Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nu ies din dulap. Ieșiți voi, dacă vreți.
- Atunci, cât stăm? - Până când vor uita de noi.
- Dacă ni se face foame? - Am niște iaurturi.
Bravo, Abu Ghannam! Câte?
- Două și jumătate. - Ne ajung o săptămână.
- Dar apa? - Oamenii pot trăi fără ea săptămâni.
- Tu ești câine. - Cum mi-ai spus, Talisca?
Ajunge! Ne-ai înghesuit în dulapul tău fără vreun plan.
Asta e o fortăreață.
Știam eu!
Dră Widad!
- Ieșiți din dulap! - Nu.
E timpul ca lumea să vadă cine sunteți cu adevărat.
Elevi de clasa întâi.
Dră Widad, o să-mi fie dor de tine.
Îți sunt foarte îndatorat.
MASAMEER JUNIOR
Ce-ar fi să sărim peste chestia cu școala și să intrăm pe piața muncii?
- Saad, lasă-ne cu ideile tale de afaceri! - Și unde să lucrăm?
Știți cât câștigă producătorii de explozibil C-4?
Saad, explozibilul C-4 e interzis.
În plus, ai nevoie de diplomă și permis.
Știu un falsificator de diplome.
Bravo, geniule!
Trei copii de șase ani cu diplome în fabricarea de bombe.
Nu crezi că suntem puțin supracalificați pentru piața muncii, dle Știe-tot?
S-a terminat cu brioșele!
De acum, doar teme.
Și muncă silnică.
Sper că dra Widad va putea îndura absența mea.
ȘCOALA PRIMARĂ „ABISUL IGNORANȚEI”
- Grăbiți-vă, în curând se face prezența! - Mai taci!
De ce e așa de nervos?
E prima noastră zi de școală.
Și?
Am auzit că școala primară e cimitirul omenirii.
Nici vorbă. Ce-i prostia asta?
Aveți o viață de vis.
Ce mi-aș dori să mă întorc în timp la școala primară!
Viața era ușoară.
Tot ce trebuie să faci e să vii la școală, să stai în bancă
și să rezolvi ecuații precum doi plus doi… egal 36.
Acum știu de ce ești portar.
Ce e graba asta?
Vremurile grele vor veni mai târziu. Acum trăiți cele mai frumoase zile.
Pitagora ăsta are dreptate.
- Are dreptate. - Trăiască clasa întâi!
Ce se poate întâmpla mai rău?
IADUL
Iadul.
Dacă furi, te duci în iad.
Dacă minți, te duci în iad.
Dacă porți blugi, te duci în iad.
Iadul.
Iadul!
Ți-am furat sendvișul.
Și sucul unde e?
Sucul?
SUC
Saad, nu!
Fața mea! Doamne!
A băut sucul.
De ce i-ai făcut asta amicului tău?
Tu n-ai auzit?
Dacă furi, minți sau porți blugi, te duci în iad.
Dar nu a furat o cămilă. Era doar un suc.
Doar un suc?
Dar când am fumat, apoi am mers la unchiul tău?
Ce i-ai zis despre miros?
Că un angajat de la supermarket fuma, apoi a pus mâna pe mine.
- Și ce a pățit? - L-au bătut verii mei.
Trei coaste rupte,
un plămân perforat și cinci ani de închisoare.
Și muncă silnică.
Saad, de unde ai mingea cu care am jucat în liga Ramadan?
Am furat-o de la Shneef, ăla cu urechile.
El și cu mine am furat, iar tu ai mințit.
Două păcate.
Bine că nu l-am comis pe al treilea!
- Niciunul n-am purtat blugi? - Nu.
Cum arăt, băieți?
Trebuie să ne ispășim păcatele.
ÎNCHISOARE
Bună seara, Burhan!
Mamă, ce ai slăbit!
Dieta keto?
Mi-ai distrus viața.
- Dar m-ai atins. - Unde te-am atins?
Inima… mi-ai atins-o cu tandrețea ta.
Nu te mai alinta, Burhan! Poftim!
Pentru traumele psihologice provocate de noi.
- Cinci riali? Zgârcitule! - La el în țară fac 200.
Ce zici, Burhan? Iertăm și uităm totul?
Mulțumim!
Ne vedem în iad, cu voia Domnului!
Am găsit-o.
Crezi că Shneef ne va ierta dacă i-o returnăm așa?
Iadul.
Iadul!
Nu plânge, micuțule! Ce-ai pățit?
Se pare că s-a pierdut.
Uite un adult acolo!
Domnule, v-am găsit fiul.
Mulțumesc.
INSULA LUI EPHSTEIN
Mi-ați văzut băiețelul? Poartă o căciulă roșie.
MALLUL NOURMARSIEH
Cheamă ambulanța!
Nu-ți consuma cartela!
Bietul de tine…
Frate, e un lup, nu nepotul tău.
Animalele au drepturi.
- Dă-i drumul bietului animal! - Nu. E un lup.
E o faptă bună să ajuți animalele.
Fii liber, suflet tânăr!
AZIL DE BĂTRÂNI
Le-am făcut un bine. I-am scutit de umilințele bătrâneții.
ORFELINAT
Ajutor! Ajutor, oameni buni!
