AUCUNE INTERVENTION N'A ÉTÉ SCÉNARISÉE
C'EST TRAGIQUE, MAIS C'EST VOTRE PAYS
Salut, les porcs.
On est tous d'accord,
les États-Unis sont un empire décrépi et un véritable enfer.
Donc quand Netflix a voulu financer ce pseudo talk-show sur les élections,
on s'est dit que plutôt que d'interroger des politiciens,
on interrogerait les citoyens perturbés qui vivent sur ce sol.
Voilà !
Allez !
Je m'appelle Tim Dillon, et malheureusement, voici votre pays.
VRAIES PERSONNES VRAIS PROBLÈMES
en quoi ça te regarde que ta cousine se déprave pour de l'argent ?
Bute cette Canadienne à la con après l'émission.
Un café par jour, pas deux.
C'est noté, Hitler.
Si tu l'aimes, paie-la.
Merci !
Tu sais pourquoi ? C'est le meilleur pays du monde.
Tim !
Masseur professionnel de fesses refaites sur OnlyFans,
il est ici pour annoncer à sa copine qu'il est une star du porno.
Eh oui.
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir William.
CHÉRIE, J'AI UN TRUC À TE DIRE… JE SUIS UNE STAR DU PORNO
Comment ça va, William ?
Je vais super bien.
Tu masses
des fesses refaites.
- C'est ton job. - Exactement.
Sur OnlyFans ?
Sur OnlyFans, et pour mon boulot.
Tu fais aussi d'autres types de massages ?
Je suis formé sur toutes les zones, mais je me concentre sur les fessiers.
Et c'est comment ? Comme pétrir du bon pain ?
Qu'est-ce que…
En fait, tu sais quoi ? Montre-nous.
- Aucun souci. - Apportez le fessier.
Place au fessier passé sous le bistouri !
William, lève-toi
et explique au public en quoi consistent tes massages.
Pas de problème.
Ça, c'est avant la chirurgie.
Il faut bien lubrifier.
On prend un peu d'huile et on caresse très doucement.
Il y a une technique particulière ?
Parce que là, tu ne fais qu'empoigner un cul.
Oui.
Pendant qu'on masse,
on interroge la personne de temps en temps.
On lui demande si ça va, si on doit plus appuyer.
Parfois, elle gémit en guise de "oui".
Un peu en mode : "Oh, oui !"
Ça ne gêne pas ta copine que tu pratiques ce genre de massage ?
Malheureusement, si, ça la dérange énormément.
J'essaie de lui expliquer…
C'est étonnant.
J'essaie de lui expliquer que c'était mon destin.
Je comprends.
- Je suis né… - Pour faire ça.
Il sait ce qu'il veut.
Bon, alors, tu n'es pas venu jusqu'ici pour montrer à des inconnus
comment masser un cul qu'on a acheté dans un magasin de déguisements.
Je rigole, on l'a emprunté au couple qui est là.
Bref…
Tu es ici pour avouer à ta copine que tu as fait du porno.
Oui.
William.
Appelez-la !
Bien, mesdames et messieurs,
veuillez accueillir Shireiny.
Tu te fous de moi ? Trois ans !
Ça fait trois ans que je subis tes conneries !
C'est chelou et super gênant.
Shireiny, qu'est-ce qui t'agace autant ?
Il voit des culs et des nichons toute la journée.
T'en as pas assez chez toi ?
C'est mon job.
Alors, trouve-toi un autre boulot !
Va bosser en supermarché.
T'as déjà la chemisette.
Quel humour ! T'es une marrante, toi !
Et si moi, je voyais des bites ?
Sous mon nez, toute la journée ?
William est ici
pour t'annoncer un truc.
William, c'est le moment de vérité.
J'ai fait du porno.
Quoi ?
- Non. - Avant.
- Vous me faites marcher. - C'est du passé.
C'était…
Peux-tu expliciter ? Comment ça, du porno ?
Je me suis filmé avec des femmes.
Ça ressemble bien à du porno.
Et tu me l'annonces ici ?
Je ne veux plus rien te cacher.
Je veux recommencer à zéro.
Je vais m'asseoir là, tu me dégoûtes trop.
William…
Fallait m'en parler dès le début.
Tu n'approuvais déjà pas mes massages,
tu n'aurais pas toléré que j'aie fait du porno.
Si tu ne supportes pas ses meilleurs massages,
tu ne mérites pas ses meilleurs pornos.
Quelqu'un d'autre écoute cette discussion.
Pas seulement ta jolie moitié.
- Il me trompe ? - Non, attends.
Enfin, oui et non.
- Oui et non. - Non.
Mesdames et messieurs, la mère de William est en coulisses.
Elle a sûrement des choses à dire.
Veuillez accueillir Sata, mesdames et messieurs !
Coucou, belle-maman !
COUCOU MAMAN
Explique-lui la situation, William.
J'hallucine.
C'est ouf.
J'en reviens pas.
J'ai tout avoué à Shireiny, pour le porno.
Tu étais au courant ?
Attends.
