Wir müssen uns beeilen. In sieben Minuten ist Boarding.
Hey, Schatz. Langsam. Hey, hallo.
-Ok. -Tief durchatmen.
-Ok. -Ok?
-Ja. -Sorry. Es ist nur…
Ich freue mich so auf die Reise. Wir waren noch nie auf Barbados.
Ich weiß, aber wir können uns beruhigen, ok?
-Ok. -Hier ist niemand.
Wir haben genug Zeit.
Ja, du hast recht. Entschuldige.
Wir haben Zeit.
An alle Passagiere…
-Nächster. -Hi.
Hallo. Ausweis, bitte.
-Danke. Gute Reise. -Danke.
Hallo.
Einen Moment, Sir.
-Tut mir leid. -Patricia!
Was ist, Sis? Ablösung?
Ja, Ma'am.
Alles klar.
-Komm her, du Weißbrot. -Ich komme ja. Verdammt.
-Hey, Süße. -Du bist aber happy.
-Ich sag dir nachher, warum. -Oh, Scheiße.
-Kev hat dich rangenommen, was? -Aber so was von.
-Scheiße. -Bitte sehr.
Sir, ich habe noch 30 Sekunden Pause.
Entschuldigung Ma'am, aber ich bin spät dran
und muss zu meinem Gate.
Ich habe Ihren Wecker nicht gestellt.
Ich wünschte, Sie hätten mich heute geweckt.
Nein, danke. Wecken.
-Ihre Eier kitzeln? Wohl kaum. -Das meinte ich nicht.
Ok, Nächster.
Entschuldigung. Knallen Sie Ihrer Frau Sachen auch so hin?
Etwas sanfter, bitte.
Sanfter?
Ja, sanfter.
Danke.
In die Kamera schauen.
-Können Sie den albernen Hut abnehmen? -Natürlich. Sorry.
Sie haben ja 'ne Riesenbirne.
Ja, das soll ein Zeichen für Intelligenz sein.
Einstein hatte wohl auch eine riesige Melone.
Das ist der Typ mit der freakigen Insel, oder?
Nein, das ist Jeffrey Epstein.
Scheiße.
Hey, hier kommt Epstein mit seinem Riesenschädel.
-Danke. -Nächster.
Zur Erinnerung:
Schuhe anbehalten, Gürtel ausziehen.
Größere elektronische Geräte separat.
Warum haben Sie Ihre Schuhe an?
Eben hieß es doch, man muss die Schuhe nicht ausziehen.
-Wer hat das gesagt? -Ich glaube, dieser Herr hier.
-Ich dachte, das hätte er gesagt. -Haben Sie "Nigger" gesagt?
-Nein, ich dachte nur, Sie hätten… -Ich habe nichts gesagt.
Was ist jetzt mit den Schuhen?
-Nichts ist. -Mal herhören!
Schuhe aus!
-Schuhe an. -Gürtel an.
-Gürtel ab. Jacken an. -Sorry. Ich ziehe sie aus.
Wie ein Popstar.
Kommen Sie.
Hände über den Kopf.
Nicht bewegen.
Rauskommen.
Ok, ich muss eine zweite Kontrolle machen.
Geben Sie Ihre Einwilligung dazu?
Ok, geh schon mal vor. Wir treffen uns am Gate.
Ok.
Dauert nur ein paar Minuten, Sir.
-Damit angelst du dir jemanden. -So ist es.
-Patricia zur Kontrolle. -Verstanden. Ich muss los.
Tschüs, Bitch.
Sagten Sie Patricia?
Tracy!
-Hey. -Ich habe deine Pepsi geklaut.
-Schon gut. -Scheiße.
-Immer noch hier? -Wie geht's?
-Das ist total verrückt. -Ich weiß.
Ok. Beine auseinander.
Ok.
Was ist da los?
Dicke Eier.
Könnte ein Problem sein. Sie müssen zum Schwanz- und Eierarzt.
Prostata-Typ, ja. Danke.
Was haben wir denn hier?
Ma'am, wie lange dauert das noch? Ich muss den Flug erwischen.