Cheamă pompierii!
E oră de vârf.
Le va lua o oră să ajungă aici.
Sărmana femeie va muri.
- Ieși! - Ce?
- Ca să stingem focul. - Nu e…
Totul costă 300 de riali.
Pornește-l, frate!
Numărul victimelor incendiului care s-a declanșat azi după-amiază
și a distrus un întreg cartier a ajuns la 255.
Pagubele materiale sunt estimate la 64 de milioane de riali.
Autoritățile încă investighează cauzele incendiului.
Deci, asta a fost? Mergem în iad?
Nu spune asta, Abu Ghannam!
Cheamă ambulanța!
Totul e din cauza păcatelor noastre.
Totul e din cauza păcatelor noastre!
Ajutor! Salvați-mă de perversul ăsta!
Nu e ceea ce pare, femeie.
Ești dezbrăcat pe acoperiș noaptea. Ce să cred?
Ușurel, femeie!
Dr. Mariam Nour spune că purtarea unui prosop crește imunitatea.
Și cu televizorul ce e?
Mă uitam la Terminator, filmul cu Arnold Schwarzenegger.
Terminator?
Da, desigur. „O să mă întorc.”
Du-te la el…
Știam eu, nenorocitule!
- De fapt… nu e televizorul meu. - Distracție plăcută cu Maisa!
Stai! Cine o să-mi spele nădragii?
Unde te duci? Întoarce-te! Fii rezonabilă!
Hei!
Samaher!
Întoarce-te! Te înșeli!
Ajută-mă, Doamne! Sultan, vorbește cu sora ta!
Eu i-am spus să te părăsească, porcule.
Samaher! Păpușico!
Maisa e mai bună decât tine!
ATENȚIE! CONȚINUT EXPLICIT
TABĂRA MĂGARILOR CAFENEA DE LUX ȘI NARGHILELE
Du-te la el Dă-i un sărut pe obraz…
Aoleu!
Ce de lume!
Au venit s-o vadă pe Maisa.
E singurul loc din tot orașul
unde bărbații vin fără știința soțiilor ca să păcătuiască.
Să păcătuiască?
Când îl prinde mătușa pe unchiul Shlaash că se uită la Maisa, se ceartă.
Ascultați!
Bucurați-vă de păcate cât puteți!
În curând, o să vă răpesc extazul ăsta interzis!
Nemernicilor!
Ești iubirea mea Ești soarta mea…
La ce te gândești?
Poate că nu putem schimba trecutul,
dar sigur putem îndrepta viitorul.
Ce?
Ce ne-au învățat experiențele noastre?
Că sigur ne ducem în iad, cu voia Domnului.
Nu, năsosule! Suntem foarte eficienți în a lua vieți.
- Da? - Trebuie s-o ucidem pe cățeaua aia.
- Pe cine? - Maisa Wahbi.
- De ce s-o ucidem? - Distruge căsnicii.
Ca să ne ispășim păcatele, ne trebuie o mare faptă bună.
Bravo, frate!
- Ce-s ideile astea teroriste? - Ce?
Vrei să omori o femeie nevinovată?
Frate, trebuie să recurgem la violență ca să nu ajungem în iad.
Fix asta înseamnă terorism, ticălosule!
Barosanule, știi unde e Maisa Wahbi?
Maisa Wahbi trăiește în Republica Artaqia.
Artaqia?
Da.
Dacă vreți să vă spun unde e Artaqia,
mai întâi trebuie să dezlegați o ghicitoare.
Mai taci! N-avem timp. Spune!
Voiam să par înțelept.
- Nu mi-ai dat nicio șansă. - Spune!
Bine, fie!
O să-ți citesc asta.
Te-ar putea ajuta.
„Republica Artaqia
e o insulă din Marea Arabiei. Are o climă blândă…”
În fine… Nu-l mai băgați în seamă! Hai!
Stați!
Copii!
Trebuia oare să le spun că Artaqia e un stat eșuat,
controlat de bande violente care se ocupă cu traficul de persoane,
iar Programul de Dezvoltare al Națiunilor Unite
l-a catalogat drept o zonă sinistrată?
În fine, nu e problema mea.
- Măcar mulțumește-i Domnului, lacomule! - Mulțumesc, Doamne!
Trad, ai înnebunit?
- Scopul scuză mijloacele. - Ce?
Căsătoria e stâlpul societății. O salvăm eliminând-o pe Maisa.
O faptă bună care ne va scăpa de iad.
- Nu sunt convins. - Să-l întrebăm pe profesor!
Ce, suntem la o ceremonie de circumcizie?
Ciocu' mic!
Lecția de azi este despre semnele Apocalipsei,
atât cele majore, cât și cele minore.
Da?
Unde e dl Muneer?
A murit.
Cum așa?
Moartea subită, Doamne ferește, e unul dintre semnele Apocalipsei.
Apocalipsa?
De-asta nu putem ști niciodată
dacă vom mai fi aici sau mâine sau nu.
De unde știa că e mâine?
Având în vedere câtă depravare e în societate,
e foarte probabil.
De aceea, copii, e esențial să…
A murit.
Trei bilete spre Artaqia, vă rog!
- Nu avem zboruri spre Artaqia. - Fir-ar!
