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Veuillez accueillir mon papa, Nate Bargatze.
Je t'aime.
Merci.
Phoenix, merci beaucoup.
C'était génial.
Merci.
C'était super.
Ça y est, c'est parti.
Bon…
J'adore…
J'adore faire du stand-up. J'adore ça.
Le dernier boulot sérieux que j'ai eu,
et celui auquel je reviendrai quand tout ça s'écroulera…
J'ai été releveur de compteurs d'eau.
Merci.
Le nom de ce boulot décrit très bien en quoi il consiste.
"Je suis releveur de compteurs."
"C'est à dire ?"
Je vais vous expliquer.
Ça consiste à relever les compteurs d'eau.
Tout est dit.
J'ai fait ça à Mont Juliet, dans le comté de Wilson, au Tennessee.
À l'époque, je devais garer le camion et sortir du quartier.
Traverser un quartier
et noter la consommation d'eau de chaque foyer.
Et en 2001, évidemment, on a vécu le 11 septembre.
Les plus vieux se souviennent que le 11 septembre,
tout le pays a eu très peur que d'autres attaques se produisent.
Nous aussi,
dans le comté de Wilson.
On s'est dit
qu'après New York, la cible logique serait Mont Juliet dans le Tennessee.
Ils vont empoisonner l'eau de la ville.
Les releveurs de compteurs d'eau ont été forcés
à surveiller les réservoirs d'eau.
Je l'ai vraiment fait. J'étais là,
de nuit dans un champ, tout seul.
À attendre que les talibans se pointent.
Je n'étais pas armé, pas formé.
Ils nous ont donné une lanterne.
Tout ce que ça fait, c'est te rendre plus visible dans le noir.
Je ne voyais pas à 50 cm devant moi.
Un type armé aurait tiré sur la seule source de lumière.
Et moi, dans l'obscurité, je ne vois pas ce qui m'arrive.
Aujourd'hui, je me demande encore
ce qu'on attendait de nous.
Qu'on appelle la police de Mont Juliet ?
"Oussama est là.
"Nos lanternes ne l'ont pas arrêté.
"Il est dans le réservoir, il a su l'ouvrir.
"Étonnamment, il savait ce qu'il faisait."
J'étais déjà avec ma femme à l'époque.
On est ensemble depuis très longtemps.
Mes avantages de releveur de compteurs l'ont séduite.
On est mariés depuis 17 ans.
Merci.
Et aujourd'hui,
je sais que notre rencontre n'était pas un hasard.
Sans elle, je ne serais pas devant vous.
J'en suis certain.
Mais au fil du temps, je suis devenu très dépendant d'elle.
Je ne me connais
pas du tout…
Je ne sais pas ce que j'aime et n'aime pas manger.
On me dit : "Tu veux goûter ?",
et je demande l'avis de ma femme.
Et moi : "Non, sans façon."
Je lui demande combien de temps je dois réchauffer mes aliments,
comme si sa famille avait inventé le micro-ondes.
"Combien temps je réchauffe ça ?"
"Jusqu'à ce que ce soit chaud.
"Mais je sais que tu connais la durée exacte, alors…
"Dis-moi combien de temps.
"Donne-moi la durée, ou j'appelle ma mère."
Si elle ne me dit rien, je mets 1h30 et je m'en vais.
Mais je fais mes lessives.
Merci, c'est gentil.
Mon linge le mérite.
Ma mère faisait les lessives de mon père,
alors je pensais que toutes les épouses le faisaient.
J'ai toujours fait les miennes, et franchement,
en 17 ans, j'ai l'impression qu'elle a eu tendance à l'oublier.
Je me sacrifie pour le bien de tous les maris.
Un jour en rentrant chez moi, ça m'est venu en tête.
Je me suis dit : "Il faut que je le mentionne."
Je ne l'ai pas mentionné ce jour-là.
Mais je savais qu'un jour,
au cours d'une dispute
que je serais en train de perdre…
je pourrais lui ressortir : "Je fais mes lessives moi-même !"
Et elle : "Fin de la dispute.
"Tu as gagné. C'est vrai que j'ai de la chance."
J'ai gardé ça six mois dans un coin de ma tête.
Enfin, on se dispute.
Je ne sais plus pourquoi. Pas grand-chose.
Mais pas pour la lessive, ça, c'est sûr.
Je suis à court d'arguments
et là, je me dis : "C'est le moment."
J'ai été triste de devoir abattre cette carte.
J'y tenais à cette réplique.
Ça m'a fait de la peine pour elle.
