Ходімо, треба поквапитися. До посадки сім хвилин.
Не поспішай, любий. Слухай.
-Так. -Переведімо дух.
Добре.
-Так. -Вибач. Я просто…
Я з нетерпінням чекаю на цю поїздку. Ми ж ніколи не були на Барбадосі.
Знаю, але можна заспокоїтися, гаразд?
-Добре. -Черг майже немає.
Усе буде нормально.
Так, ти маєш рацію. Вибач.
Усе буде нормально.
Увага, пасажири…
-Наступний. -Привіт.
Вітаю. Документи, будь ласка.
-Дякую. Щасливої дороги. -Дякую.
Привіт.
Секундочку, пане.
-Вибачте. -Патріше!
Що, сестро? Міняємося?
Так, пані.
Гаразд.
-Тягни свій білий зад сюди. -Іду. Чорт.
-Привіт, люба. -Ти вся сяєш!
-Потім розкажу. -Дідько.
Кев влаштував кардіо?
Влаштував!
-Чорт. -Прошу.
Пане, у мене ще 30 секунд перерви.
Перепрошую, пані, я трохи запізнююсь,
вже маю йти до виходу.
Це не я встановлювала вам будильник.
Шкода, ви б мене гарненько розбудили.
Ні, дякую. Ще будити вас.
-Лоскотати яйця? Навряд. -Я не це мав на увазі.
Гаразд, наступний.
Перепрошую. Ви своїй жінці теж так усе тикаєте?
Треба м'якше.
М'якше?
Так, м'якше.
Дякую.
Подивіться в камеру.
-Зніміть дурнуватий капелюх, будь ласка. -Так. Вибачте.
Леле, голова у вас величезна.
Кажуть, це ознака високого інтелекту.
Кажуть, в Ейнштейна була величенька макітра.
Це той чувак зі стрьомним островом, еге?
Ні, то Джеффрі Епштейн.
Дідько.
До вас іде Епштейн з величезною головою!
-Дякую. -Наступний.
Нагадую, взуття не знімаємо.
Ремені знімаємо.
Великі електронні пристрої — в окремий контейнер.
Чому ви у взутті?
Той хлопець ніби сказав, що взуття знімати не треба.
-Який хлопець? -Оцей пан.
Я так зрозумів.
Ти назвав мене нігером?
Ні, я просто думав, що ви сказали…
Я нічого не казав.
Вибачте, то взуття знімати?
-Не вибачу. -Увага!
Взуття знімаємо!
-Взуття залишаємо. -Ремені залишаємо.
-Ремені знімаємо. Куртки — ні. -Вибачте.
-Знімаю. -Думає, він Оделл.
Заходьте.
Руки над головою.
Тримайте.
Виходьте.
Це значить, що потрібен додатковий огляд.
Ви даєте згоду на додатковий огляд?
Іди, зустрінемося біля виходу.
Гаразд.
Це лише на кілька хвилин, пане.
-Когось точно підчепиш. -Так.
Патріше, додатковий огляд.
Прийнято. Я мушу йти.
Бувай, сучко.
Патріша?
Трейсі!
-Як ти? -Випила твою Pepsi Max.
-Нічого. -От халепа.
-Ти досі тут? -Як справи?
-Здуріти. -Так, знаю.
Гаразд, розчепірюй.
Так.
Що за хрінь?
Я про промежину.
Тобі треба до лікаря, який займається членами та яйцями.
І простатою, так. Дякую.
А це що таке?
Пані, скільки це ще триватиме? Я мушу встигнути на рейс.
Можна без ерекції, будь ласка?
У мене немає ерекції.
Я бачила твою даму.
Їй би не сподобалося, як ти дивишся на іншу жінку.
-Як я на вас дивлюся? -Отак.
Наче хочеш мене.
Кажуть, я схожа на Ріанну.
Так.
Вона красуня.
-Бляха! -Що?
Чорт.
Твоя дурна нога зламала мій ніготь.
Так.
Можна вже йти?
Так, забирайся звідси.
-Радий зустрічі. -Шкандибай сюди.
-І візьми свою кляту сумку. -Бляха.
Ну-бо.
Дідько!
Тедді, глянь.
Дивися, чувака збиває вантажівка.
Ну-бо.
-Це не справжнє відео. Це ШІ. -Звідки ти знаєш?
Бо водій вантажівки — Пітер Гріффін.
Персонаж мультфільму.
Це справжній чоловік. Що таке ШІ?
Чорт.
Патріше, через тебе я пропустив сумку.
Треба її повернути.
Це я винна. Я розберуся. Не хвилюйся.
Чия це пошарпана сумка?
Вона смердить.
-Прошу. -Гаразд.
Вперед.
Подивимося, що тут у тебе за гидота.
У камері літієвий акумулятор?
