Habrán oído a la gente decir:
"No se puede bromear sobre nada hoy en día".
Mírenme.
Comenzaremos con chistes cortos y provocadores
para conocernos y ver si seremos amigos.
Concéntrense todos. Empecemos, carajo.
Le regalé una bomba de baño a mi novia.
O sea, una tostadora.
La sacudió.
Y cuando se enteró de que conducía ebrio, tocó techo.
Estuve en Hong Kong. Su Barrio Chino es enorme, mierda.
Tengo un medio hermano.
Perdón, es una persona transgénero.
Supongo que es un cliché,
pero... en la escuela, contaba chistes para evitar que los niños me molestaran.
Gritaban cosas crueles, como: "¡Fuera de nuestro patio, pedófilo!".
Tengo sentimientos.
Mi maestro de arte era pedófilo.
Sí, nos ponía entre la espada y la mesa de dibujo.
Escribo chistes en mi iPhone,
pero el autocorrector siempre arruina el tomate.
Claro.
- Todos aquí tienen celular, ¿cierto? - ¡Sí!
Son increíbles. Nos ayudan mucho. Pero todo tiene un costo.
Esos celulares nos robaron la capacidad de concentrarnos, ¿no?
La semana pasada, tuve que hacer una cuenta mental simple.
No pude. Necesité la aplicación.
Antes de abrir la calculadora,
revisé mi correo, actualicé Instagram y atropellé a un ciclista.
¿Sabían que el celular escucha sus conversaciones?
¡Sí!
Da miedo, ¿no?
Hablas de los viejos tiempos con una amiga y, las dos semanas siguientes,
te bombardean con anuncios de bolas anales y tapones anales.
A mi novia le gusta que la aten.
Pero les tiene mucho miedo a las vías del tren.
Cuando me masturbo... Gracias por preguntar.
Cuando me masturbo, levanto el dedo meñique
para que parezca que una mujer fina me está...
metiendo dedos en el culo.
Hay un subgénero del porno llamado POV,
que se filma desde la perspectiva del hombre
para que se vea lo que él ve
cuando tiene sexo con la bella mujer de la película.
Haré porno POV para ganar dinero.
Haré porno POV, pero desde la perspectiva de la mujer.
Será fácil de filmar.
Se verá un respaldo, una almohada, el techo y los pies de un tipo.
Porque se dice que los hombres son más visuales que las mujeres.
No me parece. Creo que nuestra vista es mejor, ¿no?
Si ella hace la vaquera invertida, pensamos: "Qué culo increíble".
Ella piensa: "Debe cortarse las uñas de los pies".
No tiene la misma carga erótica, ¿no?
¿Miran porno con su pareja?
- ¿Quién mira porno en pareja? - Sí.
Un tipo lo mira solo.
¿Miras...?
Lo que miras alcanza para dos, ¿no?
Con mi pareja, lo intentamos, pero no nos funcionó.
Gustos diferentes.
A ella le gustan las buenas historias y caracterizaciones.
A mí, que haya animales.
Vi Anos abiertos 3.
El planeta de los anos.
La disfruté, pero había grandes agujeros en la trama.
El próximo chiste es como un canario en la mina.
Sirve para probar el ambiente.
Su reacción me dirá mucho de ustedes como público.
No cambia nada.
Les contaré los mismos chistes sin importar cómo reaccionen.
Esto me dirá cuánto disfrutarán nuestro tiempo juntos.
Suerte.
Hace unas semanas, fui a una tienda.
Tenía un especial de la casa. Estaba juntando los carritos.
Creo que seremos amigos, ¿no?
Con todo respeto.
Un amigo enseña a alumnos con necesidades especiales.
Bueno, yo digo eso.
Es una escuela normal, pero está en Norfolk.
¿Hay alguien de Norfolk aquí?
- ¡Sí! - Eres de Norfolk. Sí, tiene sentido.
Por si no lo sabían, Norfolk...
¿Tienes un solo par de abuelos, amigo?
Su árbol genealógico es un puto palo de escoba.
No conociste a tu esposa en Tinder, ¿no? ¿Fue en linaje.com?
Eso te da el beneficio de la duda. Pueden ser hermanos con beneficios.
¿Se identifican?
Se enfurecerá cuando entienda esos chistes.
Mi novia ronca mucho. ¿Alguien tiene ese problema?
Sí.
Mi novia ronca mucho, pero, por suerte, tengo puños con cancelación de ruido.
¿Alguien está en una relación controladora?
Levanten la mano de su pareja.
No acierto las edades y menos la edad de las jóvenes.
Podrían tener veintitantos o 15. No lo sabes.
Estaba en Covent Garden, una parte muy turística de Londres.
Estaba sentado en la plaza, tomando un té, en mi mundo.
Una chica hermosa y esbelta
entró, se sentó frente a mí y no dejaba de mirarme.
Mucho contacto visual, mucho coqueteo, muy obvio.
Eso no me pasa muy seguido, así que me sentí halagadísimo,
pero no sabía cuántos años tenía y pensé: "No me arriesgaré".
Así que le pregunté.
Fui directo.
Le dije: "Disculpa, ¿puedo preguntarte tu edad?".
Contestó: "Tengo 23".
Dije: "Perdón por hacerte perder el tiempo".
Es un chiste, hasta donde puedan probarlo.
Perdí a mi padre por la demencia.
Podríamos haberlo buscado más tiempo, pero al carajo.
