Vi må raska på. Det er sju minutter til boarding.
Ok, kjære. Ta det med ro. Hei.
-Hei. -La oss hvile litt.
Ok.
-Ja. -Beklager. Jeg bare…
Jeg er veldig spent på denne turen. Vi har aldri vært på Barbados.
Jeg vet det, men vi kan roe ned litt. Det er nesten ingen her.
Det går nok bra.
Ja, du har rett. Beklager.
Det kommer til å gå bra.
Til alle passasjerer…
-Neste. -Hei.
Hei. Legitimasjon, takk.
-Takk. God tur. -Takk.
Hei.
Et øyeblikk.
-Beklager. -Hei, Patricia!
Hva skjer, søs? Vil du bytte?
Ja visst.
Greit.
-Få den hvite ræva di i gir. -Jeg kommer. Steike.
-Hei, vennen. -Du stråler!
-Jeg sier hvorfor når jeg er tilbake. -Oi, oi.
Kev fikk deg i gang, eller?
Skikkelig i gang!
-Hjelpes. -Vær så god.
Jeg har 30 sekunder igjen av pausen.
Unnskyld, frue, men jeg er litt forsinket og må komme meg til gaten.
Det var ikke jeg som stilte vekkerklokka di i dag.
Jeg skulle ønske du hjalp meg å våkne i morges.
Nei, takk. Vekke deg.
-Kile deg på ballene? Neppe. -Det var ikke sånn ment.
Ok. Neste.
Unnskyld meg. Gir du ting til dama di sånn?
Gi meg den litt mykere.
Mykere?
Ja, mykere.
Takk.
Se i kameraet.
-Kan du ta av deg den teite hatten? -Ja. Beklager.
Du har et jækla stort hode.
Ja, det sies at det er et tegn på intelligens.
De sier at Einstein hadde digert hode.
Det er han fyren med den sjuke øya, sant?
Nei, du tenker på Jeffrey Epstein.
Faen.
Storskallen Epstein kommer!
-Takk. -Neste.
Husk at skoene skal være på.
Beltet skal av.
Store elektroniske enheter i en egen boks.
Hvorfor er skoene på?
Jeg trodde han sa at man ikke må ta av skoene.
-Hvem? -Jeg tror det var han der.
Jeg trodde det var det han sa.
Kalte du meg nettopp en nigga?
Nei, jeg bare trodde du sa…
Jeg sa ingenting.
Unnskyld meg, skoene av?
-Nei, unnskyld deg. -Hør etter!
Skoene av!
-Skoene på. -Beltene på.
-Beltene av. Jakkene på. -Jeg beklager.
-Skoene av. -Han tror han er OBJ.
Gå inn.
Hendene over hodet.
Hold dem der.
Gå ut.
Den sier at jeg må gjøre en ny sjekk.
Har vi ditt samtykke til en ny sjekk?
Ok, bare gå videre. Jeg møter deg ved gaten.
Ok.
Dette tar bare et par minutter.
-Du får med deg noen hjem med den. -Riktig.
Patricia til sekundærsjekk.
Mottatt. Jeg må gå.
Ha det, nek.
Sa du Patricia?
Tracy!
-Skjer, snuppa? -Jeg drakk Pepsi Max-en din.
-Det går bra. -Å, faen.
-Er du her ennå? -Står til?
-Det er helt vilt. -Ja, jeg vet det.
Spre beina.
Ok.
Hva er dette?
Du har tjukt skrev.
Det kan være et problem. Du må til tissefantlegen.
Prostatamannen, ja. Takk.
Hva har du her, da?
Hvor langt tid tror du dette tar? Jeg må rekke flyet.
Får du den ikke opp med hendene mine der?
-Jeg tror ikke det. -Jeg så dama di tidligere.
Hun liker nok ikke hvordan du ser på en annen kvinne.
-Hvordan ser jeg på deg? -Slik.
Som om du vil ha meg.
Folk sier jeg ligner på Rihanna.
Ja.
Hun er vakker.
-Faen! -Hva?
Helvete.
Det jævla beinet ditt brakk neglen min.
Ja.
Kan jeg gå nå?
Ja, kom deg vekk.
-Hyggelig å se deg. -Gå den veien.
-Ta den jævla bagasjen din. -Faen.
Kom igjen.
Å, helsike!
Teddy, se på dette faenskapet.
Se på denne fyren som blir påkjørt av en lastebil.
Kom igjen.
Det er ikke ekte. Det er KI.
-Hvordan vet du det? -Sjåføren er Peter Griffin.
Han er vanligvis en tegneseriefigur.
Det er en ekte mann. Hva faen er KI?
Å, faen.
Du fikk meg til å glemme en koffert.
Jeg må ta den gjennom igjen.
Det er min feil. Jeg skal ordne det.
Hvem sin slitne koffert er dette?
Den stinker.
-Kjør på. -Greit.
La oss gjøre dette.
La oss se hva slags ekkel dritt du har her.
Har kameraet litiumbatterier?
