Downloaded from YTS.MX
Xin chào mừng lên sân khấu, Fern Brady!
Official YIFY movies site: YTS.MX
NỮ HOÀNG BIKINI TỰ KỶ
Xin chào!
Chào mừng đến với sô diễn của tôi, Nữ hoàng Bikini Tự kỷ.
Chắc hẳn là cái tên sô độc thoại lởm nhất tôi từng nghĩ ra,
nhất là khi nó thu hút một loại khán giả hiểu mọi chuyện theo nghĩa đen.
Rất xin lỗi. Gần như cả sô này không nói về tự kỷ đâu.
Dù vậy, tôi là một người tự kỷ thực thụ.
Tôi có chứng nhận Người Tự kỷ Đỉnh Nhất, A*,
trong đợt cách ly xã hội.
Thật khó khăn cho tôi từ khi tôi bắt đầu kể với mọi người chuyện đó
vì không có nhiều cô gái hấp dẫn đại diện cho cộng đồng tự kỷ
nên tôi đã nghĩ: "Hãy trở thành sự thay đổi mình muốn thấy trên thế giới".
Chỉ có tôi và Greta Thunberg đại diện cho cộng đồng.
Em ấy xử lý khủng hoảng khí hậu. Tôi thì đùa cợt vô nghĩa về tinh trùng.
Đâu phải ai cũng là anh hùng. Và xin nói một chút vì sô này không phải về tự kỷ,
một chút thôi, với tôi thì
thứ mà tôi vẫn tưởng là giao tiếp hiệu quả
hình như lại rất thô lỗ với nhiều người.
Và nó xảy ra kể cả khi tôi cố... cố đối xử tốt với mọi người.
Khi tôi cố giúp người ta.
Có lần tôi đã cố an ủi mẹ tôi.
Mẹ tôi khóc
vì bà tôi vừa phải nhập viện vì bệnh mất trí nhớ.
Chuyện thường mà.
Tôi không thích chạm hay ôm mẹ tôi dưới bất kỳ hình thức nào.
Sao phải thế? Tôi có hẹn hò với bà ấy đâu. Tởm!
Đời nào tôi chạm vào mẹ tôi!
Nên là, để bù lại, tôi đặt tay lên vai mẹ tôi từ khoảng cách một sải tay.
Cũng gần giống nhau mà.
Và tôi bảo: "Mẹ à, từ nay mọi thứ chỉ có thể tệ hơn thôi".
Ai vỗ tay thế?
Mẹ tôi không cười và vỗ tay như các bạn. Mẹ tôi còn khóc to hơn.
Giờ tôi đã biết phải làm gì.
Vì mỗi khi gặp sai lầm trong giao tiếp, tôi đều tìm hiểu cách xử lý.
Điều bạn phải làm
là nói dối để an ủi, phải chứ?
Nói một câu vô vị giả tạo.
Kiểu như là: "Mẹ đừng lo.
Luôn còn hy vọng. Trời sẽ có cầu vồng.
Ai biết được? Có thể mẹ sẽ ngồi cùng bà bên cửa sổ vào một ngày nắng.
Bà sẽ tận hưởng tia nắng trên mặt mình
khi não của bà nhũn ra".
Ôi không!
Tôi không thích cảm giác nói dối. Tôi biết nói dối, mà mỗi khi thử nói dối,
tôi luôn làm nó nghe giả dối hơn.
Luôn là kiểu: "Mẹ đừng lo.
Một tuần nữa, bà lại lên The Chase ngay ấy mà.
Cất váy ngủ cho bà dần là vừa. Đẩy bà ra khỏi viện thôi. Sẽ ổn thôi mà".
Trời ạ.
Nhân tiện, người không tự kỷ các bạn có một xu hướng bệnh lý
là cố xoa dịu mọi thứ bằng bất cứ giá nào.
Nên khi tôi nói với một người không tự kỷ là tôi bị tự kỷ, họ sẽ trả lời:
"Đừng lo, Fern. Đó là một siêu năng lực".
Tôi kiểu: "Thật á?
Thực sự là thế cơ á?
Liệu Superman có còn hay nữa không nếu, thay vì có sức mạnh siêu phàm
và khả năng bay vòng quanh thế giới trong phút mốt,
anh ta lầm bầm một mình với bạn
về nhà thơ trầm cảm Sylvia Plath từ thời 1960,
và không mảy may để ý rằng bạn chẳng thèm quan tâm chút nào về chủ đề đó?
Này thì siêu năng lực.
Tôi biết thêm một điều quan trọng về danh tính của mình,
vì tôi vốn vẫn được gọi là "Cây hài Fern Brady từ Scotland"
và tôi thấy thật khó chịu vì Brady là một cái họ rất Ireland.
Tôi biết gia đình tôi có nhiều gốc gác Ireland.
Tôi rất... Nhiều cây hài Scotland và người Scotland tôi gặp
thích Burns Night. Họ thích ngày Thánh Andrew, váy Kilt, ăn Haggis.
Tôi chỉ có thể đồng cảm nếu bạn cũng theo Thiên Chúa.
Nếu bạn cũng nghe một kẻ ấu dâm hát A Capella mỗi Chủ Nhật...
Hiệp nhất với Chúa Thánh Thần
Hỡi Đức Cha Toàn Năng
...thì ta hợp nhau đó.
Tôi phát hiện ra, nhờ làm xét nghiệm ADN,
cái mà làm qua mạng ấy, rằng tôi có chút gốc Ireland.
Tận 98,3% gốc Ireland! Tôi chưa sống phút nào ở Ireland.
Hay, đập tay nào!
Bố mẹ tôi cũng thế. Đây là minh chứng cho sức mạnh của chủ nghĩa bè phái ở Scotland.
Người Công giáo cứ phối giống cận huyết với nhau từ đời này qua đời khác.
Qua mỗi đời, khuôn mặt họ lại lông lá hơn.
Tôi chưa từng vui hơn khi không phải người Anh. Tôi rất vui.
Tôi chỉ có 1,7% gốc Anh, và nói thật, đó là vì một gã vô gia cư nhổ vào mắt tôi
khi tôi mới tới London.
Dạo này tôi chăm đi tập lắm.
Tôi cố gắng vì khi xem ảnh người ta chụp tôi khi tôi biểu diễn,
tôi chỉ muốn chết đi.
Và tôi bị cấm đến phòng tập gần nhà ở London
sau khi tôi đòi đánh một gã vì gã dạy tôi cách Deadlift đúng.
Nên...
Thật đấy! Tôi muốn mặc một cái áo phông có dòng chữ:
"Dù bạn thấy tôi làm gì với thanh đòn, đừng lại gần, kể cả khi tôi làm thế này".
Không biết in áo kiểu đó ra sao, mà các bạn hiểu ý tôi mà.
Tôi phải dành sức đi tập ở Scotland khi lưu diễn
vì phòng tập ở đó xịn lắm, nó làm tôi muốn về nhà.
Biết vì sao không? Nó vắng tanh.
Chỉ có
lá cây thổi qua xào xạc.
Chẳng gã người Scotland nào dám bảo tôi
cách Squat chuẩn ở phòng tập ở Scotland.
Mấy gã đi tập ở đó trông giống như bị bác sĩ ép đi
sau khi bị đau tim hay có vấn đề sức khỏe. Tuyệt vời lắm.
Tôi rất quan tâm đến sức khỏe.
Ai cũng ngạc nhiên khi nghe tôi nói thế.
Tôi rất quan tâm đến sức khỏe, và giờ còn quan tâm hơn vì tôi già rồi,
và ngành này là của gái trẻ. "Mình già quá.
Làm sô này chán muốn chết, mình thì già rồi.
Mình 36 tuổi rồi. Dù biết..."
Có ông già nào đang cười phải không?
Tôi thấy cái mặt nhợt nhạt của ông hiện rõ câu: "Thế đâu có già!
Với tôi, cô như đứa bé!
Sao cô dám nói thế?"
Xin lỗi, tôi biết thế chưa phải già lắm,
mà tuổi 36 là độ tuổi mà các bạn bắt đầu chấp nhận rằng
có vài điều sẽ không xảy ra với người phụ nữ nữa.
Cuộc đời sẽ không giống như các bạn vẫn hình dung.
