Forza, diamoci una mossa. Mancano sette minuti all'imbarco.
Ok, tesoro. Rallenta. Ehi, ciao.
- Ehi. - Fermiamoci un attimo.
Ok.
- Sì. - Scusa, è solo che…
Sono emozionato per questo viaggio. Non siamo mai stati alle Barbados.
Lo so, ma possiamo calmarci, ok?
- Ok. - Non c'è nessuno.
Andrà tutto bene.
Sì, hai ragione. Scusa.
Andrà tutto bene.
Attenzione, passeggeri…
- Il prossimo. - Buongiorno.
Salve. Documento, per favore.
- Grazie. Buon viaggio. - Grazie.
Buongiorno.
Un secondo, signore.
- Scusi. - Ehi, Patricia!
- Che c'è, gemella. Pronta per il cambio? - Sì, signora.
Ok.
- Porta qui il tuo culo bianco. - Arrivo, cazzo.
- Ehi, tesoro. - Sei raggiante!
- Ti spiego perché quando torno. - Oh, cazzo.
- Kev ti ha fatto fare allenamento, eh? - Altro che allenamento!
- Cazzo. - Ecco qua.
Signore, ho ancora 30 secondi di pausa.
Mi scusi, signora, ma sono in ritardo e devo raggiungere il gate, mi perdoni.
Come se fossi stata io a metterle la sveglia.
Eh, magari stamattina mi avesse aiutato a svegliarmi lei.
No, grazie. Svegliarla…
- Farle il solletico alle palle? No. - Non intendevo quello.
Ok, il prossimo.
Scusi, ma lei passa le cose così alla sua ragazza?
Me lo passi con più delicatezza.
Con più delicatezza?
Sì.
Grazie.
Guardi nella telecamera.
- Può togliersi quel cappello ridicolo? - Certo. Scusi.
Cavolo, che testa enorme.
Sì, sa, dicono che sia un segno di intelligenza.
Dicono che Einstein avesse un bel testone.
Quello con l'isola di roba strana, eh?
No, sta pensando a Jeffrey Epstein.
Cazzo.
Ehi, largo al testone Epstein!
- Grazie. - Il prossimo.
Ricordate, le scarpe restano ai piedi.
Le cinture vanno tolte.
I dispositivi elettronici in un contenitore a parte.
Perché ha le scarpe?
Beh, pensavo che il tizio avesse detto che non bisogna togliersi le scarpe.
- Quale tizio? - Credo sia stato questo signore.
- Pensavo avesse detto così. - Mi ha appena chiamato "negro"?
- No, ho solo pensato che avesse detto… - Io non ho detto niente.
Scusate, quindi le tolgo?
- Scusate un cavolo. - Ascoltate! Togliete le scarpe!
- Scarpe no, cinture sì. - Scarpe sì, cinture no.
- Ok, scusi. Mi tolgo le scarpe. - Si crede OBJ.
Avanti.
Mani sopra la testa.
Le tenga così.
Esca.
Dice che devo farle un controllo supplementare.
Posso avere il suo consenso?
Ok, tu vai. Ci vediamo al gate.
Ok.
Ci vorranno solo un paio di minuti.
- Così sei irresistibile alle donne. - Già.
Patricia per un controllo.
Ricevuto. Devo andare.
Ciao, stronza.
Ha detto Patricia?
Tracy!
- Ehi, bella! - Ho bevuto la tua Pepsi Max.
- Tranquilla. - Cazzo.
- Lei è ancora qui? - Come va?
- Che roba pazzesca. - Lo so.
Ok, allarghi le gambe.
Ok.
Che cazzo è 'sta roba?
Ha un pacco massiccio.
Forse ha un problema. Vada dal dottore dei cazzi e delle palle.
Quello della prostata, sì. Grazie.
Che cosa abbiamo qui?
Signora, quanto pensa che ci vorrà ancora?
Devo prendere l'aereo.
- Può non eccitarsi mentre la tocco? - Non credo di averlo fatto.
Alla sua ragazza non piacerebbe il modo in cui guarda un'altra.
- E come la starei guardando? - Così. Come se ci provasse.
Sa, dicono che somiglio a Rihanna.
Sì.
È una gran bella ragazza.
- Cazzo! - Che c'è?
Merda. La sua gamba del cazzo mi ha rotto l'unghia.
Già.
Posso andare adesso?
Sì, si levi dalle palle.
- Arrivederci. - Muova il culo da quella parte.
- Prenda la sua cazzo di valigia. - Cazzo.
Forza.
Oh, merda!
Teddy, guarda qua.
Questo tizio viene falciato da un tir del cazzo.
Ma dai…
Patricia, non è vero. È IA.
E come lo sai?
Perché il camionista è Peter Griffin.
Di solito è un cartone animato.
È un uomo vero. Che diavolo è l'IA?
Oh, merda. Per colpa tua non ho guardato quella valigia.
- Devo ricontrollarla. - Oh, scusa. Ci penso io, tranquillo.
Di chi è questa valigia scassata?
Come puzza.
