[música inquietante]
[suena "Verano", de Tony Ronald]
[música rock and roll animada]
♪ Uh, salta el pez. ♪
[alarma del despertador]
♪ Algodón que florece. ♪
♪ Es verano ♪
- ♪ y da gozo vivir. ♪ - [timbre de ascensor]
- ♪ Tu papá es rico. ♪ - [disparo de foto]
♪ ¡Qué papá más rico! ♪
♪ Tu mamá es muy linda. ♪
♪ Muy linda. ♪
♪ ¿Por qué lloras, baby? ♪
- ♪ Di por qué. ♪ - [disparo de foto]
♪ Cualquier, cualquier, cualquier mañana, ♪
♪ despertarás cantando, sí, cantando, ♪
♪ y un vuelo irá ♪
♪ hasta el cielo azul. ♪
♪ Prrr... Pero, entre tanto, ♪
[ladridos]
♪ tu mamá te sonríe. ♪
[ladridos]
♪ ¿Por qué lloras, baby? ♪
♪ Di por qué. ♪
[música continúa]
♪ Dime por qué, dime por qué lloras. ♪
♪ ¿Por qué ♪
♪ lloras, baby? ♪
[Tony florea la voz]
♪ ¿Por qué? ♪
♪ Di. ♪
♪ Prrr... ♪
♪ Chip, chip, chiquichip. ¡Wow! ♪
♪ Don't you cry. Don't you cry, girl. ♪
♪ Vamos, pequeña mía. No llores más. ♪
♪ ¡Au! ♪
["Verano" culmina]
[murmullo y risas]
[hombre] Bueno, va. A ver, eh... Antes de empezar la lectura.
En el capítulo de ayer,
el chiste de Irene Villa, pues tuvo sus reacciones.
- Habréis visto lo de la puerta. - Yo he flipado un poco.
[hombre] Carmona la conoce, ha hablado con ella y es cojonuda.
- [Melani] Es muy maja. - Sí.
A ella misma le hizo gracia, o sea que, por ahí, todo bien, ¿mm?
No vamos a despedir a ningún guionista.
[todos] ¡Bien!
- ¡Vamos! - ¡Qué suerte!
[hombre] Y tema audiencias. Hicimos un 19 de share
con picos de 23, lo más visto del domingo.
¡Bien! ¡Picos, picos!
[todos ríen]
Esta semana grabamos el último capítulo
de la temporada 14,
pero la cadena nos confirma que renovamos, al menos, otra más.
[todos vitorean]
¿Y yo cuándo me voy?
[aplauso cesa]
Habíamos quedado en que Aída terminaba en este capítulo.
Y no habéis escrito ningún final.
- Pensaba que habían hablado contigo. - Nadie me ha dicho nada.
- Lo hablamos luego con Fernanda. - Todo lo que tú quieras,
pero que yo termino esta semana lo sabe hasta el Tato.
Ahí lo dejo.
- Pues nada, vamos a hacer comedia. - Vale. [carraspea]
[mujer] ¿Vamos?
"Capítulo 315. Secuencia 1. Exterior, noche.
Del maletero, escapa un ser peludo y se mete entre los contenedores".
[gruñe]
- [ríen] - "¿Cómo? Barajas, ¿has visto eso?
¿Eso era un perro?".
"Luisma, eso no era un perro. A ver si va a ser...".
"¡Ay! ¡Ay, que sí que es!
Yo no sé si han sido los ovnis, Papá Noel o don Jesús Cristo,
pero gracias por oír las plegarias de estos humildes exyonquis".
"¡Por fin nos lo han mandado!".
[ambos] "¡Un ewok!".
[ríen a carcajadas]
[Carmen] "Hala, familia, pasadlo bien. Yo tengo planazo en la cárcel.
Cinefórum y paliza a las lesbianas".
"Ay... Pobrecilla la mama.
Cómo estaría la cosa en Cuba para preferir la cárcel".
"Pues salió escondida de un frigorífico de dos puertas.
- Mmm... ¡Mi sueño!". - [ríen]
[mujer] "Eugenia y Soraya salen al balcón."
"¿Qué escándalo es este? ¡Ah! Que está el moni de Mauricio".
"¡Que es un ser humano!
Debe volver al establo donde estaba encerrado".
"Pues como animalito me parecía pocholino,
pero como persona, qué asco. ¡Se le ve un huevo!".
[todos ríen]
- Esto no me hace gracia. - ¿Cómo?
- Que no me hace gracia. - [David] ¿Lo del huevo?
Nos estamos riendo de una persona que va a estar presente.
- Hombre... - Tengo una prima que...
Dudo que se ofendan los de la asociación de ewoks.
Llámame loco.
Que no es un "ewos". Es un actor enano.
- Con acondroplasia. - [Paco] Es verdad.
A mí tampoco me hace gracia.
Igual no te hace gracia
porque te quieres ir y no te hace gracia nada.
Sí, puede ser.
Puede ser que ya nada me haga gracia.
- [Canco carraspea] - Bueno...
- Va, vamos a seguir. - En fin.
- Casi hemos terminado la lectura. - Venga.
Y revisamos ese chiste, Miren.
- Gracias. - De nada.
"Soraya se va.
Aída sale y va hacia Jonathan y Mecos".
[Carmen] "Trae, coño.
¡Luis Mariano García García, no tengo el chichi para ewoks!
¡O te bajas o lo bajo!".
[todos ríen y vitorean]
[mujer] ¡Gracias!
Diez minutos y nos vemos para la puesta en escena.
[Canco] Vale.
- [Melani] ¿Qué pasa? - Nada, que no puedo más.
Mira cómo tengo la pierna.
- Si está en carne viva. - Me la estoy destrozando, joder.
- ¿Vas a subir a hablar? - Claro. A ver ahora qué se inventan.
- Eh... Carmen. - ¿Qué?
Yo también me quiero ir.
Pues vete, Paco. ¿Qué quieres que te diga?
Es que los dos no nos podemos ir.
Mira, no sé cuánto tiempo más piensas estar haciendo de Luisma.
Yo necesito hacer otras cosas. Yo no puedo más.
Yo te digo que tú te fuiste y pudiste volver
porque yo me quedé aquí aguantando.
Claro, por mí, ¿no? Sí, claro.
Por mí, por mis compañeros y por mí el primero.
¡Venga, por favor, Paco! Joder.
[Carmen ríe irónica]
- Cómo está la cosa, ¿no? - [resopla] ¿Qué te ha pasado en el ojo?
No, nada. Fui ayer a Príncipe Pío con mi padre
y unos niñatos empezaron a decir: "¡Mira, el maricón de Aída!".
Ya sabes cómo soy, les dije: "¿Queréis que os la chupe?".
- Y se lio. - ¿Te han pegado?
¡No! No me han pegado.
Se levantaron rápido, mi padre y yo salimos corriendo
y me comí la puerta del coche.
- Te diste tú. - Autolesionada Colau yo. Culpable.
Mi prima es como Chiqui de Gran Hermano.
- [Edu ríe] - En serio. A ver, es monísima.
Tiene la cara de Inma Cuesta.
- ¿Cómo...? - Pero mide 1,20 m.
- No sabéis lo mal que lo pasa. - Claro que lo sé, Miren.
¿Cómo no lo voy a saber?
Yo con 12 años medía la mitad y pesaba el doble,
más el parche del ojo vago,
los hierros para las caderas...
Yo le decía a mi madre: "Mamá, yo quiero ser actriz".
[todos] Oh...
Y ella: "Con que sobrevivas al cole, me vale".
- [todos ríen] - [Miren] Pobre...
- Oye, Pepi. - Dime.
Porque tú... ¿Tú eres enana?
- Bueno... - ¿Le has preguntado si es enana?
- [Secun] Tío, qué cerdo. - Pero, David...
A ver, chicas, lo preguntaba porque hay grados también de esto.
- Ya está. - Como decía la Estrellita:
"Todo el mundo tiene en su casa un cuadro 'daleao'".
- ¡Olé! - [todos vitorean y ríen]
Oye.
¡Qué calor! David, di que pongan el aire.
[melodía de móvil]
Os acordáis de Estrellita, ¿no?
- ¡Por favor! - Uy, uy. Antonio.
- [Secun] Me encantaba. - Mis tallas, ¿para qué?
Ah, para la película. Joder.
¿Y en cuánto empieza el rodaje?
¿Dos meses?
Vale, pues dile que tengo una 36. Sí, que me da tiempo.
Venga. Proteína, cigarro, proteína, cigarro. Hale.
[puerta se cierra]
[suspira] Ay, Carmen... Qué pena nos da que te quieras ir,
- otra vez. - Por favor.
No empecemos con eso, ¿vale? Por favor.
Yo volví aquí con unas condiciones que para nada se han cumplido.
Dije que esta sería mi última temporada.
Hoy hemos leído el último capítulo y no hay escrito un final.
Querríamos tenerte otra temporada.
- ¿Hablo chino para que me entendáis? - No. Tenemos una idea chula.
Tranquila, Carmen, tranquila. A ver, a ver.
Nosotros vamos a hacer lo que tú quieras.
Como hicimos siempre.
- Sabes que yo a ti, personalmente... - ¿Qué?
Si vos lo tenés claro, Carmen, ya está, te vas,
pero nosotros tenemos que darle un final al personaje.
¡Es nuestro compromiso con el espectador, Carmen!
¡Y el tuyo también!
A nosotros nos gustaría que, eso que no nos dejás hacer contigo,
al menos, poder hacerlo sin ti.
[ríe] Nos encantaría.
¿Qué es lo que vais a hacer sin mí? ¡Si yo soy Aída!
- No, vos sos Carmen. - ¿Eh?
Yo soy Fernanda. Él es Julián.
Y Aída es el personaje, que es propiedad de la productora.
[titubea] Pero ¿qué me queréis decir?
A ver, te cuento un poco.
Hoy en día, tenemos posibilidades técnicas
que nos permitirían seguir con el personaje
poniendo tu voz y cara a otra actriz.
[ríe]
Pero ¿qué dices?
- Estás de coña, ¿no? - Que no.
Lo haríamos con tu supervisión, Carmen.
[ríe] Tampoco nos vamos a poner acá a hacer cualquier cosa. No, no.
O sea, tú acabas esta semana,
que lo necesitas, obviamente. Salud mental, lo primero, ¿sí?
Y de la salida de Aída pues ya nos encargamos nosotros.
¿Por qué no me matáis normal?
- [Miren] "Aída tiene que morir". - [Canco] Toma ya.
El título ya es fuerte, ¿eh?
"Hay que reconocer que, en muchos momentos,
Aída puede robarte una sonrisa.
No se puede ser impermeable a la tontería". Guau.
"La serie va de punki y valiente,
pero perpetua estereotipos machistas, homófobos y racistas".
- ¿Qué dice? - Se ha quedado a gusto.
"Además, con un tono zafio, chabacano y gritón".
Yo. [ríe]
"Un atentado al buen gusto
con chistes que ya no tienen gracia. Ya no".
- Guau. - Muy fuerte, ¿eh?
Mira, a mí los intelectuales que, en nombre del buen gusto,
desprecian todo lo popular por serlo,
- me comen el nabo. - [Edu ríe]
El Melero este está claro que es un prepotente y un gilipollas,
pero aquí seguimos con chistes de mariquitas de Arévalo.
Con mis respetos a los mariquitas.
¿En qué serie sale un niño gay con mogollón de pluma
hablando de Baudelaire y comprando vaselina por eBay?
- A mí me parece superpunki, ¿verdad? - Lo es.
- Luego te pegan. - A mí ya me pegaban antes, Marisol.
¿Te parece de verdad punki?
Yo estoy harto ya de chistes de pepinos por el culo.
Si quieren hablar de cosas serias, ¿por qué no sacan...?
Imagínate que, de repente, Toni o Fidel...
no sé, que tengan VIH.
O sea, hablar de temas importantes, normalizarlos, hacer humor...
[Canco] Sí, porque el mundo cambia y Aída no.
Me refiero a que los chistes son como los de siempre.
¿Y qué hacemos, cambiamos la serie?
Yo, cuanto más pego al Machupichu, más se ríe la gente.
¡Es que eso es verdad!
- [Paco] Es que es verdad. - Se han dicho barbaridades.
Ojo, que la cosa se está poniendo muy fea.
Que quieren meter en la cárcel a la de los chistes de Twitter.
¿Qué? ¿Qué chistes?
El de "¿Producida por ETA y protagonizada por Carrero Blanco?
A dos metros sobre el cielo".
[todos ríen]
[Canco] ¡Qué maravilla!
Perdonen que los moleste. ¿Podría hacerme una foto con usted?
- Es que yo también soy Machupichu. - Ay, no digas eso, por favor.
Sí, soy Machupichu, todos me dicen.
- Pero ¿tú cómo te llamas? - Cristian, pero me dicen Machupichu.
- ¿Y tú de dónde eres? - De cerca de Machu Picchu, Perú.
- Entonces, eres Cristian, de Perú. - No. Aquí, en España, soy Machupichu.
- [Edu ríe] - [Mariano] Venga.
- Hala. - Gracias.
Nada, hombre.
Vienen, culturalmente, con baja autoestima.
- ¡Hombre, tú también! - No, me da pena, porque...
Eso los victimiza.
[puerta se cierra]
Lo ha dicho por mí.
- Que no, Edu. - Que sí.
Ha dicho VIH por poner un ejemplo.
Mira quiénes son. ¿Cómo se llaman? El mariquita y el Juanma.
- Anda. - [mujer] "El Juanma", dice. ¡El Juanmi!
¡El Luisma!
- ¿Una foto? Somos de Málaga. - Sí.
¡"Mágala"! ¡Qué bonita "Mágala"! Y Picasso y María Teresa Campos.
¡Y Pablo Alborán, que ha salido del armario ahora!
- Perdonad. Y gracias. - Nada.
¡Bichito!
¡Que te quiero!
¡Qué ilusión me hace! ¡El Luisma y el Fidel!
- [ambos] ¡Ay! - [Paco ríe]
[ríen]
- ¡Sois los mejores! ¡Sois los mejores! - [ambos ríen]
[disparo de foto]
- Oye, perdona. - ¿Eh?
- ¿Quieres una foto? - A ver, habla más, habla más.
- Pídemela. - ¡Eres igual!
"Claro, como el Luisma es tonto".
- Ya. - O sea...
- ¡Eres igual! - Venga.
- Espera, llamo a mi madre. - Vámonos.
Que os vea. ¡Tú eres el del pelo rosa!
- Sí. - ¡Son ellos!
- [puerta se cierra] - [chica fuera] ¡Son ellos!
- Joder. - Paco...
¿No te has dado cuenta de que estaba malita?
- ¿En serio? - Hombre, algo tenía.
Joder, ahora me sabe mal.
No, Edu, Edu. No se puede fumar aquí, por favor.
[burlón, con voz infantil] ¿No se puede? ¿He sido mala? ¡Ah! ¡Ah!
¿No se puede fumar? He sido una rebeldota.
Llévame con el señor Carmona.
- Edu. - Necesito que... Vivo por ella.
¡Oh! Déjame una caladita. Déjame una caladita.
- Edu. - Venga, va.
Una calada. Perdóname, ¿eh?
Una calada y apago, cariño. Perdón.
[suspira]
Vamos a la puesta en escena de la secuencia 2A.
- Luisma, Barajas y Paz. - Paz.
Al baño. Venga.
[director] Pepa, ¿nos echas una mano, por favor?
- Queréis que me ponga, ¿no? - Haznos de ewok, que eres cortita.
Ella va muy suavona y me dice:
"No, no, no. Tú eres Carmen.
Yo soy Fernanda. Él es Julián.
- Aída es de la productora". - [David] Qué hija de puta.
"Pero haremos lo que quieras, como siempre".
- Mamá, todo esto es rarísimo. - Hijo mío, ya te digo.
Fernanda tiene carita de morir, pero culito de vivir.
Que yo me entere. El deepfake este, ¿qué coño es?
- Pues es que... - A ver.
Díselo tú, sí.
Te "trackean" la cara y la voz,
ponen una actriz con IA y la has cagado.
Qué miedo. A mí que no me traqueteen nada.
[ríe disimulada]
Mira. Cómo le gustan los Lacasitos.
Se los guarda en los bolsillos. Es que es inteligentísimo.
A ver, dame una patita.
Dame la pati... ¡No, tú no, Barajas! ¡Él!
¡Ah! Pues especifica.
Le tenemos que poner ya un nombre. ¿Qué tal Putin?
Muy largo. Mejor Pepe.
Eso es, Pepe, el ewok. ¡Pepe, sit!
- [grupo ríe] - ¡Sit!
[risas y conversación ininteligible]
Pepe pasa de mí como de comer mierda.
- [Paz] ¿Qué hacéis? - ¡Uh!
- ¡Uy! - Di que eres mi tío de Fuengirola.
[Luisma] ¿Quién hay ahí?
- [Luisma ahoga un grito] - Soy yo, Paz.
Vivo aquí, contigo. Soy tu mujer.
- ¿Cómo? - Llevamos cuatro años casados.
Mira.
Dice la verdad.
- ¡Ah, bueno! Eso sí. - [ambos ríen]
- [ambos se besuquean] - [Canco ríe]
Qué guay.
Me voy. He quedado para cenar con mis excompañeras de curro.
- ¿Con quién, con las azafatas? - No, con las putas.
- ¡Uf! - No te ha visto.
- Vamos, Pepe, sube a la silla. - Venga, Pepe, sit.
- [Pepa gruñe] - [ríe] ¿Qué? ¿Cómo? Eh...
O está pidiendo la clave del wifi o quiere "pirraque".
- ¿Le invitamos a una cervecita? - Barajas, no vamos a darle cerveza. [ríe]
Vamos a darle tequila, que es lo que hay.
¿Sabes lo que le pasó a Loles León? De Aquí no hay quien viva.
Le cogieron los audios y pusieron a una doble con la cara vendada.
- No es lo mismo. - ¿Cómo que no?
Esto es IA.
- [conversación indistinta] - ¡Que no, Barajas, que no es así!
"Tienes que beber si lo has hecho".
¡Tienes que beber solo si lo has hecho!
- Pero con la Aída falsa, ¿te pagarán? - Hombre, claro.
- Nos viene bien para los bolos. - [grupo ríe]
- Que pongan IA y... - [chista enérgicamente]
¡Por favor!
[suena "Il Re", de "Aída", de Puccini]
[escupe]
[música orquestal épica]
[música se intensifica]
[transición a música electrónica]
- Aída... - García...
García.
¡Jonathan!
¡No tengo el chichi pa farolillos!
[director] "Con este cuerpo que Dios...".
♪ Con este cuerpo que Dios me ha dado ♪
♪ me he echado un novio muy bien dotado. ♪
- ♪ Lerelerele, lereleré. ♪ - ♪ Lerelerele, lereleré. ♪
[director] Corre. Eso es.
- Señálalo. - ¡Jonathan!
- ¡Más! - ¡No tengo el chichi pa farolillos!
- Más deprisa.
- No tengo el chichi pa farolillos. - Muy bien.
¡Jonathan! ¡Jonathan!
- Una más. - Por favor, para un momento.
[música cesa]
Vale. ¡Por favor, paramos 5 minutos para un cigarrillo!
[timbre]
[tráfico intenso]
[música funk animada]
[música cesa]
Fuera, Miren. Va.
- ¡Eh! Vale, vale. - Vamos, vamos, vamos.
- [fotógrafo] Bárbara, por favor. - Ah, claro.
Qué guapa va. Los zapatos son Prada.
Eso no es cesión, es comprado.
- Es el cuerpo de pilates. - Por favor.
No sé por qué no me apunto.
- Madre mía, qué guapa, Miren. - ¡Gracias! ¿Qué tal?
- Apoyando a los compañeros, ¿no? - ¿Eh?
- ¿Apoyando a los compañeros? - Sí, hay que apoyar a la cultura.
Muy bien. Tengo que hacerte una pregunta.
No sé qué opinas sobre las últimas críticas
de alguno de los chistes de la serie Aída.
No es la primera vez que alguien se ofende con chistes de Aída,
pero los límites del humor son tan personales...
Lo que alguien le hace gracia a otra persona le parte el corazón
- y los que hacemos comedia... - Hola.
¡Ay! ¿Cómo estás?
- ¡Qué bella! - Estás guapísima. Ahora te veo.
- Igualmente. - [ambas] Chao.
Ay, no sé qué te estaba diciendo. ¡Ah, sí!
Que tenemos una responsabilidad con los valores que transmitimos.
Y sí, hay chistes que me tocan en Aída que no me gusta decir,
no me hacen gracia, pero bueno.
Nada, me voy a callar. Pero es mi trabajo, soy actriz
- y es lo que me toca. - Ya, pero...
- Me voy. - Una pregunta.
- Chao. - Una más. ¿No?
- No. - Pero, Miren, ¿de qué vas, tía?
De Armani Privé.
[solo de batería breve]
[música de tensión]
Qué hija de puta.
Vale, sí.
[Miren] ¡Buenos días!
- Buenos días. - Serán para ti.
Me han traído la primera, llego y estaba cerrado el plató.
Vaya por Dios. ¡Ay! ¿Tú eres Emilio Gavira?
- Sí. ¡Yo soy el ewok! - Sí.
- Tenía ganas de conocerte.
- Yo también. - ¿Qué tal?
- Muy bien. - Qué guay esto, ¿no?
- Me encanta. - Bien veo que mis ofrendas no os agradan.
¡Tampoco a otros agrada vuestra conducta!
- ¡Eh! - ¡Qué alegría!
- ¡Menudas barbas! - Qué bien.
[Emilio] ¡Qué alegría!
- Hicimos Mérida los tres juntos. - Un calor...
- Qué guay. - Tú no haces teatro, ¿no, Miren?
- No, a ella le gusta más el cine. - Se nota.
- [Emilio ríe] - Bueno...
- ¿Qué tal? - ¡Hola!
Hola.
¿Quién eres?
Soy la nueva.
[Marisol] ¿La qué?
La nueva.
[claxon]
¡Vamos!
Perdona.
- [taxista] No lo ha pillado. - ¿Cómo?
- Que no lo ha pillado. - [motorista] Y ahora a pagar.
- ¿Quiere copia? - [claxon]
Un momentito.
- ¡Ahí va! Pero mira quién es. - Gracias.
¡Chao, hasta luego!
- Perdona, ¿eh? - Nada, tranquila.
- Vale, vale. Bueno... - Oye, espera.
- Hazte una foto conmigo. - Ah. Venga, va.
- Eres la de la tele, ¿no? - Sí.
A mi madre le flipas. Eres una cachonda, tía.
Estás seria, ¿no? En la tele eres más simpática.
- Ya. - Va.
- Venga. - Sonríe, que te va en el sueldo.
Bueno, sonreiré si quiero, ¿no? Digo yo. [ríe irónica]
Qué borde, ¿no?
- ¿Qué? - Pues ahora no me hago la foto.
- Vale, no te la hagas. - No me la hago.
- No te la hagas. - Que te den, malfollada, flipada.
- [chista] No te jode... - ¿Qué has dicho?
- Digo lo que me da la gana. - Ah.
¿O qué? ¿Eh?
¿Me vas a pegar?
- [gruñe] - [gime dolorido]
- ¡Señora! - ¡Hijo de puta, te reviento!
- Vale, vale. ¡Ya está! - ¡Te reviento!
- ¡Señora, vale! - [gruñe]
¡Vale, vale, vale! ¡Pare, joder!
[gimotea]
[mujer] ¿En realidad qué hiciste?
- Sonríe, que te va en el sueldo. - [Carmen] Me la hice.
- Pero sonríe un poco más. Ahí. - [disparo de foto]
[mujer] Vale, vamos al momento que te perturba más.
Cuando te caracterizas de personaje, ¿qué es lo primero?
Pues llego al plató, no tenemos camerinos,
y lo primero es ir a vestuario.
[resopla] Los zapatos.
- ¿Qué pasa con los zapatos? - Que son horribles.
- Son los que llevaba en 7 vidas. - Okey.
- [suspira] - Te los pones, ¿y qué sientes?
Siento pobreza, porque son...
son horribles.
Es que no puedo, de verdad. No puedo con ellos.
- Es que me pican. ¡Me pican mucho! - Muy bien.
- No puedo, no puedo... - Necesitamos ir saliendo y parando.
Ya sabes cómo conectar con tu espacio seguro para volver.
- Han salido conexiones interesantes. - [Carmen suspira]
Los zapatos y la dermatitis tienen relación causal directa.
- ¿Sí? - Y yo te vuelvo a insistir.
Es todo sintomatología del síndrome de burnout que padeces.
Tengo que ser muy clara contigo.
Esto empezará a mejorar cuando dejes la serie.
- Antes, no. Da igual lo que hagamos. - [golpes]
Entiendo que es complicado aceptar que te sustituyan,
ha sido mucho tiempo, pero lo considero fundamental.
- [golpes y taladro] - ¿Es que no vais a parar?
¡Los lunes, los martes, los miércoles, todos los putos días!
[golpea la pared] ¡Aquí también estamos trabajando!
[estruendo cesa]
Perdona, Carmen, que la obra... ¿Qué te decía?
Sí, que has hecho muy bien en aceptar el deepfake.
Tan importante es salir de la serie como salir bien.
- Claro. - Te voy a decir algo muy importante.
Pase lo que pase, el viernes terminas la serie, ¿okey?
[asiente]
Nos ha costado mucho llegar aquí, sabemos de lo que son capaces.
Mantente firme en tu decisión.
- Es tu salud la que está en juego. - [golpes]
- ¡Ay! - ¡Me cago en todo!
- ¿Qué es esto? - ¡Se cae el techo!
¡Joder, parad ya!
- Mira cómo me ha puesto. - Carmen, perdona.
- Por Dios. - Es increíble.
- No pasa nada, no te preocupes. - Ay, qué apuro...
- Por favor... - ¿Es la hora?
- Sí, tenemos que dejarlo aquí. - Muy bien.
- Va a estar todo bien, Carmen. - Sí, lo sé.
Esta semana relaja un poquito tu autoexigencia
- y permítete. - De acuerdo.
Déjate tranquila, no seas tan perfecta.
- Te pide el PIN. - Vale.
Y una cosa que no suelo decir, pero bebe.
- ¿Qué? - Un poquito.
- Una copita o dos. - Ah.
A veces, el alcohol es mejor que las pastillas.
- Ahora sí. - Vale.
- Te veo la semana que viene. - Sí, nos vemos.
- A ver si ya no tuviéramos obra. - Vale.
Voy a tener una conversación bien asertiva con ellos.
- Carmen. - ¿Sí?
Tú el viernes acabas, ¿sí?
Sí.
[Eugenia grita]
[nueva] ¡Se me ha matado la mama!
- ¿Qué pasa? ¿Qué haces ahí? - [Eugenia] Hay un bicho bajo la cama.
[nueva] ¡Qué va! Será una pelusa,
que, en esta casa, las hay que parecen perros de agua.
- [nueva grita] - [Paz grita]
¡Yo no he visto nada, pero me subo igual!
[nueva] ¡Baja, que hundes la cama!
No creas, aguantó el trío con Bárbara y Juancar.
[Paz grita] Pero ¿qué coño es eso?
- ¡Que no grites, tetas! - ¡Pues no grite usted!
¿Queréis dejar de gritar?
- [Paz grita] - ¡Vale, vale, vale! Paramos.
Creo que he mirado otra vez a cámara.
[director] Eso es lo de menos. Procura no estar riéndote siempre.
[nueva] De acuerdo.
- ¿Qué hacemos, Jacobo? - Desde el principio.
[asistente] Vamos a primera.
Aída y Paz, en la puerta. Marisol, aguanta en primera, porfa.
Emilio, debajo de la cama otra vez.
¿Vale? Estamos aquí.
¡Silencio, por favor!
Y sería... ¡acción!
Me tienes que dar cita para depilarme,
porque la que me hacía las ingles en la cárcel ya no está.
Ay. ¿La han soltado?
Se la cargaron en los baños. La mano que tenía para las ingles...
Por eso la llamaban la Chochescu.
[grito ahogado]
¡Ay, la mama se me ha matado!
Vale, espera un segundín. Corta, por favor.
[asistente] ¡Cortamos!
[susurra] ¿Qué le digo?
A ver, está bien, pero...
- No sé... - Le falta ritmo, Jacobo.
Encarni, es una cuestión de ritmo, la comedia, ¿sabes?
Más esto, una sitcom.
Es como saltar a la comba, siempre a ritmo, a pie.
Pa, pa, pa, pa, pa, pa.
Se la cargan en los baños. Manos para las ingles.
Por algo la Chochescu.
Se la cargan en los baños. Manos para las ingles.
Por algo la Chochescu.
Sí, es que me pica mucho la peluca.
[Paz ríe contenida]
Bueno, [vacila] me voy.
- Que... eres muy generosa. - ¿Generosa? Que me quiero ir.
- ¿Sabes qué me ha dicho? - ¿Qué?
Màxim Huerta dimite de ministro.
Ah, ya. Es que no ha durado ni dos telediarios.
- ¿Sabes por qué? - ¿Por qué?
¡Buenas!
Uy. ¿Has visto eso?
- ¿Eh? - Los guionistas han pasado de mí.
A ver, Miren, no te habrán visto, ¿no?
Miren, el chiste de la última secuencia dice Julián que se queda, ¿vale?
Okey. Vale.
- Ah, pues nada. Ajo y agua. - Guau.
Miren, ese chiste, dicho por Soraya, hace gracia.
- Pues dilo tú. - [móvil]
Antonio otra vez.
Toñi, vas a flipar.
Que no me quitan el chiste, lo tengo que decir.
Que lo tengo que decir.
Carmen...
- [se asusta] - [ríe]
¡Es que a todo el mundo le pasa lo mismo!
- Es que... - [gruñe]
¡Ey, ey, ey! No, no. No me asustes.
No me asustes. ¡Joder!
Ya lo han asustado.
Yo creo que Mariano ha firmado y Óscar también.
Los dos primeros. La Pepa firma en la comida.
A ver si firma Paco. Mariano, ¿has firmado?
- Claro. - Hay quien se lo está pensando.
Estamos todos muy cansados, sí,
pero, fuera, a saber lo que nos espera.
Todos los años lo mismo, pero, al final, firmamos todos.
Tanto esperar, ¿para qué?
He escuchado que van a hacer un spin- off de Mauricio.
Pues a saber. Soy el último en enterarme.
- Raro que no lo hagan de Paz. - De mi toto, cariño.
- Ven aquí. - ¡Quita, anda!
- [Canco] ¡Dios te oiga! - [ambos ríen a carcajadas]
- [Secun] ¿Adónde vas? - A ver a Luis San Narciso.
¡Ay! ♪ Todo el mundo comiendo pipas. ♪
- Me encanta lo de las pipas. - A mí también.
¡Sois los mejores!
♪ Todo el mundo comiendo pipas. Pipas, pipas. ♪
[ríe a carcajadas]
Edu.
- ¿Qué? - Oye, una cosa.
Colaboro en la campaña de Apoyo Positivo,
y he pedido a todos un vídeo.
- ¿Tú me lo harías? - Claro. ¿Qué tengo que decir?
Eh... "Hola, soy Eduardo Casanova y tengo VIH".
- Sí, hombre. - ¿Qué pasa?
Nada, que me parece un poco fuerte, así...
- ¿Por? ¿Me dejas contártelo todo? - Sí.
Miras a cámara y dices:
"Hola, soy Eduardo Casanova y tengo VIH.
O no.
Pero ¿qué pasaría si lo tuviera?".
¿Vale? Es para quitar el estigma a la enfermedad.
Lo están haciendo muchos famosos:
Meryl Streep, Anya Taylor-Joy, Jason Statham...
¡Todos! ¿Te lo grabo?
- ¡No, no! - Venga, sí.
- ¡Ahora no! - ¿Por qué?
- Ya me lo curro yo en casa guay. - Vale.
Pero házmelo, ¿vale? Es importante para mí.
Ay, tengo que adelgazar. Se me pone carita como de Amparo Baró.
- [Edu ríe] - ¿No?
Vale, vamos al ensayo de la 5.
Prevenidos y... ¡acción!
¡Chema, sácate un surtido Cuétara que tiro la casa por la ventana!
¡Anda! Pero ¿qué celebramos hoy?
Que los Netflix han ido a la cárcel para buscar ideas
para hacer un true crime.
[inhala emocionada] ¡Y soy finalista!
¡Guau! ¿En serio? ¿De "trú" crime?
No de "yro" crime. De "trú" crime.
¡Guau, me encanta!
Pero no sé qué es true crime.
True crime es un género documental...
No, no. No me expliques, que me amargas.
Aída, ¿no te parece que eso es caer en el sensacionalismo?
La asesina de la plancha. Ya lo veo, ya lo veo. ¡Ay!
¿Yo voy a salir? ¿Quién hará de mí? Eh... A lo mejor, Hugo Silva.
♪ Le di con una plancha, y una serie de las que enganchan. ♪
[ambos] ♪ Lerelerele, lerelelé. ♪
[asistente] Vale, lo tenemos.
- Vámonos. - Hasta mañana.
- [Jacobo] Descansad.
- [asistente] Chao. - Joder.
- [Jacobo] Pepe, tú estás en la siguiente. - Gracias.
Gracias, chica.
- A ver. - Gracias, cariño.
Antonio, dime. Ya salgo. ¿Qué te han dicho?
Pues no firmamos.
- No, no. Carmen, no voy a firmar. - Pues me parece muy bien, Paco.
Eh... Espera un segundo, Antonio, no cuelgues.
[vacila] ¿Te veo ahora en los Fotogramas o qué?
No puedo, voy a Telecinco, al ensayo que te dije.
Ah, bueno, pues...
- Nada, pues... - Sí, nos vemos mañana. Venga, chao.
Antonio, dime.
Vale, pasamos a la 6B. Recordamos posiciones.
Prevenidos y... ¡acción!
[Mauricio] ¡Pasen y vean, señores, el extraño primate de los Andes!
¡Como King Kong, pero de bolsillo!
[Machupichu] Licenciado, ¿seguro que es un simio?
[Mauricio] Cállate, simio.
[Soraya] Mauricio, el moninchi está tan moni vestido como tú...
Oye, ¿y has pensado cómo repartir el money del moni?
[Mauricio] Sí. A partes iguales.
Mitad para mi huevo izquierdo, y mitad para el derecho.
- ¡Tirí, tirí, tirí! [ríe] - ¡Jolín, no es justo!
Llevo media hora quitando pelos a la ensaladilla.
[Aconcagua] Serán los flashes.
[Soraya] ¿Le habéis dado de comer? Tendrá gusilla.
[Mauricio] Llévatelo. En el segundo cajón hay cacahuetes.
Tíraselos al aire, ¿eh? Que no pierda el instinto de caza.
[Mauricio gruñe]
Vamos, pelusita. Voy a darte de comer
y luego te tumbo y te paso la Roomba.
- [Chema] ¡Mauricio! - [mujer] Calvo, a la cola.
[Chema] ¿Es verdad que explotas a un animal indefenso?
[Mauricio] ¡Pues sí! Tengo un animal, ¿qué pasa?
No te veo tan indignado cuando ves...
[música de tensión en aumento]
Moqui-moqui.
[Chema] ¡Explotación animal!
¡Está...
mal!
Le voy a dar una vuelta, pero te vas a cagar.
¡Mauricio, el moni me ha tocado una teti!
¡Habrá que cortarle las uñitas!
[roce de cuchillo]
- ¿Cómo que te ha tocado una teta? - Me ha tocado una teta.
- Me ha hecho así. - ¿Con qué intención?
Con la de llevarse una hostia como una casa.
Lo peor, me he quedado paralizada.
- Puto enano de mierda. ¡Qué asco! - [chista] Calla, que está ahí.
¡Hala, Soraya y la Macu! ¿Un saludo para la asociación?
[ambas] ¡Hola, asociación!
- [Pepa] Hola. ¿Qué tal? - ¡Ay! Hola.
- Hola. - Hola.
[copla culmina]
[hombre aplaude] ¡Bravo, Carmen!
- ¡Maravilloso, Carmen! Ya lo tienes. - ¿Sí? ¿Tú crees?
El final lo tengo flojito, pero con público me vendré arriba.
- Piel de gallina. - Qué bien. Gracias.
¡Ahora, disfrútalo!
¡Gracias encima de todo!
- ¡Gracias a ti, reina! - ¡Gracias a ti!
Tu móvil. Te he dejado la comida en el camerino.
- Gracias, cariño. - Estará ya fría.
Ni te preocupes.
Hola, Carmen. Que soy Isabel Coixet. A ver.
Vamos a ver cómo te cuento esto, porque es... bueno, en fin.
Sabrás que este... Màxim Huerta, pues ha dimitido
y están buscando ministro de Cultura.
O sea, me han llamado a mí,
pero tú sabes que yo meto la pata todo el rato,
que odio las ceremonias y los discursos y lo hago fatal.
Bueno, que no, vaya.
Y, a ver, quieren a alguien mediático, respetado.
Y me he acordado de cuando el año pasado
hiciste ese discurso...
joder, que era la hostia el discurso,
y digo: "Pues la Machi,
que a la Machi la quiere todo el mundo".
Jo, tía, que a mí, como ciudadana, me encantaría tenerte de ministra.
- Les he pasado tu teléfono, lo siento... - [móvil]
¿Sí?
[mujer] Buenas tardes. ¿María del Carmen Machi Arroyo?
Sí, soy yo.
La llamo de Secretaría de Presidencia.
El señor Pedro Sánchez quiere hablar con usted.
[música animada caribeña]
[puerta se abre]
Perdona.
Hola.
[zumbido de móvil]
Pues... ya estoy contigo. Empezamos.
- Genial. - [gime]
Hostia, hostia. No me lo puedo creer.
Que lo ha reposteado. ¡Esta tía es tonta!
[gime aliviada]
- ¿Habéis visto a Miren? - No, pero sí su story.
- Muy fuerte. - Sí, muy fuerte.
Me salta el buzón. Miren, chocho, ¿dónde estás?
¿Secun, tú has firmado ya?
Sí, me han subido algo. Igual me ponen en cabecera.
- ¡Edu! - ¿Qué?
- No me has mandado el vídeo del VIH. - Te lo he mandado.
Es que estoy rodando un corto.
- No me ha llegado nada, Edu. - Mira en spam, no sé.
Miren, borra el story que has compartido,
que están llegando cosas tremendas.
Bueno, yo qué sé. Llámame.
¿Dónde coño estará?
- [ambos gimen y jadean] - [vibración de móvil]
¿Puedes ser ministra sin ser del partido?
- Por lo visto, sí. - Ministra de Cultura. ¡Me meo!
Me dan 48 horas para pensármelo, pero, vamos, que me sobran 47.
Chicas, ¿habéis visto a Miren?
No sé, creo que iba al fisio.
Pues, cuando salga del fisio, va a flipar.
[Miren] Me he quedado paralizada.
- Puto enano de mierda. Qué asco. - [chista] Calla, que está ahí.
¡Hala, Soraya y la Macu! ¿Un saludo para la asociación?
[Miren y Pepa] ¡Hola, asociación!
[música animada caribeña]
- Lo ha borrado. Lo ha borrado. - Da igual.
En Twitter la están poniendo a parir. Mira.
[lee los tuits]
Por eso no tengo redes.
No entiendo, con lo defensora que estaba del tema enanos.
- Acondroplásicos, Mariano. - Míralo. ¿Víctima o verdugo?
[gruñe]
Ahí donde lo veis, es un depredador.
- Pero ¿a qué te refieres? - Preguntadle a Miren, vais a flipar.
Pues él está tan campante.
- [David] Se está enterando ahora. - Venga, vámonos.
[música animada caribeña]
Pues no lo he visto, Antonio, no lo he visto.
No lo hubiera compartido, joder.
Claro. Que sí, que ahora lo llamo y le digo que lo borren también.
[música caribeña en reproductor]
- Claro. - ¡Mira, ahí va la polémica!
¿Todo bien?
Ya, ya. Vale, vale.
Sí, ahora te llamo.
Luego te cuento.
Ahora te llamo.
Sí, sí. Adiós.
[ríe irónica] Bueno...
[música cesa]
[Melani] Anda, toma un poquito de agua.
¿No le has dicho nada?
Le ha dicho "Puto enano de mierda", ¿te parece poco?
- Digo a él directamente. - No.
Y ahora tendré que disculparme.
- Manda huevos. - Encima.
¿Qué dice Antonio?
Nada, que no mire las redes en dos días y ya.
Sí, sí, mejor no leas nada, porque...
[Melani] Cari, ahora parece mucho, pero en dos días nadie se acuerda.
¿Esto qué es?
Porque vienes del fisio, que, si no, diría que es semen.
¡David!
Mirentxu, te tienes que ir a cambiar de personaje
que vamos a pregrabar la 6B.
¿La 6B?
[Mariano] ¡Biznieto de Chita!
¡Venga, señores!
¡A 12 euros la foto, 20 enmarcada! ¡Va!
Ay, el moninchi está tan moni vestido como tú...
¿Ya sabes cómo vas a repartir el money del moni?
Pues sí, señora, a partes iguales.
La mitad, para mi huevo izquierdo, y la otra, para el derecho.
- [ríe] ¡Tirí, tirí, tirí! - Jolín, no es justo!
Llevo media hora quitando pelos a la ensaladilla.
- [gruñe] - [grita del susto] ¡No, malo!
Igual son los flashes, licenciado.
¿Le habéis dado de comer? Tendrá gusilla.
Mira, llévatelo, llévatelo. En el segundo cajón hay cacahuetes.
[chista] Pero tíraselos al aire,
que no pierda el instinto de caza, la fiereza. [gruñe]
Ven, pelusita, te doy de comer. Luego te tumbo y te paso la Roomba.
[Chema] ¡Mauricio! [mujer] ¡Calvo, a la cola!
[Chema] Perdone.
¡Mauricio! ¿Es verdad que explotas a un animal indefenso?
Ya he visto que no te hizo gracia, pero es que fue una broma.
Mmm... Menuda broma.
[susurra] Comediante.
Pues sí, es que en el teatro nos tocamos mucho.
Pues en la tele, no.
[toque de percusión]
Paco, ¿cómo voy a hacer un vídeo diciendo eso?
Dile que no lo haces y te lo quitas de encima.
No puedo. Le he dicho que se lo he mandado y todo.
Edu, yo creo que lo que necesitas es contarlo.
Es que yo creo que quiero contarlo, Paco.
- ¿A que sí? - Necesito contarlo, Paco.
Pues ya está.
Pero es que no sé cómo se hace, Paco, no sé cómo hace.
¡El guardia, coño!
- ¡Secun ahora! - [guarda] ¡Te he visto, Edu!
- ¡Edu! - ¿Qué le pasa?
Nada, pues... que se raya.
- ¿Con qué? - Con sus cosas.
- Paco, perdona, ¿tienes un minutito? - Sí, dime.
Tengo un guion que he escrito yo.
- [expectante] Ajá. - Y tengo gente interesada.
pero a mí me gustaría que lo dirigieras tú.
- Ya. Eh... - Es que es muy tu rollo.
Es fuerte, ¿vale?
Va sobre la supuesta homosexualidad de Lorca.
- ¡Anda! - Mira, qué universal.
Tal como está el patio, sé que me meto en un lío.
Supuesta supuesta, tampoco creo que era.
- Mira... - Secun también es director. Igual...
Yo soy de teatro alternativo. Tu rollo es el cine, ¿no?
- Él quiere... - Llévatelo tú.
Échale un vistazo y ya verás.
De verdad. Y me dices.
- Vale, pues lo leo y te cuento. - Sin compromiso.
- Lo tiene claro. - O se lo paso a los Javis.
¡Muy bonito el título! "El niño que soñaba en verso".
Déjamelo leer. Qué maravilla.
"Campo de Fuente Vaqueros.
Al pequeño Federico no le gustaba merendar pan de mollete".
- "Prefería el pan de pico". - [ambos ríen]
- Qué maravilla. Déjamelo leer. - Que no.
Déjamelo, que igual es una joya.
- Un respeto. - Si sale Buñuel, déjamelo.
Que yo tengo carita de aragonés.
Paco, ¿al final qué pasa con Carmen?
Pues nada, Carmen está fatal.
Carmen... [vacila] se tiene que ir.
Lo de Carmen no me preocupa tanto. Me preocupas tú.
Vas a firmar, ¿verdad?
[inhala profundamente]
Igual soy un antiguo,
pero prefiero mil cuernos clásicos a una pareja abierta.
Te has "hamburguesao". La Macu y yo tenemos pareja abierta.
La Macu más abierta que tú.
Eso dicen. ¿Tú no has pensado en probarlo?
La verdad es que sí.
Pero, no sé, el hecho de que Paz haya sido puta me acobarda un poco.
- Te entiendo. - Paramos un momento.
Perdonad, se nos ha ido una cámara.
Entonces, entre Carmen y tú hay mal rollo.
Yo no tengo ningún mal rollo, pero a ella yo no sé qué le pasa.
Es que dice unas cosas por ahí...
- ¿De mí? - Sí.
- ¿Qué dice? - [asistente] Retomamos, Canco.
[se lamenta] ¡Creo que Pepe está sufriendo!
- Estamos conectados. - Barajas, a ver si van a ser gases.
[hace una pedorreta]
- Puede ser. - Uf.
- Ni confirmo ni desmiento. - Te confirmo, vamos, te confirmo.
[gimotea] ¿Dónde estará mi Pepe?
- [brama] - Vale, paramos, paramos. Perdón.
¿Qué dice de mí?
A mí no me lo ha dicho, porque Carmen no habla mucho conmigo,
pero dice que te ha visto meterte la mano en el culo
y olerte los dedos.
¿En serio? ¿Como el vídeo del mono?
Vale, retomamos, Paco. Reclamo.
[brama]
¡Que no, que así no es! ¡Que es más onomatopéyico! Más...
[brama y gimotea]
Pero ¿qué dices, Barajas? Eso no es un reclamo de ewok.
Eso parece de delfines. Es...
- [brama] - Vale, vale. Paramos.
No ha dicho eso.
Es una tontería, no te rayes. Ni lo pienses.
- ¿Con qué intención? - No te lo tenía que haber contado.
Seguimos, que lo tenemos. Vamos. Paco, desde el reclamo.
[brama]
[Edu] ¡Uh! Cocido, qué rico. En mi casa se toma con Orfidal.
[Miren] Maridaje perfecto, es como mejor sienta.
Aunque para la ansiedad basal, que es lo que nosotras tenemos,
lo mejor son cápsulas de Rivotril o Tranxilium,
lo que voy a tomar ahora.
- Es sublingual, pero yo lo trago. - Cocido. Con la calor que hace.
- ¿Quién ha sido? - Canco.
Yo no he sido, Paco.
Otro garbanzo y te tragas el plato, ¿eh?
- Yo no he sido, te lo juro. - Joder ya.
Marisol, ¿tú tienes claro lo de firmar?
¿Yo? Clarísimo.
¿Tú sabes lo difícil que es
que te den un buen personaje, que lo hagas bien,
que le guste a la gente y que te lo paguen bien?
Yo, hasta que reviente.
Hay mucho quejica del éxito.
- [Marisol carraspea] - Ya.
Me cago en... De verdad, es que...
- [David] ¡Paco, Paco! - [Canco ríe] ¡Que yo no he sido!
- Te lo está diciendo. - Madre mía.
¿Sabéis qué dice Carmona?
La asociación de acondroplásicos puede demandarme.
Es que las acondroplásicas no se andan con chiquitas.
[ríe a carcajadas]
- Edu. - Perdón, me callo.
[Pepa] Deberías contar lo que te ha pasado.
No sabes lo que están diciendo.
Ni lo voy a saber, no pienso tocar el móvil.
Vale, pero lo de la teta no es una tontería.
Mira lo que está pasando en EE. UU.
Y no lo hagas por nosotras, hay que hacerlo por las que vienen.
Te lo pido como madre.
Pero si a ti todavía no te han dado a la niña.
- Edu. - Que no, escucha. Además, no...
[vibración de móvil]
Hostia, mi prima.
- Es igual que Inma. - [en euskera] Nagore, cariño, dime.
Eh...
Carmen, ¿podemos hablar una cosa un momento?
- Claro que sí. - Me voy, ¿no?
- A mí me da igual. - Pues me quedo.
- ¿Qué pasa? - ¿Tú estás diciendo
que me viste rascarme el ojete y olerme los dedos?
No, Paco, no.
Puedes ir tranquilo. ¿Quién te ha dicho eso?
[Canco y David ríen]
[Melani, Canco y David ríen a carcajadas]
De verdad, es que... Vamos.
- ¿Qué mierda de pregunta es esa? - ¿En serio?
- Carmen. - ¿Qué pasa?
Me dicen de producción ejecutiva que subas.
Cuando puedas.
[música de intriga]
[reproducción en PC sin audio]
[música de intriga se desvanece]
Ahí, ahí. Paralo ahí. ¿Ves eso?
Se deforma todo, se le cae el ojo, se...
[Julián] Es rarísimo.
- ¿Esto es definitivo? - Hasta ahora, es lo que conseguimos.
Cierto que se está avanzando mucho,
pero no nos podemos arriesgar a usar la IA
en un producto como el nuestro, tan auténtico.
- ¿Y qué vais a hacer? - No sé.
Bueno, ahora tenemos tiempo para pensar.
Hay que encontrar una solución, pero, claro,
por supuesto, será para la siguiente temporada.
¿Qué siguiente temporada?
Ah, no, por favor. No empecemos con esto.
No y no. Julián, por favor.
Lo siento, Carmen, ya sé que es una mierda.
- Hemos intentado... - Que no, por favor. ¡No!
Y no sé cómo lo haréis, porque Paco tampoco firma, o sea...
Sí. Sí va a firmar.
- ¿Tú cuánto quieres? - No se trata de dinero, Fernanda.
No voy a firmar.
Ni una temporada ni un capítulo más.
Os lo dije, os lo digo y os lo repito. ¡Joder, no puedo!
¿No podés o no querés?
- ¡No puedo! - ¿Por qué no podés?
Me han ofrecido algo muy gordo y me he comprometido.
¡Ah! Bueno, bueno, bueno...
¿Ves? ¿Ves como había algo?
- Yo sabía, ¿eh? - Ya. Ya.
Bueno, Carmen, entonces no nos dejás otra opción
que alargar la temporada tres, cuatro, cinco capítulos...
Los necesarios para cerrar con el personaje
y no tenés que firmar nada porque en el contrato que firmaste
estás obligada a rodar los capítulos que dure la temporada, sean 12 o 18.
Quiero hablar con Carmona.
- [Julián] Está reunido. - Muy bien.
[Fernanda] Carmen.
Ahí fuera hace mucho frío.
[portazo]
[música de tensión contenida]
[conversación ininteligible]
[respira agitada]
[música electrónica frenética]
[respira agitada]
[ritmo de música se suaviza]
[ritmo de música se intensifica]
[ritmo de música se suaviza]
[gime enrabietada]
[gruñe enérgicamente]
[ritmo de música se intensifica]
[ritmo de música se suaviza]
[ritmo de música se intensifica]
[gime asustada]
Ay...
No.
[grita enérgicamente]
¡No, no! ¡No!
- [chilla] - [mujer] ¡Carmen! ¿Qué haces?
[música cesa abruptamente]
¿Qué coño haces?
¿Quién eres?
Joder. Adela. Que estamos probando unas luces.
Ah, vale. [ríe aliviada]
- Vamos al cuartito de atrezo. - Venga.
¿Estás bien o qué?
- Me ha dado algo en la cabeza. - Me has asustado.
[Melani] A mí llamadme loca,
pero yo creo que ellos sabían perfectamente
que lo de la doble no iba a funcionar,
que ha sido todo un paripé.
No sé por qué no dejan que te vayas.
Creo que no le han dicho a la cadena que me voy.
- [Melani] Nada, pero vamos... - Chicas, que esto pierde las vitaminas.
Te va a dejar el cuerpecito fino.
- [Melani] Mmm... - Mmm.
- [carraspea] - [tose] Qué asco.
Ahora se me pone el dientecito de leche todo desbocado.
¿Qué dientecito?
Me está saliendo un dientecito aquí abajo.
Por favor...
- Tengo la encía a rabiar. Toca. - ¡Qué asco!
¡Será cerda!
Es que es muy guarra. Todo lo acaba igual.
[asistente] ¡Por favor, silencio ahí atrás!
Entonces, tú les has dicho que no vas a seguir
- por lo del Ministerio, ¿no? - Claro.
¿Te han llamado de El Ministerio del Tiempo?
[ahoga la risa] ¡Pero, Adela! Es que no sabe nada. ¿Se lo digo?
- Sí, cuéntaselo. Vas a flipar. - Pero...
La han llamado para que sea ministra de Cultura.
- Y Deportes. - [Melani ríe]
- Venga, no me jodas, Machi. - Te lo juro.
Hijaputa la Machi. Ministra.
- Me meo "toa". - [ríe]
¿Tú no sabes que le comí el coño a una concejala de Cultura?
- [ríe] Pero... - De Sevilla.
[ríen en silencio]
[asistente] Vale.
- [chista] - [Melani ríe]
[asistente] Prevenidos.
Ay, que de la cárcel se sale, pero de Aída no.
- Por favor, no digas eso. - Calla. Me cago en la puta.
- [hombre] Adiós. - [Secun] Hasta luego.
Venga, Miren, arriba, ¿eh? Ya está, ya está.
Venga, Miren, va.
[aflamencado] ♪ Miren Ibarguren, ♪
♪ que estás crucificadita ♪
♪ por ese señor tan malo ♪
♪ con esas manitas chiquititas. ♪
- ♪ ¿Qué te habrá hecho? ♪ - [ambos ríen]
[Canco] ¡Descansa!
[Secun] ¡Guapa!
[truenos]
- [hombre] ¿A casa, Miren? - Sí, por Dios.
- Jose, te cojo un chocolate, ¿vale? - Sí, claro.
[sirena policial se aproxima]
Y el móvil también lo cojo. A tomar por culo.
- ¿Cómo? - Nada, nada.
[golpe musical inquietante]
[música melancólica en japonés]
[música melancólica continúa]
[música se intensifica]
[música culmina]
- [puerta se abre] - ¡Ay!
- Carmen, ¿estás? - Eh... Cinco minutos, por favor.
- Carmen. - ¿Sí?
- ¿Te han ofrecido el ministerio? - Joder, Adela, de verdad. Vaya...
Es una decisión difícil, pero ahí se pueden hacer muchas cosas.
Imagínate: el convenio, los festivales...
Si te puedo servir de ayuda, aquí estoy.
- Muchas gracias. - No quiero condicionarte.
Gracias, Pepe, gracias.
- ¿Qué pasa, señora ministra? - El otro también.
- [Mariano] ¿Qué he dicho? - Miren.
¡Déjame!
Vale, chicos, prevenidos para la secuencia 8, por favor.
- Vale. - Mauricio, Chema, Jonathan.
¿Qué preferís: comerle el culo a Mariano Rajoy una vez
o el coño a Leticia Sabater todos los días durante un año?
Cuidado, que la Sabater tiene su puntito.
Ya, pero un 1 de enero...
Es difícil. Si te paras a pensar...
¡Por favor, chicos! Silencio, concentración.
Laura, perdona, nos estamos concentrando.
Aquí nos pagan por estar alegres,
y es imposible hacer tonterías sin estarlo.
Así que, por favor, un poco de respeto. Joder, es que...
Comerle el culo a Rajoy.
[ambos ríen]
- [Miren] Antonio. - La cosa se ha puesto fea. Frappuccino.
- ¿Has visto lo del periódico? - Eso es lo de menos.
Se ha caído L'Oréal. De avena.
Pero ¿por esto?
Bueno, dicen que no,
pero Carmona para la negociación de la siguiente temporada.
- ¿Cómo? - Sí.
Dice que no te sube ni un euro
y que igual son ellos los que prescinden de ti.
A ver, yo no me asustaría, porque son estrategias muy antiguas.
Pero, igualmente, tú sí tendrás que dar explicaciones.
Vale.
La película con Carlos Vermut no se cae, ¿no?
No. ¿Qué se va a caer? Si Carlos no tiene redes sociales.
Vale, vale.
Quiero pedir perdón por las desafortunadas palabras
que, en un marco privado, me salieron, fruto del enfado
provocado cuando mi compañero con acondroplasia,
sin mi consentimiento, me tocó una teta.
Un pecho.
¡Joder, no puedo!
Manda huevos que tenga que estar yo explicándome
cuando no he hecho nada, coño. Es que no puedo. No puedo, Pepa.
- Venga, que sí puedes, cariño. - Ibas bien, Miren.
Es que tienes que decirlo.
- Tiene que denunciarlo, ¿no? - Sí.
No puedes comerte el marrón por callarte una agresión sexual.
¿Agresión sexual? Si me tocó una teta.
Y no demandé al cerdo que me dio keta y me violó en el Festival de Vitoria.
Imagínate.
Ya.
- Antes no se denunciaba. - Antes no se denunciaba.
¿Por qué me quieren hundir? ¡Yo no he hecho nada!
Hay que bajarte el labio. Es que estás muy montada.
Pareces más Monica Belucci que Nevenka.
- ¿Sabes? - Un poquito.
Igual un rebecón de lana o... No sé.
¿Qué color? ¿Una camisa, igual?
¿Cuál sería el Pantone de una víctima?
¿En plan mostazas o así?
Pasteles...
- [vacila] - ¿No?
¿Producción? ¿Podéis traer toallitas a plató?
Edu se ha metido las gafas de Aidita por el culo
y, bueno, claro, a la chica le da un poco de asco.
- Ya no sabes qué meterte. - ¿Y si me meto esto?
[David] Se va a liar pardísima con Miren, ¿eh?
Oye, ¿vosotros habéis visto el vídeo de Miren?
- Yo no. - [Pepe] Yo estoy en shock.
En Mérida lo llamaban "el pequeño Plácido Domingo",
pensaba que por lo bien que canta.
Es que se te acaba la carrera.
Miren también lo está pasando mal.
- Ya. - No hay derecho.
[David resopla] Ya. Ahora irán a por Emilio.
Me da más miedo el pueblo con las antorchas
yendo a quemar a Frankenstein que el propio Frankenstein.
[Laura] Venga, vamos, todos a primera.
¿Carmen? Mariano, ¿estás?
Sí, pero dile que suba el aire, que mira cómo tengo el bigote.
Me falta Carmen. ¿Carmen?
Todos a primera. Carmen, ¿estás en primera?
¡Que sí! ¿Dónde voy a estar?
Vale. Pues venga, todos prevenidos
para el ensayo grabado de la secuencia 8.
- [Pepe] Venga, va. - [Laura] Prevenidos
y... ¡acción!
[Chema] Gracias por venir.
Entren y hagan de este, un mundo mejor.
[Jonathan] Sí, sí. Pero ya nos dirás
de dónde has sacado esa bolsa de farlopa.
- [Chema] ¿Eh? - [Jonathan y Mecos ríen]
[Mecos] ¡Menuda cara se le ha quedado al calvo!
Aparta, frutero.
¡Quieto todo el mundo!
- [Jonathan] ¡Baja eso, gilipollas! - [Machupichu] Es una redada.
[Jonathan] Y tú has sido denunciado por un tendero anónimo.
[música de tensión]
[Chema] ¡Mauricio, explotador! ¡Te falta conciencia animal para...!
¡Ay, ay, ay!
¿Dónde está lo más bonito del barrio? ¡Madre mía!
- [carraspea] - ¡Cómo le queda el uniforme!
Eres lo que llamamos en prisión un "chíper".
¡Carita de niño, cuerpito de stripper!
- [carraspea] - [ríe]
- Hijo, llévame a la cárcel. - ¡Y dale!
No puedo usar el coche patrulla para uso personal, mamá.
¡Que no seas pesada!
[ríe con espasmos]
[inspira hondo]
Es que...
O sea,
yo, que lo he dado todo, soy una pesada.
A ver, ¿qué queréis de mí?
¿Esto queréis de mí?
[vacila] ¡Es que no lo entiendo!
¡No puedo hacer más!
[golpe]
[emite un alarido]
Soy Marisol Ayuso y tengo VIH.
O no.
Pero ¿qué pasaría si lo tuviera?
Silencio igual a muerte.
Soy una mierda.
- Hasta Marisol lo ha hecho, Paco. - Ya.
Lo tengo que decir.
Yo solo quiero ir a Pasapalabra
y decirle a Cristian Gálvez que tengo el bichito.
[entre risas] ¡Ay, Paco, qué horror!
[ahoga la risa]
A mí me salva el humor, claramente.
- Te salva el humor. - Me salva el humor.
- Dame un beso. - No. ¡Qué dices!
- ¡Es serofobia esto, Paco! - Que no es por nada, pero no.
- Mel, te he cogido un bocadillo. - He pedido hamburguesa. Y patatas.
- ¿Se sabe algo de Carmen? - No, la he llamado y no me coge.
[en catalán] Ya hablamos. Adiós, Gemma.
[en castellano] Eran de Radio Badalona.
- Por lo del acoso sexual a Miren. - ¡Hostia!
♪ Turu ruru. ♪ Esto suena a "MeToo" en Globomedia.
"MeToo". Si yo os contara...
Cuenta, cuenta, Marisol.
Verano del 74.
Teatro de La Latina.
Camerino de Lina Morgan.
¡No me lo puedo creer!
- ¿Qué pasa? - ¡Que me dan a la niña!
- ¡Por fin! - ¿En serio?
¡Ay, qué cosa más bonita! Es un poco bizca, ¿no?
Que no. Los niños bizquean, lo he preguntado.
Menos mal, que bizca y asiática, carne de bullying.
¡Ay, no digas eso!
- Guapísima, Pepa. - Qué ilusión.
El tema es que, en el vídeo,
vos explicás una supuesta agresión sexual.
Para que se entienda por qué le dijo "puto enano de mierda".
Antonio, una cosa no justifica otra.
Completamente de acuerdo.
Carmona, a nosotros, como empresa, nos obligan a tomar partido.
- Igual tenemos que apoyarla. - Hombre.
O incluso suspender la grabación de mañana.
- Porque ¿vas a denunciar o...? - Nadie denuncia a nadie.
Está clarísimo.
Es una situación desagradable entre dos adultos.
No hay subordinación laboral, no hay patrón de conducta,
Emilio le ha pedido disculpas a Miren
por su actitud inapropiada, no se coge una teta a una compañera.
Ni de broma.
Y Miren ya se ha disculpado por llamarlo "puto enano de mierda".
- ¿Podemos dejar de repetir la frase? - Por favor.
Y ahora, nosotros, ¿qué se supone que debemos hacer?
[Antonio] Nada, lo que estáis haciendo.
Crear un espacio de conciliación donde la víctima sienta...
Las víctimas.
...las víctimas se sientan validadas como tal.
Las víctimas, ¿os sentís validadas como tal?
[ambos] Nos sentimos validadas como tal.
- Ya está. - [Antonio] Todo bien.
Bueno, yo solo digo que mañana aquí se graba un chiste
en el que digo que él me da asco. Debería decirlo otro.
- Eso lo dice otra persona. - Pues ya está.
Mamá, te va a ver.
- Perdón. Había mucho tráfico. - Mira esa. Se cree que no la veo.
- [mujer] Ay, me han visto. - La gente, de verdad...
- ¿Cómo estás? - Mmm...
Pues deseando que termine todo esto.
Ya, me imagino.
Yo te entiendo, Carmen. No sabes cómo te entiendo.
Es que me veo haciendo de Luisma
con la cara más arrugada que una curruca,
- que estoy ya como El Chavo del 8... - [ríe]
...y nos miro a todos y digo:
"Si somos el museo de cera de Benidorm".
Madre mía. Uf...
- ¿Cuántos años llevamos ahí? - Toda la vida, Paco, toda la vida.
¿Recuerdas cuando empezamos? Yo venía de Homo Zapping
y me gustaba improvisar, y me decías tú:
"Sí, tú eres graciosísimo, pero tienes que decir esto".
Ah, ¿sí?
Y a David Castillo le ponías un boli en la boca para que vocalizara.
Y mira ahora qué pedazo de actor de teatro es el tío.
¿Qué va a pasar?
Pues que voy a ir a juicio.
[chasquea la lengua] Ay, Carmen...
¿Por qué no hacemos una temporada más?
Una.
Todos juntos. Y cerramos bien.
Eres un hijo de puta.
¿Tú también, tío? ¿En serio?
Te mandan ellos, ¿no?
Guau.
Pues mira, diles de mi parte que no me toquen el coño
porque puedo cerrar la serie
- y a tomar por culo todo. - Carmen, por favor.
["Encrucijada", Marifé de Triana]
♪ En la encrucijada de un viejo querer, ♪
♪ estoy amarrada muriendo de sed. ♪
♪ En la encrucijada de otro nuevo amor, ♪
♪ estoy deseada y digo que no. ♪
♪ Quien tiene derecho no me importa nada, ♪
♪ y el que está en acecho me tiene ganada. ♪
¿Tienes un cigarro?
♪ De noche, en silencio, me entrego a morir. ♪
♪ Pensando en el otro ♪
♪ deseo... ♪
[florea la voz]
♪ vivir. ♪
"¿Qué te pasa?", dice.
"Que te vuelves loca".
♪ "¿Qué te pasa?", dice. ♪
♪ Pero... Pero ¿es que estás ciego? ♪
♪ ¿No ves que por otro me muero? ♪
♪ Me muero. ♪
♪ Quédate en silencio, no me digas nada. ♪
♪ Ya no tengo fuerzas para seguir callada. ♪
♪ "¿Qué me pasa?", dice. ♪
♪ Que me vuelvo loca. ♪
♪ ¡Que me volvéis loca! ♪
[música se desvanece]
[hombre en radio] En la Cadena Ser, Hoy por Hoy, con Àngels Barceló.
[Àngels] Son las 09:00, las 08:00 en Canarias.
[sintonía de radio]
¿Qué? ¿Qué pasa?
El conductor lleva 20 minutos picando a Carmen y no baja.
- ¿Qué? - Bueno, chicos...
¡Ay, Dios! La llamo yo.
¡No escucho esa emoción a través de los gritos!
[Àngels] Decía Oscar Wilde:
"Cualquier cuestión íntima, hecha pública, es escandalosa",
y algo así le puede haber pasado a la actriz Miren Ibarguren.
- La conocerán de la serie Aída. - Súbelo.
- Miren, buenos días. - Hola, buenos días, Àngels.
Miren, ¿qué es exactamente lo que ha pasado?
Eh, bueno, primero quiero decirte que gracias por atenderme hoy
para aclararlo, que llevo una semana,
como podrás imaginar, horrorosa.
[Miren en radio] Ha pasado que me he visto envuelta en una polémica
que empezó como una broma muy desafortunada de un compañero.
A mí, como sabes, me grabaron en caliente
y dije unas palabras también desafortunadas.
Yo ya me he disculpado en público, él, en privado, pero bueno,
y, bueno, puedo decir que ya lo hemos solucionado.
[Àngels] Ya. Lo que pasa, Miren, es que lo llamas broma ahora,
pero lo describías en redes sociales como una agresión sexual.
[Miren vacila] Bueno, en parte sí, ¿no?,
porque ¿a quién no le han tocado el culo en el metro?
Quiero decir...
No digo que deban normalizarse situaciones así.
Para nada.
[Àngels] Pero explícate un poco mejor, porque ha sonado justo a eso.
A ver, Àngels, lo que quiero decir es que...
las mujeres estamos acostumbradas a ese tipo de violencia,
y no deberíamos.
Pero mi compañero, por ejemplo, por ser enano,
también ha tenido que aguantar mucho.
Demasiado, a lo mejor.
Y lo mismo les pasa a los leperos, a los deficientes...
- No, Miren, por ahí no. - [Miren] ...a los discapacitados,
o, como dicen ahora, personas con capacidades especiales, y...
Lo que quiero decir al final es que todes nos "equivocames".
[Àngels] Bueno, vamos a dejarlo aquí
y nos quedamos con ese mensaje conciliador
que lanzas al final de que "todes nos equivocames".
- Miren, gracias. - Gracias, Cadena SER.
[Àngels] Las explicaciones de Miren Ibarguren.
¡Chicos, a puntito de empezar!
¡Vamos!
Nada, Carmen sigue missing. ¿Qué hacemos?
¿Tiramos con las que no está ella?
No, la gente tiene que verlo en orden cronológico, como siempre.
Vamos a esperar.
- Esperamos hasta las 10. - Vale. Esperamos hasta las 10.
Prevenidas las secuencias de Carmen.
- ¿Has oído la entrevista? - Sí.
¿Y?
Bueno, "todes nos equivocames" es una gran frase.
Es que es lo único que se me ha ocurrido, yo qué sé.
Sí, sí.
Si, en realidad, Miren, es verdad que soy de otra generación
y tengo que reconocer que ese tipo de bromas
no se pueden hacer.
- Que son como... - Micromachismos, Emilio.
[ríe contenida] Micromachismos.
Ah... [ríe sarcástico]
♪ Donne mie, la fate a tanti, a tanti, a tanti. ♪
- No, no, me muero. Qué "lache". - [Emilio florea la voz]
- [David] Oye, Miri. - ¿Qué?
- Bien, ¿eh? - ¿Sí?
- Sí, sí. - [ríe forzada]
[palmadas rítmicas]
Oye, ¿vosotros sabéis algo de Carmen?
- No, y es raro. Ella no llega tarde. - Ya, nunca.
Es rarísimo. A ver si le ha pasado algo.
[animador] Estamos a puntito de empezar.
Es lo que tienen las cosas del directo, que...
[música de intriga]
[público murmura]
¿Qué, suspendemos o mandamos el público a casa?
No, suspender no.
Sacamos al público, ¿sí?, y grabamos lo que se pueda sin Carmen.
- Joder. - Sí.
Ya está aquí, ya está. Acaba de llegar en taxi.
- ¿Qué? - ¡Ay, Dios!
- ¡Carmen! - Dejala, dejala. ¡Dejala!
¿Cómo que "dejala"? Coño, ayúdame, que no me puedo levantar.
"Dejala", dice.
Venga, dame la manita.
Te lo cojo, yo te lo cojo.
Ahí.
Ahí, agarrate de ahí. Eso.
[público] ¡Que empiece ya! ¡Que empiece ya!
¡Que empiece ya! ¡Que empiece ya!
[silbidos]
Madre mía.
[Laura] Apóyate ahí.
- Eso, ya está. - Está fatal.
[Fernanda] No, no. Ya está.
- ¿Qué tal, Carmen? - Muy bien.
- Carmen, ¿tú te ves capaz? - Claro que es capaz. Claro que sí.
- ¿Sí? Que traigan el café. - Estoy bien ya.
¡Ahora sí,
arrancamos con el último capítulo de la temporada!
¡Vamos a ello!
[Fernanda] Perfecto, son las 10:30, Carmen.
Ya estamos. Está perfecto, estamos bien de horario.
[animador] Os recuerdo: haremos dos tomas por secuencia.
Vamos ahí a tope.
Soltad la risa como decía. A ver cómo sería.
Sí, que viene como Tony Curtis.
- Veremos. - [Secun] La Machi es mucha Machi.
Sí, pero ahora aguanta esto y...
[Paco] Mírala, mírala.
Hija de puta.
Tata.
¿Vienes de empalme?
Pero qué fuerte eres. Tú, tranquila, que esto nos ha pasado a todos.
- ¿Eh? - Bueno...
Y, si hubiera tercera toma, a ver esa risa. [ríe]
Chicos, separata rosa. Cambio en el último texto de Carmen.
Carmen, cambio en tu último texto. Tranquila, que tienes tiempo, ¿vale?
[murmullo indistinto]
[Mariano] ¿Pero esto qué es?
- Por ahí falta otro. - Última página.
- Laura. - Última página.
Dile a Julián que baje.
[suena "Que nadie me levante la voz", de Bebe]
¡Recibamos con un fortísimo aplauso! ¡Ella es nuestra reina!
Carmen Machi. ¡Ella es Aída!
[vítores y aplausos]
Que no está.
¡Parece que Carmen aún no está preparada,
pero sí lo está Luisma!
¡Él es Paco León!
- ¡Eh! - [público vitorea]
¡Y Soraya es Miren Ibarguren!
¿Qué coño es esto?
Nadie nos ha dicho nada oficial, pero, vamos, pinta que se acaba.
Igual sabes más que yo.
Pero ¿que se acaba hoy?
No lo sé, pero, por si acaso, no quiero terminar sin un cierre.
[aplausos en plató]
Julián,
¿tienes un chicle?
No, no tengo.
¡El Barajas es Canco Rodríguez!
- ¿Y si yo digo: "Bim, bam..."? - [público] ¡Bum!
¡Eugenia, ella es Marisol Ayuso!
¡Chema es Pepe Viyuela!
¡Y Óscar Reyes es Machupichu!
¡Toni es Secun de la Rosa!
¡Y nuestra Macu es Pepa Rus!
¡Chicos, maravillosos actores, ellos son los que dan la cara,
los que...!
¡Chicos, viene ya! ¡Ella es Aída! ¡Ella es Carmen Machi!
- [gran ovación] - [Paco resopla]
[música continúa]
- Carmen, ¿qué está pasando? - ¡Déjame!
[animador] ¡Un fortísimo aplauso!
- ¿Qué pasa? - Yo qué sé.
No me entero de nada.
Vamos todos a primera, secuencia 1,
calle, banco, Luisma y Barajas.
Aída, Eugenia y Jonathan, al portal.
Listos en la tienda.
Emilio, al coche.
- ¡Y silencio! - [música culmina]
[esnifa]
- ¿Qué te ha dicho Julián? - Nada.
Que si yo sabía algo más, imagínate.
Dios...
Bueno, tú puedes, ¿vale? Te quiero. Arriba.
Arriba.
- Pra, pre, pri, pro, pru. - Y... ¡acción!
Barajas, Barajas,
¡me han dado la pensión por discapacidad!
Como el Luisma es tonto...
[ríe] Pues 400 lereles que me calzo! ¡Bum!
- [público ríe] - [Soraya ríe]
- Tres. Aguanta. - A ver si tenemos buena suerte...
Voy a uno.
Uno.
Aguanta, bien. Cuidado con la 3.
Tres...
[Laura] Entra coche.
[Mauricio] Última vez que os llevo al pueblo.
¿Dónde se ha visto sobar al alcalde?
Es que la ultraderecha me lo pone como la cresta de un gallo.
[Paz] ¡Ay, Macu!
Aunque estés en mala racha, nunca te folles a un facha.
- ¡Yo por eso nunca pregunto! - [público ríe]
¡Luisito! Dale un besito a tu padre.
Ahí. Vamos.
[público ríe]
Vale. Entra el ewok... ¡Acción!
[público ríe]
¡Ay! Barajas,
¿eso qué es?
Barajas, ¿eso es un perro vestido?
[Luisma] Échale pipas.
Toma.
- ¡Uy, que viene! - ¡Mira cómo viene! Tiene hambre.
Entra aquí, entra aquí.
¡Pasa, pasa! ¡Corre, corre, corre!
Vale. Y... ¡corta!
[animador] ¡Maravilla! ¡Ese aplauso fuerte!
¡Dale caña, Alberto!
Vale, silencio.
- Ha valido. - ¡Jacobo dice que ha valido!
[zumbido]
¡Chicos, vamos a darle la bienvenida
a Abel Arraez, que es Luisito!
[aplausos]
[animador] ¡Abel, Abel, Abel!
- ¡Tata! - [Laura] A ver,
vamos con la secuencia 3, casa Aída.
Cinco y... ¡acción!
¡Venga, Aidita, sal,
el vestido te queda chachiruli, no te hace gorda!
Ay, quita, tarántula.
Pues claro que no me hace gorda. Si estoy buenísima.
¡Digo!
La niña ha salido a mí. Tiene clase, tiene misterio.
- Tata, nos toca. - ¡Aidita, las braguis!
¡Póntelas, por favor, es lo único que te pido!
Tata, que nos toca ya.
[Aída] Necesito cita para depilarme, la rumana de la cárcel ya no puede.
- ¿La han soltado? - Se la han cargado en los baños.
Pobre, con la mano que tenía para las ingles.
- Por algo la llamaban la Chochescu. - Es increíble, no se le nota nada.
La tenemos. Vamos al siguiente bloque.
¡Vamos!
[Laura] ¡Acción!
- Chema, Chema. - ¿Qué?
¿No has visto un...?
- Hostia, espera. Perdona. - [Laura] Retomamos.
Cinco y... ¡acción!
Chema, ¿has visto un tipo de perro con cara de mono, cuerpo de gato
y patitas de cobaya, que parece un ewok, pero no lo es?
¡Ah! Ya veo por dónde vas. ¡Acertijos de lógica!
Voy a por quicos, invito yo.
- [animador] ¡Un aplauso! - [suspira]
Gracias.
Eh... Carmen.
Me sabe fatal lo de anoche.
De verdad, yo te lo dije de corazón porque pensaba que era lo mejor.
Paco, que está todo bien.
- Si hoy se acaba todo. - ¿Eh?
¡Que me dejes!
Que estoy a ver si me aprendo la separata, coño.
[Laura] Vamos a la secuencia 7 con Luisma y Barajas.
[aplausos de fondo]
[Barajas emite sonidos agudos]
No, eso es más la llamada de apareamiento.
A ver si lo vas a calentar y va a querer candela.
¡Pues nos lo follamos, que tengo pareja abierta!
[ambos ríen]
[Laura] ¡Vale! Y... corta.
¡Tichín!
[zumbido]
Ha sido buena, así que vamos a la secuencia 8.
- Joder, Paco, qué raro esto, tío. - Ay, amigo...
- Oye. - ¿Qué?
- Dicen que viene Pedro. - ¿Almodóvar?
Me muero. Qué vergüenza.
¿Ya está llegando? Vale, voy, voy.
Qué vergüenza de país.
Venir a por un ciudadano honrado,
en vez de estar en Melilla practicando el tiro al blanco.
¡O al negro!
Sí, está entrando.
[Aída] Pero ¿dónde está lo más bonito del barrio?
¡Madre mía!
- ¡Cómo le queda el uniforme! - Mamá...
Eres lo que llamamos en la cárcel un "chíper":
carita de niño, cuerpito de stripper.
- Anda, llévame a la cárcel. - Mamá, no seas pesada.
¿Pesada?
[balbucea]
[público murmura]
Pero ¿qué está haciendo?
[toses]
¡Pues bien que hacéis botellón con el coche!
- [suspira] - Que ponéis las sirenas y las luces
y el chunda-chunda de los altavoces.
No tenemos tiempo. Circule, señora.
Esta señora va a salir por esa puerta a por el bus
para no cagarse en vuestros muertos.
¡Mauricio!
¡El moninchi se ha escapado!
- [Jacobo] Corta. - Cortamos.
[animador] ¡Ahí estamos! ¡Ese aplauso fuerte!
[zumbido]
Miren, ¿crees que este es el último capítulo?
Pues si se acaba, va a ser por lo mío, tío.
[música de tensión]
Hostia.
Hostia, no.
- No. - Lo he visto.
Pepa, vamos.
- Joder, qué asco. - Y qué hijo de puta.
[Laura] ¡Acción!
Uy, ese será el de las 17:00. Quiere depilación.
Ocúpate, que tengo que hacerme una fotopapo para OnlyFans.
[público ríe]
Te he visto.
Tienes manitas muy largas y patitas muy cortas.
Voy a denunciarte, cabrón.
Depilación... Espero que sea rápido, que he quedado.
¡Hostia puta!
[Laura] Vale, cortamos.
- La tenemos. Pasamos a la 9B. - Venga, Emilio, vamos.
- ¡Mel! ¡Mel! - ¿Qué pasa?
¿Me devuelves mi chiste?
Si me lo diste tú.
- Lo quiero decir. - Para uno que tengo...
- [gruñe] - ¿Qué pasa?
Vale, silencio, por favor.
Cinco y... ¡acción!
- [rasgadura] - Ay, perdón, perdón.
Peludo y callado, es lo que yo llamo un gentleman.
[público ríe]
¡Rediós!
- ¡Pero este zagal es del pueblo! - Ay...
Sí, sí, sí, sí.
El hijo de Ramona, la Peluda.
[público ríe]
¿Qué pasa?
Nos lo acaban de confirmar.
Cancelan la serie.
[Paz] Pero ¿cómo le hacen eso sus padres?
- Chicos, que entráis en esta. - [público ríe]
¡No se mueva de aquí usted!
Desde aquí puedo oler tu coño.
[público ríe a carcajadas]
[Macu] Claro, Paz, está endemoniado, pero es un hombre.
- Chicas, acaban de decírnoslo. - Se acaba la serie.
- ¿Qué? - ¿Cómo?
[gimotea] Estoy tristón y no sé por qué.
Joder, Barajas, porque acabamos de perder a Pepe.
- [ahoga un grito] - ¡Ay, Pepe!
¡Que te como esos huevos galácticos!
[Luisma] Está todo despeluchado.
- Mmm... ¡Anda! ¿Has merendado? - [Pepe gruñe]
Te hago un bocata de mortadela. A mí me encanta la mortadela.
- Barajas, ¿te hago uno? - ¡Vamos a echarlo!
- ¡Olé mi Pepe, lo contento que va! - Anda, tira, callejero.
- [Laura] ¡Vale! - [animador] ¡Bravo!
[aplausos]
- [Paco resopla] - Con la audiencia de la serie,
¿cómo se la cargan de la noche a la mañana?
Ha sido un telefonazo de arriba.
Sí, de arriba... ¿De qué arriba, Secun?
Igual ha sido Carmen con lo del ministerio.
No, Carmen no es capaz de eso ni de coña.
¿Que no? Mira con quién está hablando. ¿Eh?
¿Es Pedro Sánchez?
[música de intriga]
No, si aquí cada uno barre para su casa.
Qué fuerte.
[animador] Ahora, emoción máxima,
porque vamos a la última secuencia del último capítulo.
Oye, ¿qué te pasa?
Que no me creo que esto acabe así.
- Ven. - Edu.
[David] ¿Qué pasa?
[Edu] Chicos, ¿venís un momento, por favor?
- Carmen. - ¿Qué?
¿Has aceptado el ministerio para cargarte la serie?
Pero ¿qué dices, Paco? ¿Qué dices?
El ministro es De Guindos, me lo acaba de decir el presidente.
¿En serio crees que me voy a cargar la serie?
¿De verdad?
Por mucho que esté deseando irme,
tengo claro que es el personaje más importante de mi carrera.
Ya, y el mío.
Pues seguramente.
- Aquí somos todos Chanquete. - Pues vamos a enterrar a Chanquete.
[Carmen] Venga.
Paco, lo voy a hacer.
- Edu. ¡Edu! - [Laura] A por la última secuencia.
- Dame 5 minutos. - [Laura] No, Edu, no tenemos 5...
¡Sí, sí tenemos! ¿Vale? ¿Me dejas cinco minutos?
- Pasa, Secun, ¿vale? Por favor. - [Secun] Pero bueno, Edu.
- [Laura resopla] - [portazo]
Nada, que es muy rápido esto.
Que, como esto se acaba y no nos vamos a ver más,
bueno, no nos vamos a ver todos los días, quiero decir,
que...
que quería contaros algo.
[suspira nervioso]
Que estoy bien, que estoy bien, que...
que está todo controlado,
pero que tengo VIH.
Te lo dije.
Ya está.
Pero sois mi familia
- y quería contároslo. - [Secun] Muy bien, Edu.
Cabeza alta, que todos tenemos muchas mierdas por dentro.
¡Ay, Adrián!
No te preocupes por ti que estoy indetectable.
- [Paco] ¡Anda! - [Marisol] ¿Eh?
Chicos, lo siento, pero tengo el público ahí hace seis horas.
- Vamos, venga. - Vale.
Ahora, atención con lo que viene, que es una escena muy complicada.
Salen todos los actores
y lo hacen en dos decorados de forma simultánea.
[realizadora] Prevenidos. Vamos allá.
Estamos. Y... ¡acción!
¡Al habla la policía, estáis rodeados!
¡Hostia!
[Jonathan] ¡Entregadnos a Braulio!
¡Se llama Pepe
y es un ewok que se viste por los pies, con "prediguí"!
Que están aquí los federales.
Quieren llevárselo como en la peli...
- ¡El sol del membrillo, de Víctor Erice! - Esa, coño.
¡Pepe no se mueve!
No experimentaréis con nuestro amigo.
Pero ¿qué escándalo es este?
- Uy. - ¡Ay!
Si está aquí el moni de Mauricio.
[Macu] ¡Es un ser humano!
¡Debe volver al establo donde estaba encerrado!
[Soraya] Ah...
Pues como animalito me parecía pocholino, pero como persona, qué asco.
¡Uy!
- Perdón, se me ha ido. - [Jacobo] No te preocupes.
Está muy divertido. Retoma desde ahí.
[Jacobo] Cinco y... ¡acción!
[grita] ¡Se le ve un huevo!
[bofetada sonora]
- [público ríe] - [Soraya ríe traviesa]
¡A ver, vamos a ver! ¡Queremos negociar!
¿Qué pedís a cambio?
Diez kilos de mantecados y seis lotes de ibérico.
Ni caso a la mama, que no está en la banda.
A Pepe no lo cambiamos por nada.
¿Y dos ponis? Uno para cada uno.
¡Dios, un escape de gas! ¡Para un mes que no nos lo cortan!
No. Estos se han atrincherado con un señor pequeño y peludo,
medio depilado, creyendo que es un ewok.
Me quedo más tranquila.
Qué vergüenza de familia. Menos mal que no se ha enterado nadie.
En directo, para toda España, una vez más desde Esperanza Sur.
Aquí, donde los vecinos están totalmente consternados
por culpa de algo que ha pasado y no se sabe qué es.
Anda, dame esto.
- ¡Luis Mariano García García! - Aguanta ahí.
¡No tengo el chichi para ewoks!
- O lo bajas o lo bajo. - Aguanta. Cuidado con la 3.
¡Dejadnos en paz!
¿Es cierto que los secuestradores son búlgaros y con antecedentes?
No, no, son de aquí.
Si fueran búlgaros, estaría yo con las manos a la espalda.
[motor de helicóptero]
- ¿Esto qué es? - ¡Ay, Luisma, que vienen a por él!
¡Debemos dejar que se vaya con su familia
o aquí acabará pochándose!
O, peor aún, cayendo en la puta y rica droga.
[Luisma] Tienes razón. ¡Vete con los tuyos!
¡Ya va!
[todos] ¡No!
¡Vuela alto!
¡Vuela libre!
- [varios] ¡No! - ¡Vamos!
[todos gritan de pánico] ¡No!
A tomar por culo Pepe.
[Laura] ¡Vale! Parada técnica.
No se mueve nadie, silencio.
[eco de pasos]
- [varios ríen entre dientes] - [Laura] Seguimos grabando.
Cinco y... ¡acción!
[todos gritan de pánico]
[resuellan de espanto]
Acabamos de asistir a una auténtica tragedia.
- Aunque no sabemos si... - Sí, está muerto. Muerto.
Pero ha sido desde un primero.
- Pero, para él, es como un quinto. - Ah, sí.
Una víctima más aquí, en Esperanza Sur.
Este barrio marginal donde criminalidad y pobreza
se dan la mano, las bandas campan a sus anchas,
- donde el analfabetismo... - [chista] Un momento.
- ¿Esto es en directo? - Sí.
Pues mira, una cosa te voy a decir.
Aquí somos gente humilde.
Eso no es que seamos criminales.
- Mamá, tienes que volver a la cárcel. - Calla, que estoy en la tele.
Que me oiga toda España y el canal internacional.
Un beso, Cuba.
- ¡Toni, un beso! - ¡Un beso!
Somos de barrio, sí.
Y es verdad que aquí la puta se ríe del calvo,
el calvo de la gorda,
la gorda del yonqui,
el yonqui del marica,
el marica del facha,
el facha del inmigrante,
y el inmigrante de nadie porque no puede.
- [público ríe] - Pero todos convivimos.
Y nos queremos, sí.
Y, sobre todo, nos reímos.
Nos reímos mucho.
Aunque tengamos motivos para llorar, nos reímos mucho.
Porque la solid..., la solid...
Joder, perdón.
- Se me ha ido. ¿Qué hago? - [Laura] Retómate.
Y, sobre todo, nos reímos.
Nos reímos mucho.
Aun teniendo motivos para llorar.
- Porque la "solidadi"... ¡Joder! - [todos ríen]
¡Oye, por favor! Por favor.
- [varios ríen] - Joder. No, en serio, ya está.
Retómate, Carmen.
Venga, va.
[varios ríen contenidos]
Bueno... [ríe]
[ríen contenidos]
- [Laura chista] - [ríe] Ay, madre mía.
Uy, uy, uy.
Somos de barrio... [ríe]
- [Paco] Vaya tela. - Somos de barrio.
Y es verdad.
[todos se carcajean contenidos]
- No se puede. - Y, sobre todo, nos reímos.
[todos se carcajean]
Venga, cortamos, cortamos. Hasta aquí, ya.
[todos ríen a carcajadas]
[Carmen ríe y balbucea]
¡Por H o por B o por VIH, pero no acabamos!
[ríen a pleno pulmón]
[suena "No", de "el Pescaílla"]
[punteo lento de guitarra]
♪ Ay, no. ♪
♪ Porque tus errores me tienen cansado. ♪
♪ Porque en nuestras vidas ♪
♪ ya no queda nada. ♪
♪ Porque no me has dado un poco de ti. ♪
♪ Ay, no. ♪
♪ Porque con tus besos no siento dulzura. ♪
♪ Porque tus reproches me dan amargura. ♪
♪ Porque no vivimos lo mismo que ayer. ♪
♪ ¡No! ♪
♪ Porque ya no extraño como antes tu ausencia. ♪
♪ Porque ya disfruto, aun sin tu presencia. ♪
♪ Ya no tiene esencia el amor de ayer. ♪
♪ Ay... ¡No! ♪
♪ Aunque me juraras que mucho has cambiado, ♪
♪ para mí, lo nuestro ya está terminado. ♪
♪ No me digas nunca que vuelva jamás. ♪
♪ Ay, no. ♪
♪ Porque ya no extraño como antes tu ausencia. ♪
♪ Porque ya disfruto, aun sin tu presencia. ♪
♪ Ya no tiene esencia el amor de ayer. ♪
♪ Ay, no. ♪
♪ Aunque me juraras ♪
♪ que mucho, que mucho has cambiado, ♪
♪ para mí, lo nuestro ya está terminado. ♪
♪ Ay, no me digas nunca que vuelva jamás. ♪
[música culmina]
[vomita]
[escupe]
[inhala y exhala hondo]
[fricción de plásticos]
[traqueteo de objetos]
[mujer] Qué pena cuando me enteré... Es que son ya diez años, ¿eh?
A mí me encanta esa serie, yo la veía cada vez que podía.
Y, si no podía cuando la echaban,
luego la veía por la noche en la Factoría de Ficción.
A mí de verdad que me ha dado una lástima...
[mujer 2] Tiene mucha audiencia,
pero tiene un perfil de público muy bajo.
Ya.
Parece que van a poner La isla de las tentaciones.
Sin enanos ni polémica. Ahí están todos buenísimos.
Qué pena más grande, ¿eh?
[melodía celestial]
[música pop-folk en auriculares]
Perdona.
¡Perdona! Perdona.
¿Qué?
Eh... No, nada, que no...
No te quiero molestar.
Que... Quería decirte que...
mi hermano murió el año pasado y era fan de la serie
y, bueno, todo el tiempo que estuvo con la quimio,
era lo único que lo aliviaba y...
No sabes lo que se reía contigo, ¿eh?
Y nada, digo: "Si alguna vez la veo, se lo tengo que decir".
Así que ya está, que gracias y solo eso. Perdóname.
- No, perdona tú. - Gracias. Hasta luego.
[música pop- folk en auriculares]
[suena "If you wanna be happy", de Jimmy Soul]
[chico 1] Es la de Aída, ¿no?
- La Machi. - La Machi, tío.
- ¡Carmen! - ¡Aída, un saludo!
- ¡Qué puta crac! - ¡Aída!
- ¡Oye, salúdanos o algo, Aída!
- Un saludo, ¿no? - ¡Qué grande eres!
- Salúdanos, que no te cuesta nada. - No va a saludarnos.
¡Vete a tomar por culo!
¡Vete a la mierda! Que no nos saluda ni nada.
- ¡Tus muertos! - ¡Payasa!
- Sinvergüenza, tío. ¡Fea! - ¡Que te den por culo!
[voces se desvanecen]
[música continúa]
[música culmina]
[aplausos y silbidos]
[aplausos cesan]
[golpe musical inquietante]
[versión electrónica de "Que nadie me levante la voz"]
[con eco] ♪ Aída, Aída, Aída. ♪
♪ Ya era hora, ahora me toca a mí. Ya era hora, ahora me toca a mí. ♪
♪ Ya era hora, ahora me toca a mí. ♪
♪ Harta de ir pa acá y pa allá, ♪
♪ con mis niños a cuestas y la casa colgando. ♪
♪ Y ahora decido por dónde ando. ♪
♪ Ahora pongo yo toda mi carne, ♪
♪ mi alma, mis ganas y toda mi alegría ♪
♪ y a mí que me lancen cuchillos ♪
♪ que, con media vuelta, yo tos los esquivo. ♪
♪ Y ahora soy mi misma dueña, ♪
♪ mi amiga, mi jefa, la reina de mi casa. ♪
♪ Que nadie me levante la voz. ♪
♪ Que, aunque todos me matéis a disgustos, ♪
♪ hoy Aída empieza su vida ♪
♪ y no piensa parar hasta veros a gusto. ♪
♪ Ya era hora, ahora me toca a mí. Ya era hora, ahora me toca a mí. ♪
♪ Harta de ir pa acá y pa allá, ♪
♪ con mis niños a cuestas y la casa colgando. ♪
♪ Ahora decido por dónde ando. ♪
♪ Ya era hora, ahora me toca a mí. ♪
[música electrónica]
♪ Ya era hora, ahora me toca a mí. ♪
♪ Ahora pongo yo toda mi carne. ♪
♪ Que nadie me levante la voz. ♪
♪ Que, aunque todos me matéis a disgustos, ♪
♪ hoy Aída empieza su vida ♪
♪ y no piensa parar hasta veros a gusto. ♪
[música culmina]
♪ Que nadie me levante la voz. ♪
Subtítulos: Jesús Buendía Bbo Subtitulado