"Elle croit m'avoir mouché, mais je vais lâcher une bombe."
Alors, comme ça, sans prévenir,
je lui sors : "Je fais mes lessives."
Dans le sens : "On en fait plus, des mecs comme moi."
Et à ma grande surprise, ça a déclenché une deuxième dispute.
On fait la lessive différemment.
Elle lit les étiquettes, je mélange tapis et costumes.
Au pif.
"Tu veux laver tes chaussures avec ? Oui, vas-y."
À la fin du cycle, la machine est à 30 cm du mur.
Genre : "Je l'ai bien chargée, quand même.
"Mais ça a presque tout lavé."
Je voyage beaucoup, bien sûr.
Elle reste à la maison avec notre fille.
On a une fille merveilleuse, comme vous avez pu le voir.
Mais c'est dur pour elle. À la maison, elle doit faire le papa et la maman,
être douce, mais sévère.
Quand je rentre, je suis une vraie pâte,
sinon, je dérègle leur rythme.
C'est comme ça qu'elle le formule.
Je rentre, je vais m'allonger avec notre fille.
On se fait gronder parce qu'on discute, sauf que c'est pas moi.
Mais on se fait engueuler comme si c'était ma faute.
Mais je comprends.
Je ne pense jamais aux conséquences.
On a un chien.
J'en voudrais un autre.
Mais pas ma femme, car ça fait beaucoup à gérer.
Deux chiens, c'est beaucoup,
Il faut ouvrir la porte du jardin et faire sortir deux chiens.
Puis, tu refermes la porte, ils sont dehors,
mais toi, tu es dedans
et tu ne t'en occupes plus, mais…
Ensuite, ils veulent rentrer. "Je dois faire renter tous ces chiens."
Tu comptes : "Un chien, deux chiens… Ça n'en finit plus !"
À vrai dire, je ne me suis jamais occupé du seul chien qu'on a, mais…
Deux chiens, ce serait marrant.
Notre chien dort dans notre lit.
On m'a dit qu'il ne fallait pas,
car tu perds l'ascendant sur lui.
J'étais là : "Tu crois qu'on est en quelle année ?"
Tout le monde a des doodles.
Ce n'est même plus des chiens, c'est presque des personnes.
On n'est plus dans les années 80 où les chiens dormaient dehors.
Ceux-là, il fallait les dominer.
C'était comme des loups.
Un ami passe, tu lui déconseilles d'aller dans le jardin.
Ma femme est la plus radine des deux.
Au sens positif. Il faut éteindre les lumières.
Ne pas laisser allumé pour économiser de l'argent.
Dans le noir, ça crée une ambiance sympa.
Allume, trouve une chaise, puis éteins avec un bâton.
Tu es sur ta chaise dans le noir, déprimé du matin au soir,
mais il n'y a pas de petites économies.
Je me couche et elle : "Tu as éteint ?"
"Je ne me souviens pas." "Relève-toi et va vérifier."
Dans 80 ans, on offrira à notre fille les 37 $ qu'on a mis de côté.
J'ai tendance à gaspiller.
Quand un truc est presque vide, je le jette.
Le ketchup, quand il en reste ça, il part à la poubelle.
Mais elle, elle mélange le fond avec le nouveau.
Histoire qu'il soit toujours dégueu.
Le dentifrice.
Je crois le vider au même point que la plupart des gens.
Je ne suis pas censé finir avec des courbatures.
Je ne vais pas repasser le tube.
Pour elle, il en reste,
donc quand je l'ai fini, je le passe à la clodo que j'ai épousée.
Elle le coupe et le vide jusqu'au bout.
J'ai épousé un vieux qui a vécu la Grande Dépression.
Elle aurait prospéré, en 1929.
Elle n'aurait même pas remarqué la crise.
Les soirées pizza, c'est ma hantise.
J'invite des amis : "Il faut qu'on commande des pizzas."
Elle : "Combien ?"
"Un maximum. Si on tombe à court, c'est la honte."
"Appelle et demande."
"Je ne vais pas appeler ces mecs de 40 ans
"pour leur demander quelle quantité ils ont prévu de manger."
Ils ont un boulot, une famille.
Ils travaillent dans le bâtiment.
Tu me vois demander : "Bien mangé ce midi ?
"On fait des économies, il faut que je sache
"combien tu comptes manger ce soir."
J'essaie souvent d'acheter des choses en cachette et…
C'est super dur.
Si je connaissais ma banque, ça aiderait.
Mais c'est elle qui détient cette information.
J'essaie de ruser : "Tu me verrais dans quelle banque, toi ?"