- Faccia pure. - Ok.
Eccoci qua.
Vediamo che schifezze ha qui dentro.
Questa ha batterie al litio?
Sa che c'è? La tenga.
Ok. Teddy!
- Tu fai foto, giusto? - Eccome.
Lo sapevo, maniachello. Tieni.
Natale è arrivato prima, stronzo.
- Sai che tratto bene i miei amici. - Grazie.
Ok, fammene qualcuna.
Ripeto, ultima chiamata per l'imbarco…
Aspetta che mi giro un po'.
Cerco di sembrare Solange.
- Ci riesci. Sei bellissima. - Grazie.
- Stai da dio. - So cosa ti piace, Teddy.
La smette con le stronzate?
Come, scusi?
Qual è il suo problema con me, signora?
Mi ha preso di mira
e ha reso questa esperienza un vero inferno.
E mi sta facendo sentire…
Sento che sto per esplodere.
Ha una bomba!
ULTIM'ORA
Un attacco terroristico è stato sventato all'aeroporto di Atlanta.
Il sospettato, Mark Wicker, è stato fermato dagli agenti della TSA
con diversi esplosivi nel bagaglio e nel retto.
Avrebbe potuto farcela se non fosse stato per l'agente Patricia Finch,
premiata oggi per il suo coraggio e il suo valore.
Per prima cosa voglio ringraziare Gesù.
Io faccio tutto per Gesù.
Non credo nei santi e a quelle stron***.
Crescendo come ragazzina bianca ad Atlanta,
ho sempre saputo riconoscere
chi fosse un pezzo di me***.
Se hai le sopracciglia troppo folte, via.
Se tieni gli occhi mezzi chiusi, ciao bello.
Se puzzi, porta il culo alla stazione degli autobus.
L'aeroporto non fa per te, stro***. Fatemi delle foto.
Ehi.
Da sopra la spalla!
- Ma mi pagate per questo? - No.
Allora basta con 'sta me***.
Ok. Ciao a tutti.
Eccolo qui.
- Non sono in ritardo, vero? - Per niente.
Fammiti guardare un po'. Oh, sì. Stai alla grande, fra.
Sei in gran forma.
Bella giacca. Sembri più magro, sicuro di te, pronto all'azione.
- Grazie, fra. - Sì.
Quindi sta succedendo davvero, eh?
Eccome.
Bene perché, sinceramente, sono stanco dei Bad Thoughts.
Apprezzo l'opportunità. Lo sai.
Ma sono stufo delle parrucche e delle protesi strambe.
Voglio che la gente sappia che prendo sul serio la recitazione.
Voglio fare tipo…
Camion.
- Cosa? - Quelli grossi.
I tir a diciotto ruote.
Perché parli sempre di camion?
Oh, non so perché l'ho detto. Continua.
Ok. Voglio fare film, questo è il punto.
Giusto… è per questo che siamo qui, fra.
Stai per ricevere un'offerta enorme da quello che chiamano
il Chris Nolan asiatico.
Il che significa che questo film sarà estremamente stimolante e riflessivo.
Dovresti già venirti nelle mutande.
Voglio vederti sborrare.
Ok.
Devi entrare lì dentro con la patta dei pantaloni bagnata,
puzzando come un tredicenne arrapato marcio.
Tom?
Sono pronti.
Questa è Smartwater.
Questi sanno il fatto loro.
Ehi.
Sei davvero figo.
Grazie, fra.
Tom Segura, cazzo!
Oh, mio Dio! Sei dimagrito. Ti scoperei qui sul posto se non fossi lesbica.
Non farti ingannare dalle unghie. Sono lesbica.
Forte. Io adoro le lesbiche. Guardo un sacco di roba lesbica.
Tom, voglio presentarti una persona
molto speciale per noi qui alla Chikara Kikku.
Questo è il sig. Yoshi Mashimoto,
uno dei pochi geni rimasti al mondo.
Conoscerai il suo lavoro.
Il sig. Mashimoto è l'autore
del manga più venduto di tutti i tempi.
- Incredibile. - Già.
Salve.
Il sig. Mashimoto è onorato di conoscerla.
Grazie.
Dice anche che lei è molto divertente e pelato.
- Sì. - E adora i suoi occhi azzurri.
Ho sempre detto che risaltano in video.
Grazie. È molto gentile.
Perfetto.
Bene, accomodiamoci.
Ok.
Tom, immagino ti stia chiedendo perché diavolo sei qui.
Sì. Dicevamo proprio che è tutto molto segreto.
Segreto e super eccitante, cazzo.
Ok, beh, noi la pensiamo allo stesso modo.
Il capolavoro del sig. Mashimoto
si intitola Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Sì.
Konyo Yaro.
È facile da dire.
E ora, finalmente, dopo tanti anni,
trasformeremo il suo brillante manga
in un lungometraggio ad alto budget girato con attori in carne e ossa.
Fantastico. Adoro i lungometraggi.
Posso confermarlo.
Tom adora davvero i lungometraggi.
Ok. Vacci piano.
