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¿Cómo están, Chicago?
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¿Cómo están, Vic Theater?
Es maravilloso estar con ustedes esta noche.
Es realmente maravilloso.
Chicos, empezaré de una vez.
SETH MEYERS: VIDA DE PADRE
Estoy teniendo una crisis de confianza.
Estoy teniendo una crisis de confianza porque mi hijo de seis años
comenzó a decir algo
que es más gracioso que cualquier chiste que yo haya escrito en el último año.
Cuando quiere hacer pis, se acerca y dice: "Debo hacer pis".
Cuando debe hacer caca, se acerca y me susurra al oído:
"Tengo un secreto que es marrón".
Es perfecto, nada que reprocharle.
Porque, ¿qué más podría ser?
"Tengo un secreto que es marrón". Déjame adivinar, ¿debes hacer caca?
No. "Mamá está teniendo una aventura con el chico del correo".
Es genial cuando eres padre
y tu hijo dice algo gracioso.
Es mucho mejor si eres comediante porque, apenas lo dijo,
ansiaba subir al escenario y contárselo a ustedes.
Porque esa es la cosa,
lo más importante para mí es que mis hijos sean felices,
pero también amo cuando aportan material.
Para decirlo de una manera más sencilla,
quiero que estén contentos,
pero también quiero que aporten cosas graciosas.
Grabé un especial llamado Lobby Baby porque mi segundo... Gracias.
Mi segundo hijo nació en el vestíbulo de nuestro edificio de apartamentos.
Fue una historia increíble.
Pero, más que eso,
¿saben qué sonido hace cuando eres comediante
y tu hijo nace en el vestíbulo de un edificio de apartamentos?
"Clin caja".
En lo que a mí respecta,
Lobby Baby les ha pagado la universidad.
El secreto marrón, en camino.
Eso no es suficiente para pagar cuatro años de estudios,
pero son un par de semestres en una universidad de poca monta.
Voy a hablar bastante sobre tener hijos esta noche,
y entiendo que no todos aquí sean padres.
Tenemos un premio de consolación genial para ustedes, que es este.
Al final de la noche,
todos ustedes podrán regresar a una casa sin niños.
Eso es...
bastante genial.
Pueden hacer maratón de alguna serie, lo que sea que eso signifique.
Maratón de una serie.
Mi esposa y yo estamos muy cansados.
No solo no hacemos maratones de series.
Yo diría que vemos la televisión como en microdosis.
Vemos diez minutos de un episodio a la vez.
Mi esposa se queda dormida a los cinco minutos,
pero no puedo apagarlo
porque la repentina caída del volumen la despierta.
Entonces, bajo lentamente el volumen,
sigo mirando mientras los personajes se vuelven cada vez más silenciosos,
lo cual creo que es mirar televisión mientras sufres un derrame cerebral.
Y luego...
la noche siguiente tengo que regresar y ver esos cinco minutos nuevamente.
Empiezo con eso. Básicamente,
terminar de ver un episodio nos lleva como tres meses y medio.
Voy a hablar de mis hijos,
así que debería decirles sus nombres.
Mis hijos se llaman Ash, Axel y Addie.
Por separado, son nombres geniales.
Juntos, es un desastre.
Es algo tan extraño y cruel para hacerles a los abuelos
llevarles tres hijos y decirles: "Aquí están sus nietos...".
Son solo...
Los ancianos necesitan palabras
que suenan muy diferentes al pronunciarlas.
Es por eso que "Lipitor" no rima con "arsénico".
Necesitas...
un espacio seguro.
No les diré de quién fue la idea
de darles nombres con "A" a nuestros tres hijos.
Solo les diré que mi nombre es Seth y el nombre de mi esposa es Alexi.
Muchas veces la gente dice: "Oh, Alexi.
Debes confundir su nombre con los de los niños todo el tiempo
porque también es un nombre con A", pero no.
Yo diría que lo más difícil
de tener una esposa llamada Alexi
es la frecuencia con la que Alexa cree que le estoy hablando a ella.
Y para empeorar las cosas,
solo uso el nombre de mi esposa cuando estamos peleando
y estoy siendo pasivo-agresivo,
lo que significa que Alexa a menudo dice cosas como: "Lo siento,
no sé a qué te refieres con 'No todos podemos ser tan perfectos como tú'".
Estoy criando a mis hijos en Nueva York.
Me encanta criarlos ahí.
Por supuesto,
cuando crías a tus hijos en Nueva York
o en cualquier ciudad, siempre debes tener en cuenta la seguridad.
Acompaño a mis hijos a la escuela todos los días, y desde muy pequeños,
se nos ocurrió algo cuando cruzamos la calle.
Caminamos hasta la acera y miramos el semáforo,
y si tiene una mano roja,
los tres decimos:
"Mano roja", y nos detenemos.
Y si fuera un hombre verde, los tres decimos:
"Hombre verde", y cruzábamos la calle.
Lo disfruté,
a los chicos les gustó,
y los transeúntes parecían encantados con ese espectáculo.
Fue genial.
Pero el otro día, mi esposa estaba con nosotros,
y miró hacia la luz de cruce y dijo:
"¿Sabes? Es más blanco que verde".
Y dije: "Sí...
No sé qué tan bien me sentiría
con que los niños y yo digamos 'Hombre blanco'...
antes de cruzar la calle".
Para empeorarlo,
mis niños caminan y hablan así.
"¡Hombre blanco!".
"¡Abran paso al hombre blanco!".
"Automovilistas y ciclistas, presten atención".
"Hay un hombre blanco en la calle".
"El paso seguro es nuestro derecho de nacimiento".
Describiría ser padre
como una represión constante de tu verdadero ser.
Aquí hay un buen ejemplo.
Cuando eres padre,
debes cuidar tu lenguaje todo el tiempo, y yo lo hago.
Me esfuerzo mucho por cuidar mi lenguaje frente a mis hijos.
Pero, dicho esto,
a veces siento que no obtengo suficiente crédito
por la primera palabra que quería decir.
Por ejemplo, el otro día estaba en la cocina,
los niños estaban al alcance del oído, apoyé la mano en la estufa,
me la quemé y dije: "Maldita sea".
Y mi esposa me miró como diciendo: "Debes hacer un mejor trabajo".
Y estoy de acuerdo con eso. Pero, al mismo tiempo,
quería reunir a toda la familia y decir:
"Saben que las palabras que papá quiso decir eran 'hijo de puta', ¿no?".
Y cuando tienen preparado un "hijo de puta",
no pueden bajar la ira y decir "rayos".
No se puede.
A mi edad, me rompería la espalda si hiciera eso.
Si alguna vez ven a papá con un cuello ortopédico,
sepan que quiso gritar "hijo de puta",
pero terminó diciendo "hijomuma".
