Ce que vous allez voir est peut-être dangereux,
illégal, malhonnête, mesquin, malavisé, immoral
et par-dessus tout,
stupide.
Mais c'est aussi véridique.
Plus ou moins.
PARC NATIONAL DES EVERGLADES
C'était ma première fois dans les Everglades.
J'avais entendu parler d'une créature mystique
qui vivait là-bas.
J'y croyais pas trop jusqu'au jour...
où je l'ai entendue.
J'ai essayé de fuir.
Mais elle m'a rattrapé.
Je me suis retrouvé nez à nez avec le monstre.
J'avais rien pour me défendre,
à part un petit canif.
SARASOTA, FLORIDE
Je suis Travis. Je vis à Sarasota, en Floride.
Je suis du genre manuel. Je fais surtout des petits boulots.
Je suis originaire d'Atlanta.
Je suis arrivé
en 2017.
J'étais attiré par cette région.
Étant d'origine sicilienne, j'aime les eaux turquoise.
Je me suis toujours dit que j'étais prédestiné à vivre ici.
C'est dur de rencontrer des gens.
80 % des Floridiens ont plus de 60 ans.
C'est rare de croiser des jeunes.
Le seul endroit où on peut avoir des interactions,
c'est les bars.
On boit pour rencontrer des gens et inversement.
Salut !
Santé !
C'est un cercle vicieux
dans lequel beaucoup de gens se laissent piéger.
Je voulais pas finir comme eux.
Il y a pas grand-chose à faire ici, à part boire.
J'ai donc décidé de tester un bar sans alcool, le Manna Tea.
C'est une sorte de bar de quartier
où on peut rencontrer des gens sans devoir picoler.
C'est là que j'ai rencontré Roman.
Il a un look très rockabilly.
Il est posé, mystérieux.
Salut. Moi, c'est Roman.
Peut-être parce qu'il est Verseau.
Je suis Verseau.
Ou alors, c'est sa nature.
Un kombucha ?
En le voyant, j'ai senti qu'on allait devenir potes.
- Je sens... - Qu'on va devenir potes.
Tu m'as enlevé les mots...
De la bouche.
- Oui. - C'est mon truc.
Le courant est vite passé.
Encens préféré ?
Nag champa.
Phase lunaire préférée ?
Gibbeuse croissante.
Truc de ouf.
Après ça, on a pas arrêté de discuter.
Chakra préféré ?
- Anahata. - Pareil !
- Tu crois que les plantes parlent ? - Mec, je le crois pas.
Je les entends.
Tu te fous de moi !
On était tous deux
amoureux des plantes.
- Et les ficus ? - Ils sont sous-cotés.
Des herbes.
- Thé préféré ? - Reishi-chaga.
Avec une pointe...
De miel local !
Et des champis.
Attention, les yeux.
Mec...
Roman avait l'habitude
d'aller randonner à Big Cypress, à la recherche du Skunk Ape.
Le Skunk Ape ?
Il existe.
Le Skunk Ape, c'est une sorte de gorille des marais.
C'est le yéti des Everglades.
Il vit dans les marais et il pue.
C'est un yéti puant,
comme on dit ici.
Il est grand, poilu et effrayant.
C'est le Skunk Ape des Everglades.
L'intérêt pour le célèbre monstre des marais
connaît un regain.
Vraies images ou canular ?
Je pense que le Skunk Ape est notre lien direct
avec l'inconnu, Dieu,
nos véritables instincts,
notre but premier sur cette planète.
Je suis Connor Flynn, chercheur en yétis.
Je suis venu en Floride pour trouver le Skunk Ape.
Si tu veux voir un Skunk Ape,
cherche ça.
Il n'a que quatre orteils.
Il est plus petit que le yéti. Il pèse dans les 150 kg.
CHEF D'ÉQUIPE
Je suis Dave Shealy, chef d'équipe des chercheurs
au Centre de Recherche du Skunk Ape.
Ma famille s'est installée ici vers 1890.
Quand j'étais petit, j'entendais souvent parler
du Skunk Ape.
À dix ans, je suis parti à la chasse avec Jack, mon frère,
et on en a vu un.
Il était à 100 m de nous, il se promenait dans un champ.
On aurait dit un homme couvert de poils.
On me demande souvent pourquoi on lui a pas tiré dessus.
On nous a toujours appris à manger ce qu'on chasse.
Et on voulait pas le bouffer.
C'est fou.
J'ai vu la vidéo plein de fois, mais j'en reviens toujours pas.
C'est incroyable.
Il y a plein de choses auxquelles je crois pas
et en même temps,
je crois à tout ce qui est mystique.
