Tara na, bilis. Seven minutes na lang till boarding.
Okay, honey. Dahan-dahan. Uy, hi.
-Uy. -Relax lang muna.
Okay.
-Ayan. -Sorry. Ano lang kasi…
Sobrang excited ako sa trip na 'to. Ngayon lang tayo pupunta sa Barbados.
I know, pero pwedeng kumalma lang?
-Okay. -Wala namang tao, o.
Okay lang 'yan.
Oo nga. Tama ka. Sorry.
Okay lang 'yan.
Attention, passengers…
-Next. -Hi po.
Hello po. ID po.
-Salamat. Ingat po kayo. -Thank you.
Hello po.
Saglit lang po.
-Sorry. -Oy, Patricia!
Kamusta, twin? Palit na tayo?
Yes po.
Sige.
-Bilisan mo na d'yan. -And'yan na. Grabe.
-Hi, beh. -Blooming ka!
-Sasabihin ko kung bakit after ng break. -Ay, shet.
Nag-workout kayo ni Kevin, 'no?
Workout!
-Shet. -Eto na po.
Sir, may 30 minutes pa ako para mag-break.
Excuse po, ma'am, male-late na po kasi ako.
Kailangan ko nang pumunta sa gate.
Ako ba ang nag-set ng alarm mo? Hindi, di ba?
Sana nga andun ka kanina para gisingin ako.
Hindi na, 'no. Gisingin ka.
-Kikilitiin 'yong bayag mo? Wag na. -Hindi po gano'n.
Okay, next.
Excuse me. Ganyan ka ba mag-abot ng gamit sa asawa mo?
Ayusin mo ang pag-aabot mo.
Ayusin?
Oo, ayusin.
Salamat.
Tingin sa camera.
-Pakitanggal 'yang chaka mong sumbrero. -Sige po. Sorry.
Grabe, ang laki ng ulo mo.
Oo, sabi nila sign daw 'yon na matalino 'yong tao.
Sabi nila, malaki daw 'yong ulo ni Einstein.
'Yon 'yong may nakakalokang island, di ba?
Hindi, si Jeffrey Epstein 'yon.
Shit.
Oy, and'yan na si Epstein na malaking ulo!
-Salamat. -Next.
Paalala, wag hubarin ang sapatos.
Hubarin ang sinturon.
Malalaking electronics sa hiwalay na tray.
Ba't suot mo ang sapatos mo?
Akala ko, sabi no'ng lalaki, wag na hubarin ang sapatos.
-Sinong lalaki? -Siya yata 'yon.
Akala ko, 'yon ang sinabi niya.
Tinawag mo ba 'kong nigga?
Hindi, akala ko lang na sinabi mo—
Wala akong sinabi.
Excuse me, huhubarin po ang sapatos?
-Excuse you. -Makinig kayo!
Hubarin ang sapatos!
-Isuot ang sapatos. -Isuot ang belt.
-Hubarin ang belt. Isuot ang jacket. -Okay, sorry.
-Huhubarin na. -Akala siya si OBJ.
Pasok.
Itaas ang kamay.
Wag gagalaw.
Labas na.
Kailangan ko daw mag-secondary screening.
Pumapayag ka bang ma-secondary screening?
Mauna ka na. Magkita tayo sa gate.
Okay.
Ilang minuto lang po 'to, sir.
-Makakabinguwit ka talaga d'yan. -Tama.
Patricia for a secondary screening.
Copy. Mauna na 'ko.
Bye, bitch.
Patricia ba, 'ka mo?
Tracy!
-'Musta? -Ininom ko 'yong Pepsi mo. Sorry.
-Okay lang. -Ay, shit.
-Andito ka pa rin? -Kumusta?
-Nakakaloka naman 'yan. -Kaya nga.
Okay, ibuka mo na.
Okay.
Ano ba 'to?
Ang laki ng bayag mo.
Baka may problema ka. Magpa-check ka sa doktor ng bayag.
Doktor ng prostate, oo. Salamat.
Ano 'tong nasa loob?
Ma'am, ga'no pa kaya katagal 'to?
May hinahabol pa akong flight.
Pwede bang wag kang tigasan habang kinakapkapan?
Hindi ako tinitigasan.
Nakita ko 'yong asawa mo.
