Sabi nila, malamang narinig n'yo na 'to,
"Bawal nang magbiro ngayon."
Puwes, panoorin n'yo 'ko.
Sisimulan natin ang gabi sa maiikli pero matatalas na joke
para magkakilanlan tayo, kung pwede tayong maging friends.
Makinig kayo, ha. Umpisahan na natin.
Binilhan ko ng bath bomb 'yong girlfriend ko.
'Yon ang tawag ko... sa toaster.
Na-shock siya.
No'ng nalaman niyang nagmaneho ako nang lasing, nagalit siya.
Nag-Hong Kong ako. Sobrang laki ng Chinatown nila.
May half brother ako.
Sorry, transgender.
Gamit na gamit na siguro 'to,
pero nagbibiro ako sa school dati para hindi ako ma-bully ng mga bata.
Ang sasama nila, sinisigawan ako ng,
"Umalis ka dito sa playground, pedophile!"
May damdamin din ako.
Pedophile 'yong art teacher ko noon.
Literal na back to the drawing board.
Tina-type ko sa iPhone ko 'yong jokes ko,
pero laging sinisira ng autocorrect 'yong lunch line.
Oo naman.
Lahat naman tayo, may phone, di ba?
Nakakatuwa lang. Ang laking tulong.
Pero may kapalit 'yon.
Tinanggalan na tayo ng mga phone natin ng kakayahang mag-concentrate.
Halimbawa. Last week, kinailangan kong mag-compute sa isip,
tapos di ko magawa, kailangan ko 'yong app.
Bago ko buksan 'yong calculator, nag-check ako ng email,
nag-update sa Insta, at may nabangga akong siklista.
Alam n'yo bang nakikinig 'yong phone n'yo sa sinasabi n'yo?
Oo.
Nakakatakot, di ba?
Kausap mo lang 'yong kaibigan mo tungkol sa nakaraan,
tapos dalawang linggo kang
babahain ng ads ng anal beads at butt plugs.
Gusto ng girlfriend kong tinatali siya.
Pero takot pala siya sa riles ng tren.
Pag nagpaparaos ako, salamat sa pagtatanong...
Pag nagpaparaos ako, nakataas 'yong hinliliit ko
para magmukhang may sosyal na babaeng...
nagfi-finger ng tumbong ko.
May sub-genre ng porn na tinatawag na POV porn,
'yong kuha mula sa nakikita ng lalaki.
Makikita mo 'yong nakikita niya
pag nakikipag-sex siya sa magandang babae sa porn.
Gagawa ako ng POV porn para kumita.
Gagawa ako ng POV porn, 'yong nakikita naman ng babae.
Madaling i-shoot 'yon.
Close-up lang ng headboard, unan, kisame, at paa ng lalaki.
Kasi sabi nila, mas gusto ng lalaki 'yong may nakikita sila.
Sa tingin ko, hindi. Mas maganda lang 'yong view natin.
Isipin n'yo. Nagre-reverse cowgirl kayo.
Iisipin natin, "Ang ganda ng puwet niya."
Iniisip niya, "Ang haba na ng kuko niya sa paa."
Di ga'nong nakakalibog, di ba?
May couple ba ditong magkasamang nanonood ng porn?
- Sino'ng sabay na nanonood ng porn? - Meron.
May isang lalaki dito.
Nanonood...
Nanonood ka para sa dalawa, 'no?
Sinubukan naming manood ng porn bilang couple, di umubra.
Magkaiba 'yong gusto namin.
Gusto niya ng may kuwento saka karakter.
Mas gusto ko 'yong may mga hayop.
Nanonood ako ng Gaping Anuses 3.
Planet of the Gapes.
Nag-enjoy ako, oo, pero may ilang malalaking butas sa plot.
Itong susunod na joke, medyo sensitibo 'to.
Susubukan ko lang kayo.
Malalaman ko sa reaksiyon n'yo kung anong klaseng audience kayo.
Wala namang magbabago.
'Yon pa din ang jokes ko, kahit ano pa'ng reaksiyon n'yo.
Malalaman ko lang kung mae-enjoy n'yo ba ang gabing 'to.
Good luck.
Nag-grocery ako minsan.
May special sila. Tagakolekta ng carts.
Mukhang magkakasundo tayo.
Hindi sa pambabastos.
Special needs teacher 'yong best friend ko.
Para sa 'kin, special needs teacher siya.
Sa normal school siya nagtuturo, pero sa Norfolk.
May taga-Norfolk ba dito?
- Oo. - Taga-Norfolk ka.
Mukha nga.
Kung di kayo pamilyar, sa Norfolk...
Ano'ng meron sa inyo? Isa lang ba 'yong lolo't lola mo?
Parang hawakan ng walis 'yong family tree.
Di mo naman nakilala sa Tinder si misis?
Ano 'yon, ancestry.com?
May benefit of the doubt pa diyan.
Baka "siblings with benefits" kayo.
Ano, tinamaan ba kayo?
Magagalit 'yan pag nakuha niya na 'yong joke.
Malakas humilik 'yong girlfriend ko. Kayo ba?
Oo.
Malakas siyang humilik, buti na lang, may noise-cancelling 'tong kamao ko.
Meron ba ditong nasa controlling na relasyon?
Itaas ang kamay ng partner mo.
Di ako magaling sa edad, lalo sa mga babae.
Pwedeng mid-twenties 'yan. Pwedeng 15. Di mo alam.
May kuwento diyan.
Nasa Covent Garden ako, puntahan ng turista sa London.
Nakaupo ako sa Piazza, nagtsatsaa, nananahimik nang mag-isa.
May dumating na magandang babae, naupo sa harapan ko,
tapos tingin nang tingin.
Panay ang titig niya, napakalandi, halatang-halata.
Bihirang mangyari 'yon sa 'kin, kaya tuwang-tuwa ako,
pero di ko masabi kung ilang taon na siya, kaya naisip ko, "Dapat makasigurado."
Kaya tinanong ko.
Dineretso ko siya. Sabi ko, "Excuse me,
ilang taon ka na?"
Sabi niya, "23 na."
Sabi ko, "Pasensiya na kung naabala kita."
Joke lang 'yon, di n'yo naman mapapatunayan.
Last year, nawalan ako ng ama dahil sa dementia.
Pwede naman sanang tinagalan pa namin 'yong paghahanap, pero di na.