Vet du hva? Bare behold kameraet.
Ok. Teddy!
-Du tar bilder, ikke sant? -Ja.
Jeg vet det, din pervo. Her.
Julaften kom tidlig, din jævel.
Jeg tar vare på folka mine.
Takk.
Ta noen bilder av meg.
Dette er siste ombordstigningsvarsel…
La meg snu meg litt.
Jeg prøver å ligne på Solange.
-Det gjør du. Du er vakker. -Takk.
-Du ser bra ut. -Jeg vet hva du liker, Teddy.
Kutt ut det jævla tullet.
Unnskyld deg?
Hva er problemet ditt med meg?
Du har plukket meg ut
og gjort dette til en helvetes opplevelse.
Og du får meg til å føle…
Jeg føler at jeg kommer til å eksplodere.
Han har en bombe!
SISTE NYTT
Et terrorangrep ble avverget på flyplassen i Atlanta.
Den mistenkte, Mark Wicker,
ble stoppet av sikkerhetsvakter og hadde flere eksplosiver
i håndbagasjen og endetarmen.
Han kunne ha lyktes om det ikke var for sikkerhetsvakt
Patricia Finch, som blir hyllet for sitt mot og tapperhet.
Først vil jeg gi en hilsen til Jesus.
Jeg gjør alt for Jesus.
Jeg kødder ikke med helgener og sånt.
Som liten, hvit jente i Atlanta
var jeg alltid god til å vite
hvem som er en drittsekk.
Hvis øyenbrynene dine er for tykke, vekk.
Hvis øynene dine ikke er åpne, ser deg senere.
Hvis du lukter snålt,
kom deg til Greyhound-busstasjonen.
Du er ikke ment for flyplassen.
Ta bilde av meg.
Hei.
Over skulderen!
-Får jeg penger for dette? -Nei.
Ok, jeg er ferdig med dette.
Ok. Ha det, folkens.
CHIKARA KIKKU STUDIOS
Der er du, kompis.
-Jeg er ikke for sent ute? -Ikke i det hele tatt.
Få se på deg. Ja. Du ser flott ut.
Kroppen din er så veltrent nå.
Elsker jakken.
Du ser slank ut, selvsikker, klar for action.
-Takk, mann. -Ja.
Så dette skjer faktisk.
Ja visst.
Bra, for jeg må bare si at jeg er ferdig med Bad Thoughts.
Jeg setter pris på muligheten.
Jeg er ferdig med disse sprø parykk-greiene.
Jeg vil at folk skal vite at jeg tar skuespill på alvor.
Jeg vil gjøre…
Lastebiler.
-Hva? -Store.
Semitrailere.
Hvorfor snakker du alltid om lastebiler?
Jeg vet ikke hvorfor jeg sa det. Fortsett.
Jeg vil lage spillefilmer, er poenget.
Ja vel. Det er derfor vi er her, kompis.
Du skal få et stort tilbud fra han de kaller
den asiatiske Chris Nolan.
Det betyr at dette blir ekstremt dypt og tankevekkende.
Du burde sprute i buksa nå.
Jeg vil se deg komme hardt.
Ok.
Jeg vil at du skal gå inn der med våt bukse,
stinkende som en 13 år gammel tulling.
Tom?
De er klare.
Det er smartvann. De vet hva de driver med.
Du.
Du ser veldig kul ut.
Takk, mann.
Tom faens Segura!
Herregud! Du ser slank ut, kompis.
Jeg ville pult deg om jeg ikke var lesbisk.
Ikke la neglene lure deg. Jeg er lesbisk.
Flott. Jeg elsker lesber. Jeg ser mye lesbisk materiale.
Jeg vil at du skal møte noen
som er veldig spesiell for oss her på Chikara Kikku.
Dette er Mr. Yoshi Mashimoto,
et av de få geniene som er igjen i verden.
Dere kjenner sikkert til arbeidet hans.
Mr. Mashimoto er forfatteren
av den mest solgte grafiske romanen noensinne.
-Utrolig. -Ja.
Hei.
Mr. Mashimoto er beæret over at du er her.
Takk.
Han sier også at du er veldig morsom og skallet.
-Ja. -Og han elsker dine blå øyne.
Jeg har alltid sagt at de gløder på kamera.
Takk. Det var hyggelig.
Flott.
Ok. La oss sette oss.
Ok.
Tom, du lurer sikkert på hvorfor i helvete du er her.
Ja. Vi sa nettopp at dette er veldig hemmelig.
Hemmelig og jævlig spennende.
Ok, vi føler det på samme måte.
Mr. Mashimotos mesterverk heter Konyo Yaro.
-Konyo Yaro. -Riktig.
Konyo Yaro.
Det er lett å si.
Og nå skal vi endelig, etter mange år,
gjøre den geniale grafiske romanen hans
om til en storbudsjett-spillefilm.
Så kult. Jeg elsker spillefilmer.
Det kan jeg bekrefte. Tom elsker spillefilmer.
Ok. Slapp av.
