Les vacances, c'est devenu un luxe de nos jours.
Ça, on n'y a pas tous droit.
Mais si !
Désolé, depuis 1936, le Front populaire, on y a tous droit, merde.
Oui. La lutte est pas finie.
En attendant, il faut recharger les batteries.
- Allez, qui je sers ? Toi ? - Ouais, je suis garé là.
À Cyril et à ses vacances !
Ouais enfin, ses vacances, mon cul ! Le mec, il bosse à la SNCF, quand même.
Allez, c'est parti !
SNCF : Savoir Nager Comme un Fer. Ça, c'est pour Cyril !
Allez, envoie !
Il en fout tellement peu,
que quand il est en vacances, il croit qu'il est en télétravail.
Et il est en arrêt maladie depuis six mois.
Allez, à Cyril et à ses vacances !
- Au bonheur ! - Cyril !
Cyril !
- Merde, ma Louna. - Tiens, en parlant de...
Ma Louna ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu peux m'aider, s'il te plaît ? J'y arrive pas toute seule.
J'ai la sciatique, tout ça...
Demande à Lucas.
Il est où, Lucas ?
Il est là... il est par là.
Merci !
Si tu lèves pas le camp fissa, tu vas mettre deux heures pour rejoindre l'A10.
Tu veux que je te dise,
ça fait trois piges que je suis pas parti en vacances, alors...
Si le voyage, il dure, je vais kiffer, kiffer, kiffer.
Tu lui as toujours pas dit où vous partez ?
Non, je lui ai pas dit.
Excusez-moi, je vais éclaircir cette histoire.
Oui, Mme Lambert, excusez-moi, je sors d'une agence de voyages.
Y a un paiement qui ne passe pas à cause d'un misérable billet d'avion.
Je comprends pas.
Oui, en business, je voyage pas dans la soute, Mme Lambert,
ni dans la bétaillère en classe économique.
Merci bien.
Quel découvert ?
Mais tout augmente, Mme Lambert.
Une villa face à l'océan, c'est 5 000 euros minimum la semaine.
En vacances ? Mais c'est un séjour tout ce qu'il y a de plus studieux.
Je pars avec une jeune auteure
pour finaliser le best-seller de la rentrée.
Vous avez déjà entendu parler de Dolly Di ?
Mais enfin, elle est très connue. Enfin, excusez-moi.
Elle est TicTackeuse, elle est influenceuse,
elle est Facebookeuse.
Elle a plus de deux millions de followers.
Two millions of followers.
Vous comprenez ça ?
Bon, ça fait quelques semaines qu'on a des difficultés.
Quelques mois, si vous voulez.
Quelques années, je vous l'accorde. Ne jouez pas sur les mots, Mme Lambert.
Vous ne vous rendez pas compte, avec Dolly Di,
mais ça va être un véritable tsunami au niveau des ventes.
On frôle l'irrationnel. Sortez vos brassards, Mme Lambert.
Sortez vos brassards.
300 euros par semaine ?
Mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse avec 300 euros par semaine ?
Comment voulez-vous que je captive Dolly Di avec un pourliche de gueux ?
Allô ?
Coucou, les loulous. J'espère que vous allez bien.
Je suis bientôt en direct de l'océan,
avec mon éditeur et mentor, le grand Raphaël Dolmaire,
pour 15 jours d'écriture de ouf.
C'est le début de ma vie d'écrivaine.
Bisous, mes stars. On se capte sur les plages ?
Vous voilà !
Vous allez bien ?
Oui. Mais je ne comprends pas.
On n'avait pas rendez-vous en début d'après-midi ?
Si, mais j'avais tellement hâte de m'y mettre.
D'ailleurs, je meurs de faim. Ça vous dit on va se poser au Deux Magots ?
Deux Magots ? Pourquoi pas au Flore, tant que vous y êtes ?
Mais non, c'est complètement has-been, ça.
OK, tant pis, je grignoterai dans l'avion.
J'arrive.
Très bien. Là, faut pas bouger par contre.
Mme Berger !
Mais enfin, qu'est-ce que tu fais là ? Je suis en pleine opération.
On devait partir à 9 h.
Tu nous as décalés à 11 h, il est déjà 13 h passées,
t'es encore là à faire le guignol avec ta roulette à la main ?
Arrête. T'as vu qui c'est ?
Je m'en fous !
Bom dia, Mme Berger.
Bonjour.
Viens voir.
T'as vu l'abcès sous la couronne céramo-métallique derrière la prémolaire ?
Il joue au Parc ce soir. Je peux pas le laisser comme ça.
C'est déontologique.
Ce qui est déontologique, chéri, c'est de respecter tes promesses.
Quinze jours de totale disponibilité pour Alex et moi.
Alors, je t'attends dans la voiture.
Au revoir.
Ça va être la punition, ces vacances.
Vous avez des enfants, Brinca ?
J'ai quatre. Mais avec trois mamans différentes.
Oula. Et ça se passe bien pour les vacances ?
Oui. Je pars à Dubaï avec les copains. C'est tranquille.
Elles disent rien, les mamans ?
Non, c'est tudo bem.
Je leur écris des petits poèmes de temps en temps.
Dans l'audace divine de ma jeunesse
Dans cette extase païenne qui domine la fortune
On mettra plus rien dans cette voiture.
Tu sais, c'est pas grave si ça rentre pas.
J'ai toujours mes potes qui m'attendent à Perpignan.
Monte. Dépêche-toi.
Je veux pas t'entendre. Dépêche-toi.
C'est bon.
Allez !
Voilà. Ça rentre impec !
Ça va, là. Je crois qu'il a entendu.
Cyril !
Ça va, ma Louna. C'est les vacances.
Qu'est-ce que tu foutais, putain ?
J'adore, t'es belle quand t'es en colère. C'est dingue.
Non mais, je vous rappelle, les amis,
qu'on va passer quand même toutes les vacances ensemble
collés les uns aux autres.
Alors, on va pas commencer en s'engueulant.
Ça, pour être collés, on va être collés. À six dans le mobile home.
Qu'est-ce que ça change ? On est déjà collés toute l'année.
Notre appart est plus petit qu'un mobile home.
T'es pas contente d'être serrée contre papa pendant 14 nuits ?
De quoi je me mêle, toi ?
Et dis-moi, on doit faire le plein avant de prendre l'autoroute.
Tu veux peut-être braquer la station aussi ?
Hyper drôle.
Oh non. Hé oh.
Mollo, Pommes-Chips. On va se détendre
avec un peu de musique.
D'accord, mais pas Gérard Lordnorman.
Et pourquoi pas Gérard Lenorman ?
C'est trop guez !
C'est... N'importe quoi.
Moi, je peux jouer du Springsteen.
Non, Dédé. On va écouter Lenorman.
Notre vieille Terre est une étoile
Où toi aussi tu brilles un peu
Je viens te chanter la ballade
La ballade des gens heureux
Je viens te chanter la ballade
La ballade des gens heureux
Hein mon Rafale, t'es un bon chien, toi.
- Comment il s'appelle ? - Rafale.
Rafale, va là-bas.
Je vous aurais jamais imaginé dans un BlaBlaCar.
Truc de ouf.
Vous rigolez ?
Ça fait 30 ans que je sillonne l'Hexagone en covoiturage.
Non, c'est faux.
L'application a été créée le 16 septembre 2006.
Non mais c'est une image.
Je me targuais juste d'être un précurseur en matière d'urgence climatique.
Moi, je foutrai jamais les pieds dans un avion.
À cause de l'empreinte carbone ?
Bah non. À cause du prix.
Bah oui.
J'ai honte. À mon âge, je devrais être vachement plus connectée avec la nature.
C'est vrai que l'écologie, c'est plutôt l'apanage de la jeune génération.
Rien ne vous empêche de prendre le train en marche, Dolly.
Ça va aller. Maintenant qu'on est en route,
je vais plutôt rester dans la voiture.
Coucou, les loulous !
Cet été, pour lutter contre le gaz à effet de serre,
pas d'avion pour votre Dolly.
Chaque petit geste compte.
Bisous, mes stars. Je vous love !
Je savais qu'il fallait qu'on parte plus tôt.
Mais si on est pas partis plus tôt, c'est parce que tu as travaillé plus tard.
Oui. Mais j'ai travaillé plus tard pour pouvoir nous payer ces vacances,
l'appartement, l'école privée d'Alexandre.
Donc oui, je travaille pour nous payer un train de vie décent.
Écoute Éric, s'il s'agit d'argent, je peux tout à fait basculer dans le public.
Putain, la clope...
L'école publique. Mais bien sûr.
T'iras même en métro tant que t'y es.
Vivement qu'on arrive à la villa, qu'on se débarrasse de tous ces...
Oh là là, le concours...
Franchement, au club...
Mais au club, mon chéri, on se croise qu'à l'heure des repas.
Mais je sais pas, au club, chacun a ses activités.
Alex peut aller au kids' club. Il peut s'amuser.
On n'est pas là pour s'amuser.
On est là pour se reconnecter, tous les trois.
Super, les vacances !
Là, on est sur l'allée de la plage, donc, ça c'est bon.
Le 2. C'est là !
C'est là. "Rêve d'été." Arrête-toi, Louna.
Voilà.
C'est la Californie.
- Attends, chéri ! - C'est trop beau !
C'est très drôle,
mais là, j'aimerais bien me poser, donc s'il te plaît, emmène-moi au camping.
Il est là. Il est juste derrière !
Putain, la baraque de ouf.
Non, arrête. S'il te plaît. J'en peux plus. Je suis fatiguée.
Emmène-nous au mobile home. S'il te plaît.
Ma Louna d'amour, écoute-moi.
J'ai rendez-vous avec un gars ici qui va me donner les clés.
Parce que le mobile home, il est là, juste derrière, il nous attend.
Arrête ! On n'a pas les moyens de se payer une villa comme ça.
Pardon ? On n'a pas les moyens ?
On n'a pas les moyens ?
Papa ?
Mais...
Mais je rêve !
Tu forces les serrures, toi, maintenant ?
