Folk sier, dere har hørt dette:
"Du kan ikke spøke om noe for tiden."
Se på meg.
Vi skal starte kvelden med noen korte vitser,
bli kjent med hverandre, se om vi blir venner.
Følg med, dere. Her kommer det.
Jeg kjøpte en badebombe til dama.
Jeg mener brødrister.
Hun fikk sjokk.
Da kjæresten min fant ut at jeg kjørte fyllekjørte, så hun rødt.
Jeg var i Hongkong. Chinatown der er enorm.
Jeg har en halvbror.
Beklager... transkjønnet.
Det er vel en klisjé,
men jeg fortalte vitser på skolen for å slippe å bli mobbet.
De ropte slemme ting, som:
"Fjern deg fra lekeplassen, din pedofil!"
Jeg har følelser.
Kunstlæreren min på skolen var pedofil.
Ja, så det var tilbake til tegnebrettet.
Jeg skriver ofte vitser på mobilen,
men autokorrekturen ødelegger alltid blitzen.
Ja.
Alle her har en mobil, ikke sant?
De er utrolige. De har gjort så mye for oss. Men det har sin pris.
Mobilene stjal konsentrasjonsevnen fra oss.
I forrige uke måtte jeg regne noe enkelt i hodet,
men jeg klarte det ikke, trengte mobilen.
Før jeg åpnet kalkulatoren, sjekket jeg e-posten,
oppdaterte Instagram og kjørte på en syklist.
Er dere klar over at mobilen hører på samtalene deres?
Ja.
Er det ikke ekkelt?
Du mimrer med en venn,
og de neste to ukene
blir du bombardert med reklame for analkuler og buttplugger.
Kjæresten min liker å bli bundet.
Men er visstnok veldig redd for jernbanespor.
Når jeg onanerer, takk som spør...
Når jeg onanerer, stikker jeg ut lillefingeren
så det ser ut som en fin dame
fingrer rumpa mi.
Det er en undersjanger av porno som heter "POV-porno".
Den er filmet fra mannens perspektiv,
så du ser det han ser når han har sex med den vakre damen i pornofilmen.
Jeg skal tjene penger på POV-porno.
Jeg skal lage det fra kvinnens perspektiv.
Det blir lett å filme.
Det er bare et nærbilde av en sengegavl, en pute, et tak og en fyrs føtter.
Folk sier at menn er mer visuelle enn kvinner.
Jeg tror ikke det. Jeg tror vi har bedre utsikt.
Tenk på det. Litt omvendt cowgirl.
Vi tenker: "Nydelig rumpe."
Hun tenker: "Han må klippe tåneglene."
Det er ikke så erotisk, er det?
- Ser noen par her på porno sammen? - Ja.
Én fyr alene.
Ser du...
Ser du på nok for to?
Vi prøvde å se på porno som par, men det funket ikke for oss.
Veldig ulik smak.
Hun liker ting med en historie og karakterer.
Jeg liker ting med dyr.
Jeg så på Gapende anus 3.
Gapeplaneten.
Jeg likte den, men handlingen hadde store hull.
Den neste vitsen er en slags kanarifugl i gruven.
Den er der for å teste stemningen.
Reaksjonen på denne sier mye om dere som publikum.
Det forandrer ingenting. Jeg forteller de samme vitsene uansett.
Det sier meg bare om dere vil like tiden vår sammen.
Lykke til.
Jeg var i en matbutikk for noen uker siden.
De hadde en spesial. Han samlet vognene.
Jeg tror vi blir venner.
Ikke for å være slem.
En av mine bestevenner er spesialpedagog.
Vel, spesialpedagog. Det er en vanlig skole, men i Norfolk.
Er noen her fra Norfolk?
- Ja. - Du er fra Norfolk.
Ja, det gir mening.
Om dere ikke vet det, Norfolk...
Hva har du, min venn? Bare ett par besteforeldre?
Slektstre som et kosteskaft.
Du møtte ikke kona på Tinder, eller?
Hva var det, ancestry.com?
Jeg lar tvilen komme deg til gode. Kan være "søsken med fordeler".
For nærliggende?
Han blir sint når han skjønner de vitsene.
Kjæresten min snorker. Har noen andre det problemet?
Ja.
Kjæresten min snorker mye. Heldigvis har jeg støyreduserende never.
Er noen her i et kontrollerende forhold? Rekk opp hånden til partneren.
Jeg er dårlig med alder, spesielt med unge kvinner.
De kan være 25. De kan være 15. Du vet ikke.
Jeg var i Covent Garden, en turist-del av London.
Jeg satt på torget der, passet mine egne saker.
Ei nydelig, slank jente kommer inn, setter seg like ved
og ser på meg.
Masse øyekontakt, veldig flørtende, og veldig åpenbart.
Det skjer ikke ofte, så jeg ble smigret,
men jeg visste ikke hvor gammel hun var og tok ingen sjanser.
Så jeg spurte.
"Unnskyld meg, er det greit om jeg spør hvor gammel du er?"
Hun sa: "Jeg er 23."
"Beklager at jeg kastet bort tiden din."
Det er bare en vits, så vidt dere kan bevise.
I fjor mistet jeg faren min til demens.
