Ce que vous allez voir est peut-être dangereux,
illégal, malhonnête, mesquin, malavisé, immoral
et par-dessus tout,
stupide.
Mais c'est aussi véridique.
Plus ou moins.
PENSACOLA, FLORIDE
Ça s'est passé en 2012.
J'étais tellement défoncé que je savais plus où j'étais.
L'alarme sonnait et c'était insupportable.
J'avais foutu le bordel.
Le téléphone a sonné.
J'ai décroché.
Allô ?
C'était les gars de la sécurité.
Ça va ?
Tout va bien ?
J'ai répondu : "Ça va, tout roule."
Ça va !
Tout roule !
C'est là que j'ai vu
que j'étais en caleçon.
J'ai vu un tablier, je l'ai pris
et je l'ai enfilé.
J'ai pris de l'eau, un brownie
et j'ai sauté par la fenêtre.
Je m'appelle Chad Corn. Je vis à Pensacola, en Floride.
Je suis réparateur d'électroménager.
J'ai le syndrome de La Tourette.
Je contrôle pas certains mouvements.
C'est comme un éternuement : on peut pas le retenir indéfiniment.
J'ai des tics faciaux et vocaux.
Avec l'âge, j'ai commencé à boire
et j'ai vu que ça me désinhibait et que j'oubliais ma maladie.
Puis j'ai voulu tester d'autres drogues.
D'autres drogues.
Mes excès ont fait apparaître
un alter ego que j'aimais pas.
"Bad Chad".
C'était mon double maléfique.
Chad, c'est moi !
Le roi de la défonce et de la fête.
Un vrai taré.
Un jour, je traînais au boulot.
En scrollant sur Facebook,
j'ai vu que mon pote Jimmy faisait un concert.
CONCERT
Il a fait la première partie de plein d'artistes,
il est super reconnu.
JIMMY AMI DE CHAD
Jimmy Vandever, artiste, bête de scène,
ouvrier du béton,
briseur de malédictions générationnelles,
voyageur interstellaire.
Jimmy V sur scène, artiste dans l'âme.
En sortant de tôle Crois-moi, ils seront aux abois
Pour moi, t'es un guignol Rien à foutre si tu m'aimes pas
Je connais Chad depuis 25 ans.
C'est mon meilleur pote.
J'ai même l'honneur d'être le parrain de sa fille.
On a 11 jours de différence.
On est comme cul et chemise.
Je suis allé au bar où il devait se produire.
Le public était chaud.
Sur scène,
Jimmy était en train de raper.
Artiste, bête de scène
Ouvrier du béton
Briseur de malédictions générationnelles
Voyageur interstellaire
C'est mon pote.
On a genre 11 jours de différence.
- On est comme cul et chemise. - Super.
Je le sentais pas trop.
Fallait que je me chauffe.
Faut que je me chauffe !
J'adore faire la fête.
J'appelle mon dealer,
vite fait bien fait.
Il me dit : "Dans 15 minutes."
Je reviens tout de suite.
Merci d'être venu.
Cette soirée va être mémorable.
Je retourne dans le bar.
Chad se pointe.
J'ai compris dans quel état il était
en voyant sa mâchoire.
Il grinçait à fond des dents.
On aurait dit une scie.
Je suis allé aux toilettes.
J'en ai pris, repris...
Quand je bois ou je me défonce, je sais pas m'arrêter.
J'en ai pris encore.
Je suis retourné au bar.
J'imaginais que les filles se disaient :
"Ce mec est un vrai fêtard."
Ce mec est un vrai fêtard.
Je danse jamais quand je suis sobre,
mais quand je suis déchiré, je danse comme un débile.
Je suis allé boire un coup
pour me calmer.
- Une autre. - Deux !
Il a refusé de me servir.
Il croyait que j'étais bourré.
T'es bourré.
J'étais défoncé.
On est défoncés.
Et un peu bourré aussi.
Et un peu bourrés aussi.
Va chier, connard !
Va te faire foutre, sale con !
Tu me prends pour un con ? Espèce de petit con !
Sale con !
Je commençais à devenir parano.
Il était ailleurs, sérieux. Complètement déchiré.
