ÉRASE UNA VEZ,
UNA SERIE DE COMEDIA LLAMADA AIDA
QUE SE ESTRENÓ EN 2004 Y TERMINÓ EN 2014.
¿Y SI HUBIERA CONTINUADO UNOS AÑOS MÁS?
NUNCA SUCEDIÓ, PERO PUDO HABER SUCEDIDO.
ADA Y VUELTA.
LOS ACTORES SOMOS RESPONSABLES DE LOS VALORES QUE TRANSMITIMOS.
DIARIO DE UN ESCRITOR
RESPETO PARA LAS VÍCTIMAS
SET NÚMERO 1
LUNES
Entonces, antes de empezar la lectura,
quería mencionar que en el episodio de ayer,
el chiste de Irene Villa tuvo algunas reacciones.
- ¿Viste lo de la puerta? - Me sorprendió.
Resulta que Carmona la conoce, habló con ella,
y aparentemente ella es genial. - Qué dulce.
A ella le pareció gracioso.
Así que está todo bien.
- No despediremos a ningún escritor. - ¡Sí!
- ¡Qué suerte!
Y en cuanto a los ratings, tenemos un 19 por ciento, con picos de 23.
El programa más visto del domingo.
Sí. Máximo rendimiento.
Esta semana filmamos el último episodio de la temporada 14.
La cadena confirmó que nos renovaron por al menos una temporada más.
- ¡Qué bien! - ¡Guau!
¿Cuándo me voy?
Porque acordamos en que Aída terminó en este episodio,
y no veo un final escrito para ella.
Pensé que ya te lo habían dicho.
A mí nadie me dijo nada.
- Luego hablamos con Fernanda ¿Está bien? - Si no hay problema,
Pero esta es mi última semana.
Hasta el conserje lo sabe.
Solo estoy avísando.
Bueno, entonces hagamos comedia.
- Okay. - Vamos.
"Episodio 315, escena 1, exterior, noche.
Una criatura peluda se escapa del maletero del auto y corre a los basureros.
¿Qué?
Barajas, ¿Viste eso?
¿Era un perro?
Luisma, no era un perro.
¿Podría ser...?
Dios mío, lo es.
No sé si extraterrestres, Papá Noel o Don Jesús Cristo.
Pero gracias por responder a las oraciones de estos humildes ex drogadictos.
Finalmente nos lo enviaron.
¡Un Ewok!.
Familia, diviértanse.
Yo también tengo grandes planes en prisión.
Noche de películas y golpear lesbianas.
Debe haber sido malo en Cuba que mamá quisiera ir presa.
Escapó escondida en un refrigerador de dos puertas.
¡Mi sueño!
Eugenia y Soraya se asomaron por el balcón.
¿Qué es todo este ruido? ¡Es el guapo de Mauricio!
Es un ser humano.
Tiene que volver al establo donde estaba encerrado.
Como animal es lindo, pero como persona es repugnante.
¡Se le ve un huevo!
- No es gracioso para mí. - ¿Qué dijiste?
- Dije que no es gracioso. - ¿Lo del huevo?
Nos burlamos de alguien que está con nosotros en el set.
Tengo una prima...
Sinceramente, dudo
que la Asociación Ewok se ofenda.
No es un ewok.
Es un actor enano.
Con acondroplasia.
No me parece gracioso.
Tal vez no lo hagas porque quieres irte
y nada te causa gracia.
Quizá sea eso.
Tal vez ya nada me haga gracia.
Como sea.
Sigamos.
Ya casi terminamos la lectura.
Vamos a revisar ese chiste, miren.
- Gracias. - De nada.
Soraya cruza la cinta y camina hacia Jonathan y Mecos.
Dámela, carajo.
¡Luis Mariano García García!
¡No estoy de humor para los Ewoks! ¡Bájenlo o lo haré yo!
Gracias a todos. Diez minutos para el ensayo, ¿sí?
Okay.
- ¿Qué te pasa? - Ya no puedo más.
Mira mi pierna.
Ay, Dios, eso está en carne viva.
La estoy destrozando, en serio.
¿Puedes hablar más fuerte?
Claro. A ver qué se les ocurre.
Carmen.
- ¿Qué? - Yo también me quiero ir.
Entonces vete, Paco. ¿Qué quieres que te diga?
Sí, pero no nos podemos ir los dos.
No sé cuánto tiempo más piensas seguir interpretando a Luisma,
pero tengo que hacer otras cosas.
Ya no puedo hacer esto.
Tú pudiste irte y volviste
porque yo me quedé sosteniendo el fuerte.
Eso lo hiciste por mí, claro.
Por mí, por todos los compañeros, y por mí en primer lugar.
Vamos, Paco, tienes que estar bromeando.
Vaya, la cosa está tensa.
- ¿Qué te pasa en el ojo? - Nada, no ha pasado nada.
Ayer salí con mi papá, y unos adolescentes empezaron a gritar:
¡Miren, el maricón de Aída!.
Ya me conoces. Le grité, ¿Quieres una mamada?
Y luego todo se fue al carajo.
- ¿Te pegaron? - ¡No, no lo hicieron!
Pero se levantaron rápido, mi papá y yo corrimos,
y me estrellé contra la puerta del auto.
Herida autoinfligida. Fue mi culpa.
Tengo una prima que es como Chiqui de Big Brother.
No, en serio.
Es adorable. Se parece mucho a Inma Cuesta.
Pero mide metro veinte. Es muy difícil para ellos.
Sí, claro que sé. ¿Cómo no iba a saberlo?
De niña, medía la mitad de la altura y pesaba el doble.
Además, usaba un parche en el ojo y tirantes en las caderas.
Yo le decía a mi madre: ¡Quiero ser actriz!
Si sobrevives a la escuela, es suficiente para mí.
Pobrecita.
Pepi, ¿Eres enana?
Vamos.
¿Realmente acabas de preguntar si es enana?
No seas cerdo.
Vamos, David.
Solo pregunté porque hay diferentes tipos de condiciones, eso es todo.
Como decía Estrellita
Todos tienen un dibujo torcido en la pared.
¡Eso es!
Oye.
Hace mucho calor.
Que enciendan el aire acondicionado.
¿Recuerdas a Estrellita?
- Por favor, estuvo increíble. - Lo amaba.
¿Por qué quieres mi talla?
Para la película.
Maldita sea.
¿Y cuándo empieza el rodaje?
¿Dos meses?
Diles que soy talla 4.
Sí, tengo tiempo.
Bien, proteína. Cigarrillo. Vamos.
Carmen,
nos entristece que quieras irte de nuevo.
Por favor.
Por favor, no empieces con eso.
Volví en condiciones que nunca se cumplieron.
Dije que sería mi última temporada.
Leímos el último episodio y no tiene final.
Queremos que vuelvas la próxima temporada.
En serio, ¿Tengo que explicártelo?
Tranquila, Carmen.
Está bien.
Haremos lo que quieras, como siempre lo hemos hecho.
- ¿Sabes cómo me siento? - Bien.
Está bien, si esa es tu decisión final, lo dejaremos ahí.
Pero aún debemos darle al personaje un final apropiado.
Es nuestra responsabilidad con el público, Carmen.
También es tu responsabilidad.
Nos encantaría que lo que no nos dejas hacer contigo
al menos se nos permitiera hacerlo sin ti.
¿Qué harás sin mí?
Yo soy Aída.
No, no lo eres.
Tú eres Carmen.
Yo soy Fernanda. Él es Julián.
Y Aída es un personaje que pertenece a la productora.
Espera, ¿Qué estás tratando de decir?
Está bien, te explico.
Tenemos la capacidad técnica
para mantener al personaje vivo poniéndole tu voz y tu cara a otra actriz.
¿En serio?
- Estás bromeando, ¿no? - No.
Lo haríamos con tu supervisión, Carmen.
No vamos a hacer nada imprudente.
No te preocupes.
Terminas esta semana.
Está claro que lo necesitas. La salud mental es lo primero, ¿no?
Y nosotros nos encargamos de la salida de Aída.
¿Por qué no me matas?
Aída tiene que morir.
- Ay, vaya. - El título ya es atrevido.
Tienes que admitir
que hay momentos en Aída que te hacen reír.
Es difícil no sonreír ante un disparate. Guau.
Es un programa que se hace pasar por rebelde,
pero que en realidad solo refuerza los clichés sexistas, homofóbicos y racistas.
- Vaya. - ¿Qué?
Vaya, justo en los sentidos.
Tiene ese tono crudo, vulgar y gritón.
Ese soy yo.
Un ataque al buen gusto con chistes que ya no son graciosos.
Ya no.
Vaya.
Eso es brutal.
No soporto a estos intelectuales que arruinan
algo popular solo porque es popular.
Me la pueden chupar la verdad.
Sí, ese tipo es claramente un idiota creído.
Pero es verdad que estamos haciendo chistes gay de la vieja escuela, como si fuera el 85.
Sin ofender a los gays.
Esperen.
¿Qué otro programa tiene a un marica de campamento
citando a Baudelaire y comprando lubricante en eBay?
Eso es muy rebelde.
Y luego te golpean en la calle.
Ya me estaban golpeando.
¿De verdad crees que eso es rebelde?
Estoy harto de estos chistes de pepinos.
Si queremos abordar problemas reales, ¿Por qué no presentar una trama
donde Tony o Fidel tengan VIH o algo así?
Normalizarlo, bromear sobre eso. Eso sí que importaría.