Vi kunne ha lett mer, men samme faen.
Det fine er at de som blir sure ikke husker det.
Jeg har skrevet en vits på to ord. Jeg skrev den
for en glemt gruppe i samfunnet,
en gruppe som ikke får respekten de fortjener.
Stefedre. Har vi noen stefedre?
Er du stefar? Hva heter du, min venn?
- Daniel. - Jeg skrev en vits til deg.
Den er kort. Bare to ord.
Stefedre... mammapulere.
Lett.
Og Daniel...
...ingen belærer deg om å være forelder. Du er sikkert utrolig.
Jeg sier bare at neste gang du ser barna,
påpeker du det åpenbare.
Si: "Barn, 'stefar' er et respektløst ord.
Fra nå av er det 'mammapuler'.
Spis frokosten din.
Jeg skal opp en tur og pule mora di."
Er dette MILF-en?
Fint. Kom med bagasje, du gir faen. Bra for deg.
Hvor mange simer har du, Daniel?
Har du ikke hørt ordet? Sim.
Snørrunger, ikke mine.
Klimaendring. La oss snakke om det.
Klimaendring er som niesen min. Det blir heitere hvert år.
Det er ikke så ille som du tror. Hun blir seks snart.
Jeg liker ikke "niese". Jeg foretrekker "NILF".
Kjæresten min er veganer.
Hvorfor sier jeg det? Hun har sikkert sagt det.
Er det noen veganere her?
Hva heter du, min veganske venn?
- Erica. - Erica? Hyggelig å ha deg, Erica.
Jeg skal ikke spøke om vegansk mat. Det er smakløst.
Partneren min er veganer. Hun hadde et spørsmål om veganisme.
Hun vil vite om sæd er ok for veganere?
For hvis ikke, må hun slutte med tennistimene.
- Hva synes du, Erica? - Jeg elsker sæd!
Vel...
Sikkert det eneste proteinet du får i deg.
Det er et flott svar, Erica. Ikke det beste svaret jeg har fått.
Det beste svaret var da jeg opptrådte i London
og damen på første rad var veganer
Jeg sa: "Er sæd ok for veganere?" Hun sa: "Menneskesæd?"
Hva faen?
Hvordan kommer du til det?
Jeg vet at veganere elsker dyr, men hun elsker dem virkelig.
Knivkriminalitet. Stort problem i Storbritannia.
Hva kan gjøres? En enkel løsning. Skytevåpen.
Det er jo ingen knivkriminalitet i Amerika?
Har vi noen amerikanere her?
- Et par der borte. Hva heter du, sir? - Ken.
Ken? Selvsagt.
Helt flatt, ikke sant?
Bra, Ken.
Amerikanerne og britene er delt av et felles språk.
Storbritannia kaller bukser "trousers", amerikanerne sier "pants".
Vi kaller fortau "pavement", amerikanerne sier "sidewalk".
Vi sier: "Ubevæpnet, ikke skyt!" De sier: "Ups."
Det er to sider av våpendebatten i Amerika.
Noen amerikanere har gode grunner
til å ville eie automatrifler.
Hva om du vil drepe mange barn på kort tid?
I USA hindrer Høyesterett kvinner i å abortere fostre.
De føler ikke, har ikke hjerte eller hjerne,
men likevel er det Høyesterett som bestemmer.
Da kjæresten min ble gravid, tenkte jeg på alternativene.
Skal jeg ordne problemet?
Men så tenkte jeg, kan jeg virkelig ta et menneskeliv?
To, om du teller fosteret.
Abort. La oss snakke om det.
Vi hadde nok snakket, tenkt på
og diskutert abort mer om vi visste hvor nære vi alle var.
La oss gjøre et sosialt eksperiment.
Klapp hvis og bare hvis
foreldrene dine var under 20 år da de fikk deg.
Hvor er dere?
Så alle som klapper,
dere må vite at det var en samtale.
Og den samtalen gikk ikke pappas vei.
Greit.
Klapp hvis du er yngst av fire.
Du må vite at det var en samtale.
Og den samtalen gikk ikke pappas vei.
Klapp hvis du har en rødhåret mor.
Ikke så mange av dem.
For noen ganger sier fedre stopp.
Er det noen antivaksere her?
Én der borte. Greit nok. Mange av dere overlevde ikke.
- Hva heter du, min venn? - Rico.
Rico.
Ja.
Da sier vi det.
Dette synes jeg vi bør gjøre. Du har rett til din mening.
Jeg syns man burde måtte velge enten all vestlig legevitenskap eller ingen.
Enten er du med oss, eller ikke.
Ingen covid-vaksine? Null problem. Lykke til med polioen.
La oss se hvor langt du kommer deg med Kermit-beina.
Akkurat.
Jeg er ganske sikker på den vitsen, for ingen jævler får polio for tiden.
Vet du hvorfor, Rico?
Antivaks-folkene på nettet vil ikke like det.
Så klart de ikke tar vaksinen. De tar ikke en jævla vits engang.
Den neste vitsen kan få meg kansellert.
Kom igjen.
Transpersoner er ikke det de pleide å være.
Og det er to saker. Det er trans, og det er ikke-binær.
De blir ofte blandet i media, men det er forskjellige saker.