Vì tôi luôn tưởng tượng rằng tôi sẽ,
nói chân thành nhé, tôi sẽ là loại người tham gia...
Biết mấy vụ thác loạn đeo mặt nạ, được mời mới đi của giới trung lưu chứ?
Như trong Mắt Nhắm Hờ ấy?
Các bạn biết là chắc.
Tôi cứ đinh ninh là sẽ được tham gia một vụ như thế khi ở tuổi này.
Không phải là tôi không muốn thác loạn ở tuổi "đầu ba đít chơi vơi" này đâu.
Chỉ là chất lượng của những lời mời thác loạn bắt đầu giảm mạnh
từ độ tuổi này trở đi, được chứ?
Sẽ chẳng có vũ hội mặt nạ nào.
Đó sẽ chỉ là một vụ đổi vợ chồng tởm tởm
mà tôi thấy quảng cáo trên Gumtree
ở một nơi tối tăm và đìu hiu nào đó như Swindon.
Tôi chưa từng đến Swindon.
Tôi chỉ biết tàu ngồi sướng hơn khi dân tới đó xuống hết.
"Giờ mình hết sợ rồi".
Muốn thác loạn thì phải tới Swindon.
Mấy gã thợ nước béo ú sẽ cho tôi ăn Frazzles thịt xông khói.
Không phải từ tô sứ xương như tôi muốn,
mà từ một cái tô nhựa Polystyrene.
Tôi sẽ phải "thổi kèn" cho anh ta, làm anh ta sướng.
Tôi sẽ tỏ ra biết ơn với khuôn mặt già xệ của mình,
khi chìm dần xuống mồ.
Cái chết đang đến. Cơ thể biết điều đó.
Ở tuổi này khổ thế đấy. Mặt bạn bắt đầu quá rộng để chứa hộp sọ.
Càng ngày càng có nhiều ảnh tự sướng phải chụp ở góc này
để mặt tôi có thể dồn bớt xuống tai,
để tôi lại được nhìn thấy Fern thật.
Ngực tôi từng rất đẹp.
Xin lỗi nếu ai đó thấy không thoải mái,
mà hồi xưa, lúc nào chúng cũng đẹp.
Tôi chẳng phải lo lắng về chúng
vì chúng cứ...
Rồi khi cách ly xã hội, tôi tin chúng bị trầm cảm,
và như mọi thứ, chúng bắt đầu héo dần và rơi xuống đất.
Một ý nghĩ khiến tôi phiền lòng, đó là: "Này, giờ mình có tiền rồi.
Mình có thể làm ngực mà".
Rồi một giọng khác lí nhí: "Khỏi đi.
Cứ để chúng thối rữa dưới lớp quần áo.
Chúng đã có một thời huy hoàng rồi.
Giờ là lúc mình tỏa sáng".
Edinburgh, năm 2006. Đó là thời gian ngực tôi đẹp nhất.
Hồi đó tôi là vũ công lap dance. Chúng còn mong gì hơn nữa chứ?
Tôi đã xấu hổ khi nói là vũ công lap dance với các khán giả trí thức như các bạn,
mà, biết gì không, nhiều năm trôi qua,
và bạn thấy bọn thiếu nữ trên OnlyFans
hoặc, nói thật nhé, ảnh đi nghỉ mát trên Facebook,
việc nói rằng 15 năm trước tôi nhảy thoát y
bắt đầu giống với việc nói rằng tôi nhảy flapper vào thập niên 1920.
Nghe cổ lỗ sĩ nhỉ?
Tôi luôn có cảm giác mấy người già ngồi xem sẽ bảo:
"Đừng lo. Nếu cô là con gái tôi, tôi vẫn sẽ từ cô thôi".
Mà cùng lúc đó, bạn cũng thấy mấy người trẻ, các bạn Gen Z...
Ừ, tôi mà nói "câu lạc bộ thoát y",
các bạn sẽ hỏi: "Chị kể về quán rượu cổ hay gì vậy?"
Rồi các bạn sẽ làm phim heo trên TikTok và cưỡi ván trượt bay vào bầu trời đêm.
Chẳng hiểu lũ trẻ thời nay làm gì nữa. Dù sao thì,
giờ ngực tôi đang héo hon sau lớp áo
như hai bà già nhăn nheo. Tôi thích nghĩ về chúng như thế.
Tôi thích nghĩ chúng đang hoài niệm với nhau
về những ngày huy hoàng ở các câu lạc bộ thoát y Scotland.
Như bà già ở đầu phim Titanic
nhìn lại đời mình như một kẻ lẳng lơ điên loạn.
Mấy người kia hiểu.
Đó là cốt truyện của Titanic.
Chịch sướng đời trên tàu. Rồi anh ta "tèo".
"Ai quan tâm? Hắn nghèo kiết xác!
Ra khỏi tủ quần áo của em đi Jack!"
Ngực của tôi hoài niệm như thế đấy.
Hai bà già. "Eileen, nhớ không,
nhớ hồi đàn ông phải trả tiền để nhìn ta không?"
"À ừ, những ngày tháng huy hoàng.
Ta ở gần tai của Fern.
Giờ ta xệ xuống tận gần rốn cô ta,
gần hơn với nấm mồ,
và có vẻ một bên xệ nhanh hơn bên kia.
Hẹn gặp lại nhé cưng".
"Đừng tiêu cực thế, Agnes.
Nhớ hồi cháu của Đại tá Gaddafi đòi trả 40 bảng để ta ra nhảy riêng không?
Hoặc bọn đó tự nhận là người nhà Gaddafi".
Ngày xưa yêu dấu.
Đôi khi khán giả nghĩ tôi bịa ra chuyện Gaddafi
chỉ để màn diễn có thêm tình tiết, nhưng tôi thấy bị xúc phạm
vì tôi nào có đủ hiểu biết về chính trị ở Libya
để bịa được ra vụ đó.
Nghĩ sao mà tôi biết Gaddafi chứ?
Tôi gặp các cháu ông ta vào một đêm ở Big Daddy O's!
Big Daddy O's giờ là nhà hàng Mexico
vì sự thượng lưu hóa là kẻ thù của lũ biến thái.
Dù sao thì, giờ khi ở tuổi xế chiều,
bước sang nửa còn lại của cuộc đời,
tôi nhận ra... Tôi đã tự hứa với mình
tôi sẽ không còn là một con ngỗng nhỏ sợ hãi nữa.
Người ta vẫn bảo tôi tự tin trên sân khấu,
mà ngoài đời, tôi rất nhút nhát, và tôi nghĩ: "Đến lúc thôi nhút nhát rồi".
Vào ban đêm, sau buổi diễn, tôi thích đi dạo.
Tôi muốn cố bước đủ 10.000 bước.
Mà nếu bạn là phụ nữ, và thích đi bộ ban đêm,
tôi thấy mất cả vui khi tôi cứ nghĩ là mình sẽ bị giết.
Nó rất cản trở việc giải tỏa căng thẳng.
Tôi nghĩ các bạn sẽ nói: "Đâu phải lúc nào cũng thế. Bọn tôi bình thường".
Được rồi, có hai lý do khiến tôi sợ đi dạo vào ban đêm.
Thứ nhất, tôi có một ông bố bận tâm một cách quá mức về việc tôi bị giết.
Tôi biết các bậc cha mẹ vẫn hay lo, mà cứ nghe đã.
Mỗi khi tôi gọi cho bố khi đi dạo, câu đầu tiên bố nói sẽ là:
"Đừng để bị giết!"
Và tôi nói:
"Mơ gì lớn hơn đi bố".
Kiểu...
Các khán giả nữ, nếu các bạn lo khi đi dạo ban đêm,
tôi vẫn tự an ủi thế này.
Tôi cũng dùng nó để an ủi bố. Mà chẳng bao giờ được.
Theo thống kê, khả năng bạn bị giết bởi gã cùng bạn đi xem sô này là cao hơn nhiều.
nên có gì thì mau mau lấy áo và đi giày vào đi.
Ra khỏi cửa. Bước 10.000 bước.
Lựa chọn đó lành mạnh hơn đủ đường.
Lý do thứ hai, bố tôi đã như vậy từ khi tôi năm tuổi.
