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Comment ça va, Chicago ?
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Ça va, le Vic Theatre ?
Je suis ravi de passer la soirée avec vous.
Je suis ravi d'être avec vous.
Entrons dans le vif du sujet.
Ma confiance en moi est ébranlée.
Elle est ébranlée,
parce que mon fils de six ans a commencé à dire un truc
qui est plus drôle que toutes mes vannes de l'année.
Quand il veut faire pipi, il le dit simplement.
Quand il veut faire caca,
il vient me voir et il me chuchote à l'oreille :
"J'ai un secret marron."
C'est parfait, rien à dire.
Parce qu'il n'y a pas de malentendu possible.
- "- J'ai un secret marron. - Tu dois faire caca ?"
"Non, maman te trompe avec le livreur UPS."
C'est toujours génial quand votre gosse dit un truc marrant.
D'autant plus quand on est humoriste.
Parce que j'avais qu'une hâte, c'était de vous le raconter sur scène.
Je veux le bonheur de mes enfants, mais j'adore me servir d'eux aussi.
En fait, je veux pas que leur joie soit contenue,
du moment qu'ils me fournissent du contenu.
J'ai écrit mon spectacle "Lobby Baby", quand mon deuxième...
Merci !
Mon deuxième fils est né dans le hall de notre immeuble.
Histoire de fou.
Mais c'est pas tout.
Savez-vous ce que se dit un humoriste
quand sa femme accouche dans un hall d'immeuble ?
"À moi la thune !"
Franchement, cette histoire de hall va financer ses études.
Le secret marron fait son chemin.
Il ne financera pas une école prestigieuse,
mais il payera peut-être un ou deux semestres en IUT.
Je vais beaucoup parler
des enfants.
Et je me rends bien compte que vous n'êtes pas tous parents.
Mais vous avez un chouette lot de consolation.
C'est qu'à la fin de la soirée, quand vous rentrerez chez vous,
vous serez pas emmerdés par vos gosses et ça...
C'est mortel.
Vous pourrez binge-watcher une série, comme on dit.
Binge-watcher.
Ma femme et moi, on est tellement crevés qu'on binge rien du tout.
Je dirais même qu'on consomme la télé par microdoses.
On regarde les dix premières minutes.
Ma femme s'endort après cinq minutes.
Mais je peux pas éteindre, sinon la baisse de volume la réveille.
Donc je dois baisser le son petit à petit
et continuer à écouter des personnages qui parlent de plus en plus bas.
On doit ressentir la même chose quand on fait un AVC devant la télé et...
Le lendemain, je dois me retaper les cinq premières minutes.
En gros, pour finir un épisode, on met à peu près trois mois et demi.
Je vais évoquer mes enfants, donc je vous donne leurs prénoms.
Ils s'appellent Ashe,
Axel et Addie.
Des prénoms super dans l'absolu, mais pas tous ensemble.
C'est super méchant de faire ça aux grands-parents.
De leur présenter, en disant : "Voilà vos petits-enfants : A, A, A."
Les vieux ont besoin de mots avec des prononciations bien distinctes.
C'est pour ça que Dafalgan rime pas avec arsenic.
Il faut assurer le coup.
Je vous dirai pas qui a choisi trois prénoms en A pour nos enfants.
Sachez juste que je m'appelle Seth et que ma femme s'appelle Alexi.
On me dit souvent : "Tu dois confondre le nom de ta femme et de tes enfants,
comme ça commence par un A."
Mais je me trompe jamais. Le seul problème avec le prénom d'Alexi,
c'est quand notre Alexa pense que je m'adresse à elle.
Et le pire, c'est que j'appelle ma femme par son prénom que quand on s'engueule.
Donc notre Alexa nous sort souvent :
"Pardon, mais pourquoi me dites-vous que je fais tout mieux que les autres ?"
J'élève des enfants à New York et j'adore ça.
Par contre, quand on élève des enfants en ville,
il faut être sur le qui-vive question sécurité.
J'accompagne toujours mes fils à l'école. Et depuis leur plus jeune âge,
on a un rituel quand on traverse.
Dès qu'on arrive près d'un feu,
si le bonhomme est rouge, on dit : "Homme rouge !" et on s'arrête.
Et si le bonhomme est vert, on dit : "Homme vert !" et on traverse.
Je trouve ça sympa, et ça amuse mes fils.
Les passants semblent apprécier le spectacle aussi.
Donc c'est top.
Mais l'autre jour, ma femme était là. Et en regardant le feu, elle a dit :
"Parfois le bonhomme est blanc, pas vert."
Donc j'ai répondu : "Certes.
Mais je sais pas si je le vivrais bien qu'on annonce 'homme blanc'
avant de traverser la rue."
En plus, mes fils marchent et parlent comme ça :
"Homme blanc !
Laissez passer l'homme blanc !
Motards et cyclistes, soyez vigilants.
Il y a un homme blanc sur la chaussée.
Le droit de passage nous est dû."
Quand on est parent, on est obligé de refouler sa véritable personnalité.
Par exemple, les parents doivent faire attention à ce qu'ils disent.
Et c'est ce que je fais, j'essaye de ne pas dire de gros mots.
Ceci étant dit, je trouve qu'on ne me félicite pas assez
d'avoir réprimé le premier mot auquel j'avais pensé.
L'autre jour, j'étais dans la cuisine avec tous mes enfants.
Je me suis brûlé et j'ai lâché un : "Bordel !"
Et ma femme m'a lancé un regard désapprobateur.
À raison, d'ailleurs.
Mais j'ai quand même eu envie de dire à toute ma famille :
"Vous savez que papa avait envie de dire 'sa mère la pute', à la base ?"
Quand on pense à "sa mère la pute",
on peut pas redescendre jusqu'à "saperlipopette".
C'est tout bonnement impossible.
À mon âge, je risque le tour de rein.
Sachez que si papa porte une minerve,
c'est parce qu'au lieu de dire "fils de pute", il a dit :
"Fils de flûte !"