Non, elles étaient dans la boîte aux lettres.
Fort !
C'est quand même pas mal d'avoir un fiston qui est gangster.
C'est top !
Allez, les morpions ! On se dépêche.
- Allez, Dédé ! - J'arrive.
- Tu vas voir. - C'est génial.
Tu vas voir.
C'est mon fils, hein.
Vas-y, ma Louna.
C'est chez toi.
Trop bien !
- Il y a la piscine ! - Trop génial !
T'as pété ton PEL ?
Mais pourquoi t'as fait ça ?
Pour ça ! Mira !
Mais attends. Tu sais pour quoi c'était, cet argent ?
Non.
Mais enfin, c'était pour changer de voiture, pour les études des enfants.
Papa !
Il y a plein de chambres partout. C'est génial !
Allez, choisissez une chambre chacun.
Allez-y.
Cyril !
Il y a une cuisine à côté de la piscine avec un frigo.
Y a plein de bibines dedans.
On peut ?
Et un peu, mon neveu ! Sers-toi, oui.
C'est une dinguerie.
Il y a même un chemin qui va direct à la plage.
Tu sais quoi ? Tu peux prendre les petits et les emmener, s'il te plaît, fils ?
Vas-y.
Merci.
Ma Louna,
on a eu une année de merde.
T'as bossé comme une dingue. J'ai le dos en vrac.
J'ai perdu ma mère.
Lucas a failli finir en taule.
Ça fait combien d'années qu'on n'a pas eu de vacances ?
Trois ans.
Je voulais t'offrir, je sais pas, le plus bel été qu'on n'ait jamais eu.
On le mérite, non ?
T'es dingue.
Oui, je suis dingo.
Je suis dingo de ma femme.
Je t'aime.
Je sais ! Ça doit être le mec des clés.
Cet été, c'est mon été Magnum.
Thomas Magnum.
J'ai l'impression que le gardien et la femme de ménage
sont encore à l'œuvre.
Le voilà.
Bonjour.
Bonsoir, monsieur. Nous avions rendez-vous à 18h30.
Ah oui ? Bah alors moi j'avais 18 h sur le papier. Mais bon, c'est pas...
Du coup, le fiston a trouvé... Bref, on est rentrés.
On va vous laisser terminer.
Est-ce qu'on peut juste s'occuper des valises en attendant ?
C'est bon. Ça y est, c'est fait.
On l'a fait nous-mêmes, donc y a pas de souci.
Merci beaucoup.
Vous êtes sûr que c'est la bonne maison ?
- Bien sûr. - Ah merde.
Attendez.
- J'ai fait une petite erreur. - Une grosse, même.
Oui, 20 euros, c'est quand même beaucoup.
Alors qu'on a tout fait tout seuls. Cinq, ça ira bien. Bonne soirée.
Attendez. Excusez-moi. Je crois qu'il y a un malentendu.
Je suis le locataire de cette maison.
Chéri, qu'est-ce qui se passe ?
Non, c'est rien. C'est juste un gars qui pense qu'il a loué la maison.
Non, je ne pense pas. J'en suis sûr.
- Mais il est où, votre contrat ? - Mais il est où, votre contrat ?
Quel contrat ?
Bah, le contrat. Le contrat de location de la maison.
Ben, il est...
- Ma Louna. - "Ma Louna."
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai rien dit.
Ah, d'accord.
- Oui ? - Tu peux regarder, il doit y avoir
dans la valise bleue, un contrat.
Un bout de papier. Le contrat.
On n'a pas de valise bleue.
Pas de valise bleue, y a pas de contrat, du coup.
Mais si ! Peut-être pas bleue. Jaune, je sais pas.
Mais regarde, tu vas voir, il y a un bout de papier.
Y a marqué que c'est à nous.
Excusez-moi. La villa "Rêve d'été", c'est bien ici ?
Peut-être. Pourquoi ?
Parce que c'est notre location.
Je le trouve pas, ce contrat de merde !
- Bonjour. - Bonjour.
Est-ce qu'on pourrait éviter les grossièretés ?
On a un enfant à l'arrière.
- Qu'est-ce qu'il veut, l'Allemand ? - Qu'est-ce qu'il veut, l'Allemand ?
- C'est quoi, ce bordel ? - Les gros mots ne me dérangent pas.
L'hypocrisie, en revanche,
est quelque chose qui ne me plaît pas du tout, Éric.
Alexandre, s'il te plaît. C'est vraiment pas le moment de polémiquer.
Il y a polémique parce que justement, ce n'est pas le moment de la créer.
Oui, mais si tu...
Ta gueule, en fait.
Quoi ? Il a dit que les gros mots ne le dérangeaient pas.
Reconnexion.
Punition.
Voilà.
"Villa Rêve d'été, 2 allée de la plage."
Voilà. Notre réservation, le contrat de location, la photo du propriétaire.
C'est moi, le locataire officiel de cette villa.
Donc, messieurs-dames, au plaisir.
Alors, regardez. Donc...
"Villa Rêve d'été, 2 allée de la plage." Voilà.
La photo du propriétaire.
Donc je suis désolé, mais c'est moi le locataire officiel
de cette maison.
Je l'ai ! Je l'ai, là.
Voilà. Ça va mettre tout le monde d'accord.
Mais il est illisible, votre contrat. Vous êtes au courant qu'on n'y voit rien ?
C'est un faux, ça.
Pardon ?
Attendez. Elles nous traitent de faussaires, les deux blondasses ?
Pardon ?
On se calme. Ma femme est châtain clair.
Et ensuite, vous êtes gentils,
vous allez me faire le plaisir de dégager de cette villa. Allez, ciao.
On va pas dégager parce que juste on a eu un problème d'imprimante.
Dis-moi, Double-mètre, t'es venu tout seul ou quoi ?
Parce que si c'est toi qui vas me sortir d'ici, j'ai envie de voir.
Ça va me faire marrer, quand même.
Attendez, je comprends pas. C'est quoi le délire, là ?
Ça a pas les moyens de se payer une cartouche d'encre,
mais ça s'offre une villa de rêve pour les vacances ?
Bon alors, ça suffit !
Moi aussi, j'ai laissé mon slip pour offrir à Dolly Di
l'éclat créatif qu'elle mérite !
Alors, je rentre ici dans la maison avec Dolly !
Di !
- Quoi ? - C'est Dolly Di !
C'est Dolly Di !
Mais oui, c'est Dolly Di ! Lucas, c'est Dolly Di.
Vas-y, lâche-moi. J'écoute un son.
Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Bonjour. - Salut.
Viens, Dolly, on va te montrer notre maison.
- Suis-nous ! - Tu vas voir, elle est trop belle.
Mais c'est qui, Dolly ? C'est quoi ?
Je sais pas.
Bon, écoutez. Nous sommes des gens civilisés.
Donc, on va appeler l'agence.
Le standard ferme à 18 h.
On va pas appeler l'agence.
Je veux pas vous couper dans votre querelle qui a l'air fort ennuyeuse,
mais il se trouve qu'il y a le nom d'une personne à contacter
en cas de problème.
J'ai lu l'entièreté du contrat de location.
Je peux vous le dire. Voilà, c'est tout.
C'est quoi, ce truc ?
C'est mon fils.
Trois loyers pour quinze jours. Il a le sens du business, le proprio !
Un pleutre, en plus, qui se cache derrière un marin pêcheur
pour couvrir ses malversations.
Il a intérêt à me trouver une solution, le matelot,
sinon je peux vous le dire, ça va chauffer.
C'est la lutte finale...
Toujours les petits qui trinquent.
Quoi ?
Tu peux pas comprendre, faut être de gauche.
Oula. Non, merci.
Oh ! Il y a quelqu'un ?
Vous voulez quoi ?
Bonjour, monsieur. En fait, on...
- Il avait un problème de réservation. - Allez-y, c'est vous qui avez...
C'est bon ! Ça va !
Je descends.
Je fais pas l'agence !
Je fais juste un peu la bricole, un peu la piscine, un peu les clés.
Les clés ?
Pas trop, quand même.
J'étais pas là parce que j'avais les boules.
Je sais pas si t'avais les boules, capitaine,
mais moi, j'étais là à 18 h précises.
La pétanque !
Ouais, d'accord.
Maintenant, si vous êtes pas contents, personne ne vous retient.
Une maison pareille, au mois d'août,
elle est relouée dans l'heure.
Non, mais y a pas de question. Moi, je reste.
Enfin, c'est incroyable, c'est nous qui sommes floués
et on devrait déguerpir comme des pouilleux ?
Pardon, mais c'est n'importe quoi. C'est vraiment des méthodes de...
Des méthodes de quoi ?
Des... C'est pas gentil.
Pas gentil ?
Bon, j'ai un truc à vous proposer.
La maison, vous pouvez la partager
et puis, comme ça, le loyer sera divisé par trois.
Trois fois moins, chacun. C'est pas mal, non ?
Et après, libre à vous de me donner un petit quelque chose en compensation.
- Ça se fait. - Tu rêves.
Bah si, ça se fait !
Bon, je vous laisse réfléchir.
Mais pas deux heures !
Je ne suis pas en vacances.
Qu'est-ce qu'il croit ? J'ai bossé toute ma vie pour m'offrir ces vacances.
- Je vous entends. - Pas de problème.
Moi non plus, je suis pas en vacances.
Bon...
Écoutez, je vais vous dire franchement, à partir du moment où Dolly Di
peut s'isoler pour pondre sa... enfin, ce...
Son livre, moi, ça me va.
Et puis, vous aurez même assez d'argent
pour vous racheter une nouvelle imprimante, comme ça.
Non, mais j'en ai rien à foutre de la thune. Moi, c'est pas le problème.
Je suis pas contre l'idée de la communauté.
Pourquoi pas, ça vous rend service.
Et puis...
Les enfants, ils sont heureux. Ils ont vu Lady Di.
Dolly Di.
C'est pareil. On ne va pas jouer sur les mots, ça va.
Bon, et toi ?
Non, désolé. Moi, je ne partage pas.
