Nào, khẩn trương lên. Còn bảy phút nữa là phải lên máy bay.
Được rồi, anh à. Từ từ đã. Chào anh.
- Chào em. - Ta thở chút đã.
Thôi được rồi.
- Ừ. - Xin lỗi. Chỉ là do…
Anh háo hức với chuyến đi này quá. Vì ta chưa từng đi Barbados mà.
Em biết, nhưng ta phải bình tĩnh lại đã.
- Được rồi. - Chẳng có ai ở đây.
Chắc ta sẽ đến kịp thôi.
Ừ, em nói đúng. Anh xin lỗi.
Không sao đâu mà.
Hành khách xin lưu ý…
- Người tiếp theo. - Chào.
Chào. Xin trình căn cước.
- Cảm ơn. Chúc chuyến bay bình an. - Cảm ơn.
Chào cô.
Xin anh đợi đã.
- Xin lỗi. - Ê, Patricia!
Sao hả, chị sinh đôi? Đổi chỗ à?
Đúng vậy.
Được thôi.
- Vác cái thân trắng như bưởi qua đây. - Qua liền. Vãi.
- Chào cưng. - Chị đẹp tỏa sáng luôn!
- Để lúc quay lại chị sẽ kể em nghe. - Ghê vậy.
Kev bắt chị vận động chứ gì?
Vận động cơ đấy!
- Ghê quá. - Của tôi đây.
Anh à, tôi vẫn còn 30 giây giải lao.
Xin lỗi cô, tôi đang hơi bị trễ giờ và tôi xin phép phải ra cửa bay ngay.
Anh làm như tôi là kẻ đặt báo thức cho anh vậy. Đâu phải tôi.
Trời ạ, ước gì sáng nay cô có ở đó để lôi tôi dậy.
Khỏi, cảm ơn nha. Lôi anh dậy.
- Khều vào chim anh à? Không được đâu. - Không, tôi không có ý đó.
Rồi, người kế tiếp.
Xin lỗi. Anh có đưa đồ cho chị nhà kiểu này không?
Đưa nó cho tôi dịu dàng hơn.
Dịu dàng hơn?
Dịu dàng hơn.
Cảm ơn.
Nhìn vào máy ảnh đi.
- Anh bỏ cái mũ ngố rừng đó được không? - Vâng. Xin lỗi.
Trời ạ, đầu anh to vãi.
Ừ, họ nói rằng thật ra, đó là biểu hiện của sự thông minh đấy.
Họ nói Einstein đầu to như quả dưa.
Là cái lão có hòn đảo quái dị chứ gì?
Không, người cô nói là Jeffrey Epstein.
Khỉ thật.
Này, Epstein đầu to sắp bước vào!
- Cảm ơn. - Người tiếp theo.
Xin nhắc lại: được mang giày.
Cởi thắt lưng.
Đồ điện tử lớn phải để vào khay riêng.
Sao còn mang giày?
Tôi tưởng anh ta vừa nói không cần phải cởi giày.
- Anh nào? - Tôi tưởng là cái anh đằng này nói.
Tôi tưởng anh ấy nói vậy mà?
Anh gọi tôi là "mọi" đấy à?
Không phải, chỉ là tôi tưởng anh nói…
Tôi có nói gì đâu.
Vậy cho tôi hỏi là cởi giày à?
- Bớt hỏi đi. - Nghe đây!
Cởi giày!
- Mang giày. - Đeo thắt lưng.
- Cởi thắt lưng. Mang áo khoác. - Tôi xin lỗi.
- Để tôi cởi. - Tưởng mình là Beckham à?
Bước vào đi.
Giơ hai tay lên.
Giữ nguyên đó.
Bước ra đi.
Máy báo tôi phải kiểm tra an ninh bổ sung.
Anh đồng ý cho kiểm tra an ninh bổ sung chứ?
Được rồi, em đi trước đi. Anh sẽ gặp em ở cửa bay.
Cũng được.
Chỉ mất vài phút thôi, thưa anh.
- Kiểu này anh sẽ dắt được gái về nhà đấy. - Chuẩn rồi.