Ang maganda do'n, walang maaalala 'yong mga apektado.
Gumawa ako ng joke na dalawang salita lang. Para ito
sa isang grupong di gaanong napapansin,
na sa tingin ko ay hindi nabibigyan ng respetong deserve nila.
'Yong mga stepdad. May stepdads ba dito?
Stepdad ka? Ano'ng pangalan mo, tol?
- Daniel. - Daniel. May joke ako para sa 'yo.
Mabilis lang 'to. Dawalang salita.
Stepdads... motherfuckers.
Madali lang.
Uy, Daniel,
ikaw ang bahala sa parenting mo. Siguradong magaling ka.
Ang masasabi ko lang, bukas nang umaga, makikita mo 'yong mga bata.
Sabihin mo na agad.
"Mga bata, napakawalang-galang ng salitang 'stepdad'."
"Mula ngayon, 'motherfucker' na."
"Ubusin n'yo na 'yang cereals."
"Kakantutin ko muna 'yong nanay n'yo."
Ito ba 'yong MILF mo?
Ayos. May bitbit na anak, pero wala kang paki basta nakakatikim.
Ilan ang socks mo, Daniel?
Di mo alam kung ano 'yon? Socks.
Some other cunt's kids.
Pag-usapan natin ang climate change.
Parang pamangkin ko lang 'yon.
Taon-taon, mas umiinit.
Grabe, di naman. Magsi-six na siya next year.
Ayoko ng salitang "pamangkin." Mas gusto ko 'yong "NILF."
Vegan 'yong girlfriend ko.
Ba't ko pa ba sinabi 'yon? Malamang, sinabi niya na sa inyo.
May vegans ba dito?
Ayun. Ano'ng pangalan mo, tropang vegan?
- Erica. - Erica? Mabuti, nakarating ka, Erica.
Di ako magbibiro tungkol sa vegan food. Matabang 'yon.
May tanong ako sa 'yo, kasi vegan 'yong partner ko.
May tanong siya tungkol sa veganism. Baka makatulong ka.
Ang tanong niya, pwede ba 'yong semen sa vegans?
Kasi kung hindi, di na raw siya magte-tennis lessons.
- Ano sa tingin mo, Erica? - Mahilig ako sa semen!
Aba...
Sige. 'Yon lang siguro 'yong protein na nakukuha mo.
Ang ganda ng sagot mo, Erica.
Pero may mas maganda pa do'n.
'Yong pinakamagandang nakuha kong sagot, no'ng may gig ako sa London,
tapos may babaeng vegan sa front row.
Sabi ko, "Pwede ba ang semen sa vegans?" Sabi niya, "Semen ng tao?"
Ano daw?
Bakit mo naisip 'yon?
Alam kong mahal ng vegans ang animals, pero parang sobra naman 'yong kanya.
Panunutok ng kutsilyo. Ang laking problema sa UK.
Ano'ng pwedeng gawin? Simple lang ang solusyon. Mga baril.
Walang nanunutok ng kutsilyo sa America, di ba?
May mga Amerikano ba dito?
- May konti do'n. Ano'ng pangalan mo, sir? - Ken.
Ken? Siyempre naman.
Ang kinis, 'no?
Congrats, Ken.
Tayong mga Amerikano at British, nahahati tayo ng iisang lingguwahe.
Sa Great Briatin, "trousers," pero sa mga Amerikano, "pants" 'yon.
Sabi natin "pavement," sabi ng mga Amerikano, "sidewalk."
Sa atin, "Wala akong armas, wag!" Sa kanila, "Oops."
Nakikita kong may dalawang panig 'yong debate sa baril sa Amerika.
Dalawang panig. May lehitimong dahilan 'yong ibang Amerikano
para gustuhing magkaro'n ng AR-15 assault rifle.
Gaya ng, kung gusto mong pumatay ng mga bata nang mabilisan, di ba?
Sa Amerika, pinipigilan ng Korte Suprema 'yong mga babae na magpalaglag.
Wala pang pakiramdam, puso, at utak 'yon,
pero bakit 'yong Korte Suprema 'yong nasusunod?
No'ng nabuntis 'yong girlfriend ko, pinag-isipan ko 'yong options.
Dapat ko bang, alam n'yo na, ayusin 'yong problema?
Pero naisip ko, kaya ko bang pumatay ng tao?
Dalawang tao, kung ibibilang 'yong fetus.
Pag-usapan natin 'yong pagpapalaglag.
Tingin ko, mas pag-uusapan, pag-iisipan,
at pagdedebatehan natin ang pagpapalaglag kung namuntikanan tayo.
Mag-social experiment tayo sa teatro ngayong gabi.
Palakpakan n'yo lang ako kung
wala pang 20 'yong parents n'yo no'ng nabuo kayo.
Asan na kayo?
Kaya 'yong pumapalakpak,
dapat alam n'yong nag-usap sila.
Tapos hindi nasunod si Papa.
Sige.
Palakpak kung kayo ang bunso sa apat na magkakapatid.
Kailangan n'yong malaman na nag-usap sila.
Tapos di nasunod si Papa.
Palakpakan kung red head 'yong nanay n'yo.
Mas konti sila.
Kasi minsan, naninindigan 'yong mga tatay.
May anti-vaxxer ba dito?
May isa do'n. Malamang. Marami sa inyo 'yong di naka-survive.
- Ano'ng pangalan mo, tol? - Rico.
Rico.
Sige.
Pwede na 'yon, Rico.
Ito ang naisip ko. Pwede kang magkaro'n ng opinyon.
Sa tingin ko, dapat pinapapili kung tanggap o hindi ang Western medicine.
Tanggap o hindi. Kung ayaw, e di, ayaw.
Ayaw mo ng COVID vaccine? Sige, Rico. Good luck sa polio.
Tingnan natin kung sa'n ang mararating mo sa maliliit mong binti.
Sige.
Malakas ang loob ko sa joke na 'yon, kasi wala nang nagkaka-polio ngayon.
Alam mo kung bakit, Rico?
Di 'yon magugustuhan ng mga anti-vax online.
Siyempre di sila tatanggap ng vaccine. Di nga sila makatanggap ng joke.
Baka ma-cancel ako sa susunod na joke.
Sige.
Ang mga transgender ay hindi na tulad ng dati.
May dalawang isyu diyan, e. May trans, may non-binary.