Chaque semaine, j'en tente une au hasard : "Mon argent est ici ?"
Elle répare toutes mes bêtises.
Si j'achète un vêtement qui ne me va pas, je ne le rapporte jamais.
J'ai honte.
Ce sera forcément les mêmes vendeuses et elles se souviendront de moi.
"On savait que vous n'assumeriez pas ce t-shirt."
Elle ramène même des courses au magasin.
Oui, de la nourriture.
Je ne suis même pas sûr que ce soit autorisé, honnêtement.
Elle maltraite ces pauvres ados à la caisse.
Ils sont confus.
Une maman leur dit : "Vos bananes ont pourri trop vite."
Ils sont là : "Quoi ?
"C'est pas les miennes, vous les avez choisies."
"Je vais aller les changer."
"La dame vole des bananes."
Récemment, un étudiant m'a intercepté sur le chemin de ma voiture.
Il récoltait de l'argent.
Pour la nature, ou pour la Terre.
Pour la nature et la Terre.
Je n'en sais rien. Il a utilisé les vrais mots, mais en gros…
Il me regarde : "C'est pour la Terre."
Moi : "Pas facile pour la Terre en ce moment."
Donc…
Il me raconte que la Terre se porte mal.
Déjà, la pollution.
"On empoisonne notre eau."
J'ai répondu : "Si ça arrive, ce ne sera pas ma faute."
Je crois que j'allais acheter un arbre.
Je lui tends de la monnaie et il me sort : "Non, paiement par carte."
Et moi : "OK…"
Du coup,
je rentre les infos de ma famille sur le premier iPad venu.
C'était 75 dollars.
Il scanne ma carte, le paiement est accepté et il me fait :
"Pour info, c'est un prélèvement mensuel."
Oui.
Je l'ai su après et il m'a dit que je pouvais annuler sur le site.
Je n'ai rien compris à ce qui se passait.
"Entrez votre adresse mail pour le reçu."
J'accepte et je renseigne l'adresse mail de ma femme.
Devinez qui va vite arrêter le prélèvement ?
Cet arbre, elle le fera abattre demain.
Je l'appelle, comme à chaque fois que je signe quelque chose, et…
Elle me répond : "Je m'en occupe." Et elle raccroche.
C'est elle qui gère tout. Elle assure.
Notre toit a été changé. Je n'étais pas au courant.
Un toit tout neuf. Je l'ai appris par mes voisins.
"Alors, content de ton nouveau toit ?"
"Je ne sais pas de quoi tu parles."
"Tu n'étais pas au courant ?"
Et moi : "Non."
Je vais la chercher : "Va leur parler de notre nouveau toit,
"je ne suis pas au courant.
"Je passe pour un crétin."
On habite au fond d'une impasse.
Moi qui ai grandi dans une grande rue, je suis comme un gosse.
J'ai toujours rêvé de vivre dans une impasse.
J'ai toujours essayé d'imaginer ce que ça ferait.
On fait ce que font les gens en impasse.
Quand quelqu'un arrive : "Qu'est-ce que tu viens faire ici ?"
À chaque voiture.
"Tu as intérêt à ressortir de notre impasse."
On sort les poubelles
un jour par semaine, je ne sais plus lequel.
En tout cas, on le fait.
Sauf une fois, il y a quelques semaines.
Ce genre de stress peut détruire une famille.
Toute la semaine, on a mangé dans nos mains.
On a reçu des amis : "Ramenez vos déchets dans vos poches."
On est bien tombés : nos voisins sont super sympas,
on est très proches d'eux.
Ils ont tous un vrai boulot.
Ils sont allés à la fac.
L'un d'eux est consultant en management
donc il manage plein de consultants…
Ce n'est pas un métier facile.
Il a beaucoup de consultants à manager et il faut les garder à l'œil.
"Il est interdit de consulter ici."
Bref,
c'est un mec occupé.
L'autre voisin est actuaire.
Je croyais que c'était lié aux oiseaux.
Je demande : "C'est quel oiseau ?"
"Aucune idée." Je le regarde…
"Tu es actuaire et tu ne connais pas cet oiseau ?"
J'ai fait la journée des métiers à l'école.
Je sais que je fais un métier très cool,
mais j'étais stressé,
car les autres parents font tous un vrai boulot…
J'espérais être assis seul à une table,
mais on m'a mis avec un chirurgien.
Je pense qu'ils l'ont fait exprès, comme pour dire aux enfants :
"Voilà ce qui arrive quand on n'écoute pas à l'école."