Så ikke-binær, det er den med pronomenene.
Det er flere pronomen nå enn før.
Det er nå ti pronomen. Jeg skal gå gjennom dem.
De ti pronomenene er han, hun, de, hen,
det, å, ekkelt, hva, er, det?
Jeg er med på det. Jeg kaller deg det du vil bli kalt.
Jeg vil alltid behandle deg med respekt.
Men...
jeg kommer til å fleipe med det.
Mine pronomen er "ho ho ho..."
...fordi jeg identifiserer meg som komiker.
Her er et spørsmål til damene.
Hvem lærer dere håndkle-greia?
Dere vet hva jeg mener.
Alle kvinner i dette rommet har en evne ingen mann besitter.
Alle kvinner har evnen til å lage en perfekt turban av et håndkle.
Alle håndklær, alle bad.
Jeg har reist rundt i verden, og det ser likt ut samme hvor du er.
Det er et mesterverk. På plass i løpet av sekunder.
Den varer hele dagen om du vil.
Ingen mann har prøvd noe sånt.
Den enkle observasjonen av kjønnsforskjeller
kan løse hele transdebatten.
Bare hyggelig.
Så hvis du har kjønnsdysfori, sender vi deg i dusjen...
...når du kommer ut, får du et håndkle.
Så ser vi hva du gjør.
Hvis du lager en perfekt turban,
er damegarderoben denne veien.
Hvis du tørker deg slik...
...har vi noen flere spørsmål.
Jeg er ikke transfob, for transkvinner er kvinner.
Så, om noe, gammeldags kvinnehat.
Her er et faktum.
Det er utrolig dumt, men det er sant.
De homofile visste det. Ingen av de hetero visste det.
Ok, frem til 1979, globalt,
ble homoseksualitet klassifisert som en psykisk sykdom.
En sykdom! Betyr det at du kan bli sykemeldt?
"Jeg kan ikke jobbe i dag.
Nei, ikke noe sånt. Jeg bare tenker på pikker, baller og rumper.
Nei, det er går nok snart over. Ja, jeg...
Jeg går det av meg."
Ja, i parken. Ja."
De sier at én i en gruppe på ti menn er homofil,
men én mann i én mann høres da ganske homsete ut.
Ti stykker er bare å vise seg.
Jeg liker ikke å ha sex ute, men det er der kvinner går om natten.
Jeg pleide å dele hus med en kvinne
som sverget på at et spøkelse hadde sex med henne i drømmene.
Jeg tenkte "Herregud.
Nå må jeg blande to piller i maten hennes."
Bare 15 % av voldtekter blir anmeldt,
og bare 2 % av dem fører til en dom.
Jeg er ikke for voldtekt, men jeg liker oddsen.
Om voldtekt var en hest, hadde du satset på den.
Vil dere høre min voldtektsfantasi?
Ja!
Noen blir fengslet for voldtekt.
Det er helt klart vitser om voldtekt,
men vi tar ikke voldtekt alvorlig nok som samfunn, som kultur.
Språket vårt beviser det.
Vi har fortsatt uttrykket "datevoldtekt". Vi burde ikke kalle noe "datevoldtekt".
Vi burde kalle datevoldtekt "voldtekt".
Det var det som skjedde.
Vi hadde ikke godtatt det om de fleste voldtekter
skjedde med menn, ikke sant?
Ingen annen forbrytelse er sånn. Du har aldri hatt denne samtalen...
"Har du hørt om Steve?" "Hva skjedde?"
"Han ble sirkusdrept."
"Ble Steve drept?"
"Nei. Han hadde en fin dag på sirkus,
og så ble han drept. Så du vet sirkusdrept."
Du kan høre det nå.
Daterape meg i ræva.
Ikke gjør det.
Vi har dekket voldtekt, porno, barnemishandling, vold i hjemmet,
abort, drap, våpenkontroll og transsaker. Vi er i rute.
Med vitsene jeg forteller, blir jeg selvsagt kansellert.
Det er den dårlige nyheten. Men jeg går ut med et smell.
Du hører skrekkhistorier om kanselleringskultur.
Jeg hørte om en kvinne i London.
Hun ble kansellert. Mistet jobben mistet venner, mistet statusen.
Hun var en god kvinne. Jobbet med lærehemmede,
og hun ble kansellert over en skrivefeil.
Kan dere tro det? En skrivefeil.
G og T er ved siden av hverandre på tastaturet.
Det skjer kjapt. G og T er tett sammen.
Det hun ville skrive
på slutten av brevet til veldedighetens donorer, var:
"Kind regards", med vennlig hilsen.
Hvis du ikke har skjønt det ennå,
hjalp den veldedigheten folk som deg.
Dette woke-tullet har gått for langt.
Når skal det stoppe? Vi har til og med en mannlig dronning nå.
Sist jeg ble kansellert, gjorde jeg sigøynerne sure.
Heldigvis kom de seg videre.
Du kan ikke be om unnskyldning for vitser. Det er vitser. Så jeg har en plan.
Neste gang jeg gjør folk sure med en vits,
skal jeg komme med en kunngjøring den dagen jeg blir kansellert.
Jeg skal si at jeg har øvd...