Nunca dices una mala palabra delante de tus hijos
porque tu cónyuge te culpará por ello
cada vez que lo digan por el resto de su vida.
Lo bueno es que te das cuenta,
oyendo cómo un niño dice una palabra, dónde aprendió esa palabra.
Por ejemplo, te das cuenta
cuando tus hijos aprendieron una mala palabra en la escuela.
El otro día, uno de nuestros hijos llegó a casa
e iba bailando por la sala diciendo:
"Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda".
Y mi esposa me miró como si fuera mi culpa.
Y le dije: "¡No aprendió eso de mí!".
Nunca me he golpeado el dedo del pie para luego
patear cada esquina de la sala.
Con la misma facilidad, te das cuenta cuándo aprendieron algo de ti.
El otro día, mi hijo estaba construyendo un juego de Lego.
Estaba en la mesa del comedor y todo se derrumbó.
Y cuando se derrumbó, se quedó así.
"A la mierda esto".
Y yo pensaba: "Ese soy yo. Ese fui yo.
Ese se parecía a mí.
Eso fue como mirarse en un espejo".
No son solo malas palabras las que resultan feas cuando salen
de la boca de los niños.
Hay palabras que siempre les decimos a nuestros hijos que no digan.
"Asqueroso" es una palabra que siempre les rogamos que no digan.
Lo mismo con "estúpido". Siempre les decimos: "No digas estúpido".
La peor es "odio".
Los niños se la pasan diciendo que odian las cosas,
y les decimos: "No digas 'odio'.
Di que no te gusta, que no te simpatiza".
E intentamos metérselos en la cabeza.
El otro día, uno de mis hijos entró a nuestra habitación y dijo:
"Oye, papá, ¿sabes a quién odio?".
Y dije: "Amigo, no decimos 'odio',
decimos que no nos gusta, que no nos simpatiza".
Vi que estaba molesto, así que dije: "¿A quién ibas a nombrar?".
Y él dijo: "Al tipo que mató a Martin Luther King".
Inmediatamente, pensé:
"No, por favor, di 'odio' en ese caso".
Lo último que quiero es que mi hijo vaya por la ciudad diciendo:
"¿Sabes quién nunca me simpatizó?
James Earl Ray. Ese tipo no era de mi agrado.
Ahora, si me disculpan, veo que mi luz ha cambiado.
¡Hombre blanco!".
Nunca podría odiar a mis hijos.
Nunca podría odiar a mis hijos, amigos.
Nunca podría odiar a mis hijos.
Dicho esto, creo que es saludable...
Creo que es saludable tener una lista mental de las tres cosas
que están haciendo actualmente que más odio.
Odio cómo tiran los dados.
No pueden dejar dos dados en la mesa ni para salvar sus vidas.
Cuando empiezan su tirada,
dices: "¡Lo estás haciendo demasiado fuerte!".
Ellos dicen: "¿Cómo funciona Monopoly?". Y yo: "Así es como funciona.
Si mantienes ambos dados sobre la mesa, ganas.
Intenta recordar que estamos en un desayunador,
no en la mesa de dados del casino".
Esta es mi imitación de mí jugando juegos de mesa con mis hijos.
A veces, después de recuperar el dado, me quedo allí por un minuto.
Porque no saben que ya lo tengo.
Y es un poco tranquilo estar debajo del sofá.
Pateo un poquito las piernas para que...
sepan que estoy vivo.
Descanso ahí un poco.
Hago contacto visual con una araña.
"Hola, amiga.
¿Tienes hijos?".
Odio la forma en que tiran los dados.
Odio cuando se despiertan en medio de la noche.
Mis hijos tienen ahora una edad en la que tienen pesadillas.
Y cuando las tienen, vienen a nuestra habitación.
Y cuando vienen,
mi esposa y yo sabemos que uno de nosotros
deberá estar despierto durante la próxima hora
tratando de convencerlos para que vuelvan a dormir.
Y ha llegado a ser muy traumático para mí.
Ha llegado al punto que, cuando oigo sonar el pomo de la puerta,
pienso: "Tal vez tenga suerte y sea solo un ladrón.
Tal vez sea solo un ladrón que, educadamente, robará mis cosas de valor...
y no tendré que contenerlo durante toda una hora".
Tomé una decisión terrible el verano pasado.
Mi hijo tuvo una pesadilla y no pudo volver a dormir.
Y dije: "¿Y si te rasco la espalda, amigo? Quizás eso te ayude".
Ahora, creo que le gusta mucho cuando le rasco la espalda
y está inventando pesadillas.
Porque viene a mi habitación
y no tiene la energía de un niño que realmente se ha asustado.
Dice: "Malas noticias...
el hombre esqueleto regresó.
Buenas noticias, ya me subí la camiseta".
Tengo un buen truco para ser padre,
si tienen un niño que siempre pide que le rasquen la espalda.
Lo que haces es tomar un pedacito de cinta adhesiva
y con él tapan su boca.
Odio cómo tiran los dados.
Odio cuando me despiertan en mitad de la noche.
Voy a arrodillarme para el tercero.
Odio lo mucho que hablan de lava.
Hablan de lava todo el tiempo.
Culpo a las escuelas, lo entiendo,
intentan enseñarles ciencias a niños pequeños,
hablarán de volcanes, de lavas,
pero luego regresan a casa y tienen muchas preguntas sobre la lava,
y, chicos, no sé nada sobre lava.
Lo único que sé sobre la lava es que, si la ven de cerca,
he hecho un mal trabajo como padre.
No tienen idea cuántas veces he intentado
estacionar el auto en un lugar pequeño.
Y, mientras miro hacia atrás, veo dos caras tontas mirándome.
Y dicen: "Si tocas la lava, ¿te mueres?".
Nunca podría odiar a mis hijos. Nunca podría lastimarlos tampoco.
Nunca podría lastimar a mis hijos.
Chicos, nunca podría lastimar a mis hijos.
Admito que, de vez en cuando,
les quito los suéteres lo más rápido que puedo.
Si es el final de un largo día y ni siquiera me hacen la cortesía
de ayudarme a desvestirlos,
tomaré cada capa superior que estén usando
y la tiro hacia arriba,
porque, y me da mucha vergüenza decirlo,
este momento me da alegría. Cuando se quedan atrapados...
en la ropa que les estoy sacando...
y abro sus ojos como en La naranja mecánica
para que vean lo que me han hecho.
No es permanente.
Siempre vuelve a bajar.
Diría que su perspectiva sobre casi todo
cambia cuando tienen hijos.
Y, de nuevo, los míos tienen ocho, seis y dos años.
Y diré algo que se ha vuelto muy inquietante.
Recibir por correo una invitación a una boda.
Porque, cuando recibimos una invitación a una boda, puede pasar una cosa de dos.
Lo primero es que la invitación de boda dice:
"Sugerimos a la gente no traer a sus hijos".