Copiii nu au voie la bord neînsoțiți.
Fir-ar să fie!
Izmenele mele!
Alo!
- Mi-au furat izmenele, Adel. - Ce?
Mi-au furat izmenele, Adel. Izmenele mele!
Ești nebun? Știi cât e ceasul?
Mai știi despre ce am vorbit ieri?
Prețul benzinei?
Nu, prostule!
Un hoț a furat chiloții lui Jennifer Lopez.
Ce treabă are benzina cu chiloții ei?
I-a furat și i-a scos la licitație!
- Cu cât i-a dat? - Așa am pățit și eu.
Tu i-ai furat chiloții?
- Boule, mi-au fost furate izmenele. - De ce?
Tu de ce crezi? Ca să le vândă.
Câtă înfumurare… Fii serios!
- Ce? - Compari chiloții ei cu izmenele tale?
- Orice obiect are un cumpărător. - Izmenele tale nu-s de colecție!
- Atunci, de ce mi-au furat izmenele? - Nu știu.
Știu doar că nu se vor găsi patru idioți să le cumpere la o licitație Christie's.
Alo! Nafea?
Am emoții.
- De ce? - Mă tem că se vor vinde pe nimic.
Taci și du-te la culcare! Deja mă doare capul.
- Nu-mi denigra posesiunile! - Du-te naibii cu izmenele tale!
Bun-venit la Christie's, cea mai exclusivistă casă de licitații!
Pentru întrebări, apăsați tasta unu.
Departamentul de Stat american și-a sfătuit cetățenii
să părăsească Artaqia în următoarele 24 de ore,
în urma rapoartelor care avertizează referitor la iminența unui atac terorist
executat de gruparea teroristă Floarea de Septembrie,
ceea ce va duce la prăbușirea totală a acestui stat aflat în colaps.
Mi-e dor de Um Saleh.
Ajută-ne, uriașule!
Te rog, eliberează-ne, frate!
Nu mi-am văzut copiii de patru ani.
- Binecuvântat fie mânuitorul toporului! - Grăbește-te! Nu mai e timp.
Lovește oblic!
Liniște! Nu scoate niciun sunet!
Prea târziu.
Scorpia e aici.
Doamne, ajută-ne!
Lasă-i în pace, boblete ce ești!
Bravo, Trad!
Dle Shalaby…
Chiar ești un băiat bun.
Gata? Mi-am ispășit păcatele?
Ești fără de păcat ca un nou-născut.
Sigur, domnule?
Poftim?
DESTINAȚIA DE VARĂ PERFECTĂ PENTRU COPII ȘI ADULȚI
Ce?
Artaqia nu e cum mi-am imaginat.
Nici artaqienii nu sunt așa cum mi-am imaginat.
Mă scuzați, tanti!
Ne ajutați s-o găsim pe Maisa…
Wahbi?
Cine e tipul ăsta albastru?
E Riyad Chamoun,
președintele Artaqiei, care a fost asasinat.
După aceea, țara a intrat într-un război civil.
- Tipul ăsta e în toate orașele? - El e Hizam artaqianul.
Mulțam!
Cei roșii, din dreapta,
sunt gruparea Floarea de Septembrie.
Cei galbeni, din stânga, sunt gruparea Spinul de Iulie.
Se luptă de peste un deceniu și nu cad la pace.
Săracii oameni!
Dă-i dracu' cu țara lor cu tot! Nu ne privește.
Nu uitați pentru ce am venit!
O găsim pe Maisa Wahbi, o înjunghiem și fugim.
Dar cum o găsim?
Poșta știe adresele tuturor.
Bună ziua!
Îmi puteți da adresa Maisei Wahbi, vă rog?
Ești tâmpit?
Nu ți-o dau.
Mituiește-o, Abu Ghannam!
Îi trimit o scrisoare, dacă vreți, dar nu vă dau adresa ei.
E demodat să fii prieten prin corespondență!
Vreau s-o întâlnesc azi.
Haideți!
Mă scuzați, domnișoară!
Vreau să-i trimit Maisei această floare și să-i scrieți o scrisoare.
Nu strică să-i trimitem o scrisoare.
- Stai așa! - Ce e?
- Am o idee mai bună. - Spune!
- Ce ziceți… - Da?
…să prindem un porumbel?
- Așa, vedem unde se duce. - Lasă-mă să termin!
Îl prindem, apoi mergem la un magazin de papetărie.
- Ajunge! - Lasă-mă să termin!
Apoi cumpărăm o pensulă și o călimară.
- Gata, ne-am prins! - Lasă-mă să termin!
Apoi scriem o scrisoare.
Și o legăm de piciorul porumbelului.
Am înțeles din prima, deșteptule!
- Nu m-ai întrebat ce scriem în scrisoare. - Ce scriem?
De la Majestatea Sa Câinele Trad Inimă-de-Leu pentru boul de Saltooh!
Taci sau te înjunghii în pancreas!
Ușurel, frățioare!
Ne trebuie un mijloc modern de comunicare. Ne trebuie…
Așteptați aici!
CARTE DE TELEFON
Litera M.
Majid Abdullah.
Malik Nejer.
Maisa Wahbi.
Alo!
