Va, date prisa. Quedan siete minutos para embarcar.
Vale, cariño. Relájate. Oye.
- Sí. - Respira hondo.
Vale.
- Sí. - Lo siento. Es que…
Me hace mucha ilusión este viaje. Nunca hemos estado en Barbados.
Ya, pero podemos calmarnos, ¿quieres?
- Vale. - No hay gente.
Todo irá bien.
Sí, tienes razón. Lo siento.
Todo irá bien.
Atención, pasajeros…
- Siguiente. - Hola.
Hola. Pasaporte, por favor.
- Gracias. Buen viaje. - Gracias.
Hola.
Un momento, señor.
- Perdón. - ¡Patricia!
¿Qué pasa, gemela? ¿Cambiamos?
Sí, señora.
Muy bien.
- Ven aquí, blanquita. - Ya voy. Caray.
- Hola, guapa. - ¡Estás radiante!
- Luego te cuento por qué. - Uy, hostia.
Kevin te ha dado caña, ¿eh?
¡Mucha caña!
- Joder. - Aquí tiene.
Me quedan 30 segundos de descanso.
Perdone, es que llego un poco tarde
y tengo que ir a mi puerta.
Ni que le hubiera puesto yo la alarma. Yo no fui.
Ojalá hubiera estado ahí para despertarme esta mañana.
Paso, gracias. Despertarle, dice.
- ¿Acariciarle los huevos? No. - No me refería a eso.
Vale, siguiente.
Disculpe. ¿Le da las cosas a su mujer así?
Démelo con más suavidad.
- ¿Más suavidad? - Sí, más suavidad.
Gracias.
Mire a la cámara.
- ¿Se quita el sombrero ese cutre? - Claro. Perdón.
Tela, pedazo de cabezón.
Sí, dicen que es un signo de inteligencia.
Dicen que Einstein tenía un buen melón.
¿El tío ese de la isla rara?
No, se confunde con Jeffrey Epstein.
Mierda.
¡Eh, que viene Epstein el cabezón!
- Gracias. - Siguiente.
Recordad que no hace falta quitarse los zapatos.
Los cinturones sí.
Los aparatos electrónicos grandes en una bandeja.
¿Por qué lleva zapatos?
El tío había dicho que no había que quitárselos.
- ¿Qué tío? - Creo que ha sido este caballero.
Eso me ha parecido oír.
¿Me has llamado "negrata"?
No, solo creía que había dicho…
No he dicho nada.
Disculpe, ¿me los quito?
- Te disculpo. - ¡Atención!
¡Zapatos no!
- Zapatos sí. - Cinturones sí.
- Cinturones no. Chaquetas sí. - Perdón.
- Me descalzo. - Se cree OBJ.
Adelante.
Levante las manos.
No las baje.
Salga.
Me dice que debo hacer un registro secundario.
¿Nos da su consentimiento?
Vale, ve tirando. Te veo en la puerta.
Vale.
Solo tardaremos un par de minutos.
- Así mojas seguro. - Ya ves.
Patricia, control secundario.
Recibido. Me voy.
Adiós, perra.
¿Ha dicho Patricia?
¡Tracy!
- ¿Qué tal? - Me he bebido tu Pepsi.
- No pasa nada. - Joder.
- ¿Sigue aquí? - ¿Cómo va?
- Tiene tela. - Sí, ya sé.
Abra las piernas.
Vale.
¿Qué es esta mierda?
Vaya perineo.
Podría ser un problema. Vaya al médico de penes y testículos.
El de la próstata. Gracias.
¿Qué tiene aquí?
¿Cuánto más va a tardar esto? Tengo que coger este vuelo.
¿Puede no empalmarse mientras le toco?
No me empalmo.
He visto a su chica.
No creo que le guste cómo mira a otra mujer.
- ¿Cómo le miro? - Así.
Como si quisiera tema conmigo. Dicen que me parezco a Rihanna.
Sí.
Es muy guapa.
- ¡Joder! - ¿Qué?
Mierda.
Su pierna me ha roto una uña.
Ya.
¿Puedo irme ya?
Sí, lárguese de aquí.
- Me alegro de verla. - Es por ahí.
- Vaya a por su puta bolsa. - Joder.
Vamos.
¡Hostia!
Teddy, mira esto.
Mira cómo lo atropella un puto camión articulado.
Venga.
- Patricia, no es real. Es IA. - ¿Cómo lo sabes?
Porque el conductor del camión es Peter Griffin.
Es un dibujo animado.
Es un hombre de verdad. ¿Qué coño es la IA?
¡Joder!
Por tu culpa se me ha pasado una bolsa.
Tengo que volver a pasarla.
Culpa mía. Me encargo yo. Tranqui.
¿De quién es esta bolsa tan cutre?
Esta bolsa apesta.
- Ábrala. - Vale.
Vamos allá.
A ver qué guarradas tiene aquí.
¿Lleva baterías de litio?
¿Sabe qué? Quédese la cámara.
Vale. ¡Teddy!
- Te gusta hacer fotos, ¿no? - Sí.
Ya lo sé, guarrete. Toma.
Regalo de Navidad adelantado, capullo.
Yo cuido de los míos.
Gracias.
Venga, hazme unas fotos.
Repito, última llamada para el vuelo…
Deja que me dé la vuelta.
Quiero parecer Solange.
- Lo clavas. Eres preciosa. - Gracias.
- Sales muy guapa. - Sé lo que te gusta, Teddy.
¿Os dejáis de gilipolleces?
¿Perdone?
¿Qué problema tiene conmigo, señora?
La ha tomado conmigo
y ha convertido esto en una experiencia más que infernal.
Y me está haciendo sentir…
Siento que voy a explotar.
¡Tiene una bomba!
NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA
Se ha evitado un atentado en el aeropuerto de Atlanta.
El sospechoso, Mark Wicker, ha sido detenido en posesión
de varios explosivos en su equipaje de mano y en el recto.
Se habría salido con la suya de no ser por la agente Patricia Finch,
que ha sido reconocida por su valor y valentía.
Primero, quiero dar las gracias a Jesús.
Jesús me mueve.
Yo paso de santos y esas gili…
Ya de pequeña, como niña blanca en Atlanta,
siempre supe reconocer
a los hijos de ****.
Si tienes las cejas muy gordas, fuera.
Si no tienes los ojos abiertos, hasta luego.
Si hueles raro,
vete a la p… estación de autobuses.
El aeropuerto no es para ti, gili… Hacedme una foto.
Hola.
Por encima del hombro.
- ¿Me pagaréis por esto? - No.
Vale, pues paso de esta mier…
Vale. Adiós.
MALOS PENSAMIENTOS
ESTUDIOS CHIKARA KIKKU
¡Ahí estás!
No llego tarde, ¿no?
Qué va.
Deja que te vea.
Sí. Estás estupendo, tío.
Vaya cuerpazo tienes. Y me encanta la chaqueta.
Te veo delgado, seguro, listo para la acción.
- Gracias, tío. - Nada.
Esto va en serio, ¿eh?
Ya te digo.
Bien, porque que sepas que he terminado con Malos Pensamientos.
Agradezco la oportunidad. Lo sabes.
Pero estoy harto de todo el rollo de las pelucas y tal.
Quiero que la gente sepa que me tomo en serio la interpretación.
Quiero hacer…
Camiones.
- ¿Qué? - Grandes.
De 18 ruedas.
Siempre hablas de camiones.
Ah, no sé por qué he dicho eso. Sigue.
Vale. Quiero hacer largometrajes.
Claro, por eso estamos aquí, colega.
Estás a punto de recibir una gran oferta del tío al que llaman
el Chris Nolan asiático.
Lo que significa va a ser una peli sesuda y que hace pensar.
Deberías estar corriéndote ahora mismo.
Quiero ver cómo echas la lefa.
Vale.
Quiero que entres ahí con la bragueta mojada
y oliendo a tigre como un chaval de 13 años.
¿Tom?
Están listos.
Agua con electrolitos.
Esta gente sabe lo que se hace.
Oye.
Estás genial.
Gracias, tío.
¡El puto Tom Segura!
¡Madre mía! Qué delgado, tío.
Si no fuera lesbiana, te follaba.
Que no te engañen las uñas. Soy lesbiana.
Genial. Me encantan. Veo muchas cosas de lesbianas.
Quiero que conozcas a alguien
que es muy especial para nosotros en Chikara Kikku.
Este es el señor Yoshi Mashimoto,
uno de los pocos genios que quedan en el mundo.
Seguro que conoces su obra.
El Sr. Mashimoto es el autor
de la novela gráfica más vendida de todos los tiempos.
- Impresionante. - Sí.
Hola.
A Mashimoto le honra que estés aquí.
Gracias.
También dice que eres muy gracioso y calvo.
- Sí. - Y le encantan tus ojos azules.
Siempre digo que la cámara se los resalta.
Gracias. Muy amable.
Estupendo.
Muy bien. Vamos a sentarnos.
Vale.
Bueno, Tom, seguro que te preguntas por qué estás aquí.
Sí. Justo comentábamos que es todo muy secreto.
Es secreto y emocionante de cojones.
Vale, nosotros pensamos exactamente lo mismo.
La obra maestra del señor Mashimoto
se titula Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Eso.
Konyo Yaro.
Es muy fácil de decir.
Y, por fin, después de muchos años,
vamos a convertir su brillante novela gráfica
en un largometraje de acción real de alto presupuesto.
Genial. Me encantan los largometrajes.
Doy fe.
A Tom le encantan los largometrajes.
Vale. Relájate.
Tom, la razón por la que estás aquí
es que el señor Mashimoto ha pedido
que interpretes al protagonista.
- ¿En serio? - Ya.
Nuestra reacción fue la misma.
Hay mucha otra gente que podría hacerlo,
estrellas de cine, ¿sabes?
Pero no, ha dejado muy claro
que solo te quiere a ti.
Creo que me voy a correr.
Aquí lo tenéis.
¿Dónde firmamos?
Estamos muy abiertos a esto.
Sí.
Es todo un halago. Muchas gracias.
Y suena genial, pero ¿puedo saber más detalles?
Claro. Sí, claro.
Vamos a repasarlo todo. Bien.
Mirad.
Nueva Tokioville.
La última zona segura de la humanidad en un erial posquímico.
Pero el peligro acecha en las fronteras,
porque los cíborgs rebeldes se acercan por todos lados.
Pero de las sombras emerge…
¡Bushido!
Sí, un guerrero rebelde forjado en el exilio
y guiado por el destino,
destinado a librar al mundo del mal
y rescatar a la humanidad de las puertas del olvido.
Ese eres tú.
Guau.
Tela. Me he corrido.
Os he avisado.
O sea, ¿es el puto amo?
No creo que tenga que actuar mucho.
Oye, tienes que calmarte un poco.
Bueno, en realidad, el personaje es un poco ermitaño.
Sí, vive en las alcantarillas.
¿En las alcantarillas?
Sí. Obtiene su poder de los desechos de la ciudad,
pero los canaliza para el bien.
- Sí. - ¿Ves? Es sesuda.
Interesante. ¿Y cómo se llamaba la peli?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Sí, pero, por supuesto, usaremos la traducción.
Cerdícola tetón de mierda.
Vaya. Qué potente.
¿Cerdícola tetón de mierda?
Sí, porque tiene tetas de cerdo
y es una bestia de mierda.
Es un mini juego de palabras.
Mola. Lo pillo.
Es extranjero. Es rompedor.
Esto me flipa.
- ¿Esto? - Vas a tener que engordar unos 70…
Viéndote, más de 90 kilos.
Debes engordar.
Tiene que ser real. Sin ordenadores.
Verás, el señor Mashimoto se fijó en ti por primera vez
con tu monólogo ja, ja de 2014 Completely Normal.
Monólogo ja, ja.
Muy gracioso.
Gracias por verlo.
Te vio la cara y dijo: "Ese es mi cerdícola tetón de mierda".
Es como si hubieras salido de su mente.
De hecho, está destrozado por tu reciente pérdida de peso.
Como cuando la Adele gorda adelgazó.
Sí, es difícil no recuperarlo, pero…
Ya lo has hecho.
Solo tienes que ponerte morado, puerqui.
Sus palabras, no las mías.
¿Y qué le sale de los pechos?
Son pezones. Y es sangre.
Repone lo que pierde matando, por eso vive bajo la clínica de abortos.
Se come los fetos uno a uno, sí,
y, cuando se le acaban, es cuando le sale materia fecal.
De las tetas.
- Pezones. - Ya.
Los pezones, sí.
Claro. Tiene mucho sentido.
Tengo el contrato listo para ti aquí mismo.
Todos los detalles están ahí.
Es que…
No sé, no me convence del todo.
Bueno, quizá esto ayude.
- ¿Es…? - Sí, una fiambrera.
Es un prototipo,
pero imagina que sale leche de uno y zumo de otro.
Leche de avena, si tu hijo es intolerante.
Me gustan las tetas. ¿Puedo apretarlas?
Adelante.
Vaya, parecen tetas de verdad.
- Pezones. - Pezones.
Lo del pelo es un buen detalle.
Ya, creo que me cuesta.
Es mucha información. ¿Nos das un segundo para…?
Claro, habladlo rápido.
Vale.
¿Qué coño, tío?
Es parte del juego.
Sé lo que te esfuerzas por no engordar, y es impresionante, pero, te guste o no,
tu marca es ser un cerdo asqueroso.
Así es como te ve la gente.
Este proyecto es tu Pantera negra.
Pantera gorda.
Escuchad,
por mucho que agradezca
casi todo lo que habéis dicho,
no me veo interpretando este papel.
Espero que encuentre a alguien que se ajuste a lo que necesita, señor,
pero no voy a ser yo.
¿No?
Porque se me ocurren unas 800 000 razones
por las que deberías.
Escuchad, no es por el dinero.
Por desgracia, esto no va con quien soy yo,
así que, con todo el respeto, os doy las gracias, pero no puedo.
Catorce millones.
Teníamos un poco de margen.
La hostia.
Joder.
¡Vamos! ¡Más!
¡Haz ruido! ¡Oink!
¡Eres mi cerdo de la comedia!
¡Cerdo de la comedia!
Joder.
Subtítulos: Juan Villena Mateos