Apa kabar, New York?
...untukku
Dan aku senang
Aku suka lagu itu.
Aku senang. Kalian tahu sebabnya?
Kenapa?
Karena aku tak gelap lagi. Lihat! Orang Negro pakai kaus kaki merah.
Benar, kaus kaki merah.
Persetan dengan jalanan.
Hari ini aku pakai losion di bagian ini.
Orang Negro tak peduli bagian ini.
Aku pakai baju rapi. Negro pakai baju rapi.
Kalian lakukan ini tanpa sebab.
Entahlah. Apa katamu, Nona? Jangan main-main denganku, Nona.
Tidak hari ini, Jalang.
Tidak hari ini.
Kau mulai lakukan yang begini. "Permisi?"
Aku tak bisa lawan, tetapi aku akan berkata begini,
"Bicara pada pengacaraku.
Permisi, Negro."
Apa yang kalian bicarakan?
Tahu siapa yang tidak senang?
Orang-Orang Kulit Putih itu, mereka ditangkap,
parkir di dek dermaga, di Alabama.
Kalian tahu kejadian itu?
Perkelahian Alabama. Carilah di Google.
Perkelahian terbesar dalam sejarah perkelahian.
Itu satu-satunya perkelahian yang memulai gerakan hak-hak sipil.
Orang Kulit Putih itu kena batunya.
Dengar, Kulit Hitam, kita ingin bersatu,
kita selalu ingin bersatu sebagai masyarakat,
tetapi kita tak terpanggil beraksi dan sebagainya.
Kita tidak tahu cara memulainya.
Kita butuh "alarm" atau "skit"!
Dulu tak ada hal macam itu untuk menyatukan kaum kita.
Siapa sangka gerakan hak-hak sipil dimulai oleh seorang Negro?
Sini, berikan topimu.
Berikan topimu. Benda jelek apa ini?
Tak ada Kulit Hitam yang membawanya.
Seperti iklan kecoak!
Negro itu menghajar para keturunan Eropa!
Satu orang menjatuhkan birnya,
mereka langsung ketakutan, dan berkata, "Tunggu."
Mereka ketakutan. Sereal yang baru... Lalu apa?
Saat itulah aku tahu bahwa ini adalah suatu pergerakan...
Saat Negro memukul kepala wanita Kulit Putih
dengan kursi lipat dari Walmart.
Dia tidak ditangkap dan ditembak.
Aku berpikir, "Lihatlah pada Tuhan, maukah Dia melakukannya?"
"Ya, mau, Tuhanku baik."
Mereka memukulnya dan bernyanyi.
Ini hari baru!
Ini fajar baru!
Dan aku...
Negro itu berenang menyeberangi sungai, berdiri tegap.
Saat lihat Negro...
Akan kukatakan, aku komedian yang jujur.
Aku akan jujur. Kalian harus jujur padaku.
Saat kutanyakan ini, jujurlah.
Adakah di antara penonton yang pernah terlibat hubungan toksik?
Mengakulah. Angkat tangan kalian.
Jika pernah terlibat hubungan toksik dan kalian sadar,
kaulah yang toksik dalam hubungan itu, kau, Negro.
Kau butuh terapis.
Kau harus ke terapis.
Semua orang harus ke terapis.
Aku adalah Broprah Winfrey, Keparat.
Aku tidak sadar bahwa dulu aku toksik.
Aku tak sadar bahwa dulu aku Negro toksik. Aku kira aku Negro tulen.
Aku tak sadar bahwa dulu aku Negro toksik.
Aku hanya mengira dia perempuan gila.
Karena aku tak mengenal banyak istilah masalah mental.
Wanita sekarang, mereka mengenal semua istilah masalah mental.
Dapat dari Sosiogram dan TikTok.
Lalu mereka jadi pintar.
Mereka selalu ingin memakai semua istilah itu.
Begitu kita mengatakan sesuatu, "Permisi, hargai batasanku."
Jika tidak menjauh dariku... "Jangan gaslighting aku.
Hargai batasanku. Aku butuh waktu pemulihan.
Kau manipulatif.