- Alo! - Cine sunteți?
- Casa Maisei Wahbi? - Da. Cine ești, instalatorul?
Da, instalatorul.
Sunt Abu Jalanbo.
De ce ai întârziat? Când vii?
Sunt pe drum, dar… am uitat adresa.
Dacă ați putea…
Amintiți-mi adresa, vă rog!
OFICIU POȘTAL
De ce nu-l întrebăm pe el? Poate știe unde e Maisa.
Mama mi-a spus să nu vorbesc cu străinii.
Ești în Artaqia, frate! Toți cei din jurul tău sunt străini!
Bună ziua, stimate domn! Știți unde o putem găsi pe Maisa Wahbi?
Sunteți sigur că Maisa e acolo?
E foarte aproape.
Cartierul Florilor, strada Septembrie numărul 50.
Nicio grijă! Ajung în curând, doamnă.
Nu întârzia, te rog!
Mai taci, vaco!
Cartierul Florilor, strada Septembrie numărul 50.
Cartierul Florilor…
Cartierul Florilor,
strada Septembrie,
numărul 50.
INSTALAȚII AMAL - SERVICII COMPLETE
Instalatorule!
Sunt în…
Nu spun.
Ba știi ceva? O s-o spun. Sunt în rahat.
În cel mai mare rahat.
Ce vrei?
Maisa Wahbi.
Aici n-au voie copiii.
Domnule, aveți șlițul desfăcut.
Bravo, Saad! Așa trebuie să socializezi și să câștigi credibilitate.
Ce vă aduc?
Maisa Wahbi.
Domnule, nimeni nu vă poate da „Maisa” cu excepția managerului, Abu Ali.
Atunci, du-mă la Abu Ali!
Vino cu mine!
Scuze!
Atenție!
Ai întârziat mult.
Păi ploua și… traficul a fost aglomerat.
- Da, sigur. Pot să te întreb ceva? - Mor după oamenii indiscreți.
Cum te suporți?
- Nu înțeleg. - Sincer, ai două belele, nu una.
Două belele?
Nu ești doar instalator, ci și un câine nenorocit.
Dumnezeu să te ierte!
Hai, intră!
Acolo.
Nu atinge nimic în afară de țeavă!
Mă scuzați, dar unde e dna Maisa?
Nu te privește. Fă-ți treaba și pleacă!
FIȘĂ MEDICALĂ
Dumnezeu ți-a cruțat viața, scorpie, și tot nu te-ai căit.
Domnul să mă salveze de focul iadului!
E vremea ta, băiete. Haide!
Trebuie să-ți spun ceva despre Abu Ali înainte să te las să intri.
Da?
Are un accent cam ciudat.
Și care e problema?
De ani, încearcă să se integreze în societatea artaqiană
și a progresat mult, dar accentul îl mai trădează.
E un subiect sensibil pentru el.
Așa că, te rog, nu comenta
și nu-l întreba de unde e, bine?
Toți suntem oameni, tanti.
De ce stai în picioare? Ia loc!
Ești nou-venit în Artaqia?
Da, am sosit azi.
Voi, străinii, ați distrus Artaqia.
Nu ne-ați mai lăsat nimic nouă, băștinașilor.
Sincer, cred că e loc pentru ospitalitate.
Cum așa?
În Arabia Saudită primim toți străinii fără nicio problemă.
Avem mulți expatriați din Egipt și Yemen…
Idiotule, nu pomeni de Yemen!
La ferma noastră era cineva din Filipine,
o țară îndepărtată din Asia.
Un barista talentat. Face cappuccino și cafea.
- Moca? - Da, moca.
O cafea numită după portul din…
Din Yemen.
Ce vrei?
Maisa. Am auzit că era la tine.
Asta e… Maisa
și ăsta e… Um Ali.
Știu că ai venit după Maisa,
dar crede-mă, Um Ali e mai bun.
Cantitate de trei ori mai mare la jumătate de preț. O afacere grozavă!
Nu acceptăm banii galbeni ai Spinilor de Iulie.
Nu-i folosim aici. Au pierdut și s-a terminat.
Acceptăm doar banii roșii.
Desigur.
- Ești yemenit. - Ce?
- Ești 100% yemenit, nenorocitule! - Saad!
Puțin respect! Sunt artaqian!
Iar eu sunt japonez! Minți, idiotule!
Taci și fii respectuos!
Triciclul meu electric!
Doamne!
Nu mișcă nimeni!
Saltooh!
Trad!
Saltooh!
Trad!
Saltooh!
Mor de foame!
E cineva aici?
Vreau pâine! Dați-mi mâncare!
Al Ettifaq e campioană. Mori de ciudă, Al Qadsiah!
Pe bune, Abu Ghannam?
„Și instalator, și câine.”
„Și instalator, și câine.” La dracu'!
Cum te suporți? Ești și servitoare, și femeie!
La naiba, ce replică bună!
Praf o făceam, jur!
Ai vreo informație despre distribuitori?
Al treilea om, generalul, e în mâinile noastre.
Bine ai revenit! Ce tot mormăiai?
Toporul meu era foarte aproape de carnea ei.
- A cui? - A Maisei.
Chiar ai găsit-o?
Aproape. Eram cât pe ce să-i tai beregata.