-Nicht hart werden während der Kontrolle. -Ich werde nicht hart.
Ihre Frau würde es nicht gut finden, wie Sie mich ansehen.
-Wie sehe ich Sie denn an? -Als wären Sie scharf auf mich.
Man sagt, ich sehe aus wie Rihanna.
Ja.
Sie ist eine Schönheit.
-Scheiße! -Was?
Verdammt. Ihr Bein hat meinen Nagel kaputt gemacht.
Ja.
Darf ich jetzt gehen?
Ja, weg mit Ihnen.
-Hat mich gefreut. -Da lang.
-Ihre verfickte Tasche. -Scheiße.
Komm schon.
Oh Scheiße!
Teddy, sieh dir das an.
Der Lkw überrollt den Typ einfach.
Komm schon.
-Patricia, das ist KI. -Woher weißt du das?
Der Fahrer des Lkws ist Peter Griffin. Der ist aus einer Zeichentrickserie.
Der ist echt. Was zur Hölle ist KI?
Oh Scheiße.
Jetzt habe ich nicht aufgepasst.
Die muss noch mal durch.
Das war meine Schuld. Ich mache das.
Welchem Loser gehört diese Tasche?
Die stinkt.
-Schauen Sie rein. -Alles klar.
Mal sehen.
Schauen wir mal, was Sie hier drin haben.
-Hat die Kamera Lithiumbatterien? -Wissen Sie, was? Behalten Sie sie.
Ok. Teddy!
-Du fotografierst gern, oder? -Ja.
Weiß ich doch, du Freak. Hier.
Vorgezogenes Weihnachtsgeschenk.
-Ich kümmere mich um meine Freunde. -Danke.
Mach ein paar von mir.
Ich wiederhole, letzter Aufruf…
Warte, ich drehe mich mal um. Ich will wie Solange aussehen.
-Das tust du. Du bist wunderschön. -Danke.
-Du siehst gut aus. -Ich weiß, was dir gefällt.
Hört auf mit dem Scheiß.
Wie bitte?
Was ist Ihr Problem, Lady? Sie terrorisieren mich.
Diese ganze Erfahrung ist die absolute Hölle wegen Ihnen.
Und Sie geben mir das Gefühl…
Ich habe das Gefühl, ich explodiere.
Er hat eine Bombe!
EILMELDUNG
Am Flughafen Atlanta wurde ein Terroranschlag vereitelt.
Mark Wicker wurde von TSA-Mitarbeitern gestoppt.
Er hatte mehrere Sprengsätze im Handgepäck und im Rektum.
Er hätte fast Erfolg gehabt, wäre da nicht Patricia Finch gewesen,
die für ihren Mut geehrt wurde.
Vor allem bedanke ich mich bei Jesus.
Ich tue alles für Jesus.
Von Heiligen lass ich die Finger. Sch***.
Schon als kleines Mädchen in Atlanta
wusste ich immer,
wer ein A*** ist.
Sind die Augenbrauen zu buschig, tschüs.
Sind die Augen nicht offen, auf Wiedersehen.
Riechst du komisch,
ab zum Busbahnhof, A***.
Verschwinde vom Flughafen, W***.
Ok, macht ein Foto.
Hey.
Über die Schulter.
-Bekomme ich Geld dafür? -Nein.
Ok, Schluss mit dem S***. Tschüs, Leute.
-Da ist er. -Ich bin nicht zu spät dran, oder?
Überhaupt nicht.
Zeig dich mal. Oh ja. Du siehst toll aus, Mann.
Dein Körper ist total fit.
Tolle Jacke.
Du siehst schlank und selbstbewusst aus.
-Danke, Mann. -Ja.
Das passiert also wirklich?
Oh ja.
Gut, denn ich muss sagen, ich habe genug von "Bad Thoughts".
Ich bin dankbar für die Chance.
Ich habe bloß genug von den verrückten Perücken.
Die Leute sollen wissen, mir ist es ernst mit der Schauspielerei.
Ich will…
Lkws.
-Was? -Riesen-Lkws.
Das volle Programm.
Was hast du immer mit Lkws?