Estoy totalmente deprimido. El mundo está cambiando. Aída no.
- ¿Verdad? - Los chistes siguen siendo los mismos, como
¿Y qué hacemos? ¿Cambiamos el programa?
Cuanto más le pego a Machupichu, más se ríen.
Es así.
Sí, es cierto.
Cuidado, las cosas se están poniendo serias.
¿Escuchaste que intentan enviar a esa chica de Twitter a la cárcel?
¿De qué hablas?
Del chiste de: Producida por ETA y protagonizada por Carrero Blanco.
Dos metros sobre el cielo.
Sí, bueno.
Disculpe, ¿Me puedo tomar una foto con usted?
Yo también soy Machupichu.
Por favor, no digas eso.
Sí, todos me dicen así.
¿Cómo te llamas?
Cristian, pero me dicen Machupichu.
¿De dónde eres?
Cerca de Machu Picchu, Perú.
Entonces eres Cristian de Perú.
No, aquí en España soy Machupichu.
Sí.
- Ahí. - Gracias.
No hay problema.
Culturalmente, vienen con la autoestima muy baja.
¡Vamos! ¿Cómo dices eso?
- No, me siento mal. - No digas eso que los victimizas.
Lo dijo por mi.
- No. - Sí, lo dijo.
Dijo VIH como ejemplo.
Mirá quienes están aquí.
Ese gay y Juanma.
Se refiere a Juanmi. ¡No tiene idea!
¡Luisma!
¿Nos podemos tomar una foto? Somos malagueños.
¡Ay, Magala! ¡Hermosa Magala!
Picasso, María Teresa Campos y Pablo Alborán, que salió del closet.
Qué gracioso eres. Gracias.
No hay problema.
Qué tierno.
Te quiero, hombre.
¡Qué ilusión conocerlos!
Luisma y Fidel.
Son los mejores.
Disculpa, ¿quieres una foto?
¡Di otra cosa!
Pregúntame.
¡Suenas igual que él! ¡Porque soy un idiota!
Ven.
¡Suenas igual que él!
Espera, voy a llamar a mi mamá para que vea.
- ¿Tú eres la de cabello rosa? - - Sí.
¡Son realmente ellos!
¡Son ellos!
- ¡Maldición! - Paco.
¿No viste que no estaba bien?
¿En serio?
Vamos, algo andaba mal.
NO ASUSTES A PACO
Mierda, ahora sí me siento mal.
Edu, no.
- Aquí no se fuma, por favor. - ¿No fumar?
¿He sido travieso?
¡Ay, no! ¡He sido rebelde!
¡Llévame con el señor Carmona!
¡Necesito un castigo! ¡Vivo por esto!
- ¡Déjame dar una fumada! - ¡Edu!
¡Déjame dar una fumada!
Lo siento, una fumada y la apago, amor.
¡Perdón!
Vamos a prepararnos para la escena 2A.
Luisma, Barajas y Paz, al baño.
Vamos.
Pepa, ¿nos das una mano?
¿Quieres que entre ahí?
Toca el Ewok para nosotros, eres muy bajito.
Bueno, ella es muy dulce y dice
No, tú eres Carmen.
Yo soy Fernanda.
Él es Julián.
Aída es de la productora.
Perra.
Vamos a hacer lo que quieras, como siempre.
- Qué raro. - Te lo digo, hijo mío.
Es un lobo con piel de cordero.
¿Qué es esto del deepfake?
- Bueno - Bueno, dale, explícate.
Te rastrean el rostro y la voz.
Luego le pegan a otra actriz que usa IA y estás jodido.
¡Espeluznante! No dejaré que me rastreen.
Mira, le encantan esos bocadillos.
Los guarda en sus bolsillos.
Es muy inteligente.
A ver.
Dame una pata.
Tú no, Barajas. Él.
Entonces, dilo.
Tenemos que ponerle un nombre.
¿Y Putin?
Demasiado largo.
Hagámoslo, Pepe.
Eso es. Pepe el Ewok.
Pepe, ¡siéntate!
¡Siéntate!
Pepe me ignora como si fuera una porquería.
¿Qué haces?
Di que eres mi tío de Fuengirola.
¿Quién está ahí?
Soy yo, Paz.
Vivo aquí contigo.
Soy tu esposa.
- ¿Qué? - Hace cuatro años que estamos casados.
Mira.
Dice la verdad.
Ah, está bien.
Genial.
Me voy. Cenaré con mis antiguas compañeras de trabajo.
¿Con las azafatas?
No, con las prostitutas.
Uf.
- No te vio. - Levántate de la silla.
Vamos. Pepe, siéntate.
¿Qué?
Está pidiendo la contraseña del wifi o algo de alcohol.
¿Qué tal una cerveza?
No, Barajas, no le daremos cerveza.
Le daremos tequila, es lo que tenemos.
¿Sabes qué le pasó a Loles?
- ¿Qué? - De Aquí no hay quien viva.
Usaron su voz en un doble con el rostro vendado.
- No es lo mismo. - ¿Por qué no?
Esto es inteligencia artificial.
No, Barajas, no funciona así.
Solo bebe si ya lo hiciste.
Solo bebes si ya lo hiciste.
Está bien, entendido.
- ¿Pero igual te pagan? - Claro.
Ayuda con los trabajos auxiliares.
Deberían traer IA.
¡Por favor!
Aída García García.
¡Jonathan!
No estoy de humor para estas tonterías.
Con este cuerpo que Dios me dio
me conseguí un novio bien dotado
¿Puedes correr? Eso es.
- Apunta y búscalo. - ¡Jonathan!
No estoy de humor para estas tonterías.
Más rápido.
No estoy de humor para esta tontería.
¡Jonathan!
Una más.
Espera un segundo.
Vamos a fumar por cinco minutos.
Vamos.
- ¡Vamos! - Está bien.
- Bárbara, ¡aquí! - Ay, claro.
Se ve increíble.
Los zapatos son de Prada, pero no son prestados, son comprados.
- Es el cuerpo. - Por favor.
Es el cuerpo de Pilates. El pilates es lo mejor.
Debería hacer pilates.
Te ves increíble.
Gracias. ¿Cómo estás?
Estás apoyando a tus compañeros de elenco.
- ¿Eh? - Apoyando al elenco.
Sí, siempre hay que apoyar las artes.
Qué bien.
Tengo que preguntarte, ¿qué opinas
de las recientes críticas a algunos de los chistes de Aída?
No es la primera vez que alguien se ofende por los chistes de Aída.
Pero los límites del humor son superpersonales.
Lo que a una persona le parece gracioso puede romperle el corazón a otra.
Y la gente que hace comedia
Hola, ¿cómo estás?
¡Preciosa!
Te ves increíble.
- Tú también. - Ciao.
¿Qué estaba diciendo?
Sí.
Todos tenemos una responsabilidad con los valores que promovemos.
Hay chistes que he tenido que decir sobre Aída que no me gustan,
porque no son graciosos.
Pero bueno...
Me voy a callar.
Es mi trabajo, soy actriz, es el proyecto.
Me voy a ir, ¿sí?
- Una pregunta rápida. - Ciao.
- ¿Una más? - Ciao.
¿De dónde es tú vestido?
¿Mi vestido? Armani Privé.
LOS ESCRITORES TAMBIÉN EXISTIMOS
¡Qué perra!
MARTES
Buenos días.
Habla por ti, yo llegué de primera.
Llegué y el set estaba cerrado.
Ay, no.
¡Oh, eres Emilio Gavira!
Sí. Soy el Ewok.
Sí.
- Me moría por conocerte. - Yo también.
- ¿Cómo estás? - Muy bien.
Esto es una locura, ¿no?
Parece que no te gustan mis ofrendas.
Y a los demás tampoco les gusta tu comportamiento.
¡Qué alegría!
¡Qué barba!
- Te ves muy bien. - Qué alegría.
Fuimos juntos al festival de Mérida, los tres.
¡Hacía calor!
Eso es increíble.
¿Y no haces teatro?
No, a Miren le gusta más el cine.
Me doy cuenta.
- ¿Cómo te va? - Hola.
Hola.
¿Quién sos?
Soy la nueva.
¿La qué?
La chica nueva.
¡Vamos!
Disculpe
Disculpe, no pasó la tarjeta.
- ¿Cómo? - No pasó la tarjeta.
- ¿Eh? - Maldita sea.
- ¿Quieres una copia? - Sí.
Un segundo.
¡Dios mío! ¡Mira quién es!
Gracias.
Chao, nos vemos.
Lo siento.
- No te preocupes. - Está bien.
- Oye, espera.
Te tomarás una foto conmigo.
- Claro. - Tú eres la de la tele.
- Sí. - Ese programa.
Mi mamá está obsesionada. Eres muy graciosa.
Pero pareces algo seria.
- Eres más divertida en televisión. - Sí.
Vamos, sonríe. Es parte de tu trabajo.
Sonreiré si quiero. Yo decido.
¿Muy grosero?
¿Qué?
Entonces no tomaré la foto.
- Entonces no la tomes. - No lo haré.
Bien, no lo hagas.
Vete al carajo.
Perra engreída.
¿Qué dijiste?
Digo lo que se me da la gana.
¿Qué, me vas a pegar?
- Señora, deténgase. - ¡Hijo de puta!
- Muy bien, entendido. - ¡Te daré una paliza!
¡Señora, por favor!
¡Suficiente! ¡Basta!