Bine, stai liniștit!
După ce ieșim de aici, îi facem de petrecanie.
E greu. Casa ei e plină de gărzi.
Nu și pentru tine, lupule.
Mulțumesc, Abu Ghannam,
dar nu cred că vreunul dintre noi poate trece de gărzile ei.
E imposibil. Avem nevoie de cineva…
De cineva…
Cineva…
Dobitocule! Cum ai putut face o asemenea greșeală?
Dacă n-aș avea nevoie de tine în următoarea misiune,
te-aș trage în țeapă!
Când mai vrei să-ți duci oamenii la bordel,
du-i la tine acasă!
Iertați-mă, domnule!
Ce te-a apucat? Urma să executăm ultima misiune
pentru anihilarea dușmanilor din Spinul de Iulie,
iar tu bei la bordel!
- Domnule, am fost… - Gura, boule!
Nu vreau să aud nimic de la tine sau de la altcineva!
Vă place mâncarea?
- E în regulă. - Avem cel mai bun bucătar din Artaqia.
Nici nu se compară cu Al Tayef.
- Ce vă aduce pe-aici? - Să trecem la subiect! Avem o problemă.
- Avem nevoie de patronajul tău. - Ce?
Patronaj?
- Avem nevoie de ajutorul tău. - De ce?
Ești binecuvântat, fiind un terorist musculos și chel.
Ne-ai putea ajuta…
să eliminăm o femeie care răspândește depravarea.
Cine ești tu, să te ajut?
Ușurel! Te plătim.
Te scuip, câine! Nu negociez cu cei ca tine.
- Sunt generalul-maior Meshaal Mashoor. - Chiar așa te cheamă?
Primesc ordine doar de la calif.
Slujesc doar Floarea de Septembrie.
C-4!
Ăsta e C-4!
Cine l-a făcut?
Binecuvântate fie-ți mâinile! Ești un adevărat artist.
Ia-ți mâinile jegoase de pe arma noastră!
- Nu țipa! - O să țip, fie că vă place sau nu!
Te-am auzit din biroul meu, Meshaal.
Mă scuzați, dle!
Cum merge misiunea?
Grație lui Dumnezeu și îndrumărilor dv.,
suntem aproape să preluăm controlul Artaqiei.
Grupul galben al Spinului de Iulie își trage ultima suflare.
Dușmanii noștri mai au fortărețe în doar 5% din capitală.
Prin comparație, Floarea de Septembrie controlează 95% din teritoriu.
Am încercat să-i dezarmăm prin diplomație,
dar au refuzat să răspundă și ne-a ucis mesagerii.
Fiindcă ești pămpălău.
După ce tentativele noastre de a-i convinge au dat greș,
cu binecuvântarea dv. vom ataca ascunzătoarea liderului lor,
Zaghloul Al Maatar.
Generalul Zaghloul Al Maatar, capul șarpelui.
Îl vom elimina din Artaqia și-i vom șterge amintirea.
Șterge-te mai întâi la ochiul maro!
Pardon, la ochi.
Slavă Domnului!
Vreau să-ți amintesc că, după operațiune,
ne vom ține promisiunea față de popor
și-i vom lăsa să decidă cine îi va conduce.
Ajunge cu armele și omorurile!
Până la urmă, scopul Florii de Septembrie e să slujească poporul artaqian,
nu pe noi înșine.
- Trăiască Floarea de Septembrie! - Trăiască!
Cine sunt gură-mare și prietenii lui?
Sunt comandantul Trad Inimă-de-Leu,
liderul Florii de Caniculă.
El e Saad Abu Ghannam, liderul Copacului din Dawan.
- Scuze că te-am făcut yemenit! - Nu-i nimic.
Iar acesta e Saltooh Dakheel Allah, liderul Norului Adormit.
Sunt Saltooh Dakheel Allah.
Deci, nu sunteți din Artaqia?
Nu suntem din Artaqia, bunule domn.
Avem aici o treabă cu o femeie, apoi plecăm acasă.
O femeie? Cine?
Maisa Wahbi.
Omul e uluit.
Maisa mea…
Zdreanța naibii!
Până și teroristul s-a îndrăgostit de ea.
Ce-ai făcut?
Nimic.
Deocamdată nimic.
Mă auzi?
Eminență!
Califule!
Îți văd picioarele.
- Ce vrei? - Care e povestea ta cu Maisa?
Nu te privește.
Te-ai încordat când i-am pomenit numele,
așa că am vrut să știi.
Ce să știu?
- Că am fost azi acasă la Maisa. - Mincinosule!
Cartierul Florilor, strada Septembrie 50.
Adresa Maisei mele.
A fost Maisa ta acum multă vreme.
- Acum e Maisa altcuiva. - Ce?
- Știi cine era acolo? - Nu vreau să știu.
Cel galben, Zaghloul Al Maatar.
- S-a culcat cu Maisa ta. - Ajunge!
- Îi zice „Bicicleta orașului”. - Taci!
Bine, o să tac. Încă un lucru, promit.
- Ce? - Reparam țevile la ea acasă.
Stătea cu iubitul ei, Zaghloul Al Maatar, și a spus…
Ce?
„Pasărea califului nu cântă.”