Lo bueno es que quienes se ofendan no lo recordarán.
Escribí un chiste corto.
Estoy contento porque lo escribí para un grupo no valorado de la sociedad,
un grupo que no recibe el respeto que merece.
Los padrastros. ¿Hay alguno aquí?
¿Eres padrastro? ¿Tu nombre, amigo?
- Daniel. - Daniel. Te escribí un chiste.
No tardaré. Son cuatro palabras.
Padrastros... cogedores de madres.
Fácil.
Y, Daniel...
no te estoy diciendo cómo ser padre, porque debes ser genial.
La próxima vez que veas a los niños, podría ser mañana por la mañana,
solo señálales lo obvio.
Diles: "Niños, 'padrastro' es un término irrespetuoso.
Desde ahora, 'cogedor de madre'.
Terminen su cereal. Subiré a cogerme a su mamá".
¿Ella es la MILF en cuestión?
Vino con equipaje. Te importó un carajo. Te felicito.
¿Cuántos HDOC tienes, Daniel?
¿No conoces la sigla? HDOC: hijos de otro cabrón.
Hablemos del cambio climático.
El cambio climático es como mi sobrina. Cada año es más caliente.
No es tan malo. Cumplirá seis el próximo mes.
No me gusta el término "sobrina". Prefiero "SILF".
Mi novia es vegana.
No sé por qué les cuento eso. Supongo que ya se lo contó.
¿Hay algún vegano aquí?
- ¡Sí! - Allí. ¿Tu nombre, amiga vegana?
- Erica. - ¿Erica? Bienvenida, Erica.
No bromearé sobre la comida vegana. Serían muy sosos.
Tengo una pregunta porque mi pareja es vegana.
Ella tenía una pregunta. Quizá puedas ayudar.
¿Los veganos pueden consumir semen?
Porque, si no, tendrá que dejar las clases de tenis.
- ¿Qué opinas, Erica? - ¡Adoro el semen!
Bueno...
Está bien. Es la única proteína que consumes.
Es una gran respuesta, Erica. No es la mejor respuesta que me dieron.
La mejor respuesta fue esta.
Estaba dando un show en Londres
y una señora de la primera fila era vegana.
"¿Los veganos pueden consumir semen?". Dijo: "¿Semen humano?".
¿Qué carajo?
¿Cómo se te ocurre eso?
Los veganos aman los animales, pero ella los ama de verdad.
Crímenes con arma blanca. Gran problema en el Reino Unido.
¿Qué se puede hacer? La solución es simple: usar revólveres.
No hay crímenes con armas blancas en EE. UU., ¿no?
¿Hay algún estadounidense aquí?
- Algunos. ¿Cómo se llama, señor? - Ken.
¿Ken? Claro que sí.
Totalmente liso, ¿no?
Te felicito.
A los estadounidenses y los británicos, nos divide un idioma en común.
En Gran Bretaña, decimos "trousers". Los estadounidenses dirían "pants".
Para "acera", decimos "pavement" y ellos, "sidewalk".
Diríamos: "¡Desarmado. No disparen!". Dirían: "¡Uy!".
Hay dos posturas en el debate sobre las armas en EE. UU.
Hay dos posturas.
Algunos tienen razones válidas para querer tener fusiles de asalto AR-15.
¿Y si quieres asesinar a muchos niños deprisa?
En Estados Unidos, la Corte Suprema impide que las mujeres aborten fetos.
No sienten. No tienen corazón ni cerebro. Pero son jueces de la Corte Suprema.
Cuando mi novia quedó embarazada, consideré las opciones.
¿Debía encargarme del problema?
Pero, luego, pensé: "¿Podría acabar con una vida humana?".
Bueno, dos, si cuentan al feto.
Hablemos del aborto, gente.
Pasaríamos más tiempo hablando y debatiendo sobre el aborto
si supiéramos lo cerca que estuvimos de acabar así.
Hagamos un experimento social esta noche.
Denme un pequeño aplauso
si y solo si sus padres tenían menos de 20 años cuando los tuvieron.
¿Dónde están?
Si alguien aplaudió, debe saber que esa conversación existió.
Y esa conversación no salió como papá quería.
Muy bien.
Aplaudan si son los menores de cuatro hermanos.
Deben saber que esa conversación existió.
Y esa conversación no salió como papá quería.
Aplaudan si su mamá es pelirroja.
Esos son muchos menos.
Porque, a veces, los papás se ponen muy firmes.
¿Hay algún antivacunas aquí?
Una persona allí. Muy bien. Muchos no sobrevivieron.
- ¿Tu nombre, amigo? - Rico.
Rico.
Claro.
Como tú digas.
Deberíamos hacer esto. Tienes derecho a opinar.
Deberíamos optar por aceptar o rechazar la medicina occidental en su totalidad.
La aceptas o la rechazas. O estás con nosotros o no.
¿No te vacunas contra el COVID? Todo bien. Suerte con la polio.
A ver adónde llegas con esas patitas de la Rana René.
Bien.
Me siento muy seguro haciendo ese chiste porque nadie tiene polio hoy en día.
¿Sabes por qué, Rico?
A los antivacunas de Internet no les gustará eso.
Claro que no aceptarán la vacuna. Ni aceptan un chiste.
Podrían cancelarme por el próximo chiste.
Vamos.
Las personas transgénero ya no son lo que eran.
Y hay dos cuestiones: las personas trans y las no binarias.
