Szybciej. Mamy siedem minut do wejścia.
Zwolnij. Hej.
- Hej. - Oddech.
Dobra.
- Tak. - Przepraszam.
Bardzo się cieszę z tej wycieczki. Nigdy nie byliśmy na Barbadosie.
Wiem, ale możemy się uspokoić?
- Dobra. - Nikogo tu nie ma.
Będzie dobrze.
Masz rację. Przepraszam.
Wszystko będzie dobrze.
Uwaga, pasażerowie…
- Następny. - Dzień dobry.
Dzień dobry. Dowód proszę.
- Dziękuję. Bezpiecznej podróży. - Dzięki.
Dzień dobry.
Chwileczkę.
- Przepraszam. - Patricia!
Co tam? Zmieniamy się?
Tak jest.
Dobra.
- Ruszaj ten biały tyłek. - Już idę.
- Cześć, laska. - Promieniejesz!
- Powiem ci czemu, jak wrócę. - O kurde.
Kevin cię nie oszczędzał?
Nie oszczędzał!
- Cholera. - Proszę.
Mam jeszcze 30 sekund przerwy.
Przepraszam, spóźniam się i muszę iść do bramki.
To nie ja nastawiałam ci budzik.
A szkoda, że pani mnie dziś nie obudziła.
Też mi coś, nie będę cię budzić.
- Może połaskotać cię jeszcze po jajkach? - To nie tak.
Następny.
Tak podajesz coś swojej damie?
Podaj mi to delikatniej.
Delikatniej?
Delikatniej.
Dziękuję.
Spójrz w kamerę.
- Zdejmiesz tę głupią czapkę? - Jasne. Przepraszam.
Ale masz wielki łeb.
Mówią, że to oznaka inteligencji.
Einstein miał wielką dynię.
To ten od wyspy dla zboków?
Nie, mylisz go z Jeffreyem Epsteinem.
Kurwa.
Przepuśćcie wielkogłowego Epsteina!
- Dziękuję. - Następny.
Przypominam, buty zostają na nogach.
Paski zdejmujemy.
Duża elektronika do osobnego pojemnika.
Czemu masz buty?
Przed chwilą mówił, że nie trzeba zdejmować butów.
- Jaki facet? - Ten pan tutaj.
Tak mi się wydawało.
Nazwałeś mnie czarnuchem?
Nie, tylko myślałem, że powiedział pan…
Nic nie mówiłem.
Przepraszam, buty zdjąć?
- Coś takiego! - Słuchajcie!
Buty zdjąć!
- Zostają. - Paski zostają.
Paski zdjąć. Kurtki zostają.
- Zdejmę buty. - Ważniak.
Proszę wejść.
Ręce nad głowę.
Trzymamy.
Wychodzimy.
Muszę zrobić dodatkową kontrolę.
Zgadza się pan na dodatkową kontrolę?
Dobra, idź. Spotkamy się przy bramce.
Dobra.
To zajmie tylko kilka minut.
- Wyrwiesz tak niejedną. - Tak.
Patricia do kontroli.
Przyjęłam. Lecę.
Pa, suko.
„Patricia”?
Tracy!
- Co tam? - Wypiłam twoją Pepsi Max.
- Spoko. - Cholera.
- Wciąż tu jesteś? - Jak leci?
- Niezła jazda. - Wiem.
Rozstaw nogi.
Dobra.
Co to za gówno?
Ale masz grubą gucz.
Może być problem. Idź do lekarza od fiutów i jaj.
Od prostaty. Dzięki.
Co tu mamy?
Jak długo to jeszcze potrwa?
Muszę zdążyć na lot.
Bez erekcji, gdy mam tu ręce.
Nie mam erekcji.
Widziałam twoją kobietę.
Nie spodobałoby jej się, jak patrzysz na inną.
- Niby jak? - Tak.
Jakbyś chciał mnie poderwać.
Mówią, że wyglądam jak Rihanna.
Tak.
Jest piękna.
- Kurwa! - Co?
Cholera.
Twoja głupia noga złamała mi paznokieć.
Tak.
Mogę już iść?
Tak, spadaj stąd.
- Do widzenia. - Wynoś się stąd.
- Weź swoją pieprzoną torbę. - Kurwa.
No dalej!
Cholera!
Teddy, patrz na to.
Patrz, jak go potrąciła ciężarówka.
No nie!
To nieprawdziwe. To AI.
Skąd wiesz?
Kierowcą ciężarówki jest Peter Griffin.
To postać z kreskówki.
To prawdziwy facet. Co to jest AI?
Cholera.
Przez ciebie przegapiłem torbę.
Muszę ją jeszcze raz sprawdzić.
To moja wina. Zajmę się tym.
Czyja to torba?
Śmierdzi.
- Proszę. - Dobra.
Do dzieła.
Zobaczmy, co tu masz za syf.
Aparat ma baterie litowe?
Niech go pani sobie zatrzyma.
Dobra. Teddy!
- Robisz zdjęcia, co? - Pewnie.
Wiem, że tak. Masz.
Gwiazdka przyszła wcześniej, skurwielu.
Wiesz, że o swoich dbam.
Dzięki.
Zrób mi kilka zdjęć.
To ostatnie wezwanie do wejścia…
Odwrócę się na chwilę.
Chcę wyglądać jak Solange.
- Wyglądasz. Jesteś piękna. - Dzięki.
- Dobrze wyglądasz. - Wiem, co lubisz, Teddy.
Cholera, dość tego.
Słucham?
Co pani do mnie ma?
Czepia się mnie pani.
Urządziła mi tu pani piekło.
Przez panią czuję, że…
zaraz wybuchnę.
On ma bombę!
WIADOMOŚCI Z OSTATNIEJ CHWILI
Udaremniono atak terrorystyczny na lotnisku w Atlancie.
Podejrzany, Mark Wicker,
został zatrzymany przez agentów TSA.
Miał ładunki wybuchowe w bagażu i odbycie.
Udałoby mu się, gdyby nie agentka TSA Patricia Finch,
która została uhonorowana za odwagę i waleczność.
Najpierw chcę podziękować Jezusowi.
Wszystko robię dla Jezusa.
Nie wierzę w świętych i inne takie pierdoły.
Jako biała dziewczynka w Atlancie
zawsze dobrze wiedziałam,
kto jest za*****em.
Za grube brwi? Wypad.
Nie otwierasz oczu? Do widzenia.
Jeśli śmierdzisz,
to spadaj na dworzec autobusowy.
Lotnisko nie jest dla ciebie.
Zróbcie mi zdjęcie.
Hej!
Spójrz przez ramię!
- Dostanę za to pieniądze? - Nie.
Dobra, mam dość tego g***a.
Dobra. Pa, ludzie.
STUDIO CHIKARA KIKKU
Mój człowiek.
Nie spóźniłem się?
Wcale.
Pokaż się. Wyglądasz świetnie.
Jesteś w świetnej formie.
Świetna kurtka.
Jesteś szczupły, pewny siebie, gotowy do akcji.
- Dzięki. - Tak.
To naprawdę się dzieje, co?
Tak.
Dobrze, bo muszę ci powiedzieć, że mam dość Bad Thoughts.
Doceniam tę okazję. Wiesz o tym.
Mam już dość tych peruk i protez.
Chcę, żeby ludzie wiedzieli, że traktuję aktorstwo poważnie.
Chcę…
Ciężarówki.
- Co? - Duże.
Z osiemnastoma kołami.
Ciągle mówisz o ciężarówkach.
Nie wiem, czemu to powiedziałem.
Chcę grać w filmach pełnometrażowych.
No właśnie. Dlatego tu jesteśmy.
Zaraz dostaniesz poważną ofertę od gościa, którego nazywają
azjatyckim Chrisem Nolanem.
To będzie ambitny i skłaniający do myślenia projekt.
Powinieneś teraz dochodzić w gacie.
Chcę, żebyś się spuścił.
Dobra.
Chcę, żebyś wszedł tam z mokrym przodem,
śmierdząc jak trzynastoletni napaleniec.
Tom?
Już czekają.
To woda z elektrolitami.
Wiedzą, co robią.
Hej.
Świetnie wyglądasz.
Dzięki.
Jebany Tom Segura!
Boże! Ale schudłeś, stary.
Przeleciałabym cię, gdybym nie była lesbą.
Nie daj się zwieść paznokciom.
Uwielbiam lesbijki.
Oglądam dużo lesbijskich filmów.
Tom, poznaj kogoś,
kto jest dla nas bardzo ważny w Chikara Kikku.
To pan Yoshi Mashimoto,
jeden z ostatnich geniuszy na świecie.
Na pewno znasz jego twórczość.
Pan Mashimoto jest autorem
najlepiej sprzedającej się powieści graficznej wszech czasów.
- Niesamowite. - Tak.
Dzień dobry.
Pan Mashimoto jest zaszczycony.
Dziękuję.
Mówi też, że jesteś bardzo zabawny i łysy.
- Tak. - Uwielbia twoje oczy.
Dobrze wyglądają na ekranie.
Dziękuję. To bardzo miłe.
Świetnie.
Dobra. Usiądźmy.
Dobra.
Tom, pewnie zastanawiasz się, czemu tu jesteś.
Tak. To bardzo dyskretne spotkanie.
Dyskretne i ekscytujące.
Dobrze, my czujemy to samo.
Arcydzieło pana Mashimoto
nosi tytuł Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Tak.
Konyo Yaro.
Łatwo się wymawia.
I w końcu, po wielu latach,
zamienimy jego genialną powieść graficzną
w wysokobudżetowy film fabularny.
Super. Uwielbiam filmy fabularne.
Mogę to potwierdzić.
Tom naprawdę uwielbia filmy.
Dobra. Spokojnie.
Tom, jesteś tu,
bo pan Mashimoto chce,
żebyś zagrał główną rolę.