Les enfants s'avancent vers moi
et me demandent quelles matières j'utilise pour mes blagues sur scène.
Je ne sais même pas quelles matières ils apprennent.
Je réponds : "L'anglais, principalement."
Au chirurgien : "Combien d'années d'études ?"
Il répond : "54 ans, je crois."
Quand ils m'ont posé la question à moi,
j'ai dit : "Niveau primaire, c'est bon."
"Finissez le CM2 pour vos parents, mais après, vous pouvez vous lancer."
Je n'étais pas le plus brillant des élèves.
Après le bac, j'ai été accepté de justesse dans un IUT
qui accepte absolument tout le monde.
J'ai fait une année et je n'ai validé aucun crédit.
À l'IUT, beaucoup l'ignorent,
les profs se disent que les élèves vont rester dans le coin un moment.
Alors, ils te font découvrir la ville.
Pour te familiariser avec la région.
Je n'ai validé aucun crédit car j'ai pris des cours de rattrapage.
Le rattrapage, en général,
c'est pour les gens de mon âge
qui veulent reprendre des études et ont tout oublié.
Sauf que moi, j'étais encore à l'école.
"Tu as tout oublié ?" "Non, je suis encore étudiant."
"Pourtant, ça ne saute pas aux yeux."
Tout le monde avait 50 ans. "Mais c'est qui, le prof ?"
Non, c'est une vraie question : "Qui est le prof ?"
J'ai pris des cours basiques, comme prononciation. Oui, à l'IUT.
J'allais en voiture à l'école avec mes amis
qui suivaient des cours de business, ce genre de choses.
Et moi : "À plus, j'ai prononciation."
Bizarrement, il y a encore plein de mots qui je prononce mal.
Je dis :
"Pouème." Personne ne comprend.
C'est "poème".
P-O-È-M-E. Moi, je dis "pouème".
Vas-y, corrige-moi, cours de prononciation.
Et si je veux écrire des "pouèmes" ?
J'ai plein d'idées de "pouèmes".
On se fiche de moi quand je parle de mes "pouèmes".
Pour "huile", je dis "houile".
Ce n'est pas très commun.
"Huile", je n'arrive même pas à le prononcer.
Huile. H-U-I-L-E.
Eh oui.
Je sais.
Je dis "houile de moteur".
Ou "houile de tournesol".
C'est quand même la base. On aurait dû me corriger à l'IUT.
On me l'aurait écrit au tableau, j'aurais lu "houile"…
Les profs : "On va t'apprendre.
"Tu risques d'avoir souvent les mains dans l'huile."
"Guerre de Sensation."
Je le dis comme ça.
Au lieu de "Sécession".
"Guerre de Sensation."
Parce que…
Bon, d'accord, je suis vraiment le seul à avoir ce problème.
Je ne sais rien de la "guerre de Sensation".
Je n'y connais rien en histoire.
C'est flagrant, car devant un film historique,
je suis rivé à mon siège.
"Qu'est-ce qui va se passer ensuite ?"
J'ai regardé Pearl Harbor.
J'ai été aussi surpris que les soldats.
Je ne lis pas.
Non, et je pense que c'est important.
Lire des livres, ça rend moins bête.
Mais…
Je ne le fais pas.
Et je le paye aujourd'hui.
J'en ai envie. L'idée de lire me plaît.
J'achète même des livres,
mais il y a trop de mots dedans.
Et…
Ils sont tous comme ça.
Tu en ouvres un et te dis : "Qu'est-ce que tu racontes ?"
Je veux dire…
Ça ne s'arrête jamais. À chaque page, encore des mots.
Mettez-y quelques pages blanches,
histoire que je sorte la tête de l'eau quelques secondes.
Mes yeux lisent bien.
Mais pas mon cerveau.
Mes yeux sont de bons lecteurs.
Mais les pauvres sont reliés à un cerveau idiot.
Ils lisent et disent au cerveau : "Sérieux, tu n'as rien compris ?"
"On a lu cette phrase cinq fois. On en essaye une autre ?"
Fiction, non-fiction, je ne fais pas la différence.
Pour moi, chaque livre est la vérité.
Et visiblement, on a un gros problème de sorcellerie dans ce pays.
On est allés en Europe l'an dernier et…
On a pris l'avion de Nashville jusqu'à Londres.
On a décollé à 16h42, heure de Nashville.
Je propose un jeu à ma famille : "Devinez l'heure qu'il est à Londres."
Je dis 12h42.
Notre fille dit 1h42 du matin.
Ma femme, elle, 11 h.
