Давай скорее. До посадки осталось семь минут.
Так, милый. Успокойся. Послушай.
- Слушаю. - Давай выдохнем.
Ладно.
- Да. - Извини. Я просто…
Я очень жду этой поездки. Мы же никогда не были на Барбадосе.
Знаю, но нужно всё-таки успокоиться.
- Да. - Людей почти нет.
Мы всё успеем.
Да, ты права. Извини.
Всё будет хорошо.
Внимание, пассажиры…
- Следующий. - Добрый день.
Здравствуйте. Ваши документы.
- Спасибо. Счастливого пути. - Спасибо.
Добрый день.
Одну секунду, сэр.
- Простите. - Патриция!
Что там, близняшка? Меняемся?
Да, мэм.
Хорошо.
- Тащи сюда свой белый зад. - Да иду я, иду.
- Привет, малая. - Что за красотка?
- Всё расскажу, как вернусь. - Да ладно.
Попу качала с Кевом?
Еще как!
- Ну и ну. - Вот.
Сэр, у меня еще 30 секунд перерыва.
Простите, мэм, просто я немного опаздываю.
Мне нужно успеть на посадку.
Так говорите, будто это я будильник проспала.
Нет-нет, будь вы рядом, вы бы меня, наоборот, разбудили.
Не стала бы я вас будить.
- Яйца вам щекотать? Нет уж. - Я не это имел в виду.
Всё, следующий.
Простите. Вы своей даме так же вещи передаете?
Нежнее мне документы дайте.
Нежнее?
Да, нежнее.
Спасибо.
Посмотрите в камеру.
- Снимете свою дурацкую шляпу? - Да, простите.
Ну у вас и репа.
Да, говорят, это признак высокого интеллекта.
У Эйнштейна, говорят, была огромная башка.
У мужика со стрёмным островом?
Нет, вы его путаете с Джеффри Эпштейном.
Да уж.
К вам идет репоголовый Эпштейн!
- Спасибо. - Следующий.
Напоминаю, обувь не снимаем!
Ремни снимаем!
Крупную электронику — в отдельный контейнер!
Вы почему в обуви?
Молодой человек вроде бы сказал, что обувь снимать не надо.
- Какой? - Если не путаю, вот этот джентльмен.
Мне показалось, он так сказал.
Ты назвал меня нигером?
Нет, мне показалось, вы сказали…
Ничего я не говорил.
Простите, так обувь снять?
- Прощаю. - Внимание!
Обувь снять!
- Обувь не снимать! - Ремни оставить!
- Ремни снять! Куртки не снимать! - Простите.
- Разуваюсь. - Возомнил себе.
Входите.
Руки над головой.
Не опускайте.
Выходите.
Система говорит, нужен дополнительный досмотр.
Вы согласны на дополнительный досмотр?
Да. Иди первая. Встретимся у выхода.
Хорошо.
Это займет всего пару минут, сэр.
- А ты умеешь соблазнять. - А то.
Патриция, повторный досмотр.
Принято. Я пошла.
Пока, подруга.
«Патриция»?
Трейси!
- Ку-ку. - Я выпила твою «Пепси» без сахара.
- Да ничего. - Ну и ну.
- Ты еще здесь? - Здравствуйте.
- Какая дичь. - Да уж, есть такое.
Ладно, раздвигай.
Хорошо.
А это еще что такое?
Промежность дубовая.
Тревожный звоночек. Сходил бы к врачу по членам и яйцам.
По простате, да. Спасибо.
А тут у тебя что?
Мэм, сколько это еще будет длиться?
Я опаздываю на рейс.
Можно без стояка? Я туда руками лезу.
У меня нет стояка.
Я видела твою даму.
Ей не понравится, как ты смотришь на другую.
- Как я на вас смотрю? - Вот так.
Как будто хочешь меня.
Говорят, я похожа на Рианну.
Да.
Она красавица.
- Твою мать! - Что?
Вот же ж…
Твоя тупая нога сломала мне ноготь.
Да.
Можно мне идти?
Да, вали отсюда.
- Рад был повидаться. - Да не туда.
- Сумку-то свою забери. - Блин.
Ну же.
Да ладно!
Тедди, погляди-ка.
Смотри, тут парня сбивает здоровенный грузовик.
Да что же это?
Патриция, это не съемка. Это ИИ.
Как ты понял?
Водитель грузовика — Питер Гриффин.
Это же мультяшный персонаж.
Это реальный человек. Что еще за ИИ?
Вот блин.
Патриция, из-за тебя я пропустил сумку.
Придется ее снова прогнать.
Это я виновата. Сама и разберусь.
Чья эта драная сумка?
Сумка провонялась.
- Изучайте. - Ладно.
Поехали.