Adu-mi o bicicletă să cutreier orașul
Cel mai rapid frângi inima unui bărbat când îi arăți că dușmanul e cu iubita lui.
Te joci cu focul.
Suntem morți dacă chiorul află că îl manipulăm pe califul lui.
Dimpotrivă, cheliosul ar trebui să știe
că Maisa e măritată cu dușmanul lor, iar califul e obsedat de ea.
Deci, o s-o elimine în locul nostru, împreună cu Zaghloul Al Maatar.
Femeile sunt obsesia teroriștilor.
Dacă o femeie îl afectează în vreun fel, o omoară fără remușcări.
Trad, ești un geniu, jur.
Saltooh, hai să-l bârfim pe chelios! Îi urăsc moaca.
Are o privire sinistră.
Sărmanul are doar un ochi.
Exact, arată ca un idiot. Mușchi fără sistem nervos.
De asta ar trebui să-l folosim. Un taur pricepe doar violența.
Trad, învață-mă să fiu la fel de viclean și de deștept ca tine!
Nu te schimba! Rămâi la fel de drăgălaș ca acum!
- Draga mea Maisa… - Comandant al credincioșilor!
Oamenii te așteaptă pe hol.
Nu mai vreau să-l asasinez pe Zaghloul Al Maatar.
Trimite-i un mesager și sfătuiește-l să se predea.
Dar mi-am luat adio de la ai mei.
Ne pregătim de trei luni și acum anulează tot?
Cum e posibil? Îmi place să ucid!
Cauza e mai presus de indivizi.
Domnule, ne-am săturat cu toții de atâta instabilitate.
Nu doar în Floarea de Septembrie, ci în toată Artaqia.
Țara are nevoie de un lider puternic ca s-o țină unită.
Dacă nu de bunăvoie,
atunci cu forța.
Mă scuzați, doamnă!
Ai primit o floare de la un fan.
Pune-o în seif.
Dar, doamnă…
E o scrisoare sfâșietoare.
Citește-mi-o!
„Dragă Maisa Wahbi,
Suntem trei băieți orfani
care au cancer la cur.”
Când ai cancer la cur,
sfârșitul e aproape.
Am venit în Artaqia sperând să ne îndeplinim ultima dorință,
și anume să te întâlnim pe tine, Maisa Wahbi, față în față.
În maximum o oră, Maisa va muri.
Salut, tinerilor!
Salut, băiat bun!
Vrei să-i smulgi păsării penele?
Păsării?
Vrei să-i dai copilului ceva bun?
Nu.
N-o să ataci lupul în bârlog?
Nu.
Nu-i pui tractorului ulei la motor?
Nu.
Nu strângi lanțul de la bicicletă?
Cip-cirip!
Terminați!
Ți-o spun direct. Verde în față.
Ce e roșu, are picioare, îl slăvește pe Allah, dar nu ține Ramadanul?
Nu încerca să mă păcălești! Știu ce vrei să spui.
Bine, dacă înțelegi,
ucide-o pe Maisa, care l-a înnebunit pe calif.
Stai puțin! Și tu ești nebun după Maisa?
- Trad, care e ghicitoarea? - Ce?
Ce e roșu, are picioare, îl slăvește pe Allah, dar nu ține Ramadanul?
Cocoșul, idiotule!
Te rog, dacă n-o faci pentru mine, fă-o pentru califul tău!
Privește-l!
Uită-te la ochii și la nasul lui!
Uită-te la urechile lui!
Cât de magnific e!
Nu merită acest bărbat superb să-i tai Maisei beregata?
Ce dor îmi e de dulapul de la grădiniță!
Geniule, acum ce facem?
După ce află califul, sigur ne va elibera.
Povestea mea de dragoste cu Maisa…
e fără pereche.
MAISA WAHBI COMOARA NAȚIONALĂ A ARTAQIEI
Îmi cer scuze, dar asta e tot ce am.
Ești teafăr?
Nu, sunt Ghandoor și sunt un mare fan al tău.
Încântată, Ghandoor!
Ia-mă cu tine!
Unde?
Vreau să fiu bodyguardul tău.
Te voi proteja de orice rău.
Ce ți-ai mai putea dori la viață?
Mai am o singură dorință.
După ce ne căsătorim și facem un băiat, vreau să-l numesc „Riyad”.
De ce Riyad?
După președintele Riyad, care a făcut lucruri minunate pentru Artaqia.
Vrei copii?
Sigur că da. Sper să semene cu tine.
Știi ce e asta? Asta e floarea de septembrie.
Starea vedetei e proastă.
Nu știm când va putea să cânte din nou.
Ăsta e ultimul tău salariu. Ești concediat.
Serios?
Vicepreședintele a subliniat necesitatea autocontrolului și a dialogului rațional
și punerea intereselor Artaqiei mai presus de orice.
La rândul său, secretarul general al ONU, Javier Cuéllar,
și-a exprimat îngrijorarea privind criza care afectează Artaqia,
cerând tuturor să reacționeze rapid față de situația umanitară
care e extrem de gravă în țara aflată în pragul colapsului.
FLOAREA DE SEPTEMBRIE
Adevărul e că n-am putut niciodată s-o uit pe Maisa.