Madalas silang pinagsasama sa media, pero magkahiwalay na isyu 'yon.
'Yong non-binary 'yong may pronouns.
Mas marami nang pronouns ngayon kaysa dati.
May 10 pronouns na. Iisa-isahin ko lang nang mabilis.
Ang 10 pronouns ay he, she, they, them,
it, ay, kadiri, ano, ba, iyon?
Walang problema sa 'kin 'yon. Itatawag ko sa 'yo kung ano'ng gusto mo.
Rerespetuhin kita palagi.
Pero...
magjo-joke din ako tungkol do'n.
Ang pronouns ko ay "he he he"
kasi komedyante ang tingin ko sa sarili ko.
Eto ang tanong para sa mga babae.
Sino'ng nagtuturo sa inyo no'ng ginagawa sa tuwalya?
Alam n'yo 'yon.
Bawat babae dito ay alam ang isang bagay na di alam ng mga lalaki.
Bawat babae dito, marunong magbalot ng tuwalya sa ulo.
Kahit aling tuwalya at banyo.
Nilakbay ko na ang mundo, at iisa ang disenyo ng pagkakabalot
kahit nasaan ka pa.
Ang galing ng pagkaka-engineer. Ilang segundo lang.
Pwedeng pangbuong araw na 'yon.
Wala pang lalaking nagtatangka na gawin 'yon.
'Yong simpleng obserbasyong 'yon sa pagkakaiba ng kasarian,
gano'n natin aayusin 'yong debate sa pagiging trans.
Walang anuman.
So kung nalilito ka sa kasarian mo, ipapasok ka namin sa banyo...
paglabas mo, babatuhin ka namin ng tuwalya.
Tingnan natin ang gagawin mo.
Kung nakabalot ang ulo mo ng tuwalya,
dito po 'yong dressing room ng babae.
Kapag nag-floss ka...
may mga tanong pa kami.
Malinaw, hindi ako transphobic, dahil ang mga babaeng trans ay babae.
Kung meron man, mas sinaunang misogyny lang.
May sasabihin ako.
Sobrang katangahan nito, pero totoo.
Alam ng mga kaibigan kong bakla. Hindi alam ng mga straight.
Okay, hanggang 1979, sa buong mundo,
itinuring na sakit ang homosexuality.
Sakit! Ibig sabihin, pwede kang di pumasok sa trabaho?
"Sorry, sir. Di ako makakapasok ngayon."
"Hindi naman po. Di ko lang mapigilang mag-isip ng titi, bayag, at puwet."
"Hindi, baka umayos na 'to bukas. A, hindi."
"Ilalakad ko na lang."
"Oo, sa park. Oo nga."
Sabi nila, isa sa sampu ay bakla,
pero kahit isang lalaki sa isang lalaki, bakla 'yon.
Pag isa sa sampung lalaki, kayabangan na 'yon.
Ayokong nakikipag-sex sa labas, pero do'n naglalakad ang mga babae sa gabi.
May kasama akong babae sa bahay noon,
sabi niya, napanaginipan niya daw na nakikipag-sex siya sa multo.
Naisip ko, "Susmaryosep."
"Dapat dalawang pills 'yong ihalo ko sa pagkain niya."
15% lang ng mga panggagahasa ang naiuulat,
at 2% lang do'n ang nahahatulan.
Di ako sang-ayon sa panggagahasa, pero gusto ko 'yon bilang na 'yon.
Kumbaga, kung kabayo ang panggagahasa, may tsansa kang manalo.
Alam n'yo 'yong pantasya kong rape?
Oo!
'Yong may makukulong dahil sa rape.
Malinaw, tungkol sa rape 'yong joke na 'yon,
pero di natin gaanong sineseryoso ang rape bilang lipunan, bilang kultura.
Maniwala kayo. Nasa wika natin 'yan.
May tinatawag ngang "date rape."
Di natin dapat tinatawag na "date rape."
Dapat tawaging "rape" ang date rape.
'Yon ang nangyari, di ba.
Di natin matatanggap 'yon kung karamihan ng rape
ay nangyayari sa lalaki, di ba?
Walang ibang krimen na may qualifier. Wala namang nagsasabi ng...
"Nabalitaan mo 'yong kay Steve?" "Ano'ng nangyari?"
"Na-circus murder siya."
"Pinatay si Steve?"
"Hindi. Nag-enjoy pa siya sa circus,
tapos pinatay siya. Kaya na-circus murder."
Kita n'yo na ngayon.
Date rape n'yo ang tumbong ko.
Ay, wag po.
So napag-usapan na natin ang rape, porno, child abuse, pananakit sa asawa,
pagpapalaglag, pagpatay, gun control, at trans.
Sakto tayo sa iskedyul.
Siyempre pag nag-joke ako ng gano'n, maka-cancel ako.
'Yon ang masama.
Ang importante, di tayo bastang tumatahimik.
Nakakatakot 'yang cancel culture na 'yan.
May isang babae sa London last year.
Na-cancel siya. Nawalan ng trabaho, kaibigan, status. Canceled.
Mabait siya. Nagtrabaho sa charity na tumutulong sa mga may kapansanan,
tapos na-cancel siya dahil sa typo.
Maniniwala ba kayo? Sa typo.
Di ba, magkatabi 'yong G at T sa keyboard?
Madaling magkamali do'n. Magkatabi 'yon.
'Yong isusulat niya sana,
sa dulo ng letter para sa charity supporters,
"Kind regards."
Kung di mo pa na-gets 'yon,
mga katulad mo 'yong tinutulungan ng pinagtrabahuan niya.
Sumosobra na 'tong woke na kalokohang 'to.
Kailan 'to titigil? May lalaking reyna na tayo.
No'ng huling na-cancel ako, nagalit 'yong mga gypsy.
Buti na lang, nag-move on na sila.
Di ka pwedeng mag-sorry nang mag-sorry dahil sa joke. Joke nga, e.
Kaya may plano ako.
Sa susunod na ma-cancel ako dahil sa joke, pag may nagalit,
magpapakita ako sa araw ng cancellation,
maglalabas ako ng pahayag ko.
Sasabihin ko, napraktis ko na 'to...
"Sorry po."
Tapos sasabihin ng mga na-offend ko, "Di ka naman seryoso sa pagso-sorry."