En los medios, se suelen combinar, pero son cuestiones distintas.
Una persona no binaria es la de los pronombres.
Ahora hay más pronombres que antes. Ahora hay diez pronombres.
Los repasaré para que estemos en sintonía.
Los diez pronombres son:
yo, tú, él, ella, elle, ay, no, ¿qué, es, eso?
Y me parece perfecto. Llamaré a esas personas como quieran.
Siempre las trataré con respeto.
Pero...
también haré chistes sobre eso.
Yo soy "risexual", ji, ji, ji...
porque me identifico como comediante.
Tengo una pregunta para las damas. ¿Quién les enseña lo de la toalla?
Saben de qué hablo.
Todas estas mujeres tienen una habilidad que ningún hombre tiene.
Tienen la habilidad de hacer un turbante perfecto con una toalla.
Con cualquier toalla, donde sea.
Viajé por el mundo y es el mismo diseño de origami
adondequiera que vayas.
Es toda una hazaña de la ingeniería. Lo hacen en segundos.
Pasará el día ahí si quieres.
Ningún hombre ha intentado algo así siquiera.
Con esa simple observación sobre la diferencia de género,
resolveremos todo el debate sobre las personas trans.
De nada.
Así que, si tienen disforia de género, métanse en la ducha
y, cuando salgan, les daremos una toalla.
Veremos cómo les va.
Si hacen un turbante perfecto,
"El vestuario de damas es por aquí."
Si la usan como hilo dental...
tenemos algunas preguntas más.
No estoy siendo tránsfobo porque las mujeres trans son mujeres.
En todo caso, es misoginia chapada a la antigua.
Les daré un dato.
Es increíblemente estúpido, pero es verdad.
Mis amigos gays lo sabían. Mis amigos heteros no.
Bien, hasta 1979, a nivel mundial,
la homosexualidad estaba clasificada como una enfermedad mental.
¡Una enfermedad! Entonces, ¿se podía faltar al trabajo?
"Lo siento, jefe. No puedo ir hoy.
No puedo parar de pensar en vergas, pelotas y traseros.
No, probablemente, solo sean 24 horas. Sí, yo... No.
Caminaré a ver si se pasa.
Sí, por el parque. Sí".
Dicen que uno en diez hombres es gay.
Un hombre dentro de un hombre es bastante gay.
Pero un hombre dentro de diez hombres es alarde.
No me gusta el sexo al aire libre, pero las mujeres andan ahí de noche.
Solía compartir una casa con una mujer
que juraba que un fantasma tenía sexo con ella en sus sueños.
Pensé: "Dios mío.
Ahora pondré dos píldoras en su comida".
Solo el 15 % de las violaciones se denuncia
y solo el 2 % de ellas termina en una condena.
No defiendo la violación, pero me gustan esas probabilidades.
Si la violación fuera un caballo, apostarías por él.
¿Quieren oír mi fantasía de violación?
- ¡Sí! - Un violador va preso.
Esos son chistes sobre la violación,
pero no la tomamos en serio como sociedad, como cultura.
Está en nuestro idioma.
Aún se usa la frase "violación en una cita".
No deberíamos usarla para nada.
Deberíamos decir simplemente "violación". Eso fue lo que pasó, carajo.
No lo toleraríamos
si la mayoría de las víctimas de violación fueran hombres, ¿no?
Los demás delitos no tienen modificadores.
Nunca tuvieron esta charla: "¿Oíste lo de Steve?".
"¿Qué le pasó a Steve?".
"Lo asesinaron después del circo".
"¿Asesinaron a Steve?".
"No. Pasó un hermoso día en el circo
y, luego, lo asesinaron, así que lo asesinaron después del circo".
Ahora lo entienden.
Violación en una cita, mis huevos.
No, mejor no.
Hablamos de violación, pornografía, abuso infantil, violencia doméstica,
aborto, asesinato, armas y transexuales.
Todo va según lo previsto.
Obviamente, me cancelarán por contar chistes sobre esos temas.
Eso es lo malo.
Lo bueno es que esta noche los contaré igual.
Uno oye historias de terror sobre la cancelación.
Oí una historia sobre una mujer en Londres.
La cancelaron. Perdió su trabajo, sus amigos, su estatus.
Cancelada.
Trabajaba ayudando a personas con discapacidad intelectual
y la cancelaron por un error de tipeo.
¿Pueden creerlo? Un error de tipeo. Las letras están muy juntas en el teclado.
Es fácil equivocarse. Las letras están muy juntas.
Al final de la carta para los donantes de la organización, escribió:
"Tarados cordiales".
Si aún no lo entendieron,
la organización donde trabajaba ayudaba a personas como ustedes.
Esta tontería woke llegó demasiado lejos. ¿Cuándo terminará?
Hasta tenemos una reina varón ahora.
La última vez que me cancelaron fue porque ofendí a los gitanos.
Por suerte, siguieron viaje.
No puedes estar disculpándote todo el tiempo por los chistes.
Tengo un plan.
La próxima vez que me cancelen por ofender a alguien con un chiste,
saldré el día de la cancelación y haré una declaración pública.
Diré... lo ensayé:
"Lo siento".
Y la gente a la que ofendí dirá: "No lo dices en serio".
Yo diré: "Entonces, puedo decir algo, pero no decirlo en serio.
Ahora entienden".
Hay veces en la vida, y ustedes lo saben...
Hay veces en la vida en las que debes disculparte,
pero lo que realmente quieres decir es: "Vete a la mierda".