Significa que debemos encontrar a quien cuide a los niños
por una noche o, a veces, por todo un fin de semana. Y eso es malo.
Pero lo peor es cuando dicen: "Invitamos a toda su familia...
para presenciar nuestro día especial".
Eso es algo que solo una pareja tonta y soltera
pensaría que es una buena idea.
Una pareja tonta, soltera y sin hijos pensaría que es una buena idea
que los niños sean testigos de su día especial porque aún no saben
que los niños arruinarán cualquier día, especial o no.
Y cuando tengo a tres niños pequeños en una boda,
temo que llegue el momento
en que tendré que salir a la pista de baile,
interrumpir el baile entre padre e hija,
y decir: "Hola, lamento mucho interrumpir.
Felicidades, señor. Es una novia hermosa.
Oiga, nuestros hijos se comieron todo el pastel.
No sé qué decir,
el pastel ya no está. Sé que era un pastel muy caro,
y es casi su culpa. Nunca debimos haber venido.
Si están pensando que no seré castigado,
lo seré, porque mis hijos se comieron un pastel gigante.
Estarán despiertos toda la noche
y cagarán toda la mañana. Los niños se comieron el pastel.
Gracias, de hecho, por hacerles usar esmóquines diminutos.
Aún no sabe esto sobre los niños,
pero lo que más les gusta es ir a una tienda de ropa formal,
mientras un tipo les pide con alfileres en la boca que se queden quietos.
Gracias por eso.
Gracias por los pequeños esmóquines. Deberíamos haber comprado uno,
porque seguramente hubiera sido menos costoso
que alquilarlo, carajo.
Mi esposa está en el auto, ella quería que me despidiera.
Mira su teléfono en forma pasivo-agresiva,
porque, justo antes de ir al baño, dijo:
'Que los niños no se coman el pastel'. Ahí fue cuando pasó,
así que tal vez nunca vuelva a hablarme,
pero espero que sigan casados para siempre,
y si no siguen casados por siempre y se divorcian,
voy a ir a cagar en su césped. Gracias,
buenas noches. Qué hermosa está la novia".
¿Podemos admitir ahora que tener que mostrar una tarjeta de vacunación
al entrar a un restaurante durante el COVID no fue, de hecho,
como vivir en Alemania durante la Segunda Guerra Mundial?
¿Podemos admitir eso ahora? Porque, chicos...
cada vez
que debí mostrar mi cartilla de vacunas para entrar a un restaurante,
el anfitrión o la anfitriona se disculpaba mucho.
Decían: "Lo sentimos mucho,
¿podemos echar un vistazo a su tarjeta de vacunas?
O, si tienen una foto de esa tarjeta en su teléfono,
o si quieren tomarle una foto a la mía
para luego mostrármela,
o si pudieran demostrarme que su teléfono puede tomar fotografías,
eso es más que suficiente para que podamos llevarlos a su mesa".
Y he visto muchas películas sobre Alemania durante la Segunda Guerra Mundial,
y no recuerdo una sola escena donde la Gestapo se comportara así.
No recuerdo ni una sola escena
en que la Gestapo patea la puerta y dice:
"Exigimos ver sus papeles.
Lo sentimos mucho.
Aún estamos haciendo todo esto de ver sus papeles.
Esto nos irrita mucho a nosotros también.
Porque esta es, de verdad, la parte que menos nos gusta...
sobre estar en una Gestapo.
Es que nuestro jefe es tan...
nazi".
Este es un...
acento alemán ofensivo.
Ese es un acento alemán caricaturescamente malo.
Y hace poco hice un show y alguien en el público era alemán.
Después del acto, se me acercó y me dijo:
"¿Haces a menudo el acento alemán en el escenario?".
Y le respondí: "Sí, disfruto hacer un acento alemán en el escenario".
Y me dijo: "¿Cómo te sentirías si vieras a un comediante alemán
haciendo un acento estadounidense en el escenario?".
Y dije: "Nunca veré a un comediante alemán".
¿Cuál es la serie de eventos negativos en mi vida
como para que entre en un bar y alguien del escenario
diga: "Reciban con un aplauso a Klaus",
y luego digo: "Me quedaré a ver esto"?
Luego, me sentaría y de repente él dice:
"Y los estadounidenses dijeron: 'Me gustarían veinte McNuggets de pollo'".
Y yo digo: "No sonamos así".
Después de esa respuesta tan grosera, se recompuso y dijo:
"¿Qué tal esto? ¿Harías un acento africano en el escenario?".
Y dije: "Dios mío, no. Nunca haría un acento africano en el escenario".
Él dijo: "¿Dónde está el límite?".
Y yo dije: "¿Dónde está el límite
para los acentos que puede hacer un comediante blanco en 2024?
Las fronteras de Europa.
Ese es el límite. De Finlandia a Italia, de Portugal a Ucrania.
No jodería a Turquía. Ese es el límite.
Así, podrías tener una carrera cómica saludable.
Te mostraré cómo funciona.
Esta es mi imitación de un sueco pidiendo a un camarero chino.
"Sí, hola, ¿tienen chow mein de pollo esta noche?".
"No, ya no nos queda".
Elegí al sueco a propósito
porque creo que es imposible poner un acento sueco ofensivo,
y me baso enteramente en el hecho
de que El show de los Muppets nunca fue cancelado.
¿Acaso eso estaba bien?
¿Acaso lo del chef sueco estaba bien?
Eso fue... Eso fue, cuando era niño,
esa fue mi introducción a los suecos.
Así pensé que se comportaban todos.
Pensé que eran imbéciles que eran malos con los cubiertos.
¿Se imaginan cómo hubiera sonado
si hubieran adoptado el mismo enfoque con un chef paquistaní?
No lo voy a hacer.
Pero al menos ahora sé cuál es el sonido
de 1500 anos que se cierran al mismo tiempo.
Mis hijos tienen mucha suerte.
Tienen a los cuatro abuelos en sus vidas
y los ven todo el tiempo en persona,
pero también los ven todo el tiempo en FaceTime.
Interactúan con ellos todos los días.
Es muy diferente a cómo yo hablaba con mis abuelos.
Mi papá me ponía al teléfono con mi abuela una vez al año,
la forma en que un secuestrador pondría a un rehén...
a hablar por teléfono con la policía.
Él decía: "Saluda a tu abuela".
Yo decía: "Hola". Y luego él tomaba el teléfono.
Él decía: "Ahora sabes que el niño está vivo.
Pon cinco dólares en una tarjeta y déjala debajo del paso de la autopista".
Amo tener a mis padres cerca de mis hijos.
Es una de las cosas más especiales que puedes experimentar en la vida.
Me encanta.
Lo único que es difícil
es que tus padres siempre tendrán un estilo de crianza diferente
de cuando lo hicieron
al estilo de crianza que estás usando actualmente.