Посмотрим, что ты сюда напхал.
В камере литиевые батарейки?
Знаете что? Забирайте камеру.
Ладно. Тедди!
- Ты же любишь фоткать? - Еще как.
Конечно, любишь, извращуга. Бери.
Дарю сейчас, но это тебе на Рождество.
Я своих не обижаю.
Спасибо.
А ну-ка щелкни меня.
Повторяю, заканчивается посадка…
Дай-ка повернусь.
Копирую Соланж.
- Очень похожа, красотка. - Спасибо.
- Отлично выглядишь. - Я твои вкусы знаю, Тедди.
Да что это за хрень?
А ну повтори.
Что я вам сделал, дамочка?
Вы ко мне прицепились
и заставили пройти сквозь пекло.
Из-за вас я уже чувствую…
Я вот-вот взорвусь.
У него бомба!
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ
В аэропорту Атланты предотвращен теракт.
Подозреваемого Марка Уикера
остановили агенты транспортной безопасности,
обнаружив у него в ручной клади и прямой кишке взрывчатку.
Всё благодаря агентке-ветерану службы безопасности Патриции Финч,
представленной к награде за доблесть и храбрость.
Первым делом хочу поблагодарить Иисуса.
Я всё делаю во имя Иисуса.
Мне проблемы со святыми нах** не нужны.
Я простая белая девчонка из Атланты.
Я с детства умею определять,
когда передо мной конченый го****.
Густые брови? До свидания.
Маленькие глазки? Иди лесом.
Воняешь?
Вали на сра*** автовокзал.
Вон из аэропорта, муд***.
Пофоткайте меня.
Ку-ку.
- Через плечо! - Да!
- Мне за это заплатят? - Нет.
Тогда ну вас в ж***.
Всё. Всем пока.
ТОМ СЕГУРА: ЗАЗОРНЫЕ МЫСЛИ
СТУДИЯ «ЧИКАРА КИККУ»
Братишка.
Я же не опоздал?
Нет, что ты.
Дай посмотрю на тебя. О да. Шикарно выглядишь.
Ты в отличной форме.
Классный пиджак.
Стройный, уверенный в себе, готовый побеждать.
- Спасибо, брат. - Да.
Неужели это правда?
А то.
Отлично, а то я уже устал сниматься
в «Зазорных мыслях».
Я рад, что у меня это есть, ты знаешь.
Просто надоели бесконечные протезы и парики.
Хочу, чтобы люди знали, что я серьезно отношусь к актерству.
Хочу сниматься в…
Грузовиках.
- Что? - В огромных фурах.
Восемнадцать колес.
Ты зациклен на грузовиках.
Не знаю, к чему я это. Продолжай.
Ладно. Я хочу сниматься в полнометражках.
Ну да. Вот поэтому мы сюда и пришли.
Получишь крупное предложение от парня, которого называют
азиатским Крисом Ноланом.
Так что фильм будет очень серьезным и глубоким.
Можешь кончить в штаны прямо сейчас.
Хочу, чтобы тебя накрыл оргазм.
Ясно.
Зайдешь к ним в мокрых трусах,
которые смердят, как у 13-летнего.
Том?
Проходите.
Качественная вода.
Это серьезная компания.
Слушай.
Ты круто выглядишь.
Спасибо.
Охренеть, Том Сегура!
Боже мой! Как ты схуднул-то.
Не будь я лесбиянкой, уже трахнула бы тебя.
Да, у меня ногти, но я лесбиянка.
Круто. Обожаю лесбиянок.
Смотрю с ними много контента.
Том, познакомься с человеком,
который много значит для компании «Чикара Кикку».
Это мистер Ёси Масимото,
один из немногих оставшихся в мире гениев.
Ты ведь знаком с его работами?
Мистер Масимото — автор
самого продаваемого графического романа всех времен.
- Потрясающе. - Да.
Здравствуйте.
Для м-ра Масимото честь встретиться с вами.
Спасибо.
Он также говорит, что вы очень смешной… и лысый.
- Да. - У вас прекрасные голубые глаза.
Я всегда говорил, что они украшают кадр.
Спасибо. Мне очень приятно.
Отлично.
Ладно. Давайте присядем.
Хорошо.
Итак… Том, наверное, ты гадаешь, зачем же тебя сюда позвали.
Да. Мы как раз говорили, что всё это очень секретно.
Секретно и круто до хрена.
Да, мы испытываем те же эмоции.
Шедевр мистера Масимото
называется Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Верно.
Konyo Yaro.
Легко запоминается.
И вот, спустя много лет, мы, наконец, готовы
превратить его гениальный графический роман
в высокобюджетный игровой полнометражный фильм.
Прекрасно. Обожаю полнометражки.
Я могу подтвердить.
