NO SEGUIMOS UN GUION. SON PERSONAS REALES.
LAMENTABLEMENTE, ASÍ ES TU PAÍS.
Hola, inmundos.
Creo que coincidimos en que EE. UU. es el cadáver de un imperio y un infierno.
Así que cuando Netflix nos dio dinero para hacer algo sobre las elecciones,
no quisimos perder el tiempo hablando con los políticos:
hablaremos con los criminales sexuales intoxicados y adictos que viven aquí.
¡Sí!
¡Así es!
Soy Tim Dillon, y, lamentablemente, así es tu país.
GENTE REAL PROBLEMAS REALES
¿Por qué te molesta que tu prima quiera mostrarse por dinero?
ESTADOUNIDENSES REALES
Maten a la maldita canadiense.
Un café por día.
UNA MAMÁ REAL
Bueno, Hitler.
FASCISMO REAL
CONSEJOS REALES
- Si la quieres, paga. - Gracias.
¿Por qué? Porque es el mejor país del mundo.
¡Tim!
Se gana la vida en OnlyFans, masajeando glúteos operados,
pero vino para decirle a su novia que, además, es una estrella porno.
Así es, damas y caballeros, por favor, recibamos a William.
NENA, DEBO DECIRTE ALGO… SOY UNA ESTRELLA PORNO
William, ¿cómo estás?
Fantástico.
Masajeas glúteos con BBL y vives de eso.
Sí, así es.
¿Y lo haces en OnlyFans?
Lo hago en OnlyFans y también en mi trabajo.
¿Y haces otros tipos de masajes?
Estoy capacitado en todas las áreas, pero me enfoco en los glúteos.
¿Y es como amasar una buena masa madre?
¿Cómo es…?
De hecho, William, mejor muéstranos.
- Por supuesto. - Traigan el BBL.
¡Traigan el BBL, cariño!
William, ponte de pie.
Quiero que le expliques al público cómo es el masaje de un BBL.
Claro que sí.
Bueno, este aún no se ha hecho el BBL.
Hay que lubricarlo. Te pones un poco en las manos.
Y luego lo acaricias lentamente.
¿Hay alguna técnica especial?
A simple vista, solo estás apretando un culo.
Sí.
Mientras masajeas, le hablas un poco.
TIENE NOVIA
Cada tanto preguntas: "¿Cómo te sientes? ¿Presiono un poco más?".
A veces gimen en lugar de decir "sí", así que…
Cuando gimen, es algo así.
¿A tu novia le molesta que des este tipo específico de masaje?
Por desgracia, a mi novia le molesta muchísimo.
- Sí. - Pero intento explicarle…
Me sorprende que le moleste…
Intento explicarle: "Nací para esto".
Claro.
- Mi misión en la vida es hacer esto. - Entiendo.
Sabe lo que quiere.
Escucha, no viniste solo para mostrarle a la gente
cómo masajear un culo de goma comprado para Halloween.
De hecho, nos lo prestó esta pareja.
De verdad.
Viniste para confesarle a tu novia que solías hacer porno.
Sí.
William.
¡Que pase!
Muy bien, damas y caballeros,
es hora de recibir a Shireiny.
¿Me estás jodiendo? Ya van tres años.
Tres años con esta mierda. Me tienes harta.
Es una locura y es muy vergonzoso.
Shireiny, ¿qué es lo que te molesta?
Pues que vive rodeado de culos y tetas.
¿Acaso conmigo no te alcanza?
Es mi trabajo.
- Pues ¡búscate otro trabajo! - Es mi trabajo.
¿Por qué no trabajas en Target?
- Tienes la ropa. - ¿Target?
Qué graciosa. Parece comediante.
¿Y si yo viviera rodeada de vergas? Todo el día con vergas en la cara.
Escucha, William ha venido
para decirte algo.
William, es hora de ser sincero.
LE DIRÁ A SU NOVIA QUE HACÍA PORNO
Solía hacer porno.
¿Qué?
- No. - Fue hace tiempo.
- Es broma, ¿verdad? No. - Fue hace tiempo.
Fue…
¿Puedes ser más específico? ¿A qué te refieres con porno?
Me grababa teniendo sexo con mujeres.
Sí, eso es porno.
¿Y por eso estamos aquí?
Quiero sincerarme y contarte todo.
Quiero empezar de nuevo.
Me alejaré porque estoy indignada.
William…
¿Por qué no me lo contaste antes?
Porque si no toleras que haga masajes,
es obvio que no tolerarás lo del porno.
Si no puedes lidiar con sus masajes BBL,
definitivamente, no mereces su porno.
Hay alguien más que nos está escuchando,
además de tu hermosa novia aquí presente.
- ¿Hay otra? - No, espera.
Bueno, sí y no.
- Sí y no. - No.
Damas y caballeros, la madre de William está en el estudio.
Y seguro tiene algo que decir.
Por favor, recibamos a Sata.
¡Hola, mamá!
HOLA, MAMÁ
Bueno, William, ponla al tanto.
Qué locura.
Ya lo creo.
¿Qué diablos?
Le conté a Shireiny que había hecho porno.