- Comment ça, vous partagez pas ? - Ça se voit. Tu vois bien que c'est un...
Oh là là, ça va. Arrêtez avec votre cirque.
Peut-être que vous avez signé le pacte social ou je sais pas quoi,
mais moi, j'ai signé un pacte avec ma femme et mon fils.
Donc...
Bah...
À mon avis, ton fils, s'il s'entend bien avec les miens, il risque de s'éclater.
Du coup, tu seras comme au club.
- Au club ? - Oui, vous l'aurez pas sur le dos.
Enfin, ce que je veux dire, c'est qu'il pourra s'émanciper.
- Oui, il pourrait s'émanciper... - Alors ?
- On en est où, là ? - Ça vient.
Oui, vu comme ça, ça peut être une option.
Enfin, il faut convaincre ta femme, maintenant.
Ne vous inquiétez pas pour ça, je vais la convaincre.
Incapable de s'imposer, quoi. Dentiste de l'année !
Non mais ça va, c'est bon, c'est pas grave.
Je vais trouver une autre maison. C'est pas compliqué.
Ce qui paraît très compliqué, apparemment,
c'est de partir en vacances seul avec sa femme et son fils.
Ah, seul ? Tu veux être seule ? Très bien. On n'a qu'à dormir sur la plage.
- Voilà. - À la belle étoile ?
Allez, il va me proposer de faire du camping, maintenant.
Moi, je trouve ça plutôt sympa.
Daphné. Écoute, Daphné...
Alors, lorsqu'on est confronté à ce genre d'entassement,
enfin, plutôt de partage communautaire,
l'important, c'est de bien anticiper les différences de chacun.
Attendez, mais arrêtez votre baratin.
On vous a laissé les deux meilleures chambres.
Ah non. C'est pas des piaules, ma Louna. Il te l'a dit, c'est un bureau.
Figurez-vous que nous ne sommes pas en vacances.
Ça va, vous l'avez déjà dit. On le saura.
Estimez-vous heureux, on partage tout en deux.
Elle a raison.
Parce que si on pense prorata,
pardon, mais nous on est six, toi, t'es deux.
- Les placards... - Le frigo.
Alors, en ce qui concerne les nuisances sonores,
étant donné que nous allons nous lever très tôt le matin...
Ah bon, comment ça ?
Bah oui. L'écriture, chère Dolly, c'est un sacerdoce.
- Vous comprenez ? - Non.
C'est chaud, la littérature, quand même.
La bonne nouvelle, c'est que si ça sert d'os,
on aura toujours un truc à ronger.
Enfin bref, est-ce qu'il serait possible de ne pas vous ébrouer dans la piscine
avant le début de l'après-midi ?
Chéri, comment tu vas faire pour ton petit plouf du matin ?
Tu as raison, j'adore mon petit plouf du matin.
Oui, parce qu'il fait des bombes, ça le met de bonne humeur.
Oui, j'enchaîne les bombes en criant :
"Vive le prolétariat !"
Ça va. On ira à la plage.
Trop mimi.
Merci, Mme Toussaint.
Alors, en ce qui concerne votre bric-à-brac,
si vous pouviez l'entreposer plutôt au sous-sol dans la chambre du capitaine ?
Parce qu'il fait une chaleur là-bas. La climatisation est cassée.
Même un gecko n'y survivrait pas.
Un quoi ?
Un gecko.
Un gecko, c'est un petit lézard.
Un petit lézard avide de soleil
et endémique des...
Haute saison, tout est complet.
Même les mobile homes.
Bon, on divisera par trois.
On reste qu'une nuit.
On prend la route demain matin. Vous aurez qu'une nuit à nous supporter.
Bon, on fera au prorata temporis.
Quel rat, j'y crois pas.
Moi, je reste. Partez, si vous voulez.
OK.
Je plaisante, bien sûr.
Alex, pourquoi tu dis ça ?
La maison s'appelle "Rêve d'été".
Il ne tient qu'à vous que ça ne vire pas au cauchemar.
Tu peux dormir avec les enfants dans le dortoir si tu veux.
Bon, c'est d'accord.
Alex !
Nous, on fait quoi, du coup ?
On incline les fauteuils de la voiture pour dormir dedans ?
À vous, on vous avait gardé la meilleure chambre.
Celle du capitaine.
Elle est au sous-sol.
Elle est bien fraîche. Il faut mettre la clim à fond.
La chambre du capitaine pour les prolos, c'était pas possible.
Nous, notre destin, c'est de gratter le pont.
Bien sûr.
Eh ben, super. Merci.
Chambre du capitaine... C'est une cale, le truc.
Mais au moins, on a un matelas.
C'est quand même un petit peu mieux que ta voiture.
Attends, tu comptes vraiment fumer, là ?
Donc, oui.
C'est mon dernier petit plaisir.
Et puis au moins, ça va un peu masquer l'odeur d'humidité.
T'entends ?
C'est quoi, ces couinements ?
Cherche un peu dans tes souvenirs.
Le ventilo de merde !
On n'a pas toutes la chance d'avoir un mari bricoleur.
C'est fini, ce bordel ?
Prétentieux !
C'est marrant ces vacances de rêve avec tous ces inconnus.
Ouais ?
Non, moi, ça m'intéresse. Je trouve ça chouette.
Ça t'intéresse, toi ?
J'ai remarqué.
Tu crois que je t'ai pas vu mater la petite pimbêche ?
Dolly Di ? Mais elle a l'âge de Lucas !
Non, pas Dolly Di.
Pas Dolly Di ?
Non !
Dorothée ?
Daphné.
Ouais, enfin...
À huit lettres près, c'est pareil. Non...
Non.
Tu veux que je te dise ?
Moi, ce que j'aime bien, en fait, c'est...
les brunes
un peu piquantes.
J'aime bien, ça.
Qu'est-ce que t'es en train de faire, là ?
Hein ? Qu'est-ce que tu fais, là ?
Qu'est-ce que je fais ?
C'est l'été.
T'es connue, toi.
Pourquoi tu passes tes vacances avec ce vieux ?
Alors, de un, je suis pas en vacances. Et de deux toi aussi, t'es avec tes vieux.
Moi, je suis puni.
J'ai évité la taule de justesse.
Ah ouais, gangsta ?
On dirait pas comme ça, mais Delmaire, il est méga connu.
J'étais super étonnée qu'il s'intéresse à moi.
T'es sérieuse ?
Oui.
Mais le monde entier s'intéresse à Dolly Di !
Dolly ?
Quand bien même l'obscurité de la nuit serait propice à de folles inspirations,
plutôt aspirations,
je vous prierais de ne pas vous coucher trop tard. Allez.
Au lit, Dolly.
Allez, Dolly.
Qu'est-ce qu'il nous fait, là ?
Je suis pas sûr que Pablo Escobar
soit une muse très inspirante pour votre livre.
N'abusez pas. Vous n'avez jamais fumé de joint ?
Si, une fois.
Il y a 20 ans, un jeune hussard du Nouveau Roman m'avait traîné
dans une boîte à la mode, le Baron,
qui, à l'époque, réunissait tous les princes de la nuit.
Et alors ?
Et alors, j'ai aucun souvenir de cette boîte,
si ce n'est que depuis, on m'en interdit l'entrée.
J'aimerais quand même bien savoir
quel délit a commis notre petit fumeur de marie-jeanne.
Non mais ils sont quand même pas en train de...
En communauté, c'est particulier comme mélopée.
Bonne nuit, Dolly.
Bonne nuit.
Tu vas voir, toi ! Attends que je t'attrape !
Arrête !
Reviens dedans !
Arrête !
Il y a quelqu'un ?
André, vos gouttes !
Naïa, arrête de faire du bruit. Tu déranges Mme Berger.
Y a pas de souci. De toute façon, je termine mon petit déj, puis je file.
Melville ! Petit déj !
Cette villa porte vraiment bien son nom ! C'est un rêve !
Enfin, quand je dis "rêve", c'est une métaphore puisque je suis pas...
Bref. À toute !
J'arrive, Cyril ! Je vais te pousser, attention.
Il est heureux, lui.
On dirait.
André !
- C'est occupé ? - Oui.
Ça va, la chambre ?
Étroite.
Et la vôtre ?
Oui, c'est pas...
On croit que c'est plus grand, mais c'est pas des grandes chambres.
Oui.
Enfin. C'est bon ? Ça va mieux ?
J'ai failli appeler le GIGN pour t'aider à sortir.
J'espère qu'il a pas ébréché la faïence.
Chéri ? Je voudrais te parler.
- En fait, je comptais aller aux... - Pardon, merci.
J'ai l'impression que pour le bien de tous,
ce serait mieux qu'on reste ici.
Parce qu'Alex est en train de s'épanouir
au contact des autres enfants qui sont pourtant très différents de lui.
S'épanouir, j'en sais rien.
En tout cas, ce qui est certain, c'est qu'il y a dix minutes,
je l'ai vu courir en hurlant après le Gilet jaune autour de la piscine.
Tu vois ?
Si politiquement, vous êtes raccord, c'est un bon début.
Je défais mes valises ?
Bah...
Oui.
OK.
Vous avez une estimation pour le...
C'est occupé.
Tu restes, finalement.
Oui, si ça vous va.
Évidemment.
Trop bien.
J'ai pris du bœuf de Kobe. Meilleure bidoche du monde.
J'en ai pris deux kilos, histoire qu'on se mette bien.
Kobe ? C'est quoi ?
Du bœuf de Kobe.
C'est une viande maturée à la japonaise.
Voilà. 417 euros, s'il vous plaît.
La vache !
C'est le tiers d'un SMIC.
Oui, mais...
Tu t'achètes un cheptel dans le Cantal à ce prix-là, dis donc.
Mais c'est très bon. Tu vas voir.
Et pour vous, monsieur ?
Moi, de la merguez tunisienne.
Bien relevée. Oui, super.
Encore... Oui.
On va pas jusqu'à 400 balles, mais vas-y.
Super. Chacun picorera ce qu'il veut.
Voilà.
Prévois aussi des bougies parfumées. Les prolos se lancent dans les merguez.