Tu as fait du porno ?
- Oui. - Pas sur OnlyFans. Du vrai porno.
- C'est pareil. - Du sexe ?
Non.
Oui. Il y a trois ans.
- Il continue ! - Menteur !
William, quand as-tu arrêté le porno ?
Une seconde. Excusez-moi.
Tu es allé dans une école.
Oui.
De cinéma.
Je ne comprends pas. Je t'ai acheté ton matériel.
- Des caméras. - Je sais.
Des lumières, des micros.
Un tas de choses. Je ne comprends pas.
Je gagne bien ma vie.
Peux-tu nous dire combien ça te rapporte ?
Un nombre à six chiffres. Je ne suis pas qu'acteur.
Je filme, je m'occupe du montage.
Je suis dans le porno à tous les niveaux.
Attendez !
Tu te fais appeler comment ?
"Long Willy".
Long…
Sata, ton fils est un jeune homme plein de ressources.
Écoutez, Kim Kardashian a fait une sex tape…
- C'était privé. - Attendez ! Elle en a fait une.
- Elle est milliardaire. - Très juste !
Excellent argument de William.
- Kim Kardashian… - Merci.
… est notre catin la plus accomplie.
Très bonne remarque.
Vous pouvez vous lever ?
Vous qui regardez du porno, répondez-moi.
Que pensez-vous d'un jeune homme
qui gagne de l'argent grâce au porno ?
- C'est un entrepreneur. - Merci !
Vous laisseriez vos enfants faire pareil ?
Non, pas question.
- Voilà ! - C'est donc un peu hypocrite, non ?
Oui.
- Pas de porno pour vos enfants ? - Non.
Alors que vous êtes un habitué.
Si on allait fouiller dans votre ordi,
on n'en dormirait plus la nuit, franchement.
On trouverait des vidéos avec des têtes qui passent à travers des tables en verre.
Vous ne jouissez qu'à la vue du sang.
Ce qui se trouve sur votre ordi…
Bref, rasseyez-vous avant que le FBI débarque.
Continues-tu à masser pour OnlyFans des personnes avec qui tu as couché ?
C'est possible.
- Quoi ? - Shireiny.
- Avant ! - Tu te fiches de moi ?
T'as pas à revoir tes anciennes partenaires.
Au boulot ou pas. Peu importe.
Et si j'étais médecin et qu'elle était mourante ?
"Désolé, on a couché ensemble, je peux pas te sauver."
- Justement ! - Ça marche pas comme ça.
- Laisse-la crever. - Je comprends ce que William veut dire.
Il massait un cul pour sauver une femme tout en étant payé via OnlyFans.
Je comprends.
Combien d'entre vous estiment
qu'ils devraient rester ensemble ?
Vous êtes nombreux.
Et combien d'entre vous estiment
que Shireiny a le droit de l'envoyer se faire foutre ?
William, il te reste une dernière chose à faire.
Une dernière chose à jurer devant Dieu, devant ce pays,
devant ta mère, devant ta ravissante moitié.
Je te donne l'occasion de le faire maintenant.
- Oh, punaise. Je crains le pire. - Merde.
- Je dois me lever. - Tu vas où ?
Je t'en mettrai une si tu essaies de me faire un câlin.
Écoute.
Écoute, chérie, ça a été dur,
mais tu as toujours été là pour moi.
Quand je masse des femmes,
j'ai les mains sur leur cul, mais les yeux sur toi.
- N'importe quoi. - Tu comprends ?
Si tu tombes dans le panneau, t'es vraiment naïve.
Pleure pas ! T'es folle ?
Je sais que ma bite circule sur Internet.
Petit Willy !
Au contraire.
Mais chérie…
J'ai jamais fait un truc aussi dingue.
- Je veux devenir… - Quoi ?
- Je veux devenir ta star du porno. - Non.
Ta star du porno pour le reste de ma vie.
Elle n'acceptera jamais.
- Referme ça. - Veux-tu m'épouser ?
- Tu es folle. - Je veux être ta star.
Oui !
Applaudissez-les bien fort !
Voici un couple heureux.
C'est beau. C'est l'amour !
OnlyFans ou OnlyFam ?
Allez ! Un gros câlin !
Un câlin !
Tout le monde debout ! Allez, Sata, c'est magnifique.
Ton fils est là, avec ta belle-fille.
Merci infiniment.
Regardez ça. C'est l'amour, le vrai.
C'est ça, l'amour.
L'amour, c'est puissant.
Vous en avez pensé quoi ?
C'était horrifiant.
Parce qu'ils étaient noirs ?
Non !
Le comté d'Orange est l'un des endroits les plus racistes au monde.
Je trouve ça un peu dégueulasse
qu'une petite pimbêche blanche vienne critiquer ces belles personnes.
J'aime pas ça du tout.
Vous auriez pu dire autre chose.
Il a immigré dans ce pays il y a 35 ans,
et maintenant, il veut se casser
si son fils ne le convainc pas de rester.
Mesdames et messieurs, accueillez chaleureusement Sergio.
