Vá, toca a despachar. Faltam sete minutos para embarcar.
Está bem, amor. Mais devagar. Ouve.
- Olá. - Vamos respirar.
Está bem.
- Pois. - Desculpa. É que…
Estou muito empolgado com a viagem. Nunca fomos às Barbados.
Pois, mas vamos ter calma, sim?
- Está bem. - Está vazio. Vai correr bem.
Pois, tens razão. Desculpa.
Vai correr bem.
Atenção, passageiros…
- A seguir. - Olá.
Olá. A sua identificação.
- Obrigada. Boa viagem. - Obrigada.
Ora viva.
Um momento.
- Desculpe. - Patricia!
Então, gémea? Vamos trocar?
Sim, senhora.
Muito bem.
- Traz cá esse rabo branco. - Já vou. Caraças.
- Olá, amiga. - Estás radiante!
- Eu digo-te porquê quando voltar. - Merda.
O Kev virou-te do avesso?
Do avesso!
- Merda. - Aqui tem.
Ainda tenho 30 segundos de pausa.
A senhora desculpe. É que estou atrasado
e tenho de ir para o embarque.
E fui eu que lhe pus o despertador? Não fui eu.
Quem me dera que me tivesse ajudado a acordar de manhã.
Não, obrigada. Acordá-lo…
- Mexer-lhe nas bolas? Nem pense. - Não foi nesse sentido.
Pronto, a seguir.
Desculpe. É assim que dá as coisas à sua senhora?
Dê-me essa merda com meiguice.
Meiguice?
Sim, meiguice.
Obrigada.
Olhe para a câmara.
- Pode tirar o chapéu palerma? - Sim. Desculpe.
Caramba, que grande cabeça.
Pois, dizem que é sinal de inteligência.
Dizem que o Einstein tinha um grande melão.
É o tipo da tal ilha das orgias, não é?
Não, está a pensar no Jeffrey Epstein.
Merda.
Vai passar o cabeçudo do Epstein!
- Obrigado. - A seguir.
Lembrem-se, não se descalcem.
Tirem o cinto.
Aparelhos eletrónicos noutro tabuleiro.
Porque está calçado?
Pensei que o tipo tinha dito que não tinha de me descalçar.
- Qual tipo? - Aquele senhor ali, acho eu.
Foi o que ele disse.
Chamou-me de preto?
Não, só pensei que tinha dito…
Eu não disse nada.
Desculpe lá, descalço-me?
- Desculpe o tanas. - Oiça!
Descalce-se!
- Não se descalce. - Não tire o cinto.
- Tire o cinto. Não dispa o casaco. - Desculpe.
- Eu descalço-me. - Acha-se importante.
Pode entrar.
Mãos acima da cabeça.
Fique assim.
Pode sair.
Vou ter de fazer uma revista secundária.
Consente que se faça essa revista?
Sim. Vai andando, vou ter contigo ao embarque.
Está bem.
São só uns minutos.
- Assim vais engatar alguém. - Pois é.
Patricia à revista secundária.
Recebido. Tenho de ir.
Adeus, gaja.
Disse "Patricia"?
Tracy!
- Olá, miúda. - Bebi a tua Pepsi Max.
- Não faz mal. - Merda.
- Ainda cá está? - Como está?
- Que cena marada. - Pois é.
Toca a abrir.
Está bem.
O que é esta merda?
Que períneo grosso.
Pode ser um problema. Tem de ir ao médico da pila.
O tipo da próstata. Obrigado.
O que tem aqui?
A senhora acha que ainda demora muito?
Não posso perder o voo.
Importa-se de não ficar com tesão?
Não estou com tesão.
Vi a sua senhora. Ela não ia gostar que olhasse assim para outra mulher.
- A olhar como? - Assim.
Como se me quisesse comer.
As pessoas acham-me parecida com a Rihanna.
Pois.
Ela é linda.
- Merda! - O que foi?
Merda.
A sua perna idiota partiu-me a unha.
Pois.
Posso ir?
Sim, ponha-se a andar.
Foi bom vê-lo. Vá por aqui.
- Vá buscar a porra da mala. - Merda.
Vá lá.
Merda!
Teddy, olha para esta merda.
Olha este tipo a ser apanhado por um camião, porra.
Vá lá.
Patricia, não é a sério. É IA.
Como sabes?
O camionista é o Peter Griffin.
É um desenho animado.
É um homem a sério. O que é IA, porra?
Merda.
Patricia, fizeste-me falhar uma mala.
Tenho de voltar a ver essa.
Desculpa. Eu trato disso. Deixa estar.
De quem é esta mala horrorosa?
Isto fede.
- Esteja à vontade. - Muito bem.
Vamos a isto.
