Programmet saknar manus. Det här är riktiga människor.
Tyvärr är det här vårt land.
Tjena, svin.
Vi kan alla enas om att USA är ett imperiums ruttnande lik
och ett helvete.
Så när Netflix öste pengar på oss för att göra nåt skit om valet
tänkte vi: "Varför slösa tid på att prata med politiker?
Vi snackar med de matförgiftade, missbrukande sexförbrytarna som bor här!"
Ja!
Kom igen!
Jag heter Tim Dillon, och tyvärr är det här ert land.
RIKTIGA MÄNNISKOR RIKTIGA PROBLEM
Varför bryr du dig om att din kusin vill visa fiffi mot betalning?
Döda den kanadensiska subban efter programmet.
-En kaffe om dagen, inte två eller tre. -Okej, Hitler.
Älskar du henne, betala henne.
Tack!
Vet du varför? Det är världens bästa land.
Tim!
Han försörjer sig på att massera fejkrumpor på OnlyFans
men är här för att berätta för sin tjej att han även är porrstjärna.
Jajamän, damer och herrar. Välkomna William till programmet.
ÄLSKLING, JAG MÅSTE BERÄTTA EN SAK… JAG ÄR PORRSTJÄRNA
Läget, William?
Jag mår kanon.
Du lever på att massera brasilianska rumplyft.
Ja.
På OnlyFans?
På OnlyFans, och jag försörjer mig på det.
Utför du nån annan typ av massage?
Jag är utbildad på hela kroppen men fokuserar på sätesmusklerna.
Är det som att knåda en surdeg?
Hur…
Vet du vad? Bara visa oss.
-Visst. -Ta fram fejkrumpan.
Fram med fejkrumpan!
Jag vill att du ställer dig upp
och går igenom en rumpmassage med publiken.
Absolut.
Det här är nog före rumplyftet.
Smörj först in den. Olja in händerna lite.
Sen smeker man långsamt.
Finns det nån speciell teknik man använder?
Vad vi ser är bara att du klämmer på röven.
Ja.
Medan man masserar bör man kolla med patienten då och då.
"Hur känns det? Ska jag massera hårdare?"
Ibland får man ett stön i stället för ett "ja".
Då låter stönen ungefär så här: "Åh, ja!"
Har din flickvän nåt emot att du utför just den här typen av massage?
Tyvärr gillar min flickvän det inte alls.
-Ja… -Men jag har försökt förklara…
Vad oväntat.
Jag har förklarat för henne: "Det här är mitt kall."
Precis.
-Det är min uppgift i livet. -Ditt syfte.
Mannen vet vad han vill.
Du flög inte hit bara för att visa folk
hur man masserar en låtsasröv vi köpt på halloweenbutiken.
Jag skämtar. Paret här lånade oss den.
Du är här för att erkänna för din tjej att du brukade göra porr.
Ja.
William…
In med henne!
Okej, mina damer och herrar, välkomna Shireiny till programmet.
Seriöst? I tre år har jag stått ut med den här skiten.
Det här är så jävla pinsamt.
Shireiny, vad gör dig upprörd?
Att han är omringad av röv och bröst hela dagarna. Får du inte nog hemma?
-Det är mitt jobb. -Byt jobb då!
Varför jobbar du inte på Target? Du är ju redan klädd som det.
Vilken lustigkurre. Jätteroligt.
Hur skulle du känna om jag jobbade med kukar hela dagarna?
William är här för att berätta en sak.
Sanningens ögonblick, William.
SKA NU BEKÄNNA ATT HAN SPELAT I PORR
Jag har varit med i porr.
Va?
-Du skämtar. -Förr.
-Ni skämtar? -Jag gör det inte längre.
Kan du vara mer specifik? Vad menar du med "porr"?
Jag filmade mig själv ha sex med tjejer.
Det låter som porr.
Och du ville bekänna det här?
Jag vill lägga korten på bordet och börja på ny kula.
Jag sätter mig här för jag känner mig äcklad.
-William… -Varför sa du inget när vi träffades?
För om du inte gillar att jag masserar rumpor
så kan du aldrig acceptera att jag varit med i porr.
Står du inte ut med rumpmassagerna förtjänar du inte honom när han…gör porr.
Nån mer har lyssnat på det här, inte bara din vackra flickvän här.
-Har han en tjej till? -Nej. Eller… Ja och nej.
-Ja och nej. -Seriöst?
Damer och herrar, Williams mamma väntar backstage.
Och hon har nog lite åsikter.
Välkomna Sata, allihopa!
Hej, mamsen!
HEJ MAMMA
Förklara läget för henne, William.