Patricia, kiểm tra an ninh bổ sung.
Đã rõ. Tôi đi đây.
Tạm biệt, gái yêu.
Anh vừa gọi Patricia à?
Tracy!
- Chào gái. - Tôi nốc lon Pepsi Max của anh rồi.
Khỉ gió.
- Còn ở đây sao? - Xin chào.
- Bất ngờ ghê. - Ừ, tôi biết chứ.
Được rồi, dang chân.
Được rồi.
Cái gì đây?
Háng anh dày nhỉ?
Có thể là bệnh đấy. Anh cần đi khám bác sĩ cho chim và bi đi.
Bác sĩ tuyến tiền liệt, vâng. Cảm ơn.
Anh giấu gì ở đây vậy?
Cô ơi, vụ này còn mất bao lâu nữa vậy? Tôi phải kịp chuyến bay này.
Đừng cương khi có tay tôi ở đó được không?
Tôi đâu có cương.
Tôi thấy chị nhà anh rồi.
Tôi nghĩ cô ấy không thích ánh mắt anh nhìn gái đâu.
- Ánh mắt tôi nhìn cô thế nào? - Là kiểu đó.
Như muốn ăn tươi nuốt sống tôi.
Anh biết không, ai cũng nói tôi giống Rihanna.
Ừ.
Cô ấy đẹp quá mà.
- Vãi! - Gì vậy?
Chết tiệt.
Cái đít của anh làm tôi bị gãy móng.
Ừ.
Tôi đi được chưa?
Ừ, biến đi chỗ khác giùm.
- Rất vui được gặp cô. - Vác xác qua kia.
- Lấy túi của mình đi chứ. - Chết tiệt.
Nhanh nào.
Ôi, vãi!
Teddy, nhìn này.
Xem thằng này bị nguyên chiếc xe đầu kéo xé đôi này.
Thôi mà.
Patricia, không thật đâu. Là AI.
Sao anh biết?
Vì gãi tài xế xe tải là Peter Griffin.
Đó vốn là nhân vật hoạt hình.
Đó là người thật mà. AI chỗ nào chứ?
Thôi chết.
Patricia, cô làm tôi sót mất một túi rồi.
Tôi phải cho nó chạy lại.
Là lỗi của tôi. Để tôi xử lý. Đừng lo.
Cái túi rách nát này của ai?
Hôi rình.
- Cứ tự nhiên. - Được rồi.
Bắt đầu thôi.
Xem có thứ gì bẩn thỉu trong này nào.
Máy ảnh này có pin lithium không?
Biết gì không? Cứ giữ nó luôn đi.
Được. Teddy!
- Anh thích chụp ảnh chứ gì? - Phải.
Tôi biết anh sẽ làm trò gì. Cầm lấy.
Quà Noel sớm nhé, đồ khó ưa.
Tôi luôn nhớ đến anh em của mình mà.
Cảm ơn nhé.
Được rồi, chụp tôi xem.
Xin nhắc lại, đây là lượt gọi cuối cùng…
Để tôi xoay một vòng cho anh.
Tôi cố tạo nét giống Solange.
- Giống thật. Cô đẹp mà. - Cảm ơn.
- Đẹp lắm đấy. - Tôi biết gu của anh mà, Teddy.
Thôi diễn trò khỉ được chưa?
Anh nói gì đấy?
Này cô, cô có vấn đề gì với tôi vậy?
Cô đã cố tình chọn tôi
và biến trải nghiệm này trở nên còn hơn ở địa ngục.
Và cô khiến tôi cảm thấy…
Tôi thấy mình sắp bùng nổ rồi.
Tên này mang bom!
TIN NÓNG
Một vụ tấn công khủng bố đã được ngăn chặn ở sân bay Atlanta.
Nghi phạm Mark Wicker
bị các nhân viên TSA chặn lại và phát hiện có mang nhiều thiết bị gây nổ
ở hành lý xách tay và trực tràng.
Lẽ ra hắn đã thành công nếu không có Patricia Finch, nhân viên TSA kỳ cựu,
người sẽ được công nhận vì lòng dũng cảm và gan dạ.
