Kom igen. Boardingen börjar om sju minuter.
Älskling, ta det lugnt. Du… Vi hämtar andan.
Okej.
Förlåt, jag…
Jag ser verkligen fram emot resan. Vi har aldrig varit på Barbados.
Jag vet, men vi kan ta det lite lugnare.
Det är typ ingen här. Det ska nog gå bra.
Ja, du har rätt. Förlåt.
Det kommer att gå bra.
Ett meddelande…
-Nästa. -Hej.
Passet, tack.
-Tack. Trevlig resa. -Tack.
Hej.
Ett ögonblick.
-Ursäkta. -Patricia!
-Vad händer, syrran? Ska vi byta? -Det ska vi.
Okej.
-Ta och masa dig hit. -Jag kommer.
-Hej, älskling. -Du strålar.
-Jag ska berätta varför sen. -Åh, fan…
-Kev gav dig en omgång, va? -Minst sagt!
-Ja, jävlar. -Varsågod.
Jag har 30 sekunders rast till.
Förlåt, men jag är sen och måste hinna till gaten.
Man kan tro att jag ställde din väckarklocka.
Jag önskar att du hade varit där och väckt mig.
Nej tack. Väcka dig…
-Kittla pungen? Jag tror inte det. -Jag menade inte så.
Nästa.
Ursäkta, räcker du över saker så till din tjej också?
Gör det mjukare.
-Mjukare? -Ja, mjukare.
Tack.
Titta in i kameran.
-Kan du ta av dig den fåniga hatten? -Visst.
Oj, vilket stort huvud du har.
Det sägs vara ett tecken på intelligens.
Einsteins huvud var stort som en melon.
-Det är han med den skumma ön, va? -Nej, du tänker på Jeffrey Epstein.
Ojdå.
Se upp för Epstein med det stora huvudet.
-Tack. -Nästa.
Kom ihåg, behåll skorna på. Ta av er bältet.
Lägg större elektronik i en egen låda.
Varför har du skorna på?
Det lät som att han sa att man skulle behålla dem på.
-Vem då? -Jag tror att det var han här.
Jag trodde att han sa det.
Sa du just nigger till mig?
-Nej, jag trodde att du sa… -Jag har inte sagt nåt.
-Ursäkta. Ska skorna av? -Ursäkta, ja.
Hallå! Skorna ska av!
-Skor på. -Bälten på.
-Bälten av. Jackor på. -Han tror att han är OBJ.
Kom fram.
Händerna över huvudet.
Stå still.
Kom ut.
Jag måste göra en extra kontroll.
-Godkänner du att jag gör det? -Ja.
-Gå i förväg. Vi ses vid gaten. -Okej.
Det tar bara ett par minuter.
-Du kommer lätt få nån på fall. -Det vet du.
Patricia, extra kontroll.
-Jag måste gå. -Hej då.
Sa du Patricia?
Tracy!
-Tjena. -Jag drack din läsk.
-Vad fan… Är du fortfarande kvar? -Hej.
-Vad sjukt. -Ja, jag vet.
Sära på benen.
Okej.
Vad är det här?
Du har tjock mellangård. Du borde gå till pung- och penisläkaren.
Prostatan, ja… Tack.
Vad har du där?
Hur lång tid tar det här? Jag måste hinna till flyget.
-Måste du få stånd när jag tar på dig? -Jag har inte det.
Jag såg din tjej förut.
Hon vill nog inte veta hur du tittar på kvinnor.
-Hur tittar jag på dig? -Så där. Som att du vill ha mig.
Jag får ofta höra att jag ser ut som Rihanna.
Ja. Hon är vacker.
-Fan! -Vad är det?
Jag bröt min nagel på ditt ben.
-Får jag gå nu? -Ja, stick härifrån.
-Kul att se dig. -Den vägen.
-Ta med dig väskan. -Vad fan…
Kom igen.
Åh, jävlar! Teddy, kolla här.
Han blir påkörd av en lastbil.
Kom igen.
Det där är AI.
-Hur vet du det? -Det är Peter Griffin som kör.
-Han är en tecknad figur. -Det där är en människa.
-Vad fan är AI? -Fan också…
Du gjorde så att jag missade en väska. Jag måste köra den igen.
Det var mitt fel. Jag tar hand om den.
Vems slitna väska är det här?
Den stinker.
-Varsågod. -Okej.
Så där.
