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Bitte begrüßt meinen Daddy, Nate Bargatze.
Ich hab dich lieb.
Danke.
Danke euch.
Phoenix, vielen Dank.
Das war echt gut.
Danke.
Danke euch.
Danke.
Das ist sehr nett.
Es ist so weit. Wir legen los.
Also…
Mein… Hört zu, ich liebe Stand-up-Comedy. Ich liebe es.
Und der Job, den ich hatte, der letzte richtige Job,
der, zu dem ich zurückkehren werde, wenn das hier zusammenbricht…
Ich war Wasserzählerableser.
Danke.
Dieser Job war…
Der Jobtitel war die Beschreibung von dem, was man tut.
"Ich bin Wasserzählerableser." "Ja, was ist das?"
"Ich sage dir, was es ist, okay?
Wir lesen Wasserzähler ab. Das ist…
Das sind 100 % des Jobs."
Ich machte das damals in Wilson County, Mount Juliet, Tennessee.
Ich musste dafür den Truck parken,
durch ein Viertel laufen
und den Wasserverbrauch jedes Hauses eingeben.
Es war 2001. Es kam dann der 11. September.
Wenn ihr alt genug seid, erinnert ihr euch,
damals hatte das ganze Land riesige Angst vor weiteren Angriffen.
So ging es auch uns
in Wilson County.
Wir dachten,
sie waren eben in New York. Nächster Halt: Mount Juliet, Tennessee.
Und sie werden das Wasser unserer Stadt vergiften.
Also ließen sie uns Wasserzählerableser
die Wassertanks bewachen.
Es war wirklich so. Ich stand…
…in einem dunklen Feld. Allein.
Und wartete auf die Taliban.
Ohne Waffen, ohne Training.
Sie gaben uns eine Laterne. Eine Laterne.
Das Einzige, was die tut, ist, deinen Körper sichtbar zu machen.
Ich sehe nicht mal einen halben Meter weit.
Einer mit Waffe denkt sicher: "Schieß auf das einzige Licht im Feld."
Ich halte sie mir vors Herz, damit ich was sehe: "Was geht hier vor?"
Bis heute frage ich mich:
Was wollten sie, dass wir tun?
Die Polizei von Mount Juliet anrufen?
"Osama ist hier."
"Er hat es an unseren Laternen vorbeigeschafft."
"Er ist im Wassertank. Er wusste, wie man ihn öffnet. Wir…
Wir waren überrascht. Aber er wusste, was er tat."
Meine Frau war schon damals mit mir zusammen.
Sie war schon lange vor dem hier bei mir.
Sie hatte es auf die Benefits von der Wasserfirma abgesehen.
Wir sind seit 17 Jahren verheiratet.
Danke.
Und ich weiß…
Mir wird immer klarer, warum sie in mein Leben kam.
Ohne sie in meinem Leben wäre ich heute nicht hier. Das weiß ich.
Darum bin ich mittlerweile auch sehr auf sie angewiesen.
Ich weiß überhaupt nichts
über mich selbst. Etwa…
Ich weiß nicht, was ich gerne esse, und was nicht.
Wenn jemand fragt: "Willst du kosten?", muss ich sie erst befragen.
Ich so: "Ich denke nicht."
Ich muss sie immer fragen, wie lange etwas in die Mikrowelle muss.
Als hätte ihre Familie die Mikrowelle erfunden.
"Wie lange soll das in die Mikrowelle?"
Sie: "Bis es heiß ist."
"Aber ich weiß, du weißt eine Zahl.
Sag einfach die Zahl. Ich…
Ich rufe meine Mom an, oder du sagst du mir die Zahl."
Wenn sie es mir nicht sagt, tippe ich 90 Minuten ein und gehe.
Ich wasche meine Wäsche selbst.
Danke. Danke euch.
Ich finde, das ist angemessen.
Meine Mom hat die Wäsche meines Dads gemacht,
also dachte ich, alle Ehefrauen waschen die Wäsche ihrer Männer.
Ich habe es immer selbst gemacht, und ehrlich gesagt
hatte ich das Gefühl, das wurde in den letzten 17 Jahren vergessen.
Das Opfer, das ich gebracht habe, das anderen Ehemännern erspart blieb.
Eines Tages fuhr ich nach Hause, und es fiel mir ein,
und ich dachte: "Ich bringe das zur Sprache."
Ich habe es nicht an diesem Tag getan.
Ich dachte, es kommt sicher ein Zeitpunkt,
wo wir irgendeinen Streit haben,
den ich verliere…
…und dann komme ich mit: "Ich wasche meine Wäsche selbst!"
Sie wird sagen: "Der Streit ist vorbei.
Du gewinnst. Ich habe vergessen, wie gut ich es habe."
Ich behielt es in petto, sicher sechs Monate lang, eine lange…
Es kam zum Streit.
Ich weiß nicht mehr, worum es ging. Nichts.
Nicht um die Wäsche. Das weiß ich noch.
Ich war dabei, den Streit zu verlieren.
Und ich dachte: "Es ist so weit."
Ehrlich, ich war traurig, es gehen zu lassen.
So ein gutes Gefühl hatte ich.
Sie tat mir sogar leid.
"Sie denkt, sie gewinnt, und ich lasse diese Bombe platzen."
Aus dem Nichts
sagte ich: "Ich wasche meine Wäsche selbst."
Es klang wie: "Solche findet man heute nicht mehr."