Aku butuh waktu memulihkan diri.
Jangan gaslighting aku. Kau gaslighting aku.
Kau seorang narsistik."
Perempuan ini berkata, "Kau narsistik."
Aku bilang, "He, aku Sagitariusis."
Itulah "sis" yang aku tahu.
Sagitarius.
Setengah kuda, setengah manusia, membingungkan.
Aku meniduri Skorpio dan Kanser.
Pria tak tahu itu.
Dan saat pria tak tahu, apa yang dia lakukan?
Dia hindari topik itu.
Jika dikatai, "Kau seorang narsistik." Dia akan berkata, "Narsistik? Apa itu?
Rimanya dengan kata apa?"
Lalu marah,
"Ya, aku akan jadi yang kau inginkan,
tetapi jangan sentuh ponselku. Hargai batasanku."
Aku ingat saat pertama kali membaca Kamus Webster
tentang narsistik. Setelah aku baca, aku bilang, "Benar."
Aku merasa seperti Taylor Swift. Aku bilang, "Itu aku."
Hai, akulah masalahnya, itu aku
Aku menatap matahari, tetapi tak pernah becermin.
Pasti melelahkan sekali.
Selalu mencari orang lemah.
Bam
Aku tak tahu, ya?
Aku berhenti bersikap toksik karena bertemu perempuan ini
dan dia menghilangkan racunku.
Kalimat paling preman yang pernah kudengar dari perempuan.
Dia menatap wajahku. Katanya, "Donnell."
Aku jawab, "Apa?"
Katanya, "Aku ingin kau tahu
bahwa apa pun yang kau lakukan, akan kulakukan."
"Kau menyelingkuhiku?
Aku tak percaya ucapan ini!
Dasar jalang!"
Namun, biar kukatakan satu hal, perempuan toksik
memberi seks terbaik dalam hidup kita.
Perempuan gila. Kalian tahu maksudku.
Maksudku adalah sangat rakus,
misalnya...
Dia akan memulai seksnya seperti ini,
"Pertama, dia bergelora,"
tipe yang mengajak bertengkar sepanjang pekan.
"Kau mau ke mana? Ayo, bicara. Tunggu, dengar."
"Aku bisa berubah.
Namun jangan sentuh ponselku, kita baik-baik."
Para wanita, biar kujelaskan sesuatu.
Kalian bisa ukur sehebat apa seks kalian
melalui durasi perdebatan dengan pria yang diajak berdebat.
Jika bicara seperti...
Lalu pada akhirnya dia berkata, "Terserah,"
artinya kemaluanmu itu sampah.
Itu sampah. Sampah internasional.
"Bagaimana mengatakan, itu...
kemaluanmu, tak berguna. Benar?
Itu sampah."
"Bagaimana mengatakan..." begitu cara tanya saat di luar negeri.
Aku berada di Selandia Baru dua bulan lalu.
Biar kujelaskan sesuatu.
Selandia Baru adalah tempat paling bebas Negro yang pernah kusinggahi.
Tak ada Negro di Selandia Baru, nol Negro di Selandia Baru.
Aku di sana tiga hari. Negro pertama yang kulihat adalah diriku di cermin.
Becermin di kamar hotelku.
Aku berpikir, "Itu kau. Kau tak termasuk."
Lalu akhirnya aku bertemu pria Kulit Hitam, aku senang.
Aku menyapa, "Apa kabar, Negro?"
Jawabnya, "Siapa yang kau sebut Negro, Keparat?"
Dia berubah jadi orang Afrika. Beginilah orang Afrika.
Orang Afrika tak pernah berkedip. Pernah lihat orang Afrika berkedip?
Begitu dilahirkan, mereka sangat terkejut.
Mendekatlah.
Mereka heran, "Apa ini?"
Mereka cukup memainkan bola mata.
"Apa ini dan ini,
ini dan ini, dan ini?"
Sebaiknya aku berhenti membahasnya.
Pasti ada Negro Afrika di luar.
"Ini aku, Keparat."
"Negro keparat."
Saat di Selandia Baru, setelah tujuh hari
tak melihat orang Kulit Hitam, aku mulai merasa eksotis.