J'AI IMMIGRÉ AUX ÉTATS-UNIS, SORTEZ-MOI DE LÀ !
Et voilà Sergio !
- Sergio, bienvenue. - Merci.
Y a-t-il un argument ou une personne qui pourrait te convaincre de rester ?
Non.
J'ai décidé que les États-Unis n'étaient plus mon rêve américain.
- Je suis prêt à m'en aller. - Je vois.
- Ma décision est prise. - Pourquoi ça ?
Ce pays a changé.
On ne peut plus se passer d'Internet haut débit.
On doit payer pour des gigas si on dépasse son forfait.
Oui. Or, tu le dépasses ?
On doit toujours mettre la main à la poche.
Tu as surtout un problème de data.
T'emmener chez un opérateur pourrait te faire rester.
Tu as l'air de vouloir t'autoexpulser.
On peut dire ça comme ça.
Je crois que ce qui me retient ici, c'est ma famille.
Oui.
- Mes fils. - Oui.
Je n'ai pas été fabriqué en Chine, mais au Mexique.
Eux sont nés ici.
Intéressant.
Tu nous dis…
Tu nous dis que tu n'as pas été fabriqué en Chine, mais au Mexique.
- Tout à fait. - Et tes fils sont nés aux États-Unis.
C'est un sacré bordel, non ?
Si quelqu'un peut réussir à te convaincre de rester,
c'est ton fils,
et il va t'expliquer
pourquoi il voudrait que tu restes aux États-Unis.
Veuillez accueillir Luis !
Applaudissez Luis !
USA !
Exactement.
Luis, qu'est-ce qui te plaît dans ce pays ?
On a plein de sports typiques d'ici.
- Oui, c'est vrai. - De l'argent.
- Des femmes. - Oui. D'accord.
- Ouais ! - Il est d'accord.
Lève-toi, puisque tu as approuvé.
Lève-toi une petite seconde.
Le va-nu-pieds voudrait dire
quelques mots.
Tu étais d'accord quand Luis a parlé de l'argent et des femmes.
Explique-nous.
Je suis pour les femmes, mais pas forcément pour les États-Unis.
Les filles du Sud…
Je ne suis pas antiaméricain.
- Je suis neutre. - Laissez-le parler.
Une seconde. Laissez-le terminer.
Qu'est-ce que tu entends par "les filles du Sud" ?
Muy caliente.
Je comprends. D'accord.
- Tu es avec cet homme charmant ? - C'est mon copain.
- Ton copain ? - Oui.
Lève-toi une seconde.
Quand tu l'entends parler de filles du Sud muy caliente,
ça te fait quoi ?
Rien du tout. Il est quand même avec moi.
Je l'aime beaucoup et tout, mais bon,
si un jour il voulait tenter le coup avec une de ces filles,
je ne lui en voudrais pas.
Quel beau pays !
Regardez comme ces deux sans-abri sont compréhensifs
vis-à-vis des désirs sexuels de l'autre.
Aucun…
Trouvez-moi un autre pays au monde où un couple de sans-logis
aurait quitté sa tente pour venir dire à une émission de Tim Dillon :
"Chéri, tape-toi qui tu veux,
"tant que tu voles des boîtes de conserve et que tu les rapportes d'ici ce soir."
Regardez-les. C'est ça, les États-Unis !
USA !
C'est ça, les États-Unis.
Le couple du comté d'Orange est terrorisé.
Plante-les après l'émission. Cours-leur après.
Pique-leur leur BMW et leur voilier.
Y a-t-il des immigrés parmi vous ?
Je veux écouter vos points de vue.
Même si cette femme blanche m'entube sûrement.
Elle a intérêt d'avoir un putain d'accent ukrainien.
Alors, quel est ton pays d'origine ?
Le Canada.
USA !
Bute cette Canadienne à la con après l'émission, d'accord ?
Les deux camés viendront te faire ta fête
à la fin de l'enregistrement.
Ces figurants de Breaking Bad, ces monstres.
On leur a payé un dépistage des IST avant l'émission.
On les a trouvés dans une clinique.
Toi, tu n'es pas blanc.
Lève-toi.
D'où viens-tu ?
- Je suis né ici. - Ça suffit !
Je posais une question raciste.
Comme on en poserait au comté d'Orange.
D'où viennent tes parents ?
Du Mexique. Tous les deux.
Et regardez-le ! Tu es épanoui, ici.
Je m'y plais bien, oui.
- Tu bosses dans quoi ? - Les technologies de l'éducation.
Va mourir. Écoutez…
Je ne trouve aucun argument pour garder cet homme
dans ce pays de merde.
Aucun.
Mais je crois qu'un patriote
va monter sur scène et convaincre Sergio une fois pour toutes
que nous vivons dans le plus beau pays du monde.
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Bandit.
UNE VRAIE PETITE BOULE DE POILS
Applaudissez-le bien fort !
Applaudissez Bandit !
Assieds-toi.
USA !
Ce que vous devriez faire après,
c'est vous associer et faire peur aux gens dans la rue.
