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ISPIRATO A EVENTI REALI
MA PERSONAGGI E FATTI NARRATI SONO IMMAGINARI
ALLORA QUAL È LA VERITÀ?
"A volte la verità è dall'altra parte della luna.
Ma non per questo la parte che vedi è una bugia."
Truman Shady.
Andiamo, non l'hai mai sentita?
Certo che sì!
Nel buio può succedere di tutto, ma la gente crede solo a ciò che vede.
E quello diventa verità, come con le notizie.
Forse è la luna che ti fa vaneggiare.
Da qualunque lato la guardi, sempre la luna rimane.
Sei tu che dici cagnate, non io!
Mi stai dando del cane?
È arrivata.
Grazie per essere venuta a quest'ora. Oh, di persona è ancora più bella.
Ecco due notizie.
La prima è che...
66 giorni fa un aereo è stato dirottato da spie dell'esercito fantoccio
e 51 cittadini sono stati portati in Corea del Nord.
E oggi, dopo 66 giorni,
39 passeggeri sono finalmente tornati liberi.
I restanti 12 passeggeri sono ancora ostaggi in Corea del Nord
e non possono rientrare.
Ci hanno rinchiusi a uno a uno e poi sottoposti
a brutali torture elettriche.
Uno degli uomini ha perso la ragione...
E la seconda notizia.
15 MARZO 1970 TOKYO, GIAPPONE
Oggi a Komagome, Toshima, Tokyo,
il capo della Fazione dell'Armata Rossa, Tadashi Yamamoto, è stato arrestato.
La Fazione dell'Armata Rossa è il più violento gruppo antigovernativo,
già protagonista delle sommosse all'Università di Tokyo.
Si sono armati di pistole e bombe fatte in casa
ed evoluti in un'organizzazione terroristica.
Rivoluzione!
Queste due notizie provenivano da paesi diversi
e avevano poco in comune.
Fino a poco tempo fa.
I legami possono essere tracciati e cancellati con la stessa facilità.
Basta un pizzico di creatività e la volontà di sospendere l'incredulità.
BUONE NOTIZIE
L'abbiamo trovato tra i tuoi effetti personali.
Che significa?
Non conosco molto bene l'inglese.
Che c'è scritto?
E ora, la terza notizia.
31 MARZO 1970 AEROPORTO DI HANEDA, GIAPPONE
Rilassati.
Siamo Rocky Joe.
All'epoca non c'erano metal detector né controlli di sicurezza.
Da quel giorno in poi, tutto divenne obbligatorio.
Si potrebbe dire che quei nove pazzi
abbiano contribuito a migliorare la sicurezza aerea del Giappone.
Avanti, prego.
Signore e signori,
benvenuti a bordo del volo 351 della Japanese Ride diretto a Itazuke.
Partiremo a breve, vi preghiamo di allacciare le cinture.
Prova a sollevare la leva e tirare.
È un onore volare con lei, Capitano.
Che le prende?
Oggi dovrebbe sorridere, no?
Perché?
Sta per raggiungere le 10.000 ore di volo.
Come ci si sente?
È doloroso.
Cosa?
Diecimila ore su questo sedile stretto hanno aggravato le mie emorroidi.
È così grave?
Sono maligne.
Se fosse cancro, sarebbe terminale.
Peccato che sia una cosa troppo privata per potersene vantare.
Perché dovrei vantarmene?
Per me sono come una medaglia d'onore.
Scommetto che le sue emorroidi vorrebbero gridare forte:
"Siamo il risultato di 10.000 ore di volo!"
Lista di controllo prevolo.
Signora, vuole che riponga la sua borsa così avrà più spazio per le gambe?
Senta...
la pagano di più
se finge di sorridere così?
Mi scusi.
Adesso ricordo.
HJ sta per...
Hijack!
CAPITOLO 1 DIROTTAMENTO
Abbassate tutti la testa!
Zitti!
Signore e signori,
abbiamo avuto un piccolo imprevisto a bordo del volo.
Ci scusiamo per il disagio che potrebbe causare.
Permetteteci di presentarci ufficialmente.
Siamo una lega comunista chiamata Fazione dell'Armata Rossa.
Salve. Sono Shinichi Ishida, il Vice Ministro dei Trasporti.
Oggi il Giappone è...
arrivato a quello che Marx chiamava capitalismo avanzato.
L'Expo '70 mostra al mondo
l'economia in rapida crescita del Giappone...
Proclamiamo qui e ora
che per abbattere il potere borghese capitalistico,
non ci resta altra scelta
che la rivoluzione armata.
Dev'essere stata una decisione difficile da prendere.
Parteciperà alla cerimonia di apertura?
Certo. E...
- Sig. Ishida? - Sì, ci sarò.
Il Ministero dei Trasporti ha molto...
Beh, sono cose che succedono in diretta, signore e signori.
- Ci scusiamo per... - Cazzo!
Quei bastardi!
Cari telespettatori!
Dove sono diretti?
Pyongyang?
Hai detto Pyongyang?
Ti sembra che stiamo andando in vacanza alle Hawaii?
Non lo facciamo per ballare l'hula! Andiamo a costruire una base militare.
Sapete almeno com'è la Corea del Nord?
Certo che lo sappiamo.
E vi portate comunque dietro tutta quella gente?
Non sapete cosa gli succederà?
Purtroppo, in una rivoluzione qualche sacrificio è inevitabile.
Ognuno di noi è pronto a morire.
E se qualcuno ci ostacola...
siamo pronti a ucciderlo.
Arrivare a Pyongyang è l'obiettivo...
e per riuscirci
siamo pronti a tutto.
Un po' più a sinistra.
Non so come arrivare a Pyongyang.
Nessun aereo civile giapponese è mai entrato nello spazio aereo nordcoreano.
Aspetta.
Maeda,
tu ci sei stato, giusto?
Cosa?
Sono cittadino giapponese da oltre dieci anni.
E i miei sono della Corea del Sud, non del Nord.
Allora non c'è modo.
Non potete seguire il radar?
È il controllo a terra che ci dà ordini, vai di qua, vai di là.
Conoscete la frequenza radio del traffico aereo di Pyongyang?
Perché, voi non la sapete?
E come potremmo saperla senza relazioni diplomatiche?
La prossima volta che provate un dirottamento, preparatevi meglio.
Basta! Smettila!
Basta così! Controllati.
Come ci arriviamo a Pyongyang se malmeni il pilota?
Le mie scuse.
Rispettiamoci l'uno all'altro fino all'arrivo a destinazione.
Questo è un volo interno, non abbiamo carburante per arrivare a Pyongyang.
Dobbiamo atterrare a Itazuke per rifornimento...
Che stronzate tiri fuori adesso, vecchio?
Sai, in realtà...
un pilota è più che sufficiente.
Ma il carburante no.
Più tardi, vidi al telegiornale
che in realtà avevano carburante a sufficienza, ma...
Cos'altro potevano fare?
I dirottatori non sapevano quale fosse l'indicatore del carburante.
E i coraggiosi piloti sfruttarono questo a loro vantaggio.
INDICATORE DI CARBURANTE ANCORA PIENO
Qui volo 351 della Japanese Ride.
Richiediamo atterraggio a Itazuke per rifornimento come previsto.
Atterrano tra 20 minuti! La celere è in arrivo?
I dirottatori chiedono quanto segue.
Le Forze di Difesa e la polizia
non devono avvicinarsi all'aereo.
Dopo il rifornimento voleremo dritti a Pyongyang.
Dateci una mappa e una bussola.
I dirottatori hanno esplosivi liquidi.
Se le richieste non vengono soddisfatte, minacciano di farli esplodere.
Dannazione! Lo sapevo!
La celere è dappertutto! Prepararsi allo scontro a fuoco!
Portate qui gli ostaggi!
Nessuno si muova!
Vi prego, non uccideteci!
Silenzio!
Avvicinatevi e li uccideremo tutti!
Se aprono il fuoco, rispondiamo!
Non ci piegheremo ai porci capitalisti!
Il piano è il seguente.
Per prima cosa, la Squadra A forerà le ruote.
- Poi abbasserà la scala posteriore. - Ma non era quella anteriore?
Quella anteriore?
Ah, già!
Sembra più una salsiccia con le ali!
Chi diavolo l'ha disegnato?
- Fatti avanti! - Basta così.
Vittime stimate?
Direi da cinque a un centinaio, più o meno.
È un margine troppo ampio.
Ehi, voi.
Perché c'è la celere sulla pista?
Sul mio aereo non si perderà nemmeno una vita.
Signor Presidente,
pur ammirando il suo spirito nobile di anteporre le vite a tutto,
qualche sacrificio è inevitabile per eliminare
le forze comuniste sovversive.
"Qualche sacrificio"?
- Tu. - Sì, signore.
Qual è lo slogan della nostra compagnia aerea?
"Sicuri come in una casa nel cielo", signore.
A volte però,
la gente muore anche in casa...
Piccolo bastardo!
E quando succede, il prezzo delle case cala.
Se i nostri ricavi crollano, la JSDF se ne assumerà la responsabilità?
O forse lo farà il governo?
Tutte le forze si ritirino subito e fate rifornire l'aereo
o facciamo esplodere la bomba e moriamo tutti!
L'aeroporto è sotto la giurisdizione USA,
il rifornimento richiederà tempo.
Lasciate andare i passeggeri e parleremo con l'esercito americano.
Avete un'ora di tempo. Noi della Fazione dell'Armata Rossa
non temiamo sacrifici pur di ottenere una rivoluzione vittoriosa!
Rocky Joe.
Rocky Joe?
Che diamine è?
Non è una serie manga?