Aku berpikir, "Aku mau dapat
salah satu perempuan karnivor Selandia Baru di sini."
Aku mulai merasa eksotis.
Aku mengaku sebagai Idris Elba kepada para perempuan.
Mereka tak tahu bedanya. Aku bilang, "Aku Idris Elba."
Aku punya aksen dan segalanya.
Aku bilang, "Kau mau jaminan mengisap, silakan.
Kau mau langsung... silakan isap,
di hotel itu."
Aku sedang menirunya, lalu kulihat perempuan ini.
Aku ingin bicara dengannya dan dia bersama temannya.
Katanya, "Kemarilah." Temannya bertanya, "Apa?" Katanya, "Itu dia."
"Siapa?" "Dia." "Siapa?" Katanya, "Idris."
Ternyata, temannya tahu. Dia berkata,
"Itu Ashy Larry, dasar bodoh.
Kau main gila dengan Ashy Larry, dasar perempuan bodoh,
dasar jalang! Otakmu kosong!
Kau tak lihat kemaluannya.
Itu Ashy Larry, Bodoh."
Aku ingin bilang, aku senang sekali ikut
acara ini, tetapi semoga ini tak membuatku kena masalah.
Namun, aku hanya ingin katakan,
pria Kulit Hitam gay di Amerika
membuat selada kentang terenak yang pernah...
Negro!
Selada kentang buatan gay. Makanan itu lezat.
Entah apa yang mereka masukkan, tetapi pasti sedikit...
Mereka masukkan sedikit...
Mereka taburkan paprikanya, sambil berkata, "Ya!"
Segera jadi, selada kentang!
Ada apa?
Mereka memperhatikan tiap gigitanmu sambil...
Sambil berkata, "Aku tak akan mengisap kemaluanmu, pergilah."
Kakak laki-lakiku gay tulen.
Aku menyayanginya dan kami berdua senang memasak.
Selada kentang buatannya...
Perempuan suka selada kentangnya.
Suatu hari aku bilang, "Aku mau buat selada kentang."
Katanya, "Jangan."
Aku tanya, "Maksudnya, 'Jangan'?" Katanya, "Jangan.
Kami tak mau selada kentangmu."
Aku bilang, "Lalu, kalian mau selada kentang buatan siapa?"
Kata mereka, "Kami ingin selada kentang buatan Chucky."
Aku jawab, "Chucky masukkan air mani ke dalam selada kentangnya.
Dia masukkan air mani ke selada kentangnya.
Kau suka krim itu? Skit,
itulah isi selada kentangnya. Skit!
Negro itu tak punya pala di rumahnya.
Tidak ada pala.
Hanya kacang-kacang di setiap wadah. Skit!"
Selada kentangnya disukai.
Suatu malam aku memanggilnya di tengah malam.
Aku bilang, "Bangun." Katanya, "Apa?"
Entah apa tubuhnya bergerak,
tetapi suaranya terdengar seolah bilang, "Apa?"
Aku berkata, "Chucky, para perempuan suka selada kentangmu."
Dia bilang, "Lalu?"
Aku bilang, "Maksudku adalah...
mungkin kau bisa dapat perempuan dengan selada kentang."
Katanya, "Dan itulah terakhir kali aku membuat selada kentang."
Katanya, "Itu yang terakhir."
Dia berubah jadi bumerang.
Itulah... Itulah terakhir kali aku membuat selada kentang."
Tadi kukatakan akan jujur pada kalian.
Aku akan memberi tahu kalian,
aku pernah pacaran berbeda ras.
Benar, aku suka campur-campur.
Aku gemar pacaran dengan Kulit Putih.
Aku tergila-gila memacari mereka tiga setengah tahun.
Aku gemar memacari Kulit Putih. Entah tertular di mana. Pasti di...
Starbucks.
Seharusnya aku tetap di Dunkin Donuts.
Dulu aku ke Starbucks tiap pagi. Padahal tak minum kopi.
Aku sembunyi. Aku sembunyi di belakang pohon plastik.