Il est ailleurs, sérieux
Complétement déchiré
Pupilles dilatées
Regard perdu et inquiet
Mâchoire disloquée
Dents limées
Broyant un secret
Qu'il n'a jamais révélé
Il était en mode Bad Chad.
J'étais convaincu que les flics allaient débarquer au concert.
Ça va ?
Je commençais à avoir des hallucinations.
Je suis retourné aux chiottes pour jeter les preuves.
Les flics la trouveront dans les tuyaux.
Tu dois tout avaler.
T'as raison.
Bon courage.
Au lieu de jeter la came, j'ai préféré avaler
ce qui restait.
Là, je me suis dit :
"Faut que je me tire."
Et je me suis tiré.
Même dehors, j'avais l'impression d'avoir les flics au cul.
Monsieur, où allez-vous ?
Je voulais juste me barrer.
Je veux juste me barrer.
Je voyais bien que j'étais seul,
mais j'ai préféré quitter la route.
J'étais pas loin des marécages. J'ai couru jusqu'à un pont.
Soit je le traversais
soit je passais
par le marais.
Ils penseront que t'as pris le pont. Traverse le marais.
Au lieu de passer par le pont,
j'ai préféré passer par le marais.
J'étais dans le marais.
J'avais de la boue jusqu'aux genoux.
En levant la jambe,
j'ai vu que j'avais perdu ma pompe.
Ça faisait chier.
Fait chier !
J'ai jeté l'autre pompe.
Casse-toi.
Ça servait à rien d'en garder qu'une.
J'ai traversé une espèce de bois.
En sortant, je me suis retrouvé
devant une espèce de bâtiment.
J'ai décidé de l'escalader.
J'ai balancé mon pantalon sur le boîtier électrique
pour pouvoir me hisser.
J'ai pas réussi à monter.
Mon pantalon s'est déchiré
et s'est coincé sur une espèce de corniche.
Je me suis retrouvé sans froc. Tant pis.
J'ai aussi perdu mon T-shirt.
Il était déjà 7 h.
Il veut quoi, lui ?
Je vois un fast-food.
J'étais au bout du rouleau,
assoiffé et crevé.
Il fallait que je boive.
Au lieu d'entrer
par la porte principale, je suis passé par-derrière.
J'étais en caleçon.
L'employée m'a demandé ce que je voulais.
J'ai dit : "De l'eau."
Et ton pantalon ?
Coincé sur une espèce de corniche.
J'ai préféré me barrer.
Alors que je commençais à être vraiment déshydraté,
j'ai vu une pizzeria Little Caesars.
J'ai regardé par la fenêtre. Le resto était vide.
Je crevais de soif.
Il fallait absolument que je boive. Sinon, j'allais y passer.
J'ai donc cherché
un moyen d'entrer.
J'ai vu un mât
avec la banderole du resto.
J'ai pris le mât,
je l'ai enfoncé dans la porte,
j'ai réussi à atteindre le verrou et la porte s'est ouverte.
Sauvé !
La porte s'est refermée
et s'est verrouillée.
Je suis allé vers le frigo et j'ai pris deux Pepsi.
La fenêtre du drive-in était ouverte.
J'ai sauté
et je me suis tiré.
J'ai jamais autant savouré un Pepsi. J'ai bu les deux bouteilles cul sec.
Mais t'as encore soif.
Les deux Pepsi ne m'ont pas suffi.
J'avais encore soif.
J'ai encore soif.
J'y suis retourné.
Tu fais quoi ?
Comment ils font pour vendre des pizzas à 5 dollars ?
Bad Chad a pété les plombs.
Aide-moi, mec !
Aide-moi !
C'est quoi, leur secret ?
Il voulait comprendre
comment ils faisaient pour vendre des pizzas à 5 dollars.
Épaisses et moelleuses...
Avec la bonne croûte !
Ça l'obsédait.
C'est quoi, leur putain de secret ?
Il y a aucun secret.
Je suis Owen, employé chez Little Caesars.
La recette est assez classique.
Vous pouvez même nous voir préparer les pizzas.
On prépare 10 pizzas fromage-pepperoni par heure
et on les pose près du four.
À chaque commande, on les cuit.
On essaie d'en faire trois en avance
et au bout de 20 à 30 minutes, on les jette
ou on les mange si on a faim.
Les Pepsi avaient étanché ma soif. Mais j'avais la dalle.