Sasabihin ko, "Pwede palang magsalita nang di sineseryoso 'yong sinasabi?"
"Ayan, naiintindihan n'yo na."
Siyempre, minsan sa buhay, alam n'yo 'to,
minsan sa buhay, kailangan mong humingi ng tawad,
pero ang gusto mo talagang sabihin ay, "Ulol."
May sinasabi para do'n.
"Sorry kung gano'n ang naramdaman mo."
Nakakatuwa 'yon.
Para mo na ring sinabing "ulol."
Alam mo 'yong ibig sabihin mo. Alam din nila.
Di ka na nila pwedeng guluhin.
"Sorry kung gano'n ang nararamdaman mo."
Gano'n kagaling ang wikang Ingles, ang daming pakulo.
Example, 'yong "good luck."
Magandang sabihin ang "good luck" sa kahit kanino,
pero dagdagan mo ng "na lang."
Biglang iba na 'yong kahulugan.
"Good luck na lang." Para mo na ring inihian 'yong kaldero nila.
Para sa 'kin, parang magnet ang joke.
May mga taong naa-attract, natatawa,
pero gaya ng magnet, may nare-repel din.
May mga taong ayaw sa mga joke ko,
at nasa bahay sila ngayon, online, kina-cancel ako.
Ang masasabi ko sa kanila, "Sorry kung gano'n ang nararamdaman mo."
"Good luck na lang."
Nakakapang-init. Gusto n'yo ng kontrobersiyal na joke?
Seryoso.
Galingan pa natin.
Sasabihin ko kung bakit may naka-cancel.
Kasi pumatol sila sa bata, at pinagsinabi nila.
Sandaang porsiyento, maka-cancel si God.
Kumapit kayo. Matindi 'to.
Fourteen lang si Maria no'ng "nakasalubong" siya ng Banal na Espiritu.
Sabi nila, "nakasalubong," pero pinasok din siya no'n. Ano ba.
"Ang Banal na Espiritu." Ang "banal" do'n ay 'yong puki ni Maria.
So, kinantot ng Banal na Espiritu si Maria, tapos di na nagparamdam.
'Yon ang totoong na-ghost.
Sa tingin n'yo, no'ng nagse-sex si Maria, 'yong ina ng Diyos, at si Jose...
Paborito mo, Daniel. 'Yong original motherfucker.
Di mo iisiping "sock" si Jesus, pero gano'n siya.
Sa tingin n'yo, no'ng nagse-sex
si Maria at Jose, tapos nag-climax si Maria,
sumigaw ba si Maria ng, "Diyos ko!"
Nakakailang. Ex niya 'yon.
Ano pa bang iba, "Jesus Christ"?
Nasa kabilang kwarto lang siya, sabi niya, "Tumahimik ka, Ma!"
May lumapit sa 'kin pagkatapos ng show, tapos sinabing,
"Namatay si Jesus para sa mga kasalanan mo."
Naisip ko, "Ayos, napatay ko na ang anak ng Diyos at dalawang prostitute."
Sige nga, lagyan natin ng konting class 'to.
No'ng kinomisyon si Michelangelo ng Vatican
para ipinta 'yong The Creation of Adam,
kilala niya 'yong audience niya,
kaya binigyan niya si Adam ng titi ng bata.
Alam n'yo 'yong kwento nina Adam at Eve?
Kinuha ng Diyos ang isa sa mga tadyang ni Adam para magawa si Eve,
pero dahil wala na 'yong isang tadyang,
biglang di na kailangan ni Adam si Eve. Kaya niya nang tsupain 'yong titi niya.
Lokong Diyos.
Nagjo-joke na ako tungkol do'n. Atheist na kasi ako.
Dati, hindi. Pinalaki akong Katoliko, lagi akong nagsisimba no'n.
No'ng binata ako, naisip kong magpari.
Kaso di talaga ako nagkakagusto sa mga bata.
Hobby ko lang 'yon. Di ko kayang maging full-time job.
May mga Kristiyano bang nag-iisip na, "Sobra naman 'yon"?
Kalma lang. Gawa-gawa lang 'yon.
Medyo kapos na tayo sa oras kaya di ko na masasabi 'yong sa Islam.
Siyempre, hindi ko ijo-joke tungkol kay Muhammad
'yong mga kaya kong i-joke tungkol kay Jesus, kasi, siyempre,
hindi ako tanga.
Kung Kristiyano ka, at iniisip mong, "Unfair 'yon."
"Magbibiro siya tungkol sa mga Kristiyano,
pero di niya ginagawa sa mga Muslim,"
siguro, bilang Kristiyano,
pag-isipan mo nang magpasabog ng kung ano.
Walang natatakot sa 'yo.
Ano'ng gagawin ng mga Kristiyano, patatawarin ako?
Uy, may balita ako.
Ito 'yong nangyari no'ng nawala ako.
Tatay na ako. Nagkaanak ako. Tatay na ako.
Salamat. Ang bait n'yo.
Maraming sikat na tao diyan, kakaiba 'yong ipinapangalan sa anak nila,
tapos pagsisisihan nila.
Sabi ng iba, kakaiba daw 'yong pangalan ng anak ko,
pero pag nakita nila 'yong mukha niya, mukha naman talaga siyang Adolf.
Magge-gender reveal kami,
pero hihintayin naming mag-21 siya. Para sigurado.
May mga gender reveal party na. Alam n'yo na 'yon,
pero alam n'yo na ba 'yong 'Itutuloy ba namin?" party?
Pag eleven weeks na 'yong tiyan niya, may cake kayo.
Hugis baby ba, o vacuum cleaner?
Dalawa na ang anak ko. Wala akong paborito.
Si Jimmy Junior saka 'yong isa pa.
Laging umiiyak 'yong lalaki.
Kumakalma lang siya
pag nasa kotse, tapos umaandar 'yong makina.
Tip lang, buksan n'yo 'yong pinto ng garahe.
Di naman kailangan, pero kung di bubuksan, baka magkaro'n ka ng... Rico.
Pagpalain ka nawa.
Pagpalain ka.
'Yong mga naaasiwa sa mga nagpapadede sa public,
hayaan n'yo sila. Di ba?
Siyempre. Nauuhaw din naman si Papa minsan.
Nasubukan na nating lahat 'yon.
Eto 'yong kakaiba.
Tuwing bibisita ako sa kaibigang kakapanganak,
iisa ang sinasabi nila...
