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¿Cómo estamos, Chicago?
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¿Cómo estamos, Vic Theater?
Qué alegría estar con vosotros hoy.
Es una pasada estar con vosotros.
Bueno, voy a ir directo al grano.
SETH MEYERS: PADRE A DURAS PENAS
Tengo una crisis de autoestima.
Tengo una crisis de autoestima porque mi hijo de seis años
ha empezado a decir una cosa
que es más graciosa que mis chistes del último año.
Cuando mi hijo se hace pipí, dice: "Me hago pipí".
Pero cuando se hace caca, viene y me susurra al oído:
"Tengo un secreto y es marrón".
Es perfecto. Sin comentarios.
O sea, ¿qué otra cosa podría ser?
"Tengo un secreto y es marrón". Te haces caca, ¿verdad?
"No, mamá se ha liado con el repartidor".
Y es que es algo maravilloso
ser padre y que tu hijo diga algo gracioso.
Pero es aún mejor cuando eres cómico porque, desde que lo dijo,
tenía ganas de subirme al escenario a contároslo.
Y ahí está la cosa.
Lo más importante es que mis hijos sean felices,
pero también que me den material.
Para que me entendáis:
quiero que sean mi contento
y mi contenido.
Hice un especial llamado Lobby Baby porque mi segundo hijo... Gracias.
Mi segundo hijo nació en el vestíbulo de nuestro edificio.
Fue una historia increíble.
Pero hay algo mejor.
¿Sabéis qué ruido hace ser cómico
y que tu hijo nazca en el vestíbulo de un edificio?
El de la hostia de dinero.
O sea, hasta donde sé,
Lobby Baby ha pagado la universidad.
El secreto marrón va en camino.
No es suficiente para cuatro años en una buena universidad,
pero te paga dos semestres de una FP.
Esta noche voy a hablar mucho sobre tener hijos
y sé que no todos los presentes son padres.
Pero tenemos un premio de consolación para vosotros, que es este:
al acabar la noche,
os iréis a una casa en la que no hay ni un puto niño.
Lo cual...
está bastante bien.
Podéis hacer un maratón de una serie, sea lo que sea eso.
Un maratón.
Mi mujer y yo estamos tan cansados
que no es que no hagamos maratones,
es que diría que vemos la tele en microdosis.
Vemos diez minutos seguidos de cada episodio.
Mi mujer se duerme a los cinco,
pero no puedo apagar la tele
porque la bajada repentina de volumen la despierta.
Así que tengo que ir bajándolo poco a poco
y ver cómo los personajes hablan cada vez más bajito,
que supongo que es cómo ves la tele cuando te está dando un ictus.
Y luego...
a la noche siguiente tengo que volver a ver esos cinco minutos.
Ahí empezamos. Lo que quiero decir
es que terminar un episodio nos lleva unos tres meses y medio.
Voy a hablar de mis hijos,
así que os digo sus nombres.
Se llaman Ash, Axel y Addie,
que, por separado, son nombres preciosos.
Pero juntos, es un desastre.
Está muy feo para los abuelos
llevarles a tres niños y decirles: "Estos son tus nietos..."
Es que...
Los mayores quieren palabras
que se pronuncien totalmente diferente.
Por eso estatinas no rima con arsénico.
Hace falta...
un margen de seguridad.
No diré a quién se le ocurrió ponerles nombres con "a".
Solo os diré que yo me llamo Seth y, mi mujer, Alexi.
Mucha gente me dice: "Anda, Alexi,
confundirás su nombre con el de tus hijos,
porque también empieza por 'a'". Pues no.
Diría que lo más difícil
de que mi mujer se llame Alexi
es la cantidad de veces que Alexa cree que hablo con ella.
Y, para colmo,
solo llamo a mi mujer por su nombre cuando nos peleamos
y me pongo pasivo-agresivo,
lo que significa que Alexa suele decir cosas como: "Lo siento,
no sé a qué te refieres con 'No todos somos tan perfectos como tú'".
Mis hijos viven en Nueva York.
Me encanta que crezcan en esa ciudad.
Aunque es verdad
que cuando tus hijos crecen en una ciudad
tienes que estar atento todo el rato por su seguridad.
Mis hijos y yo vamos andando al cole todos los días y, de pequeños,
se nos ocurrió una idea para cruzar la calle.
Al llegar al paso de peatones, mirábamos el semáforo
y, si estaba en rojo,
los tres decíamos:
"Está en rojo", y parábamos.
Si aparecía el muñeco verde, los tres decíamos:
"Hombre verde", y cruzábamos la calle.
Era divertido
y a los niños les gustaba,
y a los otros peatones les hacía gracia la situación.
Así que era perfecto.
Pero el otro día mi mujer nos acompañó
y, al mirar al semáforo, dijo:
"Pues a mí me parece más blanco que verde".
Y yo en plan: "Ya...
No sé si es muy buena idea
que los niños y yo gritemos 'hombre blanco'...
antes de cruzar la calle".
Para rematar la faena,
mis hijos hablan y andan así:
"¡Hombre blanco!".
"¡Abran paso al hombre blanco!".
"Motoristas y ciclistas, prestad atención".
"Hay un hombre blanco en la vía pública".
"Cruzar a salvo es nuestro derecho natural".
Yo describiría el ser padre
como una supresión constante de tu verdadero yo.
Por ejemplo,
cuando eres padre,
tienes que vigilar lo que dices todo el rato. Yo lo hago,
me esfuerzo mucho por hablar bien delante de mis hijos.
Sin embargo, dicho esto,
a veces no se me da el crédito que merezco
por la primera palabra que quería decir.
Por ejemplo, el otro día, estaba en la cocina.
Los niños estaban cerca y puse la mano en el fuego.
Me quemé y dije: "Me cago en...".
Mi mujer me miró como diciendo: "esfuérzate más".
Y es verdad, pero al mismo tiempo,
me dieron ganas de reunir a la familia y decir:
"Sabéis que lo que papá quería decir era 'Me cago en la puta', ¿no?".
Y cuando esa es la frase que quieres decir,
no puedes cambiar de golpe a "repámpanos".
Es que no se puede.