Sì, signore. È stata pubblicata nel 1968,
scritta da Asao Takamori e Tetsuya Chiba.
Il protagonista è un pugile, Joe Yabuki.
Una citazione famosa è: "Anche se solo per un secondo,
voglio bruciare con una fiamma rossa e accecante!
E poi, quello che resta è solo cenere bianchissima".
Ma quanti anni hanno, quei Rossi?
Prima di tutto, vorrei scusarmi.
Se questa bomba dovesse esplodere, non sarà visto come opera nostra,
ma come un massacro del Giappone capitalista che ci ha costretti.
Mi dispiace.
Aspetta un attimo.
Sta venendo verso di noi?
Cosa vogliono fare?
Sono sicuro che il governo
sappia quello che sta facendo.
Cos'è quello?
Perché si sta avvicinando un caccia?
Chiamali subito via radio!
Chi l'ha autorizzato?
Non io, signore.
Sono stato io, signore!
Cosa?
Come membro delle Forze di Difesa non posso restare a guardare!
E se ci fossero vittime, cosa farà?
Non succederà, signore.
Che succede?
Che intende fare?
Sembra che stia scendendo dall'aereo.
Ha appena parcheggiato l'aereo in doppia fila e se n'è andato?
Sa quanto è fastidioso quando qualcuno ti blocca la macchina e se ne va?
Muovete subito il caccia o faccio saltare una testa ogni dieci minuti!
Non guardarli come se fossero patetici.
Un tempo non eravamo diversi da loro.
No. A meno che Sua Eccellenza non dia ordini diretti,
l'Aeronautica seguirà il protocollo.
Capo di Stato Maggiore Choi!
Perché è improvvisamente tanto ostile?
Ho sentito che l'Aeronautica sta con Kim, il Capo dello staff del Presidente.
Pare che sia vero.
Allora, quale grave questione nazionale vi ha riuniti qui?
Chi è quello?
Io non sono nessuno, quindi potete chiamarmi Nessuno.
Ehi, Nessuno.
- Come stai? - Bene, grazie.
Sei stato informato, vero?
Cosa ne pensi?
Giapponesacci che ne portano altri in Corea del Nord? Beh, sayonara.
"Giapponesacci"? Badi a come parla!
Oh, scusate la mia boccaccia.
Vedete, durante la colonizzazione
mio nonno abitava a due case da un attivista indipendentista.
Non hai detto che tuo nonno lo denunciò alla polizia giapponese?
Andiamo, è un capitolo doloroso della mia famiglia.
Comunque, Giappone, Corea del Nord... Problemi di altri paesi, non nostri.
Non ci sono confini quando si parla di vite umane.
Si tratta di diritti umani.
Diritti umani dalla KCIA? Beh, questa è nuova.
Aspettate, viene dall'alto?
Sua Eccellenza oggi ha impegni importanti.
Gli farò un resoconto più tardi, tipo regalo a sorpresa.
Tuttavia, ho ricevuto informazioni dalla CIA.
La situazione non è buona, signore.
Se il Giappone fa un casino,
è possibile che l'aereo sorvoli lo spazio aereo sudcoreano.
Richiedo notifica alla catena di comando.
Capisco la posizione degli Stati Uniti.
Se vogliono tenere a bada i sovietici,
noi dobbiamo andare d'accordo col Giappone.
Ma il Giappone cosa sta facendo ora?
Il caccia che ha bloccato Haru sulla pista viene ora rimorchiato via.
I caccia non possono fare retromarcia quindi lo spingono con un furgone.
Quindi, aggiustiamo noi questo casino per sbatterlo in faccia ai giapponesi
e leccare il culo agli yankee?
Chi diavolo è questo tizio?
Sì, che c'è?
Quante volte te lo devo dire? Quelli devono essere Rossi!
Cosa? Le prove?
Dammi due settimane.
Ok.
Oh, signore...
Questo è il punto.
Quando arriveranno in Corea del Nord con aereo e passeggeri,
li useranno per negoziare col Giappone.
Ma!
Pensate a cosa succederà se chiedono aiuti economici.
Allora il PIL dei Rossi del Nord crescerà fino a superare il nostro.
Solo a sentirlo mi crolla la glicemia.
Ma se invece...
ci pensassimo noi a sistemare il casino al posto loro?
Se lo facciamo,
il Giappone ci sarà debitore di un favore enorme!
E potremo sventolare la nostra bandiera con fierezza sulla scena mondiale.
Sua Eccellenza ne sarà felice.
E il Capo dello staff della Casa Blu morirà d'invidia.
Bene, ricapitoliamo...
Se il Giappone fallisce come previsto,
quei pazzi armati di esplosivi porteranno 130 ostaggi in Corea del Nord
e la nostra missione sarà placare quei pazzi
mentre volano lassù nel cielo.
E come propone di farlo?
Parlandoci?
Grazie del prezioso contributo.
Il fatto è che non sarà possibile, signore.
Dateci un momento, per favore.
Andiamo, fratello.
Davvero non sarà possibile?
Se io dico che voglio camminare sull'acqua,
il tuo compito è gelarla sotto i miei piedi.
Beh,
non sono mica un mago.
Ma se un po' di magia la tiri fuori,
potrei fare quello che mio padre non fece e realizzare il tuo desiderio.
Avanti,
tirami fuori una colomba dal cilindro.
Pensavo che si sarebbe arrabbiato a sentirlo...
Cosa? Ma no!
Io non mi arrabbio mai.
Dai, parla.
Idiota!
Vuoi farmi ammazzare?
È inaccettabile. Non esiste.
Come hai potuto...
Sta' zitto!
Metti via la pistola!
Stai spaventando il bambino!
- Signore! Sta bene? - Zitta!
- Che succede laggiù? - Hostess!
- Venga qui! Presto! - Che c'è? Eh?
Io...
ho una patologia cardiaca.
Dovevi dirlo prima di farti rapire!
Come, scusa?
Slegatelo subito!
C'è un medico a bordo?
- Qualche dottore? - C'è...
Io...
sono un medico!
C'è un'emergenza medica a bordo. Vi prego, iniziate il rifornimento.
Siamo ancora in trattativa con le Forze Armate USA.
Aspettate ancora qualche minuto.
Vi prego, fate presto...
Se il passeggero muore,
sappiate che sarà tutta colpa del governo!
Ehi!
- Cazzo. - Pronto?
Ehi!
Ditegli che libererete malati e anziani in cambio del carburante.
Non vorrete certo vedere qualcuno morire.
Non faremo accordi con porci capitalisti.
Ma se succede qualcosa a un passeggero a bordo,
date voi stessi ai porci capitalisti la scusa per fare irruzione qui dentro.
Per me va bene.
Avremo comunque abbastanza ostaggi.
Siamo cinque a tre. Dovremmo lasciarli...
Per me è no. Un compromesso e poi c'è un effetto domino.
Quattro a quattro.
In realtà, io ho cambiato idea.
Cosa?
Dobbiamo tenere duro fino a Pyongyang!
Cinque a tre. Non scende nessuno!
No.
Il comunismo richiede una decisione unanime.
Non seguiamo regole come la maggioranza.
Ma capo, allora perché hai chiesto di vota...
Zitto!
Decide il capo.
Giusto?
Ma certo.
La dittatura nel comunismo è inevitabile.
Il volo Japanese Ride 351
ha iniziato il rifornimento dopo quattro ore di stallo.
Grazie agli sforzi e alle pressioni delle autorità,
sono stati liberati 23 passeggeri, inclusi un cardiopatico,
anziani, donne e bambini.
Mio figlio è ancora a bordo!
Le Forze di Difesa
hanno messo al primo posto la sicurezza dei passeggeri.
Abbiamo lavorato senza sosta per salvare i passeggeri
seguendo il protocollo.
Chiudi il portellone!
Tuttavia, sembra che i restanti 106 passeggeri
stiano per ripartire dall'Aeroporto di Itazuke.
Ma scherziamo? Dovrei andare a Pyongyang con questa?
C'è qualche problema?
Le carte aeronautiche devono avere rotte e info sugli aeroporti.
Questa è stata strappata da un libro di scuola media!
Buona fortuna, allora.
Aspetta un attimo.
Ehi! Fermati!
Ehi!
Pensi ancora che il governo abbia un piano?
Ma perché dovrebbero...
Non possono mandarci in Corea del Nord, ma non possono nemmeno fermarci.
Così ci lasciano a cavarcela da soli.
Nonostante tutto,
abbiamo fatto del nostro meglio.
"Del nostro meglio"?
Ma che abbiamo fatto?
Ci siamo messi in doppia fila e li abbiamo fatti incazzare!
E voi siete rimasti lì a guardare come idioti!
Perché nessuno è furioso?
Scusateci!
CAPITOLO 2 CONTRODIROTTAMENTO
Dopo l'armistizio,
abbiamo perso quattro caccia USA nello spazio aereo nordcoreano
e decine di uomini.
Ma l'anno scorso, una squadra è tornata viva,
sopravvivendo ai MiG nordcoreani.
E il pilota ha ricevuto una medaglia.
Ma...
perché solo i piloti prendono le medaglie?
Chiedilo a chi le distribuisce, non a me.
Ma guardati!
Hai sempre la risposta pronta, eh?
Eri l'unico coreano in quella missione, giusto?
Come assistente controllore.
Per regolamento, il controllore capo del RAPCON dev'essere americano.
Capisco. A proposito,
ho sentito che i coreani che hanno passato l'esame RAPCON
si contano sulle dita di una mano.
Non è vero?
Probabilmente, io sono il primo dito di quella mano.
Niente male.
Ma cos'è questo RAPCON?