C'est une forêt très ancienne. Qui sait ce qu'elle cache.
Quand il m'a proposé d'aller à la chasse au Skunk Ape,
j'ai dit banco.
Monte.
J'étais jamais allé à Big Cypress ou dans les Everglades.
Je me disais qu'on risquait rien.
De nombreuses personnes ont disparu dans les Everglades.
Certains se sont tout bonnement volatilisés.
Je voulais voir la vraie Floride.
On peut se faire mordre par un serpent,
emporter par un alligator
ou bouffer par un requin.
C'est ce que j'aime, ici :
la beauté et le danger.
Quand on explore les Everglades, on doit être prudent.
Roman est un campeur chevronné.
Moi, j'étais largué.
Ça va ?
C'est presque bon.
Le sol n'est pas...
très stable.
Je crois qu'il traîne avec moi
parce que je le fais marrer.
Avant d'attaquer,
Roman m'a demandé...
Chaud pour des champis ?
Il savait que j'étais chaud.
J'étais carrément chaud.
Je suis carrément chaud pour des champis.
On est partis au coucher du soleil.
C'est le moment où tous les reptiles se réveillent.
Roman était en mode explorateur.
Moi, j'étais stressé.
Il m'a dit ce qu'on devait chercher.
Règle numéro 1 :
toujours suivre l'odeur.
Ça pue !
La puanteur, les touffes de poils
et les bruits sourds.
Règle numéro 2 :
toujours guetter les bruits sourds.
Toc, toc, toc !
C'est un avertissement.
Règle numéro 3 :
toujours parler sa langue.
Le Skunk Ape utilise le langage des samouraïs
pour désorienter ceux qui traversent les marais.
Roman sait faire des cris qui attirent le Skunk Ape.
Il est comme ça, plein de surprises.
À toi.
C'est comme si la voix de Dieu vous pénétrait.
C'est un chant profond qui vous prend aux tripes.
C'est aussi un moyen de communiquer.
Je vais faire des "om"
pour tenter de l'attirer.
Les fréquences sont totalement chaotiques.
Les fréquences sont totalement chaotiques !
Si tu énerves un Skunk Ape,
il te laissera jamais rentrer chez toi en vie.
On a marché des kilomètres.
On est allés super loin et on a rien vu.
Ça va ?
Si je crève,
mets ma dépouille à l'abri
et dis à tout le monde que j'ai été courageux.
Tu leur diras toi-même.
T'es vraiment trop génial.
Toi aussi.
Je commençais à entendre des bruits.
J'avais l'impression d'être suivi,
qu'on m'observait.
J'ai vu une touffe de poils
et je me suis dit que j'allais forcément croiser
un gorille géant des marais.
Elle puait les œufs pourris et les ordures.
Même si on trouve pas notre gorille des marais,
on aura passé un bon moment ensemble.
On a entendu des coups sourds. Très distinctement.
C'est lui.
Je me disais qu'il y avait une explication logique.
Il doit y avoir une explication logique !
Ça pouvait très bien être
un crocodile qui claquait la mâchoire.
Puis il y a eu un autre son.
Ça m'a glacé le sang.
Ça va, mon pote ?
Je pensais que les champis ne m'avaient rien fait.
Puis, c'est monté d'un coup.
Hé, mec.
Tout était comme dézoomé. Je me suis dit :
"Oh, non. Je suis en plein trip."
Oh, non. Je suis en plein trip.
Roman m'a sorti son plus beau sourire et m'a dit :
"Il est là."
Il est là.
Tout était comme déformé,
mon champ de vision était rétréci.
J'avais l'impression que tout était dézoomé.
Il est là.
Je me disais :
"C'est quoi, ce bordel ?"
C'est quoi, ce bordel ?
Face à un Skunk Ape, il faut rester calme.
Comme avec tout prédateur, si on court,
il va instinctivement vous pourchasser.
Je ne savais pas où était Roman.
Je trippais grave.
Roman ?
C'est là que je l'ai vu.
Le Skunk Ape.
Bordel de merde.
Il était à trois mètres de moi.
Les yétis ont des capacités particulières.
Certaines sont innées, comme l'écholocalisation.
Mais on raconte aussi qu'ils ont le don de télépathie.
Vous le regardez,
ses lèvres bougent pas...
Par télépathie, il vous dit : "Je suis le gardien de la forêt."
Je suis le gardien de la forêt.
Tes lèvres bougent pas.
Non, c'est de la télépathie.
Des campeurs disent avoir entendu des voix dans leur tête,
des messages, des mises en garde.