Ich war schockiert, dass das einen zweiten Streit auslöste.
Wir waschen ganz anders.
Sie liest die Etiketten, ich wasche Teppich und Anzug zusammen.
Ich bin…
Keine Ahnung.
"Du willst deine Schuhe da reintun? Nur zu."
Die Maschine steht so weit von der Wand entfernt,
wenn ich fertig bin.
"Du hast ganz schön viel da hineingetan."
"Ja. Schau, fast alles ist nass geworden."
Ich reise viel. Natürlich.
Sie ist zu Hause bei unserer Tochter.
Wir haben eine wunderbare Tochter, wie ihr gesehen habt. Und…
Aber ich weiß, es ist schwer. Sie ist zu Hause,
also muss meine Frau Mama und Papa sein, der gute und der schlechte Elternteil.
Ich komme nach Hause und bin super lustig.
Oder bringe die Routine durcheinander. So was sagt sie zu mir. Und…
Wenn ich heimkomme, lege ich mich zu unserer Tochter ins Bett.
Dann kriegen wir Ärger, weil wir reden. Ich rede übrigens nicht.
Aber wir werden angeschrien, als würde ich reden.
Aber ich verstehe es. Ich denke nicht immer an die Konsequenzen.
Wir haben zum Beispiel einen Hund. Ich hätte gerne noch einen.
Meine Frau will keinen weiteren, weil es viel Arbeit ist.
Zwei Hunde machen viel Arbeit.
Man muss die Gartentür öffnen, um zwei Hunde rauszulassen.
Dann machst du sie zu, und jetzt sind sie da draußen.
Du bist drinnen,
und hast nichts damit zu tun, aber…
Wenn sie wieder reinwollen, denkst du:
"Ich muss die ganzen Hunde wieder reinlassen.
Ein Hund, zwei… Seht euch nur die Hunde überall an."
Um ehrlich zu sein, ich habe mich noch nie um unseren einen Hund gekümmert, aber…
Zwei? Zwei wären lustig.
Unser Hund schläft bei uns im Bett.
Jemand hat mir gesagt, das soll man nicht machen.
Man verliert so die Dominanz über den Hund.
Und ich fragte ihn: "Was denkst du, welches Jahr es ist?"
Das sind alles Doodles.
Das sind kaum Hunde.
Es ist ein Mensch. Das sind Menschen.
Der Typ tut, als wäre es 1980, als Hunde ganzjährig draußen lebten.
Über die brauchte man Dominanz.
Man hatte einen Wolf im Garten.
Wenn Freunde da waren: "Du willst rausgehen? Würde ich nicht."
Sie ist auch die Geizigere von uns.
Nicht auf schlechte Art. Sie mag es, wenn das Licht aus ist.
Das Licht auszumachen spart Geld.
Alle Lichter aus, echt spaßig, in dieser Umgebung zu sein.
Mach das Licht an, setz dich, nimm einen Stock, schlag das Licht aus.
Sitz traurig im Dunkeln und sei einfach den ganzen Tag traurig.
Aber so spart man Cent um Cent.
Ich komme ins Bett. "Ist das Licht aus?
Ich sehe nicht, ob es an ist. Steh auf und mach es aus."
In 80 Jahren geben wir unserer Tochter die 37 $, die wir so gespart haben.
Ich bin manchmal verschwenderisch.
Wenn etwas langsam leer wird, werfe ich es weg.
Ketchup. Wenn noch so viel Ketchup in der Flasche ist, mache ich…
Sie tut den alten Ketchup zum neuen Ketchup.
So ist dein Ketchup immer eklig.
Zahnpasta.
Ich nutze sie so weit, wie so wohl der Durchschnittsmensch nutzt.
Ich sollte beim Rausdrücken keine Muskeln spüren.
Ich stelle kein Bügeleisen drauf.
Aber sie nutzt mehr davon.
Wenn ich fertig bin, gebe ich sie dem Landstreicher, den ich zur Frau habe.
Sie schneidet sie auf, holt alles raus.
Ich habe einen alten Mann aus der Großen Depression geheiratet.
Sie wäre damals aufgeblüht.
Sie hätte nicht mal mitgekriegt, dass eine Depression herrscht.
Eine Pizza-Party ist mein Albtraum.
Freunde kommen zum Pizza essen. Ich: "Wir müssen Pizza bestellen."
Sie fragt: "Wie viele?"
"So viel wie möglich. Mir soll nicht vor meinen Freunden die Pizza ausgehen."
Sie: "Ruf sie an und frag sie." "Ich kann keine 40-jährigen Kerle anrufen
und fragen: 'Wie viel Pizza willst du heute Abend essen?'"
Sie haben echte… Sie haben eine Familie.
Sie arbeiten gerade in einem Gebäude.
Ich soll anrufen: 'Hattest du viel zu Mittag?
Wir wollen Geld sparen, also muss ich genau wissen,
wie viel Pizza du in acht Stunden isst.'"
Ich will nur Sachen kaufen, ohne, dass sie davon erfährt,
und…
…das ist so schwer.
Wenn ich den Namen meiner Bank wüsste, könnte ich das.
Aber ich muss zu ihr, um an diese Info zu kommen.
Ich schnüffle rum. "Hätte ich eine Bank, zu welcher würde ich gehen?"
Einmal pro Woche gehe ich in eine Bank und frage: "Ist hier mein Geld?"