RAPCON, o Radar Approach Control.
Un sistema radar d'avanguardia in mano agli USA dal 1968.
È gestito dal 5o Battaglione Aereo USA e arriva fino a 30.000 piedi...
Basta.
Che roba noiosa.
Alla fine, resti solo un assistente.
E tu chi saresti, scusa?
Nessuno. Un cazzo di nessuno.
Chiamami pure Nessuno.
Ho capito bene?
La cosiddetta Fazione dell'Armata Rossa ha dirottato l'aereo,
quindi noi dirottiamo la sua radio.
Non è geniale, cazzo?
Lo penso anch'io.
Non hai idea di come funzioni il sistema, vero?
I controllori non possono iniziare la comunicazione con i piloti.
Ma tu lo farai, visto che lo conosci così bene il sistema.
Mettiamo che ci riesca,
come li convinciamo?
Parlandoci?
Ma sei proprio un genio.
Abbi un po' di pazienza.
Neanch'io ho avuto il tempo di prepararmi.
"Chi non si prepara,
si prepara a fallire."
Benjamin Franklin.
Un altro fissato con le citazioni, che palle.
Le parole di chi ha fatto la storia hanno un valore.
AEROPORTO INTERNAZIONALE DI KIMPO
Parli anche giapponese, giusto?
Se va bene, realizzerò il tuo desiderio.
Sei un indovino adesso? Secondo te qual è il mio desiderio?
Il successo.
Mi credi così superficiale?
Il tuo nome significa "farsi conoscere"?
- È perfino nel tuo nome. - È stato mio padre a darmi il nome.
Tuo padre...
non era un veterano della guerra di Corea?
La granata esplose sulla Collina del Cavallo Bianco.
Hai mai visto volare in aria gli arti dell'esercito fantoccio?
Stavo guardando quello spettacolo sbalordito...
quando mi accorsi che anche le mie gambe erano volate via.
L'uomo...
che lanciò la granata, il mio tenente colonnello,
ricevette l'Ordine al Merito Militare di Taegeuk.
Al contempo...
al posto di due gambe...
tuo padre ricevette quest'orologio dal Presidente.
Guarda. Niente male, eh?
Se ce la faremo,
il governo mi darà una medaglia?
Ma certo! Farai onore al tuo nome.
Tenente Seo, chi sono queste persone?
Aspetti un attimo. Gli sto per spiegare la procedura.
Il RAPCON è sotto comando USA, serve il nullaosta anche ai ministri.
Dammi il tuo documento e avvio la pratica.
Digli che devo proprio andare in bagno.
Questo non è un bar di quartiere.
Traduci e basta.
Questo tizio deve fare pipì e vuole usare il nostro bagno.
Ma che cazzo è successo?
È la parola d'ordine?
Quindi lavori per il governo.
- Ma che fai esattamente? - Te l'ho detto, sono un nessuno.
Non ha senso.
Roba così potrebbe finire al telegiornale.
Il mio lavoro al telegiornale ci finisce, io no. Non serve che tu sappia altro.
Forza, non c'è tempo da perdere.
- Signore! - Signore!
Bene, tutti i pezzi sono al loro posto.
Quindi, iniziamo!
Non dirà sul serio, vero?
Vuole che io sia il controllore locale?
- Ciò che possiamo fare... - Ora...
Che effetto fa avere il controllo dello spazio aereo sudcoreano?
Mi stai dicendo
che l'esercito USA ci cede il comando operativo?
Che senso ha?
Sono stati loro a raccomandarti.
È chiaramente un privilegio enorme.
Quindi medaglia e promozione non erano un bluff.
È la mia occasione per lasciare il segno nel mondo.
Ma perché?
Perché proprio io?
Basta!
Sento i tuoi ingranaggi che girano. Siediti.
Tutti hanno una fretta del diavolo, ora.
Sono decollati da Itazuke 35 minuti fa e volano a nord sul Mare dell'Est.
Verranno dritti qui volando sulla Corea del Sud?
Hanno un bel coraggio!
Devono solo superare la MDL.
E poi avremo un Boeing 727 nelle nostre mani senza fare fatiche.
E un centinaio di vite da usare come pedine di scambio!
I nostri compagni sovietici ci apprezzeranno molto per questo.
Affidate la situazione al nostro controllore più esperto!
- Sarà lui a eseguire il piano. - Ok.
Il RAPCON copre un raggio massimo di 64 km.
Dovranno contattarci almeno da Kyonggi per poterli tracciare.
È dura intercettare trasmissioni per Pyongyang.
Ehi!
Solo 64 km, davvero?
- Controllo, qui Torre. - Vai, Torre.
Richiedo estensione del raggio di controllo. Il numero di licenza è...
La mia licenza?
Siete fuori di testa.
Superare i 64 km viola il diritto aeronautico internazionale.
Volete trasformarmi in un criminale internazionale?
Avanti, Torre. Comunicaci la licenza di controllo.
Cristo santo.
Quindi è per questo che sono qui?
Maggiore Hall,
noi, gli Stati Uniti d'America,
in quanto difensori della democrazia liberale nel mondo,
dichiariamo che non possiamo permettere
la deportazione di civili innocenti verso una dittatura comunista.
Sono d'accordo, signore. Quindi comandiamo noi l'operazione?
Maggiore Hall,
noi, gli Stati Uniti d'America,
come custodi della legge,
dichiariamo con fermezza che non potremo mai violare
il diritto internazionale dell'aviazione.
Ma che c...
Non posso farlo. No, non lo farò mai!
Si sieda.
Numero di licenza.
8-2-9-0-7...
1-4.
Ricevuto. Estendiamo il raggio di controllo al massimo di 320 km.
Guardate! C'è più roba ora. Ma come lo troviamo il nostro?
Ma che credete di fare?
L'avete visto tutti, vero?
Non gliel'ho detta io. È stato lui!
Tenente Go-myung, non vuole una medaglia?
Ma neanche per una statua in mio onore. Annullalo subito!
Più di 100 persone stanno per essere trascinate in Corea del Nord.
Come soldato e controllore, non vuoi salvarle?
Dannazione.
- Torni al suo posto! - Spari!
Sono un soldato dell'esercito sudcoreano e non ho ricevuto ordini ufficiali.
Non siete tutti soldati come me?
Questo bastardo punta un'arma a un soldato sudcoreano.
Ha già mangiato lei?
No, sono stato troppo occupato per mangiare. Sto morendo di fame. Sì.
Beh, l'ho messo davanti al pannello,
ma poi ha parlato di legge aeronautica.
Non so, è complicato. Mi scoppia la testa.
Giusto. Certo.
È per te.
- Chi è? - Pronto?
Sono Park Sang-hyeon, il direttore della KCIA.
E tu chi sei?
Sì, signore.
COMSEC. Sono il tenente Seo Go-myung del 9° ACSG.
Proceda pure, signore.
Agenzia d'Intelligence coreana.
Quel nome mi ha fatto pensare subito a due cose.
Se rifiuto...
Comunistaccio, ratto rosso!
...sarò bollato come Rosso e passerò la vita da menomato.
Brutti mocciosi!
O diventerò un trafiletto: soldato morto in addestramento.
Io di legge aeronautica non so nulla,
ma fai qualunque cosa serva
perché quell'aereo atterri senza problemi.
Ha detto "qualunque cosa", signore?
Sì.
Qualunque cosa serva.
Allora...
posso dire che questa è la Corea del Nord?
Bastardo!
E ti definisci un soldato dell'esercito sudcoreano, stronzo?
Sai che puoi essere punito subito per quello che hai appena detto, vero?
Passami Nessuno.
Visto? Te l'avevo detto che questo era l'unico modo.
Sì, va bene.
Oh, sì, sì, sì.
Quindi la KCIA lo autorizza?
Perché stai lì impalato come se avessi un bastone nel culo?
Non ti metti al lavoro?
Sei...
Sei sicuro che sia una buona idea?
E chi se ne frega?
Se va tutto a puttane, ci rimangeremo le parole.
Ehi, soldati, che aspettate?
Seguitemi.
- Muovetevi! Il tempo stringe! - Sì, signore!
Cazzo.
Dove diavolo sei?
Grazie per la pazienza e la collaborazione.
Stiamo per raggiungere Pyongyang. Ancora un po' di pazienza.
Appena arrivati a Pyongyang,
chiederemo alla Corea del Nord di rimandarvi tutti a casa sani e salvi.
Se dovete usare la toilette, per favore, fatelo ora.
Finito il pasto, raccoglieremo tutte le sigarette.
Saranno poi divise equamente fra noi poco alla volta.
Aspetta un attimo.
Io avevo tre pacchetti di Marlboro e lui a malapena uno.
Non è ingiusto dividerle equamente?
È per gente come lei che stiamo cercando di fare una rivoluzione.
Parli di rivoluzione.
Ma posso chiederti qual è il vostro obiettivo?
LENINISMO
"Il capitalismo che insegue solo il successo
porta a discriminazione e sottomissione
e genera il classismo."
Vogliamo rovesciare questo ordine costituito
e portare la pace nel mondo.
Ti hanno chiamato "capo".
Ma immagino che questo non sia classismo.
Cosa?
Comunque sia,
hai dirottato un aereo e vuoi organizzare un esercito per la pace?
La pace non richiede per forza mezzi pacifici.
Wow.
Che logica impressionante.
Devo dire che mi ha quasi convinto.
Alleato 5-1-1, 0-9-5.
L'ho trovato!
- Qual era la traccia precedente? - L'alleato 510 era a 105.
- A 174 km... - Ok!
Se li abbiamo tracciati qui e poi qui,
a quella velocità può essere solo un caccia.