Nuevamente, mi papá fue padre hace mucho tiempo
y era un gritón de la vieja escuela.
Mi papá nos gritaba a mí y a mi hermano
y no éramos una familia con tres oportunidades.
Éramos una familia de una sola.
Si desobedecías, él comenzaría a atacarte.
Tenemos un estilo de crianza mucho más moderno y sin confrontaciones.
Nunca gritamos. Usamos lenguaje como... Cuando se portan mal,
decimos: "Puedo ver que estás molesto.
Y, aunque no quiero invalidar los sentimientos reales que tienes...
te animo a que trabajes en ello en horarios
que sean propicios para tu agenda.
De mientras, recuerda lo más importante,
esta es tanto tu casa como la nuestra".
A veces, mi papá viene y vuelve a sus viejas costumbres.
Les dice a los niños que dejen de hacer algo, y si no obedecen,
comienza a gritarles.
Cuando mi papá les grita a mis hijos, inmediatamente intervengo.
Siempre se lo señalo diciendo: "Papá, esa no es nuestra forma. Es la tuya.
Bueno, no quisiera invalidar tus formas
o hacerte sentir menos que...".
Pero tengo que admitir, chicos, que, cuando mi papá les grita a mis hijos,
siempre le digo que pare.
Pero también hay una pequeña voz en el fondo de mi cabeza
que quiere gritar: "¡Sí, que sufran, viejo!
¡Que sepan lo buena que es su vida!".
Porque, chicos, tengo que admitir algo.
No sé si nuestro estilo moderno de crianza está funcionando.
No veo los resultados en el día a día.
El otro día, mi hijo de ocho años mordió a mi hijo de seis.
Lo mordió porque sí. No estaban peleando.
Él lo vio al otro lado de la habitación y yo lo miré,
y habrá pensado: "Voy a morderlo ahora mismo".
Era como un robot que decía: "Iniciar protocolo de mordida".
Y se acercó, lo mordió muy fuerte y luego dijo: "Yo no lo mordí".
Y yo dije: "Mira las marcas de los dientes.
Podría llevar el brazo de tu hermano a un ortodoncista ahora mismo
y podrían decirme cómo está tu boca".
Estaba muy enojado. Nunca hago esto. Agarré a mi hijo y le dije:
"Irás en penitencia a la otra sala".
Lo llevé a otra sala y cerré fuertemente la puerta.
Mi plan era que se quedara ahí
cinco minutos a pensar en lo mal que se portó.
Cinco minutos reflexionando sobre las consecuencias de sus actos.
Pero soy un cobarde moderno
y solo pude pasar dos minutos y medio antes de pensar:
"Dios mío, estará en terapia el resto de su vida.
Este es un trauma del que nunca se recuperará.
Debo entrar y hacerle saber que es mi pequeño tesoro
y siempre lo amaré pase lo que pase".
Y abrí la puerta esperando verlo en un charco
en el medio de la habitación, en el piso.
Y no estaba así. Estaba apoyado contra la ventana,
mirando hacia la ciudad, sin ninguna preocupación en el mundo.
Parecía estar en una película de la Nueva ola francesa.
Solo le faltaba una boina y un cigarrillo.
"¿Lo mordí?
Quizás.
Pero, en la vida, o eres el que muerde
o el amargo".
Les diré esto. Tengo una teoría, chicos.
Mi teoría es esta.
Creo que mis hijos...
les gritarán a sus hijos.
Creo que eso se salta una generación.
Y creo que, por la noche,
mis hijos están en su cama hablando de ello y diciendo:
"Cuando sea mayor, no haré esas bobadas ineficaces que hace papá.
Voy a hacer ruido como el abuelo".
Y el otro dice: "Totalmente, no voy a ser un marica como papá.
¿'Invalidar tus sentimientos'? Basta, marica".
Mi esposa cree que el mundo puede ayudarnos a ser mejores padres,
y siempre me envía videos de Instagram de mamás de Instagram
que tratan de compartir su sabiduría.
Mi opinión es que, si se ven demasiado bien juntos,
tienen tipos de niños diferentes a los nuestros.
Si tienen una reunión frente a la cámara y una luz para filmar,
digo: "No creo que esto sea para nosotros".
Y, a menudo, tienen consejos muy enigmáticos.
Mi esposa me envió uno donde había una mujer que decía muy tranquilamente:
"Los comentarios positivos son muy importantes para un niño.
Si les dicen a sus hijos por la mañana que les gusta su letra,
es menos probable que golpeen a un hermano por la noche".
Ahora, no sé si eso es cierto o no
porque nunca lo recuerdo hasta que es demasiado tarde.
Estarían peleando en una esquina,
corro y digo: "¡Me gusta tu letra!".
Hay...
Hay una mamá de Instagram que me agrada, un estilo de mamá de Instagram.
Es una que apenas se mantiene cuerda
y graban su video
al estilo Proyecto Blair Witch en su teléfono.
Les gusta esconderse en el armario
antes de que sus hijos puedan encontrarlos.
Dicen: "Hola, no tengo mucho tiempo.
Descubrimos una manera de borrar el Sharpie del papel tapiz.
Lo que tienen que hacer es... Ay, no, me encontraron".
Mi esposa y yo somos muy cercanos a nuestros padres,
y creo que es una de las primeras cosas con las que nos conectamos.
Pensamos que, si formábamos una familia propia, tendríamos hijos
que querrían pasar tiempo con nosotros como nosotros con nuestros padres.
Dicho esto, nuestras familias también tienen algunas diferencias.
Por ejemplo, cuando yo era niño,
la regla en la mesa era: "Nunca hables a menos que te hablen.
Si hablas, que sea relevante para la conversación en cuestión".
Y, sin duda: "Nunca hables
hasta que la persona que habla en ese momento haya terminado".
Pero creo que, en la familia de mi esposa, la regla era:
"En cuanto pienses algo, dilo en voz alta.
Lo ideal es empezar a decirlo antes de terminar de pensarlo.
Oye el pensamiento entero con tus oídos, fuera de tu cabeza...
por primera vez".
Otra cosa interesante que hace la familia de mi esposa
es que llaman a un restaurante para pedir entrega a domicilio,
y recién cuando están hablando por teléfono con el restaurante,
le preguntan a todos los demás qué quieren comer.
Critican discretamente al restaurante mientras hablan por teléfono con ellos.
Dicen: "¿Deberíamos pedir bollos?".
Y desde el otro lado de la habitación, alguien dice: "¡No, ellos las hacen mal!".
"¡No pediremos bollos!".
La familia de mi esposa es judía, cosa que aún no he mencionado,
pero ya lo he sugerido.
Si hay algo en lo que los judíos están de acuerdo,
me encantaría saber qué es eso.
Quiero enfatizar que todos estos chistes son prosemitas.
Amo a mi esposa judía.
Amo a mis hijos judíos.
