Anda, temos 7 minutos pro embarque.
Tá, amor. Devagar. Oi.
- Oi. - Vamos respirar.
Tá.
- É. - Desculpa. É que…
Estou muito animado com a viagem. Nunca fomos a Barbados.
Eu sei, mas podemos nos acalmar, tá?
- Tá. - Está vazio.
Vai dar tudo certo.
É, você tem razão. Desculpa.
Vai dar tudo certo.
Atenção, passageiros…
- Próximo. - Oi.
Olá. Passaporte, por favor.
- Obrigada. Boa viagem. - Obrigada.
Oi.
Um segundo, senhor.
- Desculpe. - Patricia!
E aí, mana? Pronta pra trocar?
Sim, senhora.
Certo.
- Vem cá, sua branquela. - Tô indo. Caramba.
- Oi, amor. - Você está radiante!
- Depois te conto. - Eita ferro.
Kev te deu uma canseira, hein?
Uma canseira.
- Caramba. - Aqui está.
Senhor, faltam 30 segundos de pausa.
Desculpe, senhora, é que estou atrasado e preciso ir pro portão de embarque.
Fala como se eu tivesse programado seu alarme.
Quem dera você tivesse me ajudado a acordar hoje.
Não, obrigada. Te acordar?
- Pegar nas suas bolas? Nem pensar. - Não foi nesse sentido.
Certo, próximo.
Com licença. Entrega as coisas assim pra sua mulher?
Me entrega com mais delicadeza.
- Com mais delicadeza? - Pois é.
Obrigada.
Olhe para a câmera.
- Pode tirar esse chapéu ridículo? - Claro. Desculpe.
Caramba, que cabeção!
Dizem que isso é sinal de inteligência.
Dizem que o Einstein tinha uma cabeça enorme.
É o cara da ilha esquisita, né?
Não, está pensando no Jeffrey Epstein.
Caramba.
Olha, o Epstein cabeçudo vai passar!
- Obrigado. - Próximo.
Atenção! Não precisam tirar o sapato.
Tirem os cintos.
Eletrônicos grandes numa bandeja separada.
Por que está calçado?
Achei que o cara tinha dito que não precisava tirar o sapato.
- Que cara? - Acho que foi esse senhor aqui.
Achei que ele tivesse dito isso.
Me chamou de crioulo?
Não, eu só achei que você tivesse dito…
Eu não disse nada.
Tiro o sapato então?
- Que grosseiro! - Atenção! Sem sapato!
- Com sapato. - Com cinto.
- Sem cinto. Com casaco. - Peço desculpa.
- Vou tirar. - Ele se acha.
Pode subir.
Mãos na cabeça.
Segure aí.
Venha.
Preciso fazer uma revista secundária.
Você permite a revista secundária?
Tá, pode ir. Te encontro no portão.
Tá bom.
Vai levar só alguns minutos.
- Você vai pegar alguém com isso. - É.
Patricia para revista secundária.
Entendido. Tenho que ir.
Tchau, miga.
Disse "Patricia"?
Tracy!
- E aí, menina? - Bebi sua Pepsi Max.
- Tranquilo. - Puta merda.
- Ainda está aqui? - Como vai?
- Inacreditável. - Pois é.
Abra as pernas.
Beleza.
Que porra é essa?
Seu neno está inchado.
Pode ser um problema. Procure um médico de pinto e saco.
De próstata, né? Obrigado.
O que tem aqui?
Quanto tempo acha que isso vai demorar?
Tenho que pegar o voo.
Dá pra não crescer com minha mão aqui?
Não estou crescendo.
Vi sua mulher antes.
Ela não ia curtir te ver olhando assim pra outra.
- Como estou te olhando? - Assim.
Como se quisesse me pegar.
Dizem que pareço a Rihanna.
É.
Ela é linda.
- Porra! - O quê?
Merda.
Sua perna idiota quebrou minha unha.
É.
Posso ir agora?
Sim, vaza daqui.
- Bom te ver. - Vai por aqui.
- Pega sua bolsa. - Puta merda.
Vamos lá.
Caralho!
Teddy, olha isso.
Olha esse cara sendo atropelado por um caminhão.
Fala sério.
Patricia, isso não é real. É IA.
Como sabe?
O motorista do caminhão é o Peter Griffin.
Ele é um personagem de desenho.
É um homem de verdade. Que porra é IA?
Puta merda.
Patricia, sua doida, você me distraiu.
Tenho que passar de novo.
Foi mal. Cuido disso. Não se preocupe.
De quem é essa bolsa velha?
Essa bolsa fede.
- Vai lá. - Beleza.
Vamos lá.