Tout court.
11 h tout pile, pas 42.
Et…
Moi : "Dis le 42." Elle : "Tu as très bien compris."
"Oui, mais montre à ta fille que tu sais ce que dirait une personne normale."
Ça a déclenché une sacrée dispute.
En Europe, sachez-le,
tout est vieux, très vieux.
Si vous pensez que c'est le cas chez nous, allez en Europe.
"Le temps s'est arrêté là-bas, ou quoi ?"
Tu te balades et tu tombes sur des monuments de l'an 8.
Ah oui, quand même !
On a fait l'Australie aussi.
L'Australie, c'est très loin.
La Terre est plus grande que ce que je pensais.
16 heures de vol à plus de 800 km/h
et on est tout juste arrivés.
Et on a pris le mauvais chemin.
Je ne vous dis pas le jet lag.
Mais ça ne m'a pas dérangé, car je me levais tôt, à 5h45 du matin.
Je n'ai pas l'habitude.
J'étais le premier au buffet du petit-déjeuner.
Il faut savoir que quand tu te lèves à 5h45,
le midi est super loin.
Tu es persuadé qu'il est midi alors qu'il est 8h30 maximum.
À 18 h, tu hallucines de voir encore des gens dehors.
"Le soleil ne se couche pas ?"
Réussir à me lever tôt, c'est mon prochain objectif de vie.
Je ne suis pas si loin, 9h15 pour l'instant.
Petit à petit.
Je serai bientôt levé avant l'heure de l'école.
Maintenant que je suis vieux, j'ai froid.
45 ans et je ne vais nulle part sans veste.
Il peut faire 57 degrés dehors,
j'ai toujours ma petite laine.
Quand je vois les jeunes, je me dis :
"Vous n'avez rien sur le dos !"
Mon corps se détériore, j'ai mal à l'épaule
à force d'être comme ça sur scène.
C'est dingue. Grosse erreur, cette posture.
Si j'avais su que j'en souffrirais autant,
j'aurais évité de prendre cette habitude.
Mon corps ne le tolère plus.
J'ai vu un docteur pour mes douleurs
et il a parlé de moi comme d'une vieille bagnole.
"Moi, je ne mettrais plus d'argent là-dedans."
Je me suis froissé un muscle récemment. Mon âme, je crois.
C'était pile au milieu de mon corps.
J'ai cru que c'était devant, mais j'avais mal au dos aussi.
C'est quoi, au milieu ?
C'est quel muscle au milieu ?
En rando, j'ai sauté d'un rocher.
Enfin, un caillou, 30 cm.
Le ressenti à l'impact, c'était comme être frappé par la foudre.
Douleur jusqu'au bout des doigts.
Un coup sur deux, je ne remonte pas ma braguette.
C'est comme jouer à pile ou face.
Je ne comprends pas, je l'ai toujours fait sans problème.
Maintenant, je sors :
"Allez, à plus tard, les gars."
En rentrant, mon pantalon s'enlève tout seul.
"Je me suis baladé 4 h la braguette ouverte !"
C'est parce que je fais pipi beaucoup plus longtemps.
Je ne suis pas habitué à ce que ce soit si long.
À 40 ans, les faux arrêts sont fréquents.
Tu prends ton temps, tu attends que la circulation se fluidifie un peu.
Les jeunes s'enchaînent aux toilettes.
"Dites à ma famille que je vais bien."
La nourriture est toujours un problème pour moi.
J'adore les aliments transformés.
Le direct producteur n'est pas mon truc.
Plus il y a d'étapes de transformation, plus je me régale.
Mais ça ne peut plus durer, je le sens bien.
Il faut que j'arrête, ça me fait du mal.
Je me répète que j'ai fait assez d'excès,
que ma carrière de mangeur de fast food est terminée.
J'ai tous les records.
Les emballages de tacos dans la poubelle des voisins
pour les cacher à ma femme.
Une fois, j'ai mis tellement de ketchup sur mon plat au resto
qu'un inconnu est venu me dire à ma table :
"Ça fait beaucoup, là."
Vous connaissez la quantité normale ?
Ce type n'avait pas prévu de s'en mêler.
Impossible. Sa femme lui dit de laisser couler,
mais il lui répond : "Je dois intervenir.
"Il ne sait peut-être pas qu'il ne faut pas en mettre autant."
Un jour, au drive de McDo, ma vitre ne s'ouvre pas.
C'est un signe de l'univers. "Calme le jeu."
Mais je ne me démonte pas.
C'est la honte, c'est flagrant.