Tengo unos suegros increíbles.
Lo mejor de mis suegros es que son muy fáciles de encontrar.
Si alguna vez los buscan,
están metidos en mis putos asuntos.
"Toquen a la puerta".
Tenemos una conversación complicada con nuestros hijos
porque los abuelos de mi esposa fueron sobrevivientes del Holocausto.
Y, obviamente, eso es algo que deberemos explicarles algún día.
El problema con los niños es que a veces te hacen una pregunta
antes de estar preparado para responderla,
y te obligan a hacerlo ahí mismo.
Y, el otro día,
mi esposa le dijo a uno de nuestros hijos:
"Tienes tanta suerte de conocer a tus cuatro abuelos,
tu abuela no conoció a ninguno de sus abuelos".
Y él dijo: "¿Qué les pasó?". Y ella: "Todos murieron en una guerra".
Y él dijo: "¿Eran soldados?".
Y ella dijo: "No todos los que mueren en una guerra son soldados".
Luego, hizo una pausa por un segundo y dijo: "Oh...
¿eran tamborileros del ejército?".
Porque había visto un libro ilustrado de la Guerra Revolucionaria.
Y muy inteligentemente, debo decir,
dedujo que, si bien los soldados obviamente corren grave peligro,
los tamborileros del frente son hombres muertos.
Qué mal momento para ser bueno tocando el tambor,
la Guerra Revolucionaria.
Quizás sea el peor momento para ser bueno tocando el tambor.
Apuesto a que, cuando oyeron que estaban buscando tamborileros,
se emocionaron mucho y dijeron: "Cielos, genial.
No tenemos que pelear. Nos quedaremos y ensayaremos para un concierto.
Cuando lleguen los sobrevivientes, haremos un concierto para ellos".
Entonces, levantaron la mano. Dijeron: "Sé tocar el tambor".
Y ellos dijeron: "Genial, póntelo y párate al frente".
Y ellos dijeron: "¿Al frente?".
Y los otros: "Sí, serás tú, otro tamborilero,
y un flautista". Y el flautista dijo:
"De hecho, se llama pífano". Y ellos: "Ahora no, flautista".
Mi esposa insiste en que debería convertirme al judaísmo.
Su argumento es que todo el mundo supone que soy judío.
No es un mal argumento. Soy un cuarto judío.
Todos los judíos que he conocido me han dicho: "Eres judío, ¿no?".
También soy un cuarto de sueco. Ningún sueco ha dicho jamás...
Así hablan, chicos.
No voy a pedir disculpas por cómo hablan.
¿Por qué me mentiría El show de los Muppets?
Así hablan los suecos, los auxiliares de laboratorio...
Hace poco, descubrí algunas cosas sobre mi linaje
porque participé en un programa genial de la PBS llamado Encontrando tus raíces
con el profesor Henry Louis Gates. Es un programa increíble, genial.
Es un hombre brillante.
Y descubrí algunas cosas
sobre mi familia que no conocía.
Descubrí que descendía de judíos lituanos.
Los judíos lituanos son famosos por acuñar la expresión que dice:
"Tenemos que largarnos de Lituania, carajo".
Pero fui un mal tema para el programa Encontrando tus raíces
porque no me sorprendo ni me sobresalto fácilmente.
Y lo mejor de ese programa es que, cuando te revelan información
sobre tu linaje, quedas impactado, asombrado.
Y como no me escandalizo ni me asombro fácilmente,
fue un mal episodio.
Por ejemplo, en un momento, Henry Louis Gates me miró y dijo:
"Rastreamos a uno de tus antepasados en el año 1650.
Encontramos su nombre escrito en un libro contable de la ciudad
del año 1650.
¿Cómo te hace sentir eso?
Sabiendo que rastreamos a un pariente tuyo
al año 1650".
Y todo lo que pude decir fue: "Bueno, sabía que vengo de la gente".
No es que me haya dicho:
"Tu tatarabuela era una sirena".
Me sorprendió una vez, pero fue por accidente.
Te sientas frente a él y hay una mesa entre ustedes.
Y sobre la mesa hay un gran libro lleno de información.
Él introduce la historia.
Y cuando lo hace,
te pide que abras en una página para revelar la información.
Y, en un momento, me dijo:
"Eres un artista". Y le dije: "Soy un artista".
Dijo: "¿Conoces a alguien más en tu árbol genealógico que sea artista?".
Le dije: "No conozco a otra persona en mi árbol genealógico
que haya sido artista".
Dijo: "¿Por qué no pasas la página?
Porque creo que lo siguiente que verás es genial".
Entonces, pasé la página y era el obituario de un periódico
sobre mi bisabuelo que se había suicidado.
Y Henry Louis Gates dice: "¿Qué dice?".
Y dije: "Oh". Exactamente eso.
Le digo: "Parece que mi bisabuelo se suicidó".
Y Henry Louis Gates
me miró y dijo: "Eso fue un error. Pido disculpas.
Quitaremos esta parte del programa".
Y luego dijo: "¿Por qué no pasas a otra página?".
Pasé a otra página y pensé: "Mi abuelo estaba en una obra de teatro escolar".
Y él dijo: "Genial, ¿verdad?". Y yo dije: "Henry...
no puedes arreglar las cosas
luego de mostrarle accidentalmente a alguien un obituario de suicidio".
Eso sería como si un mago dijera: "¿Es esta tu carta?".
Y dices: "No, creo que es una foto de tu pito".
"La puta madre, mierda, mierda, mierda.
¿Es esta tu tarjeta?
Nueve de espadas, ¿es la tuya?
¿Todavía estás pensando en la foto de mi pito?".
"¡Sí!
Sí, viejo".
Este es el momento de la noche donde muchos comediantes
comienzan a hacer su material antitrans.
Me alegra informarles que no tengo material antitrans.
No tengo más que amor y respeto por la comunidad trans.
Además, siempre me siento muy frustrado cuando la gente lo encuadra
como que les resulta inconveniente cuando alguien hace la transición,
cuando hablan de que tienen que aprender un nuevo nombre,
o un nuevo pronombre, o tienen que cambiar un contacto
en su carpeta de dirección de correos electrónicos.
De hecho, si somos honestos... Seamos honestos por un segundo.
¿Qué sería más difícil para ustedes?
¿Si alguien en su vida decide hacer la transición a un nuevo género
o si alguien en su vida decidiera que, a partir de mañana,
serán veganos?
¿Qué les hará la vida más difícil mañana?
Porque, chicos, hace cinco años, mi hermano decidió ser vegano,
y he pasado varios Días de Acción de Gracias con él,
y preferiría, sin duda, que el próximo Día de Acción de Gracias
mi papá entrara y dijera: "Ahora soy mujer",
antes que pasar otro Día de Acción de Gracias
con mi hermano preguntándome: "¿Hay mantequilla en esto?".
