en dag med ett av vintage-støkkene mine, og...
Vi onanerer.
Altså, dere unge må forstå. Hør her.
Når du blir eldre, handler det ikke om å knulle og få noen til å komme.
Man skal jo opp dagen etter. Skjønner dere hva jeg mener?
Du onanerer, hun onanerer.
Vi gjør oss ferdig, high five, og så legger vi oss til å sove.
Når du blir eldre, er du ansvarlig for din egen orgasme.
"Det er ikke min jobb å få deg til å komme. Det er din orgasme.
Det er din orgasme. Ikke min orgasme."
Så vi onanerer.
Hun henter noe fra under puta: "Niesen min ga meg denne.
Det kalles en rose.
Jeg tenkte jeg skulle ta den med.
Ha det litt gøy med den. Er det greit?"
Jeg bare: "Ja da, helt greit, det."
"Hvordan skrur man den på? Jeg vet ikke.
Hun burde ha gitt meg bruksanvisningen.
Å, der, ja. Jeg fikk det til.
Okei. Greit.
Vi får se, ikke sant? Ok, la oss se hva dette er for noe."
Jeg spør: "Går det bra?"
Jeg så sjela hennes forlate kroppen,
stige opp mot taket
og ned i kroppen hennes igjen.
Hun slo den ikke av engang. Hun åpna bare hånda, og den rista seg ut,
ned fra senga og ut døra.
"Hva faen var det?"
Ør som hun er, ser hun på meg: "Kom og få litt fitte."
Jeg bare: "Du er ferdig. Nei."
Bestemor Cole kyssa henne på panna og bar ut søpla hennes.
Det var derfor jeg var der, for å bære ut søpla hennes!
De gamle kjerringene vil ha deg til å bære ut søpla.
"Hva driver du med? Kan du komme og ta disse posene for meg?"
Jeg fikk trøbbel forleden fordi jeg kalte kvinner "vintage".
Jeg var på NAACP Awards og kalte kvinner vintage.
Alle tok helt av, og jeg bare: "Hvorfor?"
Jeg har jo sagt det i årevis.
Jeg tror bare ikke de slo opp ordet.
For det er ikke et stygt ord.
"Nei, vi er modne", sa de.
Nei da. Hvis jeg kjøper en Corvette,
sier jeg ikke: "Jeg vil ha en moden Corvette."
Jeg sier: "Jeg vil ha en vintage Corvette."
Ordet "vintage" betyr sjelden, unik, noe som tåler tidens tann, ikke sant?
Mye mer verdifull enn nyere modeller. Skjønner dere?
Ja, det er vintage.
Det er det det betyr. Jeg kalte dere ikke akkurat antikke.
Vi blir gamle, for faen, og jeg slipper heller ikke unna.
Jeg blir også gammel.
Jeg liker ikke å si "gammel". Jeg sier: "Vi utløper."
Si det til deg selv hver morgen. Da får du nok ting unnagjort.
"La meg få dette gjort før jeg utløper og sånn."
Jeg visste jeg begynte å bli gammel. Jeg børsta håret og måtte bytte arm.
"Fanken òg! Hva faen?"
Jeg er for gammel til å sette sammen antrekk.
Dra hit for å finne ei skjorte, dit for bukser, sko...
Gidder ikke.
Jeg tar det utstillingsdokka har.
Der er jeg nå.
Jeg går inn og sier: "Jeg tar dette antrekket her.
Badeballen også. Jeg kjøper badeballen også."
Så går jeg på nattklubb og håver inn damer, sånn...
Har du opplevd å bli servert varmt smør?
Føler du ikke at de bryr seg om deg?
Du tenker: "Er smøret varmt? Dæven, det går an å bre det ut."
I motsetning til andre steder.
Den lille, harde hockeypucken med smør.
Den dritten river i stykker brødskiva di.
Brød over hele smøret.
Jeg har ikke tid til sånt. Nå tar jeg en bit av smøret og så av brødet.
Jeg hater å bli kalt "OG".
En ung fyr kom bort forleden. Ville ha et bilde.