Je suis obligé d'ouvrir ma portière, mais comme je suis collé au haut-parleur,
je dois avancer un peu.
La voiture derrière : "Vous partez ?" "Non, ma vitre est bloquée."
J'ouvre, et maintenant, le haut-parleur est devant le réservoir.
Donc, je hurle ma commande.
Le mec derrière entend tout.
Je regarde l'écran McDo avec la liste des produits,
comme ça, tout le quartier sait ce que je commande.
J'arrive au guichet pour récupérer ma commande,
mais je m'avance encore pour pouvoir ouvrir ma portière.
Je dépasse le guichet et on me demande : "Vous allez où ?"
"Nulle part." Je dépasse la caisse,
du coup, on me voit en entier, assis dans mon siège.
C'est dingue.
Si ça ne vous est jamais arrivé, sachez qu'on se sent très vulnérable.
Tu es là, assis dans ton siège : "Bonjour."
On voit tes pieds.
"Lancez-moi ma nourriture comme à un ours."
Ma famille est fan de fast food.
Dans la conversation familiale, mon père a écrit :
"Je sais comment payer le Big Mac moins cher.
"Commandez un double cheeseburger, mais avec la sauce Big Mac.
"Ça coûte moins cher,
"et avec un pain en moins, c'est diététique."
Malin, parce que le troisième pain, c'est souvent le pain de trop.
Mes parents sont vieux. Pas super vieux,
mais ils ont l'âge où quand tu trébuches,
tu tombes par terre.
Passé un certain âge, ça arrive.
Moi, quand je tombe, mon corps n'a pas touché le sol depuis 40 ans.
Mais pour eux, va savoir.
Le cerveau est là : "On va tomber."
Mais le reste du corps : "Quoi ?"
Il n'y a même pas de…
Ils tombent sans s'en rendre compte.
Ils te regardent et tu es genre :
"Sérieux, tu ne t'en aperçois pas ?"
Ils s'écrasent par terre comme s'ils tombaient d'un toit.
"Qu'est-ce qui se passe ?"
"Mes parents sont à terre !
"Il faut que je les relève.
"Ma mère a un bleu qui ne partira pas avant deux ans."
Maintenant, je marche devant eux.
Comme un sherpa.
Je leur annonce les obstacles qu'ils vont rencontrer.
"Tapis droit devant."
"Et dehors, attention, il fait un peu plus clair que dedans.
"Il y a aussi des pavés. C'est trop dangereux, alors…
"Allonge-toi sur le tapis.
"Je gare la voiture dans le hall."
Ma mère va chercher notre fille chez une amie à elle.
Je lui envoie l'adresse
et elle se trompe de maison.
Elle frappe à la porte, une autre mamie lui ouvre.
Ça n'augure rien de bon.
Comme quand deux chiens se voient à travers une clôture.
Bonne chance pour les faire rentrer.
Ma mère demande : "Ma petite-fille est là ?"
Et la dame lui fait : "J'ai trois petits-fils."
C'est fichu.
Dialogue de mamies :
"Vous avez cet appareil ? Moi aussi, je l'ai."
Mauvaise maison, mais 30 minutes de discussion.
J'ai dû aller chercher ma fille et retrouver ma mère.
Dans une relation, c'est la femme qui garde bon pied bon œil.
Dans un couple de 80 ans, en général, l'épouse reste la plus alerte.
Mais son mari, par contre : "On est où, là ?"
Le cerveau en prend un sacré coup.
S'il sort, c'est grâce à elle :
"Sors un peu, que les gens te voient."
Comme une gardienne de zoo qui promène un vieux gorille.
"Laisse les enfants te toucher."
On veut le nourrir. "Ne lui donnez pas ça à manger !"
"Mais il en veut."
"Évidemment, mais il mange tout et n'importe quoi."
Mon père va tout le temps à l'hôpital.
Huit opérations par an, en moyenne.
Et il adore ça.
Le docteur lui fait : "Étirez-vous un peu."
Mais il a hâte de passer sur le billard.
Il s'est fait opérer à cause d'une addiction au spray nasal Afrin.
Oui.
Mais j'ai eu la même addiction.
Si vous ne savez pas ce que c'est, honnêtement, ne commencez jamais.
C'est la huitième merveille du monde.
Ma femme était furieuse que j'en prenne, et j'étais obligé de le lui cacher.
Elle entendait la moindre pulvérisation à un km à la ronde.
"C'était quoi, ça ?
"Je ne veux pas de cette vie !
"Je me suis battue pour bâtir un foyer sans Afrin."