Знаєте, залиште камеру собі.
Гаразд. Тедді!
-Ти ж любиш фотографувати, так? -Так.
Знаю, збоченцю. Тримай.
Подаруночок для тебе, виродку.
Я про своїх завжди дбаю.
Дякую.
Добре, сфотографуй мене.
Повторюю, закінчується посадка…
Дай-но повернуся.
Хочу бути схожою на Соланж.
-Так і є. Ти красуня. -Дякую.
-Гарно. -Я знаю, що тобі подобається, Тедді.
Скільки ще триватиме цей цирк?
Якого біса?
Що я вам зробив, пані?
Ви причепилися до мене
і влаштували мені справжнє пекло.
Я почуваюся так, ніби…
Мені здається, я зараз вибухну.
У нього бомба!
ЕКСТРЕНІ НОВИНИ
В аеропорту Атланти було затримано терориста.
Агенти АТБ виявили у підозрюваного на ім'я Марк Вікер
кілька вибухових пристроїв у ручній поклажі та прямій кишці.
Він міг влаштувати теракт, якби не досвідчена агентка Патріша Фінч,
яку відзначили за її хоробрі дії.
Насамперед я хочу подякувати Ісусу.
Я все роблю заради Ісуса.
Не зв'язуюся зі святими й усією цією х***.
Я виросла в Атланті, і ця біла дівчинка
з дитинства знала,
хто тут д***.
Якщо в тебе надто густі брови — геть.
Якщо очі не відкриті — до побачення.
Якщо від тебе тхне,
прямуй н*** на автостанцію «Грейхаунд».
А не в аеропорт, в***.
Сфотографуйте мене.
Гей.
Озирніться!
-Мені за це заплатять? -Ні.
З мене досить цієї ф***.
Гаразд. Бувайте.
ПОГАНІ ДУМКИ
СТУДІЯ «ЧІКАРА КІККУ»
Ось і він.
Я ж не запізнився?
Анітрохи.
Дай-но гляну на тебе. Так. Маєш чудовий вигляд.
Ти в прекрасній формі.
Класна куртка.
Стрункий, упевнений і готовий діяти.
-Дякую, друже. -Так.
Тож це все по-справжньому?
Так.
Добре, бо, чесно кажучи, з мене досить «Поганих думок».
Я ціную цю можливість. Ти ж знаєш.
Але я геть втомився від дивних перук.
Хочу, щоб люди знали, що я серйозно ставлюся до акторства.
Хочу зніматися…
У вантажівках.
-Що? -Величезних.
У фурах.
Чому ти завжди про них говориш?
Не знаю, чому я це сказав. Продовжуй.
Гаразд. Я хочу зніматися в повнометражках.
Для цього ми сюди й прийшли, друже.
Ти отримаєш серйозну пропозицію від хлопця, якого називають
азійським Крісом Ноланом.
Це буде щось запаморочливе. Таке, що спонукає до роздумів.
Ти зараз маєш кінчати в штани.
Хочу побачити, як ти спускаєш.
Гаразд.
Хочу, щоб ти зайшов туди з мокрими штанами
і смородом, як 13-річний фрік.
Томе?
На вас чекають.
Крута вода.
Вони профі.
Слухай.
Ти маєш класний вигляд.
Дякую, друже.
Бісів Том Сеґура!
Боже! Який стрункий. Трахнула б тебе, якби не була лесбійкою.
На нігті не дивися. Я лесбійка.
Клас. Люблю лесбійок.
Дивлюся багато їхнього контенту.
Томе, знайомся.
Це особлива для нас у «Чікара Кікку» людина.
Пан Йоші Машімото,
один із небагатьох геніїв, які лишилися у світі.
Ви, певно, знаєте його роботи.
Пан Машімото — автор
найпродаванішого графічного роману в історії.
-Дивовижно. -Так.
Привіт.
Ваша присутність — велика честь.
Дякую.
Він також каже, що ви дуже смішний і лисий.
-Так. -Йому до душі ваші блакитні очі.
Завжди кажу, що вони класно виглядають у кадрі.
Дякую. Дуже приємно.
Чудово.
Гаразд. Сідайте.
Добре.
Упевнена, Томе, тобі цікаво, чому ми тебе покликали.
Так. Якраз говорили, що це все дуже таємничо.
Таємничо й до біса захопливо.
Ми відчуваємо те саме.
Отже, шедевр пана Машімото
має назву «Коньйо Яро».
-«Коньйо Яро». -Так.
«Коньйо Яро».
Дуже милозвучно.
Минуло багато років, і тепер ми нарешті
перетворимо його геніальний графічний роман
на високобюджетний ігровий повнометражний фільм.
Клас. Обожнюю повнометражні фільми.
Підтверджую.
Том справді любить повнометражні фільми.