Du pain d'épices.
Y en a gluten free. Alex, tu prends une part ?
- Non. - Non ?
Prends plutôt un fruit. Tiens.
Je peux le prendre ?
Tu veux pas un churro plutôt que ta pomme ?
C'est pas une pomme, c'est un nashi.
Un na...
Nashi.
- Nashi. - Nashi.
C'est quoi, un nashi ?
C'est une petite poire japonaise pleine de fibres.
On dirait une pomme.
- Eh bien, non. - C'est un nashi.
Oui, mais on dirait une pomme.
Tiens.
Non !
Pardon. Mais le Nutella chez nous, c'est interdit.
Ma femme a tendance à éviter tous les produits à base d'huile de palme.
C'est pas que pour nous. Ça détruit l'habitat des orangs-outans
et que je pense que c'est bien d'avoir une conscience écologique.
Regardez, de la pâte à tartiner bio,
sans additifs et sans huile de palme.
- Voilà. - Je peux ?
Oui.
Huit euros ! La conscience écologique, c'est un peu pour les riches, Mme Berger.
Écoutez, moi je sais pas,
le Nutella, y a rien de meilleur, et puis c'est les vacances.
Je peux avoir un petit bout ?
Alex !
Une petite tranche de pain d'épices sans gluten.
Ils ont l'air méga vivants.
C'est sans doute parce qu'ils le sont, chère Dolly.
- Mais non ? - Mais bien sûr que si.
Sérieusement ?
On les prend ?
Rencontre de ouf au marché ce matin avec Raphou !
Une paire de homards grosse comme mes Air Jordan.
LOL !
Et le pire, c'est qu'ils sont vivants, mes stars !
- Ils sont vivants. - Je prends les deux.
Cadeau d'arrivée.
Si ça peut aider les petits producteurs locaux.
- Zut ! - Quoi ?
Un copain d'école. Enfin, copain...
Son père tenait la poissonnerie juste en face des Éditions Dolmaire.
C'est un vrai neuneu.
J'ai passé toute ma scolarité à l'humilier dans la cour de récré.
Dis donc, il a bien grandi.
C'est bien ça, le problème. Cachez-moi, Dolly.
Non ! Dans l'autre sens !
Merci, madame.
Dolly, venez.
Merci.
Bon appétit.
Il est maxi blindax, le fridge.
On peut carrément parler d'annexion.
C'est l'Anschluss !
Hello, Daph !
Salut.
"Hello, Daph."
Quoi ? Magnum aurait dit comme ça.
Thomas Magnum, il aurait fait : "Hello, Daph."
À propos de Magnum.
Les morpions,
vous voulez une glace ?
Papa, on vient juste de commencer notre château de sable. On ira plus tard.
OK !
On a le temps. C'est les vacances.
Oh là là, les deux...
Et toi, ma Louna, tu veux quelque chose ?
De l'eau minérale ? Un café ?
Un cocktail d'algues ?
Un Magnum chocolat amandes.
Non...
Je croyais que tu avais peur d'enfiler ton nouveau maillot.
Non, c'est pas moi qui ai peur, c'est le maillot qui a peur.
Ah, oui !
C'est bondé, non ?
C'est l'été, quoi.
À Strasbourg, il y a moins de monde sur la plage,
mais bon, y a moins de plages, aussi.
Si tu as retrouvé ton sens de l'humour, tout n'est pas perdu, chéri.
Par contre, le téléphone...
C'est comme ta roulette de dentiste, en vacances, t'oublies.
Mais c'est Brinca. Il a encore marqué.
Du coup, pour me remercier, il m'envoie un poème.
J'essaie de lui répondre, mais ce site débile traduit pas le portugais.
Écoute, je vais mettre "Muchas gracias", ça fera très bien l'affaire.
Alex ?
- Tu fais quoi ? - Je vais chercher des crabes.
C'est hyper dangereux, on sait pas d'où ils viennent !
De la mer, apriori.
Alex !
Ton bob.
Mets-le ! Ça tape. Alex !
Les angoisses maternelles, c'est comme le téléphone.
En vacances, on oublie.
- Mais la psy nous a dit... - Qu'il fallait être présents.
Pas envahissants.
Tu sais... Pardon, vous savez...
Non mais ça me va si on se tutoie.
Il était impossible pour moi de passer à côté d'un récit
dont l'héroïne s'appelle Dolly.
Dolly, c'est le diminutif de Dolores.
Lolita,
de Nabokov.
Moi, c'est à cause de Dolly Castro,
une des premières Youtubeuses sud-américaines,
genre six millions de followers.
D'ailleurs, je suis bientôt en train de la rattraper. Je suis à deux.
T'imagines, si chaque follower achète mon bouquin ?
Dinguerie !
Un sur trois, ce serait déjà magnifique.
Je vais me chercher un coca.
Ça branche quelqu'un ?
Oui. De ouf.
Il a une idée derrière la tête, ce garçon,
et je crains qu'elle soit assez mal placée.
Ça va. T'en avais pas à son âge ?
Non, pas du tout. À son âge, j'étais déjà passionné de littérature.
Et la flamme brûle encore.
Je me suis renseignée. Il a volé un scooter.
Il a volé un scooter ?
Ça va, c'est pas Scarface non plus !
Si. C'est la pègre.
J'ai tout de suite remarqué ce genre d'individu. C'est la pègre !
Qui veut faire un joli collier en rentrant ?
Moi !
Moi aussi.
- Et moi aussi ! - Non, pas toi.
Si, j'ai envie de faire comme mon fils, comme ma fille.
Ça va, ils ont 20 piges.
Qu'est-ce que tu veux qu'il leur arrive ? À part se sauter dessus l'un l'autre.
Moi, ce que j'en dis, c'est pour votre gamin.
Quoi, mon fils ?
Dolly Di, c'est pas juste une petite pépée
avec qui on flirte comme ça le temps d'un été.
C'est une cheffe d'entreprise.
- Voilà. - Voilà, oui.
Donc, le prolétariat n'a pas le droit de fricoter avec le patronat ?
On en est toujours là ?
Arrêtez de me faire rire avec la lutte des classes.
À son âge, j'avais rejoint le mouvement anarcho-syndicalisme de la CNT.
Je descendais la rue de Belleville en chantant Léo Ferré.
Oui, parfaitement !
L'été 95, j'ai même failli prendre ma mob
pour rejoindre la Bulgarie pour la Troisième Internationale.
Mais voilà !
Les gars comme toi, ils "failli". "J'ai failli".
T'as failli. Voilà, tu l'as dit.
- T'es un "failliste", en fait. - C'est ça, le problème.
La pratique n'est jamais à la hauteur de la théorie.
Fort. Exact.
Papa, regarde nos colliers de coquillages.
Un collier hawaïen pour Thomas Magnum.
Merci.
Vous avez vu, en plus, je suis avec Higgins ?
- C'est Robin Masters. - Alex ?
Ça te dirait
qu'on aille manger des huîtres ce soir avec maman, tous les trois ?
Ou on peut se faire un foot dans le jardin.
Ça peut être sympa, face à la mer.
Cinq pénos chacun, comme avant. Ça te dit ?
Éric, je suis en pleine partie de dames chinoises.
J'ai encore le droit ou je dois me plier
à ton planning d'adulte omnipotent ?
Il parle bien, le gamin.
J'ai toujours l'impression d'être de trop.
Ou de tomber mal.
Avec toi.
- Avec Alex. - Alex, c'est juste une phase.
Il m'appelle plus papa. Il m'appelle Éric.
Tu t'appelles comment ? Éric.
Et tu t'appelles comment ? Daphné.
Pourtant il t'appelle maman, non ?
Oui.
Je ne comprends pas.
Pourtant, on l'a élevé ensemble, ce gamin, non ?
C'est impossible d'avoir des conversations sérieuses dans cette maison.
Vu ce qu'ils bouffent, il faut bien qu'ils se dépensent un peu.
J'ai du sable partout !
Rentre, allez !
Moi non plus, je suis pas très manuel.
Merde.
Mon fils m'a demandé de construire une cabane en bois qui flotte.
- En bois flotté. - Voilà, bois flotté.
C'est pas pareil. Je vais vous aider.
Et vous, alors ? Ça avance, le livre avec Dolly ?
Si seulement un livre.
En même temps, avec Dolly, vous visiez pas le prix Goncourt.
Non, pas ça. C'est pas du bois flotté.
Y a une fleur d'eucalyptus. C'est bon pour les koalas.
Passez-moi un morceau de bois un peu plus conséquent.
Il faut consolider le toit, c'est ça qui est important.
Regardez. Vous voyez ?
Une fois que le toit est consolidé, après ça va tout seul.
T'es tout seul ?
J'ai demandé à mon père de me construire une cabane en bois flotté.
C'était une boutade, bien sûr.
Le malheureux l'a pris au pied de la lettre.
Du coup, j'ai un peu honte.
J'ai pas tout compris à ton truc, mais...
tu veux qu'on se fasse une petite balade ?
T'as tout le temps d'être sérieux, gars !
Profite.
Là, t'as aucune responsabilité. Sois cool.
- On peut être léger et responsable, non ? - J'ai jamais dit le contraire.
Tenez, par exemple, je suis en couple depuis bientôt six mois.
C'est du sérieux.
C'est beau. C'est joli. Bravo.
Ma mère a levé les yeux au ciel quand je lui ai annoncé.
Comme si un cœur d'ado ne pouvait pas battre la chamade.
Je vais te dire un truc.
Quand j'ai rencontré Louna,
j'avais 17 piges.
On s'est jamais séparés.
Et tu sais quoi ?
Non.
Je voudrais que ça s'arrête jamais.
Alex et Cyril ont l'air de super bien connecter.
Il a toujours eu la cote avec les gosses.
Les nôtres et ceux des autres.
Normal, c'est resté un gamin.
- Tu veux t'asseoir ? - Oui.
C'est sûr qu'à côté, Éric,
il a un peu perdu son âme d'enfant.
Ah oui ? Pourtant, il est encore vachement jeune.