Том обожает полнометражные фильмы.
Всё, успокойся.
Итак, Том, я тебя сюда пригласила,
потому что мистер Масимото настаивает,
чтобы главного героя играл именно ты.
- Правда? - Прикинь.
Мы тоже были в шоке.
Ведь на эту роль есть столько других кандидатов.
Настоящие кинозвёзды.
Но нет, он ясно дал понять,
что хочет только тебя.
Я сейчас точно кончу.
Он согласен.
Где подписать?
То есть мы открыты этой возможности.
Да.
Это очень лестно. Большое спасибо.
Звучит всё здорово, но можно побольше подробностей?
Да, разумеется.
Давайте всё изучим. Конечно.
Итак.
Новый Токиовиль.
Последняя безопасная зона человечества в постхимической пустоши.
Но опасность подстерегает на каждом шагу,
ведь со всех сторон подступают киборги-изгои.
Но вот из тени выходит…
Бусидо!
Да, отступник-воин, закаленный в изгнании,
ведомый судьбой.
Ему суждено избавить мир от зла
и спасти человечество от полного забвения.
Это твоя роль.
Ого.
Сквирт. Всё, я кончил.
Я ведь предупреждал.
Значит, он крутой мужик?
Тому даже играть ничего не придется.
Послушай, сбавь-ка обороты.
На самом деле этот персонаж немного отшельник.
Да, он живет в канализации.
Внутри канализации?
Да. Он черпает силу из городских отходов,
но использует ее во благо.
- Да. - А я говорил — умное кино.
Любопытно. Напомните название фильма.
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Да, но мы, конечно, используем английский перевод.
«Свиногрудый говноед».
Вот это да. Сильно.
«Свиногрудый говноед»?
Да, потому что у него свиные соски
и он питается отходами.
Такая вот игра слов.
Понимаю, звучит круто.
Зарубежный автор, острая тема.
Я просто в восторге.
От этого?
Он хочет, чтобы ты набрал где-то 70…
Нет, больше 90 кило.
Нужно потолстеть.
Всё по-настоящему, без графики.
Видите ли, вы привлекли внимание мистера Масимото
своим комедийным ха-ха-шоу 2014 года «Абсолютно нормальный».
Комедия «ха-ха».
Очень смешная.
Спасибо, что посмотрели.
Он взглянул на вас и сразу сказал: «Вот мой свиногрудый говноед».
Именно таким он себе его и представлял.
Честно говоря, он был очень расстроен, что вы похудели.
Не меньше, чем когда Адель сбросила вес.
Да, вес трудно удержать, но…
Вам ведь не впервой.
Набейте свое свиное рыло жратвой.
Это его слова, не мои.
А что у него из грудей вытекает?
Это соски. А вытекает кровь.
Чтобы восполнить потерю крови, он убивает, поэтому живет под абортарием.
Он ест эмбрионы по одному, вот так.
А когда они заканчиваются, из него вырывается кал.
Из его сисек.
- Сосков. - Да.
Да, из сосков.
Конечно. Всё логично.
У меня уже готов для вас контракт.
Все детали прописаны.
Я просто…
Не знаю, мне кажется, я не совсем понял.
Возможно, это тебе поможет.
- Это… - Да, ланчбокс.
Это лишь прототип,
но ты представь — из одного течет молоко, из другого — сок.
Молоко овсяное, если у ребенка непереносимость лактозы.
Я вот люблю сиськи. Можно пожамкать?
Да на здоровье.
Ого. Прямо как настоящие сиськи.
- Соски. - Соски.
Даже волосики есть, надо же.
Да, но я всё еще не уверен.
Многовато новой информации. Дадите нам минутку?
Хорошо, можете посовещаться.
Ладно.
Что это за дичь?
Им нужно поломаться.
Я знаю, как ты стараешься держать себя в форме.
Это впечатляет, но так уж вышло,
что ты прославился благодаря своему мерзкому виду.
Люди так тебя и воспринимают.
Этот проект — твоя «Черная пантера».
«Жирная пантера».
Слушайте,
я очень ценю большую часть того,
что вы мне рассказали,
но я не вижу себя в этой роли.
Надеюсь, вы найдете того, кто вам нужен, сэр,
но это буду не я.
Нет?
А у меня имеется примерно 800 000 причин,
почему надо согласиться.
Увы, тут дело не в деньгах.
К сожалению, это не соответствует моим принципам.
Я вам благодарен, но вынужден вежливо отказаться.
Четырнадцать миллионов.
У нас была небольшая вилка.
Твою ж мать.
Охренеть.
Давай! Еще!
Не молчи! Хрюкай!
Мой комедийный хряк!
Комедийный хряк!
Охренеть.
Перевод субтитров: Анна Туркина