Fan vad galet.
-Helgalet. -Allvarligt?
Jag bekände för Shireiny att jag gjort porr.
-Visste du det? -Vänta. Sakta i backarna.
Vänta lite nu.
Gjort porr?
-Ja. -Inte OnlyFans, riktig porr.
-Sak samma. -Sex?
Inte samma sak.
Ja. Det var typ tre år sen.
-Han har inte slutat! -Lögn!
William, när slutade du göra porr?
Vänta lite, ursäkta mig.
-Du pluggade… -Exakt.
…för att göra film.
Jag fattar inte. Jag köpte grejerna åt dig.
-Jag köpte kameror. -Jag vet.
Jag köpte lampor, mikrofoner, allt. Jag fattar inte.
Jag tjänar jättebra.
Vill du berätta hur mycket du tjänar på det?
Sexsiffrigt. Jag spelar inte bara, jag filmar och redigerar också.
Jag är insyltad i porrbranschen.
Vänta.
Vad är ditt artistnamn?
"Långe Willy."
Långe…
Din son är mycket företagsam.
Kim Kardashian gjorde ju också en sexvideo…
-Den var hemlig! -Vänta. Hon gjorde en sexvideo.
-Hon är miljardär nu tack vare den. -Bra poäng, William.
Kim Kardashian är vår mest framgångsrika hora.
Jättebra poäng!
Vill du resa dig? Du tittar på porr, va? Låt mig fråga dig en sak.
Vad tycker du om att en ung kille gör porr och tjänar pengar på det?
-Han är entreprenör. -Tack, kompis.
Skulle du misstycka om ditt barn gjorde porr?
-Det förbjuder jag. -Exakt.
-Är det inte lite skenheligt? -Jo.
-Men du tillåter inte det? -Nej.
Men du tittar på en jävla massa porr.
Om nån kollade din dator så skulle de väl får mardrömmar.
Ingen vanlig porr. Riktigt våldsamma grejer. Usch.
Du behöver se blod för att komma.
Sakerna du har på din dator… Sätt dig innan FBI tar dig.
Masserar du nån på OnlyFans som du haft sex med förr?
Potentiellt.
Va?
-Förr! -Skämta du?
Ha inte kontakt med nån du legat med, jobbrelaterat eller ej.
Om jag var läkare och hon var döende… "Ledsen, vi har legat så jag får inte."
-Låt subban dö! -Det funkar inte så.
-Låt kärringen dö! -Jag ser Williams poäng.
Om du masserar liv i en kvinnas röv… och får betalt för det så är det okej.
Hur många av er tycker att de bör skita i det och förbli ett par?
En hel del av er.
Hur många tycker att Shireiny har rätt att säga "skit ner dig"?
William, du måste göra en sak till.
Du måste bekänna en sak till för Gud, för landet,
för din mor, för din vackra flickvän.
Vi ger dig chansen att bekänna det här och nu.
-Gud. Nu är jag rädd. -Jag måste resa mig för det här.
-Försöker du krama mig så får du stryk. -Lyssna…
Vi har gått igenom mycket.
Du har alltid funnits där för mig när jag haft det tufft.
När jag masserar tjejer
må händerna vara på rövar men blicken är fäst på dig.
Skitsnack.
Du är dum om du sväljer det här.
Du börjar bli tårögd!
Och jag vet att man kan se min kuk på internet.
Lille Willy.
Han är inte liten.
Men, älskling…
Det här kan vara det galnaste jag gjort.
-Jag vill vara… -Va?
Jag vill vara din porrstjärna.
Så länge jag lever.
Inte en chans att hon svarar ja.
Vill du gifta dig med mig? Jag vill vara din porrstjärna.
Ja!
En stor applåd!
Där har vi ett lyckligt par.
Så vackert. Äkta kärlek.
OnlyFans? Snarare OnlyFam!
Kom igen! Kramas ordentligt!
Kramdags!
Res er, allihopa! Kom igen, mamsen! Så fint!
Här har du din son och svärdotter.
Tack så mycket.
Se där. Äkta kärlek. Det är vad kärlek handlar om.
Kärleken har en sån kraft.
Vad tycker du om det hela?
Att det var äckligt.
För att de var svarta?
Nej!
Orange County är en av världens mest rasistiska platser
och det är lite vidrigt
att höra den här vita subban döma dessa fina människor.
Det är så fel. Jag…önskar att du sagt nåt annat.
Nu över till en man som emigrerade hit för 35 år sen
och som nu vill dra härifrån om inte sonen övertygar honom att stanna.