On a pas envie de dire des gros mots devant ses enfants,
parce que notre conjoint nous blâmera à chaque fois qu'ils les répèteront.
Mais en fonction du contexte dans lequel un enfant répète un mot,
on sait où il l'a entendu.
Par exemple, on sait quand il a entendu un gros mot à l'école.
Un jour, notre fils s'est mis à danser dans le salon en chantonnant :
"Merde, merde, merde."
Ma femme m'a accusé, et j'étais là : "Ça vient pas de moi !"
Quand je me cogne un orteil, je commence pas à danser le sirtaki.
Mais ça se voit aussi quand le gros mot vient de nous.
L'autre jour, mon fils construisait une structure en Lego.
Tout s'est effondré.
Et quand ça s'est effondré, il a fait...
"Nique sa mère."
Je me suis dit : "Il tient ça de moi."
C'était mon portrait craché.
Je me regardais dans le miroir.
Il n'y a pas que les grossièretés qui sont moches
dans la bouche des enfants.
Il existe d'autres mots
qu'on leur interdit.
"Dégoûtant", c'est un mot qu'on leur demande de ne pas dire.
"Stupide" figure aussi sur la liste.
Le pire, c'est "détester". Les enfants détestent plein de choses.
On leur rabâche : "On dit pas 'je déteste', mais 'j'aime pas'."
On essaye de leur inculquer ça.
L'autre jour, mon fils est arrivé en courant.
Il m'a dit : "Papa, tu sais qui je déteste ?"
Et j'ai répondu : "On dit pas 'je déteste'.
On dit 'j'aime pas' ou 'j'apprécie pas'."
Il l'a mal pris, donc je lui ai demandé qui c'était.
Il m'a répondu : "J'allais dire l'assassin de Martin Luther King."
Donc je me suis empressé de dire : "Lui, on le déteste !"
J'ai pas envie que mon gosse soit là :
"Vous savez qui j'apprécie pas trop ?
James Earl Ray, c'était pas ma tasse de thé.
Pardonnez-moi, je dois traverser.
Homme blanc !"
Je ne pourrai jamais détester mes enfants.
Jamais de la vie.
Je ne pourrai jamais détester mes enfants.
Ceci étant dit, je trouve ça sain...
Je trouve ça sain d'avoir une liste
des trois choses que je déteste le plus chez eux.
Je déteste quand ils lancent des dés.
Ils sont incapables de les lancer sans les faire tomber.
Et on le sait tout de suite.
On est là : "Tu les lances trop fort !"
"Les règles du Monopoly ? Je t'explique.
Si les dés restent sur la table, tu gagnes.
Rappelle-toi qu'on est dans la cuisine.
On fait pas une partie de craps au Bellagio."
Voilà ce que ça donne quand je fais un jeu de société avec mes enfants.
Parfois, j'ai le dé, mais j'attends une minute de plus.
Parce qu'ils ignorent que je l'ai.
Et c'est plus paisible sous le canapé.
Je remue un peu les jambes pour montrer
que je suis vivant.
C'est mon temps calme.
Je croise le regard d'une araignée.
Bonjour, ma belle.
T'as des enfants ?
Je déteste
quand ils lancent des dés.
Je déteste quand ils se réveillent en pleine nuit.
Mes enfants ont l'âge de faire des cauchemars.
Et quand ça arrive,
ils viennent dans notre chambre.
Et quand ils viennent,
ma femme et moi savons que l'un de nous va devoir passer une heure
à tenter de les rendormir.
Et c'est devenu un tel traumatisme pour moi
que quand j'entends la poignée de porte, je me dis :
"Avec un peu de chance, c'est peut-être qu'un cambrioleur.
C'est qu'un cambrioleur qui va poliment dérober mes biens.
Sans que j'aie besoin de lui gratter le dos pendant une heure."
J'ai fait une erreur, l'été dernier.
Mon fils arrivait plus à dormir après un cauchemar,
et je lui ai proposé de lui gratter le dos.
Donc maintenant,
il aime tellement les papouilles qu'il s'invente des cauchemars.
Quand il arrive dans la chambre, il a absolument pas l'air effrayé.
Il est là : "Mauvaise nouvelle !
Le squelette est revenu.
Mais bonne nouvelle : j'ai déjà remonté mon T-shirt !"
J'ai une astuce, si votre enfant demande trop de papouilles.
Il faut simplement prendre
un peu de chatterton que vous collez
sur sa bouche.
Je déteste quand ils lancent des dés.
Je déteste quand ils me réveillent en pleine nuit.
Je m'agenouille pour la 3e chose.
Je déteste leur obsession pour la lave.
Ils parlent tout le temps de lave.
Merci, l'école.
Il faut bien enseigner la science aux gosses.
Les volcans, la lave, tout ça.
Mais après, ils nous questionnent. Et moi, j'y connais rien à la lave.
Tout ce que je sais, c'est que s'ils en voient de près,
c'est que j'ai été un mauvais père.
Si vous saviez combien de fois j'ai essayé de faire un créneau compliqué
avec deux visages hébétés qui me fixent à l'arrière.
Et qui me sortent : "Si on touche de la lave, on meurt ?"
Je pourrai jamais détester mes enfants ni leur faire de mal.
Je leur ferai jamais de mal.
Je leur ferai rien, je vous jure.
Mais j'avoue qu'il m'arrive
de tirer sur leur pull de toutes mes forces.
Si la journée a été longue et qu'ils m'aident pas à les déshabiller,
j'attrape toutes les couches en même temps
et je tire d'un coup sec.
Parce que, bien que j'en aie honte,
ça me procure du plaisir.
Quand ça s'accroche...
Quand ça s'accroche comme ça,
quand on se croirait dans Orange mécanique et qu'ils comprennent ce que je vis.
C'est réversible.
Leurs paupières retombent.
Notre perspective sur presque tout
change quand on a des enfants.
Les miens ont 8, 6 et 2 ans.
Et dorénavant, on a peur de recevoir dans notre boîte aux lettres
un faire-part de mariage.
Parce qu'il peut y avoir deux conséquences.