Perempuan Kulit Putih selalu datang memakai celana yoga Lululemon
dengan bulu anjing penyelamat di dalamnya.
Semua jenis bulu kucing, parkit, musang.
Diselimuti DNA semua jenis hewan.
Aku menunggu mereka meneriakkan pesanan kopi,
"Frappuccino dobel untuk Amber," kubilang, "Peringatan anak hilang Amber."
Lalu aku harus berhenti,
karena aku mulai mengikuti Doktor Umar Johnson di internet.
Bu, kau tahu siapa Doktor Umar Johnson?
Doktor Umar Johnson adalah Negro paling hitam
di Amerika Serikat.
Dia Negro paling berdedikasi,
si Negro itu, semua pakaiannya dibuat di Afrika.
Sepertinya dia mandi dengan temannya dari Jalan 125,
melembapkan tubuh dengan mentega kacang pohon shea tanpa aroma.
Hal paling hitam yang bisa dilakukan.
Dan dia selalu bicara seperti ini, "Apa kabar, Kawan?"
Aku beri tahu sesuatu.
Doktor Umar adalah pria cerdas.
Aku setuju dengan 95 persen yang dikatakan Doktor Umar.
Doktor Umar berkata, "Kita, orang Kulit Hitam,
harus merebut komunitas kita.
Kita harus beli rumah yang kita tempati." Aku bilang, "Tentu.
Benar sekali, Doktor Umar, ayo."
Lalu Doktor Umar berkata, "Kita juga harus membuat sekolah Kulit Hitam
dengan kepala sekolah, guru, dan sopir bus Kulit Hitam."
Aku berkata, "Benar, ini cek 30,000 dolar, bangunlah sekolah.
Ayo, Umar."
Kemudian Doktor Umar berkata, "Menurutku pria Kulit Hitam
jangan tidur dengan perempuan Kulit Putih."
Aku bilang, "Astaganaga.
Hargai batasanku.
Kembalikan uangku.
Kalahkan kekuatan itu, kembalikan uangku, Umar.
Hargai batasanku."
Saat melihatmu dengan perempuan Kulit Putih,
katanya, "Kau disukai kelinci Bule."
Aku akan dengar kelinci melompat.
Kemudian dia akan memotret,
kau dan perempuan Kulit Putih...
Dan perempuan Kulit Putihnya selalu tampil manis. Dia akan begini...
Lalu Negronya, dia akan seperti Jonathan Majors, dia akan berpose begini.
Dia pasang fotomu di Instagram, kelinci Bule,
dan tanpa takarir.
Dia hanya beri tahu tanggal untuk melihatnya membicarakanmu.
Aku mau bertemu Doktor Umar.
Aku ingin berhadapan, berkata, "Kemarilah, ayo, kita bicara."
"Ada apa, Saudara Rawlings?"
Aku jawab, "Turunkan kepalanmu, aku ingin bicara."
"Ada apa, Saudara Rawlings?"
Aku ingin katakan, "Doktor Umar, apa kau pernah
diisap...
oleh setan bermata biru, berambut pirang...
yang sangat menyesali perbudakan?"
"Doktor Umar, kau pernah mendapat seks oral reparasi?"
"Doktor Umar, kau pernah rasakan kebebasan bercinta di truk bak terbuka?"
"Doktor Umar, kau pernah ereksi untuk George Floyd?"
"Doktor Umar...
kau sebut dia kelinci Bule, aku menyebutnya pejuang kebebasan."
Aku menghormatinya, tetapi aku terlalu tua untuk peduli
atau untuk diatur soal siapa yang bisa kusukai, kucintai, atau kutiduri.
Jika kau melakukannya, "Wanita ini tak boleh mencintai,
wanita ini, pria itu tak bisa." Aku terlalu tua untuk hal konyol itu.
Ini adalah cara utama untuk tahu saat kau makin tua,
saat kau bisa berdiri diam,
lalu kau merasa seakan-akan ada yang terkilir atau patah
di dalam tubuhmu.
Tempo hari aku bertemu seorang pria, dia berdiri diam seperti robot.
Tiba-tiba dia berkata, "Sial!"