Damer och herrar, ett varmt välkomnande till Sergio!
JAG EMIGRERADE TILL USA OCH NU VILL JAG HÄRIFRÅN!
Där har vi honom.
-Välkommen till programmet, Sergio. -Tack.
Finns det nåt eller nån som kan övertyga dig att stanna?
Nä.
Jag har beslutat att USA inte längre erbjuder den amerikanska drömmen.
-Jag tänker dra härifrån. -Okej.
-Jag tänker dra. -Okej, varför säger du så?
Landet har förändrats.
Man måste ha snabbt internet
och köpa extra gigabyte om surfen tar slut.
Så du gör slut på surfen?
Även amerikaner måste betala extra.
Så du stör dig på mobilabonnemang?
Så du kanske stannar om vi får tag på Verizon?
Men du verkar vilja utvisa dig själv?
Det kan man säga.
-Det är familjen som håller mig kvar här. -Ja.
-Mina söner. -Ja.
Jag tillverkades inte i Kina utan Mexiko. De föddes i Amerika.
Intressant.
Du sa…
Du tillverkades inte i Kina utan i Mexiko.
-Ja. -Och de är födda i USA.
Vilken jävla sjuk låt.
Om nån kan övertyga dig att stanna så är det din son
och han kommer att berätta varför han vill att du ska stanna i USA.
En applåd för Luis, allihopa!
En applåd för Luis.
USA!
Jajamän.
Luis, vad älskar du med USA?
Vi har amerikansk fotboll och alla våra sporter.
-Man kan bli rik. -Det stämmer.
-Kvinnor. -Absolut.
-Ja! -Just det. Du där.
Ställ dig upp, för du håller med honom.
Kom igen, res dig.
Unabombaren vill säga några ord.
Du höll med Luis när han nämnde kvinnor och att man kan bli rik.
Vad har du att säga?
Jag älskar kvinnor, men inte nödvändigtvis USA.
Tjejerna i sydstaterna…
-Jag hatar inte USA. Jag är neutral. -Kom igen! Låt honom prata.
Låt honom tala till punkt. Vad menar du med "tjejerna i sydstaterna"?
Muy caliente.
Okej, jag fattar.
-Du är här med honom? -Han är min pojkvän.
-Din pojkvän? -Ja.
Vill du resa dig?
När han säger att han gillar tjejer som är muy caliente
från sydstaterna, hur känns det?
Det får han gärna göra. Han är ju med mig nu.
Jag gillar honom, men om han nånsin träffade en sån tjej
och föredrog henne så får han väl göra det.
Vilket underbart land.
Ser ni hur förstående hemlösa kan vara
angående varandras sexuella böjelser.
Det finns inget annat land där man kan se ett hemlöst par som detta
krypa ut ur tältet, gå till en Tim Dillon-inspelning och säga:
"Älskling, du får knulla vem du vill
bara du stjäl med dig lite konserver hem till tältet."
Se på dem! Det är vad Amerika handlar om!
USA!
Det är vad Amerika handlar om.
Orange County-paret är vettskrämda nu.
Knivråna dem efteråt. Spring fram och hugg ner dem.
Ta deras jävla BMW och segelbåt, eller vad de nu har.
Är nån i publiken invandrare?
Okej, vi vill höra från invandrare.
Särskilt vita som ljuger om det.
Bäst för henne att hon har ukrainsk accent när jag börjar prata med henne.
Var är du ifrån?
Kanada.
USA!
Döda den kanadensiska subban efter programmet.
Pundarna här kommer att sätta eld på dig efter programmet.
De här statisterna från Breaking Bad, de här monstren.
Vi lät kolla dem för könssjukdomar innan de kom hit.
Vi hittade dem på en gratisklinik.
Du är inte vit.
Res dig. Var är du ifrån?
-Jag är född här. -Nu får det räcka!
Jag menar på det rasistiska sättet! Som de från Orange County skulle säga.
-Var är din familj ifrån? -Båda föräldrar är från Mexiko.
-Och titta hur bra du trivs. -Ja, jag trivs jättebra här.
-Vad jobbar du med? -Kundtjänst inom utbildningsteknik.
Dränk dig. Okej…
Jag finner inte ett enda skäl till att han bör stanna i det här skitlandet.
Det går inte!
Jag tror att vi har en patriot
som kan övertyga Sergio en gång för alla
att det här är världens bästa land.
Mina damer och herrar, välkomna Bandit till programmet.
BANDIT EN ÄKTA FURRY
En applåd för Bandit!
Slå dig ner.
USA!
Ni två borde slå er ihop med honom sen och göra lite roliga inbrott.