Oui, mais quand je l'ai rencontré, j'étais enceinte d'Alex.
Le père biologique,
il s'était barré.
Éric est arrivé comme un petit miracle.
Quand j'ai dit que j'attendais un enfant,
il m'a dit qu'il était prêt à attendre avec moi.
Eh ben.
Ça court pas les rues, un mec comme ça. Il est super, dis donc.
Oui.
Oui, il est super.
C'est juste que...
Je sais pas, d'être père du jour au lendemain,
ça lui a mis une pression de dingue.
Il s'est mis à travailler comme un fou pour qu'on manque de rien.
Son petit cabinet de dentiste est devenu
une espèce de grande clinique toute blanche à Neuilly.
Après, il s'est éloigné de nous.
Et là, Alex le lui fait payer très cher.
- Elle habite où ? - Au Danemark.
Elle passe ses vacances sur la côte Atlantique.
Elle s'appelle Else.
T'as pas envie de la voir ?
Si.
Je vais te dire un truc.
Tout le monde dit : "Oui, plus tard." Non, non, non.
Plus tard, c'est souvent trop tard. Faut pas déconner avec l'amour.
Allez, décoiffe-toi !
Dis-lui !
"Je t'aime !"
Je t'aime, Else !
Il était abandonné depuis des mois au fond d'une impasse.
Un scooter, quand ça tourne pas, ça s'use.
Tu l'as péta pour pas qu'il s'abîme.
Et j'ai mis cinq euros d'essence en plus.
T'es un héros, en fait.
Tu sais, Dolly,
j'ai trop de la chance de t'avoir rencontrée parce que...
là d'où je viens, c'est carrément inespéré de croiser une meuf comme toi.
Tu crois que je viens d'où, moi ?
Plus du même monde que moi, en tout cas.
Pourtant, on se balade, on se tape des barres, on prend le soleil.
C'est peut-être un peu bizarre ce que je vais dire,
mais je sens qu'il y a un truc qui se passe entre nous.
Du coup, je voulais te demander.
À ton avis, ce serait envisageable qu'un jour,
on puisse...
baiser ?
Ou pas ?
Carrément.
Allez.
Maintenant ?
Bah, oui. T'as quelque chose de mieux à faire ?
Non, mais...
Attends, mais tu veux faire ça où ?
Dans ma piaule.
Enfin, je disais ça, c'était plus un projet.
- T'as peur ? - Non, j'ai pas peur.
Ma carte !
Il y a quelqu'un ? Rendez...
Rends la carte !
Dolmaire ?
Raphaël Dolmaire !
Ballu. Wilfried Ballu. CM1, CM2, rue Saint-Sulpice.
Ah oui ! Wilfried Ballu.
- Je sais. La vieillesse est un naufrage. - Non, t'es bête.
Je te charrie, Dolmaire ! Qu'est-ce que tu fais là ?
Je fais du coaching avec une de mes autrices.
Et toi ?
Moi, je vis ici. J'ai quitté Paris il y a plus de dix ans.
T'as déjeuné ?
Oui, j'ai grignoté.
Dommage, je t'aurais invité Chez Will.
Chez Will ?
Mon restau de fruits de mer.
Les meilleures langoustines du coin.
Je vais pas t'enlever ce plaisir, si c'est chez toi.
Et puis les langoustines, ça se mange tout seul. J'adore ça.
J'ai commencé tout petit.
D'abord une paillote en bord de mer, puis deux.
Aujourd'hui...
- J'en ai dix. - Dix ? C'est fou !
Après la pandémie,
les gens ont mis toute leur oseille dans les voyages.
Les loisirs. Le maître mot, c'est se faire plaisir.
Alors, ça tombe bien.
Parce que moi, j'adore faire plaisir.
- Tiens. - Merci. Oulala, merci.
Et toi, toujours Rive Gauche ?
À tutoyer les sommets de l'édition ?
Ils s'enfoncent un peu dans la brume, les sommets, maintenant.
À l'époque de ton père,
c'était quand même quelque chose, les Éditions Dolmaire.
La librairie en rez-de-chaussée.
L'odeur des livres.
L'échelle en bois devant les rayonnages.
Elle est toujours là, l'échelle, sauf que plus personne ne monte dessus.
Je vais te faire une confidence.
Je l'ai pas encore dit à mes employés,
mais je vais devoir déposer le bilan à la rentrée.
Carrément ?
Je tente encore un dernier baroud d'honneur, mais...
J'ai besoin de liquidités et j'en ai pas, donc...
J'en ai, du cash.
Je pourrais injecter un peu d'oseille dans ta boîte.
Si t'as rien contre les investisseurs un peu rustres.
Tu rigoles ?
Avec le pognon, jamais.
T'as besoin de combien ?
Comment ?
200 000.
C'est pas la mer à boire.
Quand même, 200 000 euros, c'est une somme rondelette.
Tu sais, en dessous du million,
ça va et ça vient.
Si je te dis, par exemple...
Deux cent cinquante ?
Ça vient ou...
Ou ça va ?
Bon, allez. On arrondit à 300 000.
Tu me fileras ton numéro, je te confirme ça ce soir.
Je sais pas comment te remercier.
Eh ben, ne me remercie pas.
On va dire que c'est en l'honneur de notre merveilleuse jeunesse
à Saint-Germain-des-Prés.
André ?
Vos gouttes !
Où est-ce qu'il est ?
André !
Je suis sûre qu'il lui est arrivé quelque chose.
Quand y a un drame, je le sens dans mes os.
- Regarde, j'ai la chair de poule. - Ma Louna.
Au jour de l'An, tu étais sûre qu'il était mort congelé dans la neige.
Il était chez des voisins en train de taper le bœuf.
Non, laisse tes os tranquilles.
Attendez. Le bar du village propose un petit concert tous les soirs.
Il est sûrement là-bas. Faut pas vous inquiéter.
C'est sûr, il a raison.
- Y a un problème ? - On a perdu le papi.
Vous l'avez pas vu à la plage ?
Non, y a plus personne sur la plage.
Il a un portable, votre père ?
Oui, j'ai essayé de l'appeler, mais il répond pas.
Je peux emprunter votre téléphone ? Deux secondes.
Merci.
Alors, André, c'est ça ?
Dédé.
Dédé, pardon.
Voilà. Le petit point rouge qui clignote, c'est Dédé.
Non !
Regarde, on le voit. Il bouge !
Attends.
C'est super loin !
"Dans 750 m, tournez à droite."
"Dans 700 m, tournez à droite."
"Dans 650 m, tournez à droite."
"Dans 600 m, tournez à droite."
"Dans 450 m, tournez à droite."
"Dans 400 m, tournez à droite."
File-moi mon portable. C'est ridicule, c'est mon père.
Non. Quand on est impliqué émotionnellement,
on perd sa lucidité.
"Dans 200 m, tournez à droite."
"Dans 150 m, tournez à droite."
Ça va, merci !
J'avais parfaitement compris qu'il fallait que je tourne à droite.
Si vous aviez compris, vous auriez pas loupé le virage.
Merde.
Si vous arrêtiez de me parler toutes les cinq secondes, aussi...
Quand je conduis,
j'ai besoin de me concentrer. J'ai besoin de silence.
"Faites demi-tour dès que possible."
T'as entendu ? Il faut faire demi-tour.
Oui, il a dit "dès que possible", et là, c'est pas possible.
D'accord. Alors, roule jusqu'à Paris si ça te chante.
Ça va, là ? C'est bon ?
C'est quand même grâce à moi qu'on a retrouvé papi, non ?
Typiquement le discours de bourge qui remonte.
De bourge ?
Je comprends pas. C'est quoi, le rapport ?
"Faites demi-tour dès que possible."
Ça va, j'ai compris.
Bourge, nanti.
Rupin, ceux qui savent, ceux qui disent au petit peuple ce qu'il faut faire.
Je ne vois pas du tout le rapport.
Je suis juste en train d'essayer de conduire convenablement ma voiture.
- À aucun moment... - Voilà. "Ma" voiture,
"ma" clinique, "mon" pognon.
Vous allez le faire, ce putain de demi-tour ?
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Stop !
C'est vrai, c'est chiant, tu gueules tout le temps.
Mais il faut faire demi-tour, merde !
Ça va. Tiens, file-moi mon portable.
Vous voyez ?
"Mon" portable.
Je comprends pas, ça dit 100 m.
C'est direct sur la falaise. C'est quoi, ça ?
André !
Ça va pas bien ? C'est pas un clebs. On parle de mon père.
C'est pas un labrador. Ça va pas ?
Au moins, le labrador retrouve son chemin tout seul.
Il faut que ça parte du ventre, des tripes.
- André ! - La vache.
Hé, ça va !
André !
Je comprends pas. Le petit truc rouge ne clignote plus.
Ça s'est arrêté. André ! Dédé !
En même temps, si ça bipe plus, c'est qu'il est forcément pas loin.
Incroyable. Il est certainement venu se jeter ici dans le vide,
comme le font les vieux éléphants.
Quand ils sentent leur fin arriver, ils quittent le troupeau et hop.
Ciao.
Ce serait pas lui, là ?
Cette espèce de masse informe, désarticulée et immonde, en bas ?
C'est un rocher. Ça bouge pas, tu vois bien.
Quand on saute de 30 m, en général, on perd un peu en vivacité.
Bon, écoute.
Ta gueule, OK ?
Ça y est.
Je vous ai cerné.
En fait, vous êtes un sadique, vous aimez appuyer là où ça fait mal.
Ah oui ? Et vous faites quoi toute la journée avec votre fraise ?
Et en plus, vous faites payer les gens.
Moi, c'est à but curatif, ça n'a rien d'un plaisir pervers.
- Ordure. - C'est ça...
Tocard.
Cyril, par là !
Attendez-moi !
"La falaise de la Madeleine."
Mais putain, quel con !
Les gars !
J'aurais dû y penser. Madeleine, c'est le prénom de ma mère.
Elle est morte cet hiver.
La vache.
Le salaud.
Il n'y a pas moyen d'être tranquille. C'est ça.