Y hay una frase para eso:
"Lamento que te sientas así".
Gran expresión.
"Lamento que te sientas así" tiene la actitud de "Vete a la mierda".
Tú sabes lo que quieres decir. Ellos también lo saben.
Eres intocable por eso.
"Lamento que te sientas así".
Nuestro idioma tiene eso de bueno. Tiene muchos matices.
"Suerte" es un gran ejemplo.
Es lindo desearle "suerte" a alguien, pero agreguen las palabras "con eso".
De repente, cambia mucho el sentido.
"Suerte con eso". Bien podrías haber cagado en su horno.
Para mí, los chistes son como imanes.
Atraen a algunos. Me gusta ver que salen a reírse.
Pero, como los imanes, atraen y repelen.
Mis chistes repelen a algunas personas
y ahora están en casa, en línea, tratando de cancelarme.
Y, a esas personas, les digo: "Lamento que se sientan así.
Suerte con eso".
Ya entré en calor. ¿Probamos con chistes polémicos?
¡Sí!
Hablo en serio.
Subamos la apuesta.
Les diré a quiénes cancelarán.
Al que se cogió a una menor y lo contó. Les aseguro que cancelarán a Dios.
Ajústense el cinturón. Esto es real.
María tenía 14 cuando el Espíritu Santo "descendió sobre ella".
Dicen que descendió, pero una parte le entró, no jodan.
El Espíritu Santo. Ese espíritu de santo no tiene nada.
El Espíritu Santo se cogió a María y ella nunca volvió a saber de él.
Miren cómo la ghosteó.
¿Creen que cuando María, la madre de Dios, se cogía a José...?
Tu favorito, Daniel. El primer cogedor de madres.
No piensas que Jesús era un HDOC, pero lo era.
¿Creen que, cuando María se cogía a José y José la hacía acabar,
María gritaba: "¡Dios!"?
Qué incómodo. Era su ex.
¿Cuál era la alternativa? ¿"Jesucristo"?
Estaba en el cuarto de al lado, pensando: "¡Cállate, mamá!".
Después de un show, alguien se me acercó muy serio y dijo:
"Jesús murió por tus pecados".
Pensé: "Genial, ya maté al Hijo de Dios y a dos prostitutas".
Aportémosle algo de clase a este show.
Cuando el Vaticano contrató a Miguel Ángel para que pintara La creación de Adán,
él conocía bien a su público.
Por eso, le dio un pene de niño a Adán.
- ¿Conocen la historia de Adán y Eva? - Sí.
Dios tomó una costilla de Adán para crear a Eva,
pero le sacó una costilla, así que Adán ya no necesitaba a Eva.
Podía chupar su propia verga.
Qué tonto Dios.
Ahora cuento estos chistes. Ahora soy ateo.
Me criaron como católico. Siempre iba a la iglesia.
Al final de mi adolescencia, creía que quería ser cura.
Pero los niños nunca me parecieron tan atractivos.
Es más bien un hobby. No podría trabajar de eso todo el día.
¿Hay cristianos pensando: "Se pasó de la raya"?
Descuiden. Lo inventé todo.
Nos queda poco tiempo. Quizá no llegue a la parte sobre el islam.
Bueno, obviamente, los chistes que contaré sobre Mahoma
no serán como mis chistes sobre Jesucristo
porque, dato curioso, no soy un idiota de mierda.
Si eres cristiano y piensas: "No es justo.
Los chistes sobre musulmanes no son como los chistes sobre cristianos",
bueno, entonces, tal vez, como cristiano, deberías pensar en hacer explotar algo.
¿Cierto?
Nadie te tiene miedo.
¿Qué harán los cristianos? ¿Me perdonarán?
Mi gran noticia.
Esto es lo que pasó en mi vida desde mi último show.
Ahora soy padre. Tengo hijos. Soy papá.
Gracias. Qué amables.
Muchos famosos les ponen nombres inusuales a sus hijos
y se arrepienten toda la vida.
Para algunos, el nombre de mi hijo es inusual,
pero, luego, ven su carita y sí parece un Adolf.
Revelaremos el género de nuestro hijo, pero esperaremos hasta los 21.
Queremos estar seguros.
Hay fiestas de revelación de género. Todos las conocen.
Pero no conocen las fiestas de "¿Lo tendremos?".
Van 11 semanas de embarazo e hicieron un pastel.
¿Tiene forma de bebé o de aspiradora?
Tengo dos hijos y ningún favorito. El pequeño Jimmy y el otro.
Nuestro hijo lloraba todo el tiempo.
Lo único que lo calmaba era estar en el auto, con el motor encendido.
Consejo: abran la puerta del garaje.
No tienen que hacerlo, pero, si no la abren,
corren el riesgo real de que su hijo salga como... Rico.
Que Dios te bendiga, Rico. Que Dios te bendiga.
Los que se alteran al ver mujeres amamantar en público
pueden irse a la mierda, ¿no?
- ¡Sí! - Sí.
A veces papi tiene sed.
Todos la probamos.
Esto es raro.
Cuando visito a amigas que tuvieron un bebé,
siempre me dicen lo mismo:
"El bebé tiene una parte blanda en la cabeza
donde el cráneo no se terminó de formar".
¿Por qué me dicen eso?
¿Para que conozca su punto débil por si me ataca?
¿Qué pensaron que haría? ¿Levantarlo como una bola de bowling?