"Unnskyld."
Og de jeg fornærmet, vil si: "Du mener ikke den unnskyldningen."
"Så du sier at jeg kan si noe, men ikke mene det.
Nå skjønner du."
Noen ganger i livet, og dette vet dere,
noen ganger i livet må man be om unnskyldning,
men vil egentlig si: "Faen ta deg."
Det finnes et uttrykk for det. "Beklager at du føler det sånn."
Et flott uttrykk.
"Beklager at du føler det sånn" har en "faen ta deg"-holdning.
Du vet hva du mener. De vet hva du mener.
De kan ikke si et ord. "Beklager at du føler det sånn."
Det engelske språket er bra slik, veldig nyansert.
"Lykke til" er et godt eksempel. "Lykke til" er hyggelig å si,
men legg til "med det".
Plutselig en helt annen betydning.
"Lykke til med det." Kan like gjerne ha bæsja i ovnen.
For meg er vitser som magneter.
De tiltrekker seg folk, flott å se deg le,
men som magneter, kan de tiltrekke og frastøte.
Noen blir frastøtt av vitsene mine,
de sitter på nettet hjemme nå og prøver å få meg kansellert.
Til de sier jeg: "Beklager at du føler det sånn.
Lykke til med det."
Jeg har varmet opp. Skal vi prøve noe kontroversielt?
Jeg mener det. La oss ta det opp et hakk.
Ting blir kansellert fordi de knullet et barn og snakket om det.
Gud blir garantert kansellert.
Fest beltet. Dette skjer.
Maria var 14 da Den hellige ånd "kom over henne".
De sier "kom over henne", men noe av det gikk inn.
"Den hellige ånd." Jeg tror "det hellige" var Marys vagina.
Den hellige ånd knullet Maria,
og Maria hørte aldri fra Den hellige ånd igjen.
Snakk om å bli ghostet.
Tror du da Maria, Guds mor, knullet Josef...
Din favoritt, Daniel. Den første mammapuleren.
Jesus var faktisk en "sim".
Da Maria knullet Josef og Josef fikk Maria til å komme,
ropte Maria "Gud!"?
Pinlig. Det er eksen hennes.
Hva var alternativet, "Jesus Kristus"?
Han er i naborommet: "Hold kjeft, mamma!"
Noen kom bort til meg etter et show og sa:
"Jesus døde for dine synder."
Jeg tenkte "Flott, nå har jeg drept Guds sønn og to prostituerte."
Greit, la oss gjøre det sofistikert her.
Da Michelangelo ble ansatt av Vatikanet
for å male Skapelsen
kjente han publikum,
og det var derfor han ga Adam en barnepenis.
Har dere hørt om Adam og Eva?
Gud tok et av Adams ribbein for å lage Eva,
men Gud hadde tatt et ribbein,
så plutselig trengte ikke Adam Eva. Han kunne suge seg selv.
Dumme, gamle Gud.
Jeg forteller disse vitsene nå.
Jeg var ikke alltid ateist. Jeg ble oppdratt katolsk.
Jeg pleide å ville bli prest.
Men jeg har aldri vært så tiltrukket av barn.
Det er en hobby. Kan ikke gjøre det på heltid.
Er det kristne her som tenker: "Det var litt mye"?
Ingen fare. Alt er oppdiktet.
Vi har litt dårlig tid, så jeg må droppe det om islam.
Jeg kommer ikke til å fortelle de samme vitsene om Muhammed
som jeg er komfortabel med å fortelle om Jesus,
for jeg er ikke dum.
Hvis du er kristen og tenker "Det er urettferdig.
Han vitser alltid om kristne, men gjør ikke det samme med muslimer",
bør du kanskje, som kristen,
vurdere å sprenge noe.
Ingen er redd for kristne.
Hva skal de gjøre, tilgi meg?
Her er den store nyheten. Dette har skjedd siden sist.
Jeg er far nå. Jeg fikk barn. Jeg er far.
Takk. Veldig snilt.
Mange kjendiser gir barna sine uvanlige navn
og angrer på det.
Noen mener gutten min har et uvanlig navn,
men når de ser ham, ser han virkelig ut som en Adolf.
Vi skal ha kjønnsfest for ungen,
men vi venter til den er 21. Vi vil være sikre.
De har kjønnsfester. Dere har alle hørt om dem,
men hører aldri om "Skal vi beholde det?"-fester.
Elleve uker på vei, og du har bakt en kake.
Er den formet som en baby eller en støvsuger?
Jeg har to barn. Like glad i begge.
Lille Jimmy og den andre.
Gutten vår gråt hele tiden.
Det eneste som roet ham ned,
var å være i bilen med motoren i gang.
Profftips: åpne garasjeporten.
Du må ikke, men hvis du ikke åpner den, kan du risikere... Rico.
Velsigne deg, Rico. Velsigne deg.
Folk som misliker offentlig amming kan dra til helvete. Ikke sant?
Ja. Av og til blir pappa tørst.
Vi har alle prøvd det.
Her er noe rart.
Når jeg besøker venner med spedbarn,
sier de alltid det samme...
"Babyen har en myk del på hodet der skallen ikke er helt ferdig ennå."