Quindi il Non identificato 472 davanti a loro
è l'aereo che cerchiamo!
Oh! Ho capi... Cosa?
- Cosa? - Cosa?
Un velivolo non identificato ha invaso il nostro spazio aereo,
e secondo il protocollo, abbiamo fatto decollare i caccia.
Ma non dovremmo agire secondo il protocollo.
L'Aeronautica non sa di questa operazione?
Sig. Kim.
A meno che Sua Eccellenza non ordini...
Per protocollo, sono decollati due caccia.
Dovrebbero averlo già raggiunto!
Ben fatto.
Ottimo lavoro. Sei stato bravissimo.
Avere dalla mia parte il Capo di Stato Maggiore dell'Aeronautica sudcoreana
è così rassicurante, lascia che te lo dica.
Se posso esserle utile, farò tutto il possibile...
"Mossa di divisione."
Oh, cazzo!
Che succede, signore? Ho fatto un errore?
No, per niente.
Comunque sia, fategli stringere le chiappe
e costringeteli ad atterrare alla pista più vicina.
E se si rifiutassero di obbedire?
Allora, cosa dovremmo fare?
"Attacca e schiaccia"!
"Attacca e schiaccia"...
Sta dicendo di abbatterlo?
Che cos'è quello?
Che cos'è?
- È un caccia sudcoreano. - Corea del Sud?
Dobbiamo essere fuori rotta. Collegati alla frequenza d'emergenza.
Questa è l'aviazione coreana. Avete sconfinato nel nostro spazio aereo.
Comunicate nominativo e destinazione.
Japanese Ride 351.
Siamo un aereo civile giapponese non armato.
Questa non è la nostra destinazione.
Siamo diretti all'aeroporto di Pyongyang.
Siete stati intercettati dall'aviazione coreana.
Scendere e mantenere quota 9000.
Che stanno dicendo?
Seguitemi.
Lo ripeto, siete stati intercettati dall'aviazione coreana.
Non vi è consentito andare a Pyongyang.
Ripeto, non vi è consentito andare a Pyongyang.
Segui...
Che stai facendo?
E se ci abbattessero?
Se non possiamo andare a Pyongyang,
morire in cielo non è poi così male.
Si sono ritirati! Aspetta, sono in posizione d'attacco!
- Chiama la base di Osan! - Sì!
- No. Ehi, Dopey. - Signore?
Torna a sederti.
- Io... - Cosa credi di fare?
È un'operazione segreta della KCIA.
Operazione segreta un cazzo. E se ci scappano dei morti?
Non è una missione di salvataggio?
Tutti seduti! Allacciate le cinture!
- Prepararsi al piano B. - Dannazione!
Andiamo.
Che stai facendo?
Che diavolo era?
Credo fosse uno stormo di oche.
Tenente Go-myung,
non esagerare.
Attaccare un volo civile giapponese significa dichiarare guerra.
Quale pazzo lo farebbe?
Come?
Non hanno risposto?
Quei Rossi sono maleducati a prescindere dalla nazionalità.
Se si rifiutano di atterrare prima della MDL,
tornate indietro.
"Spinta"!
Sì!
Si sono ritirati!
Aspetta un attimo.
Se i caccia coreani si sono ritirati...
Ha superato la MDL ed è nel nostro spazio aereo.
Bene, compagni!
I nostri guerriglieri internazionalisti volano nelle braccia della Repubblica!
Aprite la frequenza d'emergenza.
E adesso?
Hai detto che non possiamo iniziare noi le comunicazioni.
Per questo il tenente Seo ha aperto la frequenza d'emergenza.
Quando proveranno a trasmettere di nuovo, intercetteremo la comunicazione.
Ma aspetta, e se...
E se stessero già parlando con Pyongyang?
Sono diretti lì.
Probabilmente non conoscono la frequenza di Pyongyang.
E tu come fai a saperlo?
Se Pyongyang li controllasse,
non sarebbero mai passati sulla Corea del Sud.
Finiranno per usare la frequenza d'emergenza.
Ma la frequenza d'emergenza 121.5 MHz è usata globalmente,
quindi chiunque può ascoltare.
Compresa Pyongyang.
Quindi la chiamata non arriverà a noi, ma a un contatto di emergenza?
E allora anche i sudcoreani stanno ascoltando?
Il gatto ti ha mangiato la lingua? Rispondi!
Mi scoppia la testa con tutto questo casino.
Zitti, tutti quanti.
Cazzo di stronzetto...
Senza torre di controllo rischiamo di perderci o schiantarci su una montagna.
Questa frequenza è aperta a tutti. E se qualcun altro ci ascoltasse?
Vuoi volare a vuoto per sempre?
Lo scontro tra controllori d'élite del Nord e del Sud...
è più semplice di quanto sembri.
No.
Non lo è affatto.
Serve una concentrazione estrema e velocità fulminea.
Tra le mille trasmissioni, dobbiamo localizzare la chiamata di Haru
e premere questo pulsante rosso anche solo 0,0000000001 secondi prima.
È così che si vince questa battaglia solitaria e snervante.
Quindi, per riassumere,
vince chi ha la mano più veloce.
Se dovessi fare un esempio...
Come Clint Eastwood ne Il buono, il brutto e il cattivo.
È collegato?
In ascolto. Parla pure.
Incendio domato!
Rientriamo alla base.
A tutti gli elicotteri antincendio,
non usate più la frequenza d'emergenza.
Oh, andiamo!
L'abbiamo sempre usata, continuiamo così.
È solo per le emergenze!
Gli elicotteri servono a spegnere incendi! Quella non è un'emergenza, bastardo!
Che idiota.
Quello stupido controllore sudcoreano
sta litigando con un elicottero antincendio.
Non ci aspetteremmo niente di meno da un lacchè dell'imperialismo USA.
Ma non avrebbero dovuto già farsi vivi?
Qualsiasi stazione, qui Japanese Ride 351.
Qui Japanese Ride 351.
Richiediamo contatto col controllo d'avvicinamento di Pyongyang.
Japanese Ride 351.
- Qui Pyongyang. - ...Pyongyang.
La Corea del Sud potrebbe ascoltarci.
Avete interferenze su questa frequenza.
Passate a...
...134.1.
129.7.
E seguite le istruzioni.
Qui Japanese Ride 351.
Frequenza...
134.1.
Frequenza 134.1.
Passo.
Qui Japanese Ride 351.
Siamo ora sulla vostra frequenza, 134.1.
Japanese Ride 351.
Contatto radar.
Volate in direzione 290 e mantenetevi a 9000 piedi.
Sparate subito con missili terra-aria e respingeteli!
Non abbatteteli! È solo un segnale, chiaro?
Fuoco!
Che cosa...
sta succedendo ora?
Rilevati bagliori ed esplosioni sulla nostra rotta.
Questo è per voi, compagni.
Benvenuti nella Repubblica Democratica Popolare di Corea.
Ho capito...
quindi è una salva d'onore?
Capo,
anche il benvenuto della Corea del Nord è rivoluzionario, non trova?
Sì.
Congratulazioni anche a lei, Capitano. Ha raggiunto le 10.000 ore di volo.
Credo che le mie emorroidi stiano spuntando fuori più di prima.
Tenente Seo! Il più grande dirottatore del mondo!
Dirottare due volte un aereo senza salirci sopra?
- È incredibile, giusto? - Sì!
Ha salvato molte vite.
Sì. Grazie, signore.
E lei può comprarsi dei cheeseburger col prezzo delle loro vite.
Bene. Capitano, resti in attesa.
Ehi, puoi guadagnare tempo finché non arrivano a Kimpo?
La missione è riuscita. Potresti almeno farmi i complimenti.
Non conosci quella citazione? "Il successo non è definitivo".
Winston Churchill.
Giusto.
Continua così.
Dove sparisci sempre?
E a te che te ne importa?
Se non mi vedi, vuol dire che sto lavorando.
CAPITOLO 3 CASTELLI DI SABBIA
E quegli aerei USA in pista?
È un incubo farli decollare tutti.
Stiamo cercando di nasconderli come possiamo.
Non credo basti nasconderli.
Guarda là. Hai intenzione di spostarli così piano?
Non è come parcheggiare le auto, signore!
Ehi, signore!
Non può tirare giù la bandiera così! È attorcigliata!
Arriverà davvero la bandiera nordcoreana? E dove la trovate una cosa del genere?
Stop!
Lo chiamate recitare, quello?
Non era per niente realistico!
- Non potete sparare... - Signore!
Qualcuno vuole vederla.
Chi diavolo dà ordini al regista sul set?
Venite fuori!
Ci siamo!
Questo sì che è realistico! Vedi?
Ma non giravamo la scena dell'Esercito Coreano domani?
Forse è realistico perché sono soldati veri.
- Grazie di essere venuto, regista. - E lei dev'essere il responsabile!
- Sì. - Sa, come artista,
sono onorato di quest'occasione di servire la patria!
Wow, stanno lanciando qualcuno in aria!
Evviva Park Sang-hyeon!
Evviva la Repubblica di Corea!
Evviva Park Sang-hyeon!
Evviva la Repubblica di Corea!
- Accidenti, la mia schiena. - Guardate chi arriva!
La truppa sconfitta fa il suo ingresso.
- Bel colpo, Park. - Già.
Sua Eccellenza sarà contento.
Ma è davvero giusto fingere che questa sia la Corea del Nord?
Salvare vite non è più importante dell'ideologia, fratello?
Seo Go-myung.
Cavolo, che nome!
Era tanto che non vedevo un ragazzo così affidabile.
Sono così orgoglioso e felice!