Bandit,
te sens-tu plus libre aux États-Unis qu'ailleurs ?
Bien sûr, Tim. Évidemment.
Je pourrais partir ailleurs.
En Grande-Bretagne ou au Canada.
Mais le Canada, c'est plein d'élans qui se font passer pour des humains.
Toi, tu te fais passer pour un chien.
C'est vrai. Je m'entendrais bien avec eux.
Sergio, regarde Bandit
et ose lui expliquer en quoi ce pays est parti en vrille.
Regarde cette personne, que je ne genrerai pas,
regarde bien cette personne, Sergio.
Qu'est-ce qui peut bien te déplaire
dans ce pays ?
Quand on cherche un appartement,
il faut pouvoir avancer plusieurs mois de loyer,
plus une caution.
Il faut aussi un dossier en béton.
- Tu vois ? - C'est vrai.
Il a raison de parler des démarches pour louer un appart, Bandit.
Elles te sont sûrement inconnues.
Je dis ça comme ça.
C'est l'Amérique ! L'argent coule à flots.
Si tu veux pas payer, vis pas dans un appart !
Luis, tu n'as pas l'air à l'aise.
Tu as l'air extrêmement mal à l'aise.
Jette un œil à cette chose.
Oui, Sergio ?
Il doit gagner un max en brandissant sa pancarte.
Comme ça.
C'est pas faux.
Bandit, donne un dernier argument à Sergio.
C'est toi qu'on a fait venir
car tu illustres parfaitement la réalité de notre pays.
Sergio,
je t'en supplie,
reste ici.
On ira faire les magasins,
boire un Java Chip Frappé, se promener au parc,
s'amuser comme jamais,
voire tomber amoureux.
Je ne sais pas.
C'est la terre de tous les possibles.
J'aimerais que tu restes avec nous
et que tu continues à faire partie de cette belle nation.
Applaudissez Bandit ! C'était super.
Sergio, vas-tu rester
ou partir ?
Dis-nous.
Rien ne me fera rester. Je vais partir.
Je quitte les États-Unis.
Le rêve américain est fini.
Je ne resterai pas.
- C'est… - Adios !
C'est comme ça. Applaudissez Sergio !
Luis, Bandit, merci infiniment.
Applaudissez-les bien fort !
Faites du bruit ! Merci.
Ce serait drôle si sous le masque, c'était Robert Kennedy.
"Je vais passer sur Netflix en costume de chien
"pour devenir le nouveau président des États-Unis."
Elle est bien dans son corps et pleine d'entrain.
Sa mère est une sorcière étouffante
qui veut contrôler tout ce qu'elle mange.
Mesdames et messieurs, voici Livi.
MA BOOMEUSE DE MÈRE M'ÉTOUFFE, IL FAUT QU'ELLE ME LÂCHE LA GRAPPE
Ma petite Livi !
Bonjour, merci d'être venue. Comment ça va ?
- Ça va, et toi ? - Ça roule.
- Alors comme ça, ta mère t'agace. - Oui.
Raconte-nous.
Elle commente tout ce que je mange,
mais aussi mes activités physiques, le café que je bois…
Qu'est-ce qu'il a, ton café ?
Je mets du sirop. Ça fait un latte glacé à la vanille.
Aucun problème. Tu mets quel sirop ?
À la vanille.
Juste ça ? Combien de pompes ?
- Quatre. - Ça pompe dur ?
- Ça pompe très dur ! - Ça pompe dur ?
Ça pompe très dur.
Quatre pompes, rien de moins.
Et pas des demi-pompes. Chez Starbucks, tu appuies à fond.
J'appuie à fond, ouais.
Et ta mère, que fait-elle dans la vie ?
- Prof de Pilates. - Elle est professeur de Pilates.
Eh oui.
Et elle…
Elle est toujours sur ton dos.
Et défends-tu tes droits, en tant qu'Américaine ?
Je fais ce que je peux.
Des fois, je l'envoie chier.
"Je fais ce que je veux. Je suis une adulte."
Elle t'entend à travers le haut-parleur du drive ?
- Non. - C'est ça, le problème.
J'ai des TOC. Et de l'anxiété, comme toutes les filles.
Elle prétend que c'est à cause des cafés de chez Starbucks.
Du sirop de vanille.
Comment tes TOC se manifestent ?
J'aime toucher les objets.
Trois fois d'affilée.
Tu les touches trois fois ? Puis tu les manges ?
Non, je ne les mange pas !
C'est ma mère qui t'a dit de dire ça.
Tu voudrais qu'elle te laisse vivre.
Oui. Qu'elle dégage de mon frigo.
Qu'elle dégage de ton frigo.
Parce qu'il est déjà plein.
Mesdames et messieurs, vous êtes prêts à rencontrer la mère de Livi ?
Amenez-la !
Mesdames et messieurs,
veuillez accueillir Dena !
La voilà !
- Ils t'adorent. - Dena !
Dena ! Comment ça va ?
- Ça va bien. - Bienvenue.
En résumé, tu voudrais que ta fille
fasse des choix plus sains.