Sie muss mich ständig irgendwo rausholen.
Wenn ich etwas kaufe, und es passt nicht, bringe ich es nie zurück.
Es ist mir peinlich.
Ich bin sicher, es sind genau die gleichen Leute dort
und erinnern sich an mich.
Sie werden sagen: "Wir wussten, du kommst mit dem Shirt nicht klar."
Sie bringt Lebensmittel zurück zum Supermarkt.
Ja. Essen.
Ich glaube nicht, dass das erlaubt ist. Ehrlich.
Ich glaube, sie mobbt diese 15-jährigen Kinder.
Was sollen sie tun? Ihre Mom kommt rein: "Eure Bananen wurden zu schnell komisch."
Sie nur: "Was?
Sie haben sie ausgesucht. Es sind nicht… Wovon reden Sie?"
"Ich gehe sie jetzt umtauschen."
"Ja, diese Dame stiehlt Bananen."
Neulich ging ich zu meinem Auto, und ein Student kam zu mir.
Er sammelte Geld,
für die Natur oder für die Erde.
Es war für die Natur und die Erde.
Ich weiß nicht. Er benutzte echte Worte. Aber es war im Grunde…
Er sah mich an: "Es geht an die Erde."
Ich: "Ja. Der Erde geht's grade nicht gut."
Also…
Er erzählte mir von allen Problemen der Erde.
Umweltverschmutzung.
"Unser Wasser wird vergiftet."
Ich sagte: "Nicht unter meiner Aufsicht, aber ich verstehe."
Ich glaube, ich habe einen Baum gekauft. Ich weiß es nicht.
Ich wollte ihm Bargeld geben, aber er sagte:
"Das geht nur mit Kreditkarte." Ich: "Okay."
Also
gab ich auf irgendeinem iPad alle Infos meiner Familie ein.
Es machte 75 $ aus.
Er zog die Karte durch, und nachdem er fertig war,
sagte er: "Es wird monatlich abgebucht."
Ja.
Er sagte es mir danach. Und: "Man kann auf der Website stornieren."
Ich sagte: "Ich weiß nicht mal, was hier passiert."
Er sagte: "Die Mailadresse für die Rechnung."
Ich sagte: "Okay", und gab die Mailadresse meiner Frau an.
Ratet mal, wer dem Ganzen schnell ein Ende setzt.
Sie lässt den Baum morgen fällen.
Ich rief sie an, weil ich das tun muss, wenn ich etwas für uns unterschreibe, und…
Sie ging ran, sagte nur: "Ich kümmere mich drum", und legte auf.
Sie managt alles. Sie macht Sachen, ohne…
Wir kriegten ein neues Dach. Ich wusste nichts davon.
Ein ganz neues Dach. Ich erfuhr es von meinen Nachbarn.
Sie fragten: "Wie läuft's mit dem neuen Dach?"
Ich sagte: "Keine Ahnung, wovon ihr redet."
"Du wusstest nicht, dass ihr ein neues Dach habt?"
"Nein, wusste ich nicht."
Dann musste ich sie holen: "Du musstest über das neue Dach reden,
von dem ich nichts weiß?
Ich sah aus wie ein Idiot."
Wir wohnen in einer Sackgasse,
was sehr aufregend ist. Früher lebte ich auf einer geraden Straße…
…und ich wollte immer in einer Sackgasse leben.
Du siehst sie und denkst: "Kannst du dir das vorstellen?"
Wir machen das ganze Sackgassen-Zeug.
Wenn jemand bis zu uns kommt, fragen wir: "Was machst du hier unten…"
Irgendein Auto.
"Verschwinde lieber aus unserer Sackgasse."
Wir bringen unseren Müll raus,
an einem der Tage. Ich weiß nicht, wann, aber an einem Tag.
Wir tun es. Es gibt einen Tag.
Wir haben es vor ein paar Wochen vergessen.
Dieser Stress kann eine Familie zerstören.
Die ganze Woche hieß es: "Esst aus euren Händen."
Freunde waren da. "Steckt euren Müll ein und nehmt ihn mit nach Hause."
Wir hatten Glück mit unseren Nachbarn. Sie sind supercool. Wir verstehen uns gut.
Sie alle haben richtige Jobs. Sie waren auf dem College und so.
Und…
…einer von ihnen ist Management Consultant.
Er managt also alle Consultants, und…
Ja, es ist ein harter Job. Okay?
Es gibt viele Consultants, und er: "Verschwinde lieber wieder.
Du kannst nicht…
Du kannst nicht einfach hier consulten." Also…
…er hat viel zu tun.
Unser anderer Nachbar ist Aktuar.
Ich dachte, das wäre was mit Vögeln.
Ich fragte: "Was ist das für ein Vogel?"
Er: "Ich weiß nicht." Und ich…
"Als Aktuar weißt du nicht, was das für ein Vogel ist?"
Ich war beim Karrieretag in der Schule meiner Tochter.
Ich weiß, dass das, was ich tue, lustig wirkt,
aber ich war nervös, denn dort sind echte Menschen, die schlau sind, und…
Ich hatte gehofft, allein an einem Tisch zu sitzen.
Ich musste neben einem Chirurgen sitzen.
Ich glaube, das war Absicht.
Um den Kindern zu zeigen: "Diesen Unterschied macht Lesen."
Die Kinder kamen zu mir
und fragten: "Was benutzt du für deine Comedy?"