La première,
c'est qu'on nous encourage "à venir sans enfants".
Ce qui signifie qu'on doit les faire garder un soir,
voire tout un week-end.
C'est déjà galère.
Mais c'est pire quand on nous dit : "Toute votre famille est conviée...
à notre journée si spéciale."
Il n'y a qu'un couple débile et pas marié pour avoir une idée pareille.
Il faut être un couple débile et sans enfant
pour vouloir des gosses à sa "journée si spéciale".
Les gosses gâchent n'importe quelle journée.
Spéciale ou pas.
Donc avec trois enfants à un mariage, je redoute le moment
où je vais devoir interrompre la danse de la mariée et de son père
et dire : "Bonsoir, pardon. Félicitations, votre fille est sublime.
Nos enfants ont mangé tout le gâteau. Je sais pas quoi dire.
Ils ont tout mangé, et il avait l'air cher.
En même temps, fallait pas nous inviter.
Je vais morfler aussi, car mes gosses ont mangé un gâteau entier.
Ils voudront jamais dormir et ils chieront partout demain.
Et merci de les avoir forcés à porter des smokings.
Vous l'ignorez encore, mais ils adorent aller chez le tailleur.
Il risque sa vie avec une épingle dans la bouche, donc merci.
Super, les smokings. On aurait dû les acheter.
Je vois pas comment ça pourrait coûter plus cher que de les louer.
Ma femme vous dit au revoir. Elle scrute son portable, énervée,
car elle m'avait confié les gosses, et ils ont mangé le gâteau.
Elle me parlera peut-être plus, mais je vous souhaite un mariage qui dure.
Si vous osez divorcer, je chierai sur votre pelouse.
Merci, bonne soirée. La mariée est sublime."
Peut-on avouer
qu'être obligé de montrer son pass au resto pendant le covid,
c'est incomparable à l'Allemagne de la Seconde Guerre mondiale ?
On peut l'avouer ? Parce que...
À chaque fois que je devais montrer mon pass pour aller au resto,
le serveur se confondait en excuses :
"Je suis navré.
On doit contrôler votre pass.
Vous l'auriez en photo sur votre portable ?
Vous pouvez aussi photographier mon pass et me le montrer.
Prouvez juste que votre portable fait des photos, et c'est bon.
Vous aurez votre table."
J'en ai vu,
des films sur l'Allemagne nazie.
Et j'ai jamais vu la Gestapo se comporter comme ça.
Dans aucune scène, ils disent en défonçant la porte :
"Nous exigeons de voir vos papiers.
Et nous en sommes navrés.
On nous force encore à contrôler les papiers.
Ça nous insupporte, nous aussi.
C'est la mission qu'on aime le moins.
Dans notre quotidien au sein de la Gestapo.
Mais notre patron, c'est vraiment...
un gros nazi."
C'est vraiment
un accent allemand très limite.
C'est un accent allemand extrêmement caricatural.
Et récemment, un Allemand est venu à mon spectacle.
À la fin, il m'a demandé : "Vous faites souvent l'accent allemand ?"
Je lui ai répondu : "Oui, j'aime bien faire cet accent."
Il m'a dit : "Ça vous ferait quoi,
si vous voyiez un humoriste allemand imiter l'accent américain ?"
J'ai répondu : "J'irai jamais voir un humoriste allemand."
Il faudrait une série d'événements tragiques
dans ma vie
pour que j'arrive dans un comedy club et que j'entende : "On applaudit Klaus !"
Là, je me dis : "Super, je reste !" Je m'assois, et Klaus balance :
"Les Américains sont là : 'Filez-moi 20 McNuggets !'"
Et moi : "On parle pas comme ça !"
Après cette réponse très déplacée, il m'a rétorqué :
"Imiteriez-vous un accent africain ?"
Et j'ai répondu : "J'imiterai jamais un accent africain."
Il m'a dit : "Où est la limite ?"
J'ai répondu : "La limite à pas franchir pour un humoriste blanc en 2024 ?
Les frontières de l'Europe.
C'est la limite !
De la Finlande à l'Italie, du Portugal à l'Ukraine.
La Turquie, j'ose pas.
Voilà la limite.
Pour avoir une carrière sans encombre."
Je vais illustrer mon propos.
Je vais imiter un Suédois qui s'adresse à un serveur chinois.
"Bonjour, auriez-vous des nouilles au poulet ?"
"Non, on n'en a plus."
J'ai pas choisi l'accent suédois pour rien.
C'est presque impossible de choquer avec un accent suédois.
Et je base cette affirmation sur la longévité du Muppet Show.
Comment ça a pu passer ? Comment on a pu tolérer le Chef suédois ?
Quand j'étais petit, c'était ma perception des Suédois.
Je les voyais tous comme ça.
Je les prenais pour des attardés avec deux mains gauches.
Imaginez s'ils avaient fait la même chose avec un chef pakistanais.
Je vais pas le faire !
Mais grâce à vous, je sais quel bruit font 1 500 trous de balle
qui se contractent en même temps.
Mes enfants ont la chance d'avoir tous leurs grands-parents.
Ils les voient souvent en vrai, mais ils les voient aussi sur FaceTime.
Ils interagissent tous les jours.
C'était très différent avec mes grands-parents.
Mon père me forçait à appeler ma grand-mère une fois par an.
On aurait dit un kidnappeur qui force son otage
à contacter la police.
Il me demandait de dire bonjour, et il m'arrachait le téléphone.
"Voilà la preuve qu'il est vivant !
Mets 5 $ dans une carte de vœux et dépose-la sous l'autopont."
Voir mes parents avec mes enfants, c'est absolument merveilleux.
C'est formidable.
Le seul bémol,
c'est que vos parents ont une vision de l'éducation qui date de leur époque
et que votre vision actuelle de l'éducation est très différente.
Mon père a élevé des enfants il y a longtemps.
Il nous hurlait dessus à l'ancienne.
Il nous engueulait, mon frère et moi.
Et on avait pas le droit à l'erreur.