Am încercat să mă țin ocupat ajungând victorios pentru țara mea.
Dar n-am putut.
Ai stricat relația cu oamenii tăi și ai anulat misiunea. Ce legătură are ea?
Când am aflat că Zaghloul Al Maatar e amantul Maisei,
n-am putut să-l asasinez și să-i frâng inima.
La naiba cu omul ăsta!
E un papă-lapte.
Timp de 30 de ani, n-am vrut decât să știu de ce.
La ce te referi?
- De ce m-a părăsit așa de ușor? - Pentru că ești slab.
A exagerat.
O scorpie fără inimă.
- Nici de ea n-ar avea milă. - Ajunge!
Când eram la ea acasă, i-am găsit fișa medicală.
A fost grav bolnavă acum 20 de ani și a făcut histerectomie.
Asta n-a făcut-o să nu mai păcătuiască. Dimpotrivă.
O histerectomie?
Bărbosule, pleci?
Deschideți ușa!
- Am… - Saad, taci!
Maisa!
Ce naiba e cu tine?
Ești amorezat, boblete?
Poartă-te frumos! Nu-mi vorbi așa!
Știi măcar ce înseamnă?
Nu, dar pare o insultă.
Ce înseamnă „boblete”?
Întreabă-l pe el! A avut încredere într-o femeie care l-a distrus.
Boblete!
- Băieți, eu… - Nu acum, Saad.
Hai… să ne distrăm cu bobletele Maisei.
Boblete! Domnule boblete!
Se vede că ești un mare boblete.
Boblete!
- Boblete! - Boblete ești tu și familia ta!
Mi-e și frică să aflu ce înseamnă.
- Boblete… - Taci!
Ne-ai nenorocit!
Sper să arzi în iad!
- Băieți… - Saad, taci!
- Dă-te de pe mine! - Bine.
Dacă nu vor să știe, nu e problema mea.
Lasă-mă! Dă-te de pe mine! Mă sufoci!
Saad!
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
…micul stat nord-african, după ce un general-maior rebel,
Meshaal Mashoor, a preluat conducerea…
Nu se poate!
Floarea de Septembrie nu atacă civili.
Te crezi secretarul general al ONU? Cum nu atacați civili?
Ești un terorist tipic, frate.
Un terorist credul, fraierit de oamenii lui.
Tu și ochii tăi de pisică…
Timp de 20 de ani, am avut de-a face cu cei mai josnici oameni.
Dar n-am întâlnit pe nimeni mai josnic decât voi!
Băiete!
Ce scrie?
Și-a făcut-o cu mâna ei.
Pentru eroii care luptă cu cancerul la cur,
permiteți-mi să mă prezint. Sunt Patricia, servitoarea dnei Maisa.
Din păcate, ea nu v-a putut răspunde,
fiindcă în această seară are un concert inopinat.
Aveți aici adresa.
Dacă ajungeți, vă pot duce în culise,
ca s-o cunoașteți pe dna Maisa.
Salutările mele, eroilor! Cu toată dragostea, Patricia.
Să vă ia naiba, vaco, pe tine și pe șefa ta necredincioasă!
Calmează-te! Menajera n-a zis nimic.
Menajera ei e o scorpie!
- Nu știți ce s-a întâmplat. - Ce s-a întâmplat?
Când a deschis ușa, din senin, m-a întrebat
cum mă suport.
- Adică? - Sunt și instalator, și câine.
Cum de nu ai răspuns?
N-am răspuns?
I-am dat o replică de i-a picat fața.
- A rămas paf. - Serios?
Am zis: „Tu cum te suporți? Ești și menajeră, și femeie.”
- Frate! - Ești genial, Trad! Ai distrus-o!
Ce ție nu-ți place, altuia nu-i face!
Să ne concentrăm pe ce e important! A treia oară e cu noroc.
TRĂIASCĂ GENERALUL-MAIOR MESHAAL MASHOOR!
Nu! Ia-ți mâinile de pe mine!
Nu ești președintele! Nu te voi accepta niciodată ca președinte!
E o etapă de tranziție. Totul va reveni la normal.
Sunteți toți la fel. Nu sunteți buni de nimic!
Ascultă aici! Singurul meu președinte e Constituția!
Aplauze pentru ansamblul folcloric „Dansatorii fără coapse”.
Iar acum, marea surpriză!
Vă rog s-o întâmpinăm cu aplauze
pe privighetoarea arabă,
incomparabila regină a muzicii arabe,
comoara națională a Artaqiei,
Maisa Wahbi!
Maisa!
Ghandoor!
Ce cauți aici?
Nu mai vreau copii. Te vreau doar pe tine.
Ce tot spui?
Azi am aflat. Îmi pare rău.
Pentru ce?
Pentru că te-am presat.
Nu știam… că nu poți avea copii.
Ghandoor…
Maisa!
Nerușinata a întârziat.
Hai să fugim și să recuperăm timpul pierdut!
Știam că ești naiv.
Dar nu mi-am imaginat că ești atât de prost.
Poftim?
Chiar crezi că te-am părăsit pentru că nu pot avea copii?
Atunci, de ce?
Pentru că erai unul dintre adepții lui Riyad.