Vào ngày đầu tôi đi học, ông gắn một cái còi ở bên hông cặp đi học của tôi
và nói: "Nghe này, con gái yêu. Nếu hôm nay có thằng nào cố bắt con đi,
hãy thổi còi nhé. Thổi mạnh vào".
Ngoài chuyện bố tôi đã
cho tôi ký ức đau thương nhất về ngày đầu đi học, phải cảnh giác liên tục,
chỉ chực chờ bị tống vào thùng xe van,
thì điều đó chẳng giống như bắt lính tráng ra trận với một cái thìa ư?
Tôi sẽ làm gì? Thổi một điệu vui vẻ cho bọn ấu dâm sợ mà bỏ đi à?
Chúng đã vượt qua bao nhiêu sự cấm kỵ để bắt cóc trẻ con rồi mà.
Tôi thấy làm như thế...
sẽ chẳng có ích gì mấy. Thay vào đó, nó chỉ làm tôi lo lắng khi lớn lên.
Và lý do còn lại khiến tôi sợ,
tôi nghĩ đây là một lý do hợp lý, đó là tôi sống ở một nơi gọi là London.
Tôi đã cho nó...
Ý tôi là, tôi đã cho nó mười năm mà vẫn không yêu thương nổi.
Có lẽ sau mười năm, tôi có thể chắc chắn
là hoặc bạn ưa được lũ khốn, hoặc bạn không bao giờ có thể.
Chỉ là... Bạn không từ ghét hóa yêu được đâu.
Thật kinh khủng.
Nó chẳng giống London mà tôi xem trên tivi hồi bé gì cả.
Tất cả là tại... không phải người London tốt bụng đâu.
Giới hài kịch rất tốt với tôi.
Tất cả là tại vũ trụ phim của Richard Curtis,
thứ vẽ ra một phiên bản nước Anh trung lưu
mà tôi chưa từng thấy trong đời thực.
Hồi bé, tôi xem những bộ phim kiểu:
"Tôi là Will, và tôi làm ở một hiệu sách nhỏ dễ thương ở Notting Hill.
Cả phố này là bạn của nhau".
"Ồ, trông tuyệt quá, Will! Tôi thích sách.
Mà dân Scotland sẽ đập tôi nếu tôi đọc sách.
Tôi sẽ nhập hội với anh và nhóm bạn rõ ràng là da trắng của anh".
Tôi tới London. Chẳng có bạn bè nào.
Will và tiệm sách cũng chẳng thấy đâu.
Thay vào đó, tôi ở một khu gọi là Lewisham ở London,
nhìn đâu cũng thấy đổ nát.
Người ta cãi nhau vì bánh mì Pita ở siêu thị Tesco.
Tôi nghĩ: "Họ có nhiều bạn hơn mình không nhỉ?"
Một gã đuổi theo tôi ở bãi gửi xe công cộng nhiều đến nỗi
bây giờ khi chạy, mặt tôi còn chẳng biến sắc.
A Muppet's Christmas Carol sẽ giống
London năm 2023, thứ địa ngục của Dickens hơn là phim Love Actually.
Không phải tôi hạ thấp London hay gì đâu.
Chỉ là ta cần phim ảnh mô tả một cách chính xác hơn,
và tôi biết như thế nhờ một chuyện. Bạn tôi ở Scotland đi New York chơi,
khi anh ấy về, tôi hỏi: "New York thế nào?"
Anh ấy đáp: "Tuyệt vời.
Việc đầu tiên tớ làm khi tới đó là lên một xe taxi màu vàng,
và tài xế taxi là một tên khốn,
y hệt như trong phim!
Cậu biết họ thế nào mà. 'Cho xin đi! Cho tôi ly cà phê!'"
Họ là lũ khốn, giống y như trong phim về New York,
và khi đó tôi nảy ra một ý:
"Ta cần các phim hài lãng mạn có bối cảnh London hay hơn, chính xác hơn".
Ta cần thấy một cặp đôi rơi vào lưới tình trên nóc xe buýt số 185 tới Lewisham.
"Sao, Henry? Anh vừa nói là muốn xây dựng cuộc sống với em?
Có điều em không nghe thấy anh vì một gã ở cuối xe đang nói
hắn là một cỗ máy giết người".
Rồi gã đó đuổi họ, họ chạy, cười khúc khích, nắm tay nhau.
Rồi họ hôn nhau trước một thùng rác đang cháy,
và các bé gái lớn lên ở Scotland sẽ chỉ tay vào tivi và nói:
"Khi lớn lên, mình muốn sống ở đó.
London".
Dù sao tôi cũng không thể lúc nào cũng đổ cho London khi sợ hãi,
tôi cũng không thể về nhà. Tôi đã mơ là, một lúc nào đó, tôi sẽ chuyển về nhà.
Mà bạn bị London hóa dữ quá.
Bạn trở thành một kẻ khốn nạn và không thể bỏ đi.
Đây là lúc tôi biết tôi bị London hóa quá mức.
Tôi đang ăn một bữa sáng nặng đô ở một quán cà phê ở Glasgow
thì một bà cụ 85 tuổi đi tới từ sau tôi và nói: "Bữa sáng trông ngon miệng quá".
Và phản ứng của tôi là nhào ra che nó lại.
"Biến đi! Đừng hòng lấy xúc xích hay của cải của tôi!"
Giờ tôi phải ở lại London thôi.
Nhưng khi lưu diễn, tôi rất lo âu.
Làm nghề này, bạn phải đi nhiều nơi một mình,
ở khách sạn một mình, và tôi không giỏi chuyện đó lắm.
Tôi đang đi tàu từ Edinburgh tới Glasgow,
và trên tàu có ba gã người Scotland rất say và ồn ào.
Các bạn nên biết điều này,
dù giọng tôi rất nặng, tôi đã sống ở Anh 13 năm,
nên lúc này tôi cũng sợ lũ Scotland say y như các bạn thôi.
Tôi nhìn mấy gã thô lỗ đó.
Trong toa chỉ có tôi và họ, và tôi đang đeo tai nghe khử tiếng ồn,
nhưng tôi đã tưởng tượng điều họ đang nói về tôi. Chắc chắn họ nói:
"Hãy giết ả khốn đó ngay khi ta rời tàu.
Giết ả cho vui nào".
Tôi run rẩy.
Tôi giảm âm lượng tai nghe khi gần tới Glasgow
để tìm hiểu xem họ định làm gì với tôi.
Biết kẻ cầm đầu chỉ trỏ, hò hét điều gì không?
Anh ta hét:
"Các cậu, tôi chỉ muốn biết là,
trong sốt nâu có gì nhỉ?"
Thật là...
Không ai biết đâu.
Đó là khi tôi nghĩ, số một, tôi nghĩ sự lo lắng của tôi đã đi quá xa.
Thứ hai, là quả me, nhỉ?
Tôi cũng bị thế ở khách sạn.
Tôi thường nhận phòng khách sạn vào thứ Sáu,
và trải dài trước mắt tôi là cả cuối tuần mà tôi phải ở một mình, biểu diễn,
và thường thì khi đến khách sạn,
chỉ có mình tôi là không ở trong một bữa tiệc độc thân.
Gần đây, tôi đến một khách sạn và có một bữa tiệc 50 người,
toàn đàn ông ở trạng thái tệ nhất. Không có ý gì với riêng mỗi anh đâu.
Mà thật đáng sợ khi các anh hét: "Anh em, anh em, anh em!"
Các anh bị tâm lý bầy đàn. Bộ não phụ nữ nhỏ bé của tôi kiểu: "Ôi không...
Không ưa nổi. Phải né xa tiệc độc thân".
Và thường khi ở gần các tiệc độc thân, tôi lo lắng đến nỗi
còn không dám ăn sáng ở gần họ vì họ quá đáng sợ.
Tôi sẽ xuống ăn sáng
và tôi sẽ làm khá tốt, mà rồi cuối cùng tôi sẽ chỉ tập trung vào miếng bánh mì
đang đi vòng quanh trong cái lò nướng chết chóc!
Rồi tôi nghĩ: "Biết gì không? Bỏ ăn sáng cho rồi.
Mình quá sợ tiệc độc thân".
