Cepat, kita ada tujuh minit sebelum naik pesawat.
Okey, sayang. Perlahan. Hei, hai.
- Hei. - Tarik nafas.
Okey.
- Ya. - Maaf. Saya cuma…
Saya seronok nak bercuti. Kita tak pernah ke Barbados.
Saya tahu, tapi kita boleh bertenang. Okey?
- Okey. - Tak ada orang pun. Kita okey.
Ya, betul kata awak. Maaf.
Kita akan okey.
Perhatian, penumpang…
- Seterusnya. - Hai.
Helo. Beri pasport.
- Terima kasih. Selamat jalan. - Terima kasih.
Hai.
Sekejap, encik.
- Maaf. - Hei, Patricia!
Apa hal, kembar? Nak tukar?
Ya.
Okey.
- Datang sini cepat. - Aku datang. Sabarlah.
- Hai. - Kau berseri-seri!
- Nanti aku beritahu sebabnya. - Alamak.
Kau bersenam dengan Kev?
Bersenam!
- Sial. - Nah.
Encik, saya masih ada 30 saat lagi.
Maaf, puan. Saya dah lambat dan saya perlu ke pintu masuk. Maaf.
Encik ingat saya jam loceng encik? Bukan saya.
Kalaulah awak ada untuk kejut saya pagi tadi.
Tak nak. Kejutkan encik?
- Usik telur? Jangan harap. - Bukan begitu.
Okey, seterusnya.
Maaf. Encik beri barang kepada isteri macam itu?
Hulur dengan lembut.
Lembut?
Ya, lembut.
Terima kasih.
Tengok kamera.
- Boleh buka topi bodoh itu? - Boleh. Maaf.
Besarnya kepala.
Ya, mereka kata itu tanda orang yang bijak.
Mereka kata kepala Einstein besar.
Lelaki yang ada pulau pelik itu?
Tidak, itu Jeffrey Epstein.
Alamak.
Epstein kepala besar nak lalu!
- Terima kasih. - Seterusnya.
Ingat, pakai kasut.
Buka tali pinggang.
Peranti elektronik besar di dalam bekas berasingan.
Kenapa pakai kasut?
Saya ingatkan dia kata tak perlu buka kasut?
- Siapa? - Lelaki ini tadi.
Saya ingat dia cakap begitu.
Encik panggil saya "nigga"?
Tak, saya ingat awak kata…
Saya tak kata.
Maaf, buka kasut?
- Tak payah nak maaf. - Dengar!
Buka kasut!
- Pakai kasut. - Pakai tali pinggang.
- Buka tali pinggang. Pakai jaket. - Maaflah.
- Saya buka kasut. - Dia ingat dia OBJ.
Masuk.
Angkat tangan.
Tahan di situ.
Keluar.
Saya perlu buat pemeriksaan kedua.
Encik beri izin untuk pemeriksaan kedua?
Okey, pergi dulu. Saya jumpa awak di pintu.
Okey.
Cuma beberapa minit, encik.
- Orang nak ikut awak balik. - Betul.
Patricia untuk pemeriksaan kedua.
Baik. Aku kena pergi.
Babai.
Awak kata Patricia?
Tracy!
- Apa cerita? - Aku minum Pepsi Max kau.
- Tak apa. - Alamak.
- Masih di sini? - Apa khabar?
- Gila betul. - Saya tahu.
Okey, kangkang.
Okey.
Apa benda ini?
Tebal betul.
Mungkin ada masalah. Kena jumpa doktor pelir dan telur.
Doktor prostat, ya. Terima kasih.
Ada apa di sini?
Puan, berapa lama lagi nak periksa?
Saya kena naik pesawat.
Janganlah keras semasa tangan saya di sini.
Saya tak keras.
Saya nampak isteri encik.
Dia takkan suka cara encik tengok perempuan lain.
- Tengok macam mana? - Macam itu.
Macam nak mengurat saya.
Orang kata muka saya macam Rihanna.
Ya.
Dia cantik.
- Celaka! - Apa?
Sial.
Encik dah patahkan kuku saya.
Ya.
Boleh saya pergi?
Ya, berambuslah.
- Seronok berjumpa. - Pergi sana.
- Ambil beg bodoh itu. - Sial.
Cepatlah.
Alamak!
Teddy, tengoklah benda ini.
Ada lelaki kena langgar dengan trak.
Biar betul.
Patricia, itu tipulah. Itu AI.
Mana kau tahu?
Pemandu trak itu Peter Griffin.
Dia biasanya watak kartun.
Itu lelaki sebenar. Apa itu AI?
Alamak.
Patricia, kau buat aku terlepas beg.
Aku kena periksa semula.
Maaflah. Aku uruskan. Jangan risau.
Beg buruk siapa ini?
Beg ini busuk.
- Periksalah. - Okey.
Mari tengok.
Mari tengok barang apa ada di dalam.
Kamera ini ada bateri litium?
Tak apa. Ambil saja kamera ini.