"¿Dónde pongo al bebé?".
Mi novia quiere que congele esperma
por si alguna vez quiere comer un helado con sabor a semen.
Las primeras semanas después del parto pueden ser muy duras,
así que les daré un consejo para evitar la depresión posparto:
eviten ver a su esposa desnuda.
No debí haberlo dicho, pero es cierto.
¿Hay mamás aquí? ¿Y las mamás? Griten.
Muchas mamás. ¿Alguna madre soltera?
Que griten todas las mamás.
Todas son madres solteras.
Todas las madres son madres solteras. Es mi teoría.
Es el trabajo más difícil del mundo.
Es una tarea interminable, las 24 horas, los 365 días del año,
y, señoras, les reconozco que hacen todo solas.
Sí.
Claro, algunas de ustedes tienen un papá... allí.
Pero, en serio, piensen un momento. ¿Qué hacen los papás realmente?
Los papás, como mucho,
hacen de niñero de sus propios hijos
hasta que mamá regresa.
Sé que es una falta de respeto para los papás amos de casa,
pero, en serio, ¿qué harán esos cobardes?
¿Hay algún papá amo de casa? Claro que no. Están en casa.
Pero se juzga a madres y padres con métricas muy distintas, incluso hoy.
Es absurdo, pero cierto. ¿Cómo debe ser una buena madre?
Cariñosa, maternal, buena, atenta. Debe estar disponible siempre, ¿no?
No es fácil ser buena madre.
Para ser buen padre, alcanza con que no te vayas a la mierda.
Todos tuvieron esa conversación:
"Es buen padre".
"¿Por qué?".
"No se fue".
La taza dice: "El mejor papá del mundo".
Pero debería decir: "No me fui.
Soy demasiado vago para irme".
Ser padre es increíble. Deberían intentarlo, señoras.
Es como ser madre, pero sin responsabilidades.
Ser madre es un trabajo constante. Ser padre es un hermoso hobby.
Señoras, les venderé el papel de padre.
Ser padre es como ser de la realeza en tu propia casa.
Me llevan a los eventos importantes y a tomarme fotos.
"Hola. Debes ser mi hijo. Me alegra verte.
Y ella es tu hermana, ¿no?
Es otra hija mía. Para nada encantado".
Clic, clic, foto familiar y a la mierda.
Cortar una cinta o un cordón umbilical es lo mismo.
Soy de la realeza.
Ser padre es como ser el copiloto de la casa.
Tomo el mando cuando mamá duerme la siesta.
Pero el despegue, el aterrizaje, Dios nos libre de las turbulencias...
Básicamente, si todo se va a la mierda,
debo despertarla y tratar de no cogerme a la azafata.
Las mamás parecen boxeadoras.
Están en el ring recibiendo golpes y sangrando.
Las mamás están en la pelea. Los papás somos más bien esquineros.
Estamos sentados en un banquito, alentando.
Le doy algo en la boca. Ella lo escupe en un balde.
Está bien. Llevamos mucho tiempo juntos. Mi trabajo es tirarle la toalla.
Pero antes debo preguntarle dónde guardamos las toallas.
¿Hay algún papá aquí? ¿Y los papás?
Muchos papás.
¿Les piden que hagan alguna tarea que no les gusta
y la hacen mal para que nunca se la vuelvan a pedir?
En pocas palabras, no me gustaba bañar al bebé.
"Iré a verlo cuando vuelva".
Ni siquiera necesitan cagarla. Solo deben sugerir que la van a cagar.
"¿Bañar al bebé? Claro, amor. Pondré a hervir la tetera".
Nadie me habló de eso, pero deberíamos hablar de la Navidad.
La Navidad es increíble para los papás
porque no solo los niños se sorprenden al abrir sus regalos la mañana de Navidad.
Los papás pensamos: "A ver qué les compramos".
Los papás bien podrían creer en Papá Noel.
Lo único que sabemos con certeza es que no participamos.
Me quedé ahí pensando: "Eso parece caro. ¿Quién te lo regaló?
¿Yo?
Mierda, amor".
Si le agradecieron a su padre por un regalo de Navidad, son idiotas.
La semana pasada, mi hijo me sorprendió teniendo sexo y se asustó.
Dijo: "¿Intentas lastimar a mami?". Dije: "Claro que no".
Dijo: "Entonces, que ella no te sorprenda cogiéndote a la niñera".
Me preocupaba ser padre porque me gano la vida de esta forma.
Y me preocupaba que ser padre
me volviera sentimental y menos provocador.
Por eso, les contaré una historia real.
No cuento muchas historias reales, así que denme el gusto.
Es del día en que me convertí en padre.
Bien, si no tienen hijos,
quizá no sepan que tienes el bolso junto a la puerta.
Es lo que necesitarás para el hospital.
Tienes la ropita, los pañales, el neceser, el camisón, la bata.
Todo para cuando llegue el momento.
Lo empacas mucho tiempo antes cuando es tu primer hijo.
Mi verga seguía mojada, pero ya teníamos el bolso listo.
Hicimos bien porque, a las 34 semanas de embarazo,
tuvimos una emergencia médica.
Fuimos al hospital
y tuvimos una cesárea de emergencia a las 34 semanas,
lo cual fue desgarrador.
Si se da a luz a las 34 semanas, el problema es el desarrollo pulmonar.
¿El bebé podrá respirar sin asistencia
o tendrá que haber una intervención, una intubación y todo ese drama?