- ¿Sabías que hacía porno? - Espera un momento.
Espera.
¿Hacías porno?
- Sí. - Y no en OnlyFans, pornografía.
- Es igual. - ¿Sexo?
No es lo mismo.
Sí. Fue hace tres años.
- ¡Aún lo hace! - ¡Miente!
William, ¿cuándo dejaste de hacer porno?
- Espera. Disculpa. - Sí.
Estuviste estudiando…
Sí.
…cine.
No entiendo. Te compré todo el equipo.
- Te compré cámaras. - Lo sé.
Te compré luces, micrófonos.
Te compré todo. No entiendo.
Me va muy bien.
¿Puedes decirnos cuánto ganas haciendo esto?
Seis cifras.
Porque no solo hago porno,
filmo porno, lo edito.
Estoy muy metido en la industria.
¡Sí!
Espera. ¿Qué?
¿Cuál es tu nombre porno?
"Tronco largo".
Tronco…
Sata, tu hijo es un joven emprendedor.
¿Sabes qué? Kim Kardashian hizo un video sexual.
- Era privado. - ¡Esperen! Hizo un video sexual.
- Ahora es millonaria. - Buen punto.
- Ese es un buen punto. - Claro que sí.
- Kim Kardashian… - Gracias.
…es nuestra puta más exitosa.
- Sí. - Ese es un buen punto.
Ponte de pie. Sin duda miras porno, así que te haré una pregunta.
¿Qué piensas de un joven que hace porno y gana dinero con eso?
- Es un emprendedor. - Bien dicho.
Si fuera tu hijo, ¿te molestaría?
No se lo permitiría.
- Exacto. - Exacto.
- ¿Y no te parece algo hipócrita? - Sí.
- Pero no se lo permitirías. - No.
Pero tú miras mucho porno.
Veamos, si ahora mismo alguien abriera tu computadora,
no podrían dormir, seamos honestos.
Y no es porno normal, es fuerte. Hay mujeres que rompen mesas de vidrio.
Solo acabas cuando hay sangre, seamos honestos.
Si tu computadora hablara…
Siéntate antes de que llegue el FBI.
¿Masajeas a alguien en OnlyFans con quien hayas tenido sexo en el pasado?
Sí, es posible.
- ¿Qué? - Shireiny.
- En el pasado. Sí. - ¿Es joda?
No deberías frecuentar a nadie con quien te hayas acostado.
¿Y si fuera médico, y ella estuviera muriendo?
"Disculpa, tuvimos sexo, no puedo salvarte".
- ¡No! Dejas que muera. - No funciona así.
- Dejas que muera. - Entiendo lo que dice William.
Si masajear un culo fuera de vida o muerte
y me pagaran por eso en OnlyFans… lo entiendo.
¿A cuántos les parece que deberían superarlo y seguir juntos?
¡Sí!
Bueno, a bastantes.
¿A cuántos les parece
que Shireiny tiene derecho a mandarlo a la mierda?
William, hay una última cosa que querías hacer.
Hay algo más que querías decir ante Dios, ante este país,
ante tu madre, ante tu hermosa novia,
y te daremos la oportunidad de hacerlo.
- Santo cielo. Qué miedo. - Mierda.
- Debo ponerme de pie para esto. - ¿Adónde vas?
Te golpearé si intentas abrazarme…
Escucha.
Cariño, hemos vivido muchas cosas,
y siempre me has apoyado en los momentos duros.
Cuando estoy haciendo masajes,
mis manos pueden están sobre ellas, pero solo pienso en ti.
- No te creo nada. - ¿Sabes?
Increíble. Si le crees, eres una idiota.
¿Te conmovió? Estás loca.
Y sí, mi verga está en internet.
La pequeña Willy.
No es tan pequeña.
Escucha, cariño.
Creo que nunca hice una locura como esta.
- Quiero ser… - ¿Qué?
- Quiero ser tu estrella porno. - No.
Quiero ser tu estrella porno por siempre.
Es imposible que acepte.
- Ciérralo. - ¿Nos casamos?
Estás loca.
- Quiero ser tu estrella porno. - ¡Sí!
Un aplauso para ellos.
La pareja feliz.
Qué hermoso. Eso es amor.
¿OnlyFans? Primero la familia.
¡Vamos! ¡Vamos, dense un abrazo!
¡Dense un abrazo!
Todos de pie. Vamos, mamá, qué hermoso.
Estás con tu hijo y tu nuera.
Muchas gracias.
Miren eso. Eso es amor.
De eso se trata el amor.
El amor es… es algo muy poderoso.
¿Qué te parece?
Me pareció desagradable.
¿Porque eran negros?
¡No!
El condado de Orange es uno de los lugares más racistas de todo el mundo.
Y es bastante desagradable
que esta maldita blanca juzgue a esta hermosa gente.
Eso está mal. No me gusta.
Ojalá hubieras dicho otra cosa.
A continuación,
alguien que emigró a este país hace 35 años,
y ahora quiere irse a la mierda,
a menos que su hijo lo convenza de quedarse.
Damas y caballeros, recibamos a Sergio.
