Hai! Să ne grăbim! Mai sunt șapte minute până la îmbarcare.
Scumpule! Mai încet! Ascultă!
- Bine. - Să ne tragem sufletul!
Bine.
- Da. - Iartă-mă!
Abia așteptam excursia asta. N-am fost niciodată în Barbados.
Știu, dar putem să ne calmăm puțin, da?
- Bine. - Nu e aglomerat deloc. O să fie bine.
Da, ai dreptate. Iartă-mă!
O să fie bine.
Stimați pasageri…
- Următorul! - Bună ziua!
Bună ziua! Actele, vă rog!
- Mulțumesc. Drum bun! - Mulțumim!
Bună ziua!
O clipă, domnule.
- Scuze! - Patricia!
Ce e, soro? Facem schimb?
Da, fată.
Bine.
- Mișcă-ți fundul ăla alb încoa'! - Vin! Drace!
- Bună, iubito! - Radiezi!
- Îți spun când mă întorc de ce. - Aoleu!
Te-a lucrat Kev, nu?
M-a lucrat bine!
- La naiba! - Poftiți!
Domnule, mai am 30 de secunde de pauză.
Mă iertați, dar sunt puțin în întârziere
și trebuie să ajung la poartă.
Și? Eu v-am pus alarma dimineață? Nu.
Aș fi vrut eu să mă treziți dimineață.
Nu, mersi! Eu, să vă trezesc?
- Să vă gâdil la ouă? Nu. - N-am vrut să spun asta.
Bine. Următorul!
Nu vă supărați! Așa îi dați lucruri doamnei?
Dați-mi-l mai delicat.
- Mai delicat? - Da, mai delicat.
Mulțumesc.
Priviți la cameră!
- Puteți scoate pălăria aia caraghioasă? - Sigur. Scuze!
La naiba! Câta căpățâna aveți!
Da, știți, se spune că e un semn de inteligență.
Se spune că Einstein avea capul cât un dovleac.
Ăla cu insula aia dubioasă?
Nu. Ăla e Jeffrey Epstein.
La naiba!
Atenție! Vine Epstein căposul!
- Mulțumesc. - Următorul!
Repet! Rămâneți încălțați.
Fără curele.
Dispozitivele mari se pun într-un coș separat.
De ce sunteți încălțat?
Mi s-a părut că domnul a zis adineauri să nu ne scoatem pantofii.
- Care domn? - Cred că domnul de alături.
Eu așa am înțeles.
M-ai făcut „cioară”?
Nu, doar mi s-a părut că ați spus să nu…
N-am spus nimic.
Scuze, deci să mă descalț?
- Scuze pe naiba! - Atenție!
Fără pantofi!
- Cu pantofi! - Cu curele!
- Fără curele! Cu jachete! - Bine, scuze!
- Mă descalț. - Se crede vedetă.
Intrați!
Ridicați mâinile.
Țineți-le așa.
Ieșiți.
Trebuie să fac un control suplimentar.
Ne dați consimțământul?
Bine. Du-te tu! Ne vedem la poartă.
Bine.
Va dura doar câteva minute.
- Așa sigur agăți ceva. - Da. Normal!
- Patricia, control suplimentar. - Am înțeles. Plec.
Pa, fată!
Ai spus „Patricia”?
Tracy!
- Bună, fată! - Ți-am băut sucul.
- Nu-i nimic. - Dă-o dracu'!
- Tot aici ești? - Bună!
- E culmea. - Da, știu.
Desfă picioarele!
Bine.
Ce căcat e ăsta?
Ești inflamat între craci. Nasol. Să mergi la doctorul de scule și boașe.
La urolog. Da. Mulțumesc.
Ce ai aici?
Doamnă, cât mai durează? Trebuie să prind avionul.
Poți să nu te umfli sub mâinile mele?
Nu cred că mă umflu.
Ți-am văzut gagica.
Nu cred că i-ar plăcea să te uiți așa la alta.
- Cum mă uit la tine? - Așa.
De parcă vrei să mi-o pui.
Știi, lumea zice că semăn cu Rihanna.
Da.
E o frumusețe.
- Căcat! - Ce e?
Futu-i!
- Mi-ai rupt unghia cu piciorul, boule! - Da…
Acum pot să plec?
Da, dispari de-aici!
- Mi-a părut bine. - Pe dincoace!
- Du-te să-ți iei bagajul! - Băga-mi-aș!
Hai odată!
Să-mi trag una!
Teddy, fii atent!
Uite cum dă ditamai tirul peste ăsta!
Zău așa!
- Nu e real. E făcut cu AI. - De unde știi?
Șoferul camionului e Peter Griffin.
E din desene animate.
Ăla e un bărbat adevărat. Ce naiba e AI?
La naiba!
Am ratat un bagaj din cauza ta, nebuno!
Trebuie să-l mai trec o dată.
E vina mea. Mă ocup eu. Stai liniștit.
Al cui e geanta asta jerpelită?
Ce împuțiciune!
- Fă-ți de cap! - Bine.