A mi edad, me saldría una hernia solo por controlarme.
Si alguna vez veis a papá con collarín,
que sepáis que quería gritar: "¡Hijo de puta!"
y, en vez de eso, dijo: "¡Recórcholis!".
Es mejor no decir palabrotas delante de tus hijos,
porque luego tu pareja te culpará
toda la vida cada vez que la digan.
Lo bueno es que puedes saber
dónde la aprendieron en función de cómo la dicen.
Por ejemplo, se nota
cuando aprenden una palabrota en el cole.
El otro día, uno de nuestros hijos volvió
y empezó a bailar por el salón cantando:
"Mierda, mierda, mierda, mierda".
Y mi mujer me miró como culpándome.
Y yo: "¡Eso no es mío!".
Cuando me doy un golpe en el meñique
no me pongo a bailar por el salón.
E igual de fácil es saber cuando la han aprendido de ti.
El otro día, mi hijo estaba construyendo algo de Lego.
Estaba en la mesa del comedor y se derrumbó.
Cuando se cayó, hizo así:
"Qué mierda de vida".
Y yo en plan: "Eso es mío, sí".
"Le ha salido clavadito".
"Ha sido como ver mi reflejo".
No solo las palabrotas quedan feas cuando salen
de un niño.
Hay otras palabras que evitamos que nuestros hijos usen.
"Asqueroso" es una de esas palabras.
También les decimos que no digan "estúpido".
La más gorda es "odiar".
Los niños solo saben decir que odian cosas,
así que les decimos que no digan "odiar",
sino "no me gusta" o "no me importa".
Y hemos intentado metérselo en la cabeza.
El otro día, uno de ellos entró a la habitación diciendo:
"Papá, ¿sabes a quien odio?".
Y le dije: "Chavalote, no se dice 'odio',
se dice 'no me gusta' o 'no me importa'".
Y, cuando vi que estaba enfadado, le dije: "Venga, ¿a quién?".
Y me dice: "Iba a decir al tío que mató a Martin Luther King".
Y, sin pensarlo, le dije:
"Ah, no, a ese sí que puedes odiarlo".
Lo último que quiero es que mi hijo vaya por ahí diciendo:
"¿Sabéis quién no me importa?".
"James Earl Ray. No era de mi agrado".
"Si me disculpáis, el semáforo está en verde".
"¡Hombre blanco!".
Nunca podría odiar a mis hijos.
En serio, no podría odiarlos.
No podría odiar a mis hijos.
Dicho esto, creo que es sano...
Creo que es sano llevar un registro mental de las tres cosas
que hacen que más odio.
Odio cómo tiran el dado.
No dejan dos dados en la mesa ni aunque les fuera la vida en ello.
Y, en cuanto empiezan a tirar,
tú en plan: "¡Vas muy fuerte!".
Dicen: "¿Cómo se juega al Monopoly?", y yo: "Funciona así:
si los dados están en la mesa, ganas".
"Acordaos de que esto es la mesa de la cocina,
no la mesa de craps de un casino".
Aquí va una imitación de cómo es jugar a juegos de mesa con mis hijos.
Y, a veces, cuando cojo el dado, me quedo así un minutito.
Porque no saben que lo he cogido.
Y debajo del sofá se está tan tranquilito...
Doy alguna patadita, para que...
sepan que no he muerto.
Y me quedo ahí.
Miro a una araña a los ojos.
"Hola, colega".
"¿Tienes hijos?".
Odio cómo tiran los dados.
Odio cuando se despiertan en mitad de la noche.
Mis hijos están en la edad de tener pesadillas
y, cuando las tienen, vienen a nuestra habitación.
Y cuando vienen,
mi mujer y yo sabemos que a uno
le va a tocar estar la próxima hora intentando que se duerman.
Ha llegado a tal punto, es tan traumático
que ha llegado al punto de que, cuando oigo el pomo,
os juro que pienso: "A lo mejor tengo suerte y es un ladrón".
"A lo mejor solo es un ladrón que me va a robar con educación...
y no tendré que acariciarle la espalda durante una hora".
Tomé una mala decisión el verano pasado.
Mi hijo tuvo una pesadilla y no podía dormir.
Y le dije: "¿Y si te acaricio la espalda? Igual te ayuda".
Y ahora creo que le gustan tanto las caricias
que se inventa las pesadillas.
Porque entra a mi habitación
y no transmite la energía de un niño asustado de verdad.
Va en plan: "¡Malas noticias!
El hombre esqueleto ha vuelto".
"Lo bueno es que ya me he levantado la camiseta".
Aunque tengo un buen consejo
para cuando tu hijo te pide sin parar que le rasques la espalda.
Lo que hay que hacer es coger un trozo de cinta
y pegárselo en la boca.
Odio cómo tiran los dados.
Odio que me despierten en mitad de la noche.
Me voy a arrodillar para la tercera.
Odio lo mucho que hablan sobre lava.
No paran de hablar de lava.
Es culpa de los colegios. Que sí,
que quieren enseñarles ciencia
y por eso hablan de volcanes y de la lava,
pero llegan a casa con sus preguntas sobre lava
y yo no sé un comino sobre lava.
Lo único que sé sobre la lava es que, si la ven de cerca,
he hecho un mal trabajo como padre.
No os sé decir cuántas veces me he visto
aparcando en un sitio minúsculo
y, cuando miro hacia atrás, solo veo a dos embobados mirándome
que dicen: "¿Si tocas la lava te mueres?".
Nunca odiaría a mis hijos. Nunca les haría daño.
Nunca les haría daño a mis hijos.
Chicos, nunca les haría daño.
Pero admitiré que, de vez en cuando,
sí que les quito las sudaderas todo lo rápido que puedo.
Si es por la noche tras un largo día y ni siquiera tienen la decencia
de ayudarme a desvestirlos,
cojo todas las capas que lleven
y tiro hacia arriba
porque, y me avergüenza admitirlo,
este momento me da placer. Cuando se engancha...
cuando se engancha así...
y me marco un Naranja mecánica para mostrarles lo que han hecho.
No es permanente.
Siempre vuelve a su sitio y eso.
Debo decir que la perspectiva de casi todo
te cambia cuando tienes hijos.