- Exactement. - C'est quoi, ton problème ?
Elle est encore trop jeune.
- Quoi ? - Je vois.
Attendez !
Une seconde !
Laisse-moi bouffer un donut si je veux. C'est mon droit.
J'ai 25 ans.
Depuis que je suis gamine, elle contrôle tout.
- C'est… - Ferme ta gueule.
- C'est la vérité ! - Mesdames !
À 5 ans, je me faisais crier dessus pour des Oreo.
- Imaginez un peu. - On n'avait pas d'Oreo.
Vous n'aviez pas d'Oreo chez vous ?
- Non. - Elle en a trouvé.
Carrément.
- Elle en a trouvé. - Oui.
As-tu une liste d'aliments interdits ?
Oui.
Fais péter la liste, Dena.
Sors-nous cette liste. Sors-la immédiatement.
Non !
D'abord, les cafés au sirop sont une catastrophe pour l'organisme.
Seulement…
- J'y crois pas. - C'est comme ça.
Seulement d'après les médecins.
Mais Livi vit selon l'adage : "La vie est courte, pompe dur."
Exactement.
Non.
Elle est courte, et après quelques pompes, encore plus, mais tant pis.
Un café par jour, pas deux ou trois.
- Sans sirop. - Un café par jour sans sirop.
C'est noté, Hitler.
- Continue. - C'est tellement ça !
Tout ce qui est blanc.
Attendez !
Sucre, farine, pâtes, pain, riz, fromage.
Produits laitiers.
Il n'y a pas un juste milieu ? Elle n'abandonnera pas tout ça.
Aurais-tu une proposition un chouia réaliste ?
Éliminer le blanc pendant 15 jours.
- 15 jours ? - Oui.
Mais après les 15 jours, ça finira en soirée blanche.
Elle se lâchera.
Pour toi,
est-ce que c'est malsain de microgérer l'alimentation de ta grande fille ?
Oui !
Non. Je m'inquiète pour son bien-être.
Son bien-être ou le tien ?
Dena !
Elle projette sur moi.
Elle, elle ne débarque pas chez toi pour te forcer à sucrer ton café.
- Jamais de la vie. - Pas vrai ?
Elle a déjà débarqué
en te fourrant du pain dans la bouche ?
- Non. - Jamais.
Elle n'a jamais fait ça, car elle tient trop à sa bouffe.
Bref… Dena, je vais rentrer dans le lard.
Qu'est-ce que tu souhaites vraiment pour ta fille…
- C'est pas hilarant non plus. - Lève-toi.
- Debout. - D'accord.
Tu as besoin d'une mère toxique.
- C'est vrai. - Et moi aussi.
On a besoin que Dina nous surveille.
- Tu as une mère ? - Oui.
- Elle se mêle de ta vie ? - Oui.
J'aimerais l'envoyer chier.
Dena, le message est clair, tu l'as entendu.
Il veut t'envoyer chier.
Monsieur, vous en pensez quoi ? Vous avez des enfants ?
Pas encore.
Rassieds-toi.
Tout le monde s'en fout. Tu peux te lever ?
Lève-toi. Cet homme a tiré sur Donald Trump.
J'ai une question pour toi.
Que penses-tu de nos intervenantes ?
Je n'ai pas tiré sur Trump.
Mon avis ?
Oui. Tu es jeune et blanc, dis-nous.
Je trouve ça ouf de mal parler à sa mère.
Je…
Ouais !
Dena !
Crois-tu qu'il est possible
que pour le bien-être de ta fille,
tu lâches un peu de lest ?
- Je vais essayer. - Essayer.
Eh bien, réjouis-toi, Dena,
car voici ton premier défi.
Ta fille et moi, on est un peu surexcités.
On aimerait grignoter un petit quelque chose.
Un encas sain.
C'est bio, c'est sain,
et tout ça, d'accord ?
Voyons si tu tiens le coup.
Apportez l'encas sain.
Pas les cerises.
- Il faut les manger. - Écoute-moi.
- Elle est furax. - Ça te fait du mal ?
Bon…
- Je veux que tu goûtes, Dena. - D'accord.
Prends une petite cuillère. Goûte.
- Lance-toi, Dena. - Pas la fraise.
- C'est de la menthe ou de la pistache ? - Qui sait ?
C'est de la menthe.
Allez, un petit peu !
- Allez, maman ! - Vas-y, c'est de la menthe.
Vas-y !
- La cerise ! - Dena !
Dena !
- La cerise ! - Applaudissez Livi et Dena !
Faites du bruit !
Merci beaucoup.
Ce gâteau a coûté 10 000 balles à Netflix.
C'était l'argent de la saison annulée de House of Cards.
Je les en remercie.
Un tonnerre d'applaudissements pour Dena et Livi !
Il ira aux sans-abri.
Apportez-le directement à leur campement, là dehors.
Cette rangée m'interpelle.
C'est la folie, dans cette rangée. Elle me plaît bien.
C'est la débandade.
Ce mec blanc au milieu est terrorisé.