Ich dachte, ich weiß nicht mal, welche Fächer sie haben.
Ich: "Englisch. Auf der Bühne spreche ich meist Englisch."
Sie fragten ihn: "Wie lange muss man studieren, um Chirurg zu werden?"
Und er: "54 Jahre" oder so. Es war…
Sie fragten mich: "Wie lange, um Comedian zu werden?"
Ich so: "Das geht sofort." Also…
"Beendet erst die Grundschule,
macht eure Eltern glücklich, aber dann legt damit los."
Ich hatte es in der Schule nicht leicht. Es gab…
Ich schaffte kaum den Abschluss, ging auf ein Community College,
schaffte es kaum auf ein College, das alle reinlassen muss.
Ich war ein Jahr auf dem Community College und habe null Leistungspunkte.
Viele wissen das nicht. Ein Community College
ist ein College, in dem sie sagen:
"Du wirst wahrscheinlich in deiner Community bleiben.
Wir zeigen dir nur, wie es in dieser Stadt läuft.
Damit du einen Eindruck von der Gegend kriegst."
Für das ganze Jahr bekam ich keine Punkte, weil ich Förderkurse besuchen musste.
Förderkurse sind im Grunde Kurse für Leute in meinem Alter,
die wieder zur Schule gehen wollen und sich nicht mehr daran erinnern.
Ich belegte sie direkt nach der Schule. Ich…
"Du erinnerst dich nicht an die Schule?" Ich: "Ich komme gerade aus der Schule."
"Sieht aus, als hättest du noch nie davon gehört."
Alle da drin waren um die 50.
Ich fragte: "Wer ist der Lehrer?
Sie müssen es mir sagen, wenn ich frage. Wer ist der Lehrer?"
Ich belegte so grundlegende… Ich nahm "Sprechen".
Im College.
Ich fuhr mit meinen Freunden hin,
die einen Businesskurs besuchten oder so.
Was man eben so besucht. Und ich: "Wir sehen uns nach 'Sprechen'."
Ich sage immer noch viele Wörter falsch. Das verstehe ich nicht.
Ich sage:
"Poim." Das versteht nie jemand.
Poem. Ja.
P-O-E-M. Ich sage "Poim".
Bring das in Ordnung, Sprech-Unterricht.
Was, wenn ich "Poim"-Schreiber werden will?
Was, wenn ich viele tolle "Poim"-Ideen habe?
Niemand nimmt mich ernst, weil ich sage: "Hör dir meine 'Poime' an."
"Ol." Ich sage: "Ol."
Total südstaatenmäßig.
Oil. "Öl." Ich weiß nicht mal, wie ich es aussprechen sollte.
Oil. O-I-L.
Ja.
Ich sage "Motorol".
"Erdol".
Im Südstaaten-Community-College
sollte es Pflicht sein, dass sie das beheben.
Sie sollten O-I-L an die Tafel schreiben. Ich sage: "Ol."
Darauf sie: "Wir kümmern uns darum.
Die Chancen stehen gut, dass du viel damit arbeiten wirst."
"Silver War".
So sage ich das.
Statt "Civil" sage ich "Silver War".
Denn…
Vielleicht bin ich dran schuld. Okay? Ich bin nicht…
Ich sage euch, ich weiß nichts über den "Silver War".
Ich weiß nichts über Geschichte.
Jeden Geschichtsfilm, den ich ansehe,
verfolge ich gespannt wie ein Flitzebogen.
"Was wird passieren?"
Ich sah mir Pearl Harbor an.
Ich war genauso überrascht wie sie.
Ich lese nicht.
Ja, und das ist wichtig.
Ich denke, Lesen ist der Schlüssel zur Klugheit.
Und…
…ich tue es nicht.
Ich glaube, es hat mich eingeholt.
Ich würde gerne. Ich mag die Vorstellung. Ich kaufe sogar Bücher.
Aber diese Bücher haben so viele Wörter.
Und…
Jedes Buch.
Du öffnest es und denkst: "Wovon redest du?"
Es… Ich meine…
Und sie lassen nicht nach. Auf jeder Seite noch mehr Wörter.
Wie wäre es mit ein paar leeren Seiten da drin?
Warum gönnt ihr mir keine kurze Verschnaufpause?
Meine Augen können gut lesen.
Es ist mein Gehirn.
Meine Augen sind tolle Leser.
Sie tun mir leid, weil sie an diesem dummen Gehirn hängen.
Sie sehen diese Wörter und sagen:
"Du verstehst nichts davon, Mann?
Wir lesen den Satz zum fünften Mal. Probieren wir einen anderen."
Belletristik, Sachbuch. Ich weiß nicht, was davon wahr ist.
Ich lese jedes Buch als Wahrheit. So handhabe ich das.
Wie ich das sehe, haben wir hier ein ziemlich großes Zaubererproblem.
Wir waren letztes Jahr in Europa.
Und übrigens, wir flogen von Nashville nach London,
und es war 16:42 Uhr, Nashville-Zeit.
Als Spiel für die Familie sagte ich: "Raten wir, wie spät es in London ist."
Ich sagte: "12:42 Uhr." Unsere Tochter sagte: "13:42 Uhr."
Meine Frau schätzte: "Elf."
Und das war's.
Die 42 hat sie nicht dazugesagt.
Und…
…ich sagte: "Sag doch einfach 42." Sie: "Du weißt, was ich meine."