Por suerte, los pulmones de mi hijo se desarrollaron lo suficiente
para respirar sin asistencia, pero era muy prematuro.
En el Reino Unido, el peso promedio al nacer es 3.6 kilos.
Él pesaba menos de dos kilos.
Me entregaron a mi hijo, aún con el cordón umbilical,
y cabía en las palmas de mis manos.
Y es muy binario para los hombres.
No tenemos nueve meses de embarazo y hormonas
para comprender la idea de ser padres.
No somos padres y, de repente, lo somos.
Hay algo en el mundo que es más importante que nosotros
y necesita que lo cuiden, y ese es nuestro trabajo.
Mi primera tarea como padre, lo primero que hice por mi hijo,
fue buscarle ropa.
Porque, en ese bolso, tenía ropita para un bebé a término.
Todos creen que recibirán eso. La vida no siempre es así.
Debíamos cuidar a un bebé prematuro. Las enfermeras me dijeron adónde ir.
A tres cuadras del hospital, hay una tienda de ropa para niños
que tiene una sección para bebés prematuros.
Nunca había visto bodies para bebés prematuros.
Si no los vieron, les partirán el corazón.
Es increíble que un ser humano quepa en algo tan frágil, delicado y diminuto.
Parece ropa para muñecas.
Entré corriendo y tomé los que tenían en su talle.
Había tres. Los tomé y los llevé a la caja.
Una señora detrás de la caja me preguntó: "¿Quiere las perchas?".
Dije: "Ya es tarde para eso".
¡Qué alivio!
Llevaba 90 minutos siendo padre y pensé: "¡Esto no cambia nada!".
Es una historia real. La expresión de su rostro...
Y le pedí las perchas, pero no me las quiso dar.
Mi novia me puso en un aprieto. Dijo: "¿Mis 10 mejores cualidades?".
Dije: "Admiro tu optimismo.
¿Diez? Cierra el culo, amor.
No podría mencionar tres, pero sigo aquí".
¿Quién está comprometido? ¿Algún comprometido?
Ustedes están comprometidos. ¿Cómo se llama, señor?
- Chris. - Chris.
- ¿Y eres de...? - Australia.
¿De qué parte de Australia?
- Sídney. - Sídney. La conocemos.
Me encanta. ¿Y tú eres de...?
- De aquí. - De aquí. ¿Tu nombre?
- Leann. - Hola, Leann. Hola, Chris. Felicidades.
¿Cómo fue la propuesta? Siempre lo pregunto.
Están la de la clase media y la de la clase trabajadora.
Son las dos... ¿Saben de qué hablo?
Las repasaré.
Bien, la propuesta de la clase media es lo típico, el cliché.
El hombre se arrodilla. Tiene la sortija en una caja.
El diamante brilla en los ojos de ella. Él le pone la sortija.
Ella sabe lo que pasa. Él lo dice igual.
"¿Me harías el hombre más feliz del mundo al casarte conmigo?".
Ella llora. Él llora. Hay una burbuja de mocos.
Es un día muy emotivo.
Hacen una sesión de fotos de su dedo para que no salga gordo.
Deben enviársela a todos sus conocidos.
Es la típica propuesta de clase media.
Es un cliché porque a la gente le funciona.
Es diferente a la propuesta de la clase trabajadora.
En esa propuesta, la mujer, no el hombre, muchas gracias...
En esa propuesta, la mujer mea en un palito.
"Nos casaremos".
¿Cuál fue su propuesta?
- La última. - La última. No hay de qué avergonzarse.
Los felicito por dos, chicos.
Está bien. Él es de Australia.
Allí es fino que los tatuajes de tu bebé estén bien escritos.
¿Quién está en una relación larga, pero él aún no le propuso matrimonio?
Hay alguien allí. ¿Con cuál de los dos?
Con él. ¿Cuánto llevan juntos?
- Diez años y medio. - Bien. ¿Cómo te llamas?
- Daniela. - Daniela. Hola.
- Hola. - ¿Tu nombre?
- Louie. - Louie.
¿Quieres saber por qué Louie no te pidió matrimonio?
Yo podría decírtelo. Lo veo desde aquí.
Y la ironía te va a matar, Daniela,
porque no te pedirá matrimonio
por la misma razón por la que amas a ese hombre.
Digo "hombre", pero debería decir "niño"
porque veo a un niño en esos ojos.
Eres un soñador, ¿no, Louie? Es un soñador, Daniela.
Es un soñador y cree que podría encontrar a alguien mejor.
Pero no quiero preocuparte.
Porque algún día se rendirá y se conformará.
Las propuestas no son románticas.
Los hombres se arrodillan por algo. Porque se rindieron.
No entiendo los chistes sobre suegras.
Nunca entendí el sentido de esos chistes,
porque ¿qué es su suegra cuando lo piensan, caballeros?
El Fantasma de las Navidades Futuras.
Sí. Capten el chiste.
Su suegra es lo que recibirán.
Ustedes se casarán, ¿no?
- ¿Conociste a su mamá? - Sí.
¿Sí? Muy bien.
Si ahora te imaginas a su mamá,
pero no te la puedes imaginar en cuatro patas...
esta relación no tiene futuro, así que...
Tengo una pregunta y detesto incomodarte.
¿Te cogerías a su mamá?
Necesito una respuesta. Un "sí" o un "no". Debe ser "sí" o "no".
- Sí. - Dices que sí. Solo...
La respuesta correcta.