Nu ska vi se vad du har för otäcka grejer.
-Är det litiumbatterier i kameran? -Du kan behålla den.
Okej. Teddy!
-Du fotar, va? -Ja.
Det vet jag väl, pervo. Här.
Det blev jul tidigt i år.
-Jag tänker på mina vänner. -Tack.
Fota mig.
Sista utropet…
Jag vänder mig om. Jag försöker se ut som Solange.
-Det gör du. Vackert. -Tack.
-Du ser bra ut. -Jag vet vad du gillar.
Kan ni lägga av?
Förlåt?
Vad har du för problem med mig?
Du tog sikte på mig och gjorde det här till en mardröm.
Och jag…
…håller på att sprängas.
Han har en bomb!
EXTRAINSATT NYHETSSÄNDNING
Ett terrordåd har avvärjts på Atlantas flygplats.
Den misstänkte, Mark Wicker,
stoppades av säkerhetspersonalen och visade sig ha sprängladdningar
i handbagaget och ändtarmen.
Det var kontrollanten Patricia Finch som lyckades stoppa honom,
och hon hyllas nu för sitt mod.
Jag vill tacka Jesus. Jag gör allt för honom.
Jag bryr mig inte om helgon och sån…
Som vit tjej från Atlanta har jag alltid varit bra på
att se vilka som är riktiga j…
Har du tjocka ögonbryn är det tack och hej.
Om du inte ser vad som händer kan du vända om.
Luktar du konstigt får du ta bussen. Du har inget på flygplatsen att göra.
Fota mig nu.
Hallå.
Över axeln.
-Får jag betalt? -Nej.
Jag är klar med den här sk…
Hej då.
Där har vi honom.
-Jag är väl inte sen? -Inte alls.
Få se på dig. Du är skitsnygg. Du är i så bra form. Jag gillar jackan.
-Du ser smal och självsäker ut. -Tack, hördu.
Så det här händer verkligen.
Åh, ja.
Bra. Ärligt talat, jag har tröttnat på Bad Thoughts.
Jag uppskattar möjligheten.
Jag har tröttnat på knasiga peruker.
Jag vill att man ska veta att jag tar skådespeleriet på allvar.
-Jag vill göra… -Lastbilar.
-Va? -Rejäla.
Långtradare.
Vad är det med dig och lastbilar?
Jag vet inte varför jag sa så. Fortsätt.
-Jag vill göra långfilmer. -Just det.
Det är därför vi är här.
Du kommer att få ett grymt erbjudande från en som kallas för Asiens Chris Nolan.
Det är betyder att det är ett djupt och tankeväckande projekt.
Du borde faktiskt komma i byxorna. Jag vill se dig få utlösning.
Jag vill att dina byxor ska vara blöta när du går in.
Du ska lukta som en riktigt mysko tonåring.
Tom? Du kan gå in.
Det är Smartwater. De vet vad de gör.
Hördu…
-Du ser riktigt bra ut. -Tack.
Självaste Tom Segura!
Herregud! Vad smal du har blivit.
Vi hade knullat om jag inte var lesbisk. Låt inte naglarna lura dig.
Kul. Jag älskar lesbiska. Jag tittar mycket på lesbiskt.
Tom, jag vill presentera dig
för en person som betyder mycket för oss på Chikara Kikku.
Det här är Yoshi Mashimoto,
ett av de få genier som finns kvar i världen.
Du känner säkert till hans verk.
Mr Mashimoto har skrivit den mest sålda serieromanen nånsin.
Otroligt.
Hej.
-Mr Mashimoto är hedrad att dig er här. -Tack.
Han säger att du är väldigt rolig och flintskallig.
-Ja. -Han tycker om dina blå ögon också.
De gör sig alltid bra på bild.
Tack. Det var snällt sagt.
Toppen.
-Då sätter vi oss. -Okej.
Tom, du undrar säkert vad du gör här.
-Ja. Det är stort hemlighetsmakeri. -Ja, och jävligt spännande.
Vi känner likadant.
Mr Mashimotos mästerverk heter Konyo Yaro.
-Konyo Yaro. -Just det. Konyo Yaro.
Det ligger bra i munnen.
Efter många år ska vi nu äntligen
ta hans briljanta serieroman
och göra en påkostad film.
-Vad roligt. Jag älskar film. -Det kan jag intyga.
Tom älskar verkligen film.
Tagga ner.