Hvorfor sier de det? Så jeg vet om det svake punktet hvis babyen angriper?
Trodde de jeg skulle løfte den som ei jævla bowlingkule?
"Hvor vil du ha ungen?"
Dama vil at jeg skal fryse sæden min
i tilfelle hun får lyst på sædis.
De første ukene etter fødselen kan være utrolig tøffe,
så for å unngå fødselsdepresjon,
prøv å ikke se kona di naken.
Jeg burde ikke ha sagt det, men jeg har rett.
Er det mødre her? Hvor er mødrene? Rop.
Mange mødre. Noen alenemødre?
Få høre fra alle mødrene igjen.
Dere er alle alenemødre.
Alle mødre er alenemødre. Det er min teori.
Det er verdens tøffeste jobb.
Å være mamma er en døgnjobb som aldri tar slutt,
og dere gjør alt alene, damer.
Ja.
Ja, noen av dere har fedre... der.
Men stopp og tenk på det. Hva gjør fedre egentlig?
Fedre, i bestefall,
sitter barnevakt for egne barn
til mamma kommer tilbake.
Jeg innser at det er respektløst mot hjemmeværende fedre,
men seriøst, hva skal de pinglene gjøre?
Har vi noen hjemmeværende fedre? Selvsagt ikke. De er hjemme.
Men poenget mitt er at foreldre bedømmes på en annen måte, selv i dag.
For å bli ansett som en god mor, hva må du være?
Kjærlig, omsorgsfull, snill, oppmerksom, alltid klar, ikke sant?
Ikke lett å bli ansett som en god mor.
For å bli ansett som en god far, må du bare være til stede.
Alle har hatt den samtalen. "Han er en god far." "Hva mener du?"
"Han er der."
Den koppen med "Verdens beste far" burde ha: "Fortsatt her" i stedet.
"For lat til å dra."
Å være far er fantastisk. Dere burde prøve det, damer.
Det er som å være mor, men uten ansvaret.
Å være mor er en heltidsjobb. Å være far er en fin hobby.
Jeg skal selge å være far til dere damer.
Å være far er som å være kongelig i sitt eget hjem.
Jeg blir trillet frem for viktige anledninger og bilder.
"Hei, du må være barnet mitt. Så hyggelig å se deg.
Og dette er søsteren din?
Et annet av barna mine. En glede."
Knips, knips, familiebildet og borte er jeg.
Å klippe bånd eller navlestreng, samme greia.
Jeg er kongelig!
Å være far er som å være medpilot i huset.
Jeg tar over når mamma sover.
Men takeoff, landing, måtte himmelen forby turbulens...
Hvis det går til helvete,
er det min jobb å vekke henne og ikke knulle flyvertinnen.
Mødre er som boksere.
De er i ringen, får juling og blør.
Mødre er med i kampen.
Fedre, vi er mer som hjørnemenn.
Vi sitter på en krakk og heier på.
Jeg spruter i munnen hennes. Hun spytter i ei bøtte.
Det går bra. Vi har vært sammen lenge. Det er min jobb å kaste inn håndkleet.
Men først må jeg spørre henne hvor håndklærne er.
Har vi noen fedre her?
Blir dere noen gang bedt om å gjøre noe i huset
dere ikke liker, så dere gjør en dårlig jobb for å ikke bli spurt igjen?
Jeg likte ikke tanken på å bade babyen.
"Jeg ser til den senere."
Den jobben trenger du ikke å rote til. Du må bare antyde det.
"Bade babyen? Ikke noe problem. Jeg skal bare koke vann."
Ingen fortalte meg om dette, men vi bør snakke om det... Jula.
Jula er fantastisk for fedre, for det er ikke bare barna
som får en overraskelse på julaften
når de åpner gavene sine.
Vi fedre sitter der og tenker: "Lurer på hva vi gir dem."
Fedre kan like gjerne tro på julenissen.
Det eneste vi vet er at vi ikke var involvert.
Jeg satt der og tenkte: "Det ser dyrt ut. Hvem ga deg det?
Var det meg?
For faen, kjære."
Om du har takket faren din for en julegave, er du en idiot.
Dette skjedde i forrige uke. Ungen min så meg ha sex og fikk hetta.
Han sa: "Prøver du å såre mamma?" "Selvsagt ikke."
"Da bør du ikke la henne se deg knulle barnepiken."
Jeg var bekymret for å bli far, for dette er jobben min.
Jeg forteller skarpe vitser. Jeg var redd for at barn
ville gjøre meg sentimental og mindre bitende.
Jeg skal fortelle en sann historie.
Det er sjelden jeg forteller sanne historier.
Dette er fra den dagen jeg ble far.
Hvis du ikke har barn, vet du kanskje ikke...
Veska står ved ytterdøra.
Det er alt du trenger til sykehuset.
Du har bodyer, bleier, toalettsaker, nattkjole,
alt i veska så du kan dra når det skjer.
Du pakker den ganske tidlig med første barn.
Seriøst. Vi hadde veska klar før pikken min var tørr.
Like greit, for 34 uker på vei
hadde vi en medisinsk krise.
Vi ble kjørt til sykehuset, måtte ha akutt keisersnitt i uke 34, nervepirrende.
