Moramo se požuriti. Ukrcaj je za sedam minuta.
Dobro, dušo. Uspori. Hej, bok.
-Bok. -Samo da dođem do daha.
Dobro.
-Da. -Oprosti.
Samo se jako veselim putovanju. Nikad nismo bili na Barbadosu.
Znam, ali možemo se smiriti, u redu?
-Dobro. -Nema nikoga.
Stići ćemo.
Da, imaš pravo. Oprosti.
Stići ćemo na vrijeme.
Pažnja, putnici…
-Sljedeći! -Bok.
Dobar dan. Dokumente, molim.
-Hvala. Sretan put. -Hvala.
Dobar dan.
Samo trenutak.
-Oprostite. -Patricia!
Što ima? Spremna za zamjenu?
Jesam.
Dobro.
-Dovuci tu bijelu guzu ovamo. -Evo. Kvragu.
-Hej, dušo. -Blistaš!
-Reći ću ti zašto kad se vratim. -O, sranje.
Kev te dobro izmorio?
Iz-mo-ri-o!
-Kvragu! -Izvolite.
Gospodine, pauza mi traje još 30 sekundi.
Oprostite, gospođo, malo kasnim
i moram stići do izlaza.
Nisam vam ja namjestila alarm. Ne bavim se time.
Volio bih da ste me jutros probudili.
Ne, hvala. Da vas budim.
-Da vas možda škakljam po jajima? Ne. -Nisam tako mislio.
Sljedeći.
Oprostite. Tako i svojoj gospođi dajete stvari?
Može to malo nježnije.
Nježnije?
Da, nježnije.
Hvala.
Gledajte u kameru.
-I skinite taj smiješni šešir. -Naravno. Oprostite.
Opa, pravi ste glavonja.
Da, kažu da je to znak inteligencije.
Kažu da je Einstein imao veliku tintaru.
To je onaj s perverznim otokom?
Ne, vi mislite na Jeffreyja Epsteina.
Sranje.
Hej, prolazi glavati Epstein!
-Hvala. -Sljedeći.
Podsjećamo da ne izuvate cipele.
Skinite remen.
Velike elektroničke naprave u posebnu kutiju.
Zašto imate cipele?
Onaj je tip rekao da ih ne moramo izuti.
-Koji tip? -Onaj gospodin, čini mi se.
Tako sam ga shvatio.
Jesi li me nazvao crnjom?
Ne, samo sam mislio da ste rekli…
Nisam ništa rekao.
Oprostite. Da ih izujem?
-Da oprostim? -Slušajte!
Izujte cipele!
-Bez izuvanja. -Remen ostaje.
-Remen skinite. Jakne ne. -Oprostite.
-Izuvam. -Umišljen tip.
Uđite.
Ruke iznad glave.
Držite ih gore.
Izađite.
Moram obaviti dodatni pregled.
Dajete li pristanak za dodatni pregled?
Dobro. Idi, naći ćemo se na izlazu.
Dobro.
Ovo neće dugo trajati.
-Tako ćeš sigurno neku povaliti. -Bome hoću.
Patricia na dodatni pregled.
U redu. Moram ići.
Bok, kozo.
Zovete Patriciju?
Tracy!
-Što ima? -Popila sam ti Pepsi Max.
-Nema veze. -Sranje.
-Još si ovdje? -Kako ste?
-Da čovjek ne povjeruje. -Da, znam.
Raširi ih.
Dobro.
Što je ovo?
Međica ti je tvrda.
To bi moglo biti loše. Idi liječniku za kitu i jaja.
Za prostatu, dobro. Hvala.
Što to imaš ovdje?
Koliko će ovo još trajati?
Moram stići na let.
Nemoj da ti se diže dok te diram.
Ne diže mi se.
Vidjela sam ti ženu.
Ne bi joj se svidjelo kako gledaš druge cure.
-A kako vas gledam? -Tako.
Kao da bi me povalio.
Znaš, kažu da izgledam kao Rihanna.
Da.
Ona je prava ljepotica.
-U kurac! -Što?
Sranje.
Slomila sam nokat na tvojoj nozi.
Da.
Smijem li sad ići?
Da, gubi se.
-Bilo mi je drago. -Ovuda.
-I uzmi svoju jebenu torbu. -U kurac.
Hajde, daj.
Kvragu!
Teddy, vidi ovo sranje.
Pogledaj kako ga je pokupio kamion.
Ma daj.
To nije stvarno. To je UI.
Kako znaš?
Vozač kamiona je Peter Griffin.
On je inače lik iz crtića.
To je pravi čovjek. Što je to UI?
Sranje.
Patricia, zbog tebe sam propustio torbu.
Moram je vratiti.
Moja greška. Sredit ću to. Bez brige.
Čija je ovo jadna torba?
Ova torba smrdi.
-Samo naprijed. -Dobro.
Obavimo ovo.
Da vidimo kakvo smeće imaš unutra.
Ima li litijske baterije?
Znate što? Zadržite ga.
Dobro. Teddy!
-Uživaš u fotkanju, zar ne? -Da.
Znam to, perverznjače. Izvoli.
Božić je malo uranio.
Znaš da se brinem za svoje.
Hvala.
Fotografiraj me.
Posljednji poziv za ukrcaj…
Okrenut ću se.
Želim izgledati kao Solange.
-I izgledaš. Prekrasna si. -Hvala.
-Dobro izgledaš. -Znam što voliš, Teddy.
Prestanite s glupostima!
Molim?!
Što imate protiv mene?
Izdvojili ste me
i ne prestajete me mučiti.
Zbog vas se osjećam…
Kao da ću eksplodirati.
Ima bombu!
IZVANREDNE VIJESTI
Na aerodromu u Atlanti spriječen je teroristički napad.
Agenti za sigurnost prometa zaustavili su Marka Wickera
i otkrili da u prtljazi i rektumu ima eksplozivne naprave.
Možda bi uspio u svom naumu da nije bilo agentice Patricije Finch,
koja je nagrađena za hrabrost.
Najprije želim pozdraviti Isusa.
Sve radim za Isusa.
Ne petljam se sa svecima i tim sra***.
Odrastajući kao mala bjelkinja u Atlanti,
oduvijek sam znala prepoznati
gov*** od čovjeka.
Ako su ti obrve predebele, gubi se.
Ako ti oči nisu širom otvorene, vidimo se poslije.
Ako čudno mirišeš,
pravac na autobusni kolodvor.
Nisi za zračnu luku, gov***.
Fotografirajte me.
Hej.
Preko ramena!
-Plaćate li mi za ovo? -Ne.
Dobro, dosta mi je ovog ***.
Dobro. Bok, ljudi.
RUŽNE MISLI
STUDIO CHIKARA KIKKU
Evo mog dečka.
Ne kasnim, zar ne?
Ne.
Da te vidim. Da, izgledaš sjajno.
Baš si u formi.
Divna jakna.
Izgledaš vitko, samopouzdano, spremno.
-Hvala. -Nema na čemu.
Ovo se stvarno događa?
O, da.
Dobro, jer moraš znati da sam gotov s Ružnim mislima.
Zahvalan sam ti na prilici. Znaš to.
Samo mi je dosta tih ludih vlasulja.
Želim da ljudi znaju kako ozbiljno shvaćam glumu.
Želim raditi…
Kamioni.
-Molim? -Veliki.
Tegljači.
Zašto pričaš o kamionima?
Ne znam zašto sam to rekao. Nastavi.
Želim snimati dugometražne filmove.
Dobro. Zato smo ovdje, prijatelju.
Dobit ćeš sjajnu ponudu od tipa kojeg zovu
azijskim Chrisom Nolanom.
Znači da će ovo biti vrlo uzbudljivo i poticajno.
Od sreće bi sad trebao svršavati u gaće.
Želim vidjeti kako prskaš.
Dobro.
Želim da uđeš s mokrom mrljom na hlačama
i smrdiš kao 13-godišnji čudak.
Tome?
Spremni su.
To je Smartwater.
Ovi znaju što rade.
Hej.
Izgledaš baš kul.
Hvala, stari.
Jebeni Tom Segura!
Bože! Mršav si, stari.
Jebala bih te da nisam lezbijka.
Nemoj da te nokti zavaraju. Lezbijka sam.
Super. Volim lezbijke.
Gledam puno lezbijskih sadržaja.
Tome, želim da upoznaš nekoga
tko nam je ovdje u Chikara Kikkuu vrlo poseban.
Ovo je g. Yoshi Mashimoto,
jedan od rijetkih preostalih genija.
Sigurno ste upoznati s njegovim radom.
G. Mashimoto autor je
najprodavanijeg romana u stripu u povijesti.
-Nevjerojatno. -Da.
Zdravo.
G. Mashimotu je čast što ste ovdje.
Hvala.
Kaže i da ste vrlo smiješni i ćelavi.
-Da. -I sviđaju mu se vaše plave oči.
Oduvijek govorim da se ističu na filmu.
Hvala. Vrlo lijepo od vas.
Sjajno.
Dobro. Sjednimo.
Dobro.
Tome, kladim se da se pitaš zašto si ovdje.
Da. Baš smo spomenuli kako je sve ovo tajnovito.
Tajnovito i jebeno uzbudljivo.
Da, slažemo se.
Remek-djelo gospodina Mashimota
zove se Konyo Yaro.
-Konyo Yaro. -Da.
Konyo Yaro.
Lako se izgovara.
I sad ćemo napokon, nakon mnogo godina,
njegov briljantan roman u stripu
pretvoriti u visokobudžetni akcijski igrani film.
Sjajno. Volim igrane filmove.
To mogu potvrditi.
Tom doista voli igrane filmove.
Dobro. Smiri se.
Tome, pozvali smo te da dođeš
jer je g. Mashimoto zatražio
da ti dobiješ glavnu ulogu.
-Stvarno? -Znam.
I mi smo se iznenadili.
Toliko je drugih ljudi koji bi to mogli preuzeti.
Filmske zvijezde, znaš?
Ali ne! Jasno je dao do znanja
da želi samo tebe.
Mislim da ću svršiti.
Ovo je vaš čovjek.
Gdje trebamo potpisati?
Otvoreni smo prema toj ideji.
Da.
Polaskan sam. Hvala vam na tome.
I zvuči sjajno, no možete li mi reći još neke pojedinosti?
Naravno. Da, naravno.
Sve ćemo objasniti.
Gledajte.
Novi Tokioville.
Posljednja sigurna zona čovječanstva u postkemijskoj pustoši.
No opasnost vreba iza svakog ugla
jer se odmetnuti kiborzi približavaju sa svih strana.
Ali iz sjene se pojavljuje…
Bušido!
Da, odmetnuti ratnik iskovan u progonstvu,
vođen sudbinom,
predodređen da oslobodi svijet od zla
i izbavi čovječanstvo s ruba uništenja.
To si ti.
Ajme.
Štrc. Upravo sam svršio.
Upozorio sam vas.
Znači, on je prava faca?
Neće se morati ni pretvarati.
Smiri se malo.
Zapravo, lik je pomalo povučen.
Da, živi u kanalizaciji.
U kanalizaciji?
Da. Moć crpi iz gradskog otpada,
ali onda je koristi u dobre svrhe.
-Da. -Teška tematika.
Zanimljivo. A kako se ono film zove?
-Konyo… -Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Da, ali naravno, koristit ćemo prijevod.
Sisati Govnobijes.
Moćno.
Sisati Govnobijes?
Da, jer ima velike sise
i sazdan je od govana.
Mala igra riječima.
Prava faca. Shvaćam.
Strano je. Drsko.
Baš mi se sviđa.
Ovo?
Trebat ćeš nabaciti oko 70…
Zapravo, 90 kilograma.
Morate se udebljati.
Mora biti stvarno. Bez računala.
G. Mashimoto najprije je zapazio
vašu ha-ha komediju iz 2014., Potpuno normalno.
Ha-ha komedija.
Jako smiješna.
Hvala što ste je gledali.
Čim je vidio vaše lice, rekao je: „To je moj Sisati Govnobijes.”
Kao da ste mu iskočili iz glave.
Zapravo, jako je tužan jer ste nedavno smršavili.
Kao kad je smršavjela debela Adele.
Da, teško je održati težinu, ali…
Već ste to uspjeli.
Samo trpajte hranu u sebe, svinjice mala.
Njegove riječi, ne moje.
A što mu izlazi iz grudi?
To su vimena. A izlazi krv.
Ono što izgubi nadoknadi ubijanjem i zato živi ispod klinike za pobačaje.
Jede fetuse jednog po jednog,
a kad ih ponestane, izmet počinje prskati.
Iz njegovih sisa.
-Vimena. -Da.
Zovu se vimena.
Naravno. Vrlo logično.
Imam spreman ugovor.
Navedene su sve pojedinosti.
Ovo je samo…
Ne znam, nisam siguran da baš shvaćam.
Možda će ovo pomoći.
-Je li to… -Da, kutija za užinu.
Ovo je samo prototip,
no zamisli da iz jednog curi mlijeko, a iz drugog sok.
Zobeno mlijeko, ako dijete ne podnosi laktozu.
Volim sise. Smijem li ih stisnuti?
Samo naprijed, dušo.
Ajme. Kao prave sise.
-Vimena. -Vimena.
Dlake su sjajan detalj.
Ne mogu odlučiti.
Puno je informacija. Možete li nam dati trenutak?
Dobro, samo trenutak.
Dobro.
Koji kurac, stari?
To je dio igre.
Znam koliko se trudiš da ne dobiješ na težini.
To je impresivno, ali htio ili ne,
ti si poznat kao ogavna sirovina.
Tako te ljudi vide.
Ovaj projekt tvoja je Crna pantera.
Debela pantera.
Ljudi,
doista sam vam zahvalan
na većini onoga što ste rekli,
ali ne vidim se u ovoj ulozi.
Nadam se da ćete naći nekoga tko vam odgovara, gospodine,
ali to neću biti ja.
Ne?
Jer mogu smisliti oko 800 000 razloga
zašto bi trebao pristati.
Meni nije do novca.
Nažalost, ovo se ne poklapa s mojom osobnošću
i morat ću vam se zahvaliti. Ne mogu pristati na to.
Četrnaest milijuna.
Imali smo malo prostora za pregovore.
Isuse!
Jebote.
Hajde! Još!
Da te čujem! Rok-rok!
Ti si moja smiješna svinja!
Smiješna svinja!
Jebote.
Prijevod titlova: Daria Šantel