Gyerünk, siessünk! Hét percünk van a beszállásig.
Lassíts, drágám! Hé! Szia!
- Szia! - Vegyél mély levegőt!
Oké.
- Jó. - Bocsánat, csak…
Nagyon izgatott vagyok az út miatt. Még sosem voltunk Barbadoson.
Tudom, de nyugodjunk meg, jó?
- Oké. - Alig állnak a sorban. Nem lesz baj.
Igen, igazad van. Bocsi.
Minden rendben lesz.
Kedves utasaink…
- Következő! - Üdv!
Üdv, igazolványt kérek.
- Köszönöm! Jó utat! - Köszönöm!
Jó napot!
Egy pillanat.
- Bocsánat! - Patricia!
Mi a helyzet, tesó? Cserélünk?
De mennyire!
Oké.
- Vonszold ide a fehér segged! - Jövök már! Bakker!
- Szia, édes! - Csak úgy ragyogsz!
- Majd elmondom, miért, ha visszajöttem. - Hű!
Kev megdolgoztatott?
Kemény edzést nyomunk.
- Baszki! - Parancsoljon!
Uram, még van 30 másodperc szünetem.
Elnézést, hölgyem, csak késésben vagyok,
és el kell érnem a gépemet.
Ugye nem én állítottam be a reggeli ébresztőjét?
Bárcsak ott lett volna, hogy segítsen felébredni!
Nem, kösz. Felébreszteni?
- Megcsikizni a golyóit? Passzolom. - Nem így értettem.
Oké, következő!
Elnézést! Így adja át a dolgokat a párjának?
Finomabban nyújtsa át!
Finomabban?
Finomabban.
Köszönöm.
Nézzen a kamerába!
- Levenné ezt a dinka sapkát? - Persze. Bocsánat.
Hű, mekkora feje van!
Igen, tudja, azt mondják, hogy ez az intelligencia jele.
Állítólag Einsteinnek hatalmas feje volt.
Az a csávó a bizarr szigettel?
Nem, maga Jeffrey Epsteinre gondol.
Baszki!
Hé, nagyfejű Epstein érkezik!
- Köszönöm. - Következő!
Emlékeztető: a cipő fent marad.
Az öveket le!
A nagyobb elektronikai eszközöket külön tálcára!
Miért van magán cipő?
A fickó pont azt mondta, hogy nem kell levenni a cipőt.
- Milyen fickó? - Ez az úr itt.
Ezt mondta az előbb.
Niggernek hívtál?
Nem, csak úgy rémlik, azt mondta…
Nem mondtam semmit.
Bocsánat, akkor le a cipőt?
- Nincs bocsánat! - Figyelem!
Le a cipőt!
- Cipő marad! - Öv marad!
- Övet le! Kabát marad! - Oké, elnézést!
- Leveszem. - Fellengzős.
Álljon be!
Kezeket a fej fölé!
Tartsa ott!
Lépjen ki!
Azt jelzi, másodlagos átvizsgálást kell végeznem.
Beleegyezik a másodlagos átvizsgálásba?
Oké, menj csak! A kapunál találkozunk.
Oké.
Csak pár perc az egész, uram.
- Ezzel tuti elcsábítasz valakit. - Naná!
Patricia jöjjön átvizsgálásra!
Vettem. Mennem kell.
Pá, ribi!
Patriciát mondott?
Tracy!
- Mizu? - Megittam a Pepsidet.
- Semmi gond. - Francba!
- Még itt van? - Hogy van?
- Ez hihetetlen. - Igen, eléggé.
Oké. Lábakat szét!
Oké.
Ez mi a szar?
Vastag a gátja.
Ez gond lehet. Menjen el farokorvoshoz!
Prosztatáshoz, igen. Kösz!
Mi van itt?
Asszonyom, meddig fog ez még tartani?
El kell érnem a gépet.
Nem áll fel, ha itt van a kezem?
Nem igazán.
Láttam a nőcijét.
Nem tetszene neki az, ahogy rám néz.
- Hogy nézek magára? - Így.
Mintha meg akarna dugni.
Azt mondják, hasonlítok Rihannára.
Igen.
Ő nagyon szép.
- Baszki! - Mi az?
Francba!
A hülye lába letörte a körmömet.
Aha.
Most már mehetek?
Ja, húzzon innen!
- Jó volt látni. - Erre menjen!
- Vigye a kibaszott táskáját! - Jézusom!
Gyerünk!
A francba!
Teddy, ezt nézd meg!
Totál elcsapja a fickót egy kamion!
Ne már!
Patricia, ez nem igazi. Ez AI.
Honnan tudod?
A kamion sofőrje Peter Griffin.
Ő egy rajzfilmfigura.
Ez egy igazi férfi. Mi a franc az az AI?
Basszus!
Patricia, miattad kihagytam egy táskát!
Ezt vissza kell tennem.
Az én hibám. Majd én elintézem.
Kié ez a csöves táska?
Ez tök büdös.
- Nézze át! - Jó.
Kezdjük!
Lássuk, milyen undorító szarok van benne!
Lítiumos elem van a gépben?
Tudja, mit? Tartsa meg!