Hvis du føder i uke 34, oppdager du at det handler om lungeutvikling.
Er babyens lunger utviklet nok til å puste,
eller må det gjøres inngrep, intubasjon og alt det tilknyttede dramaet?
Heldigvis var mitt barns lunger utviklet nok
til at han kunne puste, men han var veldig tidlig.
Gjennomsnittlig fødselsvekt i Storbritannia er 3,6 kilo.
Han veide under 1,8 kilo.
De ga meg sønnen min, med navlestrengen på,
han fikk plass i hendene mine.
Og det er veldig binært for menn.
Vi har ikke ni måneder med graviditet
for å forstå tanken på å være foreldre.
Vi bare blir det plutselig. Noe i verden er viktigere enn oss,
og det må passes på, og det er jobben vår.
Min første jobb som far var å finne klær til gutten min.
For i den nevnte veska, hadde jeg klær til en fullbåren baby,
for det er det alle tror de vil få.
Livet er ikke alltid sånn.
Vi hadde en tidlig født baby å ta vare på, så sykepleierne sa hvor jeg skulle dra.
Det er en klesbutikk som har alt for barn
tre kvartaler fra sykehuset, og de har en avdeling for tidlig fødte barn.
Jeg hadde aldri sett klær til en tidlig født baby.
De er hjerteknusere.
Du kan ikke tro at et menneske
kan passe inn i noe så skjørt og delikat og lite.
De er som dukkeklær.
Jeg skyndte meg dit, tok alt i hans størrelse,
de hadde tre, så jeg tok dem med til kassa.
Kassadama sa: "Vil du ha kleshengeren?"
Jeg sa: "Det er for sent."
Lettelsen!
Jeg hadde vært far i 90 minutter og tenkte "Dette endrer ingenting!"
En sann historie. Ansiktsuttrykket hennes...
Jeg ville ha kleshengerne og hun nektet å gi meg dem.
Dama spurte nylig: "Hva er mine ti beste egenskaper?"
"Jeg liker optimismen din.
Ti? Nå får du jaggu gi deg. Jeg vet ikke om tre. Jeg er fortsatt her."
Er noen her forlovet?
Dere er forlovet, her nede. Hva heter du, sir?
- Chris. - Chris.
- Og du er fra... - 'Stralia.
Hvilken del av 'Stralia?
- Sydney. - Sydney. Vi har hørt om det.
Elsker det. Og du er fra...
- Her. - Du er herfra. Hva heter du?
- Leann. - Hei, Leann. Hei, Chris. Gratulerer.
Hvordan var frieriet? Jeg spør alltid om det,
for det er middelklassen og arbeiderklassen.
Det er de to... Vet dere det?
Jeg går gjennom det.
Middelklassefrieriet er det klassiske, klisjeen,
mannen kneler, har ringen i en eske,
åpner esken, diamanten glimrer, han setter ringen på fingeren.
Hun vet hva som skjer. Han sier det likevel.
"Vil du gifte deg med meg?" Begge gråter, det er ofte en snørrboble.
Det er en rørende dag.
Så må det tas bilde med fingeren så den ikke ser tjukk ut på bildet.
som må sendes til alle hun har møtt.
Det er et typisk middelklassefrieri.
Det er en klisjé, men det er fordi det funker.
Det er litt annerledes enn arbeiderklassefrieriet.
Det er der kvinnen, ikke mannen,
der kvinnen tisser på en pinne.
"Vi skal gifte oss."
Hvilken var det?
- Det siste. - Det siste. Det er ingen skam i det.
Dobbel gratulasjon, folkens.
Greit nok. Han er fra Australia.
De er fornøyd om tatoveringene til babyen er stavet rett.
Hvem er i et langvarig forhold, men han har ikke spurt ennå?
Det er en stor en der. Hvilken fyr? Han. Hvor lenge har dere vært sammen?
- Ti og et halvt år. - Hva heter du?
- Daniela. - Hei, Daniela.
- Hei. - Hva heter du?
- Louie. - Louie.
Vil du vite hvorfor Louie ikke har fridd?
Jeg ser det herfra.
Og ironien kommer til å drepe deg, Daniela,
for grunnen til at han ikke frir til deg, er også grunnen til at du elsker ham.
Jeg sier "mann". Jeg burde si "gutt", for det er et barn i de øynene.
Du er en drømmer, ikke sant? Han er en drømmer, Daniela.
Han er en drømmer, og han tror han kan finne noe bedre.
Men ikke vær redd.
Han vil gi opp og ta til takke med deg.
Poenget mitt er at frierier ikke er romantiske.
Det er en grunn til at menn frir på kne. De har gitt opp.
Jeg forstår ikke svigermorvitser.
Har aldri forstått meg på svigermorvitser,
for hva er svigermoren deres, herrer?
Det er fremtidens juleånd.
Ja. La det synke inn.
Svigermoren er det dere har i vente.
Så dere skal gifte dere? Har du møtt moren hennes? Ja? Ok.
Så hvis du ser for deg moren hennes nå,
hvis du ikke kan se for deg å holde til bak der...
har ikke dette forholdet en fremtid, så...
Her er spørsmålet mitt til deg: Kunne du ha knullet moren hennes?