Keine Ahnung. Rede weiter.
Ok, der Punkt ist, ich will Filme machen.
Ja. Das ist der Sinn dieses Meetings, Kumpel.
Wir haben ein Superangebot für dich von einem asiatischen Chris Nolan.
Der Film wird also extrem anspruchsvoll und tiefgründig.
Du solltest jetzt einen Riesenständer haben.
Ich will dich abspritzen sehen.
-Ok. -Geh da rein mit Spermafleck im Schritt.
-Stinkend wie ein 13-jähriger Freak. -Tom?
Du kannst rein.
Das ist Smartwater.
Die haben Klasse.
Hey.
Du siehst echt cool aus.
Danke, Mann.
Der unvergleichliche Tom Segura!
Oh mein Gott, du siehst fit aus.
Ich würde dich direkt ficken. Trotz Nagellack bin ich aber lesbisch.
Super. Ich liebe Lesben. Ich schaue viel lesbisches Zeug.
Tom, ich will dir jemanden vorstellen, den wir bei Chikara Kikku sehr schätzen.
Das ist Yoshi Mashimoto,
eines der wenigen Genies, die es noch gibt.
Du kennst sicher seine Werke.
Herr Mashimoto ist der Autor
der meistverkauften Graphic Novel aller Zeiten.
-Wahnsinn. -Ja.
Hallo.
Herr Mashimoto ist geehrt, dass Sie hier sind.
Danke.
Er sagt auch, dass Sie sehr witzig sind.
Und glatzköpfig.
-Ja. -Und er liebt Ihre blauen Augen.
Ich sage immer, die machen sich gut vor der Kamera.
Danke. Das ist sehr nett.
Schön.
-Ok. Setzen wir uns. -Ok.
Tom, du fragst dich sicher, warum du hier bist.
Ja. Wir sagten gerade, das ist alles sehr geheim.
Geheim und verdammt spannend.
Ok, also, uns geht es genauso.
Herr Mashimotos Meisterwerk
heißt "Konyo Yaro".
-"Konyo Yaro". -Genau, "Konyo Yaro".
Geht leicht von der Zunge.
Und nach vielen Jahren
machen wir aus seiner brillanten Graphic Novel
einen Realfilm mit hohem Budget.
Großartig. Ich liebe Filme.
Das kann ich bestätigen.
Tom liebt Filme wirklich.
Ok, entspann dich.
Also, Tom, du bist hier,
weil Herr Mashimoto
dich will.
Für die Hauptrolle.
-Wirklich? -Ich weiß.
Unsere Reaktion hier war dieselbe.
Es gibt so viele andere Leute, die infrage kämen.
Filmstars, wisst ihr?
Aber nein, er hat klargemacht,
dass er nur dich will.
Ich glaube, ich komme.
Das ist Ihr Mann. Wo unterschreiben wir?
Ich meine, wir sind offen für das Projekt.
Ja.
Das ist sehr schmeichelhaft. Vielen Dank dafür.
Und es klingt toll, aber kann ich etwas mehr darüber wissen?
Natürlich. Ja, natürlich.
Gehen wir alles durch. Ok.
Siehe da, ein futuristisches Tokio.
Der letzte Zufluchtsort der Menschheit nach einem verheerenden Giftgasunfall.
Doch an jeder Ecke lauert Gefahr
in Gestalt bösartiger Cyborgs,
die drohen, die Stadt einzunehmen.
Doch aus den Schatten erhebt sich
Bushido!
Ja, ein abtrünniger Krieger, geschmiedet im Exil,
getrieben vom Schicksal,
dazu bestimmt, die Welt vom Bösen zu befreien
und die Menschheit vor der Ausrottung zu bewahren.
Das bist du.
Wow.
Spritz. Ich bin gerade gekommen.
Ich habe euch gewarnt.
Er ist ein knallharter Typ?
-Da muss er nicht mal viel schauspielern. -Hey, halte dich mal ein bisschen zurück.
Eigentlich ist die Figur eine Art Einsiedler.
Ja, er lebt in der Kanalisation.