"Sial, keparat!" Apa yang terjadi?
"Ini... kakiku patah."
"Abaikan." "Aku tak bisa abaikan. Mereka akan memotongku.
Jari kakiku seperti bola mata kiri Forest Whitaker.
Mereka akan memotongnya."
Kau tahu sudah tua, saat berdiri dan bersuara seperti ini...
"Ya. Baik, kita mulai.
Ya."
Menua adalah hal wajar.
Namun apa yang mengesalkan? Para TikToker. Aku benci mereka.
Kau seperti salah satu dari mereka.
Aku benci mereka. Tak mau foto dengan mereka.
Aku pikir mereka ingin memotret dan hanya menunggumu mati,
agar mereka bisa mengepos dukacita mereka.
Begitu seorang Negro mati, mereka bilang, "Ya, aku ada fotonya.
Pasti ada, itu dia."
Mereka mengepos fotomu, memasang gambar tangan berdoa.
Mereka ucapkan hal yang sama. "Aduh, sakitnya di sini."
"Ya ampun, yang ini sakit. Sebelumnya sakit.
Namun ini yang paling sakit."
Orang Negro bisa salah mengeja. "Aku ingin kirim perlawanan konglomerat,
dukacita, dukacitaku... yang ini sakit, Tuhan.
Kenapa tak mengambilku saja?"
Tidak ada yang salah dengan menua.
Terimalah, karena bagaimanapun usahamu untuk terlihat muda,
kau tak bisa melawan usia.
Kau pernah lihat orang memakai jins ketat,
dengan perut menggelayut di atas jinsnya.
"Bagaimana penampilanku?"
Kau terlihat muda saat diam.
Namun saat jalan, tak bisa sembunyikan itu.
Mereka bilang, "Bicara lagi nanti. Baiklah, bagaimana kabar ibumu, sehat?"
Negro tua selalu memegang paha belakangnya, seperti...
selalu ingin tahu kebutuhanmu.
"Kau tak mau beli apa pun di toko? Aku akan ke sana.
Bagaimana kabar ibumu? Katakan, aku memasak kacang akhir pekan ini."
Tidak apa-apa menua. Biar kuberi tahu,
ada perempuan muda yang suka pria tua.
Mereka berburu pria tua.
Bukan sebarang pria tua.
Mereka mencari pria tua yang sedang dalam transisi hidupnya.
Negro ini bingung. Dia tak tahu lagi seberapa tua dirinya.
Berapa usiamu? "Aku 30, 52 tahun.
Aku 52, 31, Jalang. Setua itulah aku. Skit!"
Para gadis muda mencari mereka.
Mereka memanggil para gadis, "Ayo."
Mereka berkata, "Jangan main-main dengan anak muda Negro.
Mereka tak bisa apa-apa. Kau butuh Negro tua.
Mereka hanya bisa bercinta jika minum Viagra."
Kau pernah lihat sikap pria tua sebelum meminumnya?
Kau ingin memegang kemaluannya. Dia berkata, "Tunggu."
"Biar kupegang kemaluanmu, Ayah." "Tunggu.
Beri aku waktu 30 menit, aku segera kembali."
Mereka mengincarnya.
Saat para gadis melihatnya, mereka berkata, "Ayolah."
Lalu mereka mencegat pria tua, berkata, "Hai, Ayah."
Negro tua itu berkata, "Giliranku tiba."
Mereka pakai J untuk Ayah, "Hai, Ajah. Hai, Ayeh."
Mereka membuat pria tua senang.
Dia akan berkata, "Aku harus semir janggutku?"
"Jangan, Ayah, aku suka hitam-putih seksi itu.
Kau Negro keren berambut perak.
Aku suka dagingku matang dan berbumbu, Ayah."
Mereka membuatmu senang hingga...
perdebatan pertama.
Di perdebatan pertama itu,
mereka katakan usiamu yang sebenarnya.
Mereka tak sabar berkata, "Dengan bokong tuamu, duduk..."
Mereka merenggut wajahmu, "Duduk di pojok.
Dasar Negro tua. Kau sudah minum pilmu hari ini, Ayah?