Jeg trenger et svar. Må være ja eller nei.
- Ja. - Du sier ja.
Det rette svaret.
Det er ubehagelig, men det er rett svar.
Det betyr at han virkelig elsker deg. Jeg skal forklare.
Du skal gifte deg med denne vakre kvinnen. Du er vakker... nå,
men du blir til moren din over de neste 25 årene.
Vi kan ikke gjøre noe med det. Det er naturen.
La oss anta at moren din er et fugleskremsel.
Litt vondt ment.
Men han kommer aldri til å se på deg og si: "Jeg blir ikke hard.
Jeg gir opp."
Dette er faktisk veldig romantisk.
Jeg vet ikke om dere skriver egne løfter, men kanskje vi kan få det med på dagen.
Han kunne slå mot et glass...
"Elsker jeg henne? Ja. Jeg hadde knullet moren hennes."
Har vi unge menn, rundt 18, 19, ute med familien?
Det er det vi ser etter.
- Hva heter du? - Jacob.
- Hvem er du her med? - Faren min.
- Faren din? - Ja.
- Hvor gammel er du, Jacob? - Nitten.
Nitten. Jacob.
Jeg skal forklare hva som skjer.
Kvinner er flinke til å kommunisere,
ikke bare med hverandre, men mellom generasjoner.
Kvinner forteller jenter om ting,
og det er derfor jenter ikke er dumme.
Unge menn kan være dumme.
Det er ikke din skyld. Det er samfunnets skyld.
Unge menn trenger mer seksualundervisning. Vi ordner det.
Jacob, vi skal ha praten.
- Har du hatt praten med faren din? - Nei.
Ikke vær redd, Jacob. Jeg er faren din nå.
Det har skjedd en spennende utvikling innen dating.
Samtykke har blitt populært.
Samtykke er kult for tiden.
Det er den nye fingerpulingen.
Kjenner du til Shaka?
To i det rosa, én i stanken. Sånn er det.
Du har rett. Han er ung. To foran, én bak.
Her er alt du trenger å vite om samtykke, unge padawan.
Samtykke er en engangsavtale. Ett samtykke per handling. Ja?
En tommel opp til "Kan jeg kysse deg?"
Gir deg aldri lov til å gjøre som du vil resten av kvelden.
Du kan ikke anta knulling, anal og facial.
Nei, Jacob. Nei.
Ett samtykke per handling.
Tenk på det som kondomer. Engangsbruk.
En ung dame sier kanskje at hun bryr seg om miljøet,
men du skulle sett henne når du vasker kondomen.
Selv Greta Thunberg hadde forlangt en ny.
La meg spørre de voksne mennene. Hvem syns det ødelegger romansen
å be om samtykke i alle stadier av et seksuelt møte?
- Ja. - Dere er kanskje voldtektsmenn.
Ikke gode rollemodeller, Jacob.
Han tror trygg sex er å bruke finlandshette.
Han tror forspill er en utildekket drink.
Sjekkereplikken hans: "Vet noen at du er her?"
Men du er 19.
Vi kan forme deg, som leire,
til mannen vi vil se. Det er spennende.
Her er nøkkelen. Kommunikasjon, Jacob.
Snakk med jenta du er sammen med.
Faen ta å være flau. Drit i å være sjenert.
Snakk med jenta.
Så enkelt er det.
Spør henne: "Kan jeg ta på deg der?" "Kan vi prøver dette? "Er den inne?"
Vi må oppdatere samtykke for menn på din alder,
for for unge menn høres samtykke ut som det kjedelige før moroa skjer.
Det er papirarbeidet før du får vannscooteren.
Den analogien funker best om hun er en spruter.
Spør mora di.
Samtykke kan være halve moroa, for samtykke er bare griseprat gjort rett.
"Men hvordan gjør jeg det rett?" Godt spørsmål, Jacob.
Jeg skal si det.
Griseprat består av tre deler.
Del én: si det du ser. Sjekk at alle er enige.
"Jeg er hard. Du er våt."
Si det åpenbare som en seksuell Rain Man.
Del to: si hva du vil.
Ni av ti ganger blir det: "Jeg vil knulle deg."
Du kan ikke rote det til. Du er en smart gutt.
Del tre: spør. Den gode nyheten er at det ikke finnes dumme spørsmål.
Spør om hva du vil. "Vil du ha en tommel i rumpa?"
"Kan du stikke tommelen i rumpa mi?" Alt går.
La oss snakke om entusiastisk samtykke.
Jacob, har du hørt om "entusiastisk samtykke"?
- Nei. - Ok. Det er en god idé.
Det er et dårlig uttrykk.
"Entusiastisk samtykke" høres ut som om hun må lage et banner
med: "Knull meg, Jacob",
kledt som heiajente med dusker og dansing.
Det hadde vært fint. Ikke nødvendig.
Entusiastisk samtykke betyr at det hun sier og kroppsspråket
må passe perfekt. Det må gi mening.
Så nei betyr nei. Vet du det?
Selvfølgelig. Ja betyr ikke alltid ja. La meg forklare.
Hvis en jente sier ja til sex med sammenbitte tenner
som i en skrekkfilm...
"Ja. Jeg vil at du skal knulle meg."