J'étais inquiet, qu'est-ce que tu veux que je te dise ?
Inquiet... Cyril, écoute.
J'ai 80 balais. T'as oublié ?
Non, j'ai pas oublié. Par contre, t'as vite oublié maman.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Ta mère, je l'aimais comme un fou.
Tu le sais bien, non ?
Mais c'était, comment dire, un amour d'hiver.
On s'est rencontrés à Nancy. Il neigeait à gros flocons.
Un an après, on s'est juste mariés.
Il neigeait encore.
Et après, tu es venu au mois de mars et il neigeait toujours.
- Je suis désolé. - Tu comprends, avec Henriette,
c'est un amour d'été.
Tu comprends ?
C'est un amour plus léger.
En plus éphémère que celui que j'ai eu avec ta mère, bien sûr.
Enfin...
À mon âge, c'est inespéré.
Si vous permettez, j'aimerais porter un toast
à notre cher dentiste,
qui nous a offert ce festin de roi. Merci beaucoup.
- Merci ! - Merci à vous.
Je voudrais lever mon verre
à André et Henriette qui nous rappellent que l'amour n'a pas d'âge.
Oui.
La neige des cheveux N'éteint pas le volcan
Au long brasier cruel
Les loups intérieurs me dévorent
- Comme disait Aragon. - Aragon.
Les loups de l'amour, évidemment.
À Henriette !
- À la vôtre. - Et aux Rillettes du Mans ?
Ça va, c'est une petite blague.
La seule chose que je voulais vraiment...
Si vous pouviez éviter de me faire un petit frère ou une petite sœur.
J'ai passé l'âge, et vis-à-vis des gamins, c'est pas...
Ça risque pas.
Non, mais...
Va savoir. Je suis là, non ?
Eh ben, voilà.
Regarde-le. L'autre, il est...
À Henriette et Dédé !
Santé, bonheur.
- Santé. - Merci.
- Un petit digestif ? - Non, merci.
Assieds-toi à côté de ton fils et profite.
- T'as tout fait. - T'es sûre ?
C'est moi qui finis. Pose-toi.
Alors ?
T'as lu ?
J'ai lu.
Et ?
Comment dire ? Tu sais, Dolly, la littérature...
Enfin, pas vraiment la littérature, disons plutôt l'écriture...
c'est un art où la subjectivité tient une place prépondérante.
C'est-à-dire ?
C'est-à-dire que les goûts, les sensibilités de chacun...
Excuse-moi, tu permets ?
Je vais être un peu brutal avec toi, mais je crois que les Éditions Dolmaire
sont un peu poussiéreuses pour soutenir ce genre de projet générationnel.
Tu te fous de ma gueule ?
Non, absolument pas.
Elles prennent la poussière hyper rapidement, les Éditions Dolmaire.
Ce que je veux dire,
c'est que je peux te trouver des confrères à Paris qui seront plus à même...
Mais arrête ! T'es juste un gros lâche incapable de dire les choses en face !
Quoi ?
T'as très bien entendu. T'es un lâche. T'as pas de couilles !
Je fais des efforts surhumains pour ménager ton ego.
Qu'est-ce que tu veux entendre, à la fin ?
La vérité, Raphaël !
Personne ne veut entendre la vérité.
Si, moi !
Voilà la vérité. C'est une bouse infâme, ton truc.
Je serais un meuble branlant,
je voudrais pas qu'on l'utilise pour me caler.
Donc continue à faire tes vlogs ou tes conneries, je sais pas quoi,
mais ne viens pas pisser sur les plates-bandes de la littérature.
C'est une vieille dame fragile. Tu comprends ?
Mais en fait, ce qui te rend ouf, c'est pas mon truc,
c'est qu'une meuf de son époque, comme moi, jeune et jolie,
déboule dans ton commerce de croque-mort !
Tu sais quoi, Raphaël ? Va crever avec tes livres !
C'est ça...
Et je voulais te dire, en plus d'être un gros radin de première,
t'as une tête de fiak.
Vous pouvez remercier ce connard.
Il vient de flinguer la meilleure soirée de l'été.
Coucou, les loulous !
Gros drama à la villa ce soir. Je viens de m'engueuler avec mon éditeur.
"Tête de fiak" ?
C'est bizarre. À mon époque, on disait plutôt
"tête de cul" ou "tronche de cake".
La FIAC était aussi un salon d'art contemporain, légèrement surcoté.
Mais il semblerait que dans la bouche de Dolly, effectivement,
c'est plutôt tête de cul.
Bonne soirée. Merci. Au revoir.
Non, mais... Raph.
En vérité, c'est contre moi que je suis vénère.
Je m'en veux d'y avoir cru.
C'est peut-être pas ton bouquin qui le chauffait.
Dolmaire a toujours été réglo avec moi.
Une petite meuf des réseaux avec un intello,
c'est chelou de base.
La vache. C'est un âne mort.
Tiens, file-moi la petite recharge qui reste.
- Hop. Allez. Salud. - Ah bah, dis donc.
Pour le capitaine.
Merci, camarade. Sinon, on va le jeter.
C'est lourd, c'est vrai.
Dis-moi, c'est un peu grâce à toi.
Ça fait des mois que j'avais pas passé
plus de cinq minutes avec Lucas sans qu'on s'engueule.
Finalement, à nous deux, est-ce qu'on n'est pas la mère parfaite ?
J'ai besoin du code de la carte de crédit.
Pour quoi faire ?
Pour télécharger une application de backgammon.
Tu veux pas jouer avec les jumeaux ?
Ils sont très sympathiques,
mais à la longue, je les trouve un peu vains et immatures.
- Ils ont huit ans. - C'est pas une raison.
Pour le code de la carte, demande à ton père.
On se refile la patate chaude. Tu parles d'un principe d'éducation !
C'est quoi, le code de ta carte ?
Je sais pas. On verra après. Aide-nous à ramener les chaises, plutôt.
Non, elles sont trop lourdes. Alors, le code ?
Je t'ai dit qu'on verrait après. Va chercher une chaise.
Et moi, je t'ai dit qu'elles étaient trop lourdes.
J'ai croisé Cyril, il était à deux doigts de faire une crise d'asthme.
Le code, s'il te plaît.
Écoute, on est au bord de la mer, tu nous lâches avec ces jeux.
Donne-moi ce putain de code, Éric.
Pardon ?
T'as dit quoi ?
Donne-moi ce putain de code, Éric.
T'es vraiment qu'un gros con !
- Mais ça va pas ? - J'en peux plus, de ce gamin !
HPI, HPE, dys-machin !
- Dys quoi ? - Arrête !
Tous ses grands discours sur la vie
et sur ces cabanes en bois qui flottent de merde !
Si un jour on a un fils, je veux qu'il soit con
comme une chaise !
Si un jour on a un fils ?
Enfin, si on en a un autre. Tu vois ?
Il se trouve que j'ai un fils.
Alors, je te dis tout de suite.
Ne me demande pas de choisir entre toi et lui. Ce sera très vite vu.
Alex !
Alex.
Ouvre-moi.
Alex.
Tu peux me parler.
Je dirai rien à ton père.
Mais c'est pas mon père.
Ne dis pas ça.
Je sais que c'est nul, ce qu'il a fait.
Il aurait jamais dû lever la main sur toi.
Les sévices corporels, ça mène à rien.
T'as raison d'être en colère.
Il a vraiment été trop con.
Si on prend un peu de recul, je l'ai peut-être méritée, la gifle.
Moi, ce qui me heurte, c'est surtout le ras-le-bol d'Éric
quant à ma prétendue différence.
Parce que j'ai pas choisi d'être comme ça.
Tu veux pas ouvrir ta vitre au moins pour respirer ?
Ça marche pas. Y a rien qui marche dans cette voiture.
Bonne nuit.
Bah voilà. Encore les prolos qui font la vaisselle.
Tiens. Viens m'aider au lieu de râler.
La vache !
Qu'est-ce que t'as ?
Ça bloque. Aïe, la vache.
C'est Éric qui avait raison. Tu as vendu un rein pour louer cette baraque.
Ne me fais pas marrer. Je te jure, je suis bloqué, j'ai mal.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Un bisou, déjà. Un bisou.
Encore un.
Ça va mieux, déjà. Allez, viens.
On se barre.
On leur laisse la vaisselle, aux riches. Demain, ils feront la vaisselle.
T'es sûr ?
Mon daron, c'est pas un fainéant.
Il a juste peur de tout foirer.
Pourtant, jeune, il était hyper bon.
Il chantait dans des bars, à des mariages.
Un jour, il s'est fait remarquer par un prod
qui l'a invité à un show à Monaco.
Deux mille personnes.
Un truc de dingue.
Il a inventé une excuse bidon pour pas y aller
tellement il se chiait dessus.
En fait,
Dolmaire est un peu pareil.
Tout ce qui est nouveau, ça lui fout les jetons.
En même temps, normal.
Pour lui aussi, ça se passe plus derrière que devant.
Il regarde peut-être en arrière, ton reup,
mais au moins, il s'intéresse à toi.
Le mien,
jamais il m'appelle, jamais un message.
Même pas un petit texto.
Tu m'as pas dit qu'il avait été amputé des dix doigts, ton père ?
Bon, après,
pour avoir fait une fille comme toi, c'est qu'il est pas si con.
Tu me sauves la vie.
J'étais à deux doigts de ternir ma réputation, irrémédiablement.
- Alors, champagne ! - Avec plaisir.
Merci.
À la réputation intacte des Éditions Dolmaire.
Tu sais, j'ai une image qui me hante depuis des années.
C'est une broutille,
mais ça fait partie de ces choses qu'on n'arrive pas à oublier.
Est-ce que tu te souviens de comment tu m'appelais à l'école ?
Wilfried, j'imagine.
Ou bien...
Willou...
Peut-être, non ?
Oui, dans la cour de récré.
Mais quand je rejoignais mon père à la poissonnerie.
Tu te souviens de cette petite chanson que tu avais inventée avec tes potes ?
Non.