Розслабся.
Отже, Томе, ти тут,
бо пан Машімото хоче,
щоб ти зіграв головного героя.
-Справді? -Так.
Ми відреагували так само.
Є багато інших людей, які могли б це зробити,
і вони кінозірки, розумієте?
Але ні, він чітко дав зрозуміти,
що хоче лише тебе.
Здається, я кінчу.
Він саме той, хто вам потрібен. Де ставити підпис?
Ми дуже зацікавлені.
Так.
Це дуже приємно чути. Дякую.
Звучить чудово, але можна трохи більше деталей?
Звісно. Авжеж.
Обговорімо все. Гаразд.
Ось.
Новий Токіовіль.
Остання безпечна для людей зона серед постхімічної пустки.
Але на всіх кордонах чатує небезпека,
адже з усіх боків наступають непідконтрольні людям кіборги.
Аж тут із тіні виходить
Бушідо!
Так, загартований у вигнанні воїн-одинак,
що за покликом долі
має захистити світ від зла
і врятувати людство від забуття.
Це ти.
Ого.
Хлюп. Я щойно кінчив.
Я ж вас попереджав.
Отже, він нереально крутий?
Тут навіть акторська гра не сильно знадобиться.
Заспокойся трохи.
Власне, персонаж трохи відлюдькуватий.
Так, він живе в каналізації.
У каналізації?
Так. Він отримує силу з міських відходів
і використовує її, щоб робити добро.
-Так. -Я ж казав. Запаморочливо.
Цікаво. Нагадайте, як називається фільм?
-«Коньйо»… -«Коньйо Яро».
«Коньйо Яро».
Але ми, звісно, використаємо англійський переклад.
«Свиногрудий лайнозвір».
Ого. Потужно.
«Свиногрудий лайнозвір»?
Так, бо в нього свинячі цицьки,
і він лайнозвір,
тож це така гра слів.
Круто. Зрозуміло.
Щось іноземне й зухвале.
Мені дуже подобається.
Оце?
Він хоче, щоб ти набрав десь 70…
Себто, понад 90 кг.
Ви маєте погладшати.
По-справжньому. Без комп'ютерів.
Пан Машімото вперше звернув на вас увагу
через Completely Normal, ваше ха-ха комедійне шоу 2014 року.
Ха-ха комедійне шоу.
Дуже смішно.
Дякую, що подивилися.
Він глянув на вас і одразу сказав: «Це мій свиногрудий лайнозвір».
Точнісінько такий, як він уявляв.
Він дуже засмутився через те, що ви схудли.
Як і тоді, коли схудла товста Адель.
Так, складно знову не набрати вагу, але…
Ви вже це робили.
Просто наїдайтеся від пуза, поросятко.
Це його слова, а не мої.
А що витікає з його грудей?
Це дійки. З них витікає кров.
Щоб відновитися, він вбиває, тому й живе під клінікою,
де роблять аборти.
Так, він їсть плоди.
Коли вони закінчуються, виприскується кал.
З його цицьок.
-Дійок. -Так.
Так, з дійок.
Звісно. Цілком логічно.
Я вже підготувала контракт.
Тут прописані всі деталі.
Це…
Не знаю, я не до кінця це все розумію.
Можливо, я допоможу.
-Це… -Так, це ланчбокс.
Це лише прототип, але уявіть,
що з однієї тече фруктовий пунш, а з іншої — молоко.
Вівсяне, якщо дитина не переносить лактозу.
Я люблю цицьки. Можна помацати?
Прошу, любий.
Ого. Ніби справжні цицьки.
-Дійки. -Дійки.
Волосся — гарна деталь.
Так, мені складнувато це все зрозуміти.
Багато інформації. Ми трохи поговоримо, гаразд?
Гаразд, поговоріть швиденько.
Добре.
Що за хрінь?
Це частина гри.
Знаю, ти дуже стараєшся не набрати вагу, це вражає,
але, подобається тобі це чи ні, твій бренд — огидний нечупара.
Так тебе бачать люди.
Цей проєкт — твоя «Чорна пантера».
Товста пантера.
Послухайте,
я дуже вдячний
за більшість ваших слів,
але я не бачу себе в цій ролі.
Сподіваюся, ви знайдете того, хто вам підійде, пане,
але це буду не я.
Ні?
Я можу назвати десь 800 000 причин погодитися.
Для мене річ не в грошах.
На жаль, це не відповідає моїй природі,
і я мушу з вдячністю та повагою відмовитися.
Чотирнадцять мільйонів.
У нас був невеличкий запас.
Чорт забирай.
Бляха.
Ну-бо! Ще!
Видай звук! Хрю!
Ти моя комедійна свиня!
Комедійна свиня!
Бляха.
Переклад субтитрів: Анастасія Дуб