Quizá te sientas incómodo, pero respondiste bien.
Significa que te ama de verdad.
Explicaré lo que pasa.
Te casarás con esta bella mujer. Eres una bella mujer... ahora.
Pero te transformarás en tu mamá en los próximos 25 años.
No podemos hacer nada. La naturaleza es así.
Y supongamos que tu mamá es un monstruo...
Te ofendí un poco.
Él nunca te dirá: "Tendría que ayudarme con el dedo para meter mi pene flácido.
Me largo".
Eso es...
De hecho, es romántico.
No sé si escribirán sus votos,
pero quizá podríamos incluir eso en su gran día.
En algún momento, él podría golpear una copa.
"¿La amo? Claro. Me cogería a su mamá".
Bien, ¿hay algún joven de 18 o 19 años que haya venido con su familia?
- Eso buscamos. - Sí.
- ¿Cómo te llamas? - Jacob.
- ¿Con quién viniste? - Con mi papá.
- ¿Con tu papá? - Sí.
- ¿Tu edad, Jacob? - Diecinueve.
Diecinueve, Jacob.
Jacob, te explicaré lo que pasa.
Bien, las mujeres son muy buenas comunicándose,
no solo entre sí, sino entre generaciones.
Las mujeres hablan con las chicas y, por eso, las chicas no son tontas.
Los jóvenes pueden ser muy tontos.
No es culpa tuya. Es culpa nuestra y de la sociedad.
Hay poca educación sexual.
Eso cambiará ahora.
Jacob, tendremos esa charla.
¿La tuviste con tu papá?
No.
No te preocupes, Jacob. Ahora yo soy tu papi.
Quiero hablar contigo porque hubo avances en el mundo de las citas.
El consentimiento se volvió muy popular.
El consentimiento está de moda hoy en día.
Es el nuevo dedeo, Jacob.
¿Conoces este gesto?
Dos en el rosado, uno en el morado. Así funciona.
Es joven. Dos en lo viscoso, uno en lo apestoso.
Esto es todo lo que debes saber sobre el consentimiento, aprendiz Padawan.
Es un trato para una sola vez. Un consentimiento por acción, ¿sí?
Su aprobación para "¿Puedo besarte?"
nunca te dará cobertura total para esa noche, Jacob.
No puedes dar por sentados la cogida, el sexo anal y la acabada en su cara.
No, Jacob. No.
Un consentimiento por acción. Es como un condón. Se usa una sola vez.
Una joven podría decirte que le importa el medio ambiente,
pero deberías ver su cara si te ve enjuagando un condón.
Hasta Greta Thunberg diría: "No, ponte uno nuevo".
Se lo preguntaré a los hombres adultos.
¿Quién cree que no es romántico
pedir consentimiento en cada etapa de un encuentro sexual?
Yo.
Bueno, tal vez sean violadores.
No son buenos ejemplos para ti, Jacob.
Su idea de sexo seguro es usar un pasamontañas.
Cree que el juego previo es un trago descuidado.
Su frase favorita es: "¿Alguien sabe que estás aquí?".
Pero tú... tienes 19 años.
Podemos moldearte para que seas el hombre que queremos ver en el futuro.
Es emocionante. La comunicación es la clave, Jacob.
Habla con la chica con la que estés.
Al carajo con la vergüenza y la timidez.
- Habla con la chica. - Sí.
Es así de simple.
Pregúntale: "¿Puedo tocarte aquí? ¿Está bien si probamos esto? ¿Ya entró?".
Debemos cambiar la imagen del consentimiento para los de tu edad
porque, para los jóvenes,
el consentimiento parece lo aburrido antes de que pase lo divertido.
Es el papeleo antes de tener la moto acuática.
Esa analogía funciona mejor si ella eyacula.
Pregúntale a tu mamá.
Pero puede ser divertido
porque el consentimiento es una charla sucia bien lograda.
"Pero ¿cómo la logro, Jimmy?". Buena pregunta, Jacob. Te lo diré.
Hay tres elementos en una charla sucia.
Elemento uno: di lo que ves. Verifica que estén en la misma sintonía.
"La tengo dura. Estás mojada".
Di lo obvio como un Rain Man sexual.
Dos: di lo que quieras que pase.
Nueve de diez veces, será: "Quiero cogerte".
Es difícil arruinarlo, Jacob. Eres un chico listo.
Paso tres... haz preguntas.
No hay preguntas malas. Pregunta lo que quieras.
"¿Quieres un pulgar en la cola?
¿Me meterías un pulgar en la cola?". Está bien.
Hablemos del consentimiento entusiasta.
Jacob, ¿oíste la frase "consentimiento entusiasta"?
- No. - Bien. Es una gran idea.
Es una mala expresión. No me gusta.
Suena a que ella tiene que hacer un cartel que diga: "Cógeme, Jacob",
vestirse de animadora, usar pompones y bailar.
Sería lindo. No es necesario.
Si hay consentimiento entusiasta, sus palabras y su lenguaje corporal
coinciden perfectamente.
Debe tener sentido.
Así que "no" significa "no". ¿Lo sabes? Claro que sí.
"Sí" no siempre significa "sí". Lo explicaré.
Si una chica dice que sí a tener sexo, pero lo dice con miedo,
como si estuviera en una película de terror,
"Sí, Jacob. Quiero que me cojas"...
no lo hagas.
Si una chica dice que sí a tener sexo, pero se pone tensa,
como si algo fuera a golpearla en la panza, no te la cojas.