Vamos ver as nojeiras que você tem aqui.
Tem bateria de lítio?
Quer saber? Fica com a câmera.
Certo. Teddy!
- Você tira fotos, né? - Claro.
Eu sei que tira, seu tarado. Toma.
O Natal chegou mais cedo.
Eu cuido dos amigos.
Obrigado.
Tira umas fotos minhas.
Repito, esta é a última chamada…
Vou virar pra você.
Quero parecer a Solange.
- E parece. Você é linda. - Obrigada.
- Está linda. - Sei do que você gosta, Teddy.
Dá pra parar com isso?
Como é?
Qual é o seu problema comigo, moça?
Você me escolheu
e tornou isso uma experiência infernal.
E você me faz sentir…
Eu sinto que vou explodir.
Ele tem uma bomba!
ÚLTIMAS NOTÍCIAS
Um ataque terrorista foi evitado no aeroporto de Atlanta.
O suspeito, Mark Wicker, foi detido por agentes da TSA
e encontrado com dispositivos explosivos na bagagem de mão e no reto.
Ele foi retido pela veterana da TSA Patricia Finch,
reconhecida pelo heroísmo e coragem.
Primeiro, quero agradecer a Jesus.
Faço tudo por Jesus.
Não ligo pra santos nem essas m*****.
Sendo branca e tendo crescido em Atlanta,
eu sempre soube identificar
quem era uma pessoa de m****.
Se a sobrancelha é grossa demais, já era.
Se os olhos não estão abertos, até mais.
Se estiver fedendo a cecê,
mete o pé pra p**** da rodoviária.
Aeroporto não é pra você, seu p***.
Tirem foto.
Oi.
Olhe por cima do ombro!
- Vão me pagar por isso? - Não.
Chega dessa p****.
Tchau, gente.
Olha quem chegou.
- Não estou atrasado, né? - Nem um pouco.
Deixa eu te ver. Você está ótimo, cara.
Você está em forma.
Adorei a jaqueta.
Está magro, confiante, pronto pra ação.
- Valeu, cara. - Imagina.
Então é sério mesmo?
Com certeza.
Que bom, porque preciso te contar,
cansei do Bad Thoughts.
Agradeço a oportunidade. Sabe disso.
Só cansei das perucas e próteses malucas.
Quero que as pessoas saibam que levo a atuação a sério, sabe?
Quero fazer…
Caminhões.
- O quê? - Enormes.
Pesados.
Por que sempre fala de caminhões?
Não sei por que falei isso. Continue.
Quero fazer longas-metragens.
Certo… É por isso que estamos aqui, cara.
Vai receber uma oferta
do cara que chamam de Chris Nolan asiático.
O que significa que vai ser muito intelectual e instigante.
Você devia estar gozando nas calças agora.
Quero ver você jorrar de prazer.
Tá.
Quero que você entre lá com a virilha molhada,
fedendo como um adolescente de 13 anos.
Tom?
Estão prontos.
É de garrafa.
Eles sabem o que fazem.
Olha.
Você está muito bem.
Valeu, cara.
Caralho, é o Tom Segura!
Meu Deus! Tá magro, cara.
Eu te comeria se não fosse lésbica.
Não se engane pelas unhas. Sou lésbica.
Legal. Adoro lésbicas. Vejo muito conteúdo lésbico.
Tom, quero que conheça alguém
que é muito especial pra nós aqui na Chikara Kikku.
Este é o Sr. Yoshi Mashimoto,
um dos poucos gênios que restam no mundo.
Já deve conhecer o trabalho dele.
O Sr. Mashimoto é o autor
do romance gráfico mais vendido de todos os tempos.
- Incrível. - É.
Olá.
Ele está honrado com sua presença.
Obrigado.
Ele também disse que você é muito engraçado e careca.
- Sim. - E adora seus olhos azuis.
Sempre disse que se destacam na câmera.
Obrigado. Muito gentil.
Ótimo.
Certo. Vamos nos sentar.
Certo.
Tom, aposto que está se perguntando por que diabos está aqui.
Sim. Estávamos dizendo que é tudo muito sigiloso.
Sigiloso e empolgante pra caralho.
Temos o mesmo sentimento.
A obra-prima do Sr. Mashimoto
se chama Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Isso.
Konyo Yaro.
É fácil de falar.
E, finalmente, depois de muitos anos,
vamos transformar esse romance gráfico genial
num longa-metragem live-action de alto orçamento.
Maravilha. Adoro longas-metragens.
Eu posso confirmar.
Tom adora longas-metragens.
Chega. Relaxa.
Então, Tom, o motivo de você estar aqui
é que o Sr. Mashimoto pediu
que você interpretasse o personagem principal.