- Naprawdę? - Wiem.
Mieliśmy taką samą reakcję.
Jest tylu innych ludzi, którzy mogliby to zrobić.
Gwiazd filmowych, wiecie?
Ale nie, on jasno dał do zrozumienia,
że chce tylko ciebie.
Chyba dojdę.
To jest twój człowiek.
Gdzie podpisać?
Jesteśmy otwarci na tę propozycję.
Tak.
To bardzo miłe. Dziękuję.
Brzmi świetnie, ale mogę poznać więcej szczegółów?
Oczywiście.
Omówmy to wszystko.
Proszę bardzo.
Nowe Tokyoville.
Ostatnia ostoja ludzkości na postchemicznym pustkowiu.
Ale niebezpieczeństwo czai się wszędzie,
bo zbuntowane cyborgi zbliżają się z każdej strony.
Ale z cienia wyłania się…
Bushido!
Tak, to wojownik wygnaniec,
prowadzony przez los,
który ma uwolnić świat od zła
i ocalić ludzkość przed zniszczeniem.
To ty.
Och, właśnie doszedłem.
Ostrzegałem.
Prawdziwy kozak, nie?
To nie będzie wymagało dużych umiejętności aktorskich.
Musisz trochę przystopować.
Właściwie to postać jest trochę odludkiem.
Tak, mieszka w kanałach.
W kanałach?
Tak. Czerpie moc z miejskich odpadów,
ale wykorzystuje je w dobrym celu.
- Tak. - Mówiłem. Mocna rzecz.
Ciekawe. Jak się nazywa ten film?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Tak, ale oczywiście użyjemy angielskiego tłumaczenia.
Cycata Gównobestia.
Nieźle!
Cycata Gównobestia?
Tak, bo ma wielkie cycki,
ale jest też gównianą bestią,
więc to taka gra słów.
Zajebiście. Kumam.
Egzotyczny, mocny film.
Jaram się tym.
Tym?
Będziesz musiał przytyć jakieś 70…
Ponad 90 kilo.
Musisz przytyć.
To musi wyglądać prawdziwie.
Zwróciłeś uwagę pana Mashimoto
swoim programem komediowym z 2014 roku, Completely Normal.
Ha, ha, komedia.
Bardzo śmieszne.
Dziękuję za obejrzenie.
Spojrzał na twoją twarz i powiedział: „To moja Cycata Gównobestia”.
Jakbyś wyskoczył z jego głowy.
Był załamany, gdy ostatnio schudłeś.
Tak samo jak wtedy, gdy Adele schudła.
Trudno utrzymać wagę, ale…
Raz już byłeś gruby.
Wystarczy, że będziesz się obżerać, mała świnko.
To jego słowa, nie moje.
A co mu leci z cycków?
To sutki. A to jest krew.
Odzyskuje energię, zabijając, dlatego mieszka pod kliniką aborcyjną.
Zjada płody jeden po drugim,
a gdy mu się skończą, z jego cycków tryska kał.
Z jego cycków.
- Z sutków. - Tak.
Z sutków, tak.
Oczywiście. To ma sens.
Mam dla ciebie gotowy kontrakt.
Wszystkie szczegóły są opisane.
To jest…
Nie wiem, nie do końca to rozumiem.
Może to pomoże.
- To jest… - Tak, to śniadaniówka.
To tylko prototyp,
ale wyobraźcie sobie, że z jednego leci mleko, z drugiego sok.
Mleko owsiane, jeśli dziecko ma nietolerancję laktozy.
Lubię cycki. Mogę je pomacać?
Śmiało.
Wow. Jak prawdziwe cycki.
- Sutki. - Sutki.
Włoski to ciekawy dodatek.
Tak, chyba mam z tym problem.
To dużo nowych informacji. Daj nam chwilę…
Dobra, macie chwilę.
Dobra.
Kurwa, co to ma być?
To część gry.
Wiem, jak ciężko pracujesz, by nie przytyć.
To imponujące, ale jesteś znany jako obrzydliwy flejtuch.
Tak cię widzą ludzie.
Ten projekt to twoja Czarna Pantera.
Gruba Pantera.
Słuchajcie,
doceniam to, co mówicie,
przynajmniej większość,
ale nie widzę siebie w tej roli.
Mam nadzieję, że znajdziecie kogoś, kto spełni wasze oczekiwania,
ale to nie będę ja.
Nie?
Bo ja widzę 800 tysięcy powodów,
dla których powinieneś.
Nie chodzi mi o pieniądze.
Niestety to nie odzwierciedla moich wartości,
więc z szacunkiem podziękuję. Nie mogę tego zrobić.
Czternaście milionów.
Mieliśmy trochę pola manewru.
Kurwa mać.
Kurwa.
Dalej! Więcej!
Wydaj dźwięk! Kwik!
Jesteś moją świnią komediową!
Świnia komediowa!
Kurwa.
Napisy: Filip Bernard Karbowiak