Los míos tienen ocho, seis y dos años.
Y una cosa que me inquieta mucho
es recibir una invitación a una boda.
Porque solo pueden pasar dos cosas cuando recibes una invitación.
La primera es que la invitación diga:
"Animamos a los invitados a no traer niños",
lo que supone encontrar a alguien
que los cuide una noche o un finde. Eso ya es malo,
pero lo que es peor es que digan: "Toda la familia está invitada...
a presenciar un día tan especial".
Y eso es algo que solo una pareja idiota, sin casarse,
pensaría que es buena idea.
Una pareja idiota, sin hijos, pensaría que es buena idea
tener niños en ese día especial, porque aún no saben
que un niño te arruina cualquier día, especial o no.
Y cuando llevo a tres niños a una boda,
solo puedo temer el momento
en el que tenga que ir a la pista de baile,
interrumpir el baile padre-hija
y decir: "Hola, siento interrumpir,
enhorabuena, señor, una novia preciosa".
"Mis hijos se han comido la tarta entera,
no sé qué decir,
no hay tarta, sé que era muy cara,
pero es tu culpa. ¿Para qué nos invitas?".
"Y si crees que me voy a librar,
pues no, porque se han comido una tarta gigante,
no dormirán en toda la noche
y se pasarán la mañana haciendo caca".
"Ah, y gracias por hacerlos llevar esmoquin".
"Quizá no lo sepáis todavía,
pero lo que más le gusta a un niño es ir de tiendas
y que le digan que esté quieto con alfileres en la boca".
"Gracias".
"Gracias por los esmóquines. Deberíamos haberlos comprado
porque no me imagino cómo podrían ser más caros
que lo que nos ha costado alquilarlos".
"Mi mujer está en el coche, quería que me despidiera".
"Está enfadada mirando el móvil
porque antes de entrar al baño me ha pedido
que los niños no se coman la tarta. Y así ha pasado,
así que igual no me vuelve a hablar,
pero ojalá duréis para siempre
y, si no pasa y os divorciáis,
voy a ir a cagarme en tu jardín. Gracias,
buenas noches. Una novia preciosa".
¿Podemos admitir ya que enseñar el certificado de vacunas
para entrar a un restaurante durante el COVID no era
como vivir en Alemania durante la Segunda Guerra Mundial?
¿Podemos? Porque, veréis...
cada vez
que enseñaba el certificado para entrar a un restaurante
al camarero le daba vergüenza.
En plan: "Lo sentimos mucho,
¿podemos ver su certificado?"
"O, bueno, si tiene una foto en el móvil
o si quiere hacerle una foto a mi certificado
y me lo enseña,
o si me puede demostrar que su teléfono hace fotos,
con eso sobra para darles una mesa".
Y he visto muchas películas sobre Alemania en la guerra,
y no recuerdo ni una escena en la que la Gestapo se portase así.
No recuerdo una sola escena
en que la Gestapo tumbara una puerta y dijera:
"Exigimos ver sus papeles
y lo sentimos mucho".
"Porque seguimos con el rollo de pedir los papeles".
"A nosotros también nos cabrea".
"De verdad, esta es nuestra parte menos favorita...
de ser parte de la Gestapo".
"Es que nuestro jefe es muy...
nazi".
Eso ha sido...
un acento alemán muy ofensivo.
Qué mal caricaturizado.
Hace poco, di un espectáculo donde había un alemán en el público
y, al terminar, vino y me dijo:
"¿Sueles imitar el acento alemán?".
Y le dije que me gustaba hacer el acento alemán.
Y me dijo: "¿Cómo te sentirías si vieras a un cómico alemán
imitar tu acento en el escenario?".
Y yo: "Nunca voy a ver a un cómico alemán".
O sea, ¿qué serie de desdichas deberían suceder
a lo largo de mi vida para entrar a un bar,
mientras alguien dice: "Esos aplausos para Klaus",
y decidir quedarme?
Me siento en mi sitio y, de repente, empieza:
"Y los estadounidenses en plan: 'Quiero mis 20 McNuggets'".
Y yo: "¡No hablamos así!".
En fin, tras esa respuesta tan borde, me dijo:
"Bueno, ¿pues imitarías un acento africano?"
Y yo: "Dios, no, ni loco imito un acento africano en el escenario".
Y dice: "¿Dónde está la línea?".
Y yo: "¿Que dónde está la línea
de qué acentos puede imitar un cómico blanco en 2024?".
"En las fronteras de Europa".
Ahí está. De Finlandia a Italia, de Portugal a Ucrania.
No me meto ni en Turquía. Ahí está la línea.
Así es como cuidas tu carrera como cómico.
Mirad, funciona así:
Así es como pide un sueco en un restaurante chino:
"Hola, ¿tienen pollo con almendras?".
"No, ya no nos queda".
He elegido el sueco a propósito
porque estoy seguro de que nadie se ofende,
y me baso enteramente en el hecho
de que Los teleñecos nunca se cancelaron.
¿Cómo permitieron eso?
¿Cómo permitieron lo del cocinero sueco?
Aquello fue... De niño,
esa fue mi primera impresión del pueblo sueco.
Pensaba que todos actuaban así.
Una panda de retrasados que no sabían coger un cuchillo.
¿Os imagináis cómo habría sonado
si hubieran hecho lo mismo con un cocinero pakistaní?
¡No voy a imitarlo!
Pero al menos ahora sé cómo suenan
unos 1500 anos cerrándose al mismo tiempo.
Mis hijos tienen mucha suerte.
Tienen a sus cuatro abuelos
y pasan mucho tiempo con ellos en persona,
pero también por videollamada.
Interactúan con ellos todos los días.
No tiene nada que ver con cómo hablaba yo con mis abuelos.
Mi padre me ponía al teléfono con mi abuela una vez al año
como un secuestrador pondría a un rehén...
en contacto con la policía.
Decía: "Saluda a tu abuela".
Y yo: "Hola". Y me quitaba el teléfono.
En plan: "¡Ya has visto que está vivo!".
"Mete cinco dólares en una tarjeta y déjala en el puente".
Me encanta que mis padres estén con mis hijos.