Di niya magugustuhan 'yang titig mo sa ibang babae.
-Tinititigan ba kita? -Oo.
Na parang gusto mo 'kong tirahin.
Alam mo, kamukha ko daw si Rihanna.
Oo nga.
Maganda siya.
-'Tang ina! -Bakit?
Buwisit.
Nabali 'yong kuko ko dahil sa buwisit na paa mo.
Oo nga.
Pwede na pong umalis?
Sige na, lumayas ka na dito.
-Salamat. -Dito ka dumeretso.
-Kunin mo 'yong buwisit na bag mo. -Pucha.
Sige na.
A, shit!
Teddy, tingnan mo 'to.
Tingnan mo 'tong lalaki, sinagasaan ng 'tang inang 18-wheeler.
Ano ba?
Patricia, di totoo 'yan. AI 'yan.
Pa'no mo nasabi?
Si Peter Griffin 'yong driver, e.
Normally cartoon character 'yan.
Totoong tao 'yan. Ano ba 'yong AI?
'Taragis.
May napalampas tuloy akong bag dahil sa kalokohan mo.
Kailangan ko tuloy ibalik 'yan.
Sorry. Ako na ang bahala. Don't worry.
Kanino 'tong chakang bag na 'to?
Ang baho nito.
-I-check mo na. -Okay.
Let's go.
Tingnan natin kung anong mabaho ang laman nito.
May lithium batteries 'tong camera?
Alam mo? Sa 'yo na 'yan.
Okay. Teddy!
-Mahilig kang mag-picture, di ba? -Oo.
Alam ko, manyakis ka kasi. O.
Napaaga ang pamasko mo, 'tang ina ka.
Alam mo namang mahal ko kayo.
Salamat.
Okay, kunan mo na ako.
I repeat, this is the final boarding call…
Teka, tatalikod ako.
Gusto kong magmukhang si Solange.
-Kamukha mo nga siya. Ganda. -Salamat.
-Ganda mo. -Alam ko ang type mo, Teddy.
Tama na nga 'yang kalokohang 'yan?
Ano 'ka mo?
Ano'ng problema mo sa 'kin, 'te?
Kanina mo pa 'ko pinag-iinitan.
Grabe na 'yong pinagdaanan ko sa 'yo.
Dahil sa 'yo, feeling ko…
Feeling ko, sasabog na 'ko.
May bomba siya!
NAGBABAGANG BALITA
Napigilan ang pag-atake ng isang terorista sa Atlanta airport.
Ang suspect na si Mark Wicker ay napigilan ng TSA agents at nakitaan
ng ilang eksplosibo sa kanyang maleta at tumbong.
Magtatagumpay sana siya kung wala si TSA agent Patricia Finch,
na kinikilala ngayon sa kanyang lakas ng loob at katapangan.
Una, gusto kong i-shout out si Jesus.
Ginagawa ko lahat para kay Jesus.
Wala akong paki sa mga santo at mga kalokohang 'yan.
Bilang batang puti sa Atlanta,
natuto akong kumilala
ng mga **** sa mundo.
Kung masyadong makapal ang kilay mo, ekis ka.
Kung di nakamulat ang mata mo, bye.
Kung mabaho ka,
do'n ka sa Greyhound bus station.
Hindi ka bagay sa airport, ****.
Piktyuran n'yo na 'ko.
Hey.
Lingon dito!
-Makakakuha ba 'ko ng pera? -Hindi.
Okay, *********, ayoko na.
Okay. Bye na.
Eto na siya.
Di pa naman ako late, di ba?
Hindi pa.
Patingin nga ako. Ayan. Ang pogi mo, pare.
Ang ganda ng katawan mo ngayon.
Gusto ko 'tong jacket mo.
Mukha kang slim, confident, at ready for action.
-Salamat, pare. -Oo.
Totoo na talaga 'to, ha?
Oo naman.
Mabuti naman, kasi sinasabi ko sa 'yo,
ayoko na sa Bad Thoughts.
Salamat sa opportunity. Alam mo 'yan.
Ayoko na kasi sa patawang prosthetic wig na 'yon.
Gusto kong makita ng mga tao na seryoso ako sa acting.
Gusto kong gumawa ng…
Trucks.
-Ha? -'Yong malalaki.
Eighteen-wheelers.
Ba't laging truck ang bukambibig mo?
Ay, di ko alam kung bakit. Tuloy lang.
Okay. Gusto kong gumawa ng feature films.
Sige. Kaya nga tayo nandito, brad.
May io-offer sa 'yo 'yong tinatawag nilang
Asian Chris Nolan.
Ibig sabihin, exciting 'to, saka mapapaisip ka talaga.
Dapat napapabulalas ka na sa brief mo ngayon.
Gusto kitang makitang nilalabasan.
Okay.
Dapat pagpasok mo do'n, basang-basa na ang pantalon mo
at nangangamoy ang tamod mo na para kang weirdo na 13-anyos.
Tom?
Ready na sila.
Smart water 'to.
Alam nila ang ginagawa nila.
Uy.
Sobrang astig mo tingnan.
Salamat, pare.
Pucha, Tom Segura!
Diyos ko! Ang payat mo ngayon.
Kakantutin na kita dito kung di lang ako lesbyana.
Wag magpaloko sa kuko. Lesbyana ako.
Nice. Mahilig ako sa lesbyana.
Lagi akong nanonood ng lesbian stuff.
Tom, ipapakilala ko sa 'yo
ang taong napaka-special dito sa Chikara Kikku.
Ito si Mr. Yoshi Mashimoto,
isa sa iilang henyong natitira sa mundo.
Sure akong pamilyar ka sa gawa niya.
Si Mr. Mashimoto ang author
ng highest-selling graphic novel sa balat ng lupa.
-Ang galing. -Oo.
Hello po.
Ikinararangal kayong makilala ni Mr. Mashimoto.
Salamat po.
Sabi niya rin, nakakatawa ka saka kalbo.
-Oo. -Saka gusto niya 'yong blue eyes mo.
Sabi ko nga, kitang-kita 'yon sa camera.
Salamat. Nakakatuwa naman.
Ayos.
Sige. Maupo muna tayo.
Okay.
So, Tom, nagtataka ka siguro kung bakit ka nandito.
Oo nga. Sabi nga namin, parang masyadong patago yata 'to.
Patago at sobrang exciting, pucha.
Okay, kung gano'n, pare-pareho tayo ng nararamdaman.
So, 'yong masterpiece ni Mr. Mashimoto
ay pinamagatang Konyo Yaro.
-Konyo Yaro. -Tama.
Konyo Yaro.
Ang daling sabihin.
Tapos ngayon, pagkatapos ng maraming taon,
gagawin na nating high-budget, live-action feature film
ang napakagandang graphic novel na 'to.
Ayos 'yan. Mahilig ako sa feature films.
Totoo 'yan.
Mahilig talaga si Tom sa feature films.
Okay. Relax lang.
So, Tom, kaya ka nandito
kasi ni-request ni Mr. Mashimoto
na ikaw ang gaganap na bida.
-Talaga? -Kaya nga.
Gano'n din 'yong reaksiyon namin.
Ang dami-daming pwedeng bumida
na movie stars, di ba?
Pero hindi, nilinaw niya talaga
na ikaw lang ang gusto niya.
Lalabasan na 'ata ako.
Bagay talaga siya do'n.
Sa'n kami pipirma?
I mean, bukas na bukas kami dito.
Oo.
Nakaka-flatter. Maraming salamat.
Mukha namang maganda, pero pwede kayang makahingi pa ng detalye?
Oo naman. Sige.
Pag-usapan natin 'yong buo. Okay.
Masdan n'yo.
Ang New Tokyoville.
Ang huling safe zone ng sangkatauhan sa mundong sinira ng kemikal.
Ngunit nakaabang ang panganib sa bawat hangganan
habang papalapit ang mga ligaw na cyborg sa bawat panig.
Ngunit mula sa dilim, lalabas si…
Bushido!
Oo, isang mandirigmang tumiwalag na ipinatapon sa malayo
at hinasa ng kapalaran,
at itinadhanang iwaksi ang kasamaan sa buong mundo
at iligtas ang sangkatauhan mula sa pagkakabura.
Ikaw 'yon.
Wow.
Patay. Nilabasan na 'ko.
Sabi ko sa inyo, e.
So sobrang astig niya lang?
Parang di na niya gaanong kailangang umacting.
Uy, bawas-bawasan mo nang konti.
Actually, medyo mailap 'yong character.
Oo, nakatira siya sa loob ng kanal.
Sa loob ng kanal?
Oo, galing sa waste ng city 'yong power niya,
pero ginagamit niya sa kabutihan.
-Oo. -Sabi sa 'yo. Mapapaisip ka.
Interesting. Ano ulit 'yong pangalan ng movie?
-Konyo… -Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Oo, pero siyempre, gagamitin natin 'yong English translation.
Hogtit Shitbeast.
Wow. Powerful.
Hogtit Shitbeast?
Oo, kasi pangbaboy 'yong utong niya,
pero halimaw din siya ng tae,
kaya medyo nilaro natin 'yong mga salita.
Astig. Nage-gets ko.
Foreign saka kakaiba.
Sobrang gusto ko 'to.
Ito?
Kailangan mo raw magdagdag ng mahigit 60—
I mean, mahigit 90 kilos.
Kailangan mong magpataba.
Dapat totoo. Di gagamit ng computer.
Alam mo kasi, una kang napansin ni Mr. Mashimoto
do'n sa 2014 ha-ha comedy show mong Completely Normal.
Ha-ha comedy show.
Nakakatawa.
Salamat po sa panonood.
Unang kita niya pa lang sa 'yo, nasabi na niyang "Siya 'yon."
Na parang ikaw na ikaw 'yong naiisip niya.
In fact, nalungkot siya no'ng pumayat ka nito lang.
Parang no'ng pumayat din si Adele taba.
Oo, mahirap nga i-maintain pero…
Nagawa mo naman na dati.
Lumamon ka lang nang lumamon, tabachoy.
Sa kanya galing 'yan, hindi sa 'kin.
Ano 'yang lumalabas sa suso niya?
Utong 'yan. Saka dugo 'yan.
Pinapalitan niya 'yong nawawala sa kanya by killing kaya nakatira siya
sa ilalim ng abortion clinic.
Paisa-isa niyang kainakain 'yong mga fetus,
tapos pag naubusan na siya, saka lumalabas 'yong tae.
Sa dede niya.
-Sa utong. -Okay.
Sa utong niya, oo.
Oo naman. Gets na gets ko.
Handa na 'yong kontrata mo dito.
Naka-outline na lahat ng details.
Medyo ano lang…
Ewan ko, parang hindi ko ma-gets, e.
Baka makatulong 'to.
-Ano 'yan? -Isang lunch box.
Prototype lang 'to,
pero i-imagine mo, may gatas 'yong isa, may fruit punch 'yong isa.
Oat milk, kung lactose intolerant 'yong anak mo.
Medyo mahilig ako sa dede. Pwede kong pisilin?
Beh, go for it.
Wow. Parang totoong dede.
-Utong. -Utong.
Ayos 'yong may buhok.
Oo, siguro medyo nahihirapan lang ako.
Ang daming bagong information, e. Pwede kayang mag-usap muna…
Okay, mag-usap muna kayo saglit.
Okay.
Ano ba 'to, pare?
Parte ng laro 'yan.
Pare, alam ko kung ga'no kahirap i-maintain 'yang kapayatan mo,
at bilib ako do'n, pero maniwala ka o hindi,
mas bagay sa 'yong maging matabang burara.
Gano'n ang tingin ng mga tao sa 'yo.
Ito na ang Black Panther mo.
Fat Panther.
Guys,
kahit sobrang naa-appreciate ko
'yong karamihan ng sinabi n'yo,
di ko lang talaga makita ang sarili ko na gumaganap dito.
Sana makahanap kayo ng taong aayon sa kailangan n'yo, sir,
pero hindi ako 'yon.
Hindi ikaw?
Kasi may naiisip akong 800,000 dahilan para umoo ka.
Hindi kasi pera ang habol ko, e.
Unfortunately, hindi 'to umaayon sa pagkatao ko,
kaya mawalang-galang na, salamat pero di ko 'to kayang gawin.
Fourteen million.
Kaya naman namin mag-adjust.
Pucha.
'Tang ina.
Sige! Sige pa!
Mag-ingay ka! Oink!
Ikaw ang comedy pig ko!
Comedy pig!
Pucha.
Nagsalin ng Subtitle: IJQT