Qu'est-ce que ça pue Dans la rue Saint-Sulpice
Où vient de passer Le petit Wilfried Ballu
Ah, Wilfried Ballu
Wilfried Merlu Qu'est-ce que ça pue
Ah, Wilfried Merlu
Wilfried Merlu N'en parlons plus !
Je me souviens, ça y est !
Qu'est-ce qu'on est bêtes à cet âge-là !
On avait dix ans. C'était pas bien méchant.
Cinq copains d'école qui hurlent tous les jours
dans la rue que tu sens la pisse.
Juste sous le nez de ton père.
Tu trouves ça comment ?
Ah bah... Non, mais c'est...
C'était il y a 40 ans, tu m'en veux pas quand même ?
Mais non, je t'en veux pas.
Je vais même te dire,
c'est grâce à cette rage d'enfant que je me suis construit.
Ah, voilà.
Tiens.
Merci.
Je me suis juste promis une chose.
Te le faire payer un jour ou l'autre.
Allez, dégage.
Va crever avec tes éditions de merde.
Estime-toi heureux que je te botte pas le cul.
Allez.
Si...
Si je mourais avant toi,
avec quel genre de type tu te maquerais ?
Mais c'est quoi, ce genre de question ? C'est complètement débile.
J'ai pas du tout envie d'imaginer un truc comme ça. T'es con ou quoi ?
Ouais.
C'est à cause de Dédé. Je le vois et...
T'as raison, c'est con. Oublie.
Plutôt British,
grand,
blond,
avec des longs cheveux soyeux.
Ah oui ?
Ça, c'est rigolo, parce que justement,
je me disais
que j'étais un peu ce genre d'homme.
You speak English ?
- Oui. - Really ?
Oui.
Je le parle très bien.
C'est calme, ce soir.
Oui.
Ça fait du bien.
Ah oui, quand même.
Un petit caoua ?
Je veux bien.
Mon jus d'orange.
Il est très bon.
- Une petite brioche ? - Non, merci.
Avec du Nutella ?
Ah oui, Nutella.
C'est bien, ça.
C'est pas bio, mais c'est bon.
Alex et Daphné ont dormi dans la voiture.
Courage, camarade !
Courage ? Eh ben, dis donc.
Ça dit camarade à tout bout de champ, mais quand il faut aller au charbon,
y a plus personne.
Il est beau, l'esprit de corps.
C'est moi. C'est Éric.
C'est papa. Je t'ai apporté une petite brioche au Nutella.
Alex, je suis désolé. Je sais pas ce qui m'a pris.
C'est pas vrai.
J'en ai pas ras-le-bol de toi.
C'est une chance d'avoir un fils aussi...
aussi intelligent, aussi cultivé.
C'est moi qui suis con.
Je suis pire qu'une chèvre.
Allez, Alex. Tu veux pas m'ouvrir ?
J'ai essayé. Moi aussi, il a pas voulu m'ouvrir.
Je veux pas être ce père qui sait plus parler à son fils.
Et moi, je veux t'aider.
À deux, on est plus forts.
Oui.
- On est plus lourds, aussi. - Un peu plus lourds.
Bonjour.
Bonjour, Dolly.
Tu sais ce qui m'a fait aimer la littérature ?
La poésie.
C'est pour ça que j'ai décidé de prendre la succession de mon père.
À ton âge, je lisais Mallarmé, Rimbaud, Verlaine...
Je buvais de l'absinthe.
Je marchais avec une canne, j'avais les yeux charbonneux.
Bref,
j'avais aucune personnalité.
C'est la raison pour laquelle j'avais décidé d'en emprunter une.
Jamais entendu des excuses aussi pourries !
Pareil. Trop naze.
Pourtant, elles sont sincères.
J'ai pas à juger ton bouquin.
Après tout,
c'est peut-être de la littérature.
Seulement, c'est pas celle d'un quinquagénaire snob,
fauché et jaloux.
Oui, jaloux
de te voir conquérir le monde
alors que mon horizon commence à se rétrécir inexorablement.
Hé, les amis.
C'est la merde chez les Berger.
Y a le petit qui est resté dans la bagnole.
J'arrive.
Je passe de l'autre côté. J'arrive.
- Nage papillon ? - Oui.
Alex.
Maman m'a dit pour ta petite correspondante.
Tu aurais dû m'en parler plus tôt.
C'était pour la retrouver que t'as essayé de démarrer la voiture ?
Depuis la Charente-Maritime pour aller au Danemark,
le plus simple, c'est quand même de prendre l'avion.
Elle est pas au Danemark.
Elle est où ?
- Elle est dans un camping. - À deux heures d'ici.
Comment ils savent tout ça ?
Je sais pas.
Très bien...
On y va !
- Où ça ? - Au camping, retrouver...
- Else. - Else.
Else, voilà.
Alex, tu passes devant ?
Super !
Attends !
De toute façon, le kidnapping de princesse, c'est plutôt un truc de mec.
Il a pas pris d'affaires de rechange.
T'inquiète pas. Ils en achèteront sur la route,
et puis comme ça, il sera tout beau pour sa Else.
Regarde, il a même pas pris sa brioche. Il a rien mangé, ce matin.
Il a 14 ans. Lâche-le un peu.
- On va se boire un spritz ! - Un spritz ? Il est 9 h.
Et alors ? Chochotte !
T'as peur de quoi ?
De rien.
Eh ben...
Si on continue à cette allure,
il va retrouver sa princesse à Noël.
Vous êtes gentils, c'est limité à 90 et y a des radars mobiles tous les 10 km.
On voit pas la guedin à l'horizon.
Écoute,
t'as une fusée entre les mains.
Hein, mon Ricou.
Lâche-toi.
Tu rouleras au pas quand tu seras mort.
Il a pas tort. C'est pas un simple véhicule que tu conduis.
C'est la voiture de demain.
En plus, y a personne.
Fais galoper tes 300 chevaux.
Trace-nous deux sillons de feu sur ce bel asphalte.
Allez, vas-y. Lâche-toi.
Voilà !
Putain.
Merde. Il fallait pas rouler aussi vite.
Tout d'un coup, il...
Merde.
Tu veux que je lui parle ?
L'érudition peut parfois convaincre les esprits les plus simples.
Non, merci. C'est bon, je gère.
Gendarmerie nationale. Bonjour.
- Bonjour. - Bonjour.
Vous savez que depuis le 9 novembre 1974, la vitesse est limitée en France ?
Oui, bien sûr que je le sais. C'est juste qu'en fait, on était...
On est actuellement en... Comment dire ?
En mission.
Non, pas du tout. En fait, y a mon fils...
Pour faire simple, le fiston est amoureux
et on fonce au camping retrouver sa princesse.
Voilà, c'est ça.
Vos papiers, s'il vous plaît.
C'est non seulement une croisade amoureuse,
mais c'est surtout une magnifique reconnexion entre un père et son fils.
Oui, même si c'est pas vraiment son père.
Bien sûr que si, je suis son père.
Oui.
Bien sûr, je suis son père.
Il a raison. Génétiquement, ça se discute, quand même.
Oui, ça reste génétique.
Pardon, Alex, je sais pas si on a le temps pour toutes ces finesses.
Je t'élève, non ?
Concrètement, oui, mais génétiquement, non.
Avez-vous lu L'Attrape-cœurs, de Salinger, capitaine ?
L'histoire d'un adolescent issu de la grande bourgeoisie,
un peu comme Alex, d'ailleurs,
qui erre dans les rues de New York
quelques jours avant Noël.
Comme lui, n'avez-vous jamais été paralysé
par l'irrépressible angoisse
de devenir adulte ?
- J'ai pas l'impression que ça percute. - J'essaie de l'hypnotiser.
Bonne route.
Très bien. Merci, monsieur l'agent. Bonne journée !
Et va chier, putain.
Deux points et 135 balles, elle commence bien l'aventure.
Salinger, ça passe ou ça casse.
Là, ça casque.
Eh ben...
Non, Brinca, c'est pas le moment.
Brinca ?
- Le joueur de foot ? - Oui.
Chaque fois qu'il plante un but, il m'envoie un poème pour me remercier.
J'en peux plus. Vivement qu'il se fasse les croisés.
C'est beau. On dirait du Pessoa.
"J'ai perdu ma faune sauvage
Parmi les roseaux du lac de verre."
Attends. Tu parles portugais, maintenant ?
J'ai quelques notions.
Tiens. Merde, regarde.
C'est là, à gauche.
230.
229.
Y en a, des cabanes.
Ça, ouais.
228.
Alex !
Coucou.
C'est qui, ce vieux pervers ?
C'est mon père.
Mais il n'est pas si vieux.
Je suis content de mettre enfin un visage sur ton nom.
Alexandre parle souvent de toi dans ses lettres.
Ah bon ?
"Mon père est un grand dentiste.
Mon père par-ci, mon père par-là."
Et Else, elle dit quoi sur moi ?
Plein de trucs.
Et gentils, en plus.
Mais quoi, exactement ?
Je sais pas trop, parce qu'en général, c'est du danois.
Et Alexandre ne nous dit rien.
On préfère le laisser tranquille, qu'il ait son petit jardin secret.
Tant que vous lui dites : "Je t'aime."
C'est le plus important.
Helmut, désolé, mais chez Del Arte, ils font plus la pizza au hareng.
On a fait ce qu'on a pu.
Quand une étoile tombe,
une âme monte vers Dieu.
C'est magnifique.
J'adorerais éditer de la poésie,
mais les poètes, en France, c'est pas évident.
Si tu veux, j'en ai un super à te proposer.
- Qui ça ? - Brinca.
Mais c'est pas un poète, Brinca.
Non, il a raison. Sois pas con.
Le gars, c'est 200 millions de followers.
Alors, ils savent pas tous lire,
mais tu fais un petit bouquin de poésie avec des émojis,
tu vas te faire les couilles en or. La caillasse.
Helmut. C'est la guerre.
Les Palmeraie nous ont lancé un défi,
on a plus de joueurs. On vous attend. Faut que vous veniez.
Vite, venez !
C'est qui, les Palmeraie ?