Y yo le digo: "Hay mantequilla en todo, carajo.
Ese es el verdadero significado
del Día de Acción de Gracias, mantequilla en todo".
Así empezó el primer Día de Acción de Gracias. Los indígenas se acercaron.
Decían: "Esto es maíz". Y los peregrinos dijeron:
"¿Y si le ponemos mantequilla y lo llamamos 'maíz'?".
Y los indígenas dijeron: "Vaya, esto es mucho mejor.
¿Cómo podremos pagarles?". Y los peregrinos dijeron:
"Tenemos una idea, pero no se las diremos todavía".
"Hombre blanco".
Mi hermano, quien es muy determinado, no consume miel.
Mi hermano dijo que los veganos que comen miel se llaman 'apiveganos'.
Descubrí que él no consumía miel
porque un día estuvo en mi departamento
y le tiré una barra de granola
porque parecía que estaba hambriento y...
la recogió y empezó a leer la etiqueta.
Si hubiera un logo para el veganismo,
debería ser alguien en tu casa leyendo una etiqueta.
"Encontré un problema".
Por cierto, desearía poder ser vegano.
Todo argumento a favor de ser vegano es bueno.
Es mejor para el medio ambiente. Es más humano.
El mejor argumento es este, chicos.
Mi hermano parece estar mucho más saludable que yo.
Si vieran una foto de mi hermano y yo uno al lado del otro,
dejarían de comer carne inmediatamente.
Brilla como el sol, y junto a él,
parezco un tipo sosteniendo una linterna en la proa de un ferry, como...
"¡La niebla es espesa, pero lo lograremos!".
Mencioné a mis suegros antes y quiero darle un poco
de atención especial a mi maravillosa suegra.
De veras, tengo la mejor suegra del mundo.
Lo que más me gusta de ella
es que hay veces
en que coincide conmigo en que mi esposa está intensa.
A veces, mi esposa y yo peleamos frente a mi suegra
y ella simplemente hace contacto visual conmigo
desde el otro lado de la habitación como diciendo: "Lo siento".
Pero tiene que ser no verbal.
Solo tiene valor para mí si es un reconocimiento no verbal
sobre el comportamiento de mi esposa.
Si ella realmente habla en mi defensa,
es un desastre para mí.
Porque toda persona casada sabe que siempre es más fácil
estar de acuerdo con tu cónyuge cuando se queja de algo.
Ya no sé cuántas veces era el final de la noche,
nos estamos preparando para ir a la cama y mi esposa dice:
"¿Puedes creer que mi mamá dice que debo ser más amable contigo?".
Y mi única respuesta es: "Sí, qué perra.
Métase en sus asuntos, señora".
Tengo una esposa mala.
Chicos...
Pero solo conmigo. Es mala conmigo, pero muy buena con los niños
y eso es mucho mejor que al revés.
Si mi esposa fuera amable conmigo,
pero mala con los niños, mi vida sería una pesadilla.
Llegaría a casa y vendrían corriendo a decirme:
"Oye, debes intervenir y hacer algo, también somos tus hijos".
Y yo diría: "No me hables, no quiero que sepa que somos amigos".
Por cierto, esto no es un ataque a mi esposa.
Esta es una defensa contra su maldad.
Mi esposa trabaja muy duro. Tiene tres hijos.
Queda agotada. Tiene un trabajo de tiempo completo.
Es abogada.
Pasó el examen de la Asociación de abogados
de Nueva York. Es una mujer brillante.
Es el más difícil.
Es el que pasó Giuliani.
Lo entiendo, está cansada todo el tiempo y es muy paciente con sus hijos.
A veces, debe desquitarse conmigo. Además, me lo merezco, chicos.
Soy tan irrita... Estas son algunas de las cosas que hago.
Estas son cosas que hago que le dan la razón a su maldad.
Ya tuvimos un tercer hijo y aún no sé cómo plegar el cochecito.
Ni idea. Miro un cochecito como lo haría un perro,
si le dijeran que hiciera origami.
No tengo idea de cómo plegar el cochecito.
Simplemente lo sacudo un poquito.
Tengo una pregunta rápida para las mujeres de aquí.
¿Alguna vez, mientras ven a su marido intentar colapsar el cochecito,
pensaron: "No puedo creer
que alguna vez pensé que este hombre podría satisfacerme sexualmente"?
Mientras él dice: "Creo que ya entendí cómo hacerlo.
Casi lo logro". Y ustedes dicen: "Hay un botón".
Y ellos: "No, creo que ya casi lo logro.
Solo unas sacudidas más".
¿Quieren escuchar algo desgarrador?
La primera vez que mi esposa me escuchó contar ese chiste,
nunca se rio tan fuerte.
Ella se rio de manera hiriente.
Ella gritó desde la audiencia: "¡Amén, hermano!
¡Díselos!".
Eso no quiere decir que mi esposa sea perfecta.
También hay algunas cosas que cambiaría de ella.
Si pudiera cambiar algo de mi esposa,
intentaría mejorar sus habilidades como oradora direccional.
Mi esposa me dice cosas importantes todo el tiempo
de espaldas a mí mientras sale de la habitación...
sin alzar la voz para nada.
Dice cosas como: "La compañía de gas
estuvo aquí hoy, dicen que hay algo tóxico...".
Tenemos esta pelea todo el tiempo y ella dice:
"Recuerda, cenaremos con los Harris en una hora".
Y yo digo: "¿Cuándo me dijiste eso?".
Y ella dice: "El lunes, cuando lo susurré en el buzón".
Otra cosa que cambiaría de mi esposa es su bebida con cafeína preferida.
La bebida con cafeína preferida de mi esposa es el matcha latte.
Si no saben qué es eso, les diré lo que no es.
No es algo que esté disponible en el café al que van.
Es muy grosero pedir algo cuando alguien dice:
"Compraremos café, ¿quieres algo?". Sería como:
"Ordenaremos pizza, ¿te pedimos algo?".
"Una tarta francesa".
"Eso no lo van a tener". "No se pierde nada con preguntar".
"Si pierde algo con preguntar, no quiero parecer un lunático”.
Creo que le gustan los matcha lattes porque son difíciles de conseguir.
Y digo eso
porque es como se muestra amor según mi esposa, con actos de servicio.
¿Conocen el concepto de "lenguajes del amor"?
Lo explicaré para quienes no lo conocen.
Hay cinco lenguajes de amor. Así es como algunos reciben el amor.
Hay actos de servicio, contacto físico, tiempo de calidad, regalos,
y palabras de aliento.
Chicos, no sé a quién se le ocurrió esta lista.
Todo lo que sé es que su lenguaje de amor son definitivamente los actos de servicio.
Porque esta es la estafa más grande, que los actos de servicio
estén incluidos en esta lista con las otras cuatro cosas tan razonables.