Okey. Teddy!
- Kau suka ambil gambar? - Suka.
Aku tahu kau suka. Nah.
Krismas datang awal untuk kau.
Aku jaga kawan aku.
Terima kasih.
Ambil gambar aku.
Diulangi, ini panggilan terakhir…
Biar aku pusing untuk kau.
Aku nak nampak macam Solange.
- Nampak macam dia. Cantik. - Terima kasih.
- Kau cantik. - Aku tahu kau suka, Teddy.
Boleh berhenti tak?
Apa?
Apa masalah awak dengan saya?
Awak asyik kenakan saya
dan buat pengalaman ini sangat menyeksakan.
Awak buat saya rasa…
Saya rasa nak meletup.
Dia ada bom!
BERITA TERKINI
Serangan pengganas telah dihalang di lapangan terbang.
Suspek, Mark Wicker,
diberkas ejen TSA dan didapati membawa
beberapa bahan letupan di dalam beg dan rektumnya.
Dia mungkin berjaya jika bukan kerana ejen TSA veteran, Patricia Finch,
yang diberi penghargaan atas jasa dan keberaniannya.
Pertama sekali, terima kasih kepada Jesus.
Saya buat semuanya untuk Jesus.
Saya tak percaya santo dan semua itu.
Sebagai budak kulit putih di Atlanta,
saya pandai menilai
siapa yang perangai macam ******.
Kalau kening tebal sangat, pergi.
Kalau mata tak terbuka, selamat tinggal.
Kalau berbau busuk,
bawa ***** awak ke stesen bas Greyhound.
Tak layak ke lapangan terbang.
Ambil gambar saya.
Hei.
Tengok belakang!
- Saya dapat duit? - Tak.
Okey, dah malas nak layan.
Okey. Babai, semua.
STUDIO CHIKARA KIKKU
Itu dia.
Aku tak lewat?
Taklah.
Biar aku tengok kau. Ya. Kau nampak hebat.
Badan kau dah tegap.
Aku suka jaket ini. Nampak kurus, yakin dan bersedia.
- Terima kasih. - Ya.
Jadi, ini dah sah?
Ya.
Bagus, sebab aku nak beritahu, cukuplah dengan Bad Thoughts.
Aku hargai peluang ini. Kau pun tahu.
Aku dah penat dengan rambut palsu dan prostetik pelik.
Aku nak orang tahu aku serius dalam lakonan.
Aku nak buat…
Trak.
- Apa? - Trak besar.
18 roda.
Kenapa asyik cakap pasal trak?
Aku tak tahu kenapa aku cakap. Teruskan.
Okey. Aku nak berlakon filem cereka.
Betul.
Sebab itulah kita di sini.
Kau akan dapat tawaran penting daripada lelaki yang dipanggil
Chris Nolan Asia.
Maksudnya, filem ini akan memeningkan dan menggalakkan pemikiran.
Kau patut pancut dalam seluar kau sekarang.
Aku nak tengok kau pancut.
Okey.
Aku nak kau masuk ke sana dengan seluar basah,
berbau busuk macam budak 13 tahun.
Tom?
Mereka dah sedia.
Itu air pintar.
Mereka tahu apa mereka buat.
Hei.
Kau nampak segak.
Terima kasih.
Tom Segura!
Ya Tuhan! Awak nampak kurus.
Saya nak kongkek kalau saya bukan lesbian.
Jangan tertipu dengan kuku. Saya lesbian.
Bagus. Saya suka lesbian.
Saya banyak tengok video lesbian.
Tom, saya nak awak jumpa
orang yang sangat istimewa di Chikara Kikku.
Ini Tuan Yoshi Mashimoto,
antara genius yang masih ada di dunia ini.
Awak pasti kenal karyanya.
Encik Mashimoto ialah penulis novel grafik terlaris sepanjang zaman.
- Hebat. - Ya.
Helo.
En. Mashimoto berbesar hati awak datang.
Terima kasih.
Dia juga kata awak kelakar dan botak.
- Ya. - Dia suka mata biru awak.
Saya selalu kata ia menyerlah di kamera.
Terima kasih. Baiknya.
Bagus.
Baiklah. Mari duduk.
Okey.
Tom, saya pasti awak tertanya-tanya kenapa awak di sini.
Ya. Kami baru cakap semua ini sangat rahsia.
Rahsia dan sangat mengujakan.
Okey. Kami pun rasa begitu.
Karya agung Encik Mashimoto
bertajuk Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Betul.
Konyo Yaro.
Senang nak sebut.
Akhirnya, selepas bertahun-tahun,
kita akan tukar novel grafiknya yang hebat
menjadi filem aksi berbajet tinggi.
Baguslah. Saya suka filem cereka.
Saya boleh sahkan.
Tom memang suka filem cereka.
Okey. Relaks.
Tom, awak ada di sini
kerana Encik Mashimoto meminta awak
memainkan watak utama.
- Betul? - Saya tahu.