Carmen, ¿qué hiciste en realidad?
Sonríe, es parte del trabajo.
Tomé la foto.
Pero sonríe un poco más. Eso es.
Hablemos de la parte más difícil
de convertirte en tu personaje.
¿Qué es lo primero?
Bueno, llego al set,
no hay vestidores,
así que lo primero es el vestuario.
Los zapatos.
¿Qué tienen de malo los zapatos?
Son horribles.
Son los mismos que usé en Siete Vidas.
Bueno.
- ¿Cómo te hacen sentir? - Me siento pobre.
Porque son
son horribles.
No puedo con ellos.
Me pican mucho.
No puedo.
Carmen, tenemos que calmarnos ahora.
Sabes cómo volver a tu espacio seguro.
Surgieron algunas conexiones interesantes.
Los zapatos y el brote de dermatitis
parecen estar conectados.
Sí.
Lo diré de nuevo.
Son todos síntomas de agotamiento.
Tengo que ser muy clara.
Esto solo mejorará cuando dejes el programa.
Estas sesiones no ayudarán.
Entiendo que te cueste aceptar que te reemplacen.
Ha pasado mucho tiempo.
Pero con las cosas como están, es necesario.
Ustedes son implacables.
¡Lunes, martes, miércoles, todos los días!
¡También trabajamos aquí!
Lo siento, es solo esta construcción. ¿Qué estaba diciendo?
Claro.
Qué bueno que aceptaron la deepfake.
Porque es importante que te vayas pero que te vayas bien.
Lo que voy a decir es muy importante.
Pase lo que pase, terminarás el show el viernes.
¿De acuerdo?
Ha sido un largo camino.
Sabemos de lo que son capaces.
Solo apégate a tu decisión.
Es tu salud la que está en juego.
¡Carajo!
- ¿Qué es esto? - ¡Se está cayendo el techo!
- ¡Detente ya! - ¡Mi suéter!
- Lo siento. - ¡Una pesadilla!
- ¡Dios santo! - Esto es increíble.
- Qué desastre. - Está bien, no te preocupes.
- Dios mío. - ¿Ya es hora?
- Sí, se acabó el tiempo. - Está bien.
- Todo va a estar bien, Carmen. - Sí, lo sé.
Tómate un descanso esta semana. Relájate un poquito, no te exijas tanto.
- Date un respiro. - De acuerdo.
Tranquilízate un poco, no seas tan perfecta.
Está pidiendo el PIN.
No suelo decir esto,
pero bebe.
¿Qué?
Solo un poco, uno o dos vasos.
A veces, el alcohol es mejor que las pastillas.
Listo.
Bien.
- Te veo la próxima semana. - Perfecto, nos vemos la próxima semana.
Espero que terminen las renovaciones.
Bien.
Tendré una conversación asertiva.
- Carmen. - ¿Sí?
Termina el viernes, ¿sí?
Sí.
¡No, mamá murió!
¿Qué haces ahí?
Hay un bicho debajo de la cama.
¿Qué bicho? Debe ser una pelusa.
¡Esta casa tiene pelusas que parecen caniches!
Subiré aquí por si acaso.
¡Vas a romper la cama!
No te preocupes, sobrevivió a un trío con Bárbara y JuanCar.
¿Qué diablos es eso?
¡Deja de gritar, tetas!
¡Dejen de gritar!
¿Pueden dejar de gritar?
Bien, cortemos ahí.
Creo que miré a la cámara.
Eso no es lo importante.
- Intenta no reírte todo el tiempo, ¿sí? - Bueno, entendido.
- ¿Ahora qué, Jacobo? - Muy bien, Encarni.
Desde el inicio.
Bien, volvamos a la toma uno.
Paz en la puerta principal. Marisol, quédate ahí, por favor.
Emilio, perdón, otra vez debajo de la cama.
Listo. Estamos listos.
Silencio, por favor.
Listos...
Acción.
Tienes que sacarme cita para una depilación.
Porque la señora que me hizo la línea de bikini en prisión ya no está.
¿Salió?
No, la mataron en el baño.
Con tan buena mano que tenía para las líneas de bikini.
Por eso le decían Chochescu.
[GRITO AHOGADO]
Ay, no. Mamá se ha matado.
Espera un segundo. Corten, por favor.
¡Corte!
¿Qué digo ahora?
Mira, está bien, pero
Le falta ritmo, Jacobo.
Encarni, la comedia se trata de ritmo.
En especial, las comedias de situación.
Es como saltar la cuerda, siempre con ritmo.
La mataron en el baño. Manos para líneas de bikini.
Por eso Chochescu.
La mataron en el baño. Manos para líneas de bikini.
Por eso Chochescu.
Es que esta peluca me pica mucho.
En fin
Me voy.
Eres muy generosa, Carmen.
Solo quiero irme.
- ¿Sabes de qué me di cuenta? - ¿De qué?
Màxim Huerta acaba de renunciar como ministro.
Sí, ni duró lo suficiente para colgar su abrigo.
- ¿Sabes por qué? - ¿Por qué?
Hola.
¿Viste eso?
- ¿Eh? - Los guionistas me ignoraron.
Tal vez no te vieron.
Julián dice que el chiste la última escena se queda, ¿sí?
Bueno, entendido.
Está bien. Levántate y cállate.
Miren, ese chiste solo es gracioso si Soraya lo dice.
Entonces dilo tú.
Otra vez Antonio.
Toñi, esto te va a volar la cabeza.
No me quiten el chiste. Tengo que decirlo.
Carmen
Les pasa a todos.
Es que...
¡Oye! ¡No me asustes!
No me asustes. ¡Maldición!
Lo asustaron otra vez.
Creo que firmaron Mariano y Óscar.
Son los dos primeros. Pepa dice que también va a firmar.
Paco también tiene que firmar. Mariano, ¿tú firmaste?
- Por supuesto. - Algunos siguen indecisos.
Todos estamos agotados, la verdad,
pero quién sabe qué nos espera allá afuera.
Es así todos los años, y todos terminamos firmando.
¿Por qué la espera?
Oigan, me enteré que están haciendo un spin off sobre Mauricio.
Bueno, pues supongo que me entero último, como siempre.
- Lo raro es que no sea sobre Paz. - De mi chocho, mi amor.
- ¡Ven aquí! - ¡Ojalá!
¿A dónde vas?
- A ver a Luis San Narciso. - ¡Ay!
¡Todos coman semillas de girasol!
¡Todos a comer semillas de girasol!
- Amo lo de las semillas, ¿Tú no? - También
Ustedes son los mejores.
¡Todos coman semillas de girasol!
¡Semillas!
¡Edu!
Oye, escucha.
Estoy ayudando con esta campaña de Apoyo Positivo.
Les pido a todos un video, ¿podrías ayudarme?
Claro. ¿Qué tengo que decir?
Hola, soy Eduardo Casanova y soy VIH positivo.
Sí, claro.
¿Qué?
Nada, solo parece un poco intenso.
- ¿Puedo terminar de explicarlo primero?. - Sí.
Ves a la cámara y dices:
Hola, soy Eduardo Casanova y soy VIH positivo.
¿O no?
Pero, ¿y si lo tuviera?.
¿Entendido?
Es para romper el estigma sobre la enfermedad.
Muchas celebridades en Estados Unidos lo han hecho.
Meryl Streep, Anya Taylor-Joy, Jason Statham, ¡todos!
- ¿Quieres que te filme? - No, ahora no.
Lo haré yo mismo en casa, para que se vea bien.
Pero hazlo por mí. Realmente me importa.
Tengo que perder peso.
Empiezo a parecerme a Amparo Baró.
¿Verdad?
Vamos al ensayo de las 5.
Lugares y acción.
- ¡Chema! - ¿Qué pasó?
Saca una gran bandeja de galletas, ¡hoy voy a darlo todo!
¿Qué celebramos?
Netflix envió gente a prisión para tener ideas para un reality de crímenes reales,
¡y yo soy finalista!
¡Vaya!
¿En serio?
¿Crimen de verdad?
¡Crimen no falso, crimen real!
¡Vaya, me encanta!
Pero, ¿qué es crimen verdadero?
Crimen verdadero es un documental
No me lo expliques, Chema. Me lo vas a arruinar.
Aída, ¿no te parece sensacionalista?
Ya puedo verlo. La asesina de la plancha.
¿Saldré yo? ¿Quién me interpretará?
¿Quizá Hugo Silva?
Le pegué con una plancha y ahora es una serie de las que enganchan
Bueno, estamos bien.
- Vamos. - ¡Hasta luego!
- ¡Hasta mañana! - ¡Que descansen!
¡Que descansen!
Pepe, estás en la próxima.
Bueno.
Gracias, chicos.
Gracias, amor.
Antonio, sí, ya me voy.
¿Qué dijeron?
Entonces no firmamos.
Carmen, no voy a firmar.
Por mí está bien Paco.
Espera un segundo, Antonio, no cuelgues.
¿Nos vemos en los premios?
No, no puedo. Tengo que ir al ensayo de Telecinco.
Ah, está bien.
- Hasta mañana entonces. - Nos vemos.
Bien, adiós.
- Antonio. - ¿Sí?
Bien, vamos a la 6B.
Tomen sus posiciones.
Listos, a la acción.
Damas y caballeros, el raro primate de los Andes.
Como King Kong, pero de bolsillo.
Señor, ¿seguro que es un primate?
Claro que sí, primate.
¡Oye, Mauricio! ¿El mono está vestido como tú?
Por cierto, ¿cómo van a repartir el dinero del mono?
A partes iguales, señora.
La mitad va a mi huevo izquierdo, la otra mitad a mi derecho.
Cielos, no es justo.
Llevo horas arrancándole pelos a la ensalada de papas.
Quizá sean los flashes.
¿Lo alimentaste? Creo que tiene antojos.
Vamos, llévatelo.
Hay maníes en el segundo cajón.
Pero arrójalos para que no pierda el instinto de caza.
Pelucita, vamos a comer y luego te acuesto
y te peino.
¡Mauricio!
¡Ponte en la fila, calvo!
Mauricio, ¿es cierto que explotas a un animal indefenso?
Así es.
¿Cuál es el problema?
¿Eh?
El maltrato animal
está...
¡Mal!
Voy a pensarlo. Pero será genial.
¡Mauricio!
¡El mono me agarró la teta!
¡Tendremos que cortarle las garras!
¿Cómo que te agarró la teta?
Acaba de hacerlo.
Un agarre completo.
¿Por qué?
Quería el tipo de bofetada que deja una marca.
Lo peor es que me congelé.
¿Puedes creer a ese enano de mierda? Que asco.
¡Silencio!
¡Hola, Soraya y Macu!
Saluden, es para la Asociación.
Hola, Asociación.
- ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¡Hola!
¡Bravo, Carmen!
¡Estuvo increíble! ¡Lo lograste!
¿Eso crees?
Creo que aún es un poco débil, pero lo subiré para el público.
Me dio escalofríos.
Qué lindo, gracias.
¡Ahora disfrútalo!
¡Gracias, por todo eso!
- ¡Gracias, reina! - ¡Gracias a ti!
Tu teléfono.
Tu almuerzo está esperando.
- Gracias, amor. - Puede que ya esté fría.
No te preocupes.
Hola, Carmen, soy Isabel Coixet.
Así que mira, ni siquiera sé decir esto porque, bueno, de todos modos
Seguramente oíste que Màxim Huerta renunció,
y están buscando un nuevo ministro de Cultura.
Me llamaron, pero ya sabes cómo soy,
Siempre arruino las cosas.
Odio las ceremonias, soy mala con los discursos.
Así que no, no va a pasar.
Quieren a alguien de alto perfil, respetado.
Y recordé ese discurso que diste el año pasado,
maldita sea, ese discurso fue increíble.
Y pensé ¡Machi!.
Todos aman a Machi.
Nena, me encantaría tenerte como Ministra.
Yo les di su número, perdón.
¿Sí?
Buenas tardes.
Doña María del Carmen Machi Arroyo.
Ella habla.
Llamo de la presidencia.
El doctor Pedro Sánchez quiere hablar con usted. Espere, por favor.
MIÉRCOLES.
Perdón.
¡Hola!
VÍDEO COMPARTIDO.
Enseguida voy contigo.
Empecemos.
Perfecto.
Ay, carajo. No puedo creerlo.
Lo reposteó.
Esta niña es una idiota.
¿Viste a Miren?
No, pero vi su loca historia.
Sí, una locura.
Sigue yendo al buzón de voz. Nena, ¿dónde estás?
¿Ya firmaste?
Sí, y conseguí un aumento. Tal vez haga los créditos.
¡Edu!
¿Qué?
- No me enviaste el video del VIH. - Sí, lo hice.
- Estoy filmando. - No lo recibí.
Revisa tu correo no deseado. No sé.
Miren, tienes que borrar esa historia.
Recibo mensajes horribles.
No sé, llámame.
¿Dónde carajo está?
¿Puedes ser ministra sin pertenecer al partido de gobierno?
Al parecer, sí.
La ministra de Cultura. Dios mío.
Me dieron 48 horas para pensarlo, pero, sinceramente, solo necesito una.
Chicas, ¿han visto a Miren?
Creo que fue a fisioterapia.
Se va a enojar cuando vea lo que pasó.
Lo peor es que me congelé.
¿Pueden creer a ese maldito trol?
¡Silencio!
¡Hola, Soraya y Macu!
Saluden, es para la Asociación.
¡Hola, Asociación!
- Lo borró. - No importa.
La están despedazando en Twitter. Mira.
'Ella me da asco'. 'Casos de beneficencia de izquierda'.
No esperaba eso de ti, Miren.
Aída, el basurero de España.
Este es el tipo de abuso que sufren a diario los enanos.
- Ojalá te mueras. - Por eso no estoy en las redes sociales.
Pero no entiendo. ¿No habló sobre los derechos de los enanos?
De la gente con acondroplasia.
Míralo. ¿Víctima o depredador?
Ese tipo es un depredador.
¿Qué quieres decir?
Pregúntale a Miren. Te vas a quedar sin palabras.
Dudo que lo sepa.
Recién se está dando cuenta.
Vámonos de aquí.
No, no lo he visto, Antonio. No sé.
Si lo hubiera visto, no lo habría compartido, demonios.
Sí, lo tengo. Lo voy a llamar y le voy a decir que lo borre también.
Sí.
Ahí va la problemática.
¿Todo bien?
Sí, está bien.
Después te llamo.
Después te explico.
Después te llamo.
Chao.
Toma, bebe un poco de agua.
- ¿Le dijiste algo? - Lo llamó puto enano de mierda.
- ¿Directo a él? - No.
Ahora le tengo que pedir disculpas.
- Increíble. - Tras de todo.
¿Qué te dijo Antonio?
Que me aleje dos días de las redes sociales.
Sí, es mejor no leer nada.
Parece un gran problema, pero en dos días, nadie se va a acordar.
¿Qué es esto?
Si no vinieras del fisioterapeuta juraría que es semen.
¡David!
Mirentxu, tienes que ir a cambiarte de personaje, estamos pregrabando 6B.
¿6B?
¡El bisnieto de Cheeta!
¡Vamos, gente!
Doce dólares la foto, 20 si está enmarcada. ¡Vamos!
¡Ey, Mauricio! El mono está guapísimo vestido como tú.
Por cierto, ¿cómo estás repartiendo el dinero del mono?
Dividido a partes iguales, señora.
La mitad va a mi huevo izquierdo, la otra mitad a mi derecho.
No es justo.
Llevo horas arrancándole pelos a la ensalada de papas.
¡No, chico malo!
Quizá sean los flashes.
¿Lo alimentaste? Creo que tiene antojos.
Basta. Vamos, llévatelo.
Hay maníes en el segundo cajón.
Arrójalos al aire para que no pierda el instinto de caza.
Pelucita, vamos a comer y te acuesto
y te peino.
¡Mauricio!
¡Vuelve a la fila, calvo!
¡Mauricio!
Oye, Miren, vi que no te pareció gracioso, pero era solo una broma.
Gran chiste.
Comediante.
Es que en el teatro nos tocamos mucho.
Bueno, en televisión no.
No entiendo. No puedo hacer ese video.
Entonces dile que no lo vas a hacer, y listo.
No puedo, yo ya le dije que yo lo mandé y todo.
Edu, yo creo que lo que tú necesitas es contarlo.
Ese es el tema.
Quiero contarlo, Paco.
- Yo también lo creo. - Necesito hacerlo.
- Entonces, hazlo. - ¡Pero no sé cómo, Paco!
¡No sé cómo hacerlo!
¡El guardia, maldita sea!
- Y ahora Secun. - ¡Te vi, Edu!
¡Edu!
- ¿Qué le pasa? - Nada, solo está... en crisis.
- ¿Por qué? - Por sus cosas.
Paco, perdón. ¿Tienes un segundo?
Sí, adelante.
Yo escribí este, un guión.
- Ajá. - Hay gente interesada,
pero me encantaría que tú lo dirigieras.
Sí.
Es totalmente tu onda.
Es intenso, ¿sí?
Se trata de la supuesta homosexualidad de Lorca.
- Vaya. - Qué universal.
A cómo están las cosas ahora, sé que me estoy metiendo en un problema.
Pero, tampoco creo que sea...
Secun también es director, ¿no?
Yo hago teatro alternativo. Creo que prefieres el cine.
- Quiere una película. - Acepta.
Solo échale un vistazo, en serio.
Y ya después me dices que opinas.
Está bien, lo leeré y te avisaré.
- Sin presiones. - Él te quiere a ti.
- Si no, se lo enviaré al dúo de los Javis. - Lindo título.
El niño que soñaba en verso. Por favor, déjame leerlo.
Campo de Fuente Vaqueros.
Al pequeño Federico no le gustaba comer pan mollete.
Prefería los palitos de pan.
Me encanta.
Déjame leerlo.
- No. - Por favor.
- Podría ser una joya. - Respeto.
Si Buñuel está en él, quiero interpretar a Buñuel con mi cara de aragonés.
Paco
¿Qué pasa con Carmen?
Carmen es un desastre.
Tiene que irse.
Eso no me preocupa tanto.
Yo me preocupo por ti.
Vas a firmar, ¿no?
Soy de la vieja escuela, pero preferiría mil romances clásicos
a una relación abierta.
Estás siendo un idiota atrasado.
- Macu y yo tenemos una relación abierta. - Macu es más abierta que tú.
Eso dicen.
¿Has pensado en probar?
Sí, la verdad, sí.
Pero el hecho de que Paz fuera prostituta me asusta un poco.
- Entiendo. - Chicos, esperen un segundo.
Perdón, perdimos una cámara.
¿Las cosas están tensas entre tú y Carmen?
No estoy tenso con ella.
Simplemente no sé qué le pasa.
Ha estado diciendo cosas.
¿Sobre mí?
- ¿Como qué? - Vamos.
Canco, por favor.
Creo que Pepe está sufriendo.
Puedo sentirlo.
Quizá sea solo gas, Barajas.
Podría ser.
No puedo confirmar ni negar.
Puedo confirmártelo.
¿Dónde está mi Pepe?
Bien, corte. Lo siento.
¿Qué está diciendo?
No me lo dijo directamente, porque no hablamos mucho.
Dice que te vio rascarte el trasero y olerte los dedos.
¿En serio?
¿Como ese video del mono?
Muy bien, vamos. Paco, la llamada.
¡No, no es así!
Se supone que es más como un efecto de sonido. tipo...
¿Qué haces? Esa no es una llamada ewok.
Eso suena más como un delfín. Es más como...
Bien, corte.
- Estás mintiendo. - Es una tontería.
- No te estreses. - ¿Por qué diría eso?
Ni idea, no debí decírtelo.
Sigamos. Creo que lo tenemos.
Paco, la llamada.
Delicioso estofado. Usualmente lo comemos con Xanax.
Perfecto emparejamiento. Cae bien al estómago.
Aunque para la ansiedad estomacal, que es lo que tenemos,
quizá las cápsulas de liberación prolongada de rivotril serían mejores.
Que es lo que voy a tomar ahora.
Es sublingual, pero la trago.
¡Estofado! ¡Con este calor!
- ¿Quién fue? - Canco.
No fui yo, Paco.
Si tiras un garbanzo más, te comes todo el plato.
- Te juro que no fui yo. - ¡Cielos!
Marisol, ¿estás segura de lo de firmar?
¿Yo? Cien por ciento.
¿Sabes lo difícil que es conseguir un buen papel, hacerlo bien,
que a la gente le guste y que te paguen bien?
Yo sigo hasta caer.
Mucha gente se queja del éxito.
Es verdad.
Te lo dije.
¡Paco!
- ¡Te dije que no fui yo! - ¡Te lo advirtió!
Dios mío.
Carmona me dijo que la Asociación
de Personas con Acondroplasia podría demandarme.
La gente con acondroplasia no anda con pequeñeces.
- Edu. - Perdón, me voy a callar.
Deberías contarles lo que pasó.
¿No sabes lo que están diciendo?
Y no lo sabré. No voy a revisar mi teléfono.
No, pero el chiste de las tetas no es gracioso.
Mira lo que está pasando en Estados Unidos.
No digo que lo hagas por nosotras,
hazlo por la próxima generación.
Te lo pido como madre.
Pero ni siquiera tienes al bebé.
Edu.
No, escucha
Mierda, mi prima.
Se parece a Inma.
Hola, Nagore.
Carmen, ¿podemos hablar un segundo?
- Por supuesto. - Te dejo.
No me molesta.
- Entonces, me quedo. - ¿Qué pasa?
¿Dijiste que me viste rascarme el trasero y oler mis dedos?
No, Paco, no lo vi.
Puedes estar tranquilo.
¿Quién te dijo eso?
En serio.
¿Qué clase de pregunta de mierda es esta?
- ¿Carmen? - ¿Ahora qué?
Los productores ejecutivos quieren que subas cuando puedas.
Detente ahí. ¿Ves?
Todo se distorsiona, el ojo se sale.
- Qué raro. - ¿Es la toma final?
Es lo mejor que hemos conseguido hasta ahora.
Hemos progresado mucho,
pero no podemos arriesgarnos a usar IA
en algo tan real como nuestro programa.
- ¿Qué vas a hacer? - No tengo idea.
Tenemos tiempo de resolverlo.
Tendremos que encontrar una solución,
pero tendremos que esperar a la próxima temporada.
¿Qué temporada?
Ay, no, no empecemos.
Dije que no.
- Julián, por favor. - Perdón, Carmen.
- Ya sé que es una porquería. Lo intentamos. - ¡Dije que no!
No sé cómo lo vas a hacer, Paco tampoco va a firmar.
Sí, lo va a hacer.
¿Cuánto quieres?
No se trata del dinero.
Yo no voy a firmar.
Ni por otra temporada, ni por otro episodio.
Te lo dije. Te lo vuelvo a repetir. Lo voy a repetir, no puedo.
- ¿No puedes o no quieres? - ¡No puedo!
¿Por qué no?
Porque me ofrecieron algo enorme y ya dije que sí.
Ya veo.
¿Ves?
Lo sabía.
Lo sabía, sí.
Entonces no nos dejas muchas opciones.
Tendremos que extender la temporada,
cuantos episodios necesitemos para terminar tu personaje.
No tienes que firmar nada porque el contrato que firmaste dice
que estás obligado a filmar todos los episodios de la temporada,
no importa cuántos.
Quiero hablar con Carmona.
Está en una reunión.
Está bien.
Carmen
El mundo allá afuera es duro.
¡No!
Carmen, ¿qué haces?
¿Qué haces?
¿Quién sos?
Adela, estamos probando unas luces.
Ah, está bien.
A la sala de utilería, vamos.
¿Estás bien o qué?
- Me golpeé un poco la cabeza. - Me asustaste.
Pues llámame loca,
pero creo que sabían muy bien
que el doble no iba a funcionar.
Que era solo para lucirse.
No entiendo por qué no te dejan ir.
Creo que no le dijeron a la cadena que me voy.
Vamos, niña, tiene más vitaminas si está recién servido.
Esto te hará sentir bien.
Qué asco.
Ahora mi diente de leche está sensible.
¿Qué diente de leche?
Tengo un dientecito aquí abajo.
Por favor.
Me duele la encía. Tócala.
Es una cerda.
Es fea, siempre igual.
¡Por favor, silencio!
¿Les dijiste que no te quedabas
porque estás tomando el trabajo del ministerio? - Exacto.
¿Te llamaron del Ministerio del Tiempo?
Ay, Adela
Ella no sabe nada.
¿Le digo?
- Díselo. - No vas a creerlo.
La llamaron para ser ministra de Cultura.
Y de Deporte.
No puede ser.
- Te lo juro. - ¿En serio?
Increíble. Ahora La Machi es ministra.
Me estoy muriendo.
¿Sabes que yo le comí el coño a una concejala del ayuntamiento?
¿Por qué?
De Sevilla.
¡Lista!
Puedes salir de la cárcel, pero no de Aída.
Por favor, basta.
No digas eso, carajo.
- Nos vemos. - Adiós.
Miren, no te sientas mal, ¿sí?
Está bien.
Vamos, Miren, está bien.
Miren Ibarguren
Pobrecita
Crucificada por ese hombre horrible
Con esa manita pequeñita.
¿Qué te hizo?
Descansa.
Hermosa.
¿A tu casa, Miren?
Sí, por favor.
Voy a tomar un chocolate, ¿sí?
Claro.
A la mierda, también voy a revisar el teléfono.
- ¿Qué? - Nada.
BARBARA LENNIE TE DEJÓ DE SEGUIR
JUEVES
LA ACTRIZ VASCA MIREN IBARGUREN ARREMETE CONTRA PERSONAS CON ACONDROPLASIA
Carmen, ¿estás?
Cinco minutos, por favor.
¿Carmen?
- ¿Sí? - ¿Te ofrecieron el ministerio?
Maldita sea, Adela, de verdad
Bueno, es una decisión difícil.
Pero se puede hacer mucho.
Imagínate. Sindicatos, festivales.
Si puedo ayudar de alguna manera, aquí estoy.
- Gracias. - No quiero influenciarte.
Gracias, Pepe.
Hola, señorita ministra.
Tú también.
¿Qué dije?
Miren.
¡Déjame en paz!
Muy bien, chicos, prepárense para la escena 8, por favor.
Mauricio, Chema, Jonathan
¿Prefieren comerse el culo de Mariano Rajoy una vez
o el coño a Leticia Sabater todos los días durante un año?
Cuidado, Leticia Sabater tiene su encanto.
Sí, pero ¿el 1 de enero?
Difícil decisión. Cuando lo piensas
Chicos, por favor, silencio en el set, concéntrense.
Laura, perdón, pero estamos concentrados. Nos pagan por ser alegres.
No podemos ser tontos si no somos alegres.
Por favor, un poco de respeto.
Me comería el culo de Rajoy.
Antonio.
Se puso feo. Frappuccino sin cafeína.
- ¿Viste el periódico? - Esa no es la peor parte.
L'Oréal se retiró. Leche de avena, por favor.
¿Por esto?
Dicen que no,
pero Carmona dejó de hablar de la próxima temporada.
¿Qué?
Dicen que no te subirán el sueldo ni un centavo,
y que podrían despedirte.
Mira, no me preocuparía, son viejos trucos.
Pero de todos modos, tendrás que dar explicaciones.
Bueno.
¿La película con Carlos Vermut no va a fracasar?
No puede ser. Carlos Vermut ni siquiera tiene redes sociales.
Sí.
Quiero pedir perdón por las palabras desafortunadas
que dije en privado, por enojo,
después de que un colega con acondroplasia
me tocara la teta sin consentimiento.
Una pecho.
¡No puedo, carajo!
Es una locura que me tenga que explicar
cuando no hice nada.
No puedo, Pepa.
Sí puedes, mi amor.
Lo estabas haciendo bien.
Tienes que decirlo.
- Tienes que hablar. - Sí.
No deberían culparte por guardar silencio sobre una agresión sexual.
¿Ataque sexual? Me tocó la teta.
Ni siquiera denuncié al cerdo que me drogó y violó en el Festival de Vitoria.
La gente no denunciaba nada en esa época.
Exacto.
¿Por qué quieren destruirme? Yo no hice nada.
Baja el tono de tus labios.
Estás demasiado saturada.
Te pareces más a Monica Bellucci que a Nevenka.
Quizá un cárdigan de lana o no sé.
¿De qué color? ¿Una blusa?
¿Qué color dice víctima creíble? ¿Tonos mostaza o algo así?
Tonos pastel.
¿No?
¿Producción?
¿Nos dan toallitas en el set?
Edu se metió las gafas de Aidita en el culo.
Y sí, la chica está un poco asqueada.
Realmente no sabes qué más meter ahí.
¿Tal vez esto?
- Lo de Miren va a explotar. - ¿Me estás diciendo?
Oigan, ¿vieron el video de Miren?
No.
Estoy en shock.
En Mérida lo llamaban el pequeño Plácido Domingo.
Pensé que era porque cantaba muy bien.
Tu carrera podría acabarse.
Pero a Miren también le duele.
Eso no está bien.
Sí, bueno, ahora van por Emilio.
Lo que más me asusta nunca es el monstruo,
son los aldeanos enojados con antorchas.
¡Todos listos!
¿Carmen? Mariano, ¿estás listo?
Sí, pero que prendan el aire acondicionado, que se me está sudando el bigote.
Bueno. Nos falta Carmen.
¿Carmen?
¡Todos al set! Carmen, ¿estás en el set?
¡Sí! ¿Dónde más estaría?
Genial, vamos.
Todos listos para el ensayo grabado de la escena ocho.
¡Muy bien, vamos!
¡Listos, acción!
AGENTE CANDIL: CARMEN, ESTÁN EXTENDIENDO LA TEMPORADA
POR SEIS EPISODIOS MÁS.
SI NO LOS HACES, NOS VAN A DEMANDAR.
Ay, hombre.
Pero, ¿dónde está lo más bonito del barrio?
¡Mira qué bien se ve con ese uniforme!
En la cárcel te decían chipper.
Cara de bebé, cuerpo de estríper.
¡Llévame preso, hijo!
No puedo usar la patrulla para asuntos personales.
¡No seas tan molesta!
Así que
¿Te lo he dado todo y ahora soy molesta?
¿Qué quieres de mí?
¿Esto es lo que quieres?
No entiendo.
No puedo hacer más.
Soy Marisol Ayuso y tengo VIH.
O tal vez no.
Pero, ¿y si lo tuviera?
Silencio es muerte.
Soy una mierda.
Hasta Marisol lo hizo, Paco.
Sí.
Tengo que decirlo.
Solo quiero ir a Pasapalabra y decirle a Cristian que tengo el virus.
Ay, Paco, es horrible.
El humor es lo que me salva, claramente.
¿El humor te salva?
Me salva a mí.
Dame un beso.
- ¿Qué estás diciendo? - ¡Esto es serofobia!
Nada personal, pero de ninguna manera.
Te traje un sándwich.
Pedí una hamburguesa.
Y papas fritas.
¿Alguna novedad de Carmen?
No, no contesta.
Bueno, Gemma, después hablamos.
En fin, me llamó Radio Badalona para preguntarme
por lo del acoso sexual con Miren.
Suena a MeToo en Globomedia.
- MeToo. - Si les contara.
Dinos, Marisol.
Verano del 74.
Teatro La Latina.
El camerino de Lina Morgan.
¡No, no puedo creerlo!
- ¿Qué pasa? - Que es una niña.
¡No puede ser!
¿En serio?
¡Es tan adorable!
Un poco bizca, ¿no?
Los bebés siempre se ven un poco bizcos, pregunté.
Menos mal que no.
Bizca y asiática, receta para el bullying.
¿Qué estás diciendo?
- ¡Es preciosa, Pepa! - ¡Qué linda!
En el video, Miren, describes lo que suena a agresión sexual.
Para que la gente entienda por qué lo llamó puto enano de mierda.
Una cosa no excusa la otra.
Totalmente de acuerdo.
Como empresa, ahora debemos tomar una postura.
Quizá debamos apoyarla.
O incluso cancelar el rodaje de mañana.
¿Vas a presentar una denuncia?
Nadie está presentando nada.
Punto.
Es una situación incómoda entre dos adultos.
No hay desequilibrio de poder. No hay patrón de comportamiento.
Emilio se disculpó con Miren porque su comportamiento fue inapropiado
y porque no agarras tetas.
Ni siquiera como una broma.
Y Miren ya se disculpó por llamarlo puto enano de mierda.
¿Podemos dejar de repetir esa frase una y otra vez?
Es verdad.
¿Qué se supone que hagamos ahora?
Nada. Lo que ya estás haciendo.
Crear un espacio de conciliación donde la víctima se sienta
Las víctimas.
Donde las víctimas se sientan validadas como tales.
Víctimas, ¿se sienten validadas como tal?
Nos sentimos validadas como tal.
Eso es. Todo bien.
Lo único es que mañana vamos a filmar un chiste
en el que digo que me da asco.
- Quizá alguien más debería decirlo. - Buena idea.
Hecho.
Te va a ver.
Lo siento. Había mucho tráfico.
Mírala, actúa como si no la viera.
- Me han visto. - Es que la gente, en serio.
¿Cómo estás?
Solo quiero que todo esto se acabe, la verdad.
Sí, lo entiendo.
No tienes idea de lo mucho que te entiendo Carmen.
Me veo interpretando a Luisma,
con mi cara más arrugada que el trasero de un sharpei.
que parezco El Chavo del 8.
Y nos veo a todos y pienso
somos como el museo de cera de Benidorm.
Dios mío.
¿Cuántos años han pasado?
Vaya. Toda nuestra vida, Paco.
¿Recuerdas cuando empezamos?
Había estado en Homo Zapping.
Me encantaba improvisar.
Sí, eres graciosísimo.
Pero di la línea.
¿Sí?
Y a David Castillo que le ponías un bolígrafo en la boca para que vocalizara
Míralo ahora. Es un profesional del teatro.
¿Qué va a pasar?
Iré a juicio.
Oh, Carmen
¿Por qué no hacemos una temporada más?
Una.
Todos juntos. Un final apropiado.
Bastardo.
¿Tú también?
¿En serio?
Te enviaron, ¿no?
Vaya.
Bueno, puedes decirles de mi parte que no se metan conmigo,
porque tengo forma de terminar la serie y mandarlo todo al carajo.
Carmen, por favor.
En la encrucijada de un viejo querer
Estoy amarrada, muriendo de sed
En la encrucijada de otro nuevo amor
estoy deseada y digo que no
¿Quién tiene derecho? No me importa nada
y el que está en acecho
me tiene ganada
¿Tienes un cigarrillo?
De noche, en silencio
Me entrego a morir
Pensando en el otro
deseo
Vivir - ¿Qué pasa?. dice
Te vuelves loca.
¿Qué pasa?.
Pero.
¿Estás ciego?
¿No ves que por otro
me muero?
¡Me estoy muriendo!
Silencio.
No digas nada.
Ya no tengo fuerzas para quedarme callada
¿Qué me pasa?, dice.
¡Me he vuelto loca! Me estás volviendo loca.
VIERNES
En Cadena Ser, Hoy Por Hoy, con Àngels Barceló.
Son las 9:00 de la mañana y las 8:00 de la mañana en Canarias.
¿Qué pasa?
El conductor esperó a Carmen 20 minutos.
- ¿Qué? - Está bien, chicos
Ay, Dios.
- ¡Chicos! - La llamaré.
¡Vamos, escuchemos esa emoción!
Oscar Wilde decía que cualquier asunto íntimo que se hace público es escandaloso.
Y algo así le puede estar pasando a la actriz Miren Ibarguren,
- Conocida por la serie Aída. - Sube el volumen.
Miren, buenos días.
Hola, Buenos días, Àngels.
Miren, ¿qué pasó exactamente?
Bueno, primero, gracias por invitarme hoy
para poder aclarar esto.
Ha sido una semana horrible, como puedes imaginar.
Lo que pasó es que me metí en una polémica que empezó
con un chiste muy desafortunado de un colega.
Me atraparon en el calor del momento,
y también dije algunas cosas muy desafortunadas.
Ya me disculpé públicamente.
Él se disculpó en privado.
Y, bueno, se podría decir que lo resolvimos.
Miren, ahora dices que es una broma,
pero en las redes sociales lo llamaste agresión sexual.
En parte, sí.
¿A quién no le han agarrado el trasero en el metro?
No digo que debamos normalizar este tipo de cosas. Para nada.
Explícalo mejor, porque eso es lo que parece que estás diciendo.
Miren, Ángels, lo que quiero decir es
que las mujeres estamos acostumbradas a este tipo de agresiones,
aunque no deberíamos.
Pero mi compañero de trabajo ha tenido que soportar mucho solo por ser un enano.
Quizá demasiado.
Es lo mismo para los gallegos,
A los discapacitados.
- Miren, por favor, no. - O, perdón, personas con discapacidad,
como se dice ahora.
Y
A cualquiera se le puede malinterpretar. Todos cometemos errores.
Dejémoslo ahí.
Nos quedamos con el mensaje final, de que todos cometemos errores.
- Miren, gracias. - Gracias, Cadena SER.
Esa fue la explicación de Miren Ibarguren.
Chicos, ya vamos a empezar.
¡Vamos!
¡Sí!
No, Carmen sigue desaparecida.
¿Qué hacemos?
¿Seguimos sin ella?
No, la gente tiene que verlo en el orden correcto, como siempre.
Esperamos.
Esperaremos hasta las diez.
Está bien.
Esperamos a las diez y preparamos las escenas de Carmen.
¿Escuchaste la entrevista?
Sí.
¿Y?
Todos cometemos errores. Es una gran frase.
Era lo único que se me ocurría.
Sí.
Sinceramente, Miren, sé que soy de otra generación
y tengo que admitir que ese tipo de chistes ya no están bien.
Son como
Microagresiones, Emilio.
Microagresiones.
- Oye, Miri. - ¿Qué?
- Buen trabajo. - ¿Sí?
Sí.
¿Supieron algo de Carmen?
Esto es muy raro. Nunca llega tarde.
Nunca.
Esto es muy raro. ¿Crees que pasó algo?
Estamos a punto de empezar, en serio.
Eso es lo que pasa con la televisión en vivo
¿Qué hacemos?
¿Cancelamos o enviamos al público a casa?
No, no cancelen.
Sacamos al público y filmaremos lo que podamos sin Carmen.
- Mierda. - Sí.
Acaba de llegar en taxi.
- ¿Qué? - Ay, Dios.
¡Carmen!
¡Déjala!
¿Dejarla? ¿En serio?
¡Ayúdenme! No puedo levantarme.
Déjala, dice ella.
Vamos.
Dame la mano.
La tengo.
Sujétate ahí.
Eso es.
¡Que empiece el show!
¡Vamos!
¡Que empiece el show!
Dios mío.
Apóyate ahí.
- Aquí vamos. - Está fatal.
No, está bien.
¿Cómo estás, Carmen?
Estoy bien.
Carmen, ¿estás lista para esto?
Claro que sí, ¿no?
Tráele un café.
Chicos, llegó el momento.
Comenzamos el último episodio de la temporada.
¡Vamos!
Perfecto.
Son las 10:30 a. m.
Estamos bien. Es perfecto. Llegamos a tiempo.
Solo un recordatorio, dos tomas por escena.
Traigamos energía.
Ríanse como dijimos. Escuchemos una.
Es como si apareciera Tony Curtis.
- Ya veremos. - Pero Machi aún lo tiene.
Pero, ¿quién puede manejar esto?
¡Mira, ahí está!
¡Perra!
¡Tata!
¿Vienes directo de la posfiesta? Eres una loca.
No te preocupes, nos pasó a todos.
- ¿Eh? - Bueno
Y si hubiera una tercera toma, escuchemos esa risa otra vez.
Chicos, separen la rosa.
Cambio en la última línea de Carmen, ¿sí?
Carmen, tu última línea es diferente. Tranquila, tienes tiempo, ¿sí?
¿Qué es esto?
- Nos falta una. - Última página.
Laura.
La última.
Dile a Julián que baje.
Bueno.
¡Un aplauso enorme!
¡Es nuestra reina, Carmen Machi!
¡Es Aída!
No está aquí.
Parece que Carmen aún no está lista.
Pero alguien que sí lo está, Luisma.
¡Ese es Paco León!
Y Soraya es Miren Ibarguren.
¿Qué mierda es esto?
Nadie nos ha dicho nada oficial.
Pero parece que este es el fin.
A lo mejor sabes más que yo.
¿Quieres decir que se acaba hoy?
Carmen, no sé.
Por si acaso, tenemos que terminar con un adiós.
Julián
¿Tienes chicle?
No, no tengo.
Barajas es Canco Rodríguez.
- Y si yo digo Bim Bam. - ¡Bum!
¡Es Eugenia, Marisol Ayuso!
¡Chema es Pepe Viyuela!
¡Óscar Reyes es Machupichu!
¡Toni es Secun de la Rosa!
¡Y nuestro Macu es Pepa Rus!
¡Actores increíbles! ¡Son las caras que ves!
¡Y el que no!
Chicos, ¡y ella es Aída! ¡Es Carmen Machi!
- Carmen, ¿qué pasa? - No me toques.
¡Un aplauso enorme!
¿Qué pasa?
- No sé. - No tengo ni idea.
A sus lugares.
Escena uno. Calle, banco.
Luisma y Barajas.
Aída, Eugenia y Jonathan a la puerta.
Listos en el taller.
Emilio en el auto.
Y silencio, por favor.
- ¿Qué te dijo Julián? - Nada.
Me preguntó si yo sabía algo.
Dios.
Está bien. Tú puedes. Te amo. Puedes hacerlo.
Y... ¡acción!
Barajas.
Me aprobaron los beneficios por discapacidad.
Porque Luisma es un idiota.
Me pagan 400 dólares al mes.
Tres.
Espera.
Volvemos al uno.
Uno.
Sostenlo ahí. A la cuenta de tres.
Vamos.
Viene un auto.
Es la última vez que los llevo al pueblo.
¿Quién manosea al alcalde? ¿En serio?
¿Qué puedo decir? Los derechistas me excitan.
Macú, nunca tengas una aventura con un derechista.
Por eso nunca hago preguntas.
Luisito, dale un beso a tu papá.
Eso.
Bueno. Entra Ewok. Acción.
Barajas.
¿Qué es eso?
Barajas, ¿eso es un perro disfrazado?
Denle unas semillas.
Toma.
Mira cómo viene. Tiene hambre.
Vamos. Apúrate.
¡Corre!
Bien, y corten.
¡Un fuerte aplauso!
¡Vamos, Alberto!
Bueno, silencio.
- ¡Lo tenemos! - ¡Lo tenemos!
¡Jacobo dice que lo tenemos!
Chicos, ¡démosle la bienvenida!
¡Abel Arraez es Luisito!
Tata.
Pasamos a la escena tres.
La casa de Aída.
Cinco y acción.
Vamos, Aidita, sal. Ese vestido es superlindo.
No te hace ver gorda.
Cállate, tarántula.
Claro que no.
Me veo increíble.
Claro que sí.
La chica se parece a mí.
Tiene clase, tiene misterio.
- ¡Aídita! ¡Tus calzones! - Tata, es nuestro turno.
Póntelas, por favor. ¡Es todo lo que pido!
Es nuestro turno.
Tienes que sacarme cita para una depilación,
porque la rumana de la prisión ya no puede.
- ¿Ya está libre? - La mataron en el baño.
Pobrecita, con lo buena que era con las líneas de bikini.
Por eso la llamaban la Chochiescu.
Es irreal, ni se nota.
Lo tenemos. Pasamos a la siguiente escena.
¡Vamos!
Acción.
Chema, ¿has visto?
Mierda, espera. Lo siento.
Vamos a reiniciar.
Cinco y acción.
Chema, ¿has visto una especie de perro con cara de mono,
cuerpo de gato y patas de cobayo que parece un Ewok, pero no lo es?
Ya veo adónde va esto.
Acertijos lógicos.
Iré por unas palomitas de maíz.
Gracias.
Carmen
Lamento mucho lo de anoche, en serio.
Lo dije de corazón. Pensé que era lo correcto.
Paco, está bien.
Todo termina hoy.
¿Qué?
Déjame en paz.
Necesito aprenderme mis líneas, ¿sí?
Vamos a la escena siete con Luisma y Barajas.
No, eso suena más a un llamado de apareamiento.
Cuidado, lo vas a excitar y va a querer algo de acción.
Pues me lo cojo, por eso tengo una relación abierta.
Listo, corten.
Eso estuvo bien.
Pasemos a la escena 8.
Vaya, esto es raro.
Ay, amigo
- Hola. - ¿Qué?
- Oí que venía Pedro. - ¿Almodóvar?
Qué vergüenza.
¿Ya casi llega?
Voy en camino.
Qué país más gracioso.
Perseguir a un ciudadano decente
en lugar de estar en la valla de Melilla practicando tiro al blanco.
¡Con los inmigrantes!
Sí, va a entrar.
Pero, ¿dónde está lo más popular del barrio?
Ese uniforme te queda increíble.
En prisión te llamaríamos un chipper. Cara de bebé, cuerpo de estríper.
- Llévame a la cárcel. - ¡No seas tan molesta, mamá!
¿Molesta?
¿Qué está haciendo?
Haces fiestas en tu patrulla,
tocando sirenas y música
como si estuvieras en un club.
No tenemos tiempo para esto.
Esta señora va a salir por esa puerta con elegancia
para no maldecirte.
¡Mauricio!
¡El mono se escapó!
¡Corte!
Lo logramos. ¡Un aplauso para ellos!
¿De verdad crees que este es el último episodio?
Creo que si termina, es por mi culpa.
¡Ay, mierda!
No puede ser.
Ya lo vi.
¡Pepa!
¡Qué asco!
¡Qué cabrón!
¡Acción!
¡Ay!
Debe ser la depilación de las cinco.
Encárgate tú, Paz.
Necesito sacarme una foto para OnlyFans.
¡Te vi!
Tienes una mano muy larga para alguien con piernas tan cortas.
Te denunciaré, desgraciado.
Depilación con cera. Espero que sea rápido, tengo planes.
¡Mierda!