"Malambot pa 'yong bumbunan ng baby,
hindi pa sarado 'yong skull niya."
Ba't nila sinasabi 'yon?
Para alam ko 'yong kahinaan ng baby pag umatake siya?
Ano'ng tingin nila, pupulutin ko 'yon na parang bowling ball?
"Sa'n n'yo gustong ilagay 'to?"
Gusto ng girlfriend ko na ipa-freeze ko 'yong sperm ko
sakaling mag-crave siya ng ice-drop na semilya-flavored.
Mahirap 'yong unang ilang linggo pagkapanganak,
kaya para maiwasan ang postnatal depression,
wag titingnan ang asawa mong hubo't hubad.
Di ko dapat sinabi 'yon, pero totoo 'yon.
May mga nanay ba dito? Asan kayo? Isang sigaw naman diyan.
Ang daming nanay. May single mom ba?
Pakinggan ulit natin 'yong lahat ng nanay.
Lahat kayo, single mom.
Lahat ng nanay ay single mom. 'Yon ang teorya ko.
'Yon ang pinakamahirap na trabaho.
Pang-24/7, 365 araw, walang katapusan ang pagiging nanay,
at kinikilala kong kayong mga babae lang ang gumagawa no'n.
Oo.
Oo, 'yong iba, may mga tatay... diyan.
Pero isipin n'yo. Ano ba'ng ginagawa ng mga tatay?
'Yong mga tatay, sa maximum,
nag-aalaga ng mga anak nila
hanggang makabalik si Mama.
Oo, pambabastos 'yon sa mga stay-at-home dad,
pero, seryoso, ano ba'ng gagawin ng mga duwag na 'yon?
May stay-at-home dads ba tayo?
Siyempre, wala. Nasa bahay sila.
Pero ang punto ko, iba-iba ang pamantayan ng panghuhusga sa parents hanggang ngayon.
Nakakabaliw, pero totoo. Para maging mabuting ina, ano'ng dapat?
Mapagmahal, maalaga, mabait, maasikaso, laging on-call, di ba?
Di madaling ituring na mabuting ina.
Para maituring na mabuting ama, di ka dapat lumayas.
Nasabi n'yo nang lahat 'yon.
"Mabuti siyang ama." "Pa'no mo nasabi?"
"Andiyan pa din siya."
'Yong mug na "World's Best Tatay", dapat gawing "Nandito Pa Rin."
"Tamad Lumayas."
Masarap maging ama. Subukan n'yo, mga binibini.
Para kang nanay na walang responsibilidad.
Ang pagiging ina ay full-time na trabaho. Ang pagiging ama ay isang hobby.
Kukumbinsihin ko kayong maging ama.
Pag tatay ka, para kang hari sa sarili mong tahanan.
Pinapalabas ako tuwing may okasyon, para magpa-picture.
"Hello, anak siguro kita. Masaya akong makita ka."
"Kapatid mo 'to, ha?"
"Anak ko rin pala. Ikinalulugod ko."
Pitik, family picture, tapos aalis na 'ko.
Pareho lang 'yong maggugupit ng ribbon saka maggugupit ng pusod.
Ako ang hari!
Pag tatay ka, para kang co-pilot ng tahanan.
Ako ang papalit pag iidlip si Mama.
Pero 'yong takeoff, landing, kapag may turbulence...
Sa madaling salita, kapag may problema,
trabaho kong gisingin siya, at iwasang makipag-sex sa stewardess.
Parang boksingero ang mga nanay.
Nasa ring sila, sumusuntok, dumudugo ang ilong.
Nakikipaglaban sila.
Tayong mga tatay 'yong cornermen.
Nakaupo lang, sumisigaw at pinalalakas ang loob nila.
Pinupusitsitan ko siya ng tae sa bibig. Dumudura siya sa timba.
Ayos lang. Matagal na kaming nagsasama.
Ako ang tagahagis ng tuwalya.
Pero tatanungin ko muna siya kung asan 'yong tuwalya.
May mga tatay ba dito? Asan kayo?
Marami. May pinagawa na ba sa inyo sa bahay
na di n'yo gusto, kaya hindi n'yo inayos
para di na ipagawa sa inyo?
Ayokong paliguan 'yong baby.
"Itsetsek ko siya pagbalik ko."
Ni hindi mo kailangang pumalpak do'n.
Ipapahiwatig mo lang na papalpak ka.
"Papaliguan 'yong baby? Sige, love. Magpapakulo ako ng tubig."
Alam n'yo 'yong dapat nating pag-usapan, pero walang nagsabi sa 'kin? Pasko.
Masaya ang Pasko para sa mga tatay, hindi lang 'yong mga bata
ang masosorpresa sa Pasko
pag nagbukas sila ng regalo.
Kaming mga tatay, iniisip namin, "Ano kaya'ng regalo namin sa kanila?"
Dapat maniwala na lang kay Santa Claus 'yong mga tatay.
Basta ang alam namin, wala kaming kinalaman do'n.
Maiisip na lang namin, "Mukhang mamahalin, a. Sino'ng bumili?"
"Ako?"
"Walang hiya naman, love."
Kung nagpasalamat ka sa tatay mo para sa pamasko, tanga ka.
Ito 'yong nangyari last week.
Nadatnan akong nakikipag-sex ng anak ko.
Sabi niya, "Sinasaktan mo si Mama?" Sabi ko, "Siyempre hindi."
Sabi niya, "Wag ka lang magpapahuling nakikipag-sex sa yaya."
Nag-alala ako no'ng magiging tatay na 'ko kasi ganito ang trabaho ko.
Nagbibiro ako. Ang inalala ko pag tatay na ako,
baka maging sentimental ako, tapos mabawasan ako ng talas.
May ikukuwento ako, true story 'to.
Bihira akong magkuwento ng totoo sa stage, kaya makinig kayo.
Ito 'yong araw na naging tatay ako.
Kung wala kayong anak, baka di n'yo alam na...
ilalagay n'yo 'yong go bag sa may pinto.
Nando'n 'yong gamit para sa ospital.
'Yong sleep suits, diaper, wash bag, pantulog,
dressing gown, nasa go bag na para nakahanda na.
Pag unang anak, maaga kayong mag-iimpake no'n.
Seryoso. Di pa tuyo 'yong titi ko, handa na 'yong go bag namin.