Es una de las experiencias más bonitas de la vida.
Es que me encanta.
Lo único difícil
es que tus padres siempre tendrán una manera de criar distinta,
de su época,
a la que tú utilizas ahora.
Repito, mi padre tuvo hijos pequeños hace mucho tiempo,
pero era el clásico gritón.
Mi padre nos gritaba a mi hermano y a mí, y no había oportunidades.
Solo había una oportunidad.
Si no hacías caso, te daba para el pelo.
Nosotros tenemos un estilo más moderno y sin confrontaciones.
Nunca gritamos. Usamos palabras... Cuando se portan mal,
decimos: "Veo que estás enfadado".
"Y, aunque no quiero invalidar lo que sientes en realidad...
te animo a trabajar en ello en un plazo
que se adapte a tu horario.
Pero recuerda lo más importante,
que es que esta casa es de todos".
A veces, cuando viene mi padre, vuelve a sus viejas formas
y, cuando les dice que paren y no lo hacen,
empieza a gritarles.
Cuando mi padre les grita, intervengo de inmediato.
Voy en plan: "Papá, aquí no usamos ese método. Ese es tu método".
"Bueno, no es que quiera invalidar tu método
ni hacerte sentir menos...".
Aunque debo admitir una cosa. Cuando mi padre les grita,
siempre le digo que pare,
pero, al mismo tiempo, hay una vocecilla en mi cabeza
que siempre quiere gritar: "¡Dales su merecido, abuelote!".
"¡Que vean lo que vale un peine!".
Porque he de admitir una cosa.
No sé si nuestro método funciona.
No veo resultados en el día a día.
El otro día, el de ocho años mordió al de seis.
Así, sin más. No se estaban peleando.
Simplemente lo vio pasar y vi claramente
cómo pensaba: "Voy a ir a morderle".
Era como un robot, rollo: "Iniciando protocolo bocado".
Fue y le mordió fortísimo. Y luego dice: "No le he mordido".
Y yo: "Pero mira las marcas".
"Si le llevo el brazo de tu hermano a un dentista ahora mismo,
te hacen una ortodoncia a tu medida".
Me enfadé. Nunca lo hago, pero cogí a mi hijo
y lo castigué en su cuarto.
Lo dejé allí y cerré de un portazo.
Mi plan era hacerlo
reflexionar durante cinco minutos sobre su comportamiento.
Cinco minutos pensando en las consecuencias de sus actos.
Pero soy tan cobarde
que solo llegué a dos y medio antes de pensar:
"Dios, va a estar en terapia toda su vida".
"De este trauma no se recupera".
"Tengo que entrar y decirle que es mi campeón
y que lo querré pase lo que pase".
Abrí la puerta esperando verlo en un charco,
en el suelo, en mitad de la habitación.
Y, no solo no estaba ahí, es que estaba apoyado en la ventana,
mirando la ciudad, sin importarle nada.
Parecía un personaje de la nouvelle vague francesa.
Solo le faltaba la boina y el cigarro.
"¿Le mordí?".
"Es posible".
"Pero, en la vida, o eres el que muerde
o el mordido".
Os diré que tengo una teoría.
Es la siguiente.
Creo que mis hijos...
les gritarán a sus hijos.
Creo que se salta una generación.
Creo que por las noches
mis hijos están en sus literas y hablan de ello:
"Cuando sea mayor, no haré esa mierda inútil que hace papá".
"Pienso gritar como el abuelo".
Y el otro contesta: "Hombre, claro, no pienso ser un huevón como papá".
"¿'Invalidar tus sentimientos'? Crece un poco, coño".
Mi mujer cree que el mundo nos ayudará a ser mejores padres
y siempre me envía vídeos de mamás de Instagram
que quieren compartir lo que saben.
Mi opinión es que, si tienen muy buena cara,
sus hijos no son como los míos.
Si van con el pelo perfecto y graban con foco,
es en plan: "Esto no es para nosotros".
Y sus consejos suelen ser bastante crípticos.
Mi mujer me envió uno de una mujer que decía con mucha calma:
"Los comentarios positivos son esenciales para un niño".
"Si le dices por la mañana que tiene una letra muy bonita,
es menos probable que luego le pegue a su hermano".
No sé si es cierto o no,
porque siempre me acuerdo cuando ya es tarde.
Cuando ya se están gritando en un rincón,
voy corriendo en plan: "¡Me encanta tu letra!".
Hay una...
Hay un tipo de madre en Instagram que sí me gusta.
Es esa que va hecha un desastre
y graba sus vídeos
con el móvil en plan El proyecto de la bruja de Blair.
Y se esconden en el armario para que sus hijos no la vean.
En plan: "Vale, no tengo mucho tiempo".
"Hemos descubierto cómo limpiar el rotulador de la pared".
"Lo que hay que hacer es... ¡Oh, no, me han visto!".
Mi mujer y yo nos llevamos muy bien con nuestros padres
y en parte por eso conectamos.
Pensamos que, al formar una familia, tal vez nuestros hijos
querrían estar con nosotros tanto como nosotros con nuestros padres.
Dicho esto, nuestras familias tienen sus diferencias.
Por ejemplo, cuando yo era niño,
la norma en la mesa era que no se habla si no te hablan.
Si hablabas, tenía que ser relevante para la conversación.
Y, por supuesto, no se hablaba
hasta que quien estuviera hablando terminara.
En cambio, creo que la norma en casa mi mujer era
decir lo primero que se te pasara por la cabeza.
De hecho, lo mejor era empezar a hablar antes de pensar.
E intentar escuchar el pensamiento una vez haya salido por la boca...
por primera vez.
Otra cosa que hace la familia de mi mujer
es que llaman a un restaurante para pedir
y, hasta que no están al teléfono con el restaurante,
no preguntan a los demás qué quieren.
Se ponen a criticar al restaurante mientras hablan con ellos.
En plan: "¿Pedimos empanadillas?".
Y se oye: "¡No, las hacen muy blandas!".
"¡No queremos empanadillas!".
Mi familia política es judía, que no lo he mencionado,
pero os lo he dicho.
Si hay una cosa en la que los judíos estén de acuerdo,
me encantaría saber cuál es.