Ho sentito che tuo padre ha combattuto nella guerra di Corea.
Sì, signore!
Perse entrambe le gambe nell'attacco con le granate dei Rossi, vero?
No, signore. Fu una nostra granata.
Tale è la tragedia della guerra. Il sacrificio c'è sempre.
- Ma ne fu orgoglioso, signore! - Davvero?
E lo sarà ancora di più ora.
Suo figlio sta per ricevere una medaglia e tutto il resto.
- Puoi riprendere servizio. - Sì, signore!
Ministro,
perché non lo mettiamo proprio davanti?
Sarebbe la foto perfetta!
Due generazioni di eroi nazionali.
Bene, avete 30 secondi per cambiarvi e radunarvi fuori!
Aspetti, queste ragazze sono troppo raffinate.
È così che si mantiene realistico.
Sa come si dice: "Uomini belli al Sud, donne belle al Nord".
- Non ricordo. - Cosa?
Perché indossa l'uniforme dell'esercito fantoccio?
Una volta ero un attore!
Se non posso riprendere questo momento,
voglio almeno farne parte!
È realistico solo se la gente ci crede. Ma crederanno che lei è un soldato?
Lo sta dicendo...
perché sono grasso?
- Aiuto regista. - Sì.
Non è discriminazione e pregiudizio questo?
Ha ragione! Oggi poi? Non si possono dire certe cose.
Era solo per dire! Visto che lei è un soldato...
Niente. Faccia pure.
Ha ragione. Bel soldato che sono.
Non riesco a vedermi il cazzo per la pancia.
Quando mai ho detto questo? Ho detto faccia pure!
È il mio personaggio.
Sono un ufficiale ben pasciuto di una famiglia ricca.
Anche Kim Il Sung del Nord è un maiale!
- No? - Ok, ho capito.
Ho girato otto film anticomunisti!
- Otto! Le sue idee superate... - Ok! Lo faccia!
Oh, fanculo.
Che importanza ha?
Japanese Ride 351.
Siete a 130 km a ovest dell'aeroporto.
Scendete, mantenete quota 4000. e la rotta attuale.
Qui Japanese Ride 351. Manteniamo 4000 e in avvicinamento.
Japanese Ride 351, ricevuto.
Continuate la discesa a 2500.
Accesso libero alla pista 14.
Contattate la torre su 129.1.
In avvicinamento a pista 14. Torre, in attesa.
Bravo!
Posso contare su di te finché gli ostaggi non saranno scesi?
Mi scusi?
Signore, il RAPCON è sotto comando USA
e l'atterraggio è gestito dalla nostra torre.
Il controllore di pista è già pronto. Non so se dovrei...
Ma che dici?
Finché gli ostaggi non sbarcano,
il tenente Seo deve restare al comando e chiudere la vicenda,
così il suo percorso da eroe sarà completo.
Quando scenderanno, faremo una foto di gruppo qui,
qualche intervista e tu riceverai una medaglia.
È un'occasione d'oro.
L'eroe della Corea, il tenente Seo Go-myung,
sta entrando a Seul tra un milione di cittadini osannanti.
Lei è l'eroe che ha salvato le vite di 106 passeggeri giapponesi.
Che effetto le fa?
Non merito di essere chiamato "eroe".
Come ufficiale dell'Aeronautica sudcoreana,
come controllore di volo,
ho semplicemente fatto il mio dovere.
Ah, che mal di stomaco.
Il tenente Seo Go-myung, eroe della Corea!
Perché caghi dopo esserti lavato le mani?
Il sig. Park ti vuole parlare.
Il mio adorato sig. Park. Siamo tutti pronti.
Ok. Ottimo lavoro.
Ora vai ad accogliere i nostri ospiti.
Io?
Da quando i responsabili si fanno vedere sul set?
Chi conosce la Corea del Nord meglio di te?
Cazzo, allora quella voce assurda è vera?
Quale voce?
Sai che non puoi accedere al suo codice anagrafico, giusto?
Girava voce che facesse parte dell'esercito fantoccio del Nord.
E sai che il padre del sig. Park era generale all'epoca?
Tra i soldati fantoccio catturati in battaglia,
ce n'era uno che spiccava sugli altri. Un genio.
E quello era Nessuno?
Esatto! Cancellarono tutti i suoi dati
e lo tennero come uomo ombra per due generazioni.
È ridicolo.
Quindi abbiamo dato la caccia ai Rossi insieme a un Rosso?
Non era più semplice dargli una nuova identità?
Così non l'avrebbero potuto tenere al guinzaglio.
Guarda.
Lo trascina ovunque e gli fa fare il lavoro sporco.
Dunque ha deciso di unirsi a noi e assistere alla storia che si compie.
Sono così emozionato che ho i brividi.
Andrà tutto bene, vero?
L'abbiamo messo insieme in fretta e furia. Speriamo che regga.
Stamattina, non pensavo che sarei venuto a Pyongyang.
Presto tornerete tutti in Giappone.
Per fortuna non siamo dovuti passare al piano B.
Piano B?
Ok, l'aereo sta arrivando!
Squadra di benvenuto, via con i pompon! Fatemi vedere che sapete fare!
Telecamere! Iniziate a girare!
Soldati fantoccio! In formazione!
Bene, pronti!
Azione!
Japanese Ride 351.
Benvenuti a Pyongyang. Potete aprire il portellone e scendere.
Perché non escono?
Silenzio!
Compagni della Rivoluzione! Benvenuti!
Abbiamo preparato
una conferenza stampa qui all'aeroporto...
Japanese Ride 351, avete qualche problema?
È davvero Pyongyang questa?
Cos'altro dovrebbe essere?
Una compagna ha visto un aereo USA in pista.
Ho visto chiaramente "Northwest" sulla coda.
Perché c'è un aereo capitalista nella terra della rivoluzione?
È un aereo esca.
Manderemo soldati della rivoluzione come voi negli Stati Uniti.
Colpirete direttamente gli USA?
La Corea del Nord è davvero incredibile.
Già.
Capo.
Dai un'occhiata a questo!
Cosa?
Un soldato nero?
Ci sta guardando
mentre mangia un hamburger.
Quell'idiota.
È l'esercito sovietico di stanza a Pyongyang.
Ci sono neri in Unione Sovietica?
Non ho mai sentito che ci vivessero neri lì.
Ma non ho nemmeno sentito che non ce ne fossero.
Potrebbero esserci.
È un Paese enorme.
Dici?
Guardate fuori.
È chiaramente Pyongyang.
Ehi.
Lascia che ti dia un consiglio.
Non credere a tutto ciò che vedi.
Anch'io pensavo che i miei genitori si amassero!
Trova un passeggero con una radio.
Anche Alexander Pushkin era nero.
E chi sarebbe?
Il padre della letteratura russa moderna.
Dai, è cultura generale per un seguace dei sovietici.
Cultura generale...
Signore e signori,
vorrei porvi una domanda di cultura generale.
Per quanto ne so,
state portando avanti un piano economico quinquennale.
A che anno siete arrivati?
Credo che si sbagli.
Il piano economico quinquennale
che un tempo volava alto come una bestia alata,
è terminato dieci anni fa.
Allora,
quand'è il compleanno del Supremo Leader?
Il nostro amato compagno Kim Il Sung...
No!
Non tu.
Tu lì.
Tu! Quello grasso.
Parlo con te, ciccione! Smettila di guardarti intorno!
Rispondi! Quand'è il compleanno del Supremo Leader?
Io...
non parlo...
giapponese.
Questa è...
Questa è Pyongyang?
Sì o no?
Sì.
Questa è Pyongyang? Sì o no?
Capo! Ho trovato una radio...
Sì o no?
Questa è Pyongyang? Sì o no?
- "Sì o no?" - Sì o no?
- Sì! - Sì o no?
Louis Armstrong.
Questa è musica capitalista americana!
Sì o no?
Che diavolo sta dicendo?
Carta, forbici, sasso?
Sì o no?
No.
CAPITOLO 4 CATTIVE NOTIZIE
Un aereo giapponese, dirottato dai Rossi e diretto in Corea del Nord,
è atterrato d'emergenza a Kimpo.
È già abbastanza difficile con il Nord.
E ora ci ritroviamo pure con i Rossi del ca... giapponesi qui?
Mandateli nella loro terra di Rossi!
Non tengono i coreani in ostaggio.
Ho solo paura che i nostri soldati possano essere sacrificati.
Lo sapevo che sarebbe finita così.
Non c'era bisogno di agitare le acque così tanto.
Il Presidente era impegnato con affari importanti,
ma è stato informato.
È ben consapevole della gravità della situazione.
E ha sottolineato che nessuna vita andrà perduta
sul suolo coreano, a qualunque costo.
Non capite cosa vuole Sua Eccellenza? Non sono neanche nostri cittadini.
Vuole che l'aereo decolli e se ne vada al Nord!
Oh, andiamo, fratello!
Perché dipingi Sua Eccellenza come un uomo freddo e disumano?
Vuole ovviamente trattare e far scendere i passeggeri!
Ho l'impressione che stiamo perdendo.
Ma chi ha ragione?
Quello che vuole davvero è che ce la caviamo senza coinvolgerlo.
Allora, decidiamo democraticamente quali sono le sue intenzioni!
A maggioranza.
Ma è giusto decidere queste cose per alzata di mano?
Il Giappone sta inviando il Ministro dei Trasporti Sugimoto
e il Vice Ministro dei Trasporti Ishida in Corea per collaborare sulla crisi.
Prima volta in Corea?
Appena 25 anni fa era tutto nostro, compreso questo aeroporto.
Quindi è ovvio che qui tutti gli ufficiali parlino giapponese.