"Aber zeig unserer Tochter, dass du weißt, was ein normaler Mensch sagen würde."
Das löste einen großen Streit aus.
Falls ihr Europa besucht, damit ihr's wisst,
das ist so alt. Es ist sehr alt.
Man denkt, wir sind alt, und dort denkst du: "Gute Nacht.
Was habt ihr alle hier gemacht?"
Man läuft rum, und sie so: "Das Gebäude wurde 8 erbaut."
"Heiliger Bimbam."
Ich war auch in Australien.
Australien ist sehr weit weg.
Ich sag's euch, unsere Erde ist größer, als ich dachte.
Wir flogen 16 Stunden, über 800 km/h.
Haben's kaum geschafft. Sehr knapp.
Ich denke, wir flogen auch in die falsche Richtung.
Ich hatte einen Jetlag.
Machte mir nichts aus, weil ich früh aufgewacht bin.
Ich war um 5:45 Uhr wach. So früh werde ich nie wach.
Also war ich der Erste am Frühstücksbuffet.
Ich sage euch was, wenn du um 5:45 Uhr aufstehst,
ist Mittag echt weit weg.
Du würdest dein Leben verwetten, dass es Mittag ist, und es ist 8:30 Uhr.
Um 18:00 Uhr fragst du dich: "Warum sind noch Leute draußen?
Warum geht die Sonne nicht unter?"
Das ist die nächste Phase meines Lebens, früh aufstehen.
Wir fangen an. Wir sind jetzt schon bei 9:15 Uhr.
Ja. Ich sah meine Tochter nie zur Schule gehen, aber ich war nah dran.
Seit ich alt bin, ist mir auch kalt.
Fünfundvierzig. Mir wird kalt. Ich brauche immer eine Jacke.
Es kann draußen 55 Grad haben,
und ich laufe mit einer Jacke rum.
Ich sehe diese jungen Leute und denke:
"Wo sind eure Jacken?"
Mein Körper fällt auseinander. Meine Schulter tut weh,
weil ich so auf der Bühne stehe.
Verrückt. Es war ein Riesenfehler, damit anzufangen.
Hätte ich gewusst, dass das ein großes Problem wird,
hätte ich versucht, es mir nicht anzugewöhnen.
Mein Körper kann das nicht ab.
Ich ging zum Arzt, um es zu beheben…
Sie redeten mit mir, als wäre ich ein altes Auto.
"Ich würde nicht noch mehr Geld reinstecken."
Ich habe mir neulich einen Muskel gezerrt. Er war wohl in meiner Seele.
Es war mitten in meinem Körper. Ich dachte, es wäre vorne.
Und dann: "Mein Rücken tut auch weh." Also…
Was ist in der Mitte?
Welcher Muskel ist in der Mitte?
Ich bin beim Wandern von einem Felsen gesprungen. Nur 30 cm.
Die Landung fühlte sich an, wie ich mir vorstelle,
dass sich ein Blitzschlag anfühlt.
Ich spürte es sogar in meinen Fingernägeln.
Fünfzig-fünfzig, ob mein Hosenschlitz auf oder zu ist.
Es ist echt wie ein Münzwurf.
Ich weiß nicht, was los ist. Ich habe ihn mein Leben lang zugemacht.
Und jetzt gehe ich los,
sage: "Okay, Jungs, bis später." Und gehe raus.
Zu Hause geht die Hose zu leicht runter.
"Vier Stunden lang bin ich so rumgelaufen…"
Ich glaube, weil ich jetzt viel länger pinkle.
Und ich bin diesen neuen alten Rhythmus nicht gewohnt.
In den Vierzigern sollte man nicht zu früh einpacken.
Man lernt schnell: "Warten wir noch etwas ab.
Bis sich der Verkehr etwas gelegt hat."
Ich sehe junge Leute kommen und gehen.
"Sagt meiner Familie, es geht mir gut."
Ich habe immer noch ein Problem mit dem Essen. Ich…
Ich liebe Fertiggerichte. Ich liebe sie.
Ich liebe Essen aus der Fabrik.
Möglichst viele Hände sollen an meinem Essen beteiligt gewesen sein.
Das geht zu Ende. Man spürt… Ich spüre es.
Ich kann das nicht mehr. Es tut echt weh.
Ich sage es mir selbst. Es reicht langsam. Ich…
Ich habe als Fast-Food-Konsument alles erreicht.
Ich habe alles gemacht.
Ich warf Fast-Food-Reste in den Müll meines Nachbarn,
damit meine Frau nichts erfährt.
Ich nahm mal so viel Ketchup,
in einem Restaurant, dass ein Fremder zu mir kam und sagte:
"Das ist viel Ketchup."
Wisst ihr, wie viel Ketchup es dafür braucht?
Dieser Typ will sich gar nicht einmischen.
Aber er sieht es. Seine Frau: "Lass es einfach."
Er: "Ich denke, ich muss etwas sagen. Ich…
Ich glaube nicht, dass er weiß, dass wir… Niemand nimmt so viel Ketchup."
Ich war bei McDonald's im Drive-in, und mein Fenster ging nicht auf.
So sagt dir das Universum: "Mach mal Pause."
Und ich kämpfte mich durch.
Es ist peinlich, weil sie das merken,
weil ich vorbeifahren musste… Ich musste meine Tür öffnen,
und die hätte den Lautsprecher getroffen.