Quiero dejar claro que estos chistes son prosemitas.
Adoro a mi mujer judía.
Adoro a mis hijos judíos.
Mis suegros son maravillosos.
Lo mejor de mis suegros es que son fáciles de encontrar.
Si alguna vez los necesito,
los buscaré en medio de mis putos asuntos.
"Llamad primero".
Tenemos una conversación complicada que tener con nuestros hijos
porque los abuelos de mi mujer sobrevivieron al Holocausto.
Y, obviamente, es algo que habrá que explicarles algún día.
El problema con los niños es que a veces hacen preguntas
para las que no te has preparado la respuesta,
y te ves forzado a contestar.
Y el otro día,
mi mujer le dijo a uno de ellos:
"Tienes suerte de conocer a todos tus abuelos,
tu abuela no conoció a ninguno de sus abuelos".
Y dijo: "¿Qué les pasó?". Y mi mujer: "Murieron en la guerra".
A lo que contestó: "¿Eran soldados?".
Y mujer dijo: "No todas las víctimas de una guerra son soldados".
Mi hijo se calló un momento y dijo: "Ah...
¿tocaban el tambor?".
Porque vio una foto de la guerra de Independencia.
Y, con mucha perspicacia, diré,
dedujo que, aunque los soldados corren mucho peligro,
los tamborileros de delante están muertos.
Qué mal ser percusionista durante la guerra de Independencia.
Tal vez sea la peor época.
Y seguro que cuando escuchaban que buscaban tamborileros,
se emocionaban. En plan: "Ay, qué bien".
"No tenemos que luchar, solo ensayar para el concierto".
"Y cuando vuelvan los supervivientes, actuamos para ellos".
Todos se ofrecieron, rollo: "Yo sé tocar el tambor".
"Genial, pues cuélgatelo y a primera línea".
Y ellos: "¿Primera línea?".
"Claro. Iréis tú, otro tamborilero y un flautista".
Y el de la flauta:
"Es un pífano". Y los otros: "Ahora no, flautista".
Mi mujer dice que debería volverme judío.
Su argumento es que todo el mundo asume ya que lo soy.
No es un mal argumento. Tengo una cuarta parte.
Todos los judíos que he conocido me han preguntado si lo soy.
También soy cuarta parte sueco. Y ni un sueco me ha dicho...
Hablan así, chicos.
No voy a pedir perdón por cómo hablan.
¿Por qué me mentirían Los teleñecos?
Así hablan los suecos y así hablan los ayudantes de laboratorio.
Hace poco descubrí cosas de mis antepasados
porque participé en un programa llamado Finding Your Roots
con el profesor Henry Louis Gates. Un programa maravilloso.
Y él es brillante.
Descubrí algunas cosas
sobre mi familia que no sabía.
Descubrí que mis antepasados son judíos lituanos,
famosos por acuñar la expresión:
"Tenemos que salir de Lituania cagando leches".
Pero fui un mal sujeto para Finding Your Roots,
porque no hay muchas cosas que me impacten.
Y lo mejor de ese programa es cuando te revelan información
sobre tu ascendencia y te quedas impactado.
Y, como no suelo asombrarme mucho,
el episodio fue malo.
Por ejemplo, cuando Henry Louis Gates me miró y dijo:
"Hemos rastreado a un ancestro hasta el año 1650".
"Hemos descubierto su nombre escrito en un registro civil
del año 1650".
"¿Qué sientes al oír eso?".
"Al saber que hemos rastreado a un familiar tuyo
hasta el año 1650".
Lo que se me ocurrió fue: "Bueno, ya sabía que descendía de gente".
Tampoco es que me dijera: "Tu tatarabuela
era una sirena".
Aunque sí me sorprendí una vez. Por accidente.
Allí, te sientas enfrente de él en la mesa,
donde hay un libro gigante lleno de información.
Ahí se prepara la historia.
Cuando la tiene preparada,
te pide que pases la página para revelar la información.
En un momento dado, me dijo:
"Eres intérprete". Y le dije que sí.
Me preguntó si conocía a otro familiar intérprete.
Y le dije que no conocía a ningún familiar
que fuera intérprete.
Y me dice: "Pasa la página.
Creo que esto te va a encantar".
Paso la página y veo un obituario de un periódico
sobre mi tatarabuelo, que murió por suicidio.
Y Henry Louis Gates dice: "¿Qué pone?".
Y yo: "Ah. Pues eso.
Parece que mi tatarabuelo se suicidó".
Y Henry Louis Gates, a su favor,
me mira y dice: "Es un error. Lo siento".
"Vamos a borrar esta parte".
Y entonces dice: "Pasa otra página".
Paso otra página y digo: "Ah, mi abuelo hizo teatro en el cole".
Y me dice: "Mola, ¿eh?". Y yo: "¡Henry!
No puedes pasar a esto tras enseñarme el obituario de un suicidio".
Es como si un mago dijera: "¿Es esta tu carta?".
Y tú: "No, parece una foto de tu pene".
"Hostia puta. Mierda, mierda".
"¿Es esta tu carta?".
"El nueve de picas, ¿es esta?".
"¿Sigues pensando en la fotopolla?".
"¡Sí!".
"Sí, tío".
Este es el momento en el que muchos cómicos
empiezan con el material antitrans.
Me alegra informaros de que no tengo material antitrans.
No siento nada más que amor y respeto por la comunidad trans.
Además, me enfada mucho que la gente se queje
de lo incómodo que es para ellos que alguien transicione,
cuando hablan de aprenderse un nombre nuevo,
un pronombre nuevo, o que tengan que cambiar el contacto
de su correo electrónico.
En serio, seamos honestos.
¿Qué sería peor para vosotros?
¿Que una persona decidiera transicionar a otro género
o que alguien cercano decidiera desde mañana
que va a hacerse vegano?
En serio, ¿qué te hace la vida más difícil mañana?
Porque hace cinco años mi hermano se hizo vegano.
Hemos pasado muchos días de Acción de Gracias juntos
y preferiría cien veces más que el próximo empezara
con mi padre diciendo: "Ahora soy mujer"...
que pasar otro Acción de Gracias
en el que mi hermano pregunte: "¿Esto lleva mantequilla?".
Porque todo lleva mantequilla, joder.
Ese es el verdadero significado de Acción de Gracias. Mantequilla.
Así es como empezó Acción de Gracias. Los indígenas llegaron
diciendo: "Esto es maíz". Y los peregrinos dijeron:
"¿Y si lo untamos en mantequilla y lo llamamos mazorca?".
Y los indígenas en plan: "Dios, ahora está mucho mejor,
¿cómo os podemos pagar?". Y los peregrinos:
"Tenemos una idea, pero no os la vamos a contar aún".
"Hombre blanco".
Mi hermano es de los fuertes. No come ni miel.
Dice que si comes miel no eres vegano, eres "abejano".
Me enteré de que no comía miel
porque un día vino a mi casa
y le tiré una barrita de cereales
porque se le veía desnutrido y...
la cogió y empezó a leer la etiqueta.
Si hubiera un logo para el veganismo
debería ser alguien en tu casa leyendo una etiqueta.
"Aquí hay un problema".
Por cierto, ojalá ser vegano.
Todos sus argumentos son buenos.
Es mejor para el entorno, es más humano.
Pero el mejor es este:
A mi hermano se le ve mucho más sano que a mí.
Si veis una foto de los dos juntos,
dejaríais de comer carne ayer.
Brilla como el sol. A su lado,
parezco el tío que lleva el farolillo en la proa de un barco. En plan...
"La niebla es densa, ¡pero lo conseguiremos!".
Antes he hablado de mis suegros y quiero dar...
quiero prestar especial atención a mi maravillosa suegra.
De verdad, tengo la mejor suegra del mundo.
Y mi cosa favorita de ella
es que también hay veces
en las que está de acuerdo conmigo en que mi mujer se pasa.
Si mi mujer y yo discutimos delante de mi suegra,
me mira a los ojos
desde el otro lado como pidiéndome perdón.
Pero debe ser sin palabras.
Solo tiene valor para mí si es un reconocimiento no verbal
del comportamiento de mi mujer.
Si llegase a hablar defendiéndome,
sería mi fin.
Toda persona casada aquí sabe que siempre es más fácil
estar de acuerdo con tu pareja cuando se quejan.
Y no sé cuántas veces, al terminar el día,
cuando nos vamos a la cama y mi mujer dice:
"¿Te crees que mi madre dice que me porte mejor contigo?".
Y mi única respuesta es: "Vaya zorra".
"Métete en tus asuntos, tía".
Mi mujer es un poco mala.
Veréis...
Pero solo conmigo. Es mala conmigo, pero encantadora con los niños,
lo que es mejor que lo contrario.
Si mi mujer fuera maja conmigo
y mala con mis hijos, mi vida sería horrible.
Llegaría a casa y vendrían corriendo en plan:
"Tienes que hacer algo, también somos tus hijos".
Y yo: "No me habléis, no quiero que sepa que somos amigos".
Por cierto, esto no es un ataque a mi mujer.
Es una defensa de su maldad.
Mi mujer trabaja mucho, tiene tres hijos.
Está agotada. Trabaja a jornada completa.
Mi mujer es abogada.
Aprobó el examen de Nueva York. Es una mujer brillante.
El de Nueva York, que es el más difícil.
Es el que aprobó Giuliani.
Así que entiendo que esté agotada. Tiene mucha paciencia con los niños
y a veces se desahoga conmigo. Y, en verdad, me lo merezco.
Soy un cabr... Mirad las cosas que hago.
Mirad las cosas que hago que merecen su maldad.
Tenemos tres hijos y aún no sé cómo plegar el carrito.
Ni idea. Miro el carro como un perro si le pides que haga origami.
No tengo ni idea de cómo plegarlo.
Lo muevo un poco. Lo sacudo.
Una pregunta para las mujeres:
Cuando veis a vuestro marido intentando plegar el carrito,
¿pensáis: "No me puedo creer
que pensara que este hombre me satisfaría sexualmente"?
Cuando se pone en plan: "¡Ya lo tengo!".
"Ya casi lo tengo". Y vosotras: "Tiene un botón".
Y él: "No, creo que ya".
"Un par de empujoncitos...".
¿Os cuento una cosa devastadora?
La primera vez que mi mujer me oyó contar este chiste
se rio más que nunca.
Se rio tanto que me dolió.
Gritó desde el público: "¡Amén, hermano!".
"¡Dilo!"
Pero tampoco es que sea perfecta.
Hay algunas cosas suyas que cambiaría.
Si pudiera cambiar algo de mi mujer,
intentaría mejorar su habilidad para hablar mirándote.
Mi mujer siempre me dice lo importante
de espaldas a mí mientras se va de la habitación...
y sin levantar la voz ni un poco.
Dice cosas como: "La empresa de gas
ha venido hoy, dicen que hay algo tóxico...".
Así que nos peleamos todo el rato cuando dice:
"Acuérdate de que cenamos con los Harris en una hora".
Y yo: "¿Y cuándo me dijiste esto?".
Y dice: "El lunes, cuando se lo susurré al buzón".
Otra cosa que cambiaría de mi mujer es la bebida con cafeína que elige.
Su opción preferida es el matcha latte.
Si no sabéis lo que es, os diré lo que no es:
algo que vendan en la cafetería a la que vas.
Es de mal gusto pedir eso cuando te preguntan
qué quieres tomar. Es como
si te dicen que van a pedir pizza
y te pides una quiche lorraine.
"No van a tener de eso". "No pasa nada por preguntar".
"Sí pasa. No quiero parecer un pirado".
Creo que le gusta el matcha latte porque cuesta conseguirlo.
Y esto lo digo
porque mi mujer demuestra el amor con actos de servicio.
¿Conocéis los lenguajes del amor?
Este es el concepto, para los que no lo sepan.
Hay cinco lenguajes del amor, es decir, cómo recibes amor.
Actos de servicio, contacto físico, tiempo de calidad, regalos
y palabras de apoyo.
Mirad, no sé a quién se le ocurrió esa lista.
Lo que sí sé es que su lenguaje son los actos de servicio.