Dès qu'on désobéissait, on trinquait.
Nous, on a une vision de l'éducation plus moderne et moins brutale.
On crie jamais.
Notre réaction quand ils font une bêtise,
on leur dit : "Tu as l'air affecté.
Loin de moi l'idée de minimiser tes sentiments légitimes.
Je t'encourage à les assimiler au moment que tu jugeras opportun.
Sans oublier qu'on est tout autant sous ton toit que sous le nôtre."
Parfois, mon père passe et il reprend ses vieilles habitudes.
Il demande aux enfants d'arrêter, ils refusent, et il crie.
Et quand mon père leur hurle dessus, j'interviens direct.
Je lui dis : "Papa, on pratique pas la même éducation que toi.
Loin de moi l'idée de minimiser ton éducation ou de te déprécier."
Mais je dois vous avouer que quand mon père leur crie dessus,
je lui dis d'arrêter,
mais il y a une petite voix dans ma tête qui rêve de lancer :
"Allume-les, papi !
Dis-leur la chance qu'ils ont !"
Parce que je suis pas certain que l'éducation moderne fonctionne.
Je vois pas de résultats flagrants.
L'autre jour, mon fils de 8 ans a mordu celui de 6 ans.
Sans raison, ils étaient chacun dans leur coin.
Et lui, il s'est dit : "Tiens, je vais aller le mordre."
On aurait dit un robot : "Protocole de morsure activé."
Il l'a mordu super fort et il l'a nié.
J'étais là : "Y a l'empreinte de tes dents.
Si j'apportais le bras de ton frère chez l'orthodontiste,
on pourrait te mouler une gouttière."
J'étais tellement en colère que je l'ai mis au coin.
Je l'ai isolé et j'ai claqué la porte, parce que je voulais simplement
qu'il passe cinq minutes à se remettre en question.
Cinq petites minutes à réfléchir aux conséquences de ses actes.
Mais comme je suis moderne et faible, j'ai tenu 2 min 30
avant de me dire : "Il va devoir suivre une thérapie à vie.
Ça va le traumatiser.
Je dois lui dire que c'est mon petit bagarreur
et que je l'aime malgré tout."
J'ouvre la porte,
en pensant le trouver en boule au milieu de la pièce, par terre.
Non seulement c'était pas le cas, mais il était posé à la fenêtre.
Il observait la ville.
La nonchalance incarnée.
On aurait dit un film français de la Nouvelle Vague.
Il manquait que le béret et la clope.
"L'ai-je mordu ?
Peut-être.
Mais dans la vie, soit on mord,
soit on meurt."
Je vais vous exposer ma théorie.
La voici.
Je pense que mes enfants
crieront sur leurs enfants.
Ça saute une génération.
Je pense que le soir, dans leur chambre, mes fils en parlent entre eux :
"Quand je serai grand,
je ferai pas la couille molle comme papa.
Je crierai comme papi."
Et l'autre renchérit : "Grave. Je ferai pas la baltringue comme papa.
Minimiser mes sentiments ? Réveille-toi, ma gueule."
Ma femme croit aux conseils des autres parents.
Donc elle m'envoie souvent des vidéos de mamans sur Instagram
qui partagent leur savoir.
Mais quand elles ont l'air trop bien organisées,
je me dis qu'on peut pas avoir les mêmes gosses.
Si elles ont un brushing et un anneau lumineux,
je me dis que ça peut pas nous correspondre.
Elles donnent souvent des conseils nébuleux.
Ma femme m'a envoyé la vidéo d'une mère qui disait calmement :
"Les compliments sont très importants pour un enfant.
Si le matin, vous lui dites qu'il a une belle écriture,
il sera moins enclin à frapper son frère, le soir venu."
Je sais pas si c'est vrai, car j'applique les conseils trop tard.
Mes gosses se chamaillent déjà quand j'accours :
"Vous avez une belle écriture !"
Il y a une catégorie de mamans que j'adore sur Instagram.
C'est la maman dépassée par les événements
qui tourne ses vidéos sur son portable à la Projet Blair Witch.
Elle se cache pour pas que ses gosses la trouvent.
Elle est là :
"J'ai pas beaucoup de temps.
Pour effacer les traces de marqueur sur le papier peint...
Non, ils m'ont trouvée !"
Ma femme et moi
sommes proches de nos parents.
C'est l'un de nos points communs.
On a fondé notre famille en espérant que nos enfants
soient aussi attachés à leurs parents que nous.
Ceci étant dit,
nos familles ont quelques différences.
Par exemple, quand j'étais petit,
la règle à table, c'était : "Ne parle que si on s'adresse à toi.
Et si tu parles, il faut que ça serve la conversation.
Bien évidemment,
ne coupe jamais la parole à la personne qui parle."
Dans la famille de ma femme, c'était :
"Si une idée te passe par la tête, exprime-la immédiatement !
Commence même à parler avant d'être allé au bout de ton idée.
Il faut pas que t'entendes ton idée dans ta tête, mais avec tes oreilles,
pour la première fois."
Une autre manie sympa dans ma belle-famille,
c'est que quand ils commandent à manger,
c'est seulement une fois en ligne avec le resto
qu'ils demandent qui veut quoi.
Et ils critiquent le resto, alors qu'ils sont encore en ligne.
Genre : "On prend des raviolis ?" Et ils crient : "Non, ils sont mous !"
"On prendra pas de raviolis."
Ma belle-famille est juive.
Je l'avais pas dit explicitement, mais c'est tout comme.
S'il y a bien une chose qui met tous les juifs d'accord,
j'adorerais savoir ce que c'est.
Je précise que ces blagues sont prosémites.
J'aime ma femme juive, j'aime mes enfants juifs.
J'ai une belle-famille extra.
En plus, ma belle-famille est toujours facile à trouver.
Si vous la cherchez, elle est au beau milieu
de ma putain de vie privée.
Frappez !
On aura une discussion compliquée avec nos enfants,
car les grands-parents de ma femme ont survécu à la Shoah.
Donc on va devoir leur en parler un jour.