Vejamos as merdas que traz aqui.
A bateria disto é de lítio?
Sabe que mais? Fique com isso.
Está bem. Teddy!
- Tiras fotos, não tiras? - Tiro.
Eu sei, és um tarado. Toma.
O Natal chegou mais cedo, cabrão.
Sabes que cuido dos meus.
Obrigado.
Pronto, tira uma a mim.
Repito, última chamada para embarque…
Deixa-me virar um bocadinho.
Quero ficar como a Solange.
- Já ficaste. És linda. - Obrigada.
- Estás ótima. - Eu sei do que gostas, Teddy.
Param com essas merdas?
Desculpe?
Qual é o seu problema comigo?
Tomou-me de ponta
e fez disto tudo um verdadeiro inferno.
E faz-me sentir…
Sinto-me prestes a explodir.
Ele tem uma bomba!
NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA
Evitou-se um ataque terrorista no aeroporto de Atlanta.
O suspeito, Mark Wicker,
foi travado pela TSA quando transportava
vários explosivos na mala de cabine e no reto.
Teria conseguido se não fosse a agente veterana Patricia Finch,
que foi homenageada pelo seu valor e coragem.
Primeiro, quero agradecer a Jesus.
Faço tudo por Jesus.
Não quero nada com santos nem essas m***.
Quando era uma menina branca em Atlanta,
eu sempre soube ver
quem é um grande m***.
Se tem sobrancelhas grossas, está feito.
Se semicerra os olhos, até logo.
Se cheira mal,
vai para a estação de camionagem.
Para o aeroporto, não, c***.
Vá, tirem-me a foto.
Pois é.
Por cima do ombro!
- Vão pagar-me por isto? - Não.
Estou farta desta m***.
Pronto. Adeusinho.
ESTÚDIOS CHIKARA KIKKU
Cá está o meu homem.
- Não me atrasei, pois não? - De todo.
Deixa-me olhar para ti. Sim, estás com bom ar, pá.
O teu corpo está mesmo em forma.
Adoro o casaco.
Pareces magro, confiante, pronto para agir.
- Obrigado. - Sim.
Vai mesmo acontecer, não vai?
Vai pois.
Ótimo, porque tenho de confessar, fartei-me do Bad Thoughts.
Obrigado pela oportunidade. Tu sabes.
Estou farto de andar com aquelas perucas malucas.
Quero que o público saiba que levo a representação a sério.
Quero fazer…
Camiões.
- O quê? - Daqueles grandes.
Dos articulados.
Porque falas tanto de camiões?
Não sei porque falei nisso. Continua.
Quero fazer longas-metragens, é isso.
Certo… É para isso que cá estamos, amigo.
Vais receber uma grande proposta do tipo a quem chamam
o Chris Nolan asiático.
Ou seja, vai ser algo mesmo louco e estimulante.
Até te vais vir nas cuecas.
Quero ver-te a largar a carga.
Está bem.
Quero que entres com as calças molhadas,
a feder como um tarado de 13 anos.
Tom?
Eles estão prontos.
É água da cara.
Os tipos sabem o que fazem.
Olha.
Estás muito elegante.
Obrigado, meu.
Tom Segura, porra!
Meu Deus! Estás elegante, amigo.
Até te fodia se não fosse lésbica.
Não te deixes levar pelas unhas. Sou lésbica.
Boa. Adoro lésbicas.
Vejo muitas cenas lésbicas.
Tom, quero que conheças alguém
muito especial para os Estúdios Chikara Kikku.
O Sr. Yoshi Mashimoto,
um dos poucos génios que restam.
Deves conhecer o seu trabalho.
O Sr. Mashimoto é o autor
da novela gráfica com maior sucesso de vendas de sempre.
- Incrível. - Sim.
Olá.
É uma honra para o Sr. Mashimoto.
Obrigado.
Também disse que o senhor é muito engraçado e careca.
- Sim. - E adora os seus olhos azuis.
Eu sempre disse que se destacam no ecrã.
Obrigado. É muito simpático.
Ótimo.
Muito bem. Vamos sentar-nos.
Está bem.
Tom, aposto que queres saber por que raio estás aqui.
Sim. Estávamos a comentar que é tudo muito secreto.
É secreto e empolgante como a merda.
Bem, nós sentimos o mesmo.
A obra-prima do Sr. Mashimoto
intitula-se Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Exato.
Konyo Yaro.
É fácil de dizer.
E agora, ao fim de muitos anos,
vamos transformar esta brilhante novela gráfica
numa longa-metragem de ação, com um orçamento enorme.
Espetacular. Adoro longas-metragens.
É verdade.
O Tom gosta mesmo muito de longas-metragens.
Vá, tem calma.
