Vamos, démonos prisa. Faltan siete minutos para abordar.
Cariño, cálmate. Hola.
- Hola. - Respiremos.
Bien.
- Sí. - Perdona. Es que…
este viaje me tiene muy entusiasmado. Nuestra primera vez en Barbados.
Ya sé, pero tomémoslo con calma.
- Bien. - No hay nadie.
Todo irá bien.
Sí, tienes razón. Lo siento.
Todo irá bien.
Atención, pasajeros…
- Siguiente. - Hola.
Hola. Identificación, por favor.
- Gracias. Buen viaje. - Gracias.
Hola.
Un segundo, señor.
- Perdón. - ¡Patricia!
¿Qué pasa, gemela? ¿Cambiamos?
Sí, señora.
Muy bien.
- Ven aquí, blanquita. - Ya voy. Maldita sea.
- Hola, cariño. - ¡Estás radiante!
- Te cuento cuando vuelva. - Mierda.
¿Hiciste ejercicio con Kevin?
¡Y qué ejercicio!
- Mierda. - Aquí tiene.
Señor, me quedan 30 segundos de descanso.
Disculpe, es que se me hizo un poco tarde
y debo llegar a mi puerta. Perdón.
No fui yo la que puso su alarma. No fui yo.
Ojalá hubiera estado ahí para despertarme esta mañana.
No, gracias. Despertarlo.
- ¿Hacerle cosquillas en los huevos? No. - No quise decir eso.
Bien, siguiente.
Disculpe. ¿Así le da las cosas a su dama?
Démelo con más suavidad.
¿Con más suavidad?
Sí, más suavidad.
Gracias.
Mire a la cámara.
- ¿Se puede quitar ese sombrero tonto? - Claro. Perdón.
Vaya, tiene una cabeza enorme.
Sí, dicen que es un signo de inteligencia.
Dicen que Einstein tenía una cabezota.
¿El tipo de la isla rara?
No, usted se refiere a Jeffrey Epstein.
Mierda.
¡Ahí va Epstein, el cabezón!
- Gracias. - Siguiente.
No se quiten el calzado.
Sí los cintos.
Los dispositivos grandes van en una bandeja aparte.
¿Por qué está calzado?
El tipo dijo que no nos quitáramos el calzado.
- ¿Qué tipo? - Creo que fue este caballero.
Eso entendí.
¿Me dijo "negro"?
No, pero creí que había dicho…
Yo no dije nada.
Perdón, pero ¿me descalzo?
- No lo perdono. - ¡Atención!
¡Descálcense!
- No se descalcen. - Dejen cintos.
- Quiten cintos. Abrigos, no. - Perdón.
- Me descalzo. - Se cree OBJ.
Adelante.
Manos hacia arriba.
Déjelas ahí.
Salga.
Me dice que debo hacer una revisión secundaria.
¿Da su consentimiento para una revisión secundaria?
Bien. Adelántate. Nos vemos en la puerta.
De acuerdo.
Solo llevará unos minutos, señor.
- Con eso te llevarás a alguien a casa. - Sí.
Patricia, revisión secundaria.
Entendido. Me voy.
Adiós, perra.
¿Dijo Patricia?
¡Tracy!
- ¿Qué tal? - Me tomé tu Pepsi Max.
- No pasa nada. - Mierda.
- ¿Sigue aquí? - ¿Qué tal?
- Es increíble. - Ya sé.
Abra las piernas.
Bien.
¿Qué es esto?
Qué perineo grueso.
No creo que esté bien. Vea a un médico de pitos y huevos.
A un urólogo, sí. Gracias.
¿Qué tiene aquí?
¿Cuánto más se demorará esto?
Debo tomar el vuelo.
¿Podría no excitarse cuando lo toco?
No me excité.
Vi a su esposa.
No creo que le guste que mire así a otra mujer.
- ¿Cómo la estoy mirando? - Así.
Como si me deseara.
Dicen que me parezco a Rihanna.
Sí.
Ella es hermosa.
- ¡Mierda! - ¿Qué?
Mierda.
Su estúpida pierna me rompió la uña.
Sí.
¿Ya puedo irme?
Sí, lárguese de aquí.
- Fue un placer. - Por aquí, carajo.
- Busque su maldito equipaje. - Mierda.
Vamos.
¡Mierda!
Teddy, mira esto.
Mira cómo lo atropella un camión de carga.
Vamos.
Patricia, no es real. Es IA.
¿Cómo sabes?
El conductor del camión es Peter Griffin.
Suele ser un dibujo animado.
Es un hombre real. ¿Qué diablos es la IA?
Mierda.
Patricia, me hiciste pasar por alto una maleta.
Tengo que volver a pasarla.
Fue mi culpa. Yo me ocupo. Descuida.
¿De quién es esta vieja maleta?