Porque no hay fraude más grande que los actos de servicio
estén en la lista con las otras cuatro cosas lógicas.
Así es la vida si tú eres de contacto y tu mujer de actos de servicio:
"Cuando llegue a casa, quiero un abrazo".
"Tienes que arreglar el calentador".
Tiempo de calidad: "¿Damos un paseo?".
"Sí, cuando limpies los canalones".
Es como si una aerolínea ofreciera servicios oro, platino, plata
y, al bajar, tuvieras que limpiar el avión.
Esto es... Lo que estoy haciendo es un muy buen ejemplo
de lo difícil que es estar casada con un cómico.
Porque puedo subirme aquí y contaros
lo que pienso de mi matrimonio.
Así que, sí, es difícil
estar casada con un cómico.
Pero diré que también es difícil ser cómico y estar casado.
Y es que, cuando te casas,
lo adecuado cuando discutís
es decir aquello
que relaje más rápido la situación,
pero cuando eres cómico,
no es eso lo que se te ocurre.
Cuando un cómico discute, lo único que piensa es:
"Voy a decir algo gracioso para empeorar las cosas".
Por ejemplo, esto pasó hace poco. Mis hijos adoran los superhéroes
y siempre me hacen preguntas sobre eso.
Ejemplo: "¿Quién ganaría una pelea, Batman o Spider-Man?".
"¿Quién es más fuerte, Hulk o Thor?".
El otro día, preguntaron: "¿Quién es más rápido, Superman o Flash?".
Esa pregunta se hace desde el inicio de los cómics.
Me enorgullece que se les ocurriera.
Así que busqué en YouTube
y había un vídeo de tres minutos
de dibujos de La Liga de la Justicia de Superman contra Flash.
Así que nos pusimos a verlo.
Lo importante de esta historia
es que nuestros hijos no usan muchas pantallas.
No lo digo para que parezca que somos mejores padres.
Solo digo que nuestros hijos saldrán mejor que los vuestros.
Estoy con un niño en cada pierna, saco el móvil,
y estamos viendo la carrera
cuando entra mi mujer y dice: "¿Qué hacéis?".
Y yo: "Ver a Superman contra Flash".
Y me dice: "¿En dibujos?".
Y no me pude contener: "No, los de verdad".
"Qué loco, ¿eh? Han conseguido a los de verdad".
"Y ni siquiera ha sido adrede.
Fue un equipo de grabación de documentales en el desierto".
"Vieron algo rojo y azul...".
"En plan: '¿Eso es...?'". Mi mujer ya se había ido.
Se había ido en plan:
"Y mi madre dice que tengo que ser maja con...".
Ahí va otro ejemplo reciente.
Nos íbamos de vacaciones
y salíamos desde Nueva York. Pasamos al control de seguridad
y el agente encontró una tarrina de hummus en la bolsa de mi mujer.
La saca y le dice: "No puede subir hummus al avión".
Y mi mujer: "Pues otras veces lo he hecho",
lo que sonó menos convincente de lo que ella pensaba,
porque la respuesta fue: "No puede subir hummus al avión".
Y mi mujer dijo: "Pero no es un líquido".
Y ellos: "Pero no es un sólido".
Y, al parecer, en estas situaciones gana el de seguridad.
Yo estaba de parte de mi mujer.
O sea, todo el mundo sube hummus al avión.
¿Por qué ella no puede?
Últimamente, cuando subes a un avión,
pasas por el pasillo y ves cinco, siete tarrinas de hummus.
Pero el suyo se lo quitaron.
Al acabar, estaba molesta
y me dijo: "¿Te lo puedes creer?".
Le dije que no, pero no le dije qué parte no me creí.
Fui honesto sin decir la verdad.
Y ahí podría acabar la historia, pero había que volver a Nueva York.
A la vuelta, mi mujer paró antes de ir al aeropuerto
a comprar una tarrina de hummus.
Del mismo tamaño o más grande.
Y lo volvieron a encontrar.
Esta vez en la bolsa de la compra,
que es lo que se llama "buscártelo".
Lo sacaron
y le dijeron a mi mujer que no podía subir hummus al avión.
Ella contestó que otras veces lo había hecho,
sin mencionar lo que había pasado la última vez, claro.
Le quitaron el hummus.
Al acabar el control, salimos
y estaba molesta. Sabía que no debía decir nada.
Sabía que lo mejor era callarme la boca,
pero no me pude contener. Me giré
sonriendo y le dije: "Seguro que la próxima los engañas".
Está aquí esta noche, por cierto.
¡Es broma!
¿Estáis tontos?
¿Cómo va a estar aquí mientras cuento la historia
de la que no hemos hablado desde que pasó?
Os diré una cosa: conozco a mi mujer.
Es una mujer con valor.
Tiene agallas, tiene determinación.
En el próximo vuelo, subirá hummus al avión.
Yo creo en ella.
Creo que subirá al avión con hummus.
Va a ir al aeropuerto, va a abrir su bolsa de mano
y va a sacar una bolsa de garbanzos y un mortero.
Va a mirar al agente a la cara y a decirle:
"Agente, creo que todo esto es legal abordo".
Y solo podrán asentir, porque sabrán que han perdido.
Y luego, en señal de respeto, todos los de seguridad del aeropuerto
harán un pasillo para que mi mujer pase.
Sujetarán las varas magnéticas como si fueran espadas.
Y paseará por todo el aeropuerto bajo las varas magnéticas
y los pasajeros gritarán su nombre
y le lanzarán patatas a los pies como si fueran pétalos.
Se subirá al avión, nos sentaremos
y acabará de hacer su brebaje
y les dirá a los niños: "¿Quién quiere hummus?",
a lo que contestarán: "Odiamos el hummus".
Y yo susurraré: "Se dice 'no nos importa'".
Mis hijos no habían visto mi programa hasta que los llevé hace poco
porque era el décimo aniversario
y vino de invitado el presidente, Joe Biden.
Gracias, muy amables.
Vino Biden al programa y pensé
que no habría otra oportunidad de que mis hijos
pudieran conocer al presidente.
Además, igual no quiero que conozcan al siguiente.
Así que pensé...
en llevar a los niños a conocer al presidente.
Lo mejor de ver a mis hijos conocer al presidente
no es cómo se portó el presidente, sino cómo cada uno de mis hijos
actuó de una manera según su personalidad.
Primero le tocó al mayor.
El mayor es el niño más adorable del mundo.
Y se esfuerza mucho, como muchos hermanos mayores.
Quiere ser el mejor niño.
El caso es que eligió su ropa
y vistió sus mejores galas. Las de la foto del cole.
Entró a la sala y dijo: "Hola, Sr. presidente,
me llamo Ash, un placer conocerlo". Qué orgulloso me sentí.
Se me rompió el corazón de lo bien que lo hizo.
Luego le tocó al mediano.
Nació en el vestíbulo de un edificio...
y así es como se comporta cada día.
No sé...
No sé explicar qué es exactamente.
Solo sé que, aunque no lo conozcáis,
si lo vierais en una habitación
sabríais que nació en un vestíbulo.
Él también eligió su ropa.
Se puso una chaqueta de maquinista de tren y unas Ray-Ban.
Y entró bailando a la sala.
Y cuando empezó a bailar,
el mayor estaba tan avergonzado que levantó el puño.
Luego se acordó de que esa mañana
le había dicho que me encantaba su letra, así que...
Bueno, el mediano entra bailando y empieza a cantar:
"Joe Biden, Joe Biden, Joe Biden".
Se para a su lado y le grita en la cara:
"¡Eres mi presidente favorito!".
Y Joe Biden se sorprendió muchísimo,
porque creo que ni él mismo es su propio presidente favorito.
Me miró en plan: "¿Pero le has hablado de Obama?".
"Porque, si yo le caigo bien, fliparía con Obama".
Aunque la mejor de todos fue mi hija, Addie, de dos años y medio.
Y el presidente se portó genial con ella.
Fue encantador ver su amabilidad.
Se sentó en el sofá para estar a la misma altura que ella
y, cuando ella se acercó, Biden cogió una bolsa
y sacó un peluche de Commander,
el perro de la Casa Blanca.
Él no lo sabía, pero en enero fui a la Casa Blanca
y me fui con tres peluches de Commander,
uno para cada hijo.
Pero él cogió la bolsa
y le dio uno a Addie, y le dijo...
Le dijo: "Esto es para ti".
Mi hija miró el peluche,
luego al presidente y dijo: "Ya lo tengo".
Y Biden: "¿Tienes este peluche?", y ella: "Sí, en casa".
Y el presidente dice:
"¿Quieres otro?". Y ella: "No".
Estuve todo el día preocupado por esa interacción,
porque mi hija es simpatizante de Trump y...
No en lo social, solo le importan los impuestos.
Cree que los países de la OTAN no pagan lo suficiente.
No le saquéis el tema si la veis.
Me pasa una cosa rara y es que... yo crecí en las afueras,
y siempre he soñado con vivir en Nueva York.
Mis hijos viven en Nueva York
y solo quieren irse a las afueras.
Como cuando visitamos a mis padres. Ellos viven donde yo me crie,
a las afueras de Nuevo Hampshire.
Cada vez que nos vamos, mis hijos empiezan:
"¿Cuándo vas a ser rico para comprar una casa así?".
Vivimos en Nueva York,
donde nada tiene sentido para los niños.
No hay nada en Nueva York que les llame la atención.
Nunca dicen: "Bueno, los abuelos tendrán dos jardines,
pero nosotros podemos ir al cine andando".
Mi piso en Nueva York
te parecerá muy bien si vives en Nueva York.
Si vives en cualquier otro sitio, pues no.
He aquí algunas cualidades
de mi carísimo piso en la ciudad de Nueva York:
Nunca se queda a oscuras.
Nunca hay silencio absoluto.
Vivimos cerca de una universidad,
así que muchas noches a eso de la una
se oyen gritos del estilo:
"¡Krista dice que nos vemos allí!".
Y, quienquiera que recibe la noticia,
no lo oye a la primera y dice:
"¡Krista no está aquí!".
Y la primera persona contesta:
"¡No, dice que nos vemos allí!".
Y me armo de paciencia para no abrir la ventana y soltar:
"¡Chavales, Krista está muerta!".
"Está muerta. Da pena, ¡pero está muerta!".
¿Que si tenemos calefacción?
Claro, tenemos radiadores.
La mejor parte es que calientan tanto que, si los tocas,
no te quemas, te mueres y ya.
Son como la lava.
Supongo.
Me han dicho que los radiadores son de antes de la guerra,
pero no sé a qué guerra se referían.
No son lo único que tenemos de antes de la guerra.
También hay una vecina al otro lado del pasillo
que sabe señalar Prusia en un mapa.
E igual que Prusia tras la guerra, tampoco conoce fronteras.
Un día estaba intentando que mi hijo saliera para ir al cole.
Lo saqué al pasillo
y estaba teniendo una de esas mañanas que tienen los niños.
Lo saqué al pasillo y se revolvió hasta escaparse
y entró corriendo a casa.
Lo perseguí con sus zapatos en la mano
y dejé abierta la puerta.
Al final, conseguí sentarlo
para ponerle los zapatos. Yo enfadado, él llorando...
Una mañana muy mala. De pronto, oímos:
No llores, pequeño
No digas nada
Nos giramos
y vemos a la vecina, que había entrado por la puerta
al piso, con un camisón
de un color que describiría como el de un fantasma victoriano.
El fantasma de una niña que se ahogó en el pozo del pueblo.
Me encanta que estuviera en su casa, oyera a un niño llorar y pensara:
"Yo sé cómo calmar a un niño.
Con una de esas nanas de orfanato encantado de las pelis de miedo".
Pero hay un final muy feliz para esa historia,
y es con lo que os voy a dejar.
Y es que, en cuanto la vecina entró,
mi hijo y yo nos miramos a los ojos.
Y me di cuenta de que estaba pensando exactamente lo mismo
que yo, porque la miró,
luego me miró a mí y dijo: "Qué mierda de vida".
Y yo: "Te acabas de pagar la universidad, señorito".
Muchas gracias, Chicago. Muy buenas noches.
Subtítulos: Bibiana Martínez Cartagena