Tom, il motivo per cui sei qui
è che il sig. Mashimoto vuole
che tu interpreti il protagonista.
- Davvero? - Lo so.
Anche noi abbiamo reagito così.
Ci sono tante altre persone che potrebbero farlo,
che sono star del cinema, mi spiego?
Ma no, lui è stato chiarissimo:
vuole solo te.
Credo che sto per venire.
È il vostro uomo.
Dove firmiamo?
Insomma, la cosa ci interessa.
Sì.
È molto lusinghiero. Grazie davvero.
Sembra fantastico, ma posso avere qualche dettaglio in più?
Certo. Sì, naturalmente.
Guardiamo la presentazione. Ok.
Eccoci qua.
New Tokyoville.
L'ultima zona sicura dell'umanità
in un mondo devastato da disastri chimici.
Ma il pericolo si annida ovunque
mentre cyborg ribelli si avvicinano da ogni lato.
Ma dalle ombre emerge…
Bushido!
Sì, un guerriero solitario forgiato nell'esilio
e guidato dal destino,
chiamato a liberare il mondo dal male
e a salvare l'umanità dall'orlo dell'oblio.
Quello sei tu.
Wow.
Ops. Sono appena venuto.
Vi avevo avvertiti.
Quindi è un tipo bello tosto? Non credo che ci vorrà molta recitazione.
Ehi, devi darti una calmata.
In realtà, il personaggio è un po' un recluso.
Sì, vive nelle fogne.
Nelle fogne?
Sì. Trae il suo potere dai rifiuti della città,
ma poi lo usa per fare del bene.
- Ah. - Te l'ho detto. Stimolante.
Interessante. E come si chiama il film?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Sì, ma ovviamente lo tradurremo.
Porcotetta Bestiadimerda.
Wow. Forte.
Porcotetta Bestiadimerda?
Sì, perché ha le tette da maiale, ma è anche una bestia di merda,
quindi c'è questo gioco di parole.
Cazzuto. Bello. È esotico. È anticonformista.
Mi piace un sacco.
Questo?
Dovrai ingrassare di circa 70…
anzi, 90 kg.
Deve ingrassare.
Deve essere vero. Niente computer.
Vede, lei ha attirato l'attenzione del sig. Mashimoto
con il suo spettacolo comico "ha-ha" del 2014, Completely Normal.
Spettacolo comico "ha-ha".
Molto divertente.
Grazie per averlo visto.
Ha visto la sua faccia e ha detto: "È il mio Porcotetta Bestiadimerda".
È come se lei fosse uscito direttamente dalla sua mente.
Infatti, è stato devastato dalla sua recente perdita di peso.
Un po' come quando Adele grassa è diventata magra.
Sì, è difficile mantenere il peso forma, ma…
L'ha già fatto prima.
Basta che si abbuffi, porcellino.
Parole sue, non mie.
E cosa gli esce dalle tette?
Quelle sono mammelle. Ed è sangue.
Rimpiazza quello che perde uccidendo, infatti vive sotto la clinica per aborti.
Mangia i feti, uno alla volta, sì,
e quando finiscono, spruzza fuori materia fecale.
Dalle tette.
- Mammelle. - Giusto.
Dalle mammelle.
Certo. Ha perfettamente senso.
Ho il contratto pronto per te.
Ci sono tutti i dettagli.
È solo che… Non so, non mi sembra di averlo capito davvero, sapete?
Beh, magari questo può aiutare.
- È un… - Sì, un portapranzo.
È solo un prototipo,
ma immagina latte che esce da una, il succo dall'altra…
latte d'avena per i bambini intolleranti al lattosio.
A me piacciono le tette. Posso spremerle?
Tesoro, fai pure.
Wow. Sembrano tette vere.
- Mammelle. - Mammelle.
I peli sono un bel tocco.
Sì, credo di avere un po' di difficoltà a mandarla giù.
È tanta roba tutta insieme. Ci dai un secondo per…
Ok, prendetevi pure un secondo.
Ok.
Ma che cazzo, fra?
Fa tutto parte del gioco.
So quanto ti impegni per non ingrassare di nuovo,
ed è ammirevole, ma che ti piaccia o no, il tuo marchio è essere un ciccione.
È così che ti vede la gente.
Questo progetto è il tuo Black Panther.
Fat Panther.
Ragazzi,
per quanto apprezzi
quasi tutto quello che avete detto,
non riesco proprio a vedermi in questo ruolo.
E spero che trovi qualcuno che faccia al caso suo, signore,
ma non sarò io.
No?
Perché mi vengono in mente circa 800.000 ragioni
per cui dovresti farlo.
Beh, per me non è una questione di soldi.
Purtroppo questa cosa non è in linea con chi sono,
quindi dovrò dirvi con rispetto: grazie, ma non posso farlo.
Quattordici milioni.
Avevamo un po' di margine.
Porca puttana.
Cazzo.
Dai! Ancora!
Fai il verso! Grugnisci!
Sei il mio porcellino della comicità!
Porcellino della comicità!
Cazzo.
Sottotitoli: Marilena Morini