Regla de oro: si está más tiesa que tu verga, no te la cojas.
Cubrimos lo básico. Pareces listo. ¿Subimos de nivel?
Jacob, ¿sabes cuando una mujer está ovulando?
Las mujeres se ríen y los hombres dicen: "¿Qué?".
Sabes cuando una mujer está ovulando, Jacob, porque te cogerá.
Estas mujeres lo saben.
Algunas están con un hombre
al que no habrían mirado dos veces fuera de su ciclo.
Estaban ovulando, así que se lo cogieron.
Lo gracioso es que aquí hay hombres que creen que sedujeron a esas mujeres.
No. Estaba ovulando. Se habría cogido a cualquiera esa noche.
Cuando está ovulando, el coño le come el muslo.
No hago muchas imitaciones.
Pero hago una vagina voraz muy aceptable.
Sé que puede parecer condescendiente. Tú tienes 19 y yo 50.
Te lo explico de forma literal y metafórica,
pero quiero que te sirva, así que te daré el mejor consejo
que me dieron sobre las mujeres, las citas y las relaciones.
Es sabiduría transmitida a lo largo de los años.
Creíste que venías a un show de comedia con tu papá. No.
Esta noche... te convertirás en hombre.
Esto parece salido de El rey león.
¿Listo, Jacob?
- Sí. - Muy bien.
Si sigues esta regla, creo que te irá bien.
¿Estás listo?
No le metas la verga a una loca.
Eso es todo.
Si conoces a una chica, no importa cuán atractiva que sea,
y parece un poco chiflada,
no le metas la verga.
Quiero que la veas como si fuera una licuadora.
¿Tienes licuadora? Claro. ¿Alguna vez le metiste la verga? No.
Muy listo. Es lo mismo.
No le metas la verga a una loca. Podrías ser un soñador. No sé, Jacob.
Podrías pensar: "¿Y si es una supermodelo de París?".
Si lo es y te está hablando a ti, está chiflada.
Examen sorpresa. Veamos qué aprendió.
Te irá bien, Jacob.
¿Sabes que hay diferentes tipos de consentimiento?
Claro, sí.
Explícalos, Jacob.
Esa es una lección extra para ti, Jacob.
No embauques a un embaucador.
Te lo explicaré. Está el consentimiento para coger.
Es el importante, el principal. Consentimiento para coger.
Se lleva toda la atención, pero hay otros consentimientos.
Hay consentimiento para sacar la verga.
¿Cuándo es un buen momento para sacarla?
Te propongo algo:
practiquemos.
Sí, juguemos un poco. Nos reímos y aprendemos.
Qué divertido.
Te daré algunos escenarios. Solo tienes que decirme "sí" o "no".
¿Es un buen momento para sacar la verga? ¿Quieres jugar?
Aliéntenlo. Jacob, gente.
Eso es.
De acuerdo. Bien hecho. Bueno...
Primer escenario. Invitaste a salir a una chica.
Aceptó salir contigo. ¿Y por qué no aceptaría, bombón?
La pasas a buscar a las siete. Tocas el timbre: ding, dong.
Abre la puerta. Está bien vestida.
Estás ahí con la verga afuera: ding, dong.
Muéstrale lo que le tienes preparado.
Mejor que no pierda el tiempo si no le gusta el producto.
¿Sí o no?
- Es un no. - ¡Es la respuesta correcta!
Perfecto. Una de una.
Segundo escenario. Estás cenando con ella. Todo va genial.
La conversación fluye. Te ríes de sus chistes y viceversa.
Hay química en el aire.
Dices: "Disfruta el postre, pero deja lugar para esta dulce verga".
¿Qué opinas? ¿Sí o no?
Tal vez.
Esa era muy fácil, muchacho.
¿"Tal vez"?
Estás en un restaurante.
En un lugar público. Hay comida cerca.
- ¿Sí o no, Jacob? - Bueno, no.
Es la respuesta correcta.
Tercer escenario.
Vuelven a su casa. No hay nadie allí.
Están en el sofá, toqueteándose, besándose y abrazándose.
Le quitas la blusa.
Otra tema: haces ese ruido en tu mente.
Si no se lo digo, ¿quién lo hará?
Resolví un misterio para muchas mujeres.
Siempre se preguntaron qué era esa expresión tonta
cuando les tocaban las tetas.
Una bocina de payaso. Hay que concentrarse.
Se están toqueteando. Le quitas la blusa.
Está más mojada que submarino con mosquitero.
Parece el bolsillo de una nutria.
Más mojada que pingüino en tobogán de agua.
- ¿Es un buen momento para sacar la verga? - Sí.
¡No, Jacob! ¡No!
¡Chico malo! ¡Pervertido!
¡No! ¡No saques la verga!
¡No saques la verga!
Nunca sa... ¡Mírame!
¡No saques la verga! ¡Chico malo!
¡Pervertido!
¡No saques la verga!
Nunca saques la ver...
¡Nunca saques la verga!
¡No saques la verga!
¡Nunca saques la verga, Jacob!
Deja que ella saque tu verga.
Entonces, todo saldrá perfecto.
Muchas gracias por venir. Se lo agradezco mucho, gente.
Muchas gracias a todos. Adiós. Buenas noches.
Muchas gracias. Qué amables son. Adiós. Gracias por venir. Adiós.
Cuídense. Buen viaje. Buenas noches.
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