La være.
Hvis en jente sier ja til sex, men er fysisk anspent, ikke knull henne.
Om hun er stivere enn pikken din, ikke knull henne.
Vi har dekket det grunnleggende. Du virker smart. Skal vi skifte gir?
Hvordan vet man at en kvinne har eggløsning?
Ja, kvinnene fniser og mennene sier: "Hæh?"
Du vet at en kvinne har eggløsning fordi hun vil knulle deg.
Alle kvinnene her vet det.
Det er kvinner her med menn de ikke ville ha sett på
noe annet sted i syklusen. De har eggløsning, så de knullet ham.
Det finnes menn som tror de forførte kvinnen.
Hun hadde eggløsning. Hun hadde knullet hvem som helst.
Når hun har eggløsning, spiser fitta hennes låret.
Jeg etterligner ikke mye.
Jeg får til en ganske bra glupsk vagina.
Jeg vet at dette kan virke nedlatende. Du er 19, jeg er 50.
Jeg snakker ned til deg bokstavelig og metaforisk,
men jeg vil lære deg noe, så jeg skal dele
mitt beste råd om kvinner, dating og forhold.
Dette er visdom som har gått i arv.
Du trodde du hadde sett en komiker med faren din. Nei.
I kveld har du blitt en mann.
Dette er rene Løvenes konge.
Klar, Jacob?
- Ja. - Ok.
Hvis du følger rådet, klarer du deg nok bra.
Er du klar?
Ikke stikk pikken i galskap.
Det er alt.
Hvis du møter en jente, samme hvor pen hun er,
hvis hun virker litt sprø, ikke stikk pikken i det.
Se på den kvinnen som en mikser.
Har du en mikser? Selvsagt har du det. Har du puttet pikken i den? Nei.
Veldig smart. Samme her.
Ikke stikk pikken i galskap.
Kanskje du er en drømmer.
Du tenker kanskje: "Hva om det er en supermodell fra Paris?"
Hvis en supermodell snakker til deg, er hun sprø.
Rask quiz for Jacob. La oss se hva han kan.
Du klarer deg bra, Jacob.
Er du klar over at det finnes ulike typer samtykke?
Ja.
Fortell om dem, Jacob.
Det er en liten bonus for deg, Jacob.
Ikke kødd med en kødder.
Jeg skal hjelpe deg. Du har samtykke til å knulle.
Det er den store. Overskriften. "Samtykke til å knulle."
Det får all oppmerksomheten, men det er andre samtykker.
Det er samtykke til å ta ut pikken.
Når passer det å ta ut pikken?
La oss jobbe med dette.
Ja, vi gjør det til et spill. Vi ler og lærer.
Så gøy.
Jeg skal gi deg noen scenarioer, du må bare si ja eller nei.
Passer det å ta ut pikken? Klarer du dette?
Gi ham litt oppmuntring. Jacob, dere.
Det stemmer. Bra for deg. Nå...
Første scenario. Du har bedt ei jente på date.
Hun sa ja til å gå på date. Og hvorfor ikke, din kjekkas?
Du ringer på klokka sju om kvelden.
Hun åpner døren. Hun har pyntet seg.
Du står der, pikken ute.
La henne se hva hun har i vente.
Ikke kast bort tiden hennes om hun ikke liker den.
- Ja eller nei? - Det er et nei.
Det er riktig svar!
Perfekt. Alt rett.
Andre scenario. Du spiser middag med jenta, det går bra.
Samtalen flyter. Du ler av vitsene hennes, hun ler av dine.
Det er spenning i luften.
Du sier: "Nyt desserten, men spar litt plass til pikken min."
Ja eller nei?
Kanskje.
Den var lett, gutt.
"Kanskje"?
Du er på en restaurant, på et offentlig sted. Det er mat der.
- Ja eller nei, Jacob? - Ok, nei.
Er riktig svar.
Tredje scenario.
Du er hos henne. Ingen andre er i huset.
Dere kliner på sofaen. Du har tatt av toppen hennes.
Forresten, du lager lyden i hodet.
Noen må jo si det til ham.
Jeg har løst en gåte for mange av damene.
Dere har alltid lurt på hva det teite uttrykket var
når han tutet på puppene deres.
Klovnetrompet i hodet.
Du kliner med henne, du har tatt av toppen,
hun er våtere enn en ubåt med nettingdør.
Det er som en oterlomme.
Våtere enn en pingvin på vannsklie.
- Passer det å ta ut pikken? - Ja.
Nei, Jacob! Nei!
Slem gutt! Grisegutt!
Nei! Ikke ta ut pikken!
Aldri ta... Se på meg!
Ikke ta ut pikken! Slem gutt!
Grisegutt!
Ikke ta ut pikken!
Aldri ta ut pikk...
Aldri ta ut pikken!
Ikke ta ut pikken!
Aldri ta ut pikken, Jacob!
La henne ta ut pikken din.
Da blir det bra.
Takk for at dere kom. Jeg setter pris på alle.
Det er alt. Tusen takk, alle sammen. God kveld!
Tusen takk. Veldig snilt av deg. Takk.
Takk for at dere kom.
Kjør forsiktig hjem. God natt.
Tekst: Marte Fagervik