Así es la vida si tu lenguaje de amor es el contacto físico
y el de tu esposa son los actos de servicio.
"Cuando llegue a casa, me gustaría que me des un abrazo”.
"Necesito que arregles la caldera”.
Tiempo de calidad. "¿Quieres salir a caminar?".
"Sí, después de que limpies las canaletas".
Es como si el programa de fidelización de una aerolínea
dijera: "Tenemos oro, platino, plata,
y, cuando aterricemos, usted limpia el avión”.
Lo que he estado haciendo es un muy buen ejemplo
de lo difícil que es estar casado con un comediante.
Puedo venir aquí y contarles
lo que estoy pensando sobre mi matrimonio.
Entonces, sí, es difícil
estar casado con un comediante.
Pero también es muy difícil ser un comediante casado.
Quiero decir con eso que, cuando estás casado,
lo correcto, cuando tienes una discusión,
es siempre decir
lo que aliviará la situación más rápidamente.
Pero cuando eres comediante,
esas no son las cosas que te vienen a la cabeza.
Cuando eres un comediante en medio de una discusión, lo único que piensas es:
"Podría decir esto, que es algo gracioso, y empeoraría la cosa".
Les tengo un ejemplo reciente. Mis hijos aman los superhéroes.
Y siempre me hacen preguntas sobre superhéroes.
Dicen: "¿Quién ganaría una pelea entre Batman y Spider-Man?".
"¿Quién es más fuerte, Hulk o Thor?".
Y el otro día dijeron: "¿Quién es más rápido, Superman o Flash?".
Y esa es una vieja pregunta de los cómics.
Estaba orgulloso de ellos por haberlas pensado.
Y dije: "¿Sabes qué? Déjame ver en YouTube".
Y, efectivamente, había un clip de tres minutos,
una caricatura de La liga de la justicia, Superman corriendo contra Flash,
y dije: "¿Sabes qué? Veámoslo".
Lo importante de esta historia es que nuestros hijos
no pasan mucho tiempo frente a la pantalla.
No intento decir que somos mejores padres que nadie aquí.
Solo quiero decir que nuestros hijos saldrán mejores que los suyos. Entonces...
Tenía un niño en cada rodilla y saqué mi teléfono.
Vimos a Superman competir contra Flash.
Entra mi esposa y dice: "¿Qué están haciendo?".
Y yo digo: "Estamos viendo a Superman competir contra Flash".
Y ella dice: "¿Una caricatura?".
No pude evitarlo. Le dije: "No, los tipos de verdad.
¿No es una locura? Tienen a los de verdad.
Y ni estaban tratando de tener el verdadero...
Era como un programa de naturaleza en el desierto.
Luego vieron a una cosa azul y roja...
y dijeron: '¿Acaso ese es...?'". Ella se fue de la habitación.
Salió diciendo:
"No puedo creer que mi mamá diga que debo ser amable con este...".
Aquí hay otro ejemplo reciente.
Nos íbamos de vacaciones,
salíamos de Nueva York y estábamos pasando por seguridad,
y la TSA encontró un frasco de humus en el equipaje de mano de mi esposa.
Lo sacaron y dijeron: "No puede llevar humus al avión".
Y mi esposa dijo: "Llevé humus al avión antes".
Lo cual fue menos convincente de lo que pensó que sería.
Porque su respuesta fue: "No puede llevar humus al avión".
Y mi esposa dijo: "Pero no es un líquido".
Y dijeron: "Tampoco es un sólido".
Resulta que, en casos de empate, gana el agente de la TSA.
Yo estaba del lado de mi esposa.
Es decir, todos llevan humus a los aviones.
¿Por qué la discriminan?
Cuando vas en avión, en estos días,
caminas por el pasillo y hay cinco o siete frascos de humus.
Pero le quitaron humus a ella.
Íbamos caminando y ella estaba molesta.
Me dijo: "¿Puedes creer eso?".
Y dije: "No". Pero no dije qué parte me parecía ridícula.
Fui honesto sin haber sido sincero.
Ese sería el final de esa historia, pero debimos regresar a Nueva York.
Y, en el camino de regreso, mi esposa paró camino al aeropuerto
en Whole Foods y compró un frasco de humus.
Del mismo tamaño, si no un poquito más grande.
Y lo volvieron a encontrar.
Esta vez, lo encontraron en la bolsa de Whole Foods,
lo cual lo hacía ver como que quería que lo encuentren.
Lo sacaron
y le dijeron a mi esposa: "No puede llevar humus al avión".
Y ella dijo: "He llevado humus al avión antes".
Omitió convenientemente lo que había sucedido antes.
Aun así, se lo quitaron.
Nos fuimos caminando
y me di cuenta de que estaba molesta. Sabía que no debía decir nada.
Sabía que lo correcto era solo mantener la boca cerrada,
pero no pude evitarlo, me volví hacia ella
con una gran sonrisa y dije: "Los lograrás la próxima vez".
Por cierto, ella está aquí esta noche.
No está aquí.
¿Están locos?
Como si fuera a contar la historia del humus con ella presente
luego de no haberlo hablado desde entonces.
Les diré esto, conozco a mi esposa.
Ella es una mujer sustancial.
Tiene valor, determinación.
La próxima vez que volemos, llevará humus al avión.
Creo en ella.
Logrará llevar humus al avión.
Irá al aeropuerto, abrirá el cierre de su equipaje de mano,
sacará una bolsa de garbanzos y un mortero.
Mirará a ese agente de la TSA a los ojos y le dirá:
"Oficial, creo que aquí todo es legal y correcto".
Ellos asentirán, porque sabrán que han perdido.
Luego, en una muestra de respeto por su victoria, los de la TSA
se levantarán y formarán una puerta por la que ella pueda pasar.
Levantarán sus varitas magnéticas como espadas.
Y ella caminará por el aeropuerto debajo de las varitas magnéticas
y los pasajeros gritarán su nombre
y arrojarán chips de pita a sus pies como si fueran pétalos de rosa.
Y luego ella subirá al avión y nos sentaremos
y ella preparará su brebaje
y les dirá a los niños: "¿Quién quiere humus?".
Y ellos dirán: "Odiamos el humus".
Yo susurraré: "No me muero por probarlo".
Mis hijos nunca han visto mi programa, pero hace poco los llevé ahí
porque celebramos nuestro décimo aniversario
y recibimos al presidente Joe Biden en el programa.
Gracias, son muy amables.
Recibimos al presidente Biden en el programa y pensé: "¿Saben qué?
¿Cuándo será la próxima vez que mis hijos
podrán conocer al presidente?".
Y puede que yo no quiera que conozcan al próximo.
Entonces, dije: "¿Saben qué? Vamos a...
Llevemos a los niños a conocer al presidente".
Y lo mejor de ver a mis hijos conocer al presidente
no es cómo se comportó el presidente, sino cómo cada uno de mis hijos
actuó de manera diferente según su personalidad.