Kau sudah minum pilmu, hari ini, Ayah? Ayah. Bapak.
Minum pilmu, Ayah."
Mereka tak sabar memuaskanmu.
Mereka mengajakmu ke restoran dan menyuruhmu membaca menunya...
yang bertuliskan huruf-huruf mikroskopis. Mereka ingin membuatmu
seperti Floyd Mayweather di restoran itu.
Kau bilang, "Aku tak butuh ini, aku tahu keinginanku.
Berikan ayam saja. Jangan macam-macam denganku."
"Ayam apa?" "Ayam dengan tulangnya!"
Jangan macam-macam denganku. Aku ingin ayamku ada tulangnya.
Aku tak tahu siapa penemu nuget ayam.
Itu makanan paling gay yang pernah kudengar. Sayap ayam tanpa tulang.
Itu nuget.
Aku memang sudah tua. Aku pria tua dengan putra yang masih kecil
dan aku punya ibu muda
yang mengasuh bersama denganku.
Aku jelaskan sesuatu. Aku benci mengasuh bersama.
Tak berarti benci jadi orang tua.
Aku tak mengira akan bersama perempuan ini,
punya bayi bersamanya, dan ternyata ini sulit.
Jika bilang mengasuh bersama mudah, pasti sudah lama jadi orang tua.
Tahun pertama, masih ada cinta dengan perempuan ini,
masih ada perasaan.
Dia bilang, "Kita akan lakukan demi anak-anak."
"Kenapa tak bisa abaikan ponselku?"
"Kita bisa hidup bahagia selamanya.
Itu ponsel iPhone milikku. Milikku."
Tahun pertama mengasuh bersama, kau tak begitu pedulikan si anak.
Suatu saat anakku berkata, "Ayah, ayo, main di luar."
Aku bilang, "Nak, enyahlah kau dan bola itu, juga katakan
ibumu tidur dengan siapa. Hargai batasanku.
Ibumu tidur dengan siapa? Mari bahas hal serius.
Ingat, aku Sinterklas. Sebaiknya kau mulai bicara."
Namun tak bisa begitu.
Jika mengasuh bersama, tak bisa biarkan anak tahu
bagaimana perasaan kita sebenarnya.
Jangan lakukan itu. Kau akan merusak mentalnya.
Jadi, kau harus bersikap seperti di Sesame Street.
Apa pun yang anak ini katakan, kau harus gembira.
Suatu waktu anakku bilang, "Aku punya ide bagus."
"Apa?"
Katanya, "Ayo, buat pesta untuk Ibu."
Aku bilang, "Kau coba membodohi Negro."
"Hargai batasanku. Kau tahu, aku tak melakukan hal itu."
"Itu ide hebat.
Ayo, adakan pesta untuk Ibu."
Mustahil katakan pada anak delapan tahun, "Hubungan kami tak begitu.
Sudah kukatakan, aku muak denganmu."
"Ayo, buat pesta untuk Ibu."
Dan biar kuberi tahu sesuatu. Anak-anak tak peduli jika kau jatuh cinta.
Mereka tak peduli.
Mereka cuma ingin lihat orang tuanya bersama saat berlibur,
ingin lihat orang tuanya di meja makan. Anakku tahu...
Dia tahu hubunganku dengan ibunya tidak begitu.
Aku tahu itu pasti,
karena suatu hari dia berkata, "Ayah, ayo, ke kamarmu."
Dia membawaku ke ruang keluarga.
Aku tahu beberapa orang Negro, menonton di sofa...
Aku harus di tempatku di sofa.
Aku bilang, "Bangunkan aku di pagi hari."
"Aku sayang Ayah."
Dan anakku, dia tahu dia menguasaiku
karena aku ayah tua. Orang-orang memanggilku Ayah Dino.
Semua anak-anak temanku jauh lebih tua dari anakku.
Aku sadar saat mengatur pesta ulang tahun pertamanya
dan menelepon salah satu temanku.
Aku tanya, "Apa anakmu mau datang ke ulang tahun pertama anakku?"
Katanya, "Jika dia bisa bolos kerja, ya."