Tom, grunnen til at du er her,
er at Mr. Mashimoto har bedt om
at du spiller hovedrollen.
-Virkelig? -Ja, jeg vet.
Vi reagerte på samme måte.
Det er så mange andre som kunne gjort det,
som er filmstjerner.
Men nei, han gjorde det veldig klart
at han bare vil ha deg.
Jeg tror jeg spruter.
Dette er riktig kar. Hvor signerer vi?
Jeg mener, vi er veldig åpne for dette.
Ja.
Det er veldig smigrende. Takk for det.
Det høres flott ut, men kan jeg få flere detaljer?
Selvfølgelig. Ja, selvfølgelig.
La oss gå gjennom det hele. Ok.
Se der.
New Tokyoville.
Menneskehetens siste trygge sone i et kjemisk ødeland.
Men farene lurer ved hver grense,
ettersom ville kyborger nærmer seg fra alle kanter.
Men fra skyggene trer han frem:
Bushido!
Ja, en lovløs kriger skapt i eksil
og drevet av skjebnen,
bestemt til å befri verden fra ondskap
og redde menneskeheten fra glemselens rand.
Det er deg.
Jøss.
Sprut. Jeg kom akkurat.
Jeg advarte dere.
Så han er en skikkelig tøffing? Dette krever jo nesten ikke skuespill.
Du må dempe deg litt.
Faktisk er karakteren litt av en einstøing.
Ja, han bor i kloakksystemet.
I kloakksystemet?
Ja. Han får kraften sin fra byens avfall,
men bruker den til å gjøre gode ting.
-Ja. -Jeg sa det. Dype saker.
Interessant. Hva heter filmen igjen?
-Konyo… -Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Ja, men vi bruker den engelske oversettelsen.
Hogtit Shitbeast.
Jøss. Mektig.
Hogtit Shitbeast?
Ja, fordi han har grisepatter,
og han er et drittbeist,
så det er et lite ordspill der.
Heftig. Jeg skjønner.
Det er fremmed. Det er frempå. Jeg er helt med på dette.
Dette?
Så du må legge på deg omtrent 70…
Jeg mener, over 90 kilo.
Du må bli feitere.
Det må være ekte. Ingen datamaskiner.
Du fanget først Mr. Mashimotos oppmerksomhet
med ditt ha-ha-komedieshow fra 2014, Completely Normal.
Ha-ha-komedie.
Veldig morsomt.
Takk for at du så den.
Han så på ansiktet ditt og sa: "Der er mitt grisepatte-drittbeist."
Det er som om du hoppet rett ut av hodet hans.
Faktisk har han vært knust på grunn av det nylige vekttapet ditt.
Akkurat som da feite Adele ble tynn.
Ja, det er vanskelig å holde vekten, men…
Du har gjort det før.
Bare stapp i det feite trynet, din lille gris.
Hans ord, ikke mine.
Og hva kommer ut av brystene hans?
Det er spener. Og det er blod.
Han fyller på det han mister ved å drepe, derfor bor han under abortklinikken.
Han spiser fostrene ett om gangen, ja,
og når han går tom, da spruter avføringen ut.
Fra puppene.
-Spenene. -Riktig.
Spenene hans.
Selvsagt. Det gir mening.
Jeg har kontrakten klar til deg her.
Alle detaljene er skissert.
Dette er bare…
Jeg vet ikke, jeg føler ikke at jeg forstår det.
Kanskje dette kan hjelpe.
-Er det en… -Ja, en matboks.
Dette er en prototype,
men tenk deg melk fra den ene, fruktjuice fra den andre.
Havremelk hvis ungen er laktoseintolerant.
Jeg er en puppemann. Kan jeg klemme dem?
Kjære, kjør på.
Jøss. De føles som ekte pupper.
-Spener. -Spener.
Hårene er en fin detalj.
Ja, jeg sliter litt med det.
Det er mye ny informasjon. Kan vi få et øyeblikk…
Ok, ta et lite øyeblikk.
Ok.
Hva faen, mann?
Det er en del av spillet.
Jeg vet hvor hardt du jobber for å holde vekta nede,
og det er imponerende, men uansett
er merkevaren din å være en ekkel slask.
Det er sånn folk ser deg.
Dette prosjektet er ditt Black Panther.
"Fat Panther."
Folkens,
selv om jeg setter pris på
det meste av det dere sa,
kan jeg ikke se for meg at jeg spiller denne rollen.
Jeg håper du finner noen som passer til rollen,
men det blir ikke meg.
Nei?
For jeg kan komme på omtrent 800 000 grunner
til at du burde.
Det handler ikke om penger for meg.
Dessverre passer ikke dette med hvem jeg er,
og jeg må si takk, men jeg kan ikke gjøre dette.
Fjorten millioner.
Vi hadde litt slingringsmonn.
Helsike heller.
Faen.
Kom igjen! Mer!
Lag lyd! Nøff!
Du er min komediegris!
Komediegris!
Faen.
Tekst: Maria Schrattenholz