Đầu tiên, tôi muốn cảm ơn Chúa.
Tôi làm tất cả mọi thứ vì Chúa.
Tôi không đùa với thánh thần và mấy kẻ vớ vẩn.
Là một cô bé da trắng lớn lên ở Atlanta,
tôi luôn giỏi nhận ra
ai là kiểu người khốn nạn.
Lông mày rậm quá mức, biến giùm.
Mắt không mở nổi, hẹn gặp lại nhé.
Kẻ nào bốc mùi lạ
thì cút ra bến xe Greyhound giùm.
Sân bay không dành cho họ đâu.
Được rồi, chụp ảnh đi.
Nào.
Chụp chéo vai đi!
- Cái này có được tiền không? - Không.
Thôi, xong việc rồi nhé.
Được rồi. Tổng chào.
TOM SEGURA: NHỮNG Ý NGHĨ XẤU
HÃNG PHIM CHIKARA KIKKU
- Chào. - Đúng là bạn tôi mà.
Tôi chưa muộn giờ nhỉ?
Chưa muộn đâu.
Để tôi xem nào. Ừ, được. Trông anh bảnh lắm.
Vóc dáng gọn gàng lắm.
Tôi thích áo khoác này.
Nhìn anh thon gọn, tự tin, sẵn sàng đi diễn.
- Cảm ơn nhé. - Ừ.
Vậy là chuyện này sẽ xảy ra thật nhỉ?
Đúng vậy.
Tốt quá vì phải nói thật, tôi quay xong Tom Segura: Những ý nghĩ xấu rồi.
Tôi trân trọng cơ hội này. Anh biết mà.
Tôi đã thôi trò đội tóc giả kỳ quặc đó rồi.
Tôi muốn mọi người biết rằng tôi xem trọng việc diễn xuất, hiểu chứ?
Tôi muốn diễn với…
Xe tải.
- Cái gì? - Hạng nặng.
Loại 18 bánh.
Sao anh cứ nói về xe tải vậy?
Ừ, chẳng hiểu sao tôi lại nói vậy. Nói tiếp đi.
Tôi muốn nói là tôi muốn đóng phim điện ảnh.
Đúng… Đó là lý do ta có mặt ở đây mà, anh bạn.
Anh sắp được nhận lời mời quan trọng từ người mà họ gọi là
Chris Nolan Châu Á.
Nghĩa là phim này sẽ cực kỳ kích thích và khiến người xem phải suy nghĩ.
Lúc này, anh phải thấy sướng muốn vãi trong quần.
Tôi muốn thấy anh diễn thật xuất thần.
Được rồi.
Tôi muốn anh bước vào đó với đáy quần ướt sũng,
bốc mùi nồng nặc như một thằng nhóc dị hợm 13 tuổi.
Tom?
Họ sẵn sàng rồi.
Nước smartwater đấy.
Họ biết rõ mình đang làm gì.
Này.
Nhìn anh phong cách lắm.
Cảm ơn.
Còn ai ngoài Tom Segura!
Ôi trời! Nhìn thon gọn quá, anh bạn.
Tôi mà không phải là lesbian thì đã đè anh ra chịch.
Đừng để bộ móng đánh lừa. Tôi là lesbian.
Hay đấy. Tôi mê lesbian lắm. Tôi hay xem về lesbian.
Tom, tôi muốn anh gặp một người
rất đặc biệt với tập thể Chikara Kikku chúng tôi.
Ông Yoshi Mashimoto, một trong số ít ỏi những thiên tài còn sót lại trên đời này.
Chắc anh biết nhiều tác phẩm của ông ấy.
Ông Mashimoto chính là tác giả
của cuốn tiểu thuyết đồ họa bán chạy nhất mọi thời đại.
- Tuyệt vời. - Phải.
Xin chào.
Ông Mashimoto rất vinh dự được gặp anh ở đây.
Cảm ơn.
Ông ấy còn nói rằng anh rất hài hước và hói sọi.
- Vâng. - Và ông ấy thích màu mắt xanh của anh.
Tôi thường nói rằng nó nổi bật trước ống kính.