Mon père et ma mère vont chez le docteur.
Il lui demande : "Vous prenez de l'Afrin ?"
Mon père répond : "Non."
Le docteur : "Je vois bien que si.
"Je ne dis pas ça par hasard.
"Depuis combien de temps ?" Mon père répond : "Cinq ans."
C'est un mensonge.
Ma mère : "Dis-lui la vérité.
"Il en prend depuis 45 ans."
Il prend de l'Afrin depuis 45 ans.
Au cas où vous ne sauriez pas,
sur l'emballage, il est écrit : "Trois jours maximum."
Aucun médicament sur Terre
n'est indiqué pour un traitement de 45 ans.
Je pense beaucoup à mes parents, car le monde devient très futuriste.
Comme eux, je viens des années 1900.
Méfiez-vous des gens du 20e siècle. On est vieux.
Ma grand-tante Helen, qui est née dans les années 30,
est sourde.
Mais à l'époque, les médecins n'en avaient aucune idée.
Ils étaient perplexes.
C'est dire le niveau des docteurs de l'époque.
Ils l'ont examinée, la clope au bec.
Avis d'expert : "Aucune idée.
"Mais en tout cas, elle est malpolie."
J'en ai vu, des choses, quand j'étais gamin…
Mon père était magicien.
On allait voir ses tours de magie à la foire du comté de Wilson.
Les foires, c'est génial. Ça existe toujours.
Pas sûr que le gouvernement soit au courant, mais bon…
La plupart des manèges étaient montés une heure avant.
On allait voir mon père.
Il faisait des tours.
Et juste à côté de lui,
un âne sautait d'un plongeoir haut perché
dans une piscine.
Pas évident d'attirer l'attention à côté de ça.
Mon père demandait : "C'est votre carte ?",
et les gens étaient là : "L'âne va sauter du plongeoir."
On ne se doute pas qu'on veut voir ça jusqu'à ce qu'on l'ait vu.
"Sauter", le mot est un peu fort.
Les ânes tombent du plongeoir.
Mais sur le panneau, ce n'est pas vendeur.
"Tu veux voir un âne tomber d'un plongeoir ?"
"Non." OK.
"Et s'il saute de son plein gré ?"
L'âne grimpe une longue rampe
jusqu'à au moins 10 m de haut.
Et il reste planté là, il n'a pas envie de sauter.
Il ne sait pas ce qui l'attend.
Mais il est coincé, car les ânes ne peuvent pas reculer.
Pas sûr que ce soit une vraie info, mais…
Moi, je n'ai jamais vu ça.
Je n'ai jamais fait attention, mais franchement,
en 45 ans, j'aurais forcément vu quelques ânes reculer.
L'âne est au bord du plongeoir et le type fait monter un chien
qui aboie après lui pour qu'il saute dans la piscine.
Et crois-moi, quand l'âne percute la surface de l'eau,
tu te dis qu'il vaudrait mieux partir.
D'un coup, ce n'est plus si marrant que ça.
Ça va sembler bête,
mais c'est surprenant de voir exactement ce qui était écrit sur le panneau.
La PETA s'en est mêlé.
Elle a fermé l'attraction et pour une fois,
ça a mis tout le monde d'accord.
La PETA en a fait fermer une autre.
On est dans les années 80, ne l'oubliez pas.
J'étais vivant.
Dans une foire, on pouvait se battre contre un orang-outan.
Il y avait un orang-outan dans un ring de boxe
que des mecs payaient pour affronter.
Je dis "des mecs",
car je doute qu'une femme ait un jour affronté cet orang-outan.
Mets un orang-outan dans une pièce remplie de 1 000 femmes.
"Alors, il y en a une qui l'a affronté ?"
"Ça ne nous a même pas traversé l'esprit."
Mais mets trois hommes dans cette pièce,
et au moins deux vont se battre avec.
Le troisième, c'est celui qui les aura encouragés à le faire.
Les mecs entrent
et sont là : "On va affronter cet orang-outan."
Et ils se faisaient tabasser un par un.
On n'avait pas internet pour chercher : "Force d'un orang-outan."
On n'avait que le bouche-à-oreille.
Il fallait connaître un mec qui en avait affronté un.
"Mais ils ont des petits bras."
L'autre gars : "Oui, c'est ça qui m'a convaincu."
La PETA a donc dû intervenir.
Oui.
On dira ce qu'on veut de la PETA,
elle a fait du bon boulot au siècle dernier.
L'une de ses premières actions, c'était à l'époque
où les constructeurs auto, avant l'invention des mannequins,
utilisaient des cochons dans les crash tests.