Mabuti nga, kasi 34 weeks pa lang 'yong pregnancy,
nagka-medical emergency kami.
Isinugod kami sa ospital,
tapos na-emergency C-section nang 34 weeks,
na sobrang nakakatakot.
Pag nanganak ka nang 34 weeks, importante pala 'yong lagay ng baga.
Kaya na ba ng baga ng baby na huminga nang mag-isa,
o kailangan ba ng medical intervention, intubation,
lahat ng dramang 'yon?
Buti na lang, developed na 'yong baga ng anak ko
at kaya niya nang huminga, pero sobrang premature niya.
Eight pounds ang average birth weight sa UK.
Wala pa siyang four pounds.
Inabot nila 'yong anak ko, nakakabit pa 'yong pusod,
tapos nagkasya siya sa palad ko.
Halo-halong emosyon 'yon para sa lalaki.
Di kami nagbuntis nang nine months o nagka-hormones
para matanggap namin ang ideya ng pagiging magulang. 'Yong,
biglang magulang na kami. May mas mahalaga na sa amin,
na dapat alagaan, tapos trabaho pa namin 'yon.
'Yong una kong trabaho bilang magulang, 'yong una kong ginawa para sa anak ko,
ay maghanap ng isusuot niya.
Dahil do'n sa go bag, nagdala ako ng damit para sa full-term baby,
dahil 'yon ang inaasahan ng lahat.
Pero di laging gano'n ang buhay.
May premature kami,
kaya tinuruan ako ng mga nurse.
May tindahan ng damit para sa mga bata
na halos tatlong block ang layo sa ospital.
May buong section sila para sa premature babies.
No'n lang ako nakakita ng damit para sa premature.
Grabe, ang sakit sa puso.
Di ka makakapaniwalang para sa tao 'yon
sa sobrang liit, sobrang hina.
Parang damit ng manika.
Kaya nagmadali akong bumili ng size niya,
may tatlo sila, kaya kinuha ko na 'yon tapos dinala ko sa counter.
Sabi no'ng babae sa counter, "Gusto mo ng hanger?"
Sabi ko, "Late na 'ata para diyan."
Hay, salamat!
Ninety minutes na akong tatay, naisip ko, "Walang nagbago!"
Seryoso, true story 'yon. 'Yong itsura niya...
Tapos humingi nga ako ng hanger, pero ayaw niya nang ibigay.
Tinanong ako ng girlfriend ko nito lang. Sabi niya, "Ano'ng 10 best features ko?"
Sabi ko, "'Yong optimismo mo."
"Sampu? Tigilan mo nga 'yan, love."
"Di aabot ng tatlo. Pero andito pa rin ako."
Sino'ng engaged na dito? Meron ba?
Ikakasal na kayo, dito. Ano'ng pangalan mo, sir?
- Chris. - Chris?
- Ikaw ay taga... - 'Stralia.
'Stralia. Sa'n sa 'Stralia?
- Sydney. - Sydney. Narinig na namin 'yan.
Ayos. Okay, ikaw naman ay...
- Tagarito. - Tagarito ka. Ano'ng pangalan mo?
- Leann. - Uy, Leann. Uy, Chris. Congrats.
Kumusta 'yong proposal? 'Yan lagi ang tanong ko,
kasi may middle class at working class, e.
'Yon 'yong dalawang... Alam n'yo ba 'yon?
Ipapaliwanag ko.
'Yong middle-class proposal, 'yong karaniwang,
luluhod 'yong lalaki, ilalabas 'yong singsing,
bubuksan 'yong kahon, may diyamante, isusuot 'yong singsing sa babae.
Alam ng babae. Siyempre. Pero sasabihin pa din ng lalaki.
"Pakakasalan mo ba ako?"
Iiyak si babae, si lalaki, lolobo 'yong uhog.
Sobrang emosyonal na araw.
Tapos may photo shoot ng daliri niya para di magmukhang mataba...
na dapat i-send sa lahat ng kakilala niya.
'Yon ang classic middle-class proposal.
Gamit na gamit, kasi 'yon ang umuubra sa kanila.
Ibang-iba sa working-class proposal. Medyo.
Do'n, 'yong babae, hindi lalaki, salamat po,
'yong babae ang iihi sa stick.
"Magpapakasal tayo."
So, alin do'n?
- 'Yong panghuli. - 'Yong panghuli. Di dapat ikahiya 'yon.
Dobleng congratulations, guys.
Kauna-unawa. Taga-Australia siya.
Sosyal do'n pag tama ang spelling ng tattoo ng baby mo.
Sino'ng nasa... Sino'ng nasa long-term relationship,
pero di pa nagyayaya 'yong lalaki?
Ayun, meron. Aling lalaki?
Ito. Ilang taon na kayo?
- Ten and a half years. - Ten and a half. Ano'ng pangalan mo?
- Daniela. - Daniela. Hi, Daniela.
- Hi. - Ano'ng pangalan, sir?
- Louie. - Louie.
Alam mo kung ba't di ka pa niyayayang magpakasal ni Louie?
Sasabihin ko. Halata, e.
Maloloka ka sa irony, Daniela,
kasi 'yong dahilan no'n
ay dahilan kung bakit mahal mo ang mamang 'yan.
Sabi ko, "mama." Dapat "bata," dahil may bata sa mga mata niya.
Mapangarapin ka, 'no, Louie? Mapangarapin siya, Daniela.
Mapangarapin siya, at sa tingin niya, may ii-improve pa siya.
Pero wag kang mag-alala.
Kasi susuko din 'yan, at magpapakasal.
Ang punto ko, ladies, hindi romantic ang proposal.
May dahilan kaya nakaluhod 'yong lalaki. Sumuko na siya.
Di ko maintindihan 'yong jokes tungkol sa biyenan.
Kung ano'ng punto no'n,
kasi ano ba 'yong biyenan n'yo, kung iisipin n'yo?
Christmas Future 'yon.
Oo. Tandaan n'yo 'yan.
Nasa biyenan n'yo ang matatanggap n'yong regalo.
So, ikakasal na kayo?
- Kilala mo 'yong nanay? - Oo.
Talaga? Sige.
Kung iisipin mo 'yong nanay niya ngayon,
kung di mo ma-imagine na nasa likod ka niya...
sa tingin ko, walang patutunguhan 'yong relasyong 'yo, kaya...