Sauf que les enfants ont tendance à nous questionner
avant qu'on soit préparés à leur répondre.
Ils nous forcent la main.
L'autre jour, ma femme a dit à l'un de nos fils :
"Réjouis-toi d'avoir tes grands-parents. Ta grand-mère n'a jamais connu les siens."
Il a demandé pourquoi, et elle a répondu qu'ils étaient morts à la guerre.
Donc il a demandé s'ils étaient soldats.
Et elle lui a répondu : "Il n'y a pas que les soldats qui meurent à la guerre."
Il a marqué une pause et il a dit : "Oh...
Ils jouaient du tambour ?"
Il avait vu des tambours de guerre dans un livre d'Histoire.
Et je le trouve malin,
parce qu'il en a déduit que même si les soldats risquaient leur vie,
les tambourinaires étaient en première ligne.
C'est vraiment pas le moment d'être doué au tambour en temps de guerre.
C'est le pire moment possible.
Les mecs devaient être trop contents à la base.
"Mais c'est génial !
On va pas se battre, on va répéter tranquillement.
Et quand les survivants reviendront, on leur fera un concert."
Donc ils se sont portés volontaires.
Et on leur a dit : "Mettez-vous devant."
Ils ont répondu : "Devant ?"
"Ouais, vous serez deux tambourinaires et un flûtiste."
"C'est un fifre."
"Tais-toi, le flûtiste."
Ma femme pense que je devrais me convertir au judaïsme.
Son argument, c'est que tout le monde croit déjà que je suis juif.
C'est valable, je suis un quart juif.
Et tous les juifs que je rencontre me disent : "T'es juif, non ?"
Je suis aussi un quart suédois, mais on m'a jamais dit...
C'est leur façon de parler, je vais pas m'excuser.
Pourquoi Le Muppet Show me mentirait ?
Les Suédois parlent comme ça et les assistants parlent comme ça...
J'ai récemment appris des choses sur mes origines,
car j'ai participé à l'émission géniale de Henry Louis Gates sur la généalogie.
C'est une émission formidable.
C'est un homme brillant.
Et j'ai découvert des choses sur ma famille.
J'ai découvert mes origines judéolituaniennes.
Les juifs lituaniens ont dit la phrase célèbre :
"Faut qu'on se barre de Lituanie."
Mais j'étais pas un bon client pour l'émission.
Parce que c'est pas facile de me choquer ou de m'épater.
Alors que le but de l'émission,
c'est de vous révéler un passé familial qui vous choque et vous épate.
Comme je suis ni choqué ni épaté, l'épisode est nul.
Par exemple, à un moment,
Henry Louis Gates me dit :
"On a remonté votre arbre généalogique jusqu'à l'année 1650.
On a retrouvé le nom d'un de vos ancêtres dans un registre communal
qui date de l'année 1650.
Qu'est-ce que ça vous fait ?
De savoir qu'on a retrouvé un membre de votre famille
en 1650 ?"
Et j'ai juste répondu :
"Ben, j'ai forcément des ancêtres."
C'est pas comme s'il m'annonçait que je descendais d'une sirène.
Il m'a choqué à un moment, mais par accident.
On est assis en face
avec une table au milieu et un livre rempli d'infos.
Et il fait monter le suspense.
Il fait monter le suspense,
et nous, on doit tourner la page qui révèle tout.
Donc il me dit :
"Vous êtes artiste." J'acquiesce.
"Y a-t-il d'autres artistes dans votre famille ?"
Je lui réponds : "À ma connaissance, je suis le seul artiste de ma famille."
"Tournez donc la page. Ce que vous verrez est plutôt chouette."
Donc je tourne la page, et c'est la rubrique nécrologique
de mon arrière-grand-père qui s'est suicidé.
Et Henry Louis Gates me dit : "Alors ?"
Je lui réponds : "Il semblerait que mon arrière-grand-père s'est suicidé."
Et le pauvre Henry Louis Gates me dit :
"C'est une erreur, pardonnez-moi. Ce sera coupé au montage."
Puis il ajoute : "Tournez la page suivante."
Je tourne la page et je lui dis : "Mon grand-père a joué dans une pièce."
Donc il me sort : "Chouette, hein ?"
Et j'étais là : "Henry !
On rebondit pas si vite après avoir montré la rubrique nécrologique d'un suicide."
Imaginez un magicien : "C'est votre carte ?"
"Non, c'est une photo de votre bite."
"Oh merde ! Bordel !
C'est votre carte ?
C'est le neuf de pique ?
Vous pensez à la photo ?"
"Ouais, mec !"
C'est à ce stade du spectacle
que beaucoup d'humoristes font des blagues transphobes.
Je suis ravi de vous dire que j'ai aucune blague transphobe.
J'éprouve exclusivement
de l'amour et du respect pour la communauté trans.
Et ça me dérange quand certains disent
que la transition de quelqu'un leur complique la vie.
Parce qu'ils doivent employer un autre nom et un autre pronom
ou modifier un contact dans leur liste d'adresses mail.
Mais soyons honnêtes une seconde.
Qu'est-ce qui vous incommoderait le plus :
qu'une personne de votre entourage décide de changer de sexe
ou que cette personne décide du jour au lendemain
de devenir vegan ?
Qu'est-ce qui vous compliquerait la vie dès demain ?
Parce que mon frère est devenu vegan il y a cinq ans.
J'ai passé plusieurs Thanksgivings avec lui.
Et je préfèrerais largement qu'au prochain Thanksgiving,
mon père nous balance :
"Je suis devenue une femme !"
Plutôt qu'un énième Thanksgiving
où mon frère me demande : "Y a du beurre, là-dedans ?"
"Y a du beurre dans tous les plats, bordel !
Le principe même de Thanksgiving repose sur la présence de beurre."
Depuis le premier Thanksgiving.
Les indigènes ont dit : "Voici du maïs !" Et les pèlerins ont répondu :
"Ajoutons du beurre et faisons du popcorn."
Et les indigènes étaient là : "Quelle excellente idée !