- Sério? - Pois é.
Nossa reação foi a mesma.
Tem tantas outras pessoas que poderiam fazer isso,
que são estrelas de cinema, sabe?
Mas não, ele deixou bem claro
que só quer você.
Acho que vou gozar.
Ele é o cara.
Onde assinamos?
Quer dizer, estamos muito receptivos à ideia.
Sim.
É um baita elogio. Obrigado por isso.
E parece ótimo, mas pode dar um pouco mais de detalhes?
Claro. Sim, claro.
Vamos explicar tudo. Certo.
Eis aqui.
Nova Tokiópolis.
A última zona segura da humanidade
numa terra devastada por resíduos químicos.
Mas o perigo ronda cada fronteira
enquanto ciborgues rebeldes se aproximam de todos os lados.
Mas das sombras surge…
Bushido!
Sim, um guerreiro rebelde endurecido pelo exílio
e guiado pelo destino,
escolhido para livrar o mundo do mal
e salvar a humanidade à beira da destruição.
É você.
Jorrei, acabei de gozar.
Eu avisei.
Então ele é da pesada?
Acho que nem vai precisar atuar muito.
Ei, tem que pegar mais leve.
Na verdade, o personagem é meio recluso.
Sim, ele vive no sistema de esgoto.
No sistema de esgoto?
Sim, o poder dele vem dos resíduos da cidade,
mas usa para o bem.
- Pois é. - Avisei. Instigante.
Interessante. Pode repetir o nome do filme?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Sim, mas, claro, usaremos uma tradução.
Monstrengo Tetudo.
Impactante.
Monstrengo Tetudo?
É, porque ele tem tetas,
mas também é um monstrengo,
então é uma brincadeira com as palavras.
Da pesada. Saquei.
É exótico. É ousado.
Fiquei fissurado nisso.
Nisso?
Ele vai precisar que engorde 70kg… Melhor, 90kg.
Você precisa engordar.
Tem que ser real. Sem computadores.
Você chamou a atenção do Sr. Mashimoto
com seu show de comédia de 2014, Completely Normal.
Show de comédia.
Muito engraçado.
Obrigado por assistir.
Ele olhou para você e disse: "Esse é meu monstrengo tetudo."
Como se você tivesse saído direto da mente dele.
Na verdade, ele está arrasado pela sua recente perda de peso.
Como quando a Adele gorda emagreceu.
É difícil manter o peso, mas…
Você já fez isso.
É só encher a cara de comida, porquinho.
Palavras dele, não minhas.
E o que está saindo dos peitos dele?
São mamilos. E é sangue.
Ele repõe o que perde matando.
por isso mora embaixo da clínica de aborto.
Ele come os fetos um por um… Isso.
Aí, quando acaba, a matéria fecal é expelida.
Das tetas dele.
- Mamilos. - Certo.
Dos mamilos. Isso.
Claro. Faz todo sentido.
Tenho o contrato pronto aqui.
Todos os detalhes estão descritos.
Isso é…
Não sei, não estou entendendo direito.
Talvez isso aqui ajude.
- É uma… - É uma lancheira.
É só um protótipo,
mas imagine leite saindo de uma, suco de fruta da outra.
Leite de aveia, se seu filho for intolerante à lactose.
Eu curto tetas. Posso apertar?
Querido, vai fundo.
Nossa! Parecem peitos de verdade.
- Mamilos. - Mamilos.
O pelo é um toque legal.
É, acho que não sei o que pensar.
É muita informação. Pode nos dar um segundo pra…
Tá, só um segundinho.
Tá.
Que porra é essa?
Isso faz parte do jogo.
Sei que você se esforça pra manter o peso,
e é impressionante, mas, gostando ou não, sua marca é ser um porco nojento.
É assim que as pessoas te veem.
Este projeto é o seu Pantera Negra.
Pantera Gorda.
Pessoal,
por mais que eu aprecie
a maioria das coisas que disseram,
não me vejo fazendo esse papel.
E espero que encontrem alguém que se encaixe no que precisa, senhor,
mas não serei eu.
Não?
Porque eu consigo pensar em cerca de 800 mil motivos
pra você aceitar.
A questão não é o dinheiro.
Infelizmente, essa obra não condiz com quem eu sou
e, com todo o respeito, eu agradeço, mas não posso fazer isso.
Quatorze milhões.
Tínhamos uma margem de manobra.
Puta merda.
Caralho.
Vamos! Mais!
Só faz barulho! Oinc!
Você é meu porco da comédia!
Porco da comédia!
Caralho.
Legendas: Maria Isabel Rodrigues