Fattar ni?
Bandit, känner du dig mer fri i USA än du hade gjort i andra länder?
Självklart gör jag det. Alltså, man har några alternativ.
Främst England och Kanada för mig.
Jag vill inte till Kanada för de är bara älgar utklädda till folk.
Du är ju utklädd till hund.
Sant. Vi skulle komma bra överens.
Sergio, se Bandit i ögonen och säg vad det är för fel på vårt land.
Titta på den här personen, som jag inte tänker köna.
Titta på hen, Sergio.
Hur kan det vara nåt fel på det här landet?
Alltså, vill man ha en lägenhet måste man betala första och sista hyran
och handpenning, samt ha 680 i kreditvärdighet.
-Har du allt det? -Sant.
Han har en bra poäng om hyresmarknaden, Bandit.
Den har du nog inte erfarenhet av.
Bara min magkänsla.
Så funkar USA. Pengarna ska rulla.
Vill du inte betala för en lägenhet, skaffa ingen då!
Luis, du verkar väldigt besvärad.
Du verkar otroligt besvärad just nu.
Titta på…den där.
Sergio?
Jag tror han skulle tjäna mer om han viftade med en skylt på gatan.
Du har en poäng.
Bandit, gör en sista vädjan till Sergio.
Vi valde dig för du exemplifierar vad USA är just nu.
Sergio, jag ber dig.
Stanna. Vi kan shoppa på Target ihop.
Vi kan ta en Java Chip Frappuccino, en promenad i parken och ha jättetrevligt.
Kanske bli kära.
Jag vet inte. Det är möjligheternas land.
Jag ser så gärna att du stannar och förblir en del av detta vackra land.
En applåd för Bandit! Så fint!
Sergio, tänker du stanna eller tänker du dra?
Hur blir det?
Inget får mig att vilja stanna. Jag tänker dra.
Jag tänker lämna USA. Den amerikanska drömmen är över.
-Jag orkar inte mer. Jag tänker dra. -Adios!
Så känner han. En applåd för Sergio!
Ett stort tack till Luis och Bandit!
Ge dem en applåd!
Tack, hörni!
Tänk vad kul om Robert Kennedy Jr. gömde sig under dräkten.
"Jag ska klä ut mig till hund på Netflix
för jag vill bli vald till president."
Nu vidare till en kroppspositiv, gladlynt tjej.
Hennes mamma är en befallande kosthäxa som vill styra allt hon får äta.
Damer och herrar, Livi!
MIN BOOMER-MAMMA MÅSTE SLUTA LÄGGA SIG I
Livi, raring!
Läget? Tack för att du kom hit. Hur är det?
-Jag mår bra. Själv? -Bara bra.
-Din mamma går dig på nerverna? -Ja.
Vad är problemet?
Hon kommenterar på allt jag äter, hur jag tränar, vad jag har i kaffet…
Vad har du kaffet?
Okej, jag har sirap i. Jag kör iskaffe med vaniljsmak.
Det är inget fel med… Vilken typ av sirap?
Bara vaniljsirap.
Bara vanilj? Hur många pumpningar?
-Typ fyra. -Vi öser på?
-Vi öser på. -Öser vi på?
-Hon öser på. -Ja!
Fyra pumpningar! Ös på!
Och inga halvpumpningar. Du trycker ordentligt.
-Hela pumpningar. Absolut. -Ner i botten.
Vad jobbar din mamma med?
-Hon är pilatesinstruktör. -Pilatesinstruktör!
-Det är hon. -Och hon hackar på dig.
Står du på dig och dina rättigheter som amerikan?
Jag försöker. Jag ber henne dra åt helvete.
"Jag gör som jag vill. Jag är vuxen."
Hör hon dig över drive thru-högtalaren?
-Nej, det gör hon inte. -Där har vi problemet.
Jag har tvångssyndrom. Och ångest som vanliga tjejer.
"För du dricker för mycket Starbucks. Vaniljsirapen ger dig ångest."
Hur manifesterar sig tvångssyndromen?
-Jag vill röra vid saker, tre gånger. -Okej.
-Du rör saker tre gånger? -Ja.
Sen äter du det?
Nej, jag äter det inte! Det har min mamma sagt åt dig att säga.
Du vill att hon ska sluta lägga sig i?
Hon ska skita i vad jag har i kylen.
Skit i vad du har i kylen.
För den är ändå full…
Är ni redo att träffa Livis mamma, allihopa?
Fram med henne!
Mina damer och herrar, en applåd för Dena!
Där har vi henne.
-De älskar dig. -Dena!
Hur mår du, Dena?