Cảm ơn. Ông thật tử tế.
Tốt lắm.
Được rồi. Xin mời ngồi.
Được rồi.
Tom, tôi cá là anh đang thắc mắc sao anh lại có mặt ở đây.
Phải. Bọn tôi vừa nói rằng mọi chuyện có vẻ bí mật.
Bí mật và thú vị như gì ấy.
Ừ thì, chúng tôi cũng có cảm giác giống như anh nói.
Vâng, kiệt tác của ông Mashimoto
có tựa là Konyo Yaro.
- Konyo Yaro. - Vâng.
Konyo Yaro.
Dễ gọi vô cùng.
Và giờ thì cuối cùng, sau nhiều năm,
chúng tôi sẽ chuyển thể cuốn tiểu thuyết đồ họa xuất sắc của ông ấy
thành một phim điện ảnh kinh phí cao do người thật đóng.
Tuyệt vời. Tôi mê phim điện ảnh lắm.
Tôi có thể đảm bảo.
Tom thật sự rất mê phim điện ảnh.
Được rồi. Từ từ đã.
Tom, lý do anh có mặt tại đây là vì
ông Mashimoto đã yêu cầu
anh hãy vào vai nhân vật chính.
- Thật sao? - Tôi biết mà.
Phản ứng của chúng tôi cũng giống hệt.
Kiểu như, ngoài kia có rất nhiều người có thể thủ vai đó
mà còn là ngôi sao điện ảnh, anh hiểu chứ?
Nhưng không, ông ấy đã nói rất rõ ràng
ông ấy chỉ muốn mời anh.
Tôi nghĩ mình sắp xuất đầy quần.
Đây là người các vị cần.
Giờ ta ký tên vào đâu?
Ý tôi là, chúng tôi rất hứng thú bàn thêm.
Đúng vậy.
Thật vinh dự cho tôi. Cảm ơn ông.
Nghe thì tuyệt vời rồi đấy nhưng có thể nói thêm về dự án không?
Được thôi. Ừ, tất nhiên rồi.
Hãy xem qua một lượt nhé. Được rồi.
Hãy nhìn xem.
Tân Tokyo.
Vùng an toàn cuối cùng của nhân loại tại vùng đất bỏ hoang sau nhiễm hóa chất.
Nhưng nguy hiểm vẫn rình rập ở mọi biên giới
khi những người máy nổi loạn đang áp sát từ mọi phía.
Nhưng từ trong bóng tối lại xuất hiện…
Bushido!
Vâng, một chiến binh nổi loạn được rèn luyện trong cảnh lưu đày
và được số phận dẫn dắt,
mang vận mệnh diệt trừ cái ác ra khỏi thế giới
và giải thoát nhân loại khỏi bờ vực của sự diệt vọng.
Đó là anh.
Chà.
Ào ạt luôn. Tôi vừa xuất tại chỗ.
Tôi cảnh báo rồi mà.
Vậy anh ấy vào vai ngầu vô đối à?
Chẳng biết là có cần phải diễn gì nhiều không.
Này, anh tém lại chút đi.
Thật ra thì nhân vật này sống hơi ẩn dật.
Phải, anh ấy sống trong lòng cống.
Trong lòng cống sao?
Đúng vậy. Anh ấy nhận sức mạnh từ các chất thải của thành phố
rồi vận dụng nó để làm điều tốt.
- Ừ. - Đã bảo mà. Rất kích thích.
Nghe hay đấy. Mà phim này tên gì ấy nhỉ?
- Konyo… - Konyo Yaro.
Konyo Yaro.
Vâng, nhưng tất nhiên, chúng ta sẽ dùng bản dịch tiếng Anh.
Thú Ăn Cứt Vulon.
Chà. Nghe kêu quá.
Thú Ăn Cứt Vulon?
Đúng vậy, vì anh ta vừa có cặp vú lợn
vừa là một con thú ăn cứt
nên đó là một cách để chơi chữ.
Ngầu quá. Tôi hiểu rồi.
Vừa ngoại quốc vừa nổi loạn.