Comment vous remercier ?"
Et les pèlerins : "On a une petite idée, mais on vous la dira plus tard."
Homme blanc.
Mon frère est un vegan strict, donc il mange pas de miel.
Il m'a dit qu'on cataloguait les vegans qui en mangent.
J'ai appris qu'il mangeait pas de miel
le jour où je lui ai jeté une barre de céréales au visage,
parce qu'il avait l'air affamé et...
Il a ramassé la barre et il a lu l'étiquette.
J'ai une idée de logo pour le véganisme : une personne qui lit vos étiquettes.
"On a un petit souci !"
J'aimerais être vegan.
Tous leurs arguments sont bons.
C'est plus écoresponsable et humain.
Mais le meilleur argument est le suivant :
mon frère a l'air extrêmement plus en forme que moi.
Si vous voyiez une photo de nous côte à côte,
vous arrêteriez de manger de la viande hier.
Il est rayonnant comme le soleil.
Et moi, à côté,
on dirait que j'éclaire la proue d'un ferry avec une lanterne.
Je suis là...
"Le brouillard est épais, mais ça va le faire."
Je vous ai parlé de ma belle-famille.
Et j'aimerais rendre hommage à ma merveilleuse belle-mère.
J'ai vraiment la meilleure belle-mère du monde.
Ce que j'adore chez elle,
c'est que parfois, on est d'accord sur un point :
ma femme est pénible.
Il arrive qu'on se dispute devant ma belle-mère.
Et qu'elle me lance un regard, l'air de dire :
"Désolée !"
Ça doit être non verbal.
Son soutien me rend service
que si elle condamne implicitement le comportement de ma femme.
Si elle prend ma défense verbalement,
le résultat est désastreux.
Tous les couples mariés le savent,
c'est plus facile d'acquiescer quand son conjoint se plaint.
Si vous saviez combien de fois,
le soir avant de se coucher, ma femme m'a dit :
"Comment ma mère ose me demander d'être plus gentille avec toi ?"
Et tout ce que je trouve à dire, c'est : "Grave, quelle connasse..."
"Occupe-toi de ton cul, ma vieille !"
C'est vrai que ma femme est méchante.
Je vous jure.
Mais qu'avec moi.
Elle est méchante avec moi et adorable avec nos enfants.
Et c'est beaucoup mieux que l'inverse.
Si elle était gentille avec moi et méchante avec eux,
je vivrais un cauchemar.
Quand je rentrerais le soir,
ils seraient là : "Réagis, on est tes enfants aussi."
Et je répondrais : "Chut ! Je veux pas qu'elle sache qu'on est amis."
C'est pas un reproche envers ma femme, je défends sa méchanceté.
Elle travaille dur et elle élève trois enfants.
Son boulot à plein temps l'épuise.
Ma femme est avocate au barreau de New York.
Elle est brillante. C'est le barreau le plus dur.
C'est celui qu'a passé Rudy Giuliani.
Je comprends qu'elle soit exténuée.
Elle est patiente avec les enfants et elle se venge sur moi.
Mais je le mérite, parce que je suis insupportable.
Je vais vous dire ce que je fais.
Je fais des trucs qui méritent sa méchanceté.
On a trois enfants,
et je sais toujours pas plier la poussette.
Ça me dépasse.
Je regarde une poussette
comme un chien à qui on demanderait de réaliser un origami.
Je sais pas comment elle se plie, je la secoue un peu...
J'ai une question pour vous, mesdames.
Est-ce que quand vous regardez votre mari tenter de plier la poussette,
vous pensez : "Comment j'ai pu croire que cet homme pourrait me faire jouir ?"
Quand il est là : "Je crois que ça y est !
J'y suis presque !"
Et vous : "Y a un bouton."
"Non, j'y suis presque !
Encore quelques petits coups !"
C'était atroce, la première fois que ma femme a vu ce sketch,
elle a ri aux éclats.
Son rire était blessant.
Elle a crié depuis son siège : "Amen, gros !
C'est trop ça !"
Je dis pas que ma femme est parfaite.
Je changerais bien certains aspects de sa personnalité.
Si je pouvais la changer,
j'essayerais d'améliorer l'orientation de son discours.
Ma femme me dit souvent des choses importantes
avec le dos tourné, tout en quittant la pièce.
Sans jamais élever la voix.
Elle me sort :
"Selon notre fournisseur de gaz, le niveau de toxicité..."
C'est un sujet de dispute récurrent.
Elle me dit : "Tu te souviens qu'on dîne avec les Harris ?"
Donc moi : "Tu me l'as dit quand ?"
"Lundi, quand je l'ai murmuré dans la boîte aux lettres."
Ce que je changerais aussi chez ma femme, c'est sa boisson caféinée de prédilection.
Sa boisson caféinée de prédilection, c'est le matcha latte.
Si vous ignorez ce que c'est, voilà ce que c'est pas :
en vente au café où vous allez.
Faut oser réclamer ça, quand on vous propose un café.
C'est comme si on commandait une pizza, et vous :
"Je veux une quiche lorraine !"
- "Y en aura pas." - "On sait jamais."
"Si, on le sait très bien. Je veux pas passer pour un taré."
Je pense que si ma femme
aime le matcha latte, c'est parce que c'est dur à trouver.
Je dis ça, car son langage de l'amour, c'est les services rendus.
Connaissez-vous
le concept des langages de l'amour ?
Voilà le concept, pour ceux qui connaissent pas :
on recevrait l'amour de cinq façons différentes.
Il y a les services rendus,
le toucher,
les moments privilégiés,
les cadeaux et les paroles valorisantes.
Je sais pas qui a pondu cette liste.
Mais ça doit être quelqu'un qui apprécie les services rendus.
Parce que c'est une grosse arnaque que les services rendus
figurent sur cette liste
avec quatre autres options tout à fait raisonnables.
Si votre langage, c'est le toucher, et pour votre femme, c'est les services :
"Quand je rentre, j'aimerais un câlin."
"Et moi, que tu répares la chaudière."