-Bra. -Välkommen till programmet.
Du vill bara att din dotter ska fatta sundare beslut?
-Absolut. -Vad fan är det för fel på dig?
-Hon är för ung för att ta egna beslut. -Va?
Vänta!
Vänta lite.
Vill jag äta en munk så gör jag det. Lägg dig inte i.
Jag är 25. Du har hållit på så här hela mitt liv.
-Det… -Käften. Du vet att det är sant.
Det är sant!
Hon skällde på mig när jag åt Oreos när jag var fem.
-När jag var fem! -Vi köpte inte sånt.
Ni köpte inte Oreos?
-Nej. -Ändå hittade hon dem.
Det gjorde jag.
-Hon hittade dem. -Ja.
-Har du en lista på förbjuden mat? -Ja.
Fram med listan, Dena.
Fram med listan nu på momangen.
För det första: kaffe med kaffesirap är hemskt för kroppen.
Bara…
-Inte en chans. -Nu kommer det.
Bara enligt läkare.
Men Livis poäng är: "Livet är kort, så ös på."
Exakt!
Nej.
Och det blir kortare om man öser på, men det här är poängen…
-Ta en kaffe om dagen, utan sirap. -En kaffe om dagen, utan sirap.
Okej, Hitler.
-Fortsätt. -Bokstavligen Hitler.
Jag vill att hon slutar med allt som är vitt.
Vänta lite nu.
Socker, mjöl, pasta, bröd, ris, ost.
-Okej. -Mejeriprodukter.
Nån bra kompromiss? Hon kommer inte sluta med allt vitt.
Kan du föreslå nåt lite realistiskt?
-Hon bör kunna undvika vitt i två veckor. -Inget vitt i två veckor?
När de veckorna är över kommer hon festa loss på vitt.
Hon kommer att frossa.
Tycker du att det är fel att försöka detaljstyra din vuxna dotters kost?
Ja!
Inte om jag gör det för hennes skull.
Men gör du det för hennes skull eller din egen?
-Exakt! -Dena!
Hon projicerar.
Hon går ju inte hem till dig och tvingar dig ta vaniljsirap i kaffet.
-Det har jag aldrig gjort. -Eller hur?
Dyker hon upp och försöker trycka ner surdegsbröd i halsen på dig?
-Nej. -Aldrig.
För hon delar inte med sig av mat. Men lyssna här nu…
Låt oss skilja agnarna från havremjölken.
Vad vill du egentligen att din dotter ska…
-Så kul var det inte. -Vill du resa dig? Ställ dig upp.
-Du behöver sån mamma. -Ja.
Vi två behöver att Dena springer efter oss.
-Har du en mamma? -Ja.
-Lägger hon sig i ditt liv? -Ja.
Hon kan dra åt helvete.
Helt ärligt, Dena. Du hörde det själv. Han vill att du drar åt helvete.
-Vad tycker du om det här? Har du barn? -Inte än.
Du kan sätta dig igen.
Vi skiter i dig.
Du där, res dig.
Här har vi han som sköt president Trump.
Jag vill fråga dig vad du tycker om det här.
-Jag sköt inte Trump. -Okej.
Vad jag tycker?
Åsikter? Du är en ung, vit man. Vad tycker du?
Man ska inte snacka skit om sin mamma.
Dena, tror du att det är möjligt
att du för din dotters hälsas skull
skulle kunna ta det lite lugnare?
-Jag ska försöka. -Okej.
Vi har goda nyheter, Dena.
Vi ska sätta dig på prov.
Din dotter och jag känner oss lite sugna och vill ta ett litet mellanmål.
-Nåt nyttigt. -Okej.
Från ett ekologiskt och hälsosamt…ställe, okej?
-Få se om du klarar det. -Okej.
Fram med mellanmålet.
Fast inte körsbären.
-Nej, man måste äta körsbären. -Lyssna nu här.
-Hon är så sur. -Triggar det dig?
Alltså…
-Dena, jag vill att du smakar. -Okej.
-Ge det en chans. -Jag vill inte ha jordgubb.
-Är det mint eller pistasch? -Vem fan vet?
Det här är mint.
En applåd! Ät lite!
Kom igen, mamsen!
-Ät körsbäret! Ta det! -Dena!
Dena!
En applåd för Livi och Dena!
En applåd, allihopa!
Tack så mycket. Det är 10 000 dollar av Netflix pengar.
Pengarna skulle ha gått till sista säsongen av House of Cards.
Tack.
En applåd till för Dena och Livi.
Den skänker vi till hemlösa. Kör ut den till tältlägret direkt.