Oké. Teddy!
- Szoktál fotózni, ugye? - Persze.
Tudom, hogy szoktál! Tessék!
Korán jött a karácsony, faszikám.
Figyelek a barátaimra.
Köszönöm.
Na, fotózz le!
Ismétlem, utolsó felszólítás a barbadosi…
Hadd forduljak meg!
Solange-ra akarok hasonlítani.
- Hasonlítasz is. Gyönyörű vagy. - Köszi!
- Jól nézel ki. - Tudom, hogy szereted, Teddy.
Befejeznék a faszoskodást?
Hogy mi van?
Mi baja van velem?
Kipécézett engem,
és pokollá tette a napomat.
Maga miatt úgy érzem,
hogy mindjárt felrobbanok.
Bomba van nála!
RENDKÍVÜLI HÍREK
Terrortámadást hiúsítottak meg az atlantai reptéren.
A gyanúsított, Mark Wicker a biztonsági ellenőrzésen bukott le.
Több pokolgépet találtak nála, a táskájában és a végbelében.
Sikerrel járhatott volna, ha nincs ott a veterán Patricia Finch,
akit ki is tüntettek az éberségéért és bátorságáért.
Először is Jézusnak kell megköszönnöm.
Mindent Jézusért teszek.
Nem izgatnak a szentek, meg ilyen sz**ságok.
Fehér lányként nőttem fel Atlantában,
és mindig is jó voltam abban,
hogy megmondjam, ki a sz*r alak.
Ha túl vastag a szemöldököd, csá!
Ha nem nyitod ki a szemed, viszlát!
Ha fura szagod van,
húzz a pi***ba a buszpályaudvarra!
A reptér nem neked való.
Na, fotózzatok le!
Hé!
A válla fölött!
- Kapok ezért pénzt? - Nem.
Elég ebből a sz**ságból!
Jó. Na cső!
TOM SEGURA: ELMESÉLEK VALAMIT
CHIKARA KIKKU STÚDIÓ
Itt az én emberem!
Nem késtem el, ugye?
Dehogyis.
Hadd nézzelek meg! Jól nézel ki, haver.
Nagyon fitt vagy.
Szuper a dzsekid.
Szálkás vagy, magabiztos, tettre kész.
- Kösz szépen. - Aha.
Szóval ez lehet a nagy dobásunk?
De mennyire!
Jó. Mert meg kell mondjam, elegem van a rossz gondolatokból.
Hálás vagyok a lehetőségért. Tudod.
Elegem van a parókás bohóckodásból.
Azt akarom, hogy tudják: komolyan veszem a színészkedést.
- Olyan szerepre vágyom… - Kamionra?
- Mi? - Nagy kamionra.
Nyerges vontatóra.
Miért beszélsz kamionokról?
Nem tudom, miért mondtam. Folytasd!
Egész estés filmeket akarok. Ez a lényeg.
Értem. Ezért vagyunk itt, haver.
Kapsz egy oltári ajánlatot attól a fickótól, akit úgy hívnak:
az ázsiai Chris Nolan.
Ami azt jelenti, hogy ez a dolog baromira mély
és gondolatébresztő lesz.
Most azonnal el kéne élvezned.
Azt akarom, hogy eldurranjon a faszod.
Oké.
Úgy menj be oda, hogy nedves a gatyád,
és úgy bűzlesz, mint egy 13 éves hormontúltengéses fiú.
Tom!
Bemehettek.
Ez okosvíz.
Ezek tudják, mit csinálnak.
Nagyon menőn nézel ki.
Kösz, haver!
Baszki, Tom Segura!
Úristen! Milyen fitt vagy, haver!
Rád másznék, ha nem lennék leszbi.
Ne tévesszenek meg a körmök! Leszbi vagyok.
Zsír. Imádom a leszbiket. Sok leszbikus cuccot nézek.
Tom, bemutatnék valakit,
aki nagyon különleges számunkra itt a Chikara Kikkunál.
Ő itt Yoshi Mashimoto úr,
a világ egyik utolsó zsenije.
Biztos ismered a munkásságát.
Mashimoto úr írta
minden idők legnagyobb példányszámban eladott képregényét.
- Elképesztő. - Igen.
Üdv!
Azt mondja, megtisztelő a jelenléte.
Köszönöm.
Azt is mondja, hogy ön nagyon vicces. És kopasz.
- Igen. - És imádja a kék szemét.
Mondtam, hogy jól mutatnak a vásznon.
Köszönöm. Ez nagyon kedves.
Remek.
Jól van. Csüccsenjünk le!
Oké.
Tom, biztos azon tűnődsz, mi a fenét keresel itt.
Igen. Épp azt mondtuk, hogy nagyon titkos.
Titokzatos és kurvára izgalmas.
Oké, mi is pont így érzünk.
Mashimoto úr mesterművének címe:
Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Igen.
Konyo Yaro.
Nagyon fülbemászó.
És most, sok év után végre
a zseniális képregényéből
nagy költségvetésű, élőszereplős játékfilmet készítünk.
Ez szuper! Imádom a játékfilmeket.
Ezt tanúsíthatom.