Và rồi năm ngoái, tôi đã nghĩ: "Cứng rắn lên nào, Fern.
Sao mình lại sợ tiệc độc thân được nhỉ? Suy cho cùng thì chỉ là một nhóm đàn ông.
Họ đang thực hiện một nghi lễ.
Ừ thì họ uống nước tiểu của nhau ở tiệc buffet sáng.
Ừ thì họ mặc bộ đồ của Borat trễ mười năm.
Họ đang làm những thứ đó vì một trong số họ yêu Sarah.
Anh ta yêu cô ấy đến mức
sẽ cưới cô ấy.
Vì anh ta thực sự tin rằng tình yêu của họ sẽ tồn tại mãi mãi.
Thật thảm hại".
Sao tôi có thể sợ một thứ thảm hại như thế?
Chỉ là một nhóm đàn ông ăn mừng tình yêu của Darren cho Sarah thôi mà.
Tôi khó hình dung được là sẽ cưới, trừ khi để mỉa mai
hoặc được Channel 4 thuê để làm một chương trình thực tế sai trái nào đó.
Và đây không phải là việc tôi hoài nghi, cay đắng về đàn ông.
Tôi yêu hơi bị giỏi.
Có khi còn quá giỏi ấy chứ.
Tôi đã hẹn hò một gã suốt mười, mười một năm.
Rất lâu, được chứ?
Và những người bọn tôi quen đều sắp kết hôn.
Dù tôi 36 tuổi, tôi vẫn nghĩ tôi 18, và tôi thấy điều đó hơi rủi ro.
Tôi luôn nói với anh ấy:
"Bọn điên này cưới hết để làm gì nhỉ?"
Anh ấy đáp: "Ý em là bạn thân chúng ta?" "Ừ".
Anh ấy luôn trả lời một kiểu. Anh ấy bảo: "Anh nói rồi.
Nói chung, người ta kết hôn vì họ muốn có cơ hội
tuyên bố tình yêu dành cho nhau trước mặt tất cả gia đình và bạn bè".
Anh ấy nói...
Tôi biết, nhỉ?
Tôi đang cười vì chắc chắn tôi phải chơi kẹo
thì mới làm được như thế.
Ừ, sao tôi không làm phim heo? Mà lại làm thế với cảm xúc của tôi?
Còn lâu tôi mới tuyên bố tình yêu trước mặt tất cả gia đình và bạn bè.
Có thể các bạn cưới nhau
và có những người thân, bạn bè bình thường
mà các bạn thấy an toàn khi họ tụ tập ở nơi có rượu. Tôi thì không.
Đừng mong tôi tuyên bố tình yêu trước Julie,
mụ ất ơ nào đó ở Milton Keynes bố tôi cưới năm 2014.
Tôi còn không biết họ của Julie!
Giờ tôi phải mua hai loại cỗ cưới cho bà ấy ăn thử
rồi trả lại một loại, vì Julie toàn làm thế.
Đừng mong tôi tuyên bố tình yêu trước mặt chú của bạn trai tôi,
người đã ở trong IRA và hay làm loạn ở tiệc gia đình.
Thật nhẹ nhõm vì các bạn biết IRA. Họ khá nổi vào những năm 1980 nhỉ?
Biết cái gì mới hay không? Tôi muốn người chủ trì sự kiện
là một gã nhỏ thó kỳ dị đến bạn gái còn không được phép có
và có khả năng cao là một tên tội phạm tình dục.
Lãng mạn quá đi!
Đây là điều tôi không thể hiểu được.
Sao lại có thể kết hôn lần hai
nếu đã làm hỏng cuộc hôn nhân đầu, thưa bố?
Và... làm thế nào để bố đọc hết lời thề ở đám cưới thứ hai
mà không cười đến bĩnh cả ra quần?
Làm sao để nói cho nghiêm túc đây?
"Tôi hứa sẽ yêu, trân trọng, phục tùng... Cười to, biết đâu lần này lại được!"
Và nói thật, không phải tôi không lãng mạn.
Khi tôi yêu ai, tôi yêu hết lòng.
Tôi yêu họ mãnh liệt.
Mà tôi không muốn tuyên bố tình yêu đặc biệt, quý giá cho bạn trai
trước một đống người. Điều đó sẽ làm "mất giá" tình yêu.
Vì người ta yêu nhau vì các lý do khác nhau,
và đôi khi người ta kể về lý do đó
ở lễ cưới.
Tôi thường không được mời đi đám cưới. Tôi không hiểu vì sao.
Đôi khi người ta nói lý do họ yêu nhau,
và tôi không muốn người ta tròn mắt nhìn
khi tôi nói: "À, chúng tôi yêu nhau
sau khi anh ấy cải thiện đáng kể điểm tín dụng của tôi sau khoảng ba năm.
Mà phải nói là tôi đắm đuối
khi anh ấy hủy kỳ nghỉ trượt tuyết để đi phá thai cùng tôi. Một câu chuyện đẹp!
Disney sẽ sớm biến nó thành phim hoạt hình.
Công chúa Phá thai".
Điều tôi thích khi sống ở Anh
là bạn có thể nói "phá thai",
và người ta sẽ không cầm cây chĩa để đuổi theo bạn như ở Scotland.
Ở Scotland, bạn nói "phá thai",
họ nghĩ Chúa Giê-su đang nhìn.
Ở Anh, rất nhiều người trung lưu, những người có tiền,
họ nói: "Phải, giết trẻ con đi!"
Lấy bằng đi. Chuyển dịch xã hội bằng mọi cách.
Tuyệt lắm.
Tôi không muốn các bạn nghĩ là tôi đi ngược lại truyền thống.
Quan điểm hôn nhân của tôi rất truyền thống,
và có khi còn truyền thống hơn đa số,
vì tôi tin rằng hôn nhân là sự hợp nhất tài sản
để tạo thành một cặp đôi có quyền lực tài chính!
Tôi vừa thấy bạn gật đầu.
Nó được tạo ra với mục đích đó mà. Để gộp các trang trại,
gộp quyền lực gia đình, gộp tiền bạc.
Tình yêu đâu có chỗ. Sau đó họ mới ném tình yêu vào
để dụ phụ nữ làm thứ không có lợi cho mình.
Các anh, nó có lợi cho các anh.
Bọn tôi kiểm tra nốt ruồi cho các anh. Khá bất công nhé.
Bọn tôi kiểm tra nốt ruồi trên lưng các anh. Phụ nữ đâu được gì?
Tình yêu trong hôn nhân là một cú lừa. Nó là ảo ảnh,
bằng chứng là số lượng phụ nữ
nghĩ những phụ nữ khác đang cố cướp lũ chồng và bạn trai xấu xí của họ
vào một đêm thứ Bảy.
Để tôi nói cho mà nghe.
Mấy chị em có người yêu đẹp như người mẫu chẳng bao giờ bị ghen tuông. Không hề.
Luôn là mấy chị đang yêu mấy anh xấu tởm.
Lũ dở hơi biết bơi.
Uống xong một chai vang nổ Prosecco,
họ nói: "Tránh xa Tony của tao ra!"
"Cưng, ai thèm Tony Béo Xấu Xí chứ?"
Kiểu: "Mừng là hai người vồ lấy nhau.
Mà chẳng ai thích Tony Béo Xấu Xí đâu, và vì bám chặt lấy anh ta..."
Ghen khi yêu đương là một cảm xúc kém sang.
Nếu yêu ai đó, hãy để họ tự do. Tôi luôn nói thế với bạn trai.
"Đi! Đi đi! ngoại tình đi!"
Cứ cho họ đi. Đừng bám chặt lấy Tony Béo Xấu Xí.
Khi làm như vậy, trông bạn như đang nâng niu đống phân. Chẳng hay ho gì.
Tôi định đi đăng ký chung sống dân sự vào lần kỷ niệm mười năm.
Giờ bạn có thể làm thế thay vì kết hôn.
Tôi đã định đăng ký chung sống dân sự,
và tôi bắt đầu điền các loại đơn.
Phải điền hết. Chán lắm.
Bạn cần tình yêu để có thể điền xong đống đó.
Đang điền đơn, nghĩ về sự lãng mạn và tình yêu,
rồi tôi làm đến trang cuối,
và nhận ra tôi để thẻ tín dụng ở trên lầu,
thế là tôi đóng sập cái máy tính.