Când mi-ai spus cât ții la Riyad,
mi-am pierdut interesul față de tine.
Care era problema ta cu președintele?
Era împotriva Spinului de Iulie.
Suntem recunoscători pentru eforturile Spinului de Iulie.
Dar astăzi suntem un stat cu instituții.
De dragul Artaqiei,
le cer să lase armele și să intre în politică.
PENTRU UN VIITOR LUMINOS AL ARTAQIEI
Trebuia să punem capăt nebuniei lui.
Ce tot spui?
Bietul de tine! De parcă n-ai fost implicat în asasinarea lui.
Nu!
Ziua în care Riyad Chamoun a intrat în spital
ca să fie consultat medical a fost șansa noastră.
Stai să-ți spun!
Aveam nevoie de un soldat loial care să pătrundă în spital.
Joseph s-a oferit voluntar.
Dar cum putea Joseph să intre într-un spital plină de gărzi?
Aici intervine prostul de Ghandoor,
care ar face orice pentru Maisa lui.
Și îi oferă lui Joseph pretextul perfect
ca să pătrundă în spital.
SPITALUL CENTRAL DIN ARTAQIA
Maisa!
Azi intrăm într-o nouă eră din istoria Artaqiei.
Spunem „Da” unui nou prezent.
Spunem „Da” unui viitor luminos.
Cel mai scurt mandat de președinte.
Concentrează-te!
Încerc, boblete, dar Al Maatar e în fața ei.
Saad!
Abdullah?
Abu Fahd?
- Ce tare! Ești cu Spinul de Iulie? - Da. Ești cu Floarea de Septembrie?
Da. Ce te-a făcut să li te alături?
Îmi plac guliile și „gulie” rimează puțin cu „iulie”.
Da. Guliile sunt pline de potasiu.
- De ce ești în Floarea de Septembrie? - Încerc să divorțez.
- Poftim? - Urăște grupările extremiste.
Fiind cei mai extremiști, am sperat că divorțează.
Așa, deci. Poți să iei cuțitul?
Scuze! Da.
E-n regulă, frate.
Scorpia fuge!
Nu!
De ce ai omorât-o?
Maisa, te rog să te ridici!
Ridică-te, ca să te pot ucide!
Maisa!
Eram cât pe-aci!
E în regulă, Trad.
- E în regulă. - Stai așa!
De ce nu ești trist?
Pentru că…
ați avut dreptate.
Ghandoor și ei trei au salvat Artaqia.
Ghandoor și ei trei au salvat Artaqia!
Deci, am ucis-o pe Maisa?
Voi i-ați cauzat moartea.
Abia aștept să văd fața profesorului când o să-i spunem ce am făcut!
Idioților!
Sunteți niște insecte prăpădite!
O rușine pentru artă, societate și progres!
Maisa Wahbi e o femeie pură,
o voce de înger.
Sunteți mândri că ați amuțit pentru totdeauna această voce de înger?
Sigur veți ajunge în iad.
N-ați murit?
Ba da.
Am murit pe dinăuntru din cauza acestor vești oribile.
Să vă ia naiba!
Vrea să spună că dl Midhat a spus că ați murit.
Am fost internat din cauza unui atac cerebral.
Eram pe patul de moarte, dar apoi mi-am revenit. Doar că…
atacul mi-a schimbat întrucâtva personalitatea.
Și Maisa? Nu a fost o faptă bună să o ucidem?
Câine ce ești! S-ar putea să ajungeți în iad pentru fapta voastră odioasă.
Nu-mi dau seama ce vor adulții.
Doamne, ajută-ne!
Lumea se îndreaptă spre sfârșit și…
Maisa a murit și Um Bunana a rămas.
Um Bunana?
O teroristă care recrutează femei pentru grupări extremiste.
Blestemată să fie!
Binecuvântat e cel care o ucide și scapă lumea de fărădelegile ei.
Pregătiți-vă de plecare!
M-ai scos din minți cu izmenele tale!
Eu ți-am plătit călătoria și tu mă insulți.
- O să râdă de noi. - Abu Abdelrahman, e o cauză dreaptă.
Ți-ai ieșit din minți.
Un zbor de 36 de ore ca să-ți văd izmenele la o licitație din New York?
Mă scuzi! Nu e o licitație oarecare.
E la Christie's.
- E doar o pereche de izmene! - Nu toate izmenele sunt la fel.
- Doar izmene albe ai, oricum! - Liniște!
Începe.
Deschidem licitația cu acest obiect din timpul revoltei artaqiene.
Aceste izmene uzate au fost folosite drept pânza unei ambarcațiuni.
Începem licitația de la 500 de dolari.
Cinci sute de dolari!
Ți-am zis că izmenele mele sunt o capodoperă și nu m-ai crezut!
Cinci sute unu dolari.
Cinci sute unu dolari oferiți de domnul cu ochelari în spate.
Poftim?
Cinci sute cincizeci?
- Adel, licitează pentru un milion! - Ce?
Nimeni?
Un milion sau s-a zis cu relația noastră!
Pe bune? Dă-o dracu' de relație!
Cinci sute cincizeci?
Vânduți tipului cu cap de cartof.
Nu!
MASAMEER JUNIOR
Subtitrarea: Brândușa Popa