El primero en actuar fue el mayor.
Y mi mayor es correcto. Es el niño más dulce del mundo.
Se está esforzando mucho, como muchos hermanos mayores.
Quiere ser el mejor niño.
Como sea, eligió su atuendo.
Lució su ropa más bonita de cuando tomaron fotos en su escuela.
Solo entró en la habitación y dijo: "Hola, señor presidente,
mi nombre es Ash. Encantado de conocerlo”. Yo estaba muy orgulloso de él.
Se me rompió el corazón por lo bien que actuó.
El siguiente fue mi hijo mediano.
Nació en el vestíbulo de un edificio de apartamentos...
y se comporta así cada día de su vida.
Yo no...
No podría explicar qué significa eso.
Solo sé que, incluso si no supieran quién es,
si lo vieran al otro lado de la sala, dirían:
"Creo que ese nació en un lobby”.
Él también eligió su atuendo.
Vistió una chaqueta de conductor de tren y unos Ray-Ban.
Literalmente, entró bailando a la sala.
Y cuando entró bailando a la sala,
mi hijo mayor estaba tan avergonzado que levantó el puño hacia atrás.
Y luego recordó que esa misma mañana
le dije que tenía buena letra, así que hizo esto...
Entonces, el del medio baila en la sala y comienza a cantar,
"Joe Biden, Joe Biden, Joe Biden".
Se acerca a él y le grita en la cara al presidente:
"¡Usted es mi presidente favorito!".
Y Joe Biden estaba tan desconcertado
porque ni creo que Joe Biden sea el presidente favorito de Joe Biden.
Me miró como diciendo: "¿No le has hablado de Obama?
Porque si le agrado yo, amaría a Obama".
Pero la mejor fue mi hija, Addie, de dos años y medio.
El presidente se portó increíble con ella.
Era realmente algo digno de ver, una dulzura.
Él se sentó en el sofá para quedar a la altura de sus ojos,
ella se acercó, él metió la mano en una bolsa
y sacó un Commander de peluche,
el perro de la Casa Blanca.
Y él no lo sabía, pero en enero, yo había ido a la Casa Blanca,
me fui de ahí con tres Commanders de peluche
y se los regalé a mis hijos.
Pero él metió la mano en la bolsa,
se lo tendió a Addie, y dijo...
Dijo: "Te traje esto".
Ella lo miró
y luego lo miró a él y dijo: "Ya tengo ese".
Él dijo: "¿Tienes uno de estos?". Ella dijo: "Sí, lo tengo en casa".
Él lo sostuvo y dijo:
"¿Quieres otro?". Ella dijo: "No".
Había estado tan preocupado por esa interacción todo el día
porque mi hija es una gran partidaria de Trump y...
no le importan las cuestiones sociales. Solo le importan los impuestos.
Es la OTAN. Siente que los países de la OTAN no pagan lo suficiente.
No se metan en ese tema, si la ven.
Me está sucediendo algo extraño, que es... Crecí en los suburbios,
siempre quise vivir en la ciudad de Nueva York.
Mis hijos viven en Nueva York
y solo quieren vivir en los suburbios.
Como cuando visitamos a mis padres. Viven en la misma casa en la que crecí,
en un suburbio insulso de Nuevo Hampshire.
Cada vez que nos vamos, mis hijos dicen:
"¿Cuándo ganarás lo suficiente para comprar una casa como esta?".
Porque vivimos en Nueva York,
y nada en Nueva York tiene sentido para los niños.
No les atrae nada del atractivo de Nueva York.
Nunca dicen: "Claro, la abuela y el abuelo tienen un frente y un patio trasero,
pero nosotros podemos caminar hasta el teatro".
Tengo un apartamento en Nueva York que,
si alguna vez vivieron en esa ciudad, dirían: "Es muy bueno".
Si vivieran en cualquier otro lugar, dirían: "Creo que es bueno".
Estas son algunas de las características
sobre mi carísimo apartamento en Nueva York.
Nunca está totalmente oscuro.
Nunca está completamente en silencio.
Vivimos cerca de una universidad,
así que cada dos noches, a la una de la madrugada,
se escucha a alguien gritar algo como:
"¡Krista dice que nos verá allí!".
Y a quien le griten las noticias sobre Krista
no lo escucha la primera vez, así que dice:
"¡Krista no está con nosotros!".
Entonces, la primera persona debe decir:
"¡No, Krista dice que nos verá allí!".
Y yo necesito todo lo que esté en mi poder para no abrir la ventana y decir:
"¡Chicos, Krista está muerta!
Krista murió. Es muy triste, chicos, ¡pero está muerta!".
¿Tenemos calefacción en el apartamento?
Sí, tenemos radiadores expuestos.
Y lo mejor es que son tan calientes que, cuando los tocas,
no te quemas, simplemente mueres.
En ese sentido, son como la lava.
Creo.
Me han dicho que nuestros radiadores son de un edificio de antes de la guerra.
No estoy seguro a qué guerra se refieren.
No son lo único de antes de la guerra en nuestro edificio.
También tenemos una vecina al otro lado del pasillo
quien podría encontrar a Prusia en un mapa.
Y como Prusia luego de la Segunda Guerra Mundial,
ella tampoco tiene límites.
El otro día, estaba intentando llevar a mi hijo a la escuela,
lo llevé al pasillo y él estaba teniendo
una de esas mañanas difíciles que a veces tienen los niños.
Lo llevé al pasillo y él se abrió camino luchando,
se libró de mí y corrió hacia el apartamento.
Luego, lo perseguí con sus zapatos en la mano
y dejé la puerta abierta.
Por fin logré sentarlo en una silla,
trataba de ponerle los zapatos, yo estaba molesto y él llorando
y estábamos teniendo una muy mala mañana.
De repente, escuchamos:
Silencio, mi bebé.
No digas una palabra.
Y nos damos la vuelta
y nuestra vecina entró por la puerta abierta
a nuestro apartamento vistiendo un camisón
cuyo color yo describiría como "aparición victoriana".
El fantasma de una niña que se ahogó en el pozo de la ciudad.
Me encantó que ella estaba en su apartamento,
escuchó a un niño llorar y dijo:
"Sé lo que calma a los niños,
las canciones infantiles antiguas
que cantan en los avances de películas de terror".
Pero esa historia tiene un final muy feliz
y con eso los voy a dejar.
Porque, en el momento en que entró nuestra vecina,
mi hijo y yo nos miramos a los ojos.
Y me di cuenta de que él estaba pensando exactamente lo mismo...
que yo porque la miró,
luego me miró a mí y dijo: "A la mierda esto".
Y le dije: "Acabas de pagarte la universidad, amigo".
Muchas gracias, Chicago. Que tengan una gran noche.
Subtítulos: Damián Lighterman