Non le serve un interprete.
Come diavolo è finito qui quell'aereo?
"Il piano non è andato a buon fine.
Ve ne assumerete la responsabilità
se finiremo con dei morti?"
Forse è quello che sta pensando Sua Eccellenza adesso.
Ha ragione. Avrà problemi anche con il sistema.
I giapponesi arriveranno presto.
Immaginate se scoprono che abbiamo mascherato la Corea da Stato rosso.
Non si vergognerebbe a guardare la nostra bandiera?
Bene, bene. Il nostro tenente Seo Go-myung.
Cosa?
Come hai potuto trasformare un Paese orgoglioso come il nostro
in uno Stato rosso?
Ma prima mi ha detto di...
Trovare scuse
è una cattiva abitudine di chi fallisce.
Lo sai?
Ascoltate.
Possiamo dare la colpa al sasso perché ci abbiamo inciampato?
Eh?
Abbassate quelle mani. Che siete, bambini?
Ad alzata di mano?
Sì, il voto di maggioranza funziona.
Ma una democrazia non è anche rispetto della minoranza?
Sua Eccellenza ha detto una volta
che gli USA sono il fratello maggiore e Corea e Giappone quelli minori.
Ma quei bastardi continuano a trattarci come i più piccoli. Non è vero?
E se invece prendessimo in mano la cosa e la risolvessimo noi?
Poi si inchineranno e ci diranno:
"Arigato, arigato".
Così diventeremo il secondo fratello maggiore del mondo.
Usate la testa!
Ha ragione!
- Ha ragione! - Decisamente.
Non vi si gonfia il petto d'orgoglio?
Non dobbiamo mai, mai dimenticare la nostra storia!
Solo a pensarci
mi ribolle il sangue e mi si stringono i denti!
Pensate alla guerra dell'Imjin!
A quando quei bastardi invasero durante il dominio coloniale...
E sono certo che anche loro avevano le proprie rimostranze.
- Cielo, sig. Kim. - Ministro.
- È da troppo che non ci si vede. - Sì.
Si accomodi, Ministro.
Il nostro governo non ha ricevuto notizie dell'atterraggio qui del nostro aereo.
È stata un'operazione ufficiale del governo coreano?
Se fosse stata ufficiale, non ve l'avremmo forse comunicato?
Cosa? Se non è ufficiale...
Purtroppo sembra che...
qualcuno qui abbia agito di testa sua
e li abbia ingannati, dicendo che questa era Pyongyang.
Agito di testa sua?
Chi è stato?
Sono stato io...
a farlo.
Grazie.
È stato un gesto coraggioso.
Tenente Go-myung?
Giusto.
Ho semplicemente eseguito gli ordini del direttore Park, laggiù.
Capisco.
A nome del governo giapponese, la ringraziamo profondamente.
Non c'è bisogno di queste parole tra fratelli!
Tenente Seo, lei è il migliore.
Com'è la situazione attuale?
L'aereo ha perso energia, dovrebbero contattarci presto.
Piano B?
Hai detto di essere un medico?
Secondo te cosa stanno pianificando?
Non lo so.
Ehi, ascolta.
Perché non chiedi di riaccendere i motori in cambio di qualche ostaggio...
Voglio parlare con chi ci ha fatti atterrare qui.
Sì, sono all'ascolto.
La tua voce è diversa.
Sono io al comando qui.
Allora sei tu che ci hai ingannati?
Era un piano per salvare vite innocenti.
Prima di tutto,
liberate i passeggeri, e poi discuteremo le condizioni...
Parliamo faccia a faccia.
Se sei quello che ci ha fatti atterrare,
devi venire di persona.
Nell'aereo?
Vieni da solo e disarmato.
Se non vieni entro 30 minuti,
decapiteremo un ostaggio ogni dieci minuti e getteremo fuori le teste. Passo.
Sarà davvero al sicuro da solo?
Purtroppo,
vogliono parlare con la persona
che li ha fatti atterrare qui.
Sono davvero molto perspicaci.
Non mi aspettavo ricordassero la sua voce.
Dovrebbe arrivare un ordine dalla Casa Blu domani.
Devi guadagnare tempo.
Perché cazzo devo farmi pestare e fare tutti i lavori sporchi?
Il mio compito era far atterrare l'aereo a Kimpo. Missione compiuta!
Okay, sono io che ho fallito. Va meglio?
Non toccarmi.
Il fallimento è contagioso.
Ahi. Non pensi che quelle parole facciano male?
Hai ferito i miei sentimenti.
Attento! La vernice è fresca, si scivola!
Entra.
Quindi sei tu il ragazzo che gridava al lupo.
Puoi abbassare la luce, per favore?
Il motore si è spento perché tu ci hai fatti atterrare qui.
Lo stanno collegando ora, quindi la corrente tornerà presto.
Sapevo che avrebbero mandato uno come te.
È tipico dei burocrati ossessionati dai gradi.
Sapevi che uno come me non avrebbe avuto alcun potere.
Allora, perché mi hai fatto venire?
Volevo...
mostrarti i loro volti di persona.
Guarda attentamente, ragazzo che gridava al lupo.
Queste sono le persone che moriranno per le tue menzogne.
Se non vuoi diventare un assassino,
manda subito tutti su questo aereo a Pyongyang.
Il tempo è brutto ora, ed è troppo buio...
Brutto imbecille!
Ci hai già ingannati una volta!
Allora chiedilo al pilota!
Inoltre, se attraversate la MDL adesso,
come supererete le contraeree nordcoreane piazzate in tutta la Zona Demilitarizzata?
Se vi abbattono, nessuno dei vostri corpi verrà recuperato.
Abbiamo fatto tutto il possibile. È ora di fare un passo indietro
e fare come ha detto il sig. Kim.
Mandiamoli in Corea del Nord.
Sai una cosa?
Io non faccio mai retromarcia, nemmeno in auto. Perché?
Mi fa sentire come se avessi sbagliato strada dall'inizio, e mi fa incazzare!
Se dico che vado da questa parte, è la strada giusta.
E deve continuare a esserlo.
E questo è il tuo compito, fratello.
Mi preoccupa che se scoppiasse una bomba,
potrebbe doverne rispondere lei.
Basta una mia parola e lui preme il pulsante.
Ma non lo farai mai.
Perché non hai nulla da guadagnarci.
Questo è il nostro piano B.
Bruceremo fino alla cenere bianca
e mostreremo al mondo la nostra volontà rivoluzionaria.
In questo modo,
ci sarà un secondo e un terzo Rocky Joe a seguire le nostre orme.
Rocky Joe?
Quello del manga?
Conosci Rocky Joe?
Certo che sì.
È un capolavoro.
Lo è davvero.
Soprattutto il finale.
- Sì, esatto! - Giusto?
Ma alla fine,
io non credo che Joe sia morto.
- Cosa? - No.
È morto.
Pensi che rinunciare alla propria vita sia facile?
Non riusciranno mai a farla esplodere.
Ma siamo realisti. Non è colpa mia anche se esplode davvero.
Io sono quello che prega disperatamente che non esploda!
La mia vita...
è il vostro limite di tempo.
Se non arriviamo a Pyongyang,
io morirò comunque.
Come sta?
Hai evitato gli organi vitali, proprio come ti ho insegnato.
Se riusciamo a fermare l'emorragia, potrebbe resistere un altro giorno.
Hai sentito, capo?
Sono stata brava!
Questi pazzi...
Avete tempo fino a domani a mezzogiorno.
Sforate anche solo di un secondo
e l'aereo esploderà.
Le stesse condizioni valgono se il capo muore.
Per favore.
Mandateci a Pyongyang.
Almeno così
potremo ancora vivere!
Voi capitalisti
vedete solo l'etichetta del prezzo, non il vero valore delle persone.
Adesso sono curioso.
Che prezzo darete alla vita dei passeggeri?
Ti ho detto che lì si scivola!
Oh, ma che cazzo!
Allora dovevate buttarci sopra della terra, bastardi!
Ben fatto, Tenente Seo.
C'è tempo a sufficienza fino a mezzogiorno di domani.
Hanno detto che si rifiutano di trattare prima di allora.
- Inoltre... - Che vi ho detto?
- Dobbiamo mandarli via subito! - Ma per favore.
La Corea del Nord ha detto che li accoglierà. Quindi via!
È ventresca grassa questa?
La Corea del Nord ha fatto una dichiarazione?
Quella è ventresca media. Questa è grassa.
- Oh, questa? - È buona.
Com'era la situazione dentro l'aereo?
Com'erano i dirottatori?
Sembravano davvero pronti al suicidio?
No.
Sono solo dei ragazzi incoscienti.
Ehi!
Ti assumerai tu la responsabilità se va storto?
Andiamo, l'hai visto con i tuoi occhi.
Se promettiamo a nome di Sua Eccellenza
di mandarli al Nord
una volta liberati tutti i passeggeri,
si risolverà subito.
Allora perché non contattiamo il Presidente?
Adesso...
dovrebbe già essere a letto.
- Come? - Ma...
si alza presto la mattina!
- Cosa? Dovremmo aspettare? - È un'abitudine salutare.
- Qui? - Fumiamo.
- Ma... - Tranquillo.
Se le cose vanno male,
daremo la colpa a quegli idioti coreani.
- Non andiamo a smuovere il vespaio. - Ma se va tutto bene,
la Corea avrà risolto quello che noi non siamo riusciti a fare.
Probabilmente ci chiederanno un grosso favore.
Te l'ho detto. Se non mi vedi, significa che sto lavorando.
Aspetta. C'è davvero un passeggero coreano a bordo?
Sul serio?