Ito ang tanong ko sa 'yo, pasensiya na, dederetsuhin kita.
Makikipag-sex ka sa nanay?
Kailangan ko ng sagot. Oo o hindi. Oo o hindi.
- Oo. - Oo ang sagot mo. 'Yon...
ang tamang sagot.
Nakakailang 'yon, pero tama 'yon.
Ibig sabihin, mahal ka talaga niya.
Ipapaliwanag ko.
Pakakasalan mo 'tong magandang 'to. Maganda ka...
sa ngayon,
pero magiging kamukha ka ng nanay mo sa susunod na 25 taon.
Di maiiwasan 'yon. Natural 'yon.
Sabihin na nating, mapagtitiyagaan pa 'yong nanay mo.
Konting offense.
Pero di ka niya titingnan at sasabihing, "Ipapasok ko, malambot na."
"Ay, lumabas."
Actually, romantic 'to.
Baka nagsusulat kayo ng vows n'yo,
pwede natin 'tong isama sa kasal n'yo.
Pwede siyang magpatunog ng baso,
"Mahal ko ba siya? Oo naman. Kakantutin ko 'yong nanay niya."
Ngayon, may mga binata ba dito, 18, 19 taon, na kasama ng pamilya?
'Yan ang gusto natin.
- Ano'ng pangalan mo? - Jacob.
- Sino'ng kasama mo? - Tatay ko.
- Tatay mo? - Oo.
- Ilang taon ka na, Jacob? - Nineteen.
Nineteen. Si Jacob.
Sige, Jacob. Ipapaliwanag ko sa 'yo.
Magaling sa communication ang mga babae,
di lang sa isa't isa, pati sa ibang henerasyon.
Kinakausap ng matatanda ang mga bata,
kaya hindi tanga ang mga batang babae.
'Yong mga batang lalaki, pwede pa.
Di mo kasalanan 'yon. Kasalanan ng lipunan 'yon.
Di nabibigyan ng sex education ang mga binata.
Magbabago na 'yon ngayon.
Jacob, mag-uusap tayo tungkol do'n.
- Napag-usapan n'yo na 'yon ng tatay mo? - Hindi pa.
Wag kang mag-alala, Jacob. Ako na ang tatay mo.
Gusto kitang makausap dahil may mga pagbabago sa dating.
Sikat na 'yong consent.
Consent ang uso ngayon.
'Yon na ang bagong pangfi-finger.
Alam mo 'yong Shaka?
Dalawa sa malansa, isa sa mabaho. Ganoon 'yon.
Tama ka. Bata pa siya. Dalawa sa ihi, isa sa tae.
Ito ang kailangan mong malaman tungkol sa consent, batang Padawan.
Isang gamit lang ang consent. Isang consent bawat aksyon. Okay?
'Yong thumbs-up sa "Pwede ba kitang halikan?"
Di ka no'n binibigyan ng consent para sa buong gabi, Jacob.
Di mo pwedeng i-assume 'yong sex, anal, at facial do'n.
Wag, Jacob. Wag.
Isang consent bawat aksyon.
Parang condom. Isang gamit lang.
Pwedeng sabihin ng babae na makakalikasan siya,
pero tingnan mo ang mukha niya pag naghuhugas ka ng condom.
Kahit si Greta Thunberg, sasabihing, "Ayoko, gusto ko ng bago."
Itatanong ko sa matatandang lalaki.
Sino dito ang naniniwalang panira
'yong hihingi ng consent sa bawat stage ng pakikipag-sex?
Oo.
Baka rapist kayo.
Di magandang halimbawa 'yan, Jacob.
Ang safe sex sa kanya ay pagsusuot ng balaclava.
'Yong foreplay para sa kanya ay inuming nakabuyangyang.
Paborito niyang pick-up line, "May nakakaalam bang andito ka?"
Pero ikaw, 19 ka lang.
Pwede ka pang hubugin
para maging lalaking gusto naming makita. Nakaka-excite.
Ito 'yong mahalaga. Komunikasyon, Jacob.
Kausapin mo 'yong kasama mong babae.
Walang hiya-hiya. Di na uso 'yon.
Kausapin mo.
Gano'n lang kasimple.
Tanungin mo, "Pwede 'yang hawakan?"
"Pwede nating subukan 'to?"
"Nakapasok na ba?"
Dapat baguhin 'yong pagtingin sa consent para sa mga kaedad mo,
kasi para sa mga binata, 'yon 'yong nakakainip bago 'yong masaya.
'Yon 'yong papeles na pipirmahan bago makasakay sa jet ski.
Mas sakto 'yong analogy kung squirter siya.
Tanong mo kay Mama.
Pero masaya din ang consent,
dahil 'yon 'yong dirty talk, sa tamang paraan lang.
"Pa'no ba mag-dirty talk, Jimmy?" Magandang tanong 'yan.
Sasabihin ko sa 'yo.
May tatlong elemento ang dirty talk.
Una, sabihin mo 'yong nakikita mo. Itsek mo kung pareho kayo ng iniisip.
"Tinitigasan na 'ko. Basa ka na."
Sabihin mo 'yong obvious, gaya ng baliw sa kanto.
Tapos, sabihin mo 'yong gusto mo.
Madalas, 'yong ang, "Gusto kitang kantutin."
Mahirap magkamali do'n, Jacob. Matalino ka naman.
Pangatlo, magtanong. Ang maganda, walang masamang tanong.
Tanungin mo 'yong gusto mo. "Gusto mo ng hinlalaki sa puwet?"
"Pwede mong ilagay 'yong hinlalaki mo sa puwet ko?" Ayos.
Pag-usapan naman natin ang masigasig na consent.
Jacob, narinig mo 'yong "masigasig na consent"?
- Di pa. - Sige. Maganda 'yon.
Pero di ko gusto 'yong expression.
Pag sinabing "masigasig na consent," akala mo may banner
na nagsasabing, "Kantutin mo 'ko."
tapos naka-cheerleader outfit siya, may pom-poms pa.
Maganda sana kung gano'n. Pero hindi.
Ibig sabihin ng masigasig na consent ay tugma ang sinasabi niya
sa body language niya. Dapat tugma.
Kaya ang hindi ay hindi. Alam mo 'yon?
Oo naman.
Ang oo ay hindi laging oo. Ipapaliwanag ko.