Ils devaient l'assoir tout droit, comme ça.
Et le cochon… Ils sont intelligents.
Il passe une bonne journée.
"Vous me laissez conduire ?"
Il passe un bon moment, le coude à la portière.
"C'est une blague ? Je vais vraiment conduire ?"
Quelles infos tirer de ça ? Les cochons n'ont pas de cou.
Et dites-vous que c'est mon époque. J'étais gamin.
J'ai plus en commun avec les Pères pèlerins qu'avec ma fille.
Ils croyaient aux sorcières.
Je tiens à faire une petite tangente.
La période où on croyait aux sorcières a dû être compliquée pour les femmes.
Pardon d'être sérieux, mais on parle du vote comme d'un grand jalon.
Je dirais d'abord les sorcières, ensuite, le vote.
Les sorcières, un grand fossé, puis le droit vote.
Si tu traversais hors du passage piéton : "Sorcière ! Voilà, j'en étais sûr !"
Chapeau à elles, car elles auraient pu s'envoler, mais non.
OK, désolé. Écoutez…
Pas évident, les blagues sur les sorcières.
Ça passe ou ça casse.
Il faut évoquer les Pères pèlerins.
En sixième, j'ai appris à taper au clavier.
C'est comme ça que…
J'ai eu l'impression de perdre mon temps.
Dans ma tête, je me disais : "Qui va taper au clavier ?
"Le cursif, c'est le futur."
En parlant de futur, je n'y connais rien à la technologie.
Ou aux IA.
Les gens qui ont vu plonger des ânes savent rarement ce qu'est une IA.
C'est l'un ou l'autre, et j'ai vu l'âne, donc je suis cuit.
J'envoie un mail, la pièce jointe est trop volumineuse, je suis perdu.
Mon premier réflexe, c'est de réessayer.
Je suis comme ça. C'est idiot, non ?
L'ordinateur : "Non." Et moi : "Soit, mais maintenant ?"
Les hôtels deviennent futuristes.
Dans la plupart des hôtels que je visite, dans la douche,
il y a une demi-paroi en verre.
Du coup, c'est ouvert et l'eau coule par terre.
C'est ça, le futur.
Mettre de l'eau par terre.
Je suis vieux et bête.
Moi, j'ai appris à ne pas mettre de l'eau partout.
C'était important, mais aujourd'hui,
c'est le résultat recherché.
Ils ont voulu virer la paroi, mais je suis encore en vie,
donc, ils ont dit : "Une demie, alors.
"Quand il sera mort, plus de paroi,
"on inonde tout et l'eau s'écoule par le balcon."
Quand j'ai commencé les tournées, je devais passer un appel
pour qu'on me réveille le matin.
Je devais appeler un inconnu
pour qu'il me réveille le lendemain.
C'est à lui que je parlais avant de m'endormir.
D'abord, ma femme, puis ce type que je n'avais jamais vu.
"Tu me promets de me réveiller demain ?"
On se disait bonne nuit.
Les appels réveil, ça ne se fait plus depuis 20 ans.
Ce mec en tournée avec nous, qui a 24 ans,
il n'a jamais connu les appels réveil.
On dort à l'hôtel et il voit que ce service est proposé.
Il me dit : "J'appelle."
Et moi : "Ne le fais pas.
"C'est comme un cendrier dans un avion."
"Si, je veux le faire."
Il organise l'appel du lendemain.
Le matin, son téléphone sonne, mais il ne décroche pas.
Il n'a pas compris que c'est le principe.
Tu dois décrocher pour dire au mec que tu es réveillé.
Ou ce mec, sans doute jeune aussi, va se dire :
"Je vais frapper à la porte, du coup ?
"Personne n'a jamais utilisé ce service.
"Ce gars-là doit être super important."
Il monte et vient frapper à la porte.
Mais mon pote n'ouvre pas.
Alors, le mec entre dans la chambre,
et je vous jure que c'est vrai,
car aucun des deux n'a compris le principe.
Il entre et se demande : "Il faut que j'aille le toucher ?
"C'est ça, un appel réveil ?
"Je dois aller toucher un inconnu dans le noir ?"
Dans le doute, il commence à faire des petits bruits, genre : "Hé, ohé !"
Dans l'espoir de ne pas avoir à le toucher.
Mais il a été obligé. Je vous jure, il m'a raconté.
Un inconnu l'a réveillé comme ça : "Hé, mec !
"On se réveille !"
Merci beaucoup.
Sous-titres : Kevin Bénard