-In der Kanalisation? -Ja.
Er bezieht seine Kraft aus dem Müll der Stadt,
setzt sie aber ein, um Gutes zu tun.
-Ja. -Wie gesagt, anspruchsvoll.
Interessant. Und wie heißt der Film noch mal?
-Konyo… -"Konyo Yaro".
"Konyo Yaro", ja.
-Aber wir übersetzen das ins Englische. -Ok.
"Schweinezitzen-Scheißvieh".
-Wow. Aussagekräftig. -"Schweinezitzen-Scheißvieh"?
Ja, weil er Schweinezitzen hat, aber auch ein Scheißvieh ist.
Es ist eine Art Wortspiel.
Krass. Ich bin dabei. Ein ausländischer Film mit Charakter.
Ich bin voll dabei.
-Ist das dein Ernst? -Natürlich müsstest du 70 kg…
Na ja, eher 90 kg zulegen.
Sie müssen fett werden.
Es muss echt sein. Keine Computer.
Wissen Sie, Herr Mashimoto wurde auf Sie aufmerksam,
als er Ihre Haha-Comedyshow "Completely Normal" von 2014 sah.
Haha-Comedyshow. Sehr witzig.
Danke fürs Anschauen.
Er wusste gleich: "Das ist mein Schweinezitzen-Scheißvieh."
Als wären Sie direkt seiner Fantasie entsprungen.
Und er ist erschüttert, weil Sie jetzt so viel abgenommen haben.
So wie damals, als die fette Adele dünn geworden ist.
Ja, es ist schwer, das Gewicht zu halten, aber…
Machen Sie es einfach wie früher. Stopfen Sie sich voll, Sie fettes Schwein.
Seine Worte, nicht meine.
Und was kommt aus seinen Brüsten?
Das sind Zitzen. Und es ist Blut.
Er muss nach dem Töten auftanken.
Deshalb lebt er unter der Abtreibungsklinik.
Er isst die Föten, einen nach dem anderen.
Und wenn sie ihm ausgehen, spritzt Kot heraus.
Aus seinen Titten.
-Zitzen. Aus den Zitzen, ja. -Ach ja.
Natürlich. Das macht Sinn.
Ich habe den Vertrag schon vorbereitet.
Er enthält alle Details.
Das ist einfach…
Ich weiß nicht. Ich verstehe es nicht so ganz.
Vielleicht hilft das hier.
-Ist das eine… -Eine Lunchbox.
Das ist nur ein Prototyp,
aber es wird Milch aus einer, Saft aus einer anderen kommen.
Oder Hafermilch für laktoseintolerante Kids.
Ich bin ein Tittentyp. Darf ich sie drücken?
Nur zu, Schatz.
Wow. Die fühlen sich wie Titten an.
-Oder Zitzen. -Ja. Zitzen.
Die Haare sind nett.
Ja, ich weiß nicht so recht.
Das waren viele Informationen. Können wir kurz…
Ok, kurz.
Ok.
Was zum Teufel, Mann?
Das gehört dazu.
Ich weiß, es ist schwer, dein Gewicht zu halten,
und es ist echt beeindruckend,
aber deine Brand ist "Fauler Fresssack".
So sehen die Leute dich.
Dieses Projekt ist dein "Black Panther".
In fett.
Leute,
ich schätze wirklich
das Meiste von dem, was gesagt wurde,
sehe mich aber einfach nicht in der Rolle.
Hoffentlich finden Sie jemanden, der dem entspricht, was Sie suchen, Sir,
aber ich bin es nicht.
Nein?
Denn mir fallen so 800.000 Gründe ein,
warum du es tun solltest.
Mir geht es nicht ums Geld.
Leider passt das nicht zu mir.
Deshalb bedanke ich mich, muss aber höflich ablehnen.
Vierzehn Millionen.
Wir hatten etwas Spielraum.
Heilige Scheiße.
Verdammt.
Komm schon! Mehr!
Mach einfach Geräusche! Grunz!
Du bist mein Comedy-Schwein!
Comedy-Schwein!
Verdammt.
Untertitel von: Kati Schubert