"Apa maksudmu? Di Chuck E Cheese?
Acara main bersama di Chuck E Cheese?
Kami di Kota Ajaib. Aku dan anakku."
Skit!
Sebagai ayah tua, kupikir aku adalah ayah yang dianggap ibu.
Apa itu berarti aku ayah kemayu?
Apa aku ayah kemayu?
Karena aku pria sejati, tetapi bicaraku seperti ibu-ibu.
Aku akan berkata seperti, "Oh!"
Benar, kau tak bisa jadi gangster. "Kita akan bunuh dia. 'Oh.'"
Anakku tahu dia menguasaiku.
Tempo hari kukatakan, "Apa kau ingin membuat Ayah menangis?"
Katanya, "Tak mengapa, Ayah, karena itu pasti air mata bahagia."
Kataku, "Oh..."
Dia akan dapat banyak perempuan, di kelas satu.
Ibunya masih muda. Ibu anakku jauh lebih muda dariku.
Jauh.
Ada yang bertanya, "Donnell, seberapa jauh?"
Begini, aku lebih tua dari ibunya ibu anakku.
Otakku mengingatkanku
Otakku mengingatkanku agar menolak, tetapi tubuhku
Tubuhku berkata, ya
Aku...
Ada yang tanya, "Kenapa tak pacari perempuan seusiamu?"
Aku jawab, "Kau pasti tak tahu berapa usiaku."
Aku tak mau melakukannya. Aku lebih tua dari Hip Hop.
Itu tak akan kulakukan.
Aku terlalu terkenal. Tak akan kulakukan.
Survei berkata, "Salah."
Perempuan, jangan salah sangka.
Dengar, aku bisa lupakan perempuan muda,
tetapi aku tak akan mencari perempuan tua yang baru.
Aku terlalu terkenal.
Aku kaya.
Tak bisa.
Bagaimana memulai percakapan dengan perempuan tua baru?
Apakah, "Kau sakit diabetes tipe satu atau tipe dua?"
"Tipe satu... Lihat, Tuhan
beri dia diabetes yang sama denganku.
Harus dialisis tiap hari Rabu, sepertiku."
Bagaimana memulai percakapan dengan perempuan tua baru?
"Kau pernah menderita mesotelioma?"
Apa kau atau keluargamu pernah menderita mesotelioma?"
Kenal seseorang yang menelepon saat terlambat masuk kantor?
"Ya, aku akan terlambat."
Aku menderita meso-tel-feminomia.
Ya, ada di tenggorokanku.
Aku menderita meso-teli-oma."
Yang di meja itu sangat tidak senang.
Tiga orang di sana,
kalian masih marah soal perkelahian Alabama tadi. Itu bercanda.
"Itu ibuku!"
"Sungguh?"
Secara literal, figuratif, kontekstual, metaforis.
Secara literal."
Mereka akan pergi dari acara ini. Aku tak peduli.
Pergilah dari sini, dasar perempuan tua.
Lelucon perempuan tua baru itu kusampaikan beberapa bulan lalu.
Lalu aku keluar
dan saat di luar, kulihat
ada delapan perempuan tua yang baru.
Aku dekati. Aku lihat ke bawah, tak ada yang pakai sepatu.
Aku berpikir, "Mereka akan menyerangku."
Mereka mengeluarkan Vaseline dan memakainya di wajah mereka.
Mereka berkata, "Ada masalah?
Permisi, Tuan Komedian, kau punya masalah
dengan perempuan tua yang baru?"
Aku jawab, "Tidak, tetapi aku sudah lama tak meniduri perempuan tua yang baru."
Itu membuatku berpikir, "Donnell, caramu salah.
Mungkin kau butuh pacar yang lebih mendekati usiamu.
Mungkin butuh wanita dewasa di hidupmu,
dengan tubuh dewasa...
dan payudara dewasa." Aku butuh itu.
Muak dengan payudara buatan di Hollywood.
Mereka lompat, tetapi payudaranya tak bergerak.
Aku mau wanita yang pakai empat pengait.
Itulah yang kucari.
Perempuan yang berdada besar. Mereka kesulitan dengan pengaitnya.