Du pepperoni, Chad !
Ils avaient du pepperoni,
du fromage
et de la sauce.
Je me suis régalé.
L'alarme s'est mise à sonner.
Bad Chad !
J'avais foutu le bordel. Le téléphone a sonné.
Ne décroche pas.
J'ai décroché.
Allô ?
C'était les gars de la sécurité : "Ça va ?
"Tout va bien ?"
Ça va ? Tout va bien ?
Monsieur, est-ce que tout va bien ?
Dis rien et raccroche !
J'ai répondu : "Tout va mal."
Tout va mal.
"C'est la merde,
"la grosse merde."
C'est la merde, la grosse merde !
C'est là que j'ai compris
que Bad Chad avait merdé, qu'il avait une mauvaise influence
et qu'il fallait qu'on se sépare.
On peut pas continuer comme ça, Bad Chad.
Tu peux pas me faire ça, Chad. Je t'aime.
On est faits l'un pour l'autre.
"Je peux plus vivre avec toi.
"Nos routes se séparent ici, chez Little Caesars."
Nos routes se séparent ici, chez Little Caesars.
Bad Chad ?
Bad Chad l'a plutôt mal pris.
Bad Chad, arrête !
Je m'attendais au pire.
C'était horrible.
Il était vraiment furax.
Je suis vraiment furax.
T'as besoin de moi.
On est comme cul et chemise.
Il y a un vieux proverbe indien
qui dit : "On a deux loups en nous. Celui qu'on nourrit...
"prendra le dessus."
Je suis chaud comme une pizza, Chad.
Non...
Il était temps que je m'en aille.
Je suis allé à l'arrière du resto,
j'ai escaladé le frigo
pour pouvoir accéder
au faux plafond.
J'étais tellement déchiré que je savais pas
si monter ou descendre,
tourner à droite ou à gauche.
Je voulais juste me tirer de là.
Tu te débarrasseras jamais de moi !
Et le faux plafond s'est écroulé.
Je suis tombé au milieu du truc
où les serveurs prennent les commandes.
C'est là que j'ai vu que j'étais en caleçon.
J'ai vu un tablier,
je l'ai pris et je l'ai enfilé.
J'ai noté mon numéro
avec le mot "désolé".
Désolé.
J'ai pris de l'eau, un brownie
et j'ai sauté par la fenêtre.
Merde...
Bien sûr, un flic m'attendait.
Le voleur présumé ne portait qu'un caleçon, des chaussettes
et un tablier Little Caesars.
Imaginez la scène.
J'ai appris ce qu'avait fait Chad
quand la mère de mes enfants m'a envoyé
l'article.
"Regarde ce que ton frère a fait."
J'ai compris qu'il avait fait des siennes.
Je suis Mike Corn, le grand frère de Chad.
Il a pris de l'eau, un brownie, un tablier et a tenté de fuir.
En prison, les mecs venaient me voir :
"Je t'ai vu à la télé ! T'es un héros !"
Ils appelaient leurs potes :
"C'est le fameux héros, le taré de Floride !"
La police l'a arrêté alors qu'il tentait de fuir
à travers la fenêtre du drive-in.
J'ai été condamné
à un an de prison.
À sa sortie de prison,
je l'ai emmené en désintox et depuis, il file droit.
Il s'est acheté une voiture. Il bosse pour moi.
Quand il est clean, je lui fais confiance.
Il sait donc qu'il doit se tenir à carreau.
Après ma cure de désintox,
j'ai emménagé avec mon frère.
C'est un super patron, guide,
collègue, frère et tout le reste.
Réflexe.
Depuis quelques années,
Chad a retrouvé le droit chemin.
Il peut se regarder dans le miroir
et être fier de ce qu'il est.
On a tous fait des trucs barrés dans la vie.
Absolument tous.
C'est la vérité.
J'oublierai jamais cet épisode gênant.
J'espère que ça servira d'exemple à d'autres,
qui se diront peut-être :
"Si ce mec, qui a fait n'importe quoi dans un fast-food,
"complètement défoncé et bourré,
"est capable de changer et de se reprendre en main..."
Je suis chaud comme une pizza, Chad !
"Alors, moi aussi, je peux le faire."
Adaptation Mahdi Benfeghoul
Sous-titrage Karina Films