Tom tényleg imádja a játékfilmeket.
Oké. Nyugi!
Tom, az ok, amiért itt vagy,
hogy Mashimoto úr azt kérte:
te játszd a fő karaktert.
- Tényleg? - Tudom.
Mi is így reagáltunk.
Olyan sokan eljátszhatnák még,
akik igazi filmsztárok.
De nem, ő világosan kijelentette,
hogy csakis téged akar.
Azt hiszem, el fogok élvezni.
Ő a tuti választás!
Hol írjuk alá?
Mármint nagyon nyitottak vagyunk rá.
Igen.
Nagyon hízelgő. Köszönöm.
És jól hangzik, de megtudhatnék egy kicsit több részletet?
Persze. Hogyne.
Nézzük át az egészet! Oké.
Íme!
Új Tokióváros.
Az emberiség utolsó menedéke egy posztapokaliptikus pusztaságban.
De a veszély minden határon ott leselkedik,
a kiborgok minden irányból közelednek.
De az árnyékból előlép…
Bushido!
Igen, egy száműzetésben edzett, magányos harcos,
akit a sors vezérel,
hogy megszabadítsa a világot a gonosztól,
és megmentse az emberiséget a pusztulástól.
Ez vagy te.
Hűha!
Spricc. Elmentem.
Én szóltam.
Szóval igazi nehézfiú?
Nem is kell sokat színészkedned.
Hé, vegyél vissza egy kicsit!
A karakter kissé visszahúzódó.
Igen, a csatornarendszerben él.
A csatornarendszerben?
Igen. A város hulladékából nyeri az erejét,
de jó célokra használja fel.
- Igen. - Mondtam, hogy mély.
Érdekes. És mi is a film címe?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
De természetesen az angol fordítást használjuk.
Disznócsöcsszörny.
Hűha! Ez erős.
Disznócsöcsszörny?
Igen, mert disznócsöcse van,
de egyben szörny is,
szóval van benne egy kis szójáték is.
Oltári. Vágom.
Külföldi. Bevállalós.
Abszolút benne vagyok.
Ebben?
Fel kellene szedned úgy 70…
Nem, már inkább 90 kilót.
Kövérnek kell lennie.
Hogy valódi legyen. CGI nélkül.
Mashimoto úr figyelmét először
a 2014-es, Teljesen normális című nevetős sorozatával keltette fel.
Nevetős sorozat!
Nagyon vicces.
Köszönöm, hogy megnézte.
Ránézett az arcára, és azt mondta: „Ez az én disznócsöcsszörnyem.”
Mintha a fejéből pattant volna ki.
És nagyon elkeserítette, hogy mostanában lefogyott.
Ugyanezt érezte kövér Adele fogyásakor is.
Igen, nehéz megtartani, de…
Egyszer már sikerült.
Csak tömje a zsíros pofáját, maga disznó!
Az ő szavai, nem az enyémek.
És mi jön ki a melléből?
Azok tőgyek. És vér.
Amit elveszít, azt gyilkolással pótolja, ezért él az abortuszklinika alatt.
Egyesével megeszi a magzatokat,
és amikor kifogy, akkor spriccel ki a széklet.
A csöcseiből.
- A tőgyeiből. - Igen.
A tőgyeiből.
Persze. Teljesen logikus.
Itt van a szerződés.
Minden részletet tartalmaz.
Hát, ez…
Nem is tudom. Nem biztos, hogy értem.
Akkor talán ez majd segít.
- Ez egy… - Igen, uzsonnás doboz.
Ez csak prototípus,
de képzeljétek el, hogy az egyikből tej jön, a másikból puncs.
Zabtej, ha a gyerek laktózérzékeny.
Én eléggé cickópárti vagyok. Megbögyörészhetem?
Egész nyugodtan.
Hű! Olyan, mint az igazi cici.
- Tőgy. - Tőgy.
A szőr jó ötlet.
Egy kissé bizonytalan vagyok.
Sok minden elhangzott. Kaphatnék egy percet, hogy…
Oké, csak egy percet.
Oké.
Mi a fasz ez?
Ez a játék része.
Tudom, keményen melóztál, hogy ne hízz el, és le a kalappal, de ha tetszik, ha nem,
a márkád egy gusztustalan szar.
Így látnak az emberek.
Ez a projekt a te Fekete Párducod.
Kövér Párduc.
Nos…
Bármennyire is értékelem
az elhangzott dolgok többségét,
nem tudom elképzelni magam ebben a szerepben.
Remélem, találnak valakit, aki megfelel az igényeiknek, uram,
de az nem én leszek.
Nem?
Mert én tudok 800 000 okot,
amiért elvállalhatnád.
Nem a pénz a lényeg.
Sajnos ez nem egyezik az önképemmel,
ezért tisztelettel megköszönöm, de nem vállalhatom el.
Tizennégymillió.
Volt egy kis mozgásterünk.
Szent isten!
Baszki!
Gyerünk! Még!
Hadd halljam! Röfögj!
Te vagy a nevettető disznóm!
Nevettető disznó!
Baszki!
A feliratot fordította: Tóth Márton