"Tak bisa lepaskan satu pengait ini, tak bisa membantuku?
Kau mau seks, kenapa tak mau berusaha?
Buka pengaitnya. Itu dia."
Yang kubicarakan adalah yang alamiah, yang dimulai di sini.
Begitu pengait terakhir lepas, payudaranya begini.
Empat pengait? Begitu buka branya,
itu seperti membuka bantalan bahu di NFL.
Perempuan pakai empat pengait,
begitu berhasil melepas bra, tak akan keluar lagi malam itu.
"Kau mau pergi makan dan minum?" "Seharusnya telepon sepuluh menit lalu.
Aku baru membuka braku. Aku tak keluar lagi malam ini."
"Baik, dah."
Dah.
Aku mengobrol dengan kakakku tempo hari dan kukatakan,
"Nah, karena kau tidak akan membuat selada kentang gay,
lalu apa yang akan kau buat untuk Thanksgiving?"
Dia berkata, "Buncis, kentang, tomat,
domba, bandot, babi, anjing, sayuran, kacang-kacangan, ayam, domba."
Sebut saja.
Ada sepasang Kulit Putih yang tak mengerti maksudku.
Pria Kulit Putih ini sepertinya, "Apa-apaan?"
Dia membuat lagu tentang bahan pangan.
Banyak orang membicarakan lagu populer ini.
Latar belakang kisahnya, lagu legenda buncis, sebut saja ini.
Penyanyi gereja populer bernama Shirley Caesar.
Dia legenda yang masih hidup.
Jika kau sebut namanya, orang akan, "Ingat Tuhan."
Jadi, Shirley... Lihat aku, Pria Kulit Putih, aku bicara padamu.
Dia sedang di gereja dan semua orang membicarakan
rencana untuk Thanksgiving. Semua mengira Shirley Caesar tak bisa masak.
Mereka tak mengira dia bisa masak beragam masakan.
Dikira dia jagonya masakan sepinggan,
dia pernah membuat spageti sepinggan. Semua perempuan paham maksudku.
Jika kau berkata, "Aku lapar."
Mereka tanya, "Kau mau spageti?" Kau jawab, "Aku tidak lapar.
Aku mau tidur. Aku tak mau spageti dengan paprika merah dan hijau itu.
Tidak ada yang minta spageti Meksiko.
Buatkan sesuai instruksi, tambahkan setengah kilo daging cincang."
Jadi, Shirley Caesar marah, Pak.
Lalu dia membuat lagu untuk menjelaskan yang akan dimasaknya.
Lalu dia marah.
Katanya, "Lihat...
Lihat ke sini.
Ada buncis, kentang, tomat, domba, kornet babi, babi,
mentega babi, buncis, kentang, tomat, ayam, domba,
ayam, sebut saja.
Kentang, tomat, omat, omat..."
Aku tidak tahu apa itu omat.
Namun aku butuh sekilo sekarang.
Bagi perempuan Kulit Putih yang masih kebingungan, akan kubuat padu ulangnya.
Akan kubuatkan lagu versi Kulit Putihnya.
Kubis Brussel, arugula,
asparagus, sebut saja.
Brokoli, brokoli, yoghurt, yoghurt, granola,
granola, minyak biji rami, minyak alpukat,
minyak biji bunga matahari, bebas gluten,
bebas laktosa, Coca Cola Zero,
tanpa gula, sebut saja.
Teh tawar, dada ayam tanpa kulit,
tanpa garam, tanpa lada, tanpa bumbu, langsung dari bungkusnya,
langsung dipanggang.
Pulang, cuci di belakang mobil. Langsung dipanggang.
Masih dibungkus pakai bungkus pembalut Kotex, sebut saja.
New York, kalian sangat menyenangkan. Aku Donnell Rawlings, selamat malam.
Terima kasih sudah datang. Ini hari baru, fajar baru,
kehidupan baru untukku. Dan, New York, aku senang.
Selamat malam!
Dilindungi dan khusus keturunan Afrika,
bersama Tuhan.
Terjemahan subtitle oleh Dhias Trisyawalia