Questa mi è nuova.
È un'ipotesi basata sul nome. Solo un'ipotesi.
L'ho segnato qui.
Yuuno Baku?
Ma è un nome giapponese!
Ma è scritto in inglese, quindi il cognome viene dopo.
Baku Yuuno. Baku Yuno.
Park Yun-ho.
Non dire sciocchezze! Stai blaterando.
Dammi qua!
Buon Dio. Vattene!
Ma che assurdità è questa?
Le notizie ti sembrano uno scherzo? Come osi prenderle alla leggera oggi!
Sono un membro della stampa, chiaro?
- Direttore! - Che c'è stavolta?
Sa qual è la mia specialità, vero?
- Scovare i Rossi. - No.
Trasformare la gente comune in Rossi.
Non c'è bisogno di fare il duro a tal punto.
So benissimo che la stampa non dovrebbe mentire.
Per questo le dico che è solo un'ipotesi.
Oggi, il nome Park Yun-ho, presunto coreano-giapponese,
è stato trovato sulla lista passeggeri dell'aereo atterrato a Kimpo.
Ah, e aggiungici la notizia di tre mesi fa.
Questo caso ricorda il dirottamento dell'YS-11
avvenuto appena tre mesi fa a opera dell'esercito fantoccio nordcoreano.
Ci hanno rinchiusi a uno a uno e sottoposti a brutali torture elettriche.
Che ne pensi?
Ti tocca il cuore?
Quindi, quella storia del passeggero coreano è una bugia?
Che importa?
Oh, la luna stanotte è bellissima.
Forse il lato nascosto non lo è altrettanto.
Sai che non vedremo mai il lato nascosto della luna?
Perché la sua orbita coincide con la rotazione.
Era una domanda filosofica, non scientifica.
"A volte la verità è dall'altra parte della luna.
Ma non per questo la parte che vedi è una bugia."
Truman Shady.
- Non l'hai mai sentita? - Certo che sì!
Nel buio può succedere di tutto, ma la gente crede solo a ciò che vede.
E quello diventa verità, come con le notizie.
Forse è la luna che ti fa vaneggiare. Da qualunque lato, è sempre la luna.
Sei tu che dici cagnate, non io!
Mi stai dando del cane?
È arrivata.
Grazie di essere venuta a quest'ora.
Oh, lei è persino più bella dal vivo.
Che cosa vuole che faccia?
Dica solo la verità, tutto qui.
- E gli altri? - Stanno arrivando.
Ci serve il tizio torturato con la corrente.
Stiamo ancora cercando di salvarli, giusto?
Andate avanti. Ci vediamo lì.
Da questa parte, prego.
Si risolverà tutto appena il Presidente darà l'ordine.
E se non lo farà?
Che succederà?
Come hai detto tu, sono solo ragazzi incoscienti.
Non è stato per evitare che li spedissero via?
AEROPORTO INTERNAZIONALE DI KIMPO
I 66 giorni che ho passato in Corea del Nord
mi hanno fatta sentire meno che umana.
A volte, anche la verità mente.
Mi sentivo come...
se sarebbe stato meglio morire.
E anche le bugie raccontano la verità.
La nostra emittente ha parlato con l'Ambasciata coreana in Giappone
e ha potuto confermare
13 persone di nome Park Yun-ho residenti in Giappone.
Sono stato torturato con la corrente
dall'esercito fantoccio.
Ora sono in cura in un ospedale psichiatrico.
È molto probabile che il sig. Park Yun-ho
subirà la mia stessa sorte.
Eventi reali, un pizzico di creatività e la volontà di sospendere l'incredulità.
Se questi tre elementi si uniscono...
Maledetti fantocci del Nord!
- Sì! - Fateli fuori!
Una manifestazione anticomunista è avvenuta davanti all'aeroporto di Kimpo.
Il popolo grida per la pace e la libertà.
E chiedono il rilascio del sig. Park Yun-ho
e degli altri passeggeri.
Uno spettacolo emozionante.
I coreani sono così pieni di amore, emozione ed energia!
La Casa Blu è in arrivo.
Sono certo che sia preoccupato per le elezioni dell'anno prossimo.
Non è questa...
la bellezza della democrazia?
Chissà se verrà di persona.
No.
Sua Eccellenza non potrà venire, per motivi sconosciuti,
ma verrà sua moglie al posto suo.
Potete fotografarmi da sinistra?
È il mio lato migliore.
Sua Eccellenza non sta bene.
Come mai? Dove sente dolore?
Non preoccupatevi troppo.
Come può dire così?
A seconda del caso, potrebbe essere un disastro nazionale.
Ha...
i postumi di una sbornia.
Ha alzato un po' troppo il gomito.
Mandate subito qualcuno a prendere un rimedio naturale sul monte Taebaek.
Sua Eccellenza...
è più preoccupato per questa crisi che per i postumi della sua sbornia.
Regge l'alcol meglio della maggior parte degli uomini adulti, come sapete.
Lei deve essere il controllore.
La Repubblica di Corea non dimenticherà mai il suo servizio.
Grazie, signora.
Quei poveri passeggeri.
Non oso immaginare la paura che li attanaglia dentro quell'aereo.
Ma ho sentito che c'era...
qualcuno qui che voleva mandarli al Nord.
Sua Eccellenza è stato chiaro, nessuna vittima sul nostro...
Al Nord!
Sapete almeno quali orrori accadono laggiù?
Indicò a est, non a nord,
ma nessuno disse niente.
Se siete d'accordo a mandarli in Corea del Nord, lasciate subito questa stanza.
Non meritate di essere qui.
Signora, volevamo solo...
Ho detto subito!
Quella pazza del cazzo!
Sapete che vi dico? Che esploda pure, cazzo!
Che esploda!
Signora,
la Corea del Nord ha garantito la sicurezza dei nostri cittadini.
Vice Ministro, crede davvero a quei comunisti?
E voi?
- No, signora! - No, signora!
Vent'anni fa...
era una domenica mattina tranquilla, il 25 giugno 1950.
L'esercito fantoccio comunista piombò dal Nord.
Ricoprì questa terra di sangue e tolse la vita a innumerevoli persone.
Non dimenticherò mai quel giorno.
Non possiamo assolutamente
credere mai più a quei perfidi comunisti.
Il nostro eroe anticomunista, Lee Seung-bok, era solo un ragazzino,
ma le sue ultime parole, prima di essere ucciso dalle spie nordcoreane, furono...
- "Odio il comunismo!" - "Odio il comunismo!"
Con questo, do l'ordine in nome del Presidente.
Non appena rilasciano i passeggeri,
ditegli di andarsene al Nord e non tornare più.
È tutto.
Urrà!
- Urrà! - Urrà!
- Finalmente le ruote... - Tornarono a girare.
Buone notizie! Il documento che avete ricevuto
vi permetterà di entrare in Corea del Nord,
purché lasciate andare tutti.
È confermato dal governo della Repubblica di Corea!
Brutto imbecille! Stai scherzando?
Vuoi che crediamo a questo pezzo di carta?
Assalterete l'aereo appena liberiamo gli ostaggi!
Stavolta è vero.
Lasciate andare i passeggeri e potrete andare dove volete!
Ma c'era una cosa che avevamo trascurato.
Nessuno credeva più al ragazzo che gridava al lupo.
Li libereremo solo dopo aver messo piede in Corea del Nord.
Se non ci lasciate andare, esplodiamo a mezzogiorno. Passo.
Cazzo.
No, capo!
Se muori prima di mezzogiorno, ti ammazzo io!
Ho mentito.
Quei bastardi sono tutti pazzi.
Se la bomba esplode...
la loro morte sarà tutta colpa mia.
A me pare che ti sopravvaluti un po' troppo.
Abbiamo solo eseguito gli ordini.
E dire così ti aiuta a dormire la notte?
Trovare scuse è istinto di sopravvivenza.
Altrimenti, la vita sarebbe troppo dura.
Vista la situazione,
non è ora di tentare qualcosa?
Poco fa...
stavo pregando.
Pregando?
Facciamo una riunione!
Che riunione?
Non possiamo contestare la volontà di Sua Eccellenza!
Quindi si limita a pregare?
Pregare? Risolverà il problema attuale?
Migliorerà la situazione? Piacerà a Sua Eccellenza?
Che intendi fare?
Dovrei almeno dire di mandarli al Nord.
Datti una regolata. Sei solo un controllore.
Almeno non sono un nessuno.
Se non posso dire ciò che penso, cos'è se non una dittatura?
Dittatura?
Almeno noi non incoroniamo e veneriamo re come voi.
- Non tradurlo. - Almeno noi non incoroniamo re!
Sig. Park! Si rende conto di aver commesso un'offesa diplomatica?
Che ha fatto?
Mi ha colpito?
Wow. Hai visto?
Tu l'hai visto, vero? Ora mena le mani come niente.
Non l'ha visto nessuno?
Sul serio? Nessuno l'ha visto?
Io sì!
L'ho visto con i miei occhi.
- Davvero? - Sì!
Non è più una questione di insulti. Questa è una provocazione militare!
E da ora in poi si parla coreano.
Questa è la Repubblica di Corea!
- Sig. Park! - Tenente Seo.
Tu lo sai, no? È una sfida a chi molla per primo.
Non faranno esplodere la bomba, quindi non li contattare.
Rispondi.
Ehi, stronzetto, rispondi!
Pregare?
Pregare non cambia niente!
Stupidi idioti!
Idioti! Deficienti! Usate la testa, imbecilli!
Vi mancano i neuroni? O il cervello del tutto?
Che la bomba esploda o no, il risultato è già stato deciso.
