-[público vitoreando] -[hombre] Sí.
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UN ORIGINAL DE HULU
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE HULU
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[♪ suena música soul]
¿Es racista...
[público riendo]
...es racista si retuiteo la palabra con N? ¿Eso es racista?
[público riendo]
-[hombre en el público] ¡No! -Bueno.
[público riendo]
Ya lo hice. Ya lo hice.
Mi rapero favorito publicó una cita, ¿sí?
Mi rapero favorito de todos los tiempos publicó una cita en Twitter.
Me gustó la cita. Era profunda.
Contenía la palabra con N, ¿okey? Y me gustó.
Pensé: "Muy bien, me gusta lo que dice".
Así que solo la retuiteé. Sin darle importancia.
Metí el teléfono en mi bolsillo. Seguí con mi día.
¿De acuerdo? Tuve un día agradable.
Luego saqué mi teléfono de mi bolsillo,
y el Internet estaba muy molesto por lo que acababa de hacer.
Los comentarios eran solo: "Maldito racista, racista,
racista, maricón, racista, ra...".
Y yo: "¿Cómo lo saben? Qué locura".
¿Solo por eso? Qué locura.
[público riendo]
Pero yo me defendía. Decía: "¡No soy racista!".
Y ellos: "No puedes decir esa palabra". Y yo: "¡No la dije!
¡Él la dijo! Solo me gusta que él puede decirla".
[público ríe]
Y pensé: "Yo no la dije. ¿Por qué se meten conmigo?".
Y todos como: "No lo creo, demonio blanco.
-Hoy vas a caer". -[público riendo]
Y yo: "No dije la palabra con N. Déjenme en paz".
Y todos: "Ni hablar, eres un racista, racista, racista",
y siguieron con eso.
En algún momento, yo estaba exhausto.
Tenía ansiedad. Ya estaba... estaba harto de esto, viejo.
¿Por qué discuto con esta gente?
Me agrada Jack Harlow. No quiero sentirme mal por eso.
[público exclama, ríe]
Soy vainilla, bebé, ¿ya saben?
[público riendo]
Déjenme hacer lo mío.
Obviamente eso no es real. Jack Harlow nunca tuiteó la palabra con N.
Pero la dice. Eh, creo que la dice.
Sí. Digo, todos lo hacemos, y tenemos que parar.
[público riendo]
Se van a enterar. Tenemos que dejar de hacerlo.
Sé que muchos están: "Yo no digo la palabra con N".
Sí, pero la cantas, ¿sabes? La cantas.
[público riendo]
Es igual de malo.
Nada de eso es cierto.
Escribí ese chiste, eh, porque una vez conocí a Jack Harlow,
y él un poco me ignoró. No voy a mentir.
Y pensé: "Voy a escribir un chiste donde tú digas la palabra con N".
[público riendo]
Y eso es todo.
No tengo nada contra Jack Harlow, saben, para nada.
No soy fan de su pelo, y eso viniendo de mí.
-¿Saben qué quiero decir? Como... -[risas]
No sé, él dice que no se hace permanente, y tal vez no lo haga,
pero, eh, parece que lo hiciera.
Cualquier celebridad blanca con permanente,
siempre digo: "Oh-oh.
"Estás volando muy cerca del sol, Icarus.
¿Qué haces ahí, amigo?".
[público riendo]
No lo hace, pero parece que lo hace.
Y todos estos famosos con perma...
Cuando se hacen permanente,
siempre me recuerda a cuando era niño en los 90,
si querías ir de vacaciones, sí, tenías que conducir.
¿Quieres ir a algún sitio? Súbete al auto.
Súbete al Cutlass ahora mismo. Ve por tu hermano, súbete al auto.
Y vamos a fumar ahí. Las ventanas cerradas.
-Vamos a fumar ahí. -[risas]
Sí, amigo, papá y mamá se divorciarán a medio camino.
Nos vamos a separar.
¿Quieres hacer pipí? Ni modo, te aguantas.
Son 17 horas de camino. Y te vas a aguantar.
Aprieta. Aprieta. Apriétalo ya. Aguanta.
Pero nunca faltaban los blancos ricos en el barrio.
Había un par de familias blancas ricas que podían volar en vacaciones.
Y siempre iban a Jamaica, las Bahamas o México.
Y estos blancos ricos siempre regresaban,
estos blanquitos ricos, con trenzas en el pelo.
[público riendo]
¿Recuerdan a estos blancos ricos?
¿Algunos de ustedes era uno de esos?
[público ríe]
Y aparecían como: "Viejo, mira.
Santino, mira esto. ¿No es genial?".
Y yo: "Lo vamos a averiguar.
"Juntos, mañana en la escuela. Lo averiguaremos juntos.
"Quiero ver qué opina Jamal de todo esto.
[público riendo]
No creo que va a gustarle, amigo".
Yo no podría. ¿Se imaginan? ¿Un pelirrojo con trenzas?
-¡Santo dios