Bien, corte.
Lo tenemos. Pasemos a la escena 9B.
Vamos, Emilio.
- Mel. - ¿Qué?
¿Me devuelves el chiste de la última escena?
Tú me lo diste.
Pero ahora lo quiero decir.
Cielos.
- ¿Qué te pasa? - Silencio en el set, por favor.
Cinco y acción.
Lo siento.
Peludo y silencioso.
Eso es lo que llamo un caballero.
¡Dios santo!
Es del pueblo.
Sí, lo es.
El hijo de Ramona la Peluda.
¿Qué pasa?
Recibimos la noticia.
Cancelaron el programa.
Chicos, ambos están en esta.
¡Quieto!
Huelo tu vagina desde aquí.
Está poseído, pero es un hombre.
Chicas, nos lo acaban de decir.
Se acabó el show.
¿Qué?
Me siento triste y no sé por qué.
Barajas, acabamos de perder a Pepe.
¡Pepe!
¡Podría besar tus bolas galácticas!
Tiene el pelaje desordenado.
Espera, ¿comiste algo?
Te voy a hacer un sándwich de mortadela.
Me encanta la mortadela.
Barajas, ¿también quieres uno?
Hagámoslo.
Mi dulce Pepe, mira lo feliz que está.
Vamos, perro callejero.
- ¡Vamos! - ¡Bravo!
SET UNO.
Pero con estos ratings, ¿cómo van a cancelarla de la noche a la mañana?
Esa fue una llamada de arriba, Mariano.
Sí, pero, ¿arriba de qué?
A lo mejor fue lo del ministerio de Carmen.
No puede ser. Carmen no haría eso. No puede ser.
¿No lo haría?
Mirá con quién está hablando.
¿Es Pedro Sánchez?
Al final, todos se cuidan a sí mismos.
Increíble.
Ahora modo emoción máxima, porque nos dirigimos
a la última escena del episodio final.
¿Qué pasa?
No puedo creer que termine así.
- Ven acá. - Edu.
¿Qué pasa?
¿Puedes venir un segundo, por favor?
Carmen.
¿Qué?
¿Le dijiste que sí al ministerio solo para arruinar el show?
¿De qué hablas, Paco?
El ministro va a ser De Guindos. Me acaba de decir el presidente.
¿En serio crees que yo arruinaría la serie?
¿En serio?
Aunque no puedo esperar a irme,
este es el papel más importante de mi carrera.
Sí. Y el mío.
Probablemente.
- Estamos todos juntos en esto. - Entonces terminemos esto juntos.
Vamos.
Paco, lo voy a hacer.
- ¡Edu! - Hagamos la última escena.
Dame cinco minutos, ¿sí?
- No tenemos cinco minutos. - ¡Sí!
¡Solo dame cinco!
Será muy rápido.
Mira, ya que este es el final
y no nos vamos a ver
Bueno, no todos los días.
Solo quería decirles algo.
Estoy bien.
Todo está bajo control.
Pero tengo VIH.
Te lo dije.
Eso es.
Pero son mi familia.
Y quería que lo supieras.
Muy bien, Edu.
Ánimo. Todos tenemos mucha mierda adentro.
Ay, Adrián.
No te preocupes, soy indetectable, ¿sí?
Guau.
Chicos, perdón, de verdad, pero el público
lleva seis horas ahí.
- Vamos. - Bueno.
Presten mucha atención, esta escena es muy complicada.
Todos los actores están ahí,
y tiene lugar en dos sets a la vez.
Vamos, muchachos, esperen. Aquí vamos.
¿Listos?
¡Acción!
¡Habla la policía!
¡Están rodeados!
Mierda.
¡Entreguen a Braulio!
¡Se llama Pepe!
¡Y es un Ewok de pura sangre!
¡Llegaron los federales! Se lo llevarán, como en la película
La del membrillo, de Víctor Erice.
¡Esa!
¡Pepe no se va a ninguna parte! ¡No vas a hacer experimentos con nuestro amigo!
¿Qué diablos está pasando aquí?
¡Ay!
Llegó el mono de Mauricio.
Es un ser humano.
Tiene que volver al establo donde estaba encerrado.
Como animal es lindo, pero como persona es un asco.
Perdón, se me fue la mano.
No te preocupes, Miren, es muy gracioso.
Sigue desde ahí, ¿sí? Cinco y acción.
¡Se le ve un huevo!
¡Bueno, vamos a negociar!
¿Qué quieres a cambio?
¡Veinte kilos de galletas de mantequilla y seis paquetes de jamón!
¡No! ¡No la escuches, no está en el equipo!
¡No vamos a intercambiar a Pepe!
Bueno, dos ponis. Uno para cada uno.
¡Ay, Dios mío! ¡Una fuga de gas! ¡El único mes que no lo cortan!
¡No! Luisma y Barajas se han atrincherado
con un hombre peludo, afeitado por la mitad, pensando que es un ewok.
Qué alivio.
Sinceramente, qué desgracia de familia. Menos mal que nadie se dio cuenta.
En directo para toda España desde Esperanza Sur.
Los vecinos están consternados,
aunque nadie sabe realmente qué pasó.
¡Dame esa cosa!
¡Luis Mariano García García!
¡No estoy de humor para los ewoks!
Tráiganlo, o lo haré yo.
Cuidado con la cámara tres.
¡Déjenlo en paz!
¿Es verdad que los secuestradores son búlgaros con antecedentes?
No, son locales.
Si fueran búlgaros, yo ya tendría las manos en la espalda.
¿Qué es eso?
Ay, Luisma.
¡Vienen por él!
Tenemos que dejarlo ir con su familia.
Si no, se va a morir aquí.
O peor, caerá en el sucio y delicioso mundo de las drogas.
Tienes razón. ¡Ve con tu gente!
¡Ahí va!
¡No!
¡Vuela alto!
¡Vuela libre!
- ¡No! - ¡Vamos!
¡No!
Está muerto, Pepe.
De acuerdo.
Pausa técnica.
Que nadie se mueva. Silencio.
Seguimos rodando.
Cinco y acción.
Acabamos de presenciar una tragedia, aunque no estamos seguros de si
está muerto.
- Pero era solo el primer piso. - Para él, es como el quinto.
Ah, sí.
Otra víctima aquí en Esperanza Sur.
Este barrio pobre donde el crimen y la pobreza van de la mano.
donde las pandillas andan sueltas y el analfabetismo
Un segundo, por favor.
- ¿Esto es en vivo? - Sí.
Bueno, entonces tengo algo que decir.
Puede que seamos pobres,
pero eso no nos convierte en criminales.
Tienes que volver a la cárcel.
¡Cállate! ¡Estoy en la tele!
Que toda España me escuche, y el canal internacional también.
Besos, Cuba.
Somos del barrio.
Es cierto que aquí la prostituta se burla del calvo,
el calvo se burla del gordo,
el gordo se burla del drogadicto,
el drogado se burla del marica, el marica se burla del fascista,
el fascista se burla del inmigrante,
y el inmigrante no se burla de nadie, porque no puede.
Pero todos vivimos juntos.
Y nos amamos.
Y nos reímos.
Nos reímos mucho.
Incluso cuando tenemos motivos para llorar.
Nos reímos mucho.
Porque el solidario
Mierda, perdón.
- Me equivoqué. ¿Qué hago? - Retoma, Carmen.
Y nos reímos.
Nos reímos mucho.
Incluso cuando tenemos motivos para llorar.
Porque la solidaridad ¡Maldita sea!
Por favor. Por favor.
No, en serio, se acabó.
Carmen, tranquilízate.
Bueno.
Bueno
Perdón.
Ay, Dios mío.
Somos del barrio.
Vaya.
Somos del barrio.
Es verdad.
Y nos reímos.
¡Corten! ¡Corten! ¡Ya!
¡Hoy nunca vamos a terminar!
Por A, B o VIH, no vamos a terminar.
Realmente me afectó cuando me enteré.
Han pasado diez años, ¿sabes?
Me encantaba ese programa.
Lo miraba siempre que podía.
Si me perdía la transmisión original,
veía las repeticiones por cable.
Sinceramente, me ponía muy triste.
Pero tenía muy buenos ratings.
La cosa es que tenía un público muy especializado.
Sí.
Ahora van a transmitir la isla de las tentaciones.
Sin enanos, sin escándalos.
Solo un montón de gente sensual.
Qué pena.
Perdón, ¿disculpe?
¿Qué?
No, nada, yo solo, no quería molestarte.
Solo quería decir
Mi hermano falleció el año pasado y era un gran admirador de Aída.
Durante la quimio, fue lo único que lo hizo sonreír.
Se reía mucho contigo.
Y yo siempre decía que si te veía, te lo diría.
Así que eso es todo.
Gracias y perdón.
No, gracias a ti.
Gracias.
Adiós.
Es de Aída, ¿no?
¿Quién?
- La Machi. - Machi, amigo.
¡Carmen!
¡Aída! di hola.
¡Soy un gran admirador!
- ¡Aída! - ¡Aída!
- ¡Di hola o algo! - ¡Un saludo rápido!
¡Eres una leyenda! ¡Di hola, no te cuesta nada!
¿No vas a saludar?
- ¡Vete a la mierda! - ¡Vamos, viejo!
¡Que se joda!
¡Ni un hola!
¡Vete al carajo!
¡Payasa!
¡Desvergonzada!
- ¡Vaca fea! - ¡Vete a la mierda!