EMIGRÓ A ESTADOS UNIDOS Y AHORA QUIERE IRSE A LA MIERDA
Ahí está, Sergio.
- Sergio, bienvenido al programa. - Gracias.
¿Hay algo o alguien que pueda convencerte de que te quedes en este país?
No.
He decidido que en EE. UU. ya no se cumplirá mi Sueño Americano.
- Estoy listo para irme de aquí. - Sí.
- Quiero irme. - Bien, ¿y por qué lo dices?
El país ha cambiado mucho.
Necesitas internet de alta velocidad
y debes pagar por más gigas si te excedes con el teléfono.
Así que te excedes en el teléfono.
Siempre hay que pagar más.
Tu problema es el plan de datos.
Si cambias de prestador, ¿considerarías quedarte?
Pero parece que quieres autodeportarte.
- Que es… - Sí, podría decirse.
Creo que solo me quedo por mi familia.
Ya veo.
- Mis hijos. - Sí.
No nací en China, sino en México.
Ellos nacieron en EE. UU.
Qué interesante.
Dijiste que…
Dijiste que no naciste en China.
Naciste en México.
- Nací en México. - Y tus hijos nacieron en EE. UU.
Es casi como en la canción.
Si alguien puede convencerte de que te quedes,
ese es tu hijo.
Así que hoy te dirá por qué quiere que te quedes en Estados Unidos.
Recibamos a Luis.
Un aplauso para Luis.
¡Estados Unidos!
Muy bien.
Luis, ¿qué te gusta de Estados Unidos?
El fútbol y todos los deportes de aquí.
- Sí, muy bien. - Puedes ganar mucho dinero.
- Y las mujeres. - Así es. Bien.
- ¡Sí! - Aquí te apoyan mucho.
Ponte de pie. Estás de acuerdo con él.
Ponte de pie un momento.
El Unabomber quiere decirte
algunas cosas.
Coincidiste con lo que dijo Luis
sobre el dinero y las mujeres…
¿Quieres sumar algo?
Bueno, me gustan las mujeres, pero no me gusta Estados Unidos.
Y las mujeres del sur…
No soy antiestadounidense.
- Soy neutral. - Vamos, déjenlo…
Esperen. Déjenlo terminar.
¿A qué te refieres con "las mujeres del sur"?
Ya veo. Está bien.
- ¿Viniste con este hombre encantador? - Es mi novio.
- Es tu novio. - Sí.
Recién… Ponte de pie, por favor.
Recién dijo que le gustaban las mujeres muy calientes del sur.
¿Qué te parece?
Bueno, le deseo lo mejor, pero ahora está conmigo.
- Lo disfruto y todo bien. - Bueno.
Pero si alguna vez conoce a una de esas mujeres
y quiere hacer algo, lo apoyo, que lo disfrute.
Mira qué grandioso es este país.
Mira qué comprensivos son estos dos sintecho
en cuanto a sus preferencias sexuales.
En ningún…
En ningún otro país del mundo
verás a una pareja sin hogar como esta
que sale de su carpa, va a un programa de Tim Dillon,
y dice: "Cariño, acuéstate con quien quieras,
siempre y cuando robes algo de comida para traer a la noche".
Miren a estos dos. Así es Estados Unidos.
¡Estados Unidos!
Así es Estados Unidos.
La pareja de Orange está aterrorizada.
Corran hacia ellos y apuñálenlos después del programa.
Roben su maldito BMW y su puto velero o lo que sea.
Bueno, ¿alguien aquí es migrante?
Bien, escuchemos a los migrantes, como a esta mujer blanca que dice serlo.
Será mejor que tenga acento ucraniano
cuando le acerque el micrófono.
A ver, ¿de dónde vienes?
De Canadá.
¡Estados Unidos!
Maten a esa maldita canadiense después del programa, ¿sí?
Maldita… Estos adictos te prenderán fuego
cuando termine el programa, mierda.
Son extras de Breaking Bad, son unos monstruos.
Les pagamos un análisis de ITS antes de dejarlos entrar.
Los trajimos de una clínica pública.
Tú eres de otro color.
Sí, de pie. Ponte de pie.
¿De dónde vienes?
- Nací aquí. - ¡Ya basta!
No me refiero a eso. Hablo en forma racista.
Como dirían los del condado de Orange.
¿De dónde es tu familia?
México. Son de México.
Y miren… Y te va bien aquí.
- Me encanta el país, sí. - ¿A qué te dedicas?
Atención al cliente en tecnología educativa.
Mátate. Escuchen una cosa.
No encuentro un solo motivo para que este hombre
se quede en este país de mierda.
Me parece que hay un patriota
que vendrá y convencerá a Sergio,
de una vez por todas,
de que este es el mejor país del mundo.
Damas y caballeros, recibamos a Bandit.
UN FURRO REAL
¡Un aplauso para Bandit!
Toma asiento.
¡Estados Unidos!
Sinceramente, ustedes dos
deberían irse con él y divertirse un poco.
¿Entienden?
Bandit,
¿te sientes más libre en EE. UU. que en otros lugares?
Claro que sí.
FURRO: SE IDENTIFICA COMO UN ANIMAL CON RASGOS HUMANOS
Tengo otras opciones: Gran Bretaña y Canadá.
Canadá no me gusta. Son todos alces que fingen ser personas.
Tú eres una persona que finge ser un perro.
Es verdad. Me llevaría muy bien con ellos.
Ahora, Sergio, mira a Bandit
y dile todo lo que te parece que está mal en este país.
Mira a esta persona, a quien no le asignaré un género.
Mira a esta persona, Sergio.
¿Cómo se te ocurre que a este país le pasa algo malo?
Mira, para alquilar un apartamento,
debes adelantar el primer mes, el último y, además, pagar un depósito.
Y necesitas un perfil crediticio de 680 puntos, como mínimo.
- ¿Podrías? - Es cierto.
Tiene un buen punto con todo eso sobre el proceso de alquiler, Bandit.
Quizá tú no lo has experimentado.
Es solo una intuición.
Así es EE. UU. Aquí el dinero fluye, amigo.
Si no estás listo para mudarte,
no te mudes.
Luis, parece que estás muy incómodo.
Pareces increíblemente incómodo.
Mira eso. Es… Ahí está.
Sergio, sí.
Podría ganar más con un cartel en alguna esquina.
Moviéndolo.
Sí, es un buen punto.
Bandit, haz un último intento de convencer a Sergio.
Te trajimos a este escenario
como ejemplo del país que tenemos en la actualidad.
Sergio,
te lo suplico.
Quédate. Podemos ir juntos a Target.
Podemos ir por un café y luego caminar por el parque.
La pasaremos genial.
Incluso podríamos enamorarnos. No sé. Es la tierra de las oportunidades.
Me encantaría que te quedaras
y fueras parte de esta hermosa nación.
Un aplauso para Bandit, eso fue genial…
Sergio, ¿te vas a quedar?
¿O te vas a ir? ¿Qué harás?
Nada hará que me quede. Me iré.
Me iré de Estados Unidos. El Sueño Americano se acabó.
Sí, me iré. Estoy decidido.
Bueno… dijo lo que siente. Un aplauso para Sergio.
Luis, Bandit, muchas gracias a todos.
Un gran aplauso para ellos.
Los despedimos. Gracias.
Sería genial que se quitara la cabeza y fuera RFK.
"Me vestiré como perro para salir en Netflix
porque quiero ser el presidente de los Estados Unidos".
Seguimos con alguien que representa la positividad corporal.
Su madre es una bruja autoritaria:
quiere controlar todo lo que ingiere.
Damas y caballeros, recibamos a Livi.
MI MAMÁ BOOMER ES AUTORITARIA Y NECESITO QUE ME DEJE EN PAZ
Livi, cariño.
Gracias por venir, Livi. ¿Cómo estás?
- Bien. ¿Y tú? - Todo bien.
- Así que tu mamá te saca de quicio. - Sí.
¿Qué sucede?
Opina sobre cada cosa que como,
sobre si hago ejercicio, sobre todo lo que consumo, el café.
¿Qué le haces al café?
Bueno, uso jarabes… Hago un latte de vainilla helado.
No hay nada malo en eso. ¿Qué jarabes le pones al café?
Solo de vainilla.
¿Solo vainilla? ¿Cuántos bombeos?
- Cuatro. - ¿A fondo?
- ¡A fondo! ¡Sí! - ¿A fondo?
- Bombea a fondo. - ¡Sí!
Cuatro bombeos a fondo.
Y no son bombeos cortos. En Starbucks, lo sacudes.
- A fondo. Así es. - Bombeas a fondo. Bien.
Y dime, ¿a qué se dedica tu madre?
Enseña pilates.
- Es instructora de pilates. - Sí, así es.
- Y ella… - Sí.
- Y quiere convencerte.
¿Y defiendes tus derechos como estadounidense?
Hago lo mejor que puedo.
Le digo: "Mamá, vete a la mierda.
Haré lo que yo quiero. Soy adulta".
¿Te oye por el altavoz del autoservicio?
- No. No me oye. - Ese es el problema.
Tengo un TOC. Soy una chica normal, tengo ansiedad.
Y dice que es culpa de Starbucks:
"Eso te da ansiedad. El jarabe de vainilla".
¿Y cómo se manifiesta el TOC en tu vida?
- Toco cosas. - Muy bien.
Unas tres veces.
- ¿Tocas todo tres veces? - Sí.
¿Y te lo comes?
No, no me lo como. ¡No!
Mi mamá te pidió que dijeras eso.
La amas, pero quieres que se aleje.
Sí, quiero que salga de mi nevera.
Que salga de tu nevera.
Porque casi no hay espacio libre. Veamos…
Damas y caballeros, ¿están listos para conocer a la mamá de Livi?
¡Que pase!
Damas y caballeros, ¡recibamos
a Dena!
Aquí está.
- Te aman. - Dena.
Dena, ¿cómo estás?
- Muy bien. - Bienvenida.
Así que, básicamente, le pides a tu hija:
"Toma decisiones más saludables".
- Absolutamente. - ¿Qué diablos te pasa?
No tiene edad suficiente para decidir.
¿Qué?
MAMÁ AUTORITARIA
Esperen.
- Esperen. - Esperen.
Si quiero comer una puta dona, no puedes decirme qué hacer.
Tengo 25 años.
Desde pequeña, siempre ha sido así.
- Es… - Cierra la boca, sí.
- No, es cierto. - Señoritas.
No, imagina tener cinco y que te grite por unas Oreo.
- Imagina eso a los cinco. - No teníamos Oreo.
¿No tenían Oreo?
- No. - Pero las encontró.
Sí, las encontré.
- Las encontró. - Sí.
¿Tienes una lista de prohibiciones?
Sí.
A ver. Saca la lista, Dena.
Sácala. Saca la lista ahora mismo.
No.
Primero: café con jarabes. Es terrible para el cuerpo.
Solo…
- No, imposible. - Aquí vamos.
Solo según criterio médico.
Pero Livi piensa: "La vida es corta, bombea a fondo".
Exacto. Eso dije.
No.
La vida es corta y con tanto bombeo, aún más, pero el punto…
Puedes tomar un café por día, no dos o tres.
- Sin jarabe. - Un café por día sin jarabe.
Bueno, Hitler.
- Sigue. - Tal cual.
Quisiera que dejara de consumir todo lo blanco.
Un momento, esperen.
Azúcar, harina, pasta, pan, arroz, queso.
- Está bien. - Lácteos.
¿Cuál sería un término medio? No dejará todo lo blanco.
¿Puedes proponer algo un poco más realista?
Que lo deje, al menos, dos semanas.
- Al menos, dos semanas. - Sí.
¿Sabes qué pasará después? Hará una fiesta blanca.
Se volverá loca.
¿No te parece
que está mal intentar microgestionar la dieta de tu hija adulta?
¡Sí!
No. No si me preocupa su bienestar.
Pero ¿te preocupa su bienestar o el tuyo?
- Exacto. - ¡Dena!
Porque está proyectando.
No es que vaya a tu casa
y te obligue a ponerle vainilla a tu café.
- Nunca hice algo así. - ¿Verdad?
¿Llega e intenta forzarte a comer pan de masa madre?
- No. - Nunca hice algo así.
No lo hace porque no comparte su comida, pero escúchenme.
No hay nada… Dena, vayamos a lo gordo.
¿Qué es lo que realmente quieres que tu hija…?
- No es tan gracioso. - Ponte de pie.
- De pie. - Muy bien.
Necesitas una mamá así.
- Sí. - Seamos honestos.
Tú y yo necesitamos que Dena nos siga por ahí.
- ¿Tienes madre? - Sí.
- ¿Se mete en tu vida? - Sí.
Ojalá se fuera a la mierda.
Dena, sinceramente, fue muy claro, quiere que te vayas a la mierda.
Tú, ¿qué opinas de esto? ¿Tienes hijos?
Aún no.
Bueno, siéntate. Mejor…
A nadie le importa. Tú, ven aquí.
De pie. Bueno, este muchacho le disparó al presidente Trump.
Ahora quiero preguntarte: ¿qué piensas de esta gente?
- No le disparé a Trump. - Bueno.
¿Qué pienso?
¿Qué opinas? Eres un joven blanco. ¿Qué piensas?
No sé, insultar a tu mamá es una locura.
- Sí. - Yo…
¡Sí!
Dena.
¿Crees que sería posible
que, por el bien de la salud de su hija,
te relajaras al menos un poco?
- Lo intentaré. - "Lo intentaré". Muy bien.
Tenemos buenas noticias: enfrentarás tu primera prueba.
Tu hija y yo estamos algo juguetones.
Nos gustaría tomar un refrigerio.
- Algo saludable. - Está bien.
Es de un lugar orgánico y saludable, ¿sí?
- Quiero que lo pruebes. - Sí.
Traigan el refrigerio.
No comeré las cerezas.
- No, tienes que comerte las cerezas. - Escúchame bien.
- Está enojada. - ¿Te sientes provocada?
Bueno…
- Quiero que lo pruebes. Dena, ven. - Bueno.
Acércate y pruébalo.
- Pruébalo. - De fresa no.
- ¿Es menta o pistacho? - No tengo idea.
Es menta.
- Un aplauso… come. - Es menta.
- ¡Vamos, mamá! - ¡Vamos! Es delicioso.
Vamos, mamá.
- ¡Cómete la cereza! ¡Cómetela! - ¡Dena!
¡Dena!
- ¡Cómetela! - ¡Un aplauso para Livi y Dena!
¡Un gran aplauso para ellas!
Muchas gracias.
En esto gastamos $10 000 del dinero de Netflix.
Ahí está la última temporada de House of Cards que no hicieron.
Gracias.
Otra ronda de aplausos para Dena y Livi.
Eso es para los sintecho.
Llévalo al refugio para los sintecho.
Aún no me acostumbro a esta fila.
Es una fila muy alocada, me gusta.
Es una fila alocada.
Este blanco del medio está totalmente aterrado.
No tiene idea de qué pasó.
Aterrizaste en un acto de Kamala Harris.
No tienes idea de qué está pasando.
Este blanco está aterrorizado, pero también algo excitado.
Pero está bien, así está EE. UU. actualmente.
¿Estamos listos para recibir a gente nueva y divertida?
Para él, ella le dio la espalda a Dios y le vendió su alma a OnlyFans.
Pero lo que realmente quiere es que siga colaborando con él en YouTube.
El infierno de la Generación Z. Bienvenido, Christian.
MI PRIMA LE VENDIÓ SU ALMA A ONLYFANS
Christian, adelante. Gracias. Toma asiento.
- Christian, toma asiento. - Gracias.
- Toma asiento, Christian.
Dime, solían hacer videos con tu prima Bela.
- Sí. - En YouTube.
Era mi mejor amiga, crecimos juntos.
La conozco desde que era un bebé.
¿La conoces desde que eras bebé?
- Sale en YouTube. - Sí.
Insulta a los hombres. ¿Nos explicas?
Sí, publica un video y dice, ya sabes, malas palabras.
"Denme dinero", ya sabes, les falta el respeto y les pide dinero.
Y ellos le pagan, es una cazafortunas, pero en internet.
¿Y te parece que está perdiendo el tiempo?
Creo que debería volver a lo de antes.
- Hacíamos otro tipo de contenido. - ¿Qué hacían?
Hacíamos esos videos de desafíos, ya sabes, lo básico…
Christian.
Nadie quiere que tu prima y tú hagan videos de mierda de desafíos.
Bueno, perdón.
Prefieren que haga findom o lo que sea que hace en YouTube.
- Así es. - Perdón.
Perdón.
¿La hacemos pasar? ¿Quieren conocerla?
¿Quieren conocerla?
¡Que pase!
Muy bien, recibamos a Bela.
Hola.
Él prefiere a Dios, ella a OnlyFans.
Dime, Bela, ¿qué está pasando? ¿Qué es lo que le molesta?
No entiende mi forma de ganar dinero
porque sus padres aún lo mantienen.
SU PRIMA SEXI
¿Qué? Espera.
- Vaya, Christian. - Espera.
Mis papis no me dan dinero, así que…
Sí, te lo dan los tipos de internet.
Y dime…
¿Qué haces para que estos tipos te paguen?
Los maltrato.
Y mi mamá está suscrita a mis OnlyFans para revisar el contenido.
¿Tu mamá está suscrita a tu OnlyFans para revisar el contenido?
Sí.
Ese debería haber sido el título. Y dime…
SU MAMÁ ESTÁ SUSCRITA A SU ONLYFANS
Dime, Christian,
¿por qué te molesta que tu prima quiera mostrarse por dinero?
QUIERE HACER DESAFÍOS CON ELLA
Me preocupo por ella, la cuido.
La quiero, es mi mejor amiga, quiero estar al tanto de su vida.
Si la quieres, págale.
- Gracias. - Está bien.
No hago nada inapropiado, no hablo sucio, no vendo mi cuerpo.
Solo los maltrato, y a ellos les gusta.
¿Cuánto tiempo más planeas hacerlo?
Gano $20 000 al mes con estos tipos, así que mientras siga así…
¿Qué?
Vengan, pónganse de pie.
Sean honestos, ustedes dos están suscritos.
- ¿Es…? - ¿Qué?
¿Es raro verla en la vida real?
- No. - Y dime, ¿qué opinas de esto?
¿Quién crees que tiene razón?
Yo no tengo idea, pero ¿a ti qué te parece?
Tiene razón. Ganar $20 000 por mes está bien.
Bien, ¿tú qué opinas?
Ella tiene razón.
- Bien. Gracias. - Sí.
Gracias.
Ellos son de Charlottesville. Gracias por venir aquí.
Es un problema extraño, típico de la Generación Z.
- ¿Entienden? - ¡Es algo normal!
No quieres que tenga OnlyFans,
sino que pierda tiempo contigo en YouTube, pésimo argumento.
- Gracias. - ¿Entiendes?
No le ofreces algo mejor.
Bueno, podríamos jugar al Minecraft o Fortnite…
Dios mío.
- Santo cielo, no. - ¿Qué?
- Minecraft no. - ¿Y el dinero?
Tú, ponte de pie, por favor.
Tuviste una erección al oír "Minecraft".
Dime, Fortnite es…
Eso…
¿Podrías jugar al Fortnite con él para que no la moleste más?
Parece algo aburrido.
- Sí. - Sí. Es una locura…
¿Eres un gamer?
- No. - ¿En serio?
Sí. OnlyFans es más divertido.
Muy bien.
¿Te suscribirías?
- ¿Cuánto cuesta? - ¡Te maltrataré!
No quiero que me maltraten.
¿No quieres que te maltraten? Le bastó con la secundaria. Bien.
Ven aquí, ¿qué opinas? Dime, ¿quién…?
¿Podrías defender a Christian? ¿Qué te parece?
Los defenderé. Ambos son mi familia.
- ¡Es mi primo! - ¿Es tu primo? ¿En serio?
¡Es mi primo!
¿Con quién estás de acuerdo?
- La familia… - ¡Elige!
La familia debe estar unida, así que no quiero tener que elegir.
Pero ganen su propio dinero.
- Bueno, fue justo. - ¡Gracias!
Fue justo.
- Bien. - Lo entiende.
Bela, ¿hay alguna razón por la que dejarías tu OnlyFans?
No.
Muy bien. Un aplauso para Bela y Christian.
Denles un gran aplauso.
Ambos deberían ir presos.
Nunca conocí gente…
Nunca conocí gente tan odiosa. Muy bien.
Espero que los sintecho los ataquen a la salida.
Espero que los desuellen, uno por uno. No, es broma.
Son lindos, ¿qué se le va a hacer?
Ahora vendrá alguien que le dirá a su esposa
que perdió $200 000 en los NFT,
pero tranquilos, aún no ha perdido la fe.
Recibamos a Francesco.
PERDÍ $200 000 POR INVERTIR EN LOS NFT Y MI ESPOSA NO LO SABE
¡Sí!
- ¿Qué tal? - Francesco.
¿Sabes? Te pareces a todos mis amigos que han perdido dinero en los NFT.
Cuéntanos qué pasó.
Bueno, el primer NFT en el que invertí fue una foto de un mono en 3D.
- ¿Era un Bored Ape? - Un derivado.
¿Un derivado?
No era del Bored Ape Yacht Club, era una imitación…
¡Oigan!
Santo cielo. Esperen.
Este tipo abrió su corazón.
Dime, ¿cuánto dinero habías invertido en los NFT?
¿Cuánto perdiste?
Después de comprar, vender y de hacer todo eso,
perdí unos $200 000 dólares en total.
Bien. ¿Y tu esposa no lo sabe?
No, no tiene ni idea de que perdí tanto dinero.
Claro.
¿Y cómo crees que reaccionará?
Bueno, mi esposa sabe de finanzas.
Trabaja para una institución financiera,
y ella siempre me dijo que esto no era una buena idea, sí.
Espera un momento. ¿Tu esposa, con conocimientos financieros,
te decía que no era una buena idea?
Así es.
Y aun así invertiste $200 000 del dinero de la familia en el…
Bueno, perdí $200 000.
Pero invertí mucho más que eso.
Está bien.
Si vamos a ser honestos, revelemos todo.
Está bien.
De acuerdo, ¿están listos?
En este programa valoramos la honestidad.
¡Que pase!
- Así es. - ¡Que pase!
Damas y caballeros, ¡recibamos a Lindsey!
Lindsey, bienvenida al programa.
Bienvenida al programa.
Lindsey, bien…
Lindsey.
Bienvenida al programa.
Felicidades.
Gracias.
¿De cuántos meses estás?
De ocho meses.
Un aplauso para ella. Felicidades.
¡Felicidades!
Sabes que tu esposo se metió en las cripto y los NFT.
- ¿Qué te pareció en ese momento? - Siempre me pareció una tontería.
Es…
Tu esposo te invitó porque quiere confesarte algo.
- Cielos. - Sí.
- Bueno. - Así que le daremos la palabra.
Bueno, sí…
Bueno, como ya sabes, vamos a tener otro hijo,
así que quería asegurarme de que fuéramos sinceros
sobre nuestra situación financiera y…
Bueno, la historia de nuestras finanzas…
- Hablas como Joe Biden. - Sí.
- Sí, ya va. - ¡Dilo de una vez!
- Bueno… - ¡Que lo diga!
¡Que lo diga!
Bueno, sí, seré sincero.
Perdí alrededor de $200 000 de nuestro dinero en eso.
¿Qué?
Perdí esa cantidad. Sin embargo…
- Sin embargo… - Espera.
Hay nuevas oportunidades. Hay otras monedas.
Así que…
Sí, hay otras monedas. Ahora se llaman shitcoins.
Y…
Espera. Démosle…
Démosle un minuto a tu esposa Lindsey
para asimilar lo que acabas de decir
antes de que empieces a venderle
las shitcoins, psicópata.
Santo cielo.
Es que…
Un momento.
¿$200 000?
- Sí. - ¿Estás loco?
¿Estás loco?
¿$200 000?
Cuando la gente dice que lo que haces es una locura,
quiere decir que vas por buen camino.
Ese es mi lema, es…
- Mi amor. - Ese es mi…
Son $200 000.
Espera, ¿fue una cita de Gary Vaynerchuk?
Ven, acércate. Si este tipo…
Si alguien estará de acuerdo contigo, será alguien como él.
Ven aquí… Parece que empatizas con este tema.
¿Apoyas…? Es un tipo con el que tomarías coca en Miami.
Ahora, ¿qué te…? Cuando escuchas a este tipo, ¿qué piensas?
Perdió $200 000, ¿qué te parece?
Bueno, admito que he negociado con las cripto.
Espera, estamos sorprendidos.
Podrías haber optado por una cuenta Roth IRA,
por un fideicomiso o por bonos del gobierno.
Pagan muy bien en 30 años. Tendrías resuelta tu jubilación.
Bueno, regresa a tu asiento.
Este tipo nos engañó para ofrecernos más inversiones.
No es el perfil que buscamos.
Lo elegí porque parecía relajado, incluso drogado o algo así.
Pero se puso a hablar de las malditas cuentas Roth IRA.
Tu esposo es mucho mejor que este tipo.
- Mucho mejor. - No.
Ven. ¿Podrías darnos tu opinión?
Pareces un sinvergüenza. ¿Hay alguna manera…?
¿Podrías respaldar a este tipo?
¿Hay alguna…? Tú lo entiendes, ¿no?
- Podría haber salido bien. - No.
Desearía poder defenderlo, pero quizá debas hacerte a un lado.
Mejor que ella maneje las finanzas y que tú te ocupes de los niños.
Un momento.
¿Hay alguien que apoye a este tipo?
- ¿Hay algún tipo o mujer que lo apoye? - No.
- Sí. - Sí, de pie. Gracias, Dios.
Muchas gracias. Te lo agradezco.
Pareces testigo de carácter de una violación.
Cielos.
Fue un año difícil.
Lo hiciste por tu familia. Intentaste hacer una inversión.
En EE. UU., los sueños pueden cumplirse.
Lindsey, el Psicópata Americano tiene razón.
Incluso de camino aquí, lo vi con un maldito hámster
del que salía dinero.
Y le pregunté:
"¿Qué es eso?".
- Hamster Kombat, la cripto. - ¿Qué es?
- Hamster Kombat. - Ya no tolero esa mierda.
Un momento. Espera. ¿Hamster Kombat?
Así es.
- Gran nombre. - Sí, es muy bueno.
Espera un momento. ¿Qué…? ¿Son hámsteres que pelean?
¡No! Es un solo hámster.
Solamente lo tocas, y aparecen símbolos de dinero.
No, pero esto me gusta. Cuéntame más.
Dime… No, no juzguen, malditos. Escúchame bien.
Hay un hámster, ¿y qué pasa?
Bueno, el hámster aparece de la nada, y cuanto más lo tocas, más…
cuanto más lo cliqueas… y luego se convierte en CEO,
y puedes comprar un Lambo…
Lindsey, ¿qué pensaste cuando viste al hámster?
Le pregunté: "¿Qué diablos estás haciendo?
A ver. Déjame ver el teléfono".
- "Muéstrame". ¿Y sabes qué era? - ¿Una marmota?
Eran dos mujeres de dibujos animados,
se llamaban "Twerk-algo".
Cuanto más las tocas, más les crecen los traseros.
Es un minijuego dentro de Hamster Kombat.
Para responder a tu pregunta, lo que me gustaría
es no volver a ver más mierdas como esas.
Francesco, ¿podrías prometerle a tu hermosa esposa embarazada
que no volverás a jugar
con hámsteres,
pingüinos,
simios o mujeres con traseros grandes?
Si eso es lo que debo hacer para que sigamos…
Si debo elegir entre mi esposa o las cripto,
elijo a mi esposa.
Muy bien. Un aplauso para ellos.
Lindsey, ¿te parece bien?
Ver para creer.
Muy bien. Dense un abrazo y un beso.
Qué bien.
Ese es tu hámster.
- ¡Ese es tu hámster! - Te amo.
Damas y caballeros, un aplauso para Lindsey y Francesco.
Denles un aplauso.
Gracias por venir. Y buena suerte.
Francesco, sé de algunas oportunidades.
Hablemos más tarde.
Bueno, después de lo que vimos hoy, solo podemos llegar a una conclusión:
Harvey Weinstein es inocente.
Es broma.
El pueblo estadounidense está enfermo, y no hay nada que hacer.
Faltan prisiones y no todos pueden ir a luchar contra China.
Así que, ¿qué podemos hacer?
Podemos alimentarlos y pagarles por sexo.
Gracias, y regístrese para votar. ¡Buenas noches!
¿Estás dispuesto a menear por Kamala? Hazlo por Kamala.
Vamos, por Kamala. Así no se menea. Qué espanto.
- Dices que eres mago, ¿no? - Sí.
Saca el conejo del sombrero y sigue al Conejo Blanco.
Eso estuvo pésimo.
Pero el punto es este… Fue pésimo.
- Libertad… - Sí.
Qué estúpido es todo…
Es increíble.
Te tratan como una piñata, pero les permites que…
Y no es porque seas mexicano.
No es porque seas mexicano.
¡Cielos, mamá!
Así que…
a tus hijos no los controlarías tanto,
pero si tu hija se volviera un globo, ¿ahí sí te involucrarías?
Me molestaría.
- Maya, ¿estás en una relación? - Sí.
- ¿Y qué tipo de hombre es? - Un proveedor.
- Un hombre generoso. - Generoso. Bien.
- ¿Qué edad tiene? - Tiene 84.
Tiene 84 años.
Tiene 84 años…
Tiene…
Los blancos dan miedo, ¿no?
No soy cazafortunas, pero me gustan grandes,
y si puedes cruzar las piernas así,
no me interesa.
¡Jose!
Fui clara, ¿verdad?
- ¿Dices que la tiene chica? - Sí.
¡Maten a John McCain!
Subtítulos: Sofía Gauthier Aprea