Il ne sait pas ce qu'il fiche là.
Tu as atterri dans un meeting de Kamala Harris.
Tu ne comprends pas ce qui se passe.
Ce mec blanc est terrifié, mais aussi excité sexuellement.
C'est là toute la complexité de notre pays.
Êtes-vous prêts à recevoir d'autres sympathiques intervenants ?
Selon lui, elle a tourné le dos à Dieu et vendu son âme à OnlyFans.
Et ce qu'il veut,
c'est qu'elle refasse des vidéos YouTube avec lui.
Bienvenue dans l'enfer des Gen Z avec Christian.
MA COUSINE A VENDU SON ÂME À ONLYFANS
Approche, Christian.
Merci. Assieds-toi.
Prends place, Christian.
- Merci. - Assieds-toi.
Tu faisais beaucoup de vidéos avec ta cousine Bela
sur YouTube.
Oui. C'était ma meilleure amie. Elle m'a connu tout bébé.
Elle t'a connu tout bébé ?
- Elle est sur YouTube. - Oui.
Et elle manque de respect aux hommes, selon toi.
Elle publie des vidéos en commençant par les insulter,
puis elle réclame de l'argent.
Elle les insulte et leur demande des sous, et eux, ils en envoient.
C'est une michto, mais sur Internet.
Tu estimes qu'elle gaspille son temps libre ?
On devrait continuer comme avant.
- Il existe des tas de contenus… - Vous faisiez quoi ?
On faisait des défis en vidéo, des trucs de base…
Christian,
personne ne veut vous voir relever des défis en vidéo.
D'accord, désolé.
Ils préfèrent regarder Bela exceller en domination financière.
Désolé.
Autant pour moi !
Si on la faisait venir sur le plateau ?
On fait connaissance ?
Amenez-la !
Faisons entrer Bela sur le plateau !
Salut !
Il n'a d'yeux que pour Dieu, elle est la déesse d'OnlyFans.
Bela,
qu'est-ce qu'il te reproche, exactement ?
Il critique la façon dont je gagne ma vie,
mais lui, ses darons paient encore ses factures.
Attendez !
Christian !
Moi, je paie moi-même mes factures.
Oui. Ou plutôt, des mecs sur Internet.
Alors…
Comment t'y prends-tu pour faire payer ces hommes ?
Je les maltraite.
Et ma mère est abonnée à mon compte pour vérifier que tout soit réglo.
Ta mère est abonnée à ton OnlyFans et vérifie tout ?
Oui.
On aurait dû mettre ça comme titre.
SA MÈRE EST ABONNÉE À SON COMPTE ONLYFANS
Christian,
en quoi ça te regarde que ta cousine se déprave pour de l'argent ?
Je tiens à elle. Je veille sur elle.
Je l'adore, c'est ma meilleure amie.
Je veux être présent.
Si tu l'aimes, paie-la.
- Merci. - D'accord !
Je ne fais rien de déplacé. Aucune parole salace, rien de sexuel.
Je les maltraite, c'est tout. Ils adorent être rabaissés.
Tu prévois de continuer longtemps ?
Je gagne 20 000 $ par mois, donc tant que ça marche…
Quoi ?
Levez-vous une seconde.
Soyons francs, tous les deux,
vous êtes abonnés à son compte.
Quoi ?
C'est bizarre de la voir en vrai ?
- Non. - Et tu en penses quoi ?
Qui a raison entre les deux ?
Je ne sais plus, mais tu en penses quoi ?
20 000 par mois, c'est bien. Je suis d'accord avec elle.
Bien, et toi ?
Elle a raison.
D'accord. Merci.
Merci !
On se croirait à Charlottesville. Merci d'être venus jusqu'ici.
Y a que la Gen Z pour avoir un problème aussi tordu.
- Vous voyez ? - C'est normal !
Tu veux qu'elle lâche OnlyFans pour perdre son temps avec toi ?
C'est le pire argument possible.
- Merci. - Tu vois ce que je veux dire ?
Propose une vraie alternative.
On pourrait jouer à Minecraft, Fortnite…
Bon sang.
Sortez-moi de là !
- Pas Minecraft. - Et l'argent ?
Tu peux te lever ?
Tu as eu une érection en entendant "Minecraft".
Fortnite est…
Tu veux bien jouer à Fortnite avec lui pour qu'il la laisse tranquille ?
Il a l'air un peu barbant. C'est fou de demander à…
Tu joues, toi ?
- Pas vraiment. - Ah bon ?
OnlyFans est plus fun que les jeux vidéo, on dirait.
Bien. Tu serais prêt à t'abonner ?
C'est combien par mois ?
J'ai pas envie d'être insulté.
Tu n'as pas envie ?
Il en a assez bavé au lycée.
Et toi, qu'est-ce que tu en penses ?
Tu es prêt à défendre Christian ? Qui tu soutiens ?
Je soutiens ma famille, donc les deux.
- C'est mon cousin ! - C'est votre cousin ? Sérieux ?
C'est mon cousin !