Den här raden har inte sjunkit in än. Den är galen men jag gillar den.
Vilken galen rad.
Den vita snubben är så rädd. Han vet inte hur det gick till.
Du hamnade mitt i ett Kamala Harris-möte.
Du fattar inte vad som pågår.
Han är helt livrädd.
Men även upphetsad, och det är vad allt handlar om.
Det sammanfattar USA just nu.
Är ni redo att träffa några nya, roliga människor?
Han säger att hon vänt Gud ryggen och sålt sin själ till OnlyFans.
Men egentligen vill han göra YouTube-videor med henne igen.
Det är Gen Z:s helvete. Välkommen, Christian.
MIN KUSIN SÅLDE SIN SJÄL TILL ONLYFANS
Slå dig ner, Christian.
-Slå dig ner. -Tack.
Du brukade ofta göra videor med din kusin Bela.
-Ja. -På YouTube.
Hon var min bästa vän, vi växte upp ihop. Jag har känt henne sen barnsben.
-Sedan barnsben? -Ja.
Hon har videor på YouTube där hon kränker män?
Kan du förklara?
Hon lägger upp videor där hon säger: "Hallå, svordom, ge mig pengar."
Hon kränker dem om ber om pengar.
Sen skickar de pengar. Hon är som en gold-digger, fast online.
Du tycker inte att hon bör göra det?
Hon bör göra vad vi brukade göra.
-Det finns så mycket annat. -Var gjorde ni?
Vi gjorde vanliga utmaningsvideor. Typ enkla…
Christian.
Ingen vill att du och din kusin ska göra några jävla utmaningsvideor.
Mitt fel.
Vi ser hellre att hon gör "findom" eller vad det är hon gör.
Mitt fel.
Vill ni träffa henne?
Ska vi?
Fram med henne!
Välkomna Bela, allihopa!
Hej.
Han säger bara Gud, hon säger OnlyFans.
Bela, vad bråkar ni om? Vad är hans problem?
Han har en annan syn på hur jag försörjer mig
för hans föräldrar försörjer honom.
Va? Vänta!
Men Christian!
Mina föräldrar försörjer inte mig.
Nej, det gör män på internet.
Vad gör du för att de ska betala?
Jag mobbar dem.
Mamma följer mig på OnlyFans så jag inte lägger ut nåt olämpligt.
Din mamma följer dig så att du inte gör nåt dumt?
Ja.
Det borde ha varit rubriken.
HENNES MAMMA FÖLJER HENNES ONLYFANS
Christian.
Varför bryr du dig om att din kusin vill visa fiffi mot betalning?
VILL GÖRA VIDEOR MED KUSINEN
Jag vill hennes bästa. Jag älskar henne. Hon är typ min bästa vän.
Jag vill vara delaktig.
Älskar du henne, betala henne.
-Tack! -Okej då!
Jag pratar varken snusk eller säljer min kropp.
Jag mobbar dem. De gillar att bli förnedrade.
Hu länge tänker du försörja dig så?
Jag tjänar 20 000 i månaden. Fortsätter det så…
Ställ dig upp.
Nu ska ni vara ärliga.
Ni prenumererar på henne.
Känns det konstigt att se henne i verkligheten?
-Nej. -Vad tycker ni om det här?
Vem tycker ni har rätt?
Själv vet jag inte. Vad tycker ni?
20 000 är bra, så jag säger att hon har rätt.
-Vad tycker du? -Jag håller med.
-Okej. Tack. -Tack!
De var med i Charlottesville. Tack för att ni kom.
Problemet är så typiskt för Gen Z.
-Det är normalt! -Jag fattar att du vill att hon ska sluta.
Men hon ska slösa tid med dig på YouTube? Kasst argument.
-Tack! -Du erbjuder inget bättre alternativ.
-Vi kan spela Minecraft, Fortnite… -Herregud!
-Men herregud, nej! Inte Minecraft. -Var är pengarna i det?
Vill du resa på dig?
Du fick ståfräs när du hörde "Minecraft".
Fortnite är…
Kan du spela Fortnite med honom så han låter henne vara?
-Han verkar lite tråkig. -Ja. Är du en "gamer"?
-Inte direkt. -Inte?
-OnlyFans är roligare än att spela. -Okej, visst.
Skulle du prenumerera?
-Vad kostar det? -Jag mobbar dig!
Jag vill inte bli mobbad.
Du vill inte bli mobbad? Han fick nog av det på högstadiet.
Vad tycker du? Vems parti tar du?
Tar du Christians parti? Ingen annan gör det.
-Jag tar familjens parti. Båda är familj. -Han är min kusin!