Ich musste dran vorbeifahren.
Das Auto hinter mir: "Fährst du weg?" Ich: "Mein Fenster geht nicht auf."
Ich muss die Tür öffnen. Die Sprechanlage ist beim Tankdeckel.
Ich muss meine Bestellung schreien. Jetzt hört sie dieser Kerl.
Ich sehe auf die Anzeige. Sie haben es groß angeschrieben,
damit die ganze Nachbarschaft weiß, was ich kriege.
Dann fahre ich am Abholschalter vorbei,
wieder, weil ich meine ganze Tür öffnen muss.
Ich fahre also dran vorbei, und sie fragen: "Wo fahren Sie hin?"
Ich: "Nirgends." Und ich fahre vorbei,
und sie sehen meinen ganzen Körper in einem Stuhl sitzen.
Es ist verrückt.
Wer das noch nie gemacht hat, ich fühlte mich noch nie so verwundbar.
Sie sitzen da, und du sagst: "Hi."
Sie können deine Füße sehen.
Sie werfen es mir zu wie einem Bären.
Meine Familie isst sehr viel Fast Food.
In unserem Familienchat schrieb mein Dad:
"Ich habe einen Trick, wie man einen billigeren Big Mac kriegt.
Man bestellt einen Double Cheeseburger und dazu Big-Mac-Sauce.
Das ist billiger, und man spart sich das dritte Brötchen, also ist es Atkins."
Das dritte Brötchen ist nämlich das, wo man sagt:
"Ich weiß nicht, ob ich das dritte brauche."
Meine Eltern werden älter. Sie sind nicht superalt,
aber sie sind in dem Alter, wo sie, wenn sie stolpern,
zu Boden fallen.
Es gibt ein Alter, in dem das passiert.
Wenn ich stolpere… Mein Körper hat den Boden seit 40 Jahren nicht berührt.
Aber für sie, ich weiß nicht.
Als würde der Oberkörper sagen: "Wir gehen."
Und…
…der Unterkörper so: "Was?" Es ist einfach…
Und es gibt kein: "Hoppla."
Sie wissen nicht mal, was gerade passiert.
Sie sehen dich an, und du fragst dich: "Du spürst nichts davon?"
Und sie kommen so hart auf. Als hätte man sie vom Dach geworfen.
Alle hören es. "Was ist hier los?"
Ich: "Meine Eltern sind gefallen!
Ich muss sie hochkriegen.
Mom hat einen blauen Fleck, der zwei Jahre nicht verschwinden wird."
Ich gehe jetzt immer vor ihnen.
Ich bin wie ein Sherpa.
Ich warne sie vor, welches Terrain uns erwartet.
"Jetzt kommt ein kleiner Teppich.
Kleiner Teppich. Wenn wir rauskommen, etwas heller als drinnen.
Ja, und Kopfsteinpflaster. Das schafft ihr nicht. Also…
Legt euch auf dem Teppich hin. Ich komme mit dem Auto bis zum Haus."
Meine Mom sollte neulich unsere Tochter von einer Freundin abholen.
Ich schrieb ihr die Adresse,
und sie fuhr zum falschen Haus.
Sie klopfte an. Eine andere Oma machte auf.
Das ist nicht gut.
Wie zwei Hunde, die sich durch einen Zaun sehen.
Es wird schwer, beide wieder reinzukriegen.
Meine Mom fragte: "Ist meine Enkelin hier?"
Die andere Dame sagte: "Ich habe drei Enkelsöhne."
Keine Lösung.
Nur zwei Omas.
"Sie haben Zeug? Ich habe auch Zeug."
Sie unterhielten sich 30 Minuten lang. Es war die falsche Tür.
Ich musste meine Tochter abholen und dann meine Mom finden.
Frauen sind in einer Beziehung die, die am längsten durchhalten.
Man sieht ein altes, verheiratetes Ehepaar, 80 Jahre alt…
Beide sind 80, und die Frau ist voll da.
Und ihr Ehemann: "Wo sind wir gerade?" Er…
Unser Hirn stürzt von einer Klippe. Sie sind…
Er ist nur draußen, weil sie gesagt hat:
"Geh raus und lass die Menschen dich etwas sehen."
Wie ein Zoowärter, der einen alten Gorilla spazieren führt.
"Lass die Kinder dich anfassen."
Alle wollen ihn füttern: "Gib ihm das nicht."
"Aber er will es." "Natürlich. Er ist zu dumm,
um zu wissen, dass er das nicht verträgt."
Mein Dad geht ständig ins Krankenhaus.
Er wird ungefähr achtmal pro Jahr operiert.
Er liebt es.
Der Arzt sagt: "Sie könnten auch einfach dehnen."
Und er: "Operieren wir einfach."
Er hatte eine OP, weil er süchtig nach Nasenspray, war.
Ja.
Ich war auch süchtig nach Nasenspray.
Ein Rat: Wenn ihr ihn noch nie benutzt habt,
fangt gar nicht erst damit an.
Es ist eines der besten Dinge, die ich je gemacht habe.
Damals war meine Frau echt sauer. Ich musste es vor ihr verstecken.
Sie hörte es aus drei Blocks Entfernung. Ein kleiner Stoß. "Was war das?
Ich kann so nicht weiterleben.
Ich arbeite nicht so hart, damit hier Nasenspray konsumiert wird."
Mein Dad war mit meiner Mom beim Arzt.
Der Arzt fragte: "Nehmen Sie Nasenspray?"
Mein Dad meinte: "Nein."
Der Arzt: "Ich weiß, dass Sie es nehmen.
Ich habe das nur so gesagt. Also…
Wie lange nehmen Sie ihn schon?" Mein Dad: "Fünf Jahre."
Eine Lüge.
Meine Mom meinte: "Sag die Wahrheit."
Sie sagte: "Er verwendet ihn seit 45 Jahren."
Er nahm Nasenspray 45 Jahre lang. Nur als Referenz:
Auf der Verpackung steht, man soll ihn höchstens drei Tage lang nehmen.
Keine Medizin auf der Welt sagt einem,
man soll sie 45 Jahre lang nehmen.
Ich denke viel an meine Eltern, denn die Welt wird immer futuristischer.
Und wie sie komme auch ich aus dem 20. Jahrhundert.
Man muss auf diese Leute aufpassen. Wir sind alt.
Meine Großtante Helen wurde in den 30ern geboren.
Sie ist taub.
Das wussten sie damals nicht. Die Ärzte hatten keine Ahnung.
Sie waren verblüfft.
So gut waren die Ärzte damals.
Sie sahen sie nur an, während sie vor ihrem Gesicht rauchten.
Das waren echte Ärzte. "Ich weiß es nicht.
Sie ist unhöflich. Das kann ich Ihnen sagen."
Das, was ich als Kind gesehen habe…
Wir sahen damals… Mein Dad ist Zauberer.
Wir sahen meinem Dad beim Zaubern zu, auf dem Jahrmarkt von Wilson.
Jahrmärkte sind toll. Wenn ihr nie… Die gibt's noch.
Ich glaube nicht, dass die Regierung von ihnen weiß, aber…
Man fährt in Karussells,
die vor einer Stunde noch auf der Autobahn waren.
Wir sahen dort meinem Dad zu. Mein Dad hat gezaubert.
Direkt neben ihm
ließen sie einen Esel von einem Turm in einen Pool springen.
Echt schwer, die Aufmerksamkeit zu halten.
Mein Dad fragte: "Ist das die Karte?",
und alle: "Der Esel springt gleich vom Turm."
Man denkt nicht, dass man das sehen will, bis er oben steht.
Und ich meine "springen" im weitesten Sinn.
Diese Esel fallen vom Turm.
Aber das kann man nicht aufs Schild schreiben.
"Willst du zusehen, wie ein Esel vom Turm fällt?"
"Nein." "Okay.
Und wenn er springt? Wenigstens gefällt es ihm."
Der Esel geht die Rampe hinauf,
zehn Meter hoch.
Und er steht einfach da, denn er will nicht springen.
Er ist nicht eingeweiht, also…
Aber er kann nicht weg. Esel können nicht rückwärts laufen.
Ich bin nicht sicher, ob das stimmt, aber ich…
…habe nie einen rückwärts laufen sehen.
Ich habe noch nie drauf geachtet, aber ich glaube,
in 45 Jahren hätte ich zumindest ein paar rückwärts laufende Esel gesehen.
Der Esel steht da, und er schickt einen Hund die Rampe hoch,
der den Esel anbellt, und der Esel springt in den Pool.
Als jemand, der das gesehen hat,
wenn der Esel ins Wasser fällt, denkt man: "Wir sollten hier abhauen."
Es ist nicht so lustig, wie man es sich vorgestellt hat.
Das klingt jetzt sicher doof, aber man ist überrascht,
dass man genau das sieht, was auf dem Schild stand.
PETA hat dem einen Riegel vorgeschoben.
Sie haben es abgedreht. Und alle dachten wohl:
"Na gut, das verstehen wir."
Noch etwas, das PETA abdrehen musste.
Noch mal, das war in den 80ern.
Ich war schon geboren.
Du konntest auf einem Jahrmarkt gegen einen Orang-Utan kämpfen.
Dort saß ein Orang-Utan in einem Boxring,
und Männer bezahlten dafür, gegen ihn zu kämpfen.
Ich sage "Männer",
weil ich mir nicht vorstellen kann, dass auch nur eine Frau das je getan hat.
Man könnte einen Orang-Utan in einen Raum mit 1.000 Frauen setzen.
Würde man danach fragen: "Hat jemand gegen ihn gekämpft?",
würden sie sagen: "Das wäre uns nie eingefallen."
Setz drei Männer in den Raum.
Zwei davon würden gegen den Orang-Utan kämpfen.
Der andere würde es anstiften: "Kämpft doch mal gegen den Orang-Utan."
Die Männer stiegen also da rein
und sagten: "Wir kämpfen gegen diesen Orang-Utan."
Und der Orang-Utan schlug jeden davon k.o..
Wir hatten kein Internet, um nachzusehen: "Wie stark ist ein Orang-Utan?"
Es gab nur mündliche Überlieferungen.
Man musste jemanden treffen, der es gerade hinter sich hatte.
"Seine Arme sind so dürr."
Er: "Ich weiß. Deshalb bin ich ja reingegangen."
Das hat PETA auch beendet.
Ja.
Was immer man von PETA hält, sie hatten im 20. Jahrhundert echt zu tun.
Eines ihrer ersten Projekte: Autohersteller
benutzten, bevor Crashtest-Dummys erfunden wurden, Schweine für Autounfälle.