Tu devrais ouvrir un compte épargne.
Tu perds du fric en laissant tout sur le compte courant.
Quoi ?
Et pense à faire vérifier tes grains de beauté.
J'en vois un qui est chelou.
En communiquant,
le Skunk Ape sonde notre âme.
Je te fais rire ?
Mec, tu pues, c'est un truc de ouf.
J'ai l'air d'un bouffon ?
S'il charge, il faut lui tenir tête.
Comme avec un ours.
On est presque sûr d'y passer,
mais ça sert à rien de fuir, autant lui tenir tête.
J'en croyais pas mes yeux.
J'étais là, face à...
ce monstre que je rêvais de voir.
Sauf que là, il essayait de me tuer.
Comment oses-tu venir chez moi avec cette odeur de propre ?
Je savais que j'allais pas
me transformer en guerrier, tout d'un coup.
Mais je lui ai dit : "Tu m'auras pas."
Tu m'auras pas, mon pote !
J'avais rien pour me défendre,
à part un petit canif.
J'ai entendu Roman arriver.
Travis !
Roman ?
J'ai buté le Skunk Ape !
Et là...
C'est pas un Skunk Ape.
C'est un python birman.
C'était pas un Skunk Ape, mais un python birman.
Là, je me suis dit : "Ça sent le roussi."
Ça sent le roussi !
J'avais tout imaginé à cause des champis.
Le serpent est une espèce envahissante qui a ravagé
l'écosystème des Everglades.
Les citoyens sont invités à les tuer.
Ils peuvent vous broyer les os.
Si un de ces gros serpents s'enroule autour de votre cou, il va le briser.
Ça semblait irréel,
sur le coup, parce que le serpent était multicolore.
Je n'avais pas les idées claires :
c'est un serpent ou j'hallucine ?
Je commençais à me dire que j'étais mal barré.
Il a essayé de me mordre avec ses crochets géants.
Roman ne savait pas par quelle extrémité l'attraper.
Il lui a attrapé la tête
et j'ai sorti mon canif.
J'étais en mode Rambo.
Je peux dire maintenant
qu'un canif peut défoncer un python.
J'étais tellement content que j'ai pris le python
et je l'ai levé comme une ceinture de champion de catch.
Cet évènement nous a rapprochés, Roman et moi.
Je pense qu'on cherchait tous deux une réponse en nous
et on l'a trouvée dans la forêt.
On n'était pas allés là-bas pour ça, mais on a vécu une sacrée aventure.
C'était la fin de l'expédition.
On est allés à Everglades City
et on nous a conseillé d'aller voir Dusty Crumb.
CHASSEUR / PIZZAÏOLO
Je suis Dusty Crumb, le plus grand chasseur de pythons du monde !
Bienvenue à Wildman's pizza, Pasta and Pythons,
à Everglades City.
On trouve de tout, dans les Everglades.
Tu peux, par exemple,
échanger un python contre une pizza.
Je dirige le seul local au monde
qui accepte le python comme devise.
On enlève la peau des serpents
pour en faire du cuir.
Avec ça, on fabrique ce qu'on veut :
ceintures, bottes, portefeuilles, sacs...
pochettes d'album en python.
La pizza au python est bonne.
On dirait de la chair d'alligator.
C'est de l'alligator sans le goût de poisson.
C'est bon, mais c'est caoutchouteux.
J'y suis allé pour savoir comment dépecer mon serpent.
J'ai dit à Dusty Crumb : "Ça y est, j'en ai eu un de 2 m."
Il a été adorable et m'a expliqué comment faire
pour retirer la peau de serpent.
On taille au niveau du cloaque ou du trou de balle.
On enlève la peau comme une chaussette.
Je l'ai pas dépecé là-bas. Je l'ai ramené chez moi.
Honnêtement, j'étais convaincu qu'on allait tomber
sur un gorille des marais
derrière un arbre ou sous un rocher.
Le monde serait différent
si on admettait qu'il existe un autre type d'êtres humains.
C'est eux, les vrais Terriens.
Ils sont en lien direct avec Dieu.
On va à l'église quatre fois par semaine,
alors qu'en venant dans le marais, on est plus proche de Dieu.
On cherchait une créature mystique
et on a trouvé quelque chose de réel.
Pour moi, c'est ça qui est magique.
On a fait du chemin pour arriver à cette conclusion.
On a fini par comprendre que le voyage était terminé
une fois au sommet de la montagne.
On avait en quelque sorte réalisé notre rêve,
en tenant ce serpent.
Adaptation Mahdi Benfeghoul
Sous-titrage Karina Films