Moment privilégié : "Une balade ?"
"Quand t'auras nettoyé les gouttières."
C'est comme si le programme fidélité d'une compagnie aérienne disait :
"On a les options or, platine, argent,
et à l'atterrissage, vous nettoyez l'avion."
Tout ça,
ça illustre parfaitement la difficulté d'être marié à un humoriste.
Je monte sur scène
et je vous parle de mon couple.
Donc oui, c'est difficile d'être marié à un humoriste.
Mais c'est aussi difficile
d'être un humoriste marié.
Car quand on est marié, le bon réflexe pendant une dispute,
c'est de dire quelque chose qui va apaiser les tensions.
Malheureusement, un humoriste n'a pas cette présence d'esprit.
Un humoriste qui se dispute pense plutôt :
"Je vais dire un truc marrant qui va empirer la situation."
J'ai un exemple récent.
Mes fils adorent les superhéros et ils me demandent souvent :
"Qui gagne, entre Batman et Spider-Man ? Qui est le plus fort : Hulk ou Thor ?"
Et ils m'ont demandé :
"Qui est le plus rapide : Superman ou Flash ?"
Ça fait débat dans l'univers des comics, donc j'étais super fier.
J'ai vérifié sur YouTube.
Et j'ai trouvé une vidéo de trois minutes où Superman et Flash font la course.
Je leur ai dit : "On regarde."
Il faut savoir qu'on limite le temps d'écran de nos enfants.
Ça fait pas de nous des meilleurs parents que vous,
mais nos enfants finiront mieux que les vôtres.
Ils sont sur mes genoux, et je tiens mon portable.
On regarde la course,
quand ma femme débarque : "Vous faites quoi ?"
Je lui réponds : "On regarde Superman et Flash."
"Les superhéros ?"
Et j'ai pas pu m'en empêcher, j'ai répondu : "Non, les vrais !
C'est fou, ils ont trouvé les vrais !
Sans faire exprès, en plus. Ils tournaient un docu dans le désert.
Et ils ont vu une forme bleue et rouge. Ils étaient là..."
Elle a quitté la pièce.
En disant : "Et ma mère voudrait que je sois plus gentille..."
J'ai un autre exemple récent.
On partait en vacances.
On quittait New York.
Et en passant les contrôles,
l'agent de sécurité a trouvé une barquette de houmous
dans le bagage cabine de ma femme.
Il lui a dit : "Vous ne pouvez pas apporter du houmous à bord."
Et ma femme a répondu : "Je l'ai déjà fait."
C'était moins convaincant qu'elle l'espérait.
Car il a répété : "Vous ne pouvez pas apporter du houmous à bord."
Ma femme a répondu : "C'est pas liquide."
Et il a rétorqué : "C'est pas solide non plus."
Il s'avère que dans ces cas-là,
la balance penche en faveur de l'agent de sécurité.
J'étais du côté de ma femme.
Tout le monde prend son houmous en avion, donc pourquoi...
on s'acharne sur elle ?
Dans l'avion, c'est pas rare de voir entre cinq et sept barquettes de houmous.
Mais on lui a pris son houmous.
Donc on a avancé, et elle était énervée.
Elle m'a dit : "Tu le crois, ça ?" J'ai répondu non.
Mais je lui ai pas dit ce qui me paraissait incroyable.
J'ai été sincère en cachant la vérité.
Pour finir l'histoire,
avant qu'on prenne l'avion pour rentrer à New York,
ma femme s'est arrêtée acheter une barquette de houmous.
De la même taille, voire plus grosse que l'autre.
L'agent a trouvé le houmous dans le sachet du magasin.
Donc on peut dire que ma femme l'avait cherché.
L'agent lui a dit : "Vous ne pouvez pas apporter du houmous à bord."
Ma femme a répondu : "Je l'ai déjà fait."
Se gardant bien de dire ce qui s'était passé la dernière fois.
L'agent a quand même pris son houmous, et on a avancé.
On marchait, et elle était contrariée, donc il valait mieux que je me taise.
Je savais qu'il valait mieux rien dire, mais j'ai pas pu m'en empêcher.
Je lui ai dit, en souriant :
"La prochaine fois sera la bonne !"
Elle est dans la salle, ce soir.
Mais non, elle est pas dans la salle.
Vous êtes malades ?
Elle est dans la salle, et j'évoque le houmous dont on a jamais reparlé ?
Je vais vous dire.
Je connais ma femme.
Elle a du caractère.
C'est une femme forte et déterminée.
Dans notre prochain vol, elle aura son houmous.
Je crois en elle. Elle fera passer son houmous dans l'avion.
Elle arrivera à l'aéroport, elle ouvrira son bagage,
puis elle en sortira un pot de pois chiches et un mixeur.
Elle dira à l'agent, droit dans les yeux :
"Je pense que tout cela est parfaitement légal."
Et l'agent sera contraint de s'avouer vaincu.
Puis en signe de respect, tous les agents de l'aéroport
se lèveront pour lui faire une haie d'honneur.
Ils brandiront leurs détecteurs de métaux comme des épées.
Et elle traversera l'aéroport sous les détecteurs de métaux.
Les passagers scanderont son nom
et ils lui jetteront du pain pita, plutôt que des roses.
Puis on s'assoira dans l'avion,
elle mixera ses pois chiches, elle proposera du houmous aux enfants,
et ils répondront tous : "On déteste ça."
Puis je leur chuchoterai : "On dit 'j'aime pas'."
Mes enfants regardent pas mon émission, mais ils y ont assisté récemment.
Car pour les dix ans de l'émission, j'ai reçu le président Joe Biden.
Merci beaucoup.
J'ai reçu le président Biden.
Et je me suis demandé si mes enfants auraient une autre occasion
de voir un président et si j'aurais envie qu'ils rencontrent le prochain.
Donc je me suis dit : "Allez.
Présentons le président aux enfants."
Et ce que j'ai préféré dans leur rencontre,
c'est pas l'attitude du président.
C'est de voir tous mes enfants se comporter différemment face à lui.