"OG, kan jeg få et bilde?" "Kall meg Deon."
"OG Deon, kan jeg få et bilde av deg?"
Vi tar bildet. Han står der hele tida sånn.
Jeg står ved siden av ham sånn.
Vet dere hva guttungen sa til meg? "Nei, OG, ned med hånda. Ikke gjør det."
"Bruker dere ikke fredstegnet mer?"
"Nei, vi gjør ikke det lenger, OG."
"Hva faen skal jeg gjøre med fredsfingra mine, da?"
Du kan se hvor gammel en kvinne er på skriftstørrelsen på mobilen hennes.
"Kan jeg få nummeret ditt?" "Ja." Hun åpner telefonen.
"D-E-O..."
"Én bokstav per side?" Altså...
Har vi noen unge kvinner i salen? Klapp, applaus?
Fett.
Jeg ser kvinnfolka lurer: "Når du sier ung...
I sinnet, i ånden? Hva snakker vi om her?
Hva er ungt, Deon?"
Hvis du må tenke på det, mener jeg ikke deg.
Unge jenter har for mye energi for meg.
Vært ute og dansa med ei ung jente? Dama er på dansegulvet...
"Kom hit!" Jeg bare...
"Nei."
Det er for mye energi for meg. Jeg foretrekker ei vintage-kjerring.
Jeg vil ha ei som har falt i sin tid.
De beveger seg sånn...
"Gå, du, hvis det haster. Jeg har ikke tenkt å falle igjen."
Unge kvinner i salen, legger mange eldre menn an på dere?
- Ja. - Ja?
Her er en enkel måte å bli kvitt dem på. Veldig enkel, ok?
Neste gang en eldre fyr kommer og: "Hei, søta. Står til, jenta mi?",
sier du bare: "Bare bra, mister."
Ødelegger hele opplegget hans.
"Mister? Hva faen?
Nei, ikke gjør det mot meg.
Jeg heter Gregory. Kall meg Gregory."
"Ok, Mr. Gregory."
"Kjerring, er du dum?
Er du dum? Hvorfor sier du..."
Alle eldre mannfolk har føkka blærer.
Alle sammen.
Det er noen her i kveld.
De er lette å finne, for alle har sete ved midtgangen.
Bare sjekk midtgangen, så ser dere dem.
Se på mannfolka i midten som ser på mannfolka ved midtgangen.
"Skulle ønske jeg hadde et av de setene.
Kan ikke drikke spriten min slik jeg vil."
Alle gamlinger har føkka blærer.
Lett å se. Sitter du i bilen til en fyr
og det flyter av tomme Sprite-flasker der inne,
er blæra hans føkka.
Tror du jeg tuller? Prøv å kaste ei flaske.
Han kommer til å tilte.
"Hei, kjerring, jeg sa ikke at du kunne kaste flaskene mine.
Jeg kjøpte de flaskene. De er mine. Takk, men nei takk.
Jeg kaster dem når jeg er klar."
Jeg skal ikke juge. Jeg har også flasker.
Flasker med bred hals.
Snapples, folkens.
Gatorade, folkens.
Nei da, nå juger jeg. Jeg har de samme Sprite-flaskene.
Alle prøver å se unge ut nå for tida.
De får fiksa på ting, og...
Alle ønsker å se ungdommelige ut.
Kremer og all slags dritt.
Men én ting de aldri tenker på
når de tar alle disse operasjonene, bruker alle kremene...
Særlig svarte med penger. De gjør alt.
Men jeg vet fortsatt hvor gammel du er.
Det er én ting de aldri tenker på,
er at jeg vet hvor gammel du er ved å se på hvem du henger med.
De du henger med, bestemmer alderen din.
Så absolutt.
Så du kan ta alle operasjonene og gjøre alt det du gjør,
men om du fortsatt henger med disse støvete jævlene, da...
Ja. Og selv om du ikke får fiksa på ting
og gjør hva som helst for å se ungdommelig ut, vet jeg det.
Jeg så LL Cool J på en fest her forleden.
Og jeg sa: "Dæven, L, du ser faen meg bra ut."
Jeg kikka:
"Hvem er disse vismennene fyren henger med?"
Gamle kroker med stav og greier.
"Kom deg vekk fra plenen min!"
LL kommer til å kjefte på meg for den der.
Angela Bassett er utrolig flott.
Courtney scora bra der.
Men venninnene hennes...
Jeg så dem på en fest.
Den ene hadde på seg paljettjakke.
Skulderputene gikk helt opp hit.
Dama kunne ikke høre hva jeg sa.
"Hva?"
Den andre venninna hennes var sånn.
Jeg henta et glass vin til henne, men så: "Nei."
"Du får ikke skvalpe dette over utstillingsdokke-antrekket mitt.
Ei av venninnene var skikkelig lekker.
Hun var så jævla pen,
bare satt der og var vakker,
skikkelig nydelig...
Fine, hvite striper i det mørke håret, asymmetrisk frisyre og greier.
Smal midje, rank som bare det.
Svær rumpe. Du kunne se at den var svær fordi den spredte seg ut når hun satt.
Hun satt der og var vakker.
Tok det med ro. Sexy som faen.
Men da hun reiste seg og begynte å gå...
Det avslører deg hver gang.
Hun reiste seg for å gå til baren...
Av og til kan du ikke begynne å gå med en gang.
Du blir svimmel.
Må bare stå der et øyeblikk.
Jeg liker å gi eldre kvinner komplimenter.
Åtti-åringer.
De som er åttiåra.
Jeg forteller dem hvor vakre de er.
Alle burde gjøre det. Fortelle dem at...
Fordi de har vart så lenge. "Du er vakker som faen."
Man må gjøre sånt.
Jeg overøser dem med kjærlighet.
Alle kvinnfolk jeg ser, er vakre. De som er i åttiåra.
Jeg sier at de er vakre. Jeg kan få øye på ei i butikken.
"Hei!"
"Du er den deiligste dama her inne."
Jeg sier det til kvinnfolk i rullestol. Sier at de er vakre.
"Reis deg og kyss meg, din sexy jævel!"
Jeg møtte ei gammel dame på butikken. Den eldste dama jeg har knulla.
Sekstiåtte. Dødsdeilig! Danka ut alle 55-åringer.
Skikkelig deilig.
Møtte henne på butikken.
Hun hadde håret i hestehale. Helt hvitt.
En kunne se at hun hadde gjort det i bilen.
Det var krusete og greier.
Briller som hektes sammen over nesa.
Har dere sett sånne?
Hele butikken lukta White Diamonds.
De Elizabeth Taylor-greiene er kvalitet.
Én skvett holder ei uke.
Store pupper. Hun hadde store...
Puppene var så store at jeg ikke kunne se hvor stor magen hennes var.
Har dere sett sånne pupper?
Jeg liker sånne pupper. Store.
For når hun sitter oppå meg og slipper dem løs,
faller de ned i ansiktet mitt.
Som oksygenmasker på fly.
Bedre enn disse små puppene,
der du må ta 30 crunches for å nå fram til jævlene.
"Det brenner!"
"Bare få dem ned. Kan du få dem ned hit?"
Vi begynte å treffes. Hun fikk nummeret mitt.
Så begynte vi å gjøre det man gjør,
og ja, det begynte bra.
Så begynte hun å kalle meg elskeren sin.
Det er voksne greier. Ingen hadde kalt meg det før.
"Det der gir meg ståpikk, gitt."
Hun ringte meg. "Hei, elsker."
Jeg bare...
"Greit. Hva vil du ha fra apoteket?"
Hun vet hvordan hun skal få apotekvarer ut av en mann.
Den dagen ga jeg henne et langt skohorn.
Glir rett inn i snellehælene hennes.
Hun går alltid dit for å kjøpe strømpebukser og sånt.
Så rart. Strømpebuksene hennes kommer i et egg.
Kjerringa knuste et på hodet mitt en dag. Jeg bare...
Det er visst noen som liker L'eggs her.
Hun likte å ligge i skje når hun skulle sove.
Det var greia hennes. Seint på kvelden.
Kom dit rundt klokka 18.
Jeg vet. Hun var fortsatt oppe. Helt vilt.
"Du burde gå og legge deg, jente."
Jeg blåser henne i håret til hun sovner.
Om morgenen lager jeg kaffe til henne.
Folgers.
Den offisielle kaffen for gamle damer. Folgers.
Det er for mange kjemikalier i Starbucks-kaffen.
Det beste med å våkne er ei gammel kjerring med en kopp.
Du har visst lagd et par kopper Folgers, du også?
Jeg liker deg.
Og graviditet er ikke et problem.
De dagene er forbi for lengst.
"Bruker du p-piller?"
Hun sa: "Se å få opp det vinduet og hold kjeft, ellers..."
Ja, vi bryr oss ikke om det der. Jeg tømmer meg i den gamle fitta.
En kan høre sakene mine rikosjettere der inne.
Jeg liker voksne kvinnfolk. Voksne, for fader.
Før vi knuller, tisser vi.
Vi kysser.
"Straks tilbake."
Noe er galt med sæden min.
Kommer ikke ut som den pleide.
Av og til kommer den ikke i det hele tatt. Jeg vet ikke hva greia er.
Det må være disse vitaminene jeg tar.
Vintage-støkket mitt sugde meg en dag.
Jeg kom. Bare et vindkast skjøt ned i halsen hennes.
Den spinkle strupen hennes takler ikke sånt.
Det var sånn...
Hun bare...
"Var det vind som kom ut av pikken din?"
"Ja, jeg må til legen", sa jeg.
"Jeg tror det er vitaminene jeg tar. Jeg vet da faen hva greia er."
Jeg liker ikke profesjonelle sugejobber.
Jeg vil ikke ha det. Det tenner meg ikke.
Profesjonell sugejobb? Nei. Jeg liker nybegynnere.
Ja. Hvis du vet hva du gjør,
lat som om du ikke vet hva du gjør når du suger meg.
Se på meg sånn: "Er dette greit?
"Ja."
Jeg liker ikke profesjonelle sugejobber.
Hun som er god til å suge pikk?
Nei, for hver gang jeg får en sugejobb av noen som er gode,
klarer jeg ikke å la være å tenke på all treninga de har hatt
for å nå et slikt nivå av storhet.
Ei jente kom inn på soverommet mitt, kliss naken, med håret opp...
"Vent litt", sa jeg. "Dette må vi snakke om."
"Nei!"
Har du opplevd at ei dame pusser tenna med pikken din?
Jeg bare: "Nei!"
Jeg vil ikke ha det der.
Gi meg en skikkelig nybegynner-sugejobb.
Til gjengjeld gir jeg deg litt av en hestehale.
Mens du er der nede og suger meg, skal jeg...
Jenta kommer opp igjen: "Dæven!"
"Hvordan fikk du til panneluggen? Sykt, altså."
Når dere suger pikk, må dere vite hva slags penis dere jobber med.
Ok? Det bestemmer hva slags sugejobb dere gir.
Noen av dere har denne typen.
Og noen av dere har denne typen.
Karer, ikke undervurder to fingre. Jeg fikk meg en god en med de to jævlene.
Dama spilte faen meg trompet!
Det var faen meg et helt opptog.
Noen av dere har denne typen. Den gode, gamle tohåndstypen.
Ja, jeg er ingen tohåndstype.
Ei jente gjorde det på meg.
"Søtt av deg, men du kan ta vekk den øverste hånda.
Jeg mener det. Det er ikke noe å suge der. Bare ta den vekk, så går det bra."
"Du, det svir. Slutt, er du snill."
Jeg har noen vitser jeg vil prøve på dere.
Håper dere liker dem. Hvis ikke, ses vi aldri igjen,
så det spiller ingen rolle.
Vet dere hvem som burde skifte navn snart?
Babyface.
Jeg så ham opptre nylig, og hele tida tenkte jeg:
"Du har ei uke til med Babyface."
Ikke at jeg ikke kaller deg Face, kamerat.
Hvis du suger noen,
enten det er mann eller kvinne, og de banker deg på panna
eller drar deg opp og sier: "Kom igjen",
skal du ikke prøve å knulle. Bare ta jakka di og dra.
For du var elendig.
Drar de deg opp, må du stikke. Bare ta bilnøklene og dra.
Det skjedde en gang med en av vintage-snellene mine,
men hun lot meg ikke gå. Hun holdt meg der og veileda meg.
Hun bare: "Nei. Nei, vennen. Kom igjen."
"Ikke gå. Bare ligg her. Alt er i orden.
Alt er bra. Nei, bare ligg her. Det går bra, vennen.
Visste du bedre, hadde du gjort det bedre, ikke sant?
Vi har massevis av tid og anledning.
Det ordner seg. Vi finner ut av det, jeg lover."
Karer, hvis dere er 50, snart 50 eller over 50,
og dere har en kjæreste, forlovede eller kone
og dere fortsatt trener,
har dere noen yngre damer på si.
Garantert.
For hva er det du fortsatt trener for? Det er over.
Har du en stor kamp på trappene, eller?
Har dere opplevd at dama deres puler i søvne?
Sånt tolererer jeg ikke.
Jeg bare: "Hvem er det du knuller?"
Særlig hvis hun ikke ga deg fitte før hun sovna...
"Få den fyren av deg i drømmene dine, kjerring!"
Når kristne har sex, hva slags musikk hører de på?
De kan ikke høre på verdslig musikk. Dette er en nisje.
Jeg vurderer å skrive gospel-kjærlighetssanger.
Lage noe de kan knulle til.
Legg fra deg bibelen
Og jeg tar av meg kirketjener-hanskene
Går fyldige damer med midjeperler?
Ok. Greit.
"Ja! Og?"
Hvem er her med bestevennen sin? Klapp.
Jeg vet ikke om dere har innsett dette,
men dere kan ikke gå i hverandres begravelser.
Den slo visst ikke helt an.
Hvorfor så følsomme?
Det jeg sier, er at dere må henge med personen dere er sammen med.
For dere kan ikke gå i hverandres begravelse.
Elsk hverandre og heng mens dere kan.
Det var det jeg prøvde å si.
Og dessuten er jeg en observasjonskomiker.
En observasjonskomiker. Jeg observerer ting og prater om det.
Jeg er ikke en sånn skli-på-bananskall, kake-i-trynet-komiker.
Jeg har knapt rørt på meg i hele kveld.
Jeg er en observasjonsfyr. Det var alt jeg gjorde.
Observerer noe som dere sikkert ikke har tenkt på.
Ocean sa det til meg en dag, full som faen.
"Hei, kamerat, vi kan ikke gå i hverandres begravelser, vet du."
Jeg bare: "Kompis, det var dypt."
"Vel, jeg skal i din."
Hvorfor er det sånn at orgasmelydene dine blir voldsommere med åra?
Er du gammel og kommer, låter det sånn...
"Å, det var deilig, elskling. Dæggern!"
Når homofile sier su...
Jeg dropper den der.
Blir jeg kansellert, mister jeg Old Spice-kontrakten.
Jamaicanske menn er fæle til å pule rundt.
De knuller hva som helst. De bryr seg ikke.
Hjemløse kvinner. De gir faen.
"Hva gjør ei nydelig jente som deg i en pappeske som dette?"
"La kjerringa være. Hun er hjemløs."
Jeg var på venterommet på legekontoret, satt der og venta.
En jamaicansk sykepleier kommer ut og sier:
"Onkelen."
Og jeg tenker: "Hvem skriver at de heter Onkelen?
Noe så teit."
Men det dama egentlig sa, var "Deon Cole."
"Onkelen."
"Deon Cole."
Jeg mista legetimen min på grunn av det tullet.
Jeg hater måten ungdommen tekster på nå for tida.
Alle forkortelsene og sånn. Jeg forstår ikke den dritten.
En ung fyr som jobber for meg, teksta meg. Sånn var meldinga:
Han skrev bokstaven D,
komma, bokstaven R,
bokstaven U,
bokstaven O,
O,
T.
Og jeg bare: "Hva faen?" Jeg ringte ham. "Hva var det?"
Han sa: "Å, jeg skrev bare: 'D, er du utenbys?'"
Hvordan faen skal jeg vite at disse bokstavene betyr det?
"Alle vet da det." "Nei, gutt, alle vet ikke det."
Klikk.
Femten minutter senere tekster jeg ham. Sånn var meldinga mi:
Y,
I,
A,
B,
I
M,
B,
E,
D,
O,
H,
F,
L,
I,
T,
M.
Han ringte meg. "Hva faen var det?"
"Jeg skrev bare: 'Ja, det er jeg,
men jeg kommer kanskje tidlig tilbake, avhengig av flya i morgen.'
Alle vet da det."
Ja, ja.
Lær dere kunsten å date. Greit?
Still noen gode spørsmål. Alle stiller overfladiske spørsmål.
Ett spørsmål mange menn ikke stiller kvinner...
Jeg stiller det alltid. Det er et "vinn eller forsvinn"-spørsmål.
Når dere møter en kvinne, må dere spørre: "Hva er temperaturen din?"
Ja. Dere må spørre om det.
Du vil ikke tilbringe tid med henne, dere liker hverandre,
og så drar du hjem til henne
og finner ut at innetemperaturen er 32 grader.
"Er hun blodfattig?"
Dere knuller på baderomsfliser.
Dere burde spørre: "Hva er temperaturen din?"
Jeg besøker ei vintage-dame,
og hjemme hos henne er det ti grader.
Du kan oppbevare kjøtt i det huset.
Batterier til bærbare halsvifter overalt.
Vifta på, varmen på, vifta på, varmen på...
Du får lungebetennelse hjemme hos denne dama.
"Hva er temperaturen din?"
Jeg liker meg rundt 21 eller 22 grader.
Noen ganger 23, avhengig av hva vi gjør.
Temperaturen er en jævel. Selv på arbeidsplassen.
Mange arbeidsplasser, kontorer,
får ikke 100 % ut av svarte kvinnfolk
fordi det er for kaldt der inne.
Det er sant. Dere må slå av klimaanlegget.
Da får dere 100 % ut av de svarte kvinnfolka som jobber der.
Alle svarte kvinnfolk jeg kjenner, har et sjal og en varmeovn på jobben.
Prøv å få dem til å yte 100 %.
Jeg er sikker på at Kamala har en varmeovn i Det hvite hus.
Alle vil være en kjæreste,
men ingen vil være en bestevenn.
Det er det du burde fokusere på.
Dropp det du har holdt på med. Forholdsgreier og... Drit i det.
Finn en person som er dritkul og gå inn i det,
for hvis knullinga ikke funker, har du fortsatt en venn.
Ikke kast bort livet på disse forholda.
Du prater ikke engang med dem lenger.
Folk du ikke prater med lenger,
og du ga dem de gode åra dine.
Han tok alle de gode åra dine. Jeg ser det på deg.
Jeg ser at du tenker på ham. Jævelen.
Den jævelen tok alle sammen, gjorde han ikke?
Ja, han gjorde deg feit. Feit og morsom.
Dere åt og drakk hele tida.
Så går han fra deg, og du: "Hvor skal du? Å nei!
Du foreslo den maten. Jeg ville ikke spise den dritten."
"Ha det, kjerring!"
Det er det jeg venter på. Jeg venter på en venn.
Jeg vil ha en venn som kan bli med på...
Jeg vil gjøre kompisgreier sammen med henne.
Filmer, konserter, høre på musikk, alt det der.
Og jeg vil alltid være den jeg er.
Jeg kommer aldri til å slutte å se på kvinner.
Jeg syns kvinner er vakre, og den som er sammen med meg,
må vite det.
Jeg kommer ikke til å være respektløs og grafse og flørte,
men jeg liker kvinners skjønnhet, og jeg kommer til å se på dem.
Jeg vil ha ei som ser på damer sammen med meg.