Quindi dovrebbe andarsene prima.
Pensi davvero che lo faranno saltare in aria?
No, giusto?
Certo che no.
Ma se succede qualcosa,
tutto ricade sul comandante operativo.
Esatto! Il comandante operativo Come osa quello sfrontato...
Aspetta un attimo.
Quello sono io, giusto?
Certo che no.
È lei che nomina il comandante operativo.
Ci sono tante altre questioni urgenti che abbiamo trascurato!
Tornate ai vostri posti e fate il vostro dovere!
- Servite il Paese con tutto il cuore! - Andiamo!
Quegli idioti senza cervello!
Che senso ha pregare?
La religione...
è un business che non può mai fallire, giusto?
La gente disperata finisce per rivolgendosi a Dio...
Non osi prendermi in giro!
Non avete neppure un piano!
Nel suo Paese
è stato diverso, signore?
Sono furioso.
E non posso fare niente...
se non restare a guardare.
Questa sensazione d'impotenza...
Vuole dire qualcosa alle vittime della tragedia?
Tenente Seo Go-myung, dica qualcosa.
L'imputato Seo Go-myung ha concorso alla morte di 106 innocenti
ed è condannato a morte.
Perché diavolo spacchi tutto?
- Non hai intenzione di parlargli? - Non hai...
Non hai sentito il Direttore Park? Ha detto di non contattarli!
Il Direttore Park ora non c'è.
- Com'è possibile? - Quel figlio di puttana!
E io che devo fare? Ha scaricato tutto addosso a me?
Che diavolo dovrei fare?
Mi ha nominato comandante operativo!
Sei stato tu, vero? Bastardo! Hai scaricato questa merda su di me!
Ministro!
Di certo questo è un gran casino.
Ma la domanda è: chi ha causato questo casino?
Perché deve sempre pagare il comandante operativo?
Quello che ha ignorato gli ordini e provocato questo disastro
è proprio lì.
- Che stai facendo? - Bastardo!
Come pensi di rimediare?
Japanese Ride 351.
Qui Torre di Controllo di Kimpo.
I militari si stanno ritirando.
Questa è la vostra risposta?
Non vi mentirò più.
La condizione è ancora valida.
Come vi ho detto prima, se lasciate andare gli ostaggi,
tutti potranno vivere.
Non cercare di prendere tempo.
Anche al capo...
non gliene resta molto.
Ti arrenderai così facilmente?
Rocky Joe ha lottato fino alla fine.
Hai ragione, ragazzo che gridava al lupo.
Rocky Joe
bruciò intensamente finché non rimasero che ceneri.
Dopo quella morte, non rimase più niente.
Non restò nulla di mezzo arso.
Solo cenere bianca.
Anche se alla fine non vinse,
quello bastò a dargli senso e valore.
Rocky Joe non è morto!
L'illustratore non l'ha colorato!
È solo un'impressione che sia sbiancato e morto!
Ti prego!
Incontriamoci e parliamo.
Torno dentro l'aereo!
Oh, cazzo!
Abbiamo fatto tutto ciò che potevamo.
Alla fine, ci sono cose che finiscono solo col sacrificio.
QUATTRO MINUTI ALLA DETONAZIONE
Non so se volevo salvarli
o se volevo solo non essere stato io a ucciderli.
Sono stato trascinato qui all'improvviso, ho creato un piano assurdo...
Posso dire che questa è la Corea del Nord?
Ho dirottato le onde radio
e trasformato Kimpo in Pyongyang.
Forse non sarei mai diventato un eroe, ma non volevo diventare un assassino.
No, per favore!
No!
QUATTRO MINUTI PRIMA
Alla fine, ci sono cose che finiscono solo col sacrificio.
Col sacrificio?
In altre parole, potremmo chiamarla "responsabilità".
Proprio come il ragazzo che è corso fuori adesso.
Non ha pregato.
Ha agito.
Mi sentite?
Sono Shinichi Ishida, Vice Ministro dei Trasporti.
Chiedo uno scambio di ostaggi.
Verrò io con voi a Pyongyang.
Grazie alla mia posizione, posso essere il vostro pass per Pyongyang.
No.
No, per favore!
No!
Deve aver fatto male.
Hai lavorato sodo,
ragazzo che gridava al lupo.
I comunisti, che giuravano di abbattere classismo e capitalismo,
finirono per scambiare più di 100 civili con un solo Vice Ministro giapponese.
Dopo molti sforzi del governo,
oltre 50 ostaggi giapponesi sono stati liberati
dalla violenta Fazione dell'Armata Rossa
e sono usciti più o meno incolumi.
La consideri come una piccola gita.
In Corea del Nord?
Che razza di gita sarebbe?
Tuttavia, in cambio,
il Vice Ministro Ishida è stato preso in ostaggio
dall'esercito fantoccio nordcoreano.
Una volta salito sull'aereo,
il resto dei passeggeri sono potuti tornare dalle loro famiglie.
Signor Presidente! Come va la sbornia?
CAPITOLO 5 BUONE NOTIZIE
Abbiamo dirottato la loro trasmissione.
Come loro hanno dirottato un aereo,
noi abbiamo dirottato le onde invisibili.
Quando dice "noi", chi altri intende, Tenente?
Per ogni grande operazione come questa...
ci sono sempre persone che lavorano senza nome e senza gloria.
E non dico altro.
Quindi l'aereo non è atterrato qui per sbaglio
ma per gli sforzi del nostro governo.
Non causerà provocazioni da parte del Nord?
La Repubblica di Corea
mantiene la sua forte alleanza con gli USA e non si piegherà a nessuna minaccia.
Lei è un eroe che ha salvato 106 vite. Qual è il prossimo passo?
Prima di tutto devo finire il turno di oggi.
Poi torno alla base
e mi guardo al telegiornale delle nove.
Accidenti.
Oggi mi scappava di continuo.
- Ti stai mettendo troppo a tuo agio qui. - Ehi, aspettami!
Mi hai usato come pedina per smuovere quel ministro giapponese, vero?
Non ero sicuro che avrebbe funzionato.
Ma voi due sembravate i più sinceri.
È impossibile che tu non abbia un bagno a casa.
Buone notizie e cattive notizie.
Quale vuoi prima?
Non spaventarmi così.
Meglio incassare subito il colpo.
Allora partiamo dalle cattive notizie.
Ieri sono atterrati a Pyongyang.
Il Vice Ministro e i piloti torneranno sani e salvi.
Fantastico. E perché sarebbero cattive notizie?
Abbiamo ricevuto informazioni dalle nostre spie laggiù.
Tutte le armi e le bombe che avevano...
erano finte.
Cosa?
Ma non ha alcun senso.
Non abbiamo mai avuto intenzione
di uccidere i passeggeri.
Se non fossimo arrivati a Pyongyang,
ci saremmo tolti la vita con la spada giapponese.
Era quello il nostro piano B.
E così abbiamo finito per salvargli la vita.
E le buone notizie?
Riguardano la sbornia del Presidente di ieri.
Pare abbia bevuto con l'ambasciatore USA.
A quanto pare, gli Stati Uniti inizieranno colloqui con i sovietici.
Una buona notizia, di certo.
A questo ritmo, potremmo persino riunificarci con la Corea del Nord.
Non è una buona notizia?
Quindi se creiamo problemi con la Corea del Nord gli americani si incazzano?
Di sicuro ci arrivi in fretta.
Ufficialmente, il nostro governo non è mai stato coinvolto.
Non essere ridicolo.
Come se il Nord ci credesse dopo tutto quel casino.
Devono stare al gioco, perché anche i sovietici vogliono lo stesso.
E allora...
la mia promozione?
E le mie medaglie?
È tutto svanito?
Anche l'intervista che hai dato oggi...
Oh, cazzo.
Cazzo.
Come cazzo fa questa a essere una buona notizia?
È finito tutto bene, e nessuno è morto.
Compreso te.
Mi stai minacciando per farmi stare zitto, eh?
E se mi rifiutassi?
Sai bene cosa succederà.
L'hai sempre pensata così?
Te l'ho detto.
È sempre la luna.
Non ha bisogno di un nome per esistere.
E non serve riconoscerla perché abbia valore.
Quello che hai fatto...
di per sé...
è stato importante.
Gli eroi che hanno salvato più di 100 passeggeri sono tornati.
Shinichi Ishida, il Vice Ministro dei Trasporti,
si è scambiato con gli ostaggi a Kimpo, in Corea,
e ha salvato 106 vite.
Il capitano Takahiro Kubo e il copilota Seigo Maeda
hanno fatto un atterraggio d'emergenza a Itazuke e salvato 23 vite.
No, non merito di essere chiamato eroe.
Come Vice Ministro dei Trasporti, ho fatto il mio dovere.
Dopo 10.000 ore di volo,
mi sono venute le emorroidi.
Sei un grande!
Ma ora...
ne vado fiero.
È stato un onore servire insieme alle sue emorroidi!
"A volte la verità è dall'altra parte della luna.
Ma non per questo la parte che vedi è una bugia."
Truman Shady.
Già...
- È sempre la luna. - Devo confessare una cosa.
Non conoscevo quella citazione di Truman Shady.
- Certo che no. - È sempre la luna.
In realtà, non l'ha mai detto.
Ta-dà.
A proposito,
perché hai scelto proprio quel nome?
DOCUMENTO DI RESIDENZA CHOI GO-MYUNG
Senza motivo.
Vuoi sapere chi è Truman Shady?
Che importa?
È solo...
un nessuno.
ISPIRATO A EVENTI REALI
MA PERSONAGGI E FATTI NARRATI SONO IMMAGINARI
Sottotitoli: Marilena Morini