D'abord, mon aîné.
C'est le petit garçon le plus gentil du monde.
Il fait de son mieux, comme beaucoup d'aînés.
Il veut être irréprochable.
Donc il a choisi sa tenue.
Il a mis les beaux habits de sa photo de classe.
Il est entré et il a dit :
"Bonjour, M. le Président. Ashe. Enchanté."
J'étais tellement fier.
J'ai cru que mon cœur allait exploser quand j'ai assisté à ça.
Puis est venu le tour de mon cadet, né dans le hall d'un immeuble.
Et ça se ressent dans ses agissements quotidiens.
C'est inexplicable, mais même quand on ignore que c'est lui,
en le voyant, on se dit : "C'est lui qui est né dans le hall."
Il a choisi sa tenue aussi.
Il a mis une veste de chantier avec une paire de Ray-Ban.
Il est entré dans la pièce en dansant.
Et mon aîné était tellement gêné
qu'il a serré le poing.
Mais il s'est souvenu qu'il avait une belle écriture,
donc il a fait...
Donc mon cadet se met à chanter et danser.
"Joe Biden, Joe Biden, Joe Biden !"
Il arrive à la hauteur du président et il lui hurle :
"Vous êtes mon pwésident pwéféré !"
Joe Biden s'y attendait pas.
Parce que même Joe Biden se préfère pas lui-même.
Il était là : "Il connaît pas Obama ? Parce que sinon...
S'il m'apprécie, il adorerait Obama."
Le meilleur moment, c'était avec Addie, ma fille de deux ans et demi.
Le président a été merveilleux avec elle.
C'était extrêmement touchant,
sa gentillesse.
Il s'est assis sur la banquette pour être à sa hauteur.
Elle s'est approchée.
Il a mis la main dans un sac
et il en a sorti une peluche de Commander, le chien de la Maison-Blanche.
Il l'ignorait, mais au mois de janvier, j'avais visité la Maison-Blanche.
Et j'avais acheté trois peluches de Commander pour mes enfants.
Mais il a attrapé la peluche, il l'a tendue à Addie et il a dit...
Il lui a dit : "C'est pour toi."
Elle a regardé la peluche et elle lui a dit :
"Je l'ai déjà."
Il lui a dit : "Tu l'as déjà ?" Et elle : "Oui, à la maison."
La peluche à la main, il lui a dit : "T'en veux une autre ?"
Et elle : "Non."
J'avais appréhendé cet échange toute la journée,
parce que ma fille est une fervente partisane de Trump.
Le social l'intéresse pas, elle pense qu'aux impôts.
Elle trouve que l'OTAN paye pas assez.
Ne la lancez pas sur le sujet, si vous la croisez.
Je vis un truc bizarre.
J'ai grandi en banlieue et je rêvais de vivre à New York.
Mes enfants vivent à New York et ils rêvent de la banlieue.
Quand on va chez mes parents, là où j'ai grandi,
dans une banlieue du New Hampshire, en partant, mes enfants sont là :
"Quand est-ce qu'on sera assez riches pour avoir une maison ?"
On vit à New York, et la ville n'a aucun attrait pour les enfants.
Aucun des avantages de la ville ne les séduit.
Ils sont pas là : "Mamie et papi ont un jardin.
Mais nous, on peut aller au théâtre à pied !"
Si vous avez vécu à New York, vous trouverez mon appart super.
Si c'est pas le cas, vous vous direz : "Y a pire."
Je vais vous décrire les prestations de mon onéreux appart new-yorkais.
On a jamais de noir complet ni de silence complet.
On vit près d'une fac,
donc un soir sur deux, à 1h du matin, on entend un truc du genre :
"Christa nous retrouve là-bas !"
Et la personne à qui elle s'adresse n'a pas entendu, donc elle répond :
"Christa n'est pas avec nous !"
Et l'autre lui répète : "Non, Christa nous retrouve là-bas !"
Et je fais un effort considérable pour pas hurler :
"Christa est morte, les copains !
Christa est morte ! C'est grave triste, mais elle est morte."
Est-ce qu'on a du chauffage ? Oui, on a des radiateurs.
Et ils sont tellement chauds que quand on les touche,
on se brûle pas, on meurt.
Un peu comme la lave.
Je crois.
Apparemment,
nos radiateurs datent de l'avant-guerre, mais j'ignore de quelle guerre il s'agit.
Ce ne sont pas les seuls à dater de l'avant-guerre,
on a aussi notre voisine d'en face
qui saurait placer la Prusse sur une carte.
Et comme la Prusse d'après-guerre, cette femme n'a pas de limites.
Un jour, j'avais du mal à traîner mon fils à l'école.
On arrive dans le couloir... Et il était très difficile, ce matin-là.
Donc on arrive dans le couloir, mais il se débat,
il m'échappe et il rentre chez nous.
Je le poursuis avec ses chaussures à la main
et je laisse la porte ouverte.
J'arrive à l'asseoir et j'essaye de le chausser.
Je suis fâché. Lui, il pleure. On passe une sale matinée et on entend :
"Chut, petit bébé
Ne fais pas de bruit..."
Donc on se retourne,
et notre voisine s'est permis d'entrer par la porte ouverte.
Elle est chez nous
avec une chemise de nuit qui lui donne une allure d'ectoplasme victorien.
Le fantôme d'une femme qui s'est noyée dans un puits.
Elle a entendu un enfant pleurer et elle s'est dit :
"Je sais ce qui calme les enfants.
La comptine qu'on chante dans les films d'horreur."
Mais cette histoire finit très bien, et je vous laisserai là-dessus.
Parce qu'au moment où la voisine est entrée,
j'ai croisé le regard de mon fils.
Et je me suis rendu compte qu'il pensait exactement la même chose que moi.
Parce qu'il l'a regardée,
puis il m'a regardé et il a dit :
"Nique sa mère."
Et j'ai répondu : "Ça financera tes études !"
Merci infiniment, Chicago !
Bonne soirée !
Adaptation : Alexia Albarel
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS