Hola, cerdos. Todos aquí creemos que EE. UU.
es un imperio decadente y un lugar infernal,
así que cuando Netflix nos dio pasta para esta chorrada sobre las elecciones,
decidimos no perder el tiempo hablando con políticos
y hacerlo con los delincuentes sexuales y drogadictos que viven aquí.
¡Sí!
¡Vamos!
Soy Tim Dillon y, muy a mi pesar, This Is Your Country.
GENTE REAL PROBLEMAS REALES
¿Por qué es asunto tuyo que tu prima quiera ganar pasta así?
Matad a esa zorra canadiense tras el puto programa.
Un café al día, no más.
Vale, Hitler.
FACHAS DE VERDAD
Si la aprecias, págale.
¡Gracias!
¿Y por qué? Porque es el mejor país del mundo.
¡Tim!
Se gana la vida masajeando aumentos de glúteos en OnlyFans,
pero también va a contarle a su novia que es actor porno.
Así es, señoras y señores, un fuerte aplauso para William.
CARIÑO, TENGO ALGO QUE DECIRTE… SOY ACTOR PORNO
Gracias.
William, ¿cómo estás?
De maravilla.
Te ganas la vida dando masajes a pacientes de aumento de glúteos.
Sí.
¿Y lo haces en OnlyFans?
Lo hago en OnlyFans y también en mi trabajo.
¿Y haces algún otro tipo de masaje?
Tengo formación en todas las áreas, pero me especializo en los glúteos.
¿Es como amasar una buena masa madre?
¿Cómo…?
¿Sabes qué? Mejor enséñanoslo.
- Vale. - Traed el culo.
¡Traed el culo!
William, quiero que te levantes
y le expliques al público cómo masajeas los glúteos.
Claro.
Bueno, este aún no se ha operado.
Hay que lubricar o hidratar. Me pongo esto en las manos
y luego lo acaricio lentamente.
¿Hay alguna técnica especial
aparte de lo que acabamos de ver, que es agarrar el culo?
Sí.
Mientras lo masajeas, hablas con la persona
y, de vez en cuando, le preguntas: "¿Estás bien?
¿Hago más presión?".
- A veces gimen en vez de decir que sí y… - Sí.
Cuando gimen, hacer algo así: "¡Oh, sí!".
¿A tu novia le molesta que hagas este tipo de masajes?
Por desgracia, a ella le molesta mucho.
- Ya. - Intento explicárselo…
Es increíble que le moleste…
Siempre le digo: "He nacido para hacer esto".
Claro.
- Vine al mundo para esto. - Sí, para hacer eso.
Sabe lo que quiere.
No has venido al programa solo para demostrarle a la gente
cómo se masajea un culo comprado en una tienda de Halloween.
¿Vale? No, es broma. Estos dos nos lo han dejado.
¿Qué…?
Has venido para confesarle a tu novia que antes hacías porno.
Sí.
William.
¡Que salga!
Vale, damas y caballeros,
un fuerte aplauso para Shireiny.
No me jodas. Tres años.
Llevo aguantando esta mierda tres años.
Eso de los culos es muy vergonzoso.
Shireiny, ¿qué es lo que te molesta?
Que se pase el día entre culos y tetas.
- ¿No te llega conmigo? - Es un trabajo.
- Pues búscate otro. - Es mi trabajo.
¿Por qué no curras en un Target?
- Ya vistes para ello. - En un Target.
Me parto. Hoy tenemos a una graciosilla.
¿Y si yo me pasara el día entre pollas?
¿Por toda la cara?
Bueno, William ha venido para contarte algo.
William, es la hora de la verdad.
WILLIAM VA A DECIRLE QUE HACE PORNO
Antes hacía… porno.
¿Qué?
- No. - Antes.
- Es una broma, ¿no? - Fue hace tiempo.
Fue… Es…
¿Puedes ser más específico con lo del porno? ¿Qué hacías?
Me grababa acostándome con mujeres.
Eso parece porno.
¿Y vas y me lo cuentas aquí?
Quiero sincerarme. Dejarlo todo claro.
Quiero empezar de cero.
Voy a sentarme aquí porque estoy asqueada.
William…
¿Por qué no me lo dijiste antes?
Porque, si ya odias lo de los masajes,
sé que no podrías tragar lo del porno. Vamos.
Si no tragas lo de los masajes,
no te lo mereces como actor porno.
Hay alguien que os ha estado escuchando.
No solo tu atractiva novia.
- ¿Hay otra? - No, espera.
Bueno, sí o no.
- Sí y no. - No.
Damas y caballeros, la madre de William está aquí.
Y tendrá algo que opinar.
¡Un fuerte aplauso para Sata!
¡Hola, mamá!
HOLA, MAMÁ
William, cuéntale lo que has hecho.
Madre mía.
Menuda movida.
A la mierda.
Le he dicho a Shireiny que hice porno.
- ¿Tú sabías lo del porno? - Espera.
Un momento.
¿Haces porno?
Sí, lo hice.
- No OnlyFans, porno duro. - Es lo mismo.
- ¿Y follabas? - No es lo mismo.
Sí. Fue hace tres años.
- ¡Aún lo hace! - ¡Miente!
William, ¿cuándo dejaste de hacer porno?
- Un momento. Perdona. - Sí.
Fuiste a la escuela.
Sí.
De cine.
No lo entiendo. Te pagué todo el equipo.
- Te compré cámaras. - Lo sé.
Te compré focos, micros,
te compré de todo. No lo entiendo.
Me gano bien la vida.
¿Puedes decirnos cuánto ganas con esto?
Más de 100 000. Porque no solo actúo,
sino que dirijo y edito el porno.
Estoy muy metido en la industria.
¡Sí!
Espera.
¿Cuál es tu nombre artístico?
Es "Willy Trancas".
Willy…
Sata, tu hijo es un joven emprendedor…
Escucha. Kim Kardashian hizo un vídeo sexual y…
- Era un vídeo privado. - Espera.
- Es multimillonaria. - Buen argumento.
- Ahí William tiene razón. - Vamos.
- Kim Kardashian… - Gracias.
…es la golfa más rica de EE. UU.
- Sí. - Es un buen argumento.
¿Puede levantarse? Se nota que consume porno.
Dígame…
¿Qué le parece que un joven haga porno y gane dinero con él?
- Es un emprendedor. - Sí, tío.
Si tuviera un hijo, ¿podría hacer porno?
No le dejaría.
Exacto.
- ¿No le parece algo hipócrita? - Sí.
- Pero su hijo no haría porno. - No.
Pero usted ve la hostia de porno.
Si la gente viera su ordenador ahora,
tendría pesadillas chungas.
Y no es porno normal. Hablamos de tías atravesando cristales. Cosas chungas.
No se corre si no ve sangre. Sea sincero.
Las cosas que hay en su portátil…
Vale, siéntese antes de que llegue el FBI.
¿Estás masajeando ahora a alguien en OnlyFans
con quien te acostaras?
Puede ser. Sí.
- ¿Qué? - Shireiny.
- Lo hice en el pasado. - ¿Es una broma?
No deberías relacionarte con ellas, aunque sea por tu trabajo.
Si fuera médico y se estuviera muriendo, yo…
"Uy, nos acostamos. No puedo salvarte".
- Dejas que se muera. - No es lo mismo.
- Dejas que se muera. - Entiendo lo que dice.
Entiendo a William.
Si le dieras un masaje para salvarla
y cobrases por ello en OnlyFans, lo entendería.
¿Quién cree que deberían olvidarlo y seguir juntos?
¡Sí!
Son bastantes.
¿Cuántos de los presentes creen que Shireiny debería mandarle a la mierda?
William, te queda una cosa por hacer.
Una cosa más que decir ante Dios, ante EE. UU.,
ante tu madre y ante tu preciosa novia,
y te vamos a dejar decirla ahora.
- Madre mía. Tengo miedo. - Joder.
- Tengo que levantarme para esto. - ¿Adónde vas?
Te meto una leche como intentes abrazarme…
Mira…
Cariño, hemos pasado por mucho
y siempre me has apoyado cuando peor he estado.
Cuando masajeo a otras,
mis manos tocan sus culos, pero mi mente piensa en ti.
- Anda ya. - Sí.
Eres tonta. Si te lo tragas, eres tonta.
Y vas a llorar. Estás fatal.
Y sé que mi polla está por todo Internet.
Willy el Corto.
No es Willy el Corto.
Pero, mira, cari.
Quizá este sea mi mayor disparate.
- Quiero… - ¿Qué?
- Quiero ser tu estrella porno. - No.
Quiero serlo durante el resto de mi vida.
- Es imposible que diga que sí. - Para.
- Cásate conmigo. - Estás loca.
- Quiero ser tu estrella porno. - ¡Sí!
Un aplauso para ellos.
Mirad a la feliz pareja.
Esto es precioso. Eso es amor.
¿OnlyFans? Mejor dicho, OnlyFam.
¡Venga! ¡Vamos, abrazaos!
¡Un abrazo!
Todos en pie. Vamos, señora, esto es precioso.
Se va con un hijo y una nuera.
Muchas gracias.
Mirad, eso es amor.
De eso trata el amor.
El amor es… Ese es el poder del amor.
¿Qué te parece?
Me ha parecido asqueroso.
¿Porque eran negros?
¡No!
En Orange County son superracistas
y me repugna
que esta blanquita critique a esas personas.
Está mal. No me gusta.
Ojalá hubiera dicho otra cosa.
Y ahora, alguien que emigró a este país hace 35 años
y ahora quiere largarse,
a menos que su hijo lo convenza de quedarse.
Damas y caballeros, un aplauso para Sergio.
VINE A EE.UU., PERO AHORA QUIERO LARGARME DE AQUÍ
Ahí está, Sergio.
- Sergio, bienvenido al programa. - Gracias.
¿Hay algo o alguien que pueda convencerte de que te quedes en este país?
No.
EE. UU. ya no representa el sueño americano para mí.
- Estoy listo para irme. - Sí.
- Me largo. - ¿Por qué dices eso?
Ya no es el mismo país. Necesitas Internet de alta velocidad
y pagar por gigas extra si te pasas del límite.
Sí, superas el límite del móvil.
Hasta los nativos deben pagar extra.
El problema es tu plan de datos.
Si te cambias de compañía, quizá te quedes.
Parece que quieras autodeportarte.
- Y eso… - Podría decirse que sí.
Creo que lo que me retiene aquí es mi familia.
Ya.
- Mis hijos. - Sí.
Yo no nací en China, sino en México.
Y ellos en EE. UU.
Qué interesante.
Has dicho…
Has dicho que no eres de China,
sino de México.
- Nací en México. - Y tus hijos aquí en EE. UU.
¿Eres el Springsteen mexicano?
Si alguien puede convencerte de que te quedes,
es tu hijo, y ha venido a decirte
por qué quiere que te quedes en EE. UU.
Un aplauso para Luis.
¡EE. UU.!
Eso es.
Luis, ¿qué te gusta de EE. UU.?
El fútbol y los deportes estadounidenses.
- Sí, vale. - Puedes ganar mucha pasta.
- Las mujeres. - Así es. Vale.
- ¡Sí! - Así es. Mirad a este.
Levántate porque opinas lo mismo que él.
Levántate un momento.
Unabomber quiere decirte…
unas palabras.
Estás de acuerdo con Luis sobre lo de ganar dinero, las mujeres…
¿Qué quieres decirle?
Me gustan las mujeres, pero no solo las estadounidenses.
Porque las chicas del sur…
No soy antiestadounidense.
- Soy neutral. - Vamos, dejad…
Dejad que acabe. Las chicas…
¿A qué te refieres con "las chicas del sur"?
Son muy calientes.
Ya te entiendo, sí.
- Estás con este encantador joven. - Sí, es mi novio.
- Es tu novio. - Sí.
Levántate un momento. Cuando…
Cuando dice que le gustan las chicas calientes del sur,
¿cómo te sienta?
Pues me alegro por él. Ahora está conmigo.
Lo disfruto y todo eso,
pero si conociera a una de estas chicas
y quisiera liarse con ella, pues bien por él.
Vivimos en un gran país.
Fijaos en qué comprensivos son estos dos vagabundos…
con sus inclinaciones sexuales.
No hay…
No hay otro país en el mundo
en el que una pareja sin hogar
salga de su tienda de campaña, venga aquí
y diga: "Cariño, fóllate a quien quieras
mientras sigas robando comida enlatada y me la traigas por la noche".
Menudos dos. Son un gran ejemplo de lo que es EE. UU.
¡EE. UU.!
Esto es lo bueno de EE. UU.
La pareja de Orange County está acojonada.
Luego los abordáis y los acuchilláis.
Les robáis su puto BMW y su velero.
¿Hay algún inmigrante en el público?
Queremos saber su opinión, sobre todo la de esta mujer blanca sospechosa.
Más le vale tener un puto acento ucraniano
después de tanto pasearme.
Espera, ¿de dónde vienes?
De Canadá.
¡EE. UU.!
Matad a esa zorra canadiense al acabar el programa.
Estos dos tirados te van a prender fuego
después del puto programa.
Son extras de Breaking Bad. Son monstruos.
Les hicimos un análisis de venéreas antes de que vinieran.
Los sacamos de una clínica gratuita.
Tú eres de otro color…
Sí, levántate.
¿De dónde eres?
- Nací aquí. - ¡Venga ya!
Te lo pregunto en plan racista.
Como lo harían los de Orange County.
¿De dónde es tu familia?
De México. Los dos.
Y has prosperado en EE. UU.
- Me encanta vivir aquí. - ¿A qué te dedicas?
Atención al cliente para tecnología educativa.
Suicídate. Escuchad.
No se me ocurre ni una razón para que ese hombre se quede aquí.
Ni una.
Creo que tenemos a un patriota
que saldrá para convencer a Sergio, de una vez por todas,
de que este es el mejor país del mundo.
Damas y caballeros, un fuerte aplauso para Bandit.
BANDIT: UN FURRY DE VERDAD
¡Un aplauso para Bandit!
¡Un fuerte aplauso!
Siéntate.
¡EE. UU.!
Lo que deberíais hacer es quedar con él y hacer movidas raras.
¿Me entendéis?
Bandit, ¿te sientes más libre en EE. UU. que en otros lugares?
Claro, Tim. Por supuesto. Hay…
Vale, tienes varias opciones. Para mí, serían Gran Bretaña y Canadá.
No quiero ir a Canadá. Son falsos.
Son alces en cuerpos humanos.
Tú eres una persona que finge ser un perro.
Cierto, y me llevaría genial con ellos.
Sergio, mira a Bandit
y dile qué tiene de malo este país.
Mira a esta persona, a quien no le pondré género.
Mira a esta persona, Sergio.
¿Qué tiene de malo
este país?
Si quieres buscar un apartamento,
tienes que pagar dos meses de alquiler
y poner una fianza.
Necesitas tener un aval bancario.
- ¿Tú lo tienes? - Sí.
Es un buen argumento que hable sobre el proceso de alquileres.
Algo de lo que no sabes nada.
Es una corazonada.
Esto es EE. UU. Todo se basa en la pasta.
Si no puedes pagarte un apartamento, no busques uno.
Luis, pareces estar muy incómodo.
Pareces increíblemente incómodo.
Fijaos en él. Miradlo.
Sergio, sí.
Creo que gana más que yo vestido así meneando un cartel.
No es un mal argumento.
Bandit, dile algo más a Sergio.
Te hemos traído al programa
porque eres el ejemplo viviente de lo que es EE. UU.
Sergio,
te lo ruego.
Quédate. Podemos ir juntos a Target.
Podemos tomarnos un café y pasear juntos por el parque.
Lo pasaremos bien. Quizá nos enamoremos.
No lo sé. Es la tierra de las oportunidades.
Me encantaría que te quedaras aquí
y formases parte de nuestra gran nación.
Un aplauso para Bandit. Es un gran…
Sergio, ¿te vas a quedar o te vas a ir? Dinos.
No hay nada que me retenga aquí. Me voy.
Me marcho de EE. UU. Se acabó el sueño americano.
Me largo de aquí. Me marcho.
- Así… - ¡Adiós!
Se siente así. Un aplauso para Sergio,
Luis y Bandit. Gracias a todos.
Un aplauso para ellos.
Un aplauso. Gracias.
Imaginaos que Bandit fuera un político de derechas.
"Me disfrazaré de perro en Netflix
porque quiero ser el presidente de EE. UU.".
A continuación, una mujer divertida y segura de su cuerpo.
Su madre es una bruja dominante
que quiere controlar lo que come.
Damas y caballeros, conozcamos a Livi.
QUIERO QUE MI MADRE DOMINANTE ME DEJE EN PAZ
Livi, querida.
¿Cómo estás? Gracias por venir, Livi. ¿Qué tal?
- Bien. ¿Y tú? - Bien.
- Tu madre te saca de quicio. - Sí.
¿Por qué?
Critica cada cosa que como,
el ejercicio que hago y todo lo que ingiero, como el café.
¿Qué le haces al café?
Le pongo sirope… Me gusta el latte helado de vainilla.
No pasa nada. ¿Qué siropes le pones al café?
Solo de vainilla.
¿Solo vainilla? ¿Y cuántas dosis?
- Cuatro. - ¿Le das caña?
- Sí, mucha. - ¿Le das caña?
- Le da caña. - Sí.
Cuatro dosis. Le da caña.
Y no dosis flojas. Pulsas el dosificador hasta el fondo.
- Cuatro dosis enteras, joder. - Vale.
¿A qué se dedica tu madre?
- Es profesora de pilates. - Ya.
Sí, exacto.
- Y ella… - Sí.
- Y no te deja en paz.
¿Y tú defiendes tus derechos como estadounidense?
Hago lo que puedo.
Paso de ella. Le digo: "Que te den.
Haré lo que quiera. Ya soy mayorcita".
¿Puede oírte desde la hamburguesería?
- No. - Ese es el problema.
Tengo TOC, ansiedad… Soy una chica normal con ansiedad.
Ella le echa la culpa al café.
"El sirope es lo que te crea ansiedad".
¿Cómo se manifiesta el TOC en tu vida?
- Toco las cosas. - Vale.
Tres veces.
- ¿Tocas algo tres veces? - Sí.
¿Y te las comes?
No me las como. ¡No!
Mi madre te dijo que dijeras eso.
- Amas a tu madre, pero es un coñazo. - Quiero que me deje vivir y comer en paz.
Que te deje comer en paz.
O te la vas a comer a ella…
¿Estáis listos para conocer a la madre de Livi?
¡Que salga!
Damas y caballeros, un aplauso
para Dena.
Aquí está.
- Te adoran. - Dena.
Dena, ¿cómo estás?
- Bien. - Bienvenida al programa.
Tú le dices a tu hija
que debe cuidar su salud.
- Sí. - ¿De qué coño vas?
Aún es pequeña para decidir.
- ¿Qué? - Vale.
Espera.
- Alto ahí. - Espera.
Si quiero comerme un dónut, no me tienes que dar permiso.
Tengo 25 años.
Desde que soy pequeña, no conozco otra vida.
- Eso es… - Cállate, joder. Sí.
- No es verdad. - Señoras.
Imaginad que os gritasen por comer una galleta.
- Imaginaos eso a los cinco años. - No teníamos.
- ¿No teníais galletas? - No.
- Porque se las zampó. - No, qué va.
- Las encontró. - Sí.
- ¿Tienes una lista de alimentos malos? - Sí.
Saca la lista, Dena.
Saca la lista. Ahora.
No.
Primero, el café con sirope es nocivo para tu cuerpo.
Solo…
- Ni hablar. - Ya empezamos.
Solo según los médicos.
Pero Livi cree que la vida es corta y hay que darle caña.
Exacto. Eso he dicho.
No.
La vida es corta y, con el sirope, todavía más, pero el tema es…
Puedes tomarte un café al día, no dos o tres.
- Y sin sirope. - Uno al día.
Vale, Hitler.
- Sigue. - Tal cual.
Quiero que no coma nada blanco.
Un momento, espera.
Azúcar, harina, pasta, pan, arroz, queso.
- Vale. - Lácteos.
¿Cuál sería el término medio? No va a renunciar a todo eso.
¿Puedes proponer algo más realista?
Debería renunciar a eso dos semanas.
- Durante dos semanas. - Sí.
¿Sabes lo que pasaría después? Que se daría un atracón.
Sin control.
¿Crees que está mal controlar la dieta de tu hija adulta?
¡Sí!
No, si lo que me importa es su bienestar.
Pero ¿te preocupa su bienestar o el tuyo?
- Exacto. - ¡Dena!
Proyecta sus neuras.
Ella no va a tu casa y te obliga a ponerle vainilla al café.
- Nunca he hecho eso. - ¿Verdad?
¿Ella se presenta e intenta… joderte con pan de masa fermentada?
- No. - Nunca he hecho eso.
No lo hace porque no comparte la comida. Escúchame.
Dena, vayamos al grano.
¿Qué quieres que tu hija…?
- No tiene tanta gracia. - Levántate.
- Vale.
Necesitas una madre así.
- Sí. - Los dos.
Tú y yo necesitamos que Dena nos esté encima.
- ¿Tienes madre? - Sí.
- ¿Se mete en tu vida? - Sí.
Ojalá me dejara en paz. Sí.
Dena, seamos sinceros. Ya lo has oído. Quiere que te den por saco.
Señor, ¿qué opina de esto? ¿Tiene hijos?
Aún no.
Siéntese. ¿Sabéis qué?
A nadie le importa. ¿Puedes levantarte?
Arriba. Este tío atentó contra Trump.
Dime, ¿qué opinas de ellas?
- Yo no disparé a Trump. - Vale.
¿Qué pienso?
¿Tienes alguna opinión? Eres joven y blanco. Dinos.
Creo que hablar de tu madre está mal.
- Sí. - Yo…
¡Sí!
Dena.
¿Crees que es posible…
que por el bien de la salud de tu hija,
puedas controlarte un poco?
- Lo intentaré. - Ya.
Tenemos buenas noticias para ti. Vas a someterte a tu primera prueba.
Tu hija y yo teníamos algo de apetito
y queríamos picar algo.
- Es un tentempié saludable. - Vale.
Es de una tienda de comida ecológica y saludable.
- A ver si eres capaz. - Vale.
Traed el picoteo sano.
Las cerezas, no.
- Tienes que comerte las cerezas. - Escúchame.
- Está molesta. - ¿Esto te cabrea?
Ahora…
- Quiero que pruebes esto. Dena, ven. - Vale.
Coge un poco. Pruébalo.
- Pruébalo. - No quiero de fresa.
- ¿Esto es menta o pistacho? - ¿Qué coño importa?
Es menta.
- Vamos, un poco más. - Es menta.
- ¡Vamos, mamá! - ¡Venga! Está bueno.
Vamos, mamá.
- ¡Cómete la cereza! Venga. - ¡Dena!
¡Dena!
- ¡Cómetela! - ¡Un aplauso para Livi y Dena!
Un aplauso para ellas.
Muchas gracias.
Son 10 000 dólares del dinero de Netflix.
Van por la última temporada de House of Cards que no hicieron.
Muchas gracias.
Otro aplauso para Dena y Livi.
Eso va para los pobres.
Llevadlo al campamento de vagabundos.
Sigo intentando asimilar esta fila. Esta fila es la caña. Me mola.
Menudos personajes.
El blanco del medio está asustado.
No sabe qué pinta aquí.
Te has despertado en un mitin demócrata.
No sabes qué está pasando.
Ese tío está acojonado,
pero también excitado, y ese es el objetivo.
Así es ahora EE. UU.
¿Estáis listos para conocer a más gente divertida?
Él dice que ella le dio la espalda a Dios al venderse a OnlyFans,
pero lo que desea es volver a colaborar con ella en YouTube.
Esto es el infierno Gen Z. Recibamos a Christian.
MI PRIMA HA VENDIDO SU ALMA A ONLYFANS
Christian, sal. Gracias. Siéntate.
- Christian, siéntate. - Gracias.
- Siéntate, Christian.
Solías colaborar mucho con tu prima Bela.
- Sí. - En YouTube.
Era mi mejor amiga. Crecimos juntos.
La conozco desde la cuna.
¿La conoces desde la cuna?
- Tiene un canal de YouTube… - Sí.
…donde veja a hombres. ¿Nos lo explicas?
Publica un vídeo y dice: "Hola" y suelta palabrotas
y pide dinero.
Les insulta, les pide dinero y ellos se lo mandan.
Es una cazafortunas online.
¿Y tú crees que desaprovecha su vida?
Debería hacer lo que hacíamos antes.
- Otro tipo de contenido. - ¿Qué hacíais?
Los típicos vídeos normales de retos y tal…
Christian.
Nadie quiere veros a tu prima y a ti haciendo vídeos de retos.
Vale, perdón.
Prefieren que ella siga pidiendo pasta o lo que sea en YouTube.
- Tal cual. - Perdón.
Lo siento.
¿Le decimos que salga? ¿Queréis conocerla?
¿La conocemos?
¡Que salga!
Un aplauso para Bela.
Hola.
Él prefiere a Dios, ella prefiere OnlyFans,
¿cuál es el problema aquí?
Tiene otra visión sobre cómo gano pasta
porque sus padres aún le mantienen.
¿Qué? Un momento.
- Jo, Christian. - Espera.
Mis padres no me mantienen.
Cierto, lo hacen tipejos de internet.
Bueno…
¿Qué haces para que te paguen?
Insultarlos.
Mi madre está suscrita a mi cuenta de OnlyFans para controlarme.
¿Tu madre está suscrita para controlarte?
Sí.
Deberíamos haber titulado esta sección así.
SU MADRE ESTÁ SUSCRITA A SU ONLYFANS
Christian, ¿por qué es asunto tuyo que tu prima quiera ganar pasta así?
ÉL QUIERE HACER VÍDEOS DE RETOS
Me importa y cuido de ella. La quiero.
Es mi mejor amiga
y quiero implicarme.
Si la quieres, págale.
- Gracias. - Bien, vale.
No hago nada chungo. No digo guarradas ni vendo mi cuerpo.
Solo les insulto. Les gusta que los veje.
¿Cuánto piensas seguir con eso?
Gano 20 000 dólares al mes, así que, mientras dure…
¿Qué?
Levantaos un momento.
Arriba los dos.
Tú estás suscrito.
- ¿Es…? - ¿Qué?
¿Es raro verla en la vida real?
- No. - ¿Qué opinas de esto?
¿Quién crees que tiene razón?
No sé ni cómo se llaman, pero ¿qué opináis?
Ganar 20 000 al mes es genial. Yo estoy con ella.
- Gracias. - Vale. ¿Y tú?
Yo también.
- Vale. Gracias. - Bien.
Gracias.
Los supremacistas del público. Gracias… por haber venido.
Este es un extraño problema de la Generación Z.
- ¿Me entendéis? - ¡Es normal!
Tú no quieres que curre en OnlyFans, sino contigo en YouTube, que es peor.
- Gracias. - ¿Me entiendes?
No le ofreces algo mejor.
Vale. Podríamos jugar al Minecraft, Fortnite…
Qué fuerte.
- Madre mía, tío, no. - ¿Qué?
- Al Minecraft no. - ¿Y la pasta?
¿Puedes levantarte?
Te has empalmado al oír lo de Minecraft.
Y con Fortnite…
A ver…
¿Jugarás al Fortnite con este tío para que deje en paz a su prima?
Parece aburrido.
- Sí. - Es tremendo que…
¿Eres gamer?
- No. - ¿En serio?
Sí. Parece que OnlyFans mola más que jugar.
Vale, muy bien.
¿Te suscribirías?
- ¿Cuánto cuesta? - ¡Te vejaré!
No quiero que me insulten.
¿No quieres?
Ya le llegó en el instituto. Vale.
¿Tú qué opinas? ¿Eres…? ¿Quién…?
¿Estás con Christian? Nadie lo está. ¿Qué opinas?
Estoy con mi familia, y los dos lo son.
- ¡Es mi primo! - ¿Es tu primo? ¿En serio?
¡Es mi primo!
¿Con quién estás de acuerdo?
- Como familia… - ¡Elige!
La familia debe estar unida, así que no elijo a ninguno.
- Pero gana dinero de otra forma. - Vale.
- Es justo. - ¡Gracias!
- Es justo. - Lo pilla.
Bela, ¿hay algo que te haría dejar de trabajar en OnlyFans?
No.
Vale, un aplauso para Bela y Christian.
Un fuerte aplauso.
Deberían encerrarlos a los dos.
No conozco a nadie más…
Nunca he conocido a alguien tan odioso. Vale.
Nunca he conocido a alguien tan odioso.
Espero que los vagabundos los ataquen al salir y…
Espero que les arranquen la piel, palmo a palmo. Es broma.
Son un encanto. ¿Qué se le va a hacer?
Ha venido a decirle a su mujer que ha perdido 200 000 dólares en NFT,
pero tranquilos, que él no desiste.
Un aplauso para Francesco.
PERDÍ 200 000 DÓLARES INVIRTIENDO EN NFT Y MI MUJER NO LO SABE
¡Sí!
- Hola. - Francesco.
Te pareces a todos mis amigos que han palmado pasta en NFT.
Cuéntanos qué pasó.
El primer NFT en el que invertí fue un…
Era una foto de un mono en 3D.
- ¿Del Bored Ape? - De un derivado.
¿Era un derivado?
No era el Bored Ape Yacht Club, sino una imitación…
Por Dios. Esperad.
El tío se está desahogando.
¿Cuánto dinero…
has perdido en NFT después de todo?
Después de comprar, vender y tal,
acabé perdiendo unos 200 000 dólares.
Vale. ¿Y tu mujer lo sabe?
No, no sabe que he perdido tanto dinero.
Ya.
¿Cómo crees que se lo va a tomar?
Mi mujer es experta en finanzas,
trabaja para una gran empresa financiera
y me ha dicho que esto no…
no era una buena idea desde hace tiempo.
Espera, tu mujer, que es experta en finanzas,
¿te decía que no era buena idea?
Exacto.
¿Y aun así invertiste 200 000 dólares de la familia en…?
Bueno, 200 000 es lo que perdí.
Invertí mucho más.
Vale, muy bien.
Soy sincero, ya que voy a contarlo todo.
Vale, muy bien.
Bueno, ¿estáis listos?
Este programa trata de ser sincero.
¡Que salga!
- Sí. - ¡Que salga!
¡Damas y caballeros, un aplauso para Lindsey!
Lindsey, bienvenida al programa.
Bienvenida al programa.
Lindsey, vaya…
Lindsey…
Bienvenida.
Enhorabuena.
Gracias.
¿De cuántos meses estás?
De ocho.
Un aplauso para ella. Enhorabuena.
Felicidades.
Sabes que tu marido invierte en criptomonedas y NFT.
- ¿Qué te pareció entonces? - Me pareció que era una mierda.
Es…
Tu marido te ha invitado aquí para confesar algo.
- Ay, madre. - A ti.
- Vale. - Vamos a dejarlo hablar.
Sí, bueno…
Como vamos a tener otro hijo,
quería asegurarme de que estuvieras al corriente
de nuestra situación económica…
Del estado de nuestra economía…
- Pareces Joe Biden. - Sí.
- Yo, sí, ya lo he dejado. - ¡Díselo ya!
- Bueno… - ¡Díselo!
¡Díselo!
Para ser sincero,
perdí unos 200 000 dólares de nuestro dinero en eso.
¿Qué?
Perdí esa cantidad, pero…
- Pero… - Espera.
Hay nuevas oportunidades. Hay monedas nuevas.
Así que…
Hay monedas nuevas llamadas shitcoins.
- Cariño. - Y…
Espera. A ver…
Démosle un minuto a Lindsey
para asimilar lo que has dicho
antes de que le hables…
de las shitcoins, puto enfermo.
Dios santo.
Es que…
Espera.
¿200 000 dólares?
- Sí. - ¿Estás loco?
¿Estás loco?
¿200 000 dólares?
Cuando la gente dice que estás loco
es que estás haciendo algo bien. Ese es mi lema y mi…
- Cariño. - Es mi…
Doscientos mil dólares.
Espera, ¿qué clase de cita chunga es esa?
Ven aquí un momento. Si alguien está de acuerdo contigo,
va a ser alguien así.
Ven aquí. Pareces comprensivo con esto.
¿Apoyas…? Ese es el tío con el que te metiste coca en Miami.
Al escucharle, ¿qué opinas?
¿Qué te parece que haya perdido 200 000 dólares?
Bueno, yo he invertido en criptomonedas.
Espera. Menuda sorpresa.
Podrías haber invertido en un plan de pensiones,
en un fideicomiso, en bonos del Tesoro.
Es una gran inversión a 30 años. Tendrías la jubilación asegurada.
Vale, siéntate.
Este tío es un infiltrado de JPMorgan y no lo queremos.
Pensaba que iba a decir alguna movida guay y tal.
Pero me habla de putos planes de pensiones.
Tu marido mola más que este puto tío.
- Va en serio. - Para nada.
¿Puedes darnos tu opinión, ya que pareces un cabrón?
¿Hay alguna forma… de que apoyes a este tío?
Bueno, tú le entiendes, ¿no?
- Podría haber triunfado. - No.
Ojalá pudiera, pero no lo veo. Deberían intercambiar los roles.
Que ella se ocupe de las finanzas y tú de los niños.
- Se te ve más capaz. - Espera un momento.
¿Hay alguien que apoye a este tío?
- ¿Alguien entre los presentes? - No.
- Sí. - Levántate. Gracias, Dios.
Muchas gracias. Gracias. Muchas gracias.
Pareces un testigo en un juicio por violación.
Dios mío.
Ha sido un año duro.
Querías hacer algo bueno para tu familia.
Intentaste invertir en algo. Esto es EE. UU.
Y puede pasar.
Lindsey, aquí American Psycho tiene razón.
Incluso de camino aquí, me enseñó un puto hámster
del que salía dinero.
Y yo pensé:
"¿Qué es eso?".
- Hamster Kombat. Una cripto. - ¿Qué es?
- Hamster Kombat. - Paso de esas mierdas.
Un momento. Espera. ¿Hamster Kombat?
Sí.
- Suena genial. - Sí, lo es.
Espera. ¿Es una pelea entre hámsteres?
¡No! Es solo uno.
Y lo único que hace es soltar dinero cada vez que le das.
Pues me gusta. Sigue.
No, callaos, putos criticones. Escuchad…
Hay un hámster y… ¿qué hace?
Bueno, el hámster,
aparece de la nada y, cuanto más lo tocas, más…
Si le das mucho, se convierte en director ejecutivo
y puedes comprarle un cochazo…
Lindsey, ¿qué pensaste al ver eso en el avión?
Pensé: "¿Qué puñetas haces?
Dame el móvil. Déjame verlo. Dámelo".
- ¿Y sabes qué era? - ¿Una marmota?
Eran dos mujeres de dibujos animados
llamadas Twerk-nosequé.
Y, cuanto más le dabas, más le crecían los culos.
Es un minijuego dentro de Hamster Kombat.
Pero, respondiendo a tu pregunta sobre qué me gustaría,
es no volver a ver nada de esto.
Francesco, ¿le prometes
a tu preciosa y embarazada esposa
que no jugarás
con hámsteres,
pingüinos,
simios o mujeres culonas?
Si así podemos seguir juntos y es lo que quieres…
Si debo elegir entre mi mujer o las criptomonedas,
elijo a mi esposa.
Bien, un fuerte aplauso para ellos.
Lindsey, ¿lo aceptas?
Me lo creeré al verlo.
Vale. Dale un fuerte abrazo. Dale un abrazo y un beso.
Vamos.
Ese es tu hámster.
- Es tu gran hámster. - Te quiero.
Un aplauso para Lindsey y Francesco.
Un fuerte aplauso.
Démosle un aplauso.
Muchas gracias por venir. Suerte.
Francesco, luego te comento un negocio.
Ya verás. Luego hablamos.
Después de lo que hemos visto hoy, solo podemos llegar a una conclusión.
Harvey Weinstein es inocente.
Es broma.
Los estadounidenses están enfermos y poco podemos hacer.
No hay cárceles para todos ni podemos enviarlos a luchar a China.
¿Qué podemos hacer?
Seguir alimentándolos y pagarles por sexo.
Gracias por ver el programa y registraos para votar. Adiós.
¿Puedes perrear por Kamala? Hazlo por Kamala.
Perrea por Kamala. Eso no es perrear. Es horrible.
- Dices que eres mago, ¿no? - Sí.
¿Por qué crees que los trucos conspiranoicos son falsos?
Vale, ha sido horrible.
Pero la cuestión es… Ha sido vergonzoso.
- Libertad… - Sí.
¿Solo han venido tontos o…?
Esto es increíble.
Estas mujeres te tratan como una piñata, pero les dejas…
Y no lo digo porque seas mexicano.
No es porque seas mexicano.
¡Ay, mamá!
Bueno…
de tus hijos pasas bastante,
pero si tu hija fuera una mujer gorda y sebosa…
- ¿Te implicarías? - Me enfadaría.
- Maya, ¿tienes pareja? - Sí.
- ¿Y cómo es? - Rico.
- Y generoso. - Generoso. Vale.
- ¿Y cuántos años tiene? - 84.
Tiene 84 años.
Tiene 84 años…
Es…
Los blancos meten miedo.
No soy una cazafortunas, pero valoro el tamaño
y, al verte cruzar las piernas así,
voy a pasar de ti.
¡José!
Es que… bueno.
- ¿Dices que tiene coño? - Sí.
¡Matemos a John McCain!
Subtítulos: M. Fuentes