Chết tiệt. Tình yêu mạnh mẽ, nhưng không mạnh bằng
phim tài liệu Netflix về Pamela Anderson.
Nhưng tôi quyết hoàn thành đăng ký.
Tôi đã muốn quay lại làm nốt,
chủ yếu là vì, rốt cuộc,
tôi cũng có mong muốn giống như mọi bé gái.
Tôi muốn chuyển quyền tắt máy hỗ trợ sự sống của tôi từ bố tôi
sang bạn đời của tôi.
Vì nếu tôi ở trạng thái thực vật, tôi tin bạn trai tôi sẽ suy nghĩ thực tế,
và sẽ biết ý mà tắt cái máy đó giúp tôi
hoặc dùng gối ôm làm tôi chết ngạt khi bác sĩ ra ngoài
và chịu án tù từ ngắn đến trung bình
sau khi bọn tôi vận động thành công trên The Guardian.
Bố tôi là người Công giáo ngoan đạo, phản đối việc an tử.
Ông nói rất rõ chuyện đó. Nếu tôi gặp chuyện gì khi chưa cưới,
bạn biết bố tôi sẽ làm gì rồi đấy.
Lăn tôi qua lại.
Tới Disneyland. Tới Lourdes. Quay lại Disneyland, quay lại Lourdes,
đi đi lại lại mãi, khi tôi cố nháy mắt ra hiệu:
"Hãy mang chuyện này lên Tòa án Tối Cao".
"Không, con gái nhà tôi vẫn còn đâu đó trong này.
Đôi khi, vào một ngày nắng, bọn tôi cho nó ngồi bên cửa sổ.
Con bé tận hưởng những tia nắng chiếu lên mặt,
như ông thấy qua biểu hiện hoàn toàn bất động của nó".
Tôi sẽ mò mẫm để cố thổi chiếc còi nhỏ.
Cố nháy mắt ra dấu: "Giết con đi bố!"
Mừng là một số các bạn thích cái chết và sự tàn tạ.
Nó thực sự gắn kết mọi người, nhỉ?
Dạo này tôi hay nghĩ về cái chết vì tôi và bố tôi luôn nói về thiên đường
và nếu có thiên đường, bố tôi nghĩ là khi bọn tôi chết,
bọn tôi sẽ biến thành những thiên sứ không có cơ thể, chỉ có cánh mọc ra từ cổ.
Nghe một người lao động Scotland bảo vệ cái giả thuyết ngáo đá này đúng là hay.
Tôi không nghĩ ta sẽ như thế khi chết đi. Tôi không ngáo. Tôi nghĩ khi ta chết,
ta sẽ trở thành những linh hồn, lang thang trong thế giới bên kia,
chờ được mấy bà đồng gọi hồn về.
Sẽ như thế đó.
Tôi từng liên hệ mấy ông bà đồng.
Tôi tới gặp một người liên lạc với người chết.
Ông ta làm quá thì thôi rồi. Ông ta hỏi: "Cô muốn gặp ai ở thế giới bên kia?"
Tôi bảo: "Có. Bác John.
Tôi yêu bác ấy nhất. Bác ấy mất khi tôi còn rất nhỏ".
Và ông ta dừng lại, như đang thực sự liên lạc với thứ gì đó, rồi nói:
"Giờ ông ấy không muốn gặp cô lắm đâu".
Tôi vốn đã bất an về việc không ai thích mình ở thế giới người sống.
Nên khi biết là có người,
dù không có gì ngoài sự vĩnh cửu trải dài trước mặt họ,
vẫn nói là: "Ôi, tôi không thể gặp con khốn đó",
tôi thực sự bất an.
Nhưng cái chết...
cái chết và sự tàn tạ thực sự làm bạn thay đổi quan điểm
về tình yêu và hôn nhân. Vì về mặt tư tưởng, tôi phản đối hôn nhân.
Điều đó có lẽ không rõ ràng ở phần đầu của sô diễn này.
Tôi là một quý cô khá nhẹ nhàng.
Quan điểm đó thay đổi cái một.
Cuối năm ngoái, tôi thấy không khỏe,
và bác sĩ... Tôi có đủ thứ triệu chứng kỳ dị.
Bác sĩ cho tôi đi chụp cộng hưởng từ ở vùng đầu.
Chuyện đó không bao giờ tốt cả. Chụp xong, tối hôm đó ông ấy gọi ngay.
Thế còn tệ hơn. Ông ấy nói: "Ôi, thật bất ngờ, cô Brady.
Bọn tôi thấy một khối u trong não cô. Cô cần vào viện ngay".
Tôi còn không kịp nghe hết lời ông ấy.
Tôi bắt đầu khóc rú lên.
Tôi nghĩ: "Mình sẽ chết ngay khi sự nghiệp đang khởi sắc,
và mình đã phí nhiều năm cuộc đời,
nhiều năm, để chụp màn hình bọn mình ghét trên Instagram
và gửi WhatsApp cho bạn bè".
"Nhìn con khốn này đi". Gửi.
Mà đó là một cuộc đời không phí hoài!
Tôi nhìn là biết nhiều người cũng có...
Ta sẽ có chung kỷ niệm trước khi chết, phải chứ?
Những kỷ niệm hạnh phúc nhất
suốt nhiều năm sẽ chỉ là hình ảnh ta xem điện thoại,
cố không ngủ gật lúc ba giờ sáng.
"Con khốn này làm một buổi sinh nhật thì hiểu được, mà làm cả tuần á?"
Và rồi...
bạn làm rơi điện thoại lên cái trán khổng lồ.
Bạn thích bài đăng của kẻ thù không đội trời chung bằng cái mặt to tổ bố.
Bạn còn chẳng theo dõi cô ta!
Lần nào tôi "bể mánh" cũng vì lý do đó.
Dù sao thì, tôi đã nhận tin xấu từ bác sĩ.
Ngay lập tức, tôi bước đi và khóc.
Tôi qua phòng khách, đến chỗ bạn trai.
Tôi nói: "Họ nghĩ em bị ung thư não. Anh muốn kết hôn chứ?
Anh muốn đám cưới chuẩn hóa dị tính nhất lịch sử chứ?
Em muốn mọi thứ thật đồi trụy. Muốn mặc đồ trắng.
Em muốn bố dắt em xuống lễ đường, dù bố em hơi 'hấp'.
Em muốn tất cả".
Và tôi nghĩ: "Chà, thứ nữ quyền đó vừa chết yểu".
Và bạn trai tôi, người lẽ ra luôn phản đối hôn nhân,
đã nói: "Ừ, anh đồng ý".
Anh ấy đã khóc.
Khá là chua cay.
Hôm sau tôi tới gặp bác sĩ.
Bác sĩ nói: "A, chào buổi sáng, cô Brady.
Bọn tôi nghĩ trong đầu cô có một u nang tuyến yên nhỏ.
Rất hay gặp. Tôi gọi để nói nó là một khối u đáng lo ngại
vì nếu là tôi, tôi sẽ muốn biết".
"Tối qua ông có nói như thế đâu,
cái đồ đâm bị thóc, chọc bị gạo, nghĩ mình đang đóng Casualty kia?".
Trong thời buổi Dịch vụ Y tế Quốc gia bận túi bụi thế này,
có kẻ điên mới gọi cho bạn và nói: "À, có thể cô bị ung thư não.
Ngủ ngon nhé!"
Cái đồ...
Tôi phải rời văn phòng ông ta,
khi trước đó đã gọi cho quản lý, bắt hủy chuyến lưu diễn và đủ thứ.
Tôi quay về nhà.
Bạn trai tôi đang nấu bữa tối. Tôi nói: "Nghe này, xấu hổ thật.
Em chưa chết đâu".
Không rõ người bình thường nói câu đó như thế nào.
Mà tôi nói: "Họ sẽ làm thêm xét nghiệm. Họ chưa chắc chắn,
mà quan trọng là tối qua ta đã đính hôn, phải chứ?"
"Ừ, tối qua ta đã đính hôn". Anh ấy đang khuấy, còn chả thèm nhìn lên.
Anh ấy nói: "Còn chờ chẩn đoán".