Așa…
Să vedem ce porcării ai aici!
Are baterii cu litiu?
Știi ceva? Păstrează camera!
Bine. Teddy!
- Tu faci poze, nu? - Fac.
Știu că faci, dubiosule! Poftim!
A venit Crăciunul mai devreme, coaie.
Știi că am grijă de ai mei.
Mulțumesc.
Bine, fă-mi niște poze!
Repet, acesta e ultimul apel…
Stai să mă întorc puțin.
Vreau să arăt ca Solange.
- Așa și arăți. Ești frumoasă. - Mulțumesc.
- Arăți bine. - Știu ce-ți place, Teddy.
Vreți să lăsați tâmpeniile?
Ce-ai zis?
Ce problemă ai cu mine, cucoană?
M-ai luat la ochi
și mi-ai făcut viața un coșmar.
Și mă faci să simt…
Simt că o să explodez.
Are o bombă!
ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ
Atac terorist evitat pe aeroportul din Atlanta.
Suspectul, Mark Wicker, oprit la controlul de securitate,
avea mai multe dispozitive explozive în bagajul de mână și în rect.
Planul său ar fi reușit dacă nu intervenea agenta Patricia Finch,
care e recunoscută pentru curajul ei.
În primul rând, îi mulțumesc lui Isus.
Tot ce fac, fac pentru Isus.
Nu mă încurc cu sfinții și alte tâmpenii.
În copilăria mea din Atlanta,
am învățat să-mi dau seama mereu
cine e om de rahat.
Dacă ai sprâncenele prea groase, pa!
Dacă n-ai ochii deschiși, la revedere!
Dacă miroși ciudat,
cară-te la autogară!
Nu ești de aeroport, fraiere!
Faceți-mi poze!
Peste umăr!
- Primesc bani pentru asta? - Nu.
Hai, gata cu prostia asta!
Bine. Pa, oameni buni!
GÂNDURI RELE
STUDIORILE CHIKARA KIKKU
Ai sosit!
- Nu am întârziat, nu? - Nu, deloc.
Ia să te văd! Da, arăți grozav.
Ești în mare formă. Îmi place mult jacheta.
Ești suplu, stăpân pe tine, gata de acțiune.
- Mulțumesc! - Cu plăcere.
Deci chiar se întâmplă, nu?
Da.
Bine, fiindcă trebuie să-ți spun că nu mă mai interesează Gânduri rele.
Sunt recunoscător. Știi asta.
Doar că m-am săturat de aiureli cu peruci și proteze.
Vreau ca oamenii să înțeleagă că iau în serios actoria.
Vreau să fac…
Camioane.
- Ce? - De-alea mari.
Tiruri.
Ce tot ai cu camioanele?
Nu știu ce mi-a venit. Continuă!
Vreau să fac filme de lungmetraj. Asta spun.
Așa. De asta suntem aici, prietene.
Urmează să primești o megaofertă de la tipul căruia i se spune
„Chris Nolan al Asiei”.
Asta înseamnă că va fi ceva extrem de profund și de intelectual.
Ar trebui să ți se scoale de plăcere.
Vreau să te văd explodând.
Bine.
Vreau să intri acolo cu prohabul ud,
duhnind a spermă ca un puști de 13 ani.
Tom? Vă așteaptă.
E apă inteligentă.
Ăștia știu ce fac.
Ascultă!
Arăți foarte mișto.
Mulțumesc.
Tom Segura, băga-mi-aș!
Doamne! Ce suplu ești, omule! Te-aș fute pe loc, dacă n-aș fi lesbiană.
Nu te lăsa păcălit de unghii. Sunt lesbiană.
Tare! Îmi plac lesbienele. Mă uit la multe chestii cu lesbiene.
Tom, vreau să-ți fac cunoștință
cu cineva foarte special pentru noi aici, la Chikara Kikku.
Dumnealui e dl Yoshi Mashimoto,
unul dintre puținele genii rămase în lume.
Sunt sigură că-i cunoști opera.
Dl Mashimoto e autorul
romanului grafic cu cele mai mari vânzări din toate timpurile.
- Fantastic! - Da.
Bună ziua!
Dl Mashimoto e onorat de prezența dv.
Mulțumesc.
Mai spune și că sunteți foarte amuzant și chel.
- Da. - Îi plac ochii dv. albaștri.
Mereu am zis că dau bine pe cameră.
Mulțumesc. Sunteți foarte amabil.
Perfect.
- Bun. Să luăm loc! - Bine.
Tom, probabil te întrebi ce dracu' cauți aici.
Da. Tocmai spuneam că totul e foarte secretos.
Secretos și al naibii de palpitant.
Bine. Suntem de aceeași părere.
Capodopera dlui Mashimoto
se intitulează Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Exact.
Konyo Yaro.
Foarte ușor de pronunțat.
Și, în sfârșit, după mulți ani,
noi vom transforma genialul său roman grafic
într-o megaproducție de lungmetraj cu actori.
Minunat! Ador lungmetrajele.