C'est le camping d'à côté.
Un cinq étoiles, des play-boys super fit,
parabole, piscine à vagues,
la totale.
Génial ! Des truffes ! Viens, on va se les faire.
C'est à nous ! Elle est sortie.
Aux chiottes, la Palmeraie !
Ça, c'est beau !
J'ai l'impression que ça se passe bien avec Else, non ?
Quoi ?
C'est des choses qui se demandent pas entre un père et son fils, c'est ça ?
Ne réponds pas. Je respecte.
Du coup, je me disais...
Ça te dirait de rester ici toute la semaine ?
J'en ai parlé à Helmut. Il est d'accord.
Et maman ?
Maman... Je vais lui en parler.
Tu sais...
On va un peu changer notre manière de fonctionner.
Je vais lever le pied. Enfin, je vais essayer.
Essayer d'être là
plus souvent.
Il me reste encore quelques crédits à rembourser.
Le crédit de l'appartement, le cabinet, y a le leasing de la voiture, bien sûr.
Mais je me dis qu'un dernier coup de collier,
d'ici 10-15 ans max,
je serai 100 % dispo pour m'occuper de toi.
Et aussi, je voulais te dire que je...
Je voulais que tu saches que...
J'ai pas trop l'habitude de faire ça...
Je veux que tu saches que...
50 euros, ça risque d'être un peu court pour la semaine.
Moi aussi je t'aime, papa.
Merci.
Je me demande si j'ai pas un début de prostatite.
On s'en fout. C'est pas un organe vital.
Tu serais pas un peu hypocondriaque sur les bords ?
Mais non !
C'est pas possible !
Quoi ?
Ah, oui.
Heureusement qu'il regarde en l'air,
sinon je me serais senti un peu mal à l'aise.
Il est là ! Putain, c'est ce soir !
C'est le destin ! On fonce !
Le destin de qui, exactement ?
Je comprends pas. On va nulle part. On rentre à la maison, c'est tout.
On ne va pas changer les plans au dernier moment.
Ça va... T'as quel âge ? C'est juste un concert.
Non, monsieur. C'est pas "juste un concert".
Lenorman est un type hors norme.
C'est fou, il a eu mille vies. Il a écrit pour Brigitte Bardot.
On est d'accord ?
Il a joué la comédie musicale,
il a même fait le Paris-Dakar. OK, les gars ?
C'est censé nous donner envie ?
Il a vendu des millions d'albums. Ça te dit rien, ça ?
Il est traduit dans le monde entier.
C'est lui qui a composé "La ballade des gens heureux".
Ah ouais, les gens heureux,
les Gilets jaunes, les chemises à fleurs...
Tu vis dans un monde d'utopie.
- Peut-être. - C'est bien.
En attendant, il a eu les...
le national... les médailles de... avec des arts et tout ça...
et le mérite.
Ouais !
Ça, c'est... Ça devrait te parler, l'intello.
Pourquoi t'as mis ton cligno ?
Dites-moi que c'est pas vrai, les gars ! Putain. Non !
Comment t'as fait pour dégoter des places au dernier moment ?
Il y a deux ans, avant un Olympia,
Lenorman a fait un abcès sous une couronne.
Arrête de parler de ratiches ! Regarde le concert.
Devine quel est le seul dentiste qui reçoit après 20 h à Paris ?
Entre nous, la couronne du collègue, ni fait, ni à faire...
Attends. On va peut-être regarder le concert.
- Ouais, voilà. On va faire ça, les gars. - Pardon.
Tu trouves pas quand même que je me comporte comme une princesse ?
On est des princesses.
- Tout simplement. - Oui, t'as raison.
De toute façon, on est des princesses.
Alors...
Les bains de minuit, normalement, c'est à poil,
mais je me sens pas encore prête.
C'est les meilleures vacances de toute ma life !
Grave !
Tu penses qu'on va se revoir à Paris ?
J'ai appris
qu'il y avait ce soir dans la salle,
tenez-vous bien,
mon grand, grand fan,
et j'aimerais qu'il vienne chanter avec moi.
Il s'appelle
Cyril Toussaint.
Y a un autre Cyril ?
- Je l'invite à nous rejoindre. - Mais comment...
Comment il sait ça ?
Il connaît le texte.
Bah oui !
Tu le fais souvent ?
Tu vas trouver que je suis peut-être un peu gonflé,
mais tu me présenterais ton footballeur ?
Celui qui a 200 millions de followers.
C'est ça. 200 millions.
Comme ça, on va au Parc, tous les trois. Et puis, je vois Brinca.
Ça peut être bien pour moi, non ?
OK, très bien.
Tout le monde !
M. Lenorman, merci beaucoup.
Moi, c'est Gérard.
Merci, Gérard.
Les gars.
Est-ce que je vous ai déjà dit que c'était le plus beau jour de ma vie ?
- Oui, tu l'as dit 100 fois. - C'est le plus beau jour de ma vie.
- File-moi la vidéo. - Oh non !
Si !
- File-moi la vidéo ! - Non, pas la vidéo !
- Ça fait mille fois. - Laisse-le, s'il veut voir la vidéo.
Vas-y, regarde. Fais-toi plaisir.
C'est top.
Les gars,
j'ai une idée un peu débile.
Il se trouve que j'ai un appartement de famille à Megève.
Cet hiver, ça vous dirait qu'on passe le Nouvel An ensemble ?
- Pourquoi pas ? - Évidemment.
Tu plaisantes ou quoi ?
Trop bien.
En tout cas, si les Éditions Dolmaire échappent à la banqueroute grâce à Brinca,
je vous garantis, j'offre le champagne.
Non, non, non.
J'offre le champagne. Ah, si.
Vous venez avec les mains dans les poches.
Vous mettez les pieds sous la table. Vous êtes mes invités.
T'entends ça, Cyril ? C'est le patronat qui régale.
Ouais...
Les routes de Paris, elles sont...
changées un peu, non ?
C'est bizarre, parce que y a pas... On ne reconnait pas Paris bien.
Paris ?
Mais tu permets
qu'on finisse les vacances ou t'es si pressé que ça de rentrer ?
Cyril.
- Cyril. Ça va pas. - Qu'est-ce qu'il a ?
- Cyril ! - Putain, merde.
- Merde. Putain. - Cyril !
Tu m'entends ? Cyril ?
Comment il va ?
- On l'a mis sous Soradol. - C'est bien, ça.
C'est quoi, le Soradol ?
On a contacté nos confrères de la Salpêtrière où il est suivi.
Suivi ?
Je suis désolé, je pensais que vous étiez au courant.
Mais vous pouvez aller le voir.
- Au courant de quoi, bordel ? - Le Soradol,
c'est un médicament qu'on donne aux patients atteints...
de cancer.
- Salut, camarade. - Yo.
Comment tu te sens ?
Au top, les gars.
T'en as parlé à Louna ?
Non.
J'ai envie de passer
des bons moments avec elle.
De vivre, quoi.
Pas des nouvelles de merde.
Faudrait peut-être que tu lui dises.
Avant qu'elle le découvre par elle-même.
T'as raison.
Bon...
- On va peut-être te laisser. - Attends.
C'est qui, ton oncologue ? Quelles options il te propose ?
Parce que moi, je connais bien le Pr Doukan
à la Pitié Salpêtrière.
C'est pas à toi que je vais apprendre qu'on n'est pas tous égaux.
Devant la médecine, c'est pire.
On va peut-être le laisser se reposer. Tu l'appelleras plus tard.
Mais plus tard, avec le cancer, ça n'existe pas, merde !
Enfin !
Il en a pour combien de temps ?
Je ne sais pas quelles sont ses chances.
En même temps, c'est pas de l'algèbre.
Si j'étais lui, j'aimerais savoir.
Une chance sur deux, c'est pas la même chose qu'une chance sur trois.
Hein, Cyril ?
Combien de chances
on a de te garder avec nous ?
Combien ?
En vérité ?
Oui.
Une sur quatre.
Mais bon,
faites pas cette gueule, les gars.
Faut voir du bon côté. Ça fait 25 %.
Imagine un crédit à 25 %. Ça fait de la thune quand même, non ?
Je vais vous dire un truc, depuis cet été, je crois aux miracles.
Sinon, comment on aurait pu passer nos vacances ensemble ?
Franchement ! C'est pas un miracle, ça, les gars ?
T'es con.
Pourquoi tu m'as rien dit ?
Parce que
je voulais qu'on passe le plus bel été qu'on ait jamais eu.
Mais il est pas fini, l'été.
Non, il est pas fini.
Mais y a rien qui est fini.
Non.
En plus, les deux gus ont quand même payé deux tiers de la location.
Il reste du pognon sur le PEL,
donc...
Oui, mon amour.
Tu sais, j'ai réfléchi.
Le gus avec qui je suis censée me maquer...
Je veux pas qu'il soit British, ni grand ni blond avec des longs cheveux soyeux.
J'en veux pas d'autre.
T'as tellement raison.
J'ai tout ce qu'il me faut.
Alex !
Hé, camarade !
Salut, les followers. Vous me reconnaissez ? Raphaël Dolmaire.
- Tête de fiak. - Tête de fiak pour les intimes.
Je vais créer un nouveau département.
Ça va s'appeler "Click ta poésie". Vous savez qui m'a donné l'envie ?
Eh ben, c'est Dolly Di.
Je l'ai choisie, si elle veut bien, pour être la marraine.
Et elle a dit...
Oui.
Elle a dit oui ! C'est cool !
Super !
Salut, mes stars.
LOL !
Une binouze, camarade ?
Ah bah, un peu, oui.
Y en a pas !
Ce sera un Grand Cru glacé.
Aux chiottes le prolétariat !
Les amis,
j'aimerais quand même vous dire un truc.
C'est que...
J'aurais jamais pensé pouvoir m'entendre
avec le Dr House, avec Aragon,
avec la princesse Daphné,
avec Miss Follower...
Merci. Ça restera là.
Santé !
Santé, fiston ! C'est mon fils. Attention.
Je t'aime.
Sous-titres traduits par : Jonathan Buczek