Anh ấy sẽ chỉ cưới tôi nếu tôi bị bệnh nan y,
nếu có ai chưa hiểu.
Vụ này không chỉ xuất hiện một lần.
Không chỉ một lần... Tôi cần gì kết hôn đâu chứ?
Tôi không hề quan tâm. Mà có lần bọn tôi đi ăn cưới một người bạn
và tôi đang ngắm nghía đồ ăn họ phục vụ.
Họ có một chiếc bánh làm hoàn toàn từ phô mai.
Trông rất đẹp.
Nên tôi hỏi anh ấy: "Anh nghĩ ta sẽ phục vụ món gì vào ngày cưới?"
Anh ấy nói: "Món mà bệnh viện cho vào ống thông dạ dày của em chiều hôm đó".
Lạnh lùng thật.
Đôi khi yêu ai đó lâu thật khó khăn.
Bọn tôi đã chia tay khoảng ba lần trong thời gian cách ly xã hội và quay lại
vì tôi không chịu nổi việc bắt đầu lại ở tuổi ba mươi.
Tình yêu mạnh thật, mà sao mạnh bằng món vay thế chấp lãi suất cố định năm năm.
Ở thời này thì không.
Tôi không chịu nổi.
Tôi đã nói chuyện với mấy gã hấp dẫn. Cả mấy gã nổi tiếng nữa.
Không nói là ai đâu.
Nhưng tôi nghĩ: "Này, bắt đầu lại nào.
Yêu ai đó nổi tiếng. Cùng anh ấy hợp tác với các nhãn hàng trên Instagram.
Bỏ tên khốn kia đi".
Rồi tôi nghĩ: "Mình không thể quay lại máng lợn". Tôi quá lười để làm thế.
Tôi biết sẽ có những buổi hẹn đầu thú vị, những lần chịch đầu gay cấn.
Rồi nhiều những "lần đầu" khác,
và tôi không chịu nổi.
Tôi không chịu nổi việc phải nhịn đánh bủm từ 12 đến 18 tháng
cho tới khi chắc chắn người đó yêu mình.
Rồi, không thể tránh khỏi, một sáng Chủ nhật ngái ngủ, đang "úp thìa" thì...
"Anh vẫn muốn chung sống với em dù em đánh bủm vào bi của anh chứ?"
Quá dễ tổn thương, các bạn ạ.
Tôi không chịu nổi việc lại phải gặp bà mẹ tâm thần của ai đó
và hiểu ra lý do anh ta yêu tôi!
Thật tuyệt khi nghe mấy mụ điên dưới này kêu:
"À, là mình!"
Và thật căng thẳng khi nghĩ đến chuyện bắt đầu lại khi...
Ý tôi là, tôi đã yêu lâu đến nỗi
hồi tôi độc thân, ứng dụng hẹn hò còn chưa ra đời.
Giờ tiêu chuẩn mà tôi tìm kiếm ở bạn đời là rất cao.
Giờ tôi chỉ yêu một người đàng hoàng có công việc đàng hoàng.
Không phải nam diễn viên hài.
Tiêu chuẩn cao lắm. Hồi đôi mươi, tiêu chuẩn của tôi rất thấp,
và nó khiến việc hẹn hò thật dễ dàng.
Tôi nhớ một gã tán tỉnh tôi
bên ngoài một hộp đêm ở Edinburgh khi tôi 21 tuổi,
và tôi nói: "Này, anh không muốn dính dáng đến người như tôi đâu. Tôi múa thoát y".
Và anh ta đáp: "Không sao. Anh từng đi tù".
Như thể hai việc đó giống nhau!
Không giống nhau đâu. Một trong hai chúng ta là doanh nhân!
Tôi cố dùng ngực để kiếm tiền.
Mà quay lại sau khi chia tay thật tuyệt.
Bạn thực sự trân trọng người kia hơn.
Các bạn bỏ hết các thói quen xấu. Có những đêm hẹn hò.
Có khi các bạn còn có vài thói quen tình dục xấu xí.
Không phải lúc nào cũng vậy, mà đôi khi, nếu các bạn yêu nhau lâu.
Có thể bạn sẽ chỉ dùng hai hay ba tư thế thoải mái từ ngày này qua tháng nọ.
Có thể đó là tư thế mà các bạn quay người lại
để tránh phải nhìn khuôn mặt đầy thù hằn của nhau.
Kéo tụt quần ngủ xuống độ chục phân.
Khoe một bên mông một cách thiếu quyến rũ.
Tiếp tục nhìn chằm chằm vào bất cứ màn hình gì trước mặt các bạn.
Chụp màn hình một kẻ thù khác.
Rồi một giọng nói nhỏ ở phía sau đầu bạn cất lên:
"Em tắt tiếng video mèo trên YouTube được không?
Anh đang cố tập trung".
Bạn nghĩ: "Chà, hồi trẻ, mình chẳng bao giờ nghĩ
có người sẽ phải tập trung để chịch mình".
Rồi một trong hai bạn sẽ nói: "Ta 'đổi gió' chút đi,
nói chuyện với nhau khi quan hệ đi".
Đó là ý tưởng của anh ấy. Tôi vốn nói khá nhiều khi đi làm.
Anh ấy nói với tôi: "Ta giả vờ làm người khác đi",
và anh ấy nói thế giữa lúc đang giao cấu, nhé?
Rồi, khi vẫn chịch tôi, à nếu bạn không biết tiếng La-tinh...
May là có vài người trí thức ở đây.
...anh ấy nói: "Em muốn giả vờ làm ai nào?"
Và tôi hoảng. Tôi kiểu:
"Brooklyn Beckham nhé?"
Tôi không biết khẩu dâm thế nào hết.
Mà tôi biết Brooklyn có một cuộc sống xịn sò,
đầy đặc quyền và cơ hội cậu ta không xứng, nhờ bố mẹ nổi tiếng Victoria và David,
và tôi cũng muốn được như thế.
Thằng khốn đó muốn làm gì cũng được.
Có lẽ giờ cậu ta là đầu bếp.
Hôm trước, tôi thử khẩu dâm thêm một lần,
và tôi bảo bạn trai: "Hay ta thử vờ như em còn trinh?"
Và anh ấy nói: "Trí tưởng tượng của anh không tốt đến thế".
Trước khi hẹn hò với anh ấy, tôi đã nghĩ mình rất quyến rũ
chỉ vì trước đó tôi từng quan hệ. Tôi tưởng tôi đã lẳng lơ lắm.
Đó là quan điểm rất Công giáo. Tôi nghĩ: "Mình quá quyến rũ vì mình từng quan hệ".
Không hề. Thực sự tôi rất "ngoan" và nhàm chán.
Và tôi biết điều đó khi bị mắng vì chê bai sở thích tình dục.
Đó là Podcast của các bạn Gen Z.
Cụm từ "chê bai sở thích tình dục" thật đậm chất Gen Z.
Tôi không thể nghiêm túc được với vụ đó.
Nên khi các bạn ấy nói: "Fern, đừng chê bai sở thích tình dục",
tôi kiểu: "Hay bọn mày đừng ị vào mồm nhau nữa, được không lũ bệnh?"
Tôi cũng nói: "Đăng ký mua Telegraph đi".
Mà nói thật, già đi với tôi là thế đấy.
Đây có phải ngọn nguồn của tâm lý nạn nhân ở giới trẻ,
khi chúng ị đái vào người nhau mà tôi không được cười?
Thời của tôi, bọn tôi biểu tình chống chiến tranh!
Ý tôi là các bạn cùng trường tôi. Tôi không biết nữa.
Tôi còn không rõ mình nói về cuộc chiến nào.
Tôi xin lỗi nếu...
Vì ta đang ở một thành phố tiến bộ,
tôi lo là có người ngồi tuốt phía sau
với một chiếc mũ len che tai, và họ sẽ thấy hơi...
"Đừng chê sở thích tình dục!"
Và tôi xin lỗi nếu bạn là người ái phân,
mà nghe này, nếu bạn là người Công giáo lớn lên ở Scotland,
bạn gần như chẳng khác gì người Amish.
Ở đây chẳng có gì giống vậy.
Bạn có Jacob Rees-Mogg. Mỗi ông ta là người Công giáo. Không giống nhau đâu.
Thật là kỳ diệu khi tôi trở thành người lẳng lơ như hôm nay.
Khá dũng cảm.
Vì hồi nhỏ, tôi nghe nhiều lời nói dối về tình dục
và đây là lời nói dối khủng khiếp nhất. Từ bà tôi.
Bà tôi rất đáng yêu, nhưng rất sùng đạo.
Bà có hai loại nước thánh. Loại dùng hàng ngày. Và cho dịp đặc biệt.
Tệ như nhau, được chứ?
Khi tôi 14 tuổi và đang nghỉ hè, bà gọi tôi lại
và trông bà rất khó chịu,
và tôi không muốn làm bà tôi khó chịu.
Bà nói: "Cháu yêu, hôm nay bà thấy mấy thứ này trong phòng cháu.
Chúng không tốt cho cháu đâu. Cháu không nên giữ chúng".
Và tôi nghĩ: "Ôi, bà tìm thấy bao Marlboro Lights rồi".
Không. Bà tìm thấy một hộp tampon.
Vì tôi không rõ bao nhiêu người biết,
người Công giáo già ở Ireland tin rằng tampon làm bạn mất trinh,
thật vô lý
vì tôi sẽ tự vẫn nếu một con cu có bất cứ điểm gì giống với tampon.
Và tôi không nói như thế để làm nhục cộng đồng dương vật nhỏ,
dù sao thì họ cũng không có mặt ở đây. Họ đang đi diễn hài khắp đất nước, nhé?
Mà thật đấy, tôi không có ý đó. Tôi chỉ nghĩ là thật ngây thơ
khi nghĩ điều phụ nữ tìm kiếm ở con cu là thứ họ tìm ở một chiếc tampon.
Ý tôi là, ác mộng sẽ xảy ra
nếu cu có khả năng thấm hút!
Thế là khỏi làm tình với bạn đời.
Vì giờ, nếu anh ấy hơi lười, bạn sẽ phải cằn nhắn mỗi khi muốn quan hệ:
"Làm ơn ra bồn rửa mà vắt cu được chứ? Nó chảy nước kìa".
Anh ấy sẽ phải lê khỏi giường,
cảm thấy chán nản, bị coi thường,
xấu hổ, nặng nề bước vào nhà vệ sinh.
"Anh xin lỗi. Anh chạy bộ dưới trời mưa,
và nó bị thấm qua quần chạy bộ của anh".
Anh ấy sẽ phải mang con cu phình to, thấm nước
vắt lên thành bồn rửa,
rồi vắt khô nó một cách chán nản
như người pha chế vắt miếng giẻ rửa ly vào cuối ca làm.
Anh ấy lê lết về giường.
Bạn nằm đó, vắt tay lên để bảo vệ ngực.
"Đừng làm ướt sàn gỗ mới đấy nhé!"
"Giờ ta có thể quan hệ". "Tôi mất hứng rồi".
Bạn nói: "Tôi chỉ muốn một gã biết giữ cu khô ráo".
Nó sẽ trở thành chủ đề nói chuyện của phụ nữ.
"Ừ, gã người yêu mới của cô ta chẳng biết giữ cho cu khô".
Nicki Minaj sẽ viết một bài hit về nó.
"Người Yêu Tôi Giữ Cu Khô".
Thật tốt khi yêu ai đó lâu.
Thật dễ chịu khi đi lưu diễn về
và nghỉ ngơi ở nhà
khi mặc áo nỉ có mũ của bạn trai, như một cô gái nữ tính.
Mà hôm rồi, tôi có mặc áo nỉ có mũ của anh ấy suốt một tuần
vì tôi lười biếng, và nó bắt đầu hôi rình.
Anh ấy đang giặt đồ và tôi nói: "Áo của anh này".
Anh ấy bảo: "Đâu phải của anh".
Lúc đó tôi nghĩ: "À phải rồi. Người anh khá nhỏ".
Thực ra tôi đang mặc chiếc áo rất rộng của chú thợ xây già người Albania,
và đã làm thế suốt một tuần trước mặt chú ấy...
như một con điên.
Mời chú ấy uống trà
khi mặc đồ của chú ấy.
Hỏi chú ấy lát nền phòng vệ sinh ở phòng ngủ đến đâu rồi,
khi ăn mặc như chú ấy!
Thế mà cả tuần không nói về nó một tiếng nào,
như thể để chú ấy nghĩ chú ấy đang bị ảo giác.
Chúa ơi.
Đó là cách tôi khoe mình có nhà, được chứ? Tôi có nhà.
Tuyệt lắm. Bạn có nhà.
Bạn không bị chủ nhà điều khiển nữa.
Tôi nghĩ: "Việc đầu tiên mình sẽ làm là nuôi một con chó".
Tôi yêu chó. Tôi thích nuôi chó.
Mèo thì không.
Hồi đại học, tôi từng nuôi mèo. Thật kinh khủng.
Nếu bạn nhận cứu hộ một chú mèo và hợp với nó, bạn giỏi lắm.
Con mèo tôi nuôi là mèo thành tinh.
Nó "khè" tôi, mỗi tuần cho tôi vuốt một lần.
Như ở với một ả điếm người Nga lạnh lùng vậy.
Gái mại dâm. Xin lỗi.
Mà con mèo đó thật ghê gớm, tôi nghĩ: "Mình sẽ nuôi một chú chó nhỏ".
Và bạn trai tôi nói: "Em không thể. Em đi lưu diễn nhiều quá. Nuôi mèo đi".
Chà, thì tôi nuôi mèo. Tôi đón về một chú mèo sang chảnh, quyền quý.
Tôi không nuôi loại tự dưng tấn công người đâu.
Tôi nuôi một con mèo thuần chủng, đã bị tẩy não
để bạn bế ẵm như một bệnh nhân tâm thần.
Thật tuyệt vời.
Tôi yêu con mèo này hơn cả bố mẹ tôi.
Sáu tháng sau,
một thợ sửa ống nước tới và nói rằng con mèo có vẻ cô đơn.
Anh ta nói khơi khơi vậy thôi, còn mèo có vẻ cô đơn.
Tôi mua thêm một con nữa ngay lập tức để giúp con mèo kia.
Tôi yêu nó đến nỗi mua cả thú cưng cho nó, được chứ?
Tôi yêu nó nhiều hơn tất thảy.
Dù vậy, tôi không thích nuôi mèo.
Tôi chỉ là người thích nuôi chó mà không có chó. Hiểu chứ?
Những người quen tôi thì không. Khi tôi nuôi mèo
và bắt đầu đăng chúng lên Instagram,
những người thân nhất với tôi, mẹ tôi, người bạn thân 20 năm của tôi,
bắt đầu gọi tôi là quý cô mèo
và tặng tôi những món quà tởm tởm có chủ đề về mèo.
Những cái cốc gớm ghiếc in hình mèo.
Những bức tranh xấu tệ vẽ một cô gái bế mèo trên đùi.
Sao tôi thích thứ đó được chứ? Xúc phạm quá đáng.
Tôi yêu mèo của tôi vì chúng ngoan. Tôi nuôi từ hồi chúng bé.
Tôi dọn dẹp cho chúng. Tôi yêu chúng vì tính tình chúng rất hay,
không phải vì chúng nó có hình mèo. Giống như các bạn yêu nhau ấy?
Cô yêu anh ấy. Có thể cô đăng anh ấy lên mạng xã hội.
Tôi sẽ không đời nào dám tặng cô cuốn lịch có ảnh một gã trọc na ná anh ấy...
và nói với cô là...
"Sao cô không thích quà tôi tặng?
Chúng đều có đường nét gần giống anh ấy mà".
Anh còn không đến mức trọc, tôi xin lỗi vì đã nói thế!
Tôi đâu muốn làm tổn thương ai. Dù tôi khá nanh nọc trên sân khấu,
tôi đâu muốn ai đau lòng.
Nên tôi yêu mèo của tôi đến mức xấu hổ.
Tôi ghét việc tôi rất yêu chúng
vì tôi luôn ghét... Tôi không biết vì sao tôi lại thế.
Hậu quả cho người quá mê động vật không bao giờ tốt cả.
Tiger King,
anh chàng người Úc...
Hiểu chứ? Kết cục của họ chẳng ra gì, nên bạn không muốn yêu động vật quá đâu.
Người ta vẫn nói
là người tự kỷ có thể kết nối với động vật tốt hơn,
và thích nuôi thú cưng hơn người không bị tự kỷ,
và tôi cũng thấy thế.
Với tôi, lũ mèo ở bên tôi theo cách mà con người không thể.
Chúng không phán xét bất cứ điều gì tôi nói.
Với chúng, tôi làm được nhiều việc tôi không thể với bạn bè.
Tôi có thể thủ dâm trước mặt chúng
trong khi mặt chúng không biến sắc.
Bạn đâu thể làm thế với lũ bạn con người, trừ khi bạn là Louis C.K.
Rồi bạn có thể đi lưu diễn lại.
Nhưng cuộc sống gia đình mà tôi đang có thật tuyệt vời.
Khi còn trẻ, cuộc đời tôi rất lộn xộn
và giờ tôi có cuộc sống gia đình tử tế, nhàm chán, chỉ có tôi, lũ mèo và bạn trai.
Nhưng khi bạn bị tự kỷ, bạn không bao giờ thấy mình có thể hòa nhập.
Mặc dù tôi thấy tự tin khi là Người Tự kỷ Đỉnh Nhất A*,
Tôi rất lo về việc đặt tên sô diễn này là Nữ hoàng Bikini Tự kỷ,
vì tôi nghĩ khi các bạn nhìn tôi và tôi không phải một cậu bé tay cầm tàu đồ chơi,
nhìn xuống đất một cách buồn bã,
các bạn sẽ nghĩ: "Cô ta nói dối.
Để có được sự ưu ái nhờ việc bị tự kỷ".
Rồi tôi kể với bạn thân tôi, Alison: "Khán giả sẽ nghĩ tôi không bị tự kỷ".
Alison rất lịch sự, cậu ấy dừng lại một lúc rồi nói:
"Đừng hiểu nhầm ý tôi, Fern ạ.
Mong điều này không làm cậu khó chịu. Cậu không cần phải lo chuyện đó nữa.
Khán giả sẽ biết cậu có vấn đề gì đó
sau vài phút cậu lên sân khấu".
Tôi nghĩ đó là lời khen tử tế nhất.
Tôi nghe mà sung sướng.
Vì suốt thời gian chuẩn bị được chẩn đoán, gần như ai cũng nói với tôi:
"Nếu không bị tự kỷ thì cô bị cái quái gì?"
Và rồi người ta "lật bánh tráng" ngay khi tôi được chẩn đoán, nói rằng:
"Trông cô chẳng tự kỷ tẹo nào".
Tôi kiểu: "Mấy người thì biết gì?"
Họ phải phỏng vấn mẹ tôi khi tôi được chẩn đoán,
bố hoặc mẹ tôi,
và họ đã phỏng vấn mẹ tôi.
Họ hỏi: "Cô ấy có các đặc điểm tự kỷ khi còn nhỏ không?"
Mẹ tôi đã nghĩ ra một danh sách
gồm những thứ giống trong Rain Man nhất tôi từng nghe
mà mẹ tôi chưa bao giờ nói ra.
Mẹ tôi nói: "À, nó hay gầm gừ với người lạ khi họ bắt chuyện với nó trên đường.
Mà bọn tôi tưởng nó chỉ xấu tính".
Công giáo cổ tốt đẹp thời Trung cổ
Sao tôi không bị dìm chết lúc mới đẻ nhỉ?
"Bọn tôi tưởng nó chỉ xấu tính".
Tôi cũng bị nói là...
Tôi không thể bị tự kỷ được vì tôi từng có bạn trai.
Vì hình như bạn phải xấu xí thì mới được tự kỷ.
Tôi hơi tức giận với câu đó vì thế là cho rằng
đàn ông thực sự lắng nghe phụ nữ trẻ.
Ví dụ nhé. Chẳng ai nghe tôi nói cho tới khi tôi cầm micrô.
Tôi nhớ một gã mà tôi đã tán,
một gã ngốc tôi gặp ở nhà nghỉ cho dân du lịch bụi hồi xưa,
và tôi chịch gã. Xin lỗi vì nói bậy!
Sau đó, gã quay sang tôi và nói:
"Em thấy thế nào?"
Và tôi nói: "Rác rưởi. Rác rưởi lắm".
Và anh ta nói: "À, tốt".
Các bạn nghĩ anh ta nghe tôi nói á? Nghĩ anh ta tìm
những biểu hiện kín đáo ở phụ nữ tự kỷ à?
Không!
Nhưng, dù sao thì,
tôi đã bắt đầu thấy ổn với chứng tự kỷ của mình.
Mà tôi vẫn thấy như người thừa, thấy khó hòa nhập với các cô gái khác.
Tôi đã từ bỏ việc cố hòa nhập với họ.
Mỗi khi tôi làm thế, tình hình còn tệ hơn.
Nhưng sự kết hợp của việc muốn hòa nhập bằng cách nào đó
và trải nghiệm cận tử gần đây của tôi
đã khiến tôi muốn làm gì đó
để thấy được chấp nhận vào mỗi đêm khi đi diễn.
Tôi đã tìm ra cách. Tôi cần một người giúp tôi.
Suốt cả sô diễn, tôi đã nhìn hàng ghế đầu và nghĩ: "Ai trông không điên nhỉ?
Ai trông như họ sẽ giúp mình?" Khá khó với khán giả của tôi.
Anh giúp tôi nhé?
Được rồi. Anh tên là gì?
Được rồi, Ollie. Tôi sẽ mở chút nhạc.
Các anh mở bản nào đó lãng mạn, thật lãng mạn nhé? Được rồi.
Lên đây đi. Cho Ollie một tràng pháo tay nào.
Cầm micrô đi.
Được rồi.
Tôi thấy anh đi cùng bạn gái.
Phải.
Đừng nhìn cô ấy nữa.
"Brooklyn Beckham thân mến...
Anh muốn mở bài hát em thích khi làm việc này.
Không may, chi phí để mở nhạc Shania Twain ở nhà hát quá cao".
Quá cao luôn.
"Nên ta sẽ nghe thứ chung chung vớ vẩn này.
Trong một giờ vừa qua, em làm anh vui
hơn bạn gái anh đã làm suốt một năm qua.
Tối nay, ngay khi bọn anh ra về, anh sẽ bỏ cô ta, ha ha".
Cô ấy trông vui lắm kìa.
Cô ấy không phiền chút nào.
"Tạm biệt cưng.
Tình yêu của ta thật đặc biệt. Em là cô gái xinh đẹp, nhạy cảm, cuốn hút,
và anh không muốn ai đánh bủm vào bi của anh ngoài em".
Giọng anh như đang run lên vì xúc động.
Phải.
"Anh hứa sẽ hôn bộ ngực héo hon của em mỗi ngày,
cả khi em chỉ còn là một bộ xương,
cả khi em đã chết".
Ôi, em không thể tin được chuyện này!
"Nên anh sẽ cầu hôn..."
Bất ngờ quá! Không thể tin anh lại làm thế khi em đang diễn!
"Anh xin cầu hôn với chiếc nhẫn này
cùng chiếc gối mà sau này anh sẽ dùng để làm em chết ngạt khi em bị bệnh nan y".
Ollie, anh không cần vui vì chuyện đó như thế. Anh nghe vui vẻ quá.
Tôi sắp xong rồi.
"Và anh hy vọng em sẽ đồng ý".
Em đồng ý! Câu trả lời không ở trên giấy mà ở trong tim em. Một ngàn lần có.
Cho em sờ ngực anh nào,
để ta đăng một tấm "chí mạng" lên Instagram
để chứng tỏ em là phụ nữ thực thụ.
Tim anh đập nhanh quá.
Vỗ tay cho anh ấy đi. Anh ấy đỉnh quá.
Rốt cuộc tôi đã thấy mình làm được gì đó với tư cách phụ nữ.
Các bạn cũng thật đáng yêu. Sô này vui vì có các bạn.
Chúc một đêm và một đời vui vẻ. Tôi là Fern Brady. Tạm biệt!
Biên dịch: Joy Ng