Tu es d'accord avec lequel des deux ?
- C'est ma famille… - Choisis !
Notre famille doit rester soudée, donc je dois faire un choix.
- Gagne ta vie dans le respect. - Bien. C'est raisonnable.
Il me comprend.
Bela, y a-t-il un cas de figure qui te ferait arrêter OnlyFans ?
Non.
Bien. Faites du bruit pour Bela et Christian !
Applaudissez-les.
Ils méritent tous les deux la prison.
C'est la personne…
C'est la personne la plus détestable que j'aie jamais vue.
La plus détestable.
J'espère que les sans-abri les attaqueront à la sortie.
J'espère qu'ils seront dépecés… Je rigole.
Ils sont trop mignons, c'est tout.
Voici un homme qui va avouer à sa femme qu'il a perdu 200 000 $ à cause de NFT.
Mais n'ayez crainte, c'est encore un adepte.
Faisons connaissance avec Francesco.
J'AI PERDU 200 000 $ À CAUSE DES NFT ET MA FEMME N'EN SAIT RIEN
Voilà !
- Salut. - Francesco !
Tu ressembles à tous mes amis qui sont ruinés à cause des NFT.
Raconte-nous.
Le premier NFT dans lequel j'ai investi,
c'était une image d'un singe en 3D.
- Le Bored Ape ? - Un dérivé.
Un dérivé ?
Donc pas le Bored Ape Yacht Club, mais une imitation.
Hé !
Bon sang ! Du calme !
Cet homme se met à nu.
Dis-nous, quel montant
as-tu perdu à cause des NFT en tout et pour tout ?
J'ai acheté, puis revendu, et ainsi de suite,
mais j'ai perdu environ 200 000, au final.
OK. Et ta femme n'est pas au courant ?
Non, elle ignore totalement que j'ai perdu autant.
Comment penses-tu qu'elle va réagir ?
Ma femme maîtrise bien la finance.
Elle bosse dans un gros établissement financier.
Elle m'avait répété
que ce n'était pas une bonne idée d'investir là-dedans.
Pour résumer, ta femme, qui travaille dans la finance,
t'avait déconseillé d'investir ?
C'est ça.
Et malgré ça, tu as balancé 200 000 $ là-dedans.
Pour être exact, j'ai perdu 200 000,
mais j'avais investi beaucoup plus.
D'accord. Je vois.
Je préfère être complètement transparent.
C'est bien.
Bon, est-ce que vous êtes prêts ?
On veut la vérité, dans cette émission.
Amenez-la !
- Eh oui ! - Amenez-la !
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir Lindsey !
Lindsey, bienvenue.
Bienvenue dans l'émission.
Dis donc, Lindsey…
Lindsey.
Sois la bienvenue.
Félicitations.
Merci.
Combien de mois ?
C'est le huitième.
Applaudissez-la bien fort. Félicitations.
Félicitations.
Ton mari s'est intéressé à la crypto et aux NFT.
Tu en as pensé quoi, à l'époque ?
Pour moi, c'est des conneries.
Ton mari t'a amenée ici pour t'avouer quelque chose.
Misère…
Nous allons donc le laisser s'exprimer.
Alors…
Tu sais, on va avoir un autre enfant,
donc je voulais que tout soit clair
vis-à-vis de notre situation financière…
De l'état de nos finances.
- On dirait Joe Biden. - Oui.
- Crache le morceau ! - Oui, j'y viens.
Crache le morceau !
Pour être tout à fait honnête,
j'ai perdu environ 200 000 $ dans les NFT.
Quoi ?
J'ai perdu tout ça, mais…
Attends.
Il y a des moyens de rebondir. De nouvelles monnaies.
Donc…
Maintenant, il existe les shitcoins.
Chéri.
Une seconde !
Laisse ta femme Lindsey
digérer ce que tu viens de lui dire
avant d'essayer de l'embrigader
avec tes shitcoins,
espèce de psychopathe.
Bon sang de bonsoir !
Franchement…
Attends.
200 000 $ ?
- Oui. - Tu es fou ?
Tu es fou ?
200 000 $ ?
Quand on te dit que tu es fou, c'est que tu as accompli un truc.
C'est ma devise dans la vie.
- Chéri ! - C'est comme ça.
200 000 $ ?
Attends, c'est une devise de quel gourou ?
Viens un peu ici, toi.
Si quelqu'un est d'accord avec toi,
ce sera un mec comme lui.
Approche. Tu as l'air de compatir avec Francesco.
Tu te ferais des rails de coke avec lui à Miami.
Quand tu entends son histoire, qu'est-ce que ça t'inspire ?
Il a perdu 200 000 $. Tu en penses quoi ?
J'avoue, j'ai déjà échangé des cryptomonnaies.
On est sous le choc !
Tu avais la possibilité d'un plan d'épargne retraite,
d'un fonds fiduciaire ou d'obligations d'État.
Ils rapportent gros, sur 30 ans. Tu aurais été tranquille.
Très bien. Rassieds-toi.
Il suce J.P. Morgan en direct. Pas de ça ici !
Je l'ai interrogé en pensant qu'il serait à la cool, sous ecstasy.
Et voilà qu'il nous casse les burnes avec une épargne retraite.
Ton mari est bien plus cool que lui.
- Je te le dis. - Non.
Peux-tu nous donner ton avis, vu que tu as l'air d'un truand ?
Y a-t-il moyen que tu défendes Francesco ?
Tu comprends l'idée. Ça aurait pu rapporter.
Ne le défends pas.
J'aimerais l'aider, mais c'est mort. Il faut inverser les rôles.
Laisse-la s'occuper des finances, et occupe-toi de tes enfants.
Qu'est-ce que tu… Une seconde.
Qui parmi vous est prêt à le défendre ?
- Un homme ? Une femme ? - Non.
Ah, lève-toi. Merci, mon Dieu.
Merci mille fois. Merci beaucoup.
On dirait le témoin de moralité d'un procès pour viol.
Bon sang de bonsoir !
L'année a été compliquée.
Tu as voulu aider ta famille.
Tu as cherché à investir. C'est ça, l'Amérique.
Un rêve peut se réaliser.
Écoute, Lindsey, American Psycho n'a pas tort.
Rien qu'en venant ici, j'ai vu un putain de hamster
qui faisait apparaître de l'argent.
J'étais là :
"C'est quoi ?"
Hamster Kombat. Énorme crypto.
Je ne veux plus voir ce genre de connerie.
Attendez. Hamster Kombat ?
Oui.
- Ça a l'air stylé. - C'est pas mal.
Attends, c'est des combats de hamsters ?
Non ! Un seul hamster.
Le joueur tape sur l'écran, et des gains apparaissent.
Ça m'intéresse. Continue.
Ne me jugez pas, bande d'enfoirés. Écoutez-moi.
Il se passe quoi, après ?
Le hamster apparaît d'un coup,
on le touche le plus possible,
on clique un max dessus,
et il devient PDG.
On peut acheter une Lamborghini…
Lindsey, en voyant ce hamster, tu en as pensé quoi ?
Je lui ai dit : "Tu fous quoi ?
"Montre-moi ton téléphone."
- Vous savez ce qui était à l'écran ? - Une marmotte ?
Deux personnages féminins.
Il y avait "twerk" dans le nom,
et ça consistait à taper sur leurs fesses pour les faire grossir.
C'est un mini-jeu dans Hamster Kombat.
Donc pour répondre à la question, ce que j'aimerais,
c'est ne plus jamais voir ces conneries.
Francesco, promets-tu
à ta magnifique femme actuellement enceinte
de ne plus jamais jouer
avec des hamsters,
des pingouins,
des singes et des gros fessiers ?
Si c'est nécessaire pour te garder…
Si je dois choisir entre ma femme et la crypto,
je choisis ma femme.
Très bien, applaudissez-les bien fort.
Lindsey, es-tu convaincue ?
J'attends de voir.
Bon, fais-lui un gros câlin et un bisou.
Allez !
Le voilà, ton hamster.
- Ton gros hamster ! - Je t'aime.
Mesdames et messieurs, c'était Lindsey et Francesco !
Applaudissez-les bien fort.
Applaudissez-les !
Merci d'être passés. Bonne chance.
Francesco, je connais des moyens de rebondir.
On en reparlera.
Après tout ce qu'on a vu ce soir, la conclusion est toute trouvée.
Harvey Weinstein est innocent.
Je plaisante !
Les Américains sont très malades, et les solutions manquent.
On ne peut pas tous les enfermer ni les envoyer combattre la Chine.
Alors, que faire ?
Continuer à les nourrir et les payer pour du sexe.
Merci d'avoir regardé et allez voter ! Bonne nuit !
Tu serais prêt à twerker pour Kamala ?
Twerke pour Kamala !
Pour elle.
C'est pas du twerk. C'est une abomination.
Tu es magicien, non ?
Alors sors le lapin de ton chapeau et suis le Lapin blanc vers la vérité.
C'était nul.
Retenons donc qu'il n'y a rien à en tirer.
La liberté…
Vous êtes tous bêtes ou quoi ?
C'est épatant.
Elles te traitent comme une piñata,
et tu les laisses te…
Je dis pas ça parce que tu es mexicain.
Ce n'est pas pour ça.
Maman !
Donc,
tu laisserais tes garçons tranquilles,
mais si ta fille grossissait trop,
tu interviendrais ?
Ça me contrarierait.
- Maya, es-tu en couple ? - Oui.
- Avec quel type d'homme ? - Il m'entretient.
- Un homme généreux. - D'accord.
- Quel âge a-t-il ? - 84 ans.
84 ans.
Il a 84 ans.
Il est…
Les blancs sont flippants.
J'aime pas l'argent, mais les grosses queues,
et le fait que tu puisses autant croiser les jambes
m'inspire rien de bon.
Jose !
J'ai pas tort, si ?
- Il a un minou ? - Oui.
Tuez John McCain !
Sous-titres : Anaïs Bertrand