Sie setzten ein Schwein wohl aufrecht hinein.
Und das Schweinchen… Schweine sind schlau.
Ein toller Tag für dieses Schwein.
"Ihr lasst mich ein Auto fahren?"
Ein echt spaßiger Tag. Sein Ellbogen hängt beim Fenster raus.
"Verarscht ihr mich? Ich darf das Auto fahren?"
Ich weiß nicht mal, was man so lernt. Schweine haben keinen Hals.
So was habe ich erlebt. Als ich ein Kind war.
Ich sehe meine Tochter, und ich habe mehr mit einem Pilger gemein.
Und die Pilger glaubten an Hexen.
Kleine Randbemerkung, ich möchte sagen,
die Hexenphase war die schwerste Zeit, die Frauen durchmachen mussten.
Ich will nicht zu ernst werden, aber viele sagen: "Das Wahlrecht."
Ich sehe das anders. Ich denke: Hexe, dann Wahlrecht.
Ich denke: Hexe, ein großer Abstand und dann Wahlrecht.
Überquerte man unachtsam die Straße, rief das ganze Dorf: "Hexe! Los geht's!"
Respekt. Sie hätten wegfliegen können, aber keine hat das je getan.
Okay, tut mir leid. Das… Hört zu.
Einen Hexenwitz unterzubringen ist kompliziert.
Es gibt viele bewegliche Teile.
Man muss irgendwie die Pilger erwähnen.
In der siebten Klasse belegte ich einen Maschinenschreibkurs.
Das zeigt, wie…
Und ich hielt es für Zeitverschwendung.
Ich…
Ich fragte mich: "Wer wird jemals tippen?
Kursivschrift ist die Zukunft."
Deshalb… Die Zukunft…
Keine Ahnung… Ich kenne mich nicht mit Technik aus.
Ich weiß nicht, was KI ist.
Man kann nicht wissen, was KI ist, und einen Esel vom Turm stürzen sehen.
Entweder - oder. Ich habe den Esel gesehen, ich bin raus.
Wenn ich eine Mail schicke, und die Datei ist zu groß,
weiß ich nicht, was ich tun soll.
Ich versuche, sie noch mal abzuschicken.
Darum… Wisst ihr, wie dumm das ist?
Der Computer sagt: "Nein." Und ich sage: "Vielleicht jetzt?"
Hotels werden auch futuristisch.
Viele Hotels, in denen ich übernachte, haben in der Dusche
nur eine halbe Glaswand.
Es ist also offen. Das Wasser läuft auf den Boden.
Denn das ist die Zukunft.
Sie wollen Wasser auf dem Boden.
Und ich bin alt und dumm.
Wir haben echt versucht, das Wasser in der Wanne zu halten.
Es war eine große Sache, aber jetzt
wollen sie den Boden nass machen.
Sie wollen gar kein Glas, aber ich lebe noch,
also sagen sie: "Okay, eine halbe Glaswand.
Wenn er mal tot ist, keine Glaswand mehr,
nasse Böden, Abfluss vom Balkon."
Als ich anfing, auf Tour zu gehen, brauchte ich einen Weckanruf.
So stand ich morgens auf.
Ich musste einen Typen anrufen, den ich nicht kannte,
und ihn bitten: "Weckst du mich morgen?"
Er war der Letzte, mit dem ich nachts sprach.
Ich rief meine Frau an, dann einen Mann, den ich noch nie gesehen habe.
"Du versprichst mir, mich morgen zu wecken?"
Wir sagten einander gute Nacht.
Seit 20 Jahren hat niemand mehr einen Weckanruf gemacht.
Ein Typ, der mit uns unterwegs ist, ist 24 Jahre alt.
Er hat noch nie einen Weckanruf erlebt.
Wir übernachten in einem Hotel, und er sieht "Weckanruf" auf dem Telefon.
Und er: "Ich buche einen Weckanruf." Ich sagte ihm: "Tu es nicht.
Das ist wie ein Aschenbecher im Flugzeug."
Er: "Nein, ich will es tun."
Er hat ihn also bestellt.
Am nächsten Morgen klingelt sein Telefon. Er geht nicht ran.
Er weiß nicht, dass vor allem das seine Aufgabe ist.
Du musst ans Telefon gehen und ihm sagen, dass du wach bist.
Und dieser Typ, der wohl auch jung ist, denkt sich:
"Ich schätze, ich muss an die Tür klopfen.
Dieser Service wurde bei mir noch nie gebucht.
Er muss der wichtigste Mensch der Welt sein."
Also geht er hoch und klopft an die Tür.
Mein Kumpel macht nicht auf.
Also betritt der Typ das Zimmer.
Ich schwöre, das ist wahr.
Das sind zwei junge Leute. Die wissen nicht, was sie tun.
Er geht also ins Zimmer. "Muss ich den Kerl anfassen?
Ist es das, was "Weckanruf" bedeutet?
Ich muss einen Kerl, den ich nicht kenne, im Dunkeln anfassen?"
Ich vermute, er machte Geräusche: "Hepp. Hey, du. Hepp!
Hepp!"
In der Hoffnung, diesen Mann nicht anfassen zu müssen.
Aber er musste ihn anfassen. Das hat er mir erzählt:
Er wurde geweckt von einem Kerl, der machte: "Hey, Kumpel.
Zeit, aufzuwachen."
Vielen Dank.
Untertitel von: Tanja Ivan