Kami pun terkejut juga.
Ramai lagi orang lain yang boleh buat,
bintang filem sebenar, awak tahu?
Tapi tak, dia nyatakan dengan jelas,
dia cuma nak awak.
Aku rasa aku nak pancut.
Dia orangnya.
Mana nak tandatangan?
Maksud saya, kami berminat dengan peluang ini.
Ya.
Saya rasa terharu. Terima kasih.
Bunyi macam bagus, tapi boleh saya tahu lebih lanjut?
Sudah tentu. Ya.
Mari kita bincangkan semuanya. Okey.
Lihatlah.
New Tokyoville.
Zon selamat terakhir manusia di tanah terbiar pascakimia.
Namun, bahaya mengintai di setiap sempadan
apabila cyborg jahat semakin menghampiri dari setiap pelosok.
Namun dari bayang-bayang muncul…
Bushido!
Ya, seorang pahlawan jahat yang dibuang dari tanah air
dan didorong oleh takdir untuk menghapuskan kejahatan
dan menyelamatkan manusia daripada kepupusan.
Itu awak.
Pancut. Saya baru klimaks.
Saya dah beri amaran.
Dia akan jadi hero?
Tak pasti kalau dia perlu pandai berlakon.
Hei, kau kena relaks sikit.
Sebenarnya, watak itu agak tersisih.
Ya, dia tinggal di sistem pembetung.
Dalam sistem pembetung?
Ya. Dia dapat kuasa daripada sisa buangan bandar,
tapi dia guna untuk kebaikan.
- Ya. - Aku dah cakap. Mendalam.
Menarik. Apa tajuk filem ini sekali lagi?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Ya, tapi kita akan guna terjemahan bahasa Inggeris.
Hogtit Shitbeast.
Gempak.
Hogtit Shitbeast?
Ya, sebab dia ada puting babi,
tapi dia juga raksasa tahi,
jadi ia ada permainan kata.
Gempak. Saya faham.
Ia asing. Ia berani.
Saya sangat suka.
Ini?
Dia perlukan awak tambah 70…
Maksud saya, lebih 90 kg.
Awak mesti gemuk.
Mesti asli. Tak guna komputer.
Encik Mashimoto mula-mula tertarik dengan awak
dalam rancangan komedi ha-ha awak pada tahun 2014, Completely Normal.
Komedi ha-ha.
Sangat kelakar.
Terima kasih kerana menonton.
Dia tengok muka awak dan kata, "Itulah raksasa babi berputing saya."
Seolah-olah awak keluar daripada fikirannya.
Malah, dia kecewa dengan penurunan berat badan awak.
Sama seperti perasaannya apabila Adele kurus.
Ya, susah nak kekal kurus, tapi…
Awak pernah buat.
Makanlah banyak-banyak, babi.
Dia kata, bukan saya.
Apa yang keluar dari payudaranya?
Itu puting, dan itu darah.
Dia ganti semula dengan membunuh, sebab itu dia tinggal
di bawah klinik pengguguran.
Dia makan janin satu per satu, ya,
dan apabila habis, ketika itulah najis akan memancut.
Dari tetek.
- Puting. - Betul.
Puting, betul.
Sudah tentu. Masuk akal.
Saya dah sediakan kontrak untuk awak.
Semua butiran ada di sini.
Ini cuma…
Entahlah, saya rasa saya tak faham.
Mungkin ini boleh bantu.
- Itu… - Ya, bekal makanan.
Ini prototaip saja,
tapi bayangkan susu keluar dari satu, jus buah dari satu lagi.
Susu oat, jika anak awak alah laktosa.
Saya suka tetek. Boleh saya picit?
Silakan.
Macam tetek betul.
- Puting. - Puting.
Ada bulu juga.
Ya, saya masih tak boleh faham.
Banyak maklumat baru. Boleh beri kami masa…
Okey, ambil masa sekejap.
Okey.
Apa jadah?
Ini sebahagian daripada permainan.
Aku tahu kau bekerja keras untuk kuruskan badan,
dan ia sangat mengagumkan,
tapi jenama kau ialah pengotor yang menjijikkan.
Itu gambaran orang.
Projek ini macam Black Panther kau.
Fat Panther.
Beginilah.
Walaupun saya hargai
kebanyakan apa yang awak cakap,
saya tak boleh bayangkan saya melakonkan watak ini.
Saya harap awak boleh cari orang yang sesuai, tuan,
tapi bukan saya.
Tak?
Sebab saya boleh fikirkan 800,000 sebab
kenapa awak patut terima.
Bukan soal duit bagi saya.
Malangnya, ini tak selari dengan diri saya
dan saya terpaksa ucapkan terima kasih, tapi saya tak boleh.
Empat belas juta.
Kami ada bajet lebih.
Biar betul.
Celaka.
Kuat! Lagi!
Buat bunyi saja!
Kau babi komedi aku!
Babi komedi!
Celaka.
Terjemahan sari kata oleh Liyana Osman