Esta maleta apesta.
- Adelante. - Bien.
Vamos a ver.
Veamos qué porquerías hay aquí.
¿Esto tiene baterías de litio?
¿Sabe qué? Quédese con la cámara.
Bien. ¡Teddy!
- Tomas fotos, ¿no? - Claro.
Ya sé, eres raro. Toma.
Navidad anticipada, desgraciado.
Pienso en mis amigos.
Gracias.
Bien, tómame algunas.
Repito, última llamada para…
Voy a darme la vuelta.
Quiero parecerme a Solange.
- Sí. Eres hermosa. - Gracias.
- Muy linda. - Sé lo que te gusta, Teddy.
¿Pueden dejarse de joder?
¿Disculpe?
¿Qué le hice, señora?
Se encarnizó conmigo
y convirtió esto en una experiencia infernal.
Y me hace sentir…
Siento que voy a explotar.
¡Tiene una bomba!
ÚLTIMO MOMENTO
Ataque terrorista frustrado en el aeropuerto de Atlanta.
El sospechoso, Mark Wicker,
fue detenido por agentes de la TSA. Se descubrió
que llevaba varios explosivos en su equipaje de mano y recto.
Habría tenido éxito de no ser por la veterana Patricia Finch,
quien es premiada por su valentía.
Primero, quiero dar gracias a Jesús.
Hago todo por Jesús.
No creo en santos ni esas estupideces.
Como niña blanca en Atlanta,
siempre supe reconocer
a la gente de…
Si tienes las cejas muy gruesas, adiós.
Si no tienes los ojos abiertos, adiós.
Si hueles mal,
tómate el autobús, hijo de…
No estás para el aeropuerto…
Tómenme fotos.
Oye.
¡Sobre el hombro!
- ¿Me pagarán por esto? - No.
Bien, me cansé de esta…
Bien. Adiós.
MALOS PENSAMIENTOS
ESTUDIOS CHIKARA KIKKU
Ahí está mi amigo.
No llego tarde, ¿no?
Para nada.
Déjame mirarte. Te ves fabuloso, viejo.
Sí que te pusiste en forma.
Amo la chaqueta.
Estás delgado, seguro, listo para la acción.
- Gracias. - De nada.
Esto es real, ¿no?
Ya lo creo.
Bien, porque, te digo,
basta de malos pensamientos.
Valoro la oportunidad. Lo sabes.
Ya no quiero usar esas locas pelucas prostéticas.
Necesito que la gente sepa que me tomo en serio la actuación.
Quiero hacer…
Camiones.
- ¿Qué? - Grandes.
Semiacoplados.
¿Por qué siempre camiones?
No sé por qué dije eso. Continúa.
Me interesa hacer largometrajes.
Claro. Por eso estamos aquí, amigo.
Vas a recibir una gran oferta del tipo al que llaman
el Chris Nolan asiático.
Lo que significa que será muy intelectual y estimulante.
Deberías estar eyaculando en tus calzoncillos.
Quiero verte acabar.
Bien.
Quiero que entres con el pantalón mojado,
apestando a semen como un adolescente de 13 años.
¿Tom?
Están listos.
Es agua con electrolitos.
Esta gente sabe lo que hace.
Oye.
Te ves fantástico.
Gracias, viejo.
¡Tom Segura, carajo!
¡Dios mío! Qué delgado estás, amigo.
Te cogería aquí mismo si no fuera lesbiana.
Que no te engañen las uñas. Soy lesbiana.
Genial. Amo a las lesbianas.
Veo mucho contenido lésbico.
Tom, te presento a alguien
que es muy especial para nosotros en Chikara Kikku.
Él es el Sr. Yoshi Mashimoto,
uno de los pocos genios que quedan en el mundo.
Seguro conoces su obra.
El Sr. Mashimoto es el autor
de la novela gráfica más vendida de todos los tiempos.
- Sensacional. - Sí.
Hola.
Al Sr. Mashimoto le honra su presencia.
Gracias.
También dice que usted es muy gracioso y calvo.
- Sí. - Y le encantan sus ojos azules.
Siempre dije que resaltan en cámara.
Gracias. Muy gentil de su parte.
Genial.
Bien. Tomemos asiento.
De acuerdo.
Tom, seguro te preguntas qué diablos haces aquí.
Sí. Justo decíamos que todo esto es muy secreto.
Muy secreto y emocionante, carajo.
Nosotros pensamos exactamente lo mismo.
La obra maestra del Sr. Mashimoto
se titula Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Así es.
Konyo Yaro.
Muy fácil de pronunciar.
Y finalmente ahora, después de muchos años,
vamos a convertir su brillante novela gráfica
en un largometraje de acción de alto presupuesto.
Sensacional. Amo los largometrajes.
Doy fe de eso.
A Tom le encantan los largometrajes.
Bien. Relájate.
Tom, estás aquí
porque el Sr. Mashimoto solicitó
que tú interpretes al protagonista.
- ¿En serio? - Ya sé.
Nuestra reacción fue la misma.
Hay muchas otras personas que podrían hacerlo
y que son estrellas de cine, ¿me explico?
Pero no, él dejó muy claro
que solo te quiere a ti.
Creo que voy a acabar.
Aquí lo tiene.
¿Dónde firmamos?
Estamos muy abiertos a la propuesta.
Sí.
Es muy halagador. Se lo agradezco.
Y suena genial, pero ¿podrían darme más detalles?
Claro. Sí, claro.
Vamos a repasar todo. Bien.
Contemplad.
Nueva Tokyoville.
La última zona segura de la humanidad en un páramo posquímico.
Pero el peligro acecha en cada rincón
mientras los cyborgs rebeldes se acercan desde todos los ángulos.
Pero de las sombras emerge…
¡Bushido!
Sí, un guerrero rebelde formado en el exilio
y guiado por el destino,
destinado a librar al mundo del mal
y a salvar a la humanidad del abismo del olvido.
Ese eres tú.
Vaya.
Listo, acabé.
Se los advertí.
¿Así que es un rudo total?
Ni siquiera requiere mucha actuación.
Tranquilízate un poco.
En realidad, el personaje es un poco solitario.
Sí, vive en las cloacas.
¿En las cloacas?
Sí. Obtiene su poder de los desechos de la ciudad,
pero luego lo canaliza para el bien.
- Sí. - Te dije. Es intelectual.
Interesante. ¿Cómo se llamaba la película?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Sí, pero, por supuesto, usaremos una traducción.
Tetón de mierda.
Vaya. Impactante.
¿Tetón de mierda?
Sí, porque tiene tetas de cerdo
y es una bestia de mierda,
así que es un juego de palabras.
Rudo. Lo entiendo.
Es extranjero. Es atrevido.
Me encanta.
¿Esto?
Necesitará que subas unos 70…
Ahora, unos 90 kilos.
Debe engordar.
Debe ser real. Sin computadoras.
Usted captó la atención del Sr. Mashimoto
con su programa de comedia de 2014, Completamente normal.
Programa de comedia.
Muy graciosa.
Gracias por mirar el programa.
Vio su cara y dijo: "Él es mi tetón de mierda".
Es como si hubiera salido de su mente.
Es más, está desconsolado por su reciente pérdida de peso.
Igual que cuando adelgazó la gorda Adele.
Sí, es difícil no recuperar el peso, pero…
Usted ya lo hizo.
Solo tienes que atiborrarte, cerdito.
Sus palabras, no las mías.
¿Y qué sale de sus pechos?
Son ubres. Y sale sangre.
Repone lo que pierde matando, por eso vive
bajo la clínica de abortos.
Devora los fetos de a uno, sí,
y cuando se le acaban, rocía materia fecal.
De sus tetas.
- Ubres. - Sí.
De sus ubres, sí.
Claro. Tiene mucho sentido.
Tengo el contrato aquí listo para ti.
Con todos los detalles.
Esto es…
No sé, creo que no lo estoy entendiendo.
Tal vez esto te ayude.
- ¿Es una…? - Sí, una lonchera.
Es solo un prototipo,
pero imagina que salga leche de una, jugo de otra.
Leche de avena, si tu hijo no tolera la lactosa.
Me gustan las tetas. ¿Puedo apretarlas?
Adelante, cariño.
Vaya. Se sienten como tetas de verdad.
- Ubres. - Ubres.
Qué buen detalle el del pelo.
Sí, creo que me cuesta.
Es mucha información. ¿Nos dan un segundo…?
Sí, solo un segundo.
Bien.
¿Qué carajo, viejo?
Es parte del juego.
Sé cuánto te esfuerzas por no volver a engordar.
Es admirable, pero, te guste o no,
tu marca es ser un haragán asqueroso.
Así te ve la gente.
Este proyecto es tu Pantera Negra.
Pantera Gorda.
Chicos,
aunque valoro
la mayoría de las cosas que dijeron,
no me veo interpretando este papel.
Espero que encuentren a alguien que se adapte a lo que necesitan,
pero no seré yo.
¿No?
Porque se me ocurren unas 800 000 razones
por las que deberías.
No me importa el dinero.
Por desgracia, esto no se alinea con lo que soy,
y con todo respeto, gracias, pero no puedo hacer esto.
Catorce millones.
Había cierto margen de negociación.
La puta madre.
Mierda.
¡Vamos! ¡Más!
¡Haz ruido! ¡Oink!
¡Eres mi cerdo de comedia!
¡Cerdo de comedia!
Mierda.
Subtítulos: Sandra Larroza