Pot să confirm.
- Tom chiar adoră lungmetrajele. - Bine. Temperează-te.
Tom, motivul pentru care te afli aici este
că dl Mashimoto a cerut
ca tu să joci rolul principal.
- Serios? - Exact! Și noi am avut aceeași reacție.
Sunt atâția alți oameni care ar putea să o facă.
Vedete de film, înțelegi?
Dar nu, el a spus foarte clar că te vrea pe tine și numai pe tine.
Cred că-mi dau drumul.
E al vostru! Unde semnăm?
Adică, suntem foarte deschiși la idee.
Da. E foarte măgulitor. Mulțumesc.
Și sună grozav, dar puteți să-mi dați mai multe detalii?
Sigur că da. Da, bineînțeles.
Să trecem totul în revistă! Bun.
Iată!
New Tokyoville.
Ultima zonă sigură a omenirii într-un pustiu postapocaliptic.
Dar pericolul pândește la fiecare graniță,
căci cyborgii răzvrătiți se apropie din toate părțile.
Dar din umbră apare…
Bushido!
Da, un războinic rebel, călit în exil,
condus de destin,
menit să scape lumea de rău
și să salveze omenirea de la pieire.
Adică tu.
Micuțule, mi-am dat drumul în pantaloni.
Deci e un mare șmecher?
Nici nu va trebui să se chinuie să joace.
Măi, las-o mai moale!
De fapt, personajul e puțin mai retras.
Locuiește în sistemul de canalizare.
În sistemul de canalizare?
Da, își ia puterea din deșeurile orașului,
dar o folosește în slujba binelui.
- Da. - Ți-am zis eu. Profund.
Interesant. Cum se numește filmul?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Da, dar, desigur, vom folosi traducerea în engleză.
Porc țâțos de căcat.
Foarte sonor.
Porc țâțos de căcat?
Da, pentru că are țâțe de porc,
dar el și trăiește în căcat,
deci e un joc de cuvinte.
Beton! Înțeleg.
Internațional. Îndrăzneț.
Îmi place la nebunie.
Asta?
Va trebui să te îngrași cu 70… De fapt, acum, peste 90 kg.
Trebuie să fii gras.
Să fie autentic. Fără computere.
I-ai atras atenția dlui Mashimoto
cu spectacolul tău de comedie din 2014, Completely Normal.
Comedie ha-ha!
Foarte distractiv.
Mulțumesc că l-ați văzut.
V-a văzut o dată și a zis: „Ăsta porcul meu țâțos de căcat.”
De parcă v-ar fi visat.
De fapt, a fost foarte supărat fiindcă ați slăbit de curând.
Așa a reacționat și când a slăbit Adele.
Da, e greu să te menții suplu, dar…
Ați mai făcut-o.
Îndoapă-te până nu mai poți, purcelușule!
N-am spus-o eu, ci el.
Și ce îi iese din sâni?
Din uger. Și e sânge.
Își reface rezervele ucigând, de-aia locuiește sub clinica de avorturi.
Mănâncă fetușii unul câte unul, da,
iar când rămâne în pană, din uger îi țâșnește materie fecală.
Din țâțe.
- Uger. - Așa.
Din uger. Corect.
Desigur. E perfect logic.
Ți-am pregătit contractul. E aici. Sunt incluse toate detaliile.
Totuși…
Nu știu, nu prea înțeleg.
Poate te ajută asta.
- E o… - O caserolă pentru prânz.
E doar un prototip,
dar imaginează-ți că dintr-una iese lapte, din alta, suc…
Lapte de ovăz, dacă copilul e intolerant e la lactoză.
Eu sunt atras de țâțe. Pot să le strâng?
N-ai decât, scumpete!
Măiculiță! Zici că-s țâțe adevărate.
- Uger. - Uger.
Părul e de efect.
Da. Cred că mi-e greu să diger.
Sunt multe informații noi. Ne lăsați puțin să…
Bine, dar repede.
Bine.
Ce dracu', mă?
Așa e de obicei.
Știu cât te chinui să nu te mai îngrași, și e impresionant, dar, vrei, nu vrei,
imaginea ta e de șleampăt slinos.
Așa te văd oamenii.
Proiectul ăsta e capodopera ta.
O capodoperă grasă.
Oameni buni, oricât de mult apreciez mai tot ce ați spus,
nu mă văd jucând acest rol.
Sper sincer să găsiți pe cineva adecvat,
dar nu voi fi eu acela.
Nu?
Pentru că îmi vin în minte vreo 800.000 de motive
să faci asta.
Pentru mine, nu e vorba de bani.
Din păcate, proiectul nu mă reprezintă
și, cu tot respectul, va trebui să vă refuz politicos.
Paisprezece milioane.
Mai aveam puțin loc de negociere.
Sfinte Sisoe!
Să-mi trag una!
Hai! Mai tare!
Fă sunet! Guiță!
Ești porcul meu comic!
Porc comic!
Băga-mi-aș!
Subtitrarea: Liana Oprea