Tôi thích phim này lắm rồi.
Phim này á?
Ông ấy cần anh tăng thêm khoảng 68…
Ý tôi là hơn 90 ký.
Anh phải béo hơn nữa.
Phải làm thật. Không xài máy tính.
Anh thấy đấy, từ đầu anh đã thu hút sự chú ý của ông Mashimoto
với chương trình hài kịch cười xỉu Completely Normal của anh năm 2014.
Hài kịch cười xỉu.
Rất hài hước.
Cảm ơn ông đã xem.
Ông ấy nhìn mặt anh một phát là nói: "Đây sẽ là Thú Ăn Cứt Vulon của tôi."
Cứ như anh bước ra từ trí tưởng tượng của ông ấy vậy.
Thật ra, ông ấy đã rất lòng về việc gần đây, anh đã giảm cân.
Giống hệt cảm giác hồi Adele từ béo trở thành gầy.
Ừ, gầy lại khó giữ dáng lắm, nhưng…
Anh từng làm được mà.
Cứ vỗ béo cho bản thân đi, chàng lợn con.
Lời ông ấy nói, không phải tôi.
Mà thứ gì đang chảy ra từ ngực anh ấy vậy?
Đó là bầu vú. Còn kia là máu.
Anh ấy nạp lại những gì đã mất bằng cách giết chóc nên mới chọn sống
dưới một phòng khám phá thai.
Anh ấy ăn từng bào thai một, đúng vậy,
và khi chạy ra ngoài cống thì xịt ra các thứ cứt xú uế.
Từ mấy cặp vú.
- Bầu vú. - Phải.
Bầu vú mới đúng.
Tất nhiên. Nghe hợp lý vô cùng.
Tôi đã chuẩn bị hợp đồng cho anh rồi.
Tất cả chi tiết đều đã được nêu rõ.
Việc này có hơi…
Không biết nữa, tôi không thật sự có cảm giác đã hiểu lắm.
Vậy chắc cái này sẽ có ích.
- Đó là… - Ừ, một hộp cơm trưa.
Tuy chỉ là bản thử nghiệm
nhưng cứ tưởng tượng một cái xịt ra sữa, một cái xịt ra nước trái cây.
Sữa yến mạch, nếu bé nhà anh không dung nạp lactose.
Tôi khá là hứng thú với vú. Tôi bóp thử được chứ?
Cưng cứ việc bóp.
Chà. Cảm giác như là vú thật vậy.
- Bầu vú. - Bầu vú.
Còn điểm xuyết thêm lông nữa.
Ừ, tôi đoán là tôi có chút trăn trở.
Nhiều thông tin mới quá. Có thể cho bọn tôi một phút…
Ừ, các anh cứ bàn bạc chút đi.
Được rồi.
Thế này là sao hả?
Có trong dự tính cả rồi.
Nghe này, tôi biết anh đã rất cố gắng để giảm cân
và ấn tượng thật, nhưng dù thích hay không
thì thương hiệu của anh là một thằng đáng ghê tởm mà.
Đó là cách mọi người nhìn anh.
Dự án này là Chiến binh Báo Đen của anh.
Báo Béo.
Các bạn à,
dù tôi rất cảm kích
trước hầu hết những gì các bạn vừa nói,
tôi không hình dung mình sẽ vào được vai này.
Và tôi rất hy vọng ông có thể tìm được người phù hợp với nhu cầu của ông
nhưng người đó không phải là tôi.
Không chịu à?
Vì tôi có thể nghĩ ra 7749 lý do
anh nên nhận vai này.
Với tôi, tiền không phải là lý do.
Tiếc là nhân vật này không phù hợp với con người tôi
và tôi xin trân trọng cảm ơn ông nhưng tôi không thể nhận vai này.
Mười bốn triệu.
Chúng tôi có thể linh hoạt chút.
Vãi chưởng.
Má nó chứ.
Nào! Diễn thêm đi!
Kêu lên đi! Ụt ịt!
Cậu là con lợn tấu hài của tôi!
Con lợn tấu hài!
Má nó chứ.
Biên dịch: Hằng Nguyễn