Tom, du är här för att mr Mashimoto…
…vill att du ska spela huvudrollen.
-Är det sant? -Jag vet. Vi reagerade likadant.
Det finns så många andra som kan göra det. Filmstjärnor.
Han var väldigt tydlig med att han vill ha just dig.
Jag kommer komma.
Här har ni honom. Var skriver vi på?
-Jag menar, vi är öppna för förslaget. -Ja.
Det är smickrande. Tack.
Det låter bra, men kan jag få lite mer information?
Ja, det är klart. Vi går igenom alltihop.
Det här är New Tokyoville.
Mänsklighetens sista trygga plats i en värld som ödelagts av kemiska vapen.
Men faran lurar bakom varje hörn.
Fientliga cyborger närmar sig från alla håll.
Men fram ur skuggorna träder…
…Bushido!
En ensam krigare som drivits i exil och vars kall är
att befria världen från ondska
och rädda mänskligheten från utplåningens rand.
Det är du.
Oj.
Sprut. Jag kom.
Jag varnade er.
Så han är en riktig hårding, helt enkelt? Han lär knappt behöva skådespela.
Du, ta det lite lugnt.
Rollfiguren är lite av en enstöring.
Ja, han bor i avloppssystemet.
-I avloppssystemet? -Ja.
Han får sina krafter från stadens sopor, och gör goda gärningar med dem.
Jag sa ju det. Det är djupt.
Spännande. Vad heter filmen nu igen?
-Konyo… -Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Ja, men vi kommer såklart att översätta titeln.
Svintutte Skithulk.
Oj, vad mäktigt.
Svintutte Skithulk?
Ja, han har ju svintuttar och han är en skithulk.
-Det är en ordlek. -Grymt. Jag hajar.
Det är annorlunda och coolt. Jag är supertaggad.
På det här?
Han vill att du lägger på dig 70… Nej, minst 90 kilo nu.
Du måste bli fetare.
Det måste vara äkta. Inga datorer.
Mr Mashimoto fick upp ögonen för dig
genom din haha-humorshow från 2014 – Completely Normal.
-Haha-humorshow. Väldigt rolig. -Tack för att du tittade på den.
Han såg ditt ansikte och sa: "Det där är min Svintutte Skithulk."
Du är som hämtad från hans fantasi.
Han är faktiskt förkrossad över din viktnedgång.
Precis som när tjocka Adele blev smal.
Det är svårt att hålla vikten nere, men…
Du har gjort det förut.
Proppa i dig mat, din lilla gris.
Det var han som sa så.
-Vad är det som kommer från brösten? -Spenar. Och blod.
Han dödar för att fylla på med energi. Därför bor han just under en abortklinik.
Han äter foster, ett i taget.
Och när de tar slut sprutar avföring ut.
-Ur bröstvårtorna. -Spenarna. Hans spenar, ja.
Ja, såklart. Det låter rimligt.
Jag har förberett ett avtal. Alla detaljer finns i det.
Det är…
Jag vet inte riktigt om jag hajar grejen.
Det här kanske hjälper.
-Är det…? -Ja, en matlåda.
Det är bara en prototyp,
men tänk dig att mjölk kommer ur en och saft ur en annan.
Havremjölk för barn med laktosintolerans.
Jag uppskattar bröst.
-Får jag klämma? -Ja, varsågod.
Det känns som riktiga bröst.
-Spenar. -Spenar.
Håret är en snygg detalj.
Jag är inte helt säker.
Det är mycket ny information. Får vi två sekunder…?
Ja, två sekunder.
Vad i helvete?
Det är bara en del av spelet.
Jag vet att du kämpar för att hålla vikten nere,
och det är imponerande, men din image är som slusk.
Det är så andra ser dig.
Det här projektet är din Black Panther.
Fet Panter.
Hörni…
Jag uppskattar mycket av det ni säger,
men jag ser inte mig själv i den rollen.
Jag hoppas att ni hittar nån som passar, men det blir inte jag.
Inte?
Jag kan komma på runt 800 000 skäl till att du ska tacka ja.
Det handlar inte om pengarna för mig.
Tyvärr känns inte det här som jag.
Jag tackar ödmjukast, men jag kan inte säga ja till rollen.
Fjorton miljoner.
Vi hade lite svängrum.
Det var som fan.
Jävlar…
Kom igen! Mer!
Låt bara! Nöff! Nöff!
Du är ett humorsvin!
Humorsvin!
Fan…