Pag umoo 'yong babae na makipag-sex, pero nagngangalit,
para siyang nasa horror movie...
"Oo, Jacob. Gusto kong kantutin mo 'ko."
Wag.
Pag umoo siya, pero tensiyonado ang katawan niya,
na parang may tatama sa tiyan niya, wag.
Basta, kung mas matigas siya sa titi mo, wag.
Tapos na 'yong basics. Mukhang matalino ka. Itodo pa natin?
Jacob, alam mo ba pag nag-o-ovulate ang babae?
Patawa-tawa 'yong mga babae, tapos 'yong mga lalaki, "Ano?"
Malalaman mo 'yon kasi kakantutin ka niya.
Alam ng lahat ng babae 'yan.
May mga babae dito na may kasamang lalaki na di nila titingnan
kung di sila nag-o-ovulate.
Nag-o-ovulate na sila, kaya nakipag-sex.
Ang nakakatawa, akala ng ibang lalaki, naakit nila 'yong babae.
Hindi. Nag-o-ovulate siya. Kahit sino, papatulan niya.
Pag nag-o-ovulate siya, kinakain ng ari niya 'yong hita niya.
Minsan lang ako mag-impersonate.
Maganda naman 'tong nangangaing ari na 'to.
Alam kong mukha akong nambobola. Nineteen ka, 50 na 'ko.
Literal at metaporikal na mababa ang tingin ko sa 'yo,
pero gusto kong matuto ka, kaya sasabihin ko
'yong pinakamagandang payo na natanggap ko pagdating sa mga babae.
Ilang henerasyon na 'tong ipinasa.
Akala mo, comedy show ang pinuntahan n'yo ng papa mo. Hindi.
Ngayong gabi, ganap na lalaki ka na.
Parang Lion King 'to.
Handa ka na, Jacob?
- Oo. - Sige.
Pag sinunod mo 'to, magiging okay ka.
Ready ka na?
Wag mong ipasok ang titi mo sa baliw.
'Yon lang.
Pag may nakilala ka, kahit ga'no pa kaganda,
kung medyo baliw, wag mong ipasok.
Isipin mong parang blender ang babaeng 'yon.
May blender kayo? Siyempre.
Pinasok mo na ba 'yong titi mo 'don? Hindi.
Matalino. Gano'n din 'yon.
Wag ipasok 'yong titi mo sa baliw.
Baka mapangarapin ka, Jacob.
Baka iniisip mo, "Pa'no kung supermodel galing sa Paris?"
Kung gano'n, tapos kinakausap ka niya, siguradong baliw 'yon.
Mabilis na quiz para kay Jacob. Tingnan natin.
Kaya mo 'to, Jacob.
Alam mo ba na may dalawang klase ng consent?
Oo naman, sige.
Isa-isahin mo nga.
Bonus lesson 'yon, Jacob.
Wag mong niloloko ang manloloko.
Ituturo ko sa 'yo, ha. May consent para makipag-sex.
'Yon 'yong malaki. "Consent para makipag-sex."
'Yon ang napapansin ng lahat, pero may iba pang consent.
May consent para ilabas ang titi mo.
Kailan dapat ilabas 'yong titi mo?
Sige. I-workshop natin 'to.
Gawin nating laro. Para matawa at matuto tayo.
Ang saya naman.
Bibigyan kita ng senaryo, sasagot ka lang ng oo o hindi.
Dapat bang ilabas 'yong titi mo? Game ka ba?
Palakasin n'yo ang loob niya. Si Jacob 'yan.
Sige. Mabuti naman. Ngayon...
Unang senaryo, Jacob. May niyaya kang mag-date.
Pumayag siya. Bakit hindi, e, napakapogi mo?
Sinundo mo siya nang alas-siyete nang gabi, nag-doorbell ka.
Binuksan niya 'yong pinto. Nakabihis na siya.
Nakatayo ka do'n, labas ang titi, ding-dong.
Ipakita mo na kung ano'ng naghihintay sa kanya.
Para di na mag-aksaya ng oras kung ayaw niya naman.
- Oo o hindi? - Hindi.
Tama 'yon. "Hindi!"
Perfect. 1 for 1.
Pangalawa. Kumakain na kayo, ayos.
Tuloy-tuloy ang usapan. Nagtatawanan kayo.
May spark kayo.
Sabi mo, "Enjoy mo 'yong dessert, pero magtira ka para sa titi ko."
Ano sa tingin mo? Oo o hindi?
Siguro.
Naku, ano ba 'yon?
"Siguro"?
Nasa restawran ka, sa pampublikong lugar. May pagkain sa paligid.
- Oo o hindi, Jacob? - Okay, hindi.
'Yon ang tamang sagot.
Pangatlong senaryo.
Bumalik na kayo sa kanila. Walang ibang tao.
Nasa sofa kayo, naghahalikan, yakapan.
Hubad na siya.
Dagdag lang, sa isip mo lang 'yong tunog, ha.
Kasi, sino'ng magsasabi sa kanya?
Marami sigurong babae ang nalinawan dito.
Lagi n'yong iniisip kung bakit gano'n 'yong itsura niya
no'ng nilalamas niya 'yong suso n'yo.
May busina sa isip niya. Dapat mag-concentrate.
So naghahalikan kayo, hubad na siya,
basang-basa na siya, parang submarine na may screen door.
Parang bulsa ng otter.
Mas basa pa sa penguin sa Slip 'N slide.
- Dapat na bang ilabas 'yong titi mo? - Oo.
Wag, Jacob! Wag!
Bad boy! Bastos kang bata ka!
Hindi! Wag mong ilabas ang 'yong titi mo!
Wag na wag... Tumingin ka sa 'kin!
Wag mong ilabas 'yong titi mo! Bad boy!
Bastos!
Wag mong ilabas 'yong titi mo!
Wag mong ilalabas 'yong titi...
Wag ilalabas 'yong titi mo!
Wag na wag, Jacob!
Dapat siya ang maglabas ng titi mo.
Tapos ayos ka na.
Salamat sa pagpunta. Salamat sa inyong lahat.
Tapos na po. Maraming salamat. Cheers. Magandang gabi!
Maraming salamat. Nakakatuwa naman. Cheers.
Salamat sa pagpunta. Cheers.
Ingat kayo pauwi. Good night.
Tagapagsalin ng Subtitle: Jobert Villanueva