Tom, o motivo da tua presença
deve-se ao Sr. Mashimoto ter pedido
que representes o papel de protagonista.
- A sério? - Pois é.
Tivemos a mesma reação.
Há tanta gente que podia fazer isto
e que é estrela de cinema, percebes?
Mas não, ele deixou bem claro
que só te quer a ti.
Acho que me vou vir.
É o seu tipo.
Onde assinamos?
Estamos muito interessados nisto.
Sim.
Que grande elogio. Muito obrigado.
Parece-me ótimo, mas posso saber mais pormenores?
Claro. Com certeza.
Vamos ver tudo. Muito bem.
Observem.
Nova Tokyoville.
O último porto seguro para humanos na desolação pós-química.
Mas o perigo esconde-se em cada fronteira,
com ciborgues imprevisíveis a chegarem de todas as direções.
Mas das sombras emerge…
… Bushido!
Sim, um guerreiro solitário forjado no exílio
e que segue a sua sorte,
destinado a livrar o mundo do mal
e a salvar a humanidade do esquecimento.
És tu.
Uau.
Esguicho. Vim-me.
Eu avisei-vos.
Então, ele é um herói?
Nem sei se ele vai ter de representar muito.
Olha, tens de ter mais calma.
Na verdade, a personagem é praticamente um eremita.
Sim, vive no sistema de esgotos.
No sistema de esgotos?
Sim. Ele obtém os seus poderes dos dejetos da cidade,
mas depois canaliza-os para o bem.
- Pois. - Eu disse, é de loucos.
Que interessante. Como se chama o filme?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Mas vamos usar a tradução em inglês, claro.
Besta com Tetas de Porco.
Ena. Poderoso.
Besta com Tetas de Porco?
Sim, porque ele tem umas tetas de porco,
mas também é uma besta,
é uma espécie de trocadilho.
Um durão. Já percebi.
É estrangeiro. É alternativo. Eu adoro isto.
Isto?
Ele precisa que engordes uns 70…
Mais de 90 quilos.
Tem de engordar.
A sério. Nada de computadores.
Chamou a atenção do Sr. Mashimoto
com o seu espetáculo de piadas de 2014, Completely Normal.
Espetáculo de piadas.
Muito engraçado.
Obrigado por ter visto.
Ele olhou para a sua cara e disse: "Eis a minha besta com tetas de porco."
Como se o Tom tivesse saído da cabeça dele.
Na verdade, ele está destroçado por causa do seu emagrecimento.
Tal como ficou destroçado quando a Adele gorda ficou magrinha.
Pois, não é fácil continuar magro, mas…
Já o fez antes.
Basta comer como um alarve, porquinho.
Foi o que ele disse, não fui eu.
E o que sai das mamas?
São tetas. E sai sangue.
Ele repõe o que perde quando mata, é por isso que vive
debaixo da clínica de abortos.
Come os fetos um de cada vez
e quando acabam, começa a sair matéria fecal.
Das mamas dele.
- Das tetas. - Certo.
Das tetas, isso.
Claro. Faz todo o sentido.
Tenho o contrato prontinho para assinares.
Com os pormenores todos resumidos.
Isto é mesmo…
Não sei, acho que não estou a perceber.
Talvez isto te ajude.
- Isso é?… - Sim, é uma lancheira.
É só um protótipo,
mas imagina leite a sair de uma e sumo de fruta de outra.
Ou leite de aveia, se for intolerante à lactose.
Eu gosto de mamas. Posso apertá-las?
À vontade, querido.
Parecem mesmo a sério.
- Tetas. - Tetas.
O pelo é um pormenor curioso.
Pois, está a fazer-me impressão.
É muita informação nova. Dão-nos um momento?…
Está bem, não se demorem.
Está bem.
O que é esta merda?
Faz tudo parte do jogo.
Sei que te esforças muito para não engordar,
é impressionante, mas quer gostes quer não,
a tua imagem de marca é seres desmazelado.
É como as pessoas te veem.
Este projeto é o teu Black Panther.
O Pantera Gorda.
Malta,
por muito que agradeça
a maior parte do que disseram,
não me vejo a interpretar este papel.
Espero que o senhor encontre alguém que se adeque ao que precisa,
mas não serei eu.
Não?
Porque eu lembro-me de 800 mil motivos
para seres.
Não me interessa o dinheiro.
Infelizmente, isto não se alinha com quem sou
e só me resta agradecer, mas recusar com todo o respeito.
Catorze milhões.
Tínhamos algum espaço de manobra.
Caraças.
Merda.
Vá! Mais!
Faz o som! Ronca!
És o meu porco da comédia!
Porco da comédia!
Merda.
Legendas: Marta Gama