Det er henne jeg venter på. Det er det jeg vil ha.
Hvis jeg ser ei fin dame: "Hun var deilig."
Jeg vil at hun skal si: "Deilig som faen."
Og jeg er så trygg på seksualiteten min at jeg kan gjengjelde tjenesten.
Hvis du ser et sexy mannfolk og sier: "Han var sexy",
sier jeg: "Ja, han har nok damer i fleng."
Det er sånn menn gir komplimenter til menn.
"Tone? Den fyren har damer, ass."
"Tone har damer."
Karer, ikke lat som om dere ikke ser at et mannfolk er deilig.
Ikke tull. Ikke prøv å være tøff. Dere vet når en fyr er sexy eller ikke.
Rundt en så sexy type, blir dere usynlige.
Det har jeg.
Jeg spilte inn en film med Idris Elba, og...
Damene prøvde bokstavelig talt å gå gjennom meg.
Jeg måtte slå dem i panna.
"Kjerring, du ser vel at jeg står her?"
Damer, gjør meg en tjeneste. En tjeneste når det gjelder mannen din.
Jeg snakker på vegne av alle menn.
Jeg er talsmann for alle karene her i kveld.
Damer, det eneste menn vil ha som ville gjort oss lykkelige
og for evig trofaste,
er at dere må gni pikken vår hele tida.
Hører dere denne bekreftende klappinga?
Det er alt vi vil. Gni pikken vår når som helst.
Er du med ham i kveld,
legg veska di på fanget hans og gni pikken hans.
Kom igjen. Du burde ha gjort det under hele showet. Skam deg.
Gni den pikken hver gang du får sjansen.
Og slutt å kødde med brystvortene våre.
Brystvortene våre er ikke like følsomme som deres.
Enhver mann som sier: "Å ja, gjør det",
er en særing. Kast ham ut.
"Å ja! Ikke glem denne!"
Få den særingen ut av huset.
Gni pikken vår.
Og har du ikke tenkt å gni den, kan du holde deg unna.
Du sitter på sofaen hjemme, ser på kampen, slapper av,
og så kommer hun og deiser ned på fanget ditt. Du bare...
Kjerringa føler det.
Gni den pikken.
Når dere er ute blant folk, gni pikken hans.
Hvis dere er på butikken, gni pikken hans.
Da slipper du å lage mat.
Bare still deg tett inntil ham.
Det er sånn man gjør det ute blant folk. "Hva skal vi ha til middag?"
Han svarer: "Gummibjørner, kanskje?
Frokostblanding. Vi trenger ikke melk. Bare frokostblanding."
I kveld kjører den mannen deg hjem, sørger for at du kommer trygt hjem.
Og du sitter i passasjersetet
og fikler med telefonen med to gode hender?
Din respektløse kjerring.
Strekk ut hånda og gni den pikken til dere kommer hjem.
Du har fortsatt telefonen i den andre hånda.
Trenger ikke to hender for å skrolle. Jeg har aldri sett noen skrolle...
Gni den pikken.
Når du sitter i det setet, morgen, middag, kveld,
gnir du den pikken. Hører du? Det er de små tinga.
Han vil elske deg for alltid hvis du gjør det.
Gnir du pikken hans godt nok, er det ikke godt å si hvor han kjører hen.
"La meg se om gullsmeden er åpen.
Gi henne noen øredobber eller noe, for faen!"
Gnir jævelen trofast. "Dette liker jeg."
Og føler du deg ekstra livat, gjør meg en tjeneste.
Bøy deg ned og sug ham skikkelig.
Ja! Vær modig.
Legg hodet under rattet. Kom igjen.
Få ham til å justere rattet.
Fyren kommer til å ha det helt her oppe i kveld.
Jeg elsker dere, Los Angeles!
Håper dere hadde det gøy i kveld. Tusen takk.
Elsker dere av hele mitt hjerte!
Alle som har kjøpt billett,
alle som har støtta meg, som har kommet til showet...
Jeg elsker dere for alltid.
Takk, Los Angeles. Jeg heter Deon Cole.
Tekst: Sissel Drag