-Din kusin? Jaså? -Det är min kusin!
Vems parti tar du?
-Som familj… -Välj sida!
Vår familj vill hålla ihop, så… Jag vill inte välja båda.
Men dra in kulorna.
-Okej, rimligt. -Tack!
Det är rimligt.
-Rimligt. -Han fattar.
Finns det nåt som skulle få dig att sluta med OnlyFans?
Nej.
Okej. En applåd för Bela och Christian!
Båda borde sättas i fängelse.
Jag har aldrig träffat en mer avskyvärd person.
Aldrig har jag sett nån mer avskyvärd.
Hoppas att de hemlösa överfaller dem. Hoppas de blir flådda en i taget.
Jag skämtar, de är gulliga. Vad ska de göra?
Nu till en man som ska berätta för sin fru att han förlorat 200 000 dollar på NFT:er.
Men ingen fara, han är fortfarande övertygad.
Välkomna Francesco, allihopa!
JAG FÖRLORADE 200 000 DOLLAR PÅ NFT:ER OCH MIN FRU VET INGENTING
-Ja! Francesco! -Läget?
Du ser ut som alla mina vänner som förlorade pengar på NFT:er.
Berätta.
Den första NFT:n jag investerade i var en bild på en 3D-apa.
-En Bored Ape? -Ett derivat av det.
Ett derivat?
Så inte Bored Ape Yacht Club utan en billig kopia…
Hallå!
Herregud. Ta det lugnt!
Han blottar sin själ för oss.
Hur mycket har du förlorat på NFT:er?
Totalt?
Efter att vi hade köpt och sålt och allt det där
så hade jag förlorat 200 000 dollar.
Och din fru vet inte det?
Hon har ingen aning om att jag förlorat så mycket.
Hur tror du att hon kommer att reagera?
Hon har faktiskt en bakgrund inom finans och jobbar för ett stort finansinstitut.
Hon har länge sagt åt mig att det var en dålig idé.
Vänta, så din fru med finansbakgrund sa åt dig att det var en dålig idé?
Men du satsade ändå 200 000 dollar av familjens pengar på det?
Jag förlorade 200 000 dollar. Jag satsade mycket mer än så.
-Okej, visst. -Om skeletten ändå ska ut ur garderoben.
Okej.
Är ni redo, allihopa?
-Programmet handlar om att vara ärlig. -Fram med henne!
-Jajamän. -Fram med henne!
Damer och herrar, välkomna Lindsey!
Välkommen till programmet, Lindsey. Välkommen.
Lindsey…
Lindsey… Välkommen till programmet.
-Grattis. -Tack.
-I vilken månad är du? -Åttonde månaden.
Ge henne en applåd. Grattis.
Grattis.
Du vet att din man började med krypto och NFT:er.
-Vad tyckte du om det? -Jag tror att det är en bluff.
Han tog hit dig idag för han vill erkänna en sak.
-Gud. -Vi tänker ge honom ordet.
Jo, alltså…
Vi ska ju snart få ett barn till
så jag ville se till att vi lägger alla korten på bordet
angående vår ekonomiska situation…
Du vet, vår ekonomi…
Du låter som Joe Biden.
-Jag, du vet… -Ut med språket!
Ut med språket!
Så här ligger det till.
Jag förlorade runt 200 000 dollar av våra pengar på…
Va?
Jag förlorade typ så mycket, men…
-Vänta. -Men…
Det finns nya möjligheter, nya kryptovalutor…
Det finns nya valutor som kallas "shitcoins".
-Älskling… -Och…
Vänta. Vi ger Lindsey ett ögonblick
för att smälta det du nyss sa
innan du börjar försöka sälja på henne shitcoins, din jävla psykopat.
För guds skull!
Alltså…
Vänta.
Tvåhundratusen dollar?
-Ja. -Är du helt galen?
Är du galen?
Tvåhundratusen dollar?
Först när folk kallar en galen gör man tillräckligt.
Det är mitt motto.
Älskling…
Tvåhundratusen dollar?
Vad är det för Gary Vaynerchuk-citat?
Kan du komma hit?
Om nån här skulle ta ditt parti så måste det vara nån som den här killen.
Kom hit. Du ser ut att förstå honom.
Du skulle väl dra en lina med honom i Miami?
Vad tänker du när du hör honom?
Han förlorade 200 000 dollar. Vad tycker du?
Jag erkänner att jag har handlat med krypto.
Vad chockade vi blir!
Du kunde ha valt en pensionsförsäkring, en förvaltningsfond eller obligationer.
Det ger så bra avkastning. Efter 30 hade du kunnat gå i pension.
Okej, sätt dig.
Han gör reklam för JPMorgan. Det är inte vad vi vill höra.
Jag tänkte att han skulle vara cool, hög på ecstasy och grejer.
Sen börjar han prata om pensionsförsäkringar.
-Din man är mycket coolare än den snubben. -Det är han inte.
Jag vill höra din åsikt. Du ser ut att vara ett riktigt as.
Kan du försvara honom?
Du förstår väl honom? Den kunde ju ha ökat i värde.
Låt bli.
Önskar att jag kunde, men jag tror de behöver byta roll.
Låt henne sköta ekonomin. Du kan ta hand om barnen.
Vad… Vänta lite.
Kan nån här ta honom i försvar?
Någon man eller kvinna?
-Ja. -Ställ dig upp. Tack och lov.
Tack. Du ser ut som ett karaktärsvittne i en våldtäktsrättegång.
Jag menar, herregud.
Det var ett tufft år. Du försökte göra nåt bra för familjen.
Du försökte investera. Det här är USA och den amerikanska drömmen lever.
Lindsey, American Psycho här har en poäng.
Till och med på vägen hit
ser jag nån jävla hamster som ploppar ut pengar.
Jag bara: "Vad är det?"
-Hamster Kombat. Stort inom krypto. -Jag vill inte se sån skit längre.
Vänta lite. Hamster Kombat?
Ja.
-Det låter rätt häftigt. -Det är det.
Är det hamstrar som slåss?
Nej! Bara en hamster.
Han bara trycker på den och så ploppar det upp pengasymboler.
Jag gillar det här. Fortsätt.
Nej, era kritiska jävlar. Lyssna här.
Vad händer med hamstern?
Pengarna dyker upp ur tomma intet ju mer man trycker på hamstern.
Man klickar på den och sen blir den till en vd
och man kan köpa en Lamborghini…
Lindsey, du såg hamstern och vad tänkte du?
"Vad fan håller du på med? Visa mig telefonen."
-Vet du vad jag såg? -Ett murmeldjur?
Två tecknade kvinnor, och det hette nåt med "Twerk".
Ju mer man tryckte desto större blev rumporna.
Det är ett minispel i Hamster Kombat.
Så för att svara på frågan
skulle jag vilja slippa att nånsin se sån skit igen.
Francesco, lovar du din vackra, gravida fru
att du inte ska spela
med hamstrar, pingviner, apor eller kvinnor med stora rumpor?
Om det är vad som krävs för att inte förlora dig…
Står det mellan min fru och krypto väljer jag min fru.
Ge dem en applåd!
Lindsey, godtar du det här?
Jag tror det när jag ser det.
Ge henne en stor kram och en puss.
Kom igen!
Där har du din hamster!
Där har du din stora hamster! En applåd för Lindsey och Francesco!
Ge dem en applåd!
Tack för att ni var med och lycka till!
Jag har några affärsmöjligheter åt dig, Francesco. Vi får snacka sen.
Efter vad vi sett här ikväll kan vi bara dra en slutsats.
Harvey Weinstein är oskyldig.
Jag skämtar!
Amerikanska folket är sjukt och vi kan inget göra.
Fängelserna räcker inte till och vi kan inte anfalla Kina med dem.
Men vad kan vi göra?
Vi kan fortsätta göda dem och köpa sex av dem.
Tack för att ni tittade och glöm inte att rösta! God kväll!
Är du villig att twerka för Kamala? Twerka för Kamala.
Det är inte att twerka. Det där är hemskt.
Du påstår dig vara magiker.
Dra då kaninen ur hatten och följ den vita kaninen till sanningen.
Uselt ordskämt. Det var totalt värdelöst.
-Frihet… -Ja.
Hur jävla korkat är hela… Det här är helt otroligt.
Tjejerna behandlar dig som en piñata men du tillåter det…
Inte för att du är mexikan.
Men mamsen!
Så…du skulle inte hålla lika hårt i pojkarna
men om dottern blev ett fetto skulle du lägga dig i?
Då blir jag ledsen.
-Är du i ett förhållande? -Ja.
-Med vad för typ av man? -En försörjare.
-En generös man. -Okej.
-Hur gammal är han? -Han är 84.
Han är 84.
Han är 84… Han är…
Är inte vitingar läskiga?
Jag är ingen gold-digger men gillar stor kuk.
Och att du kan korsa benen så…
Inte intresserad.
Jose!
Har jag fel?
-Menar du att han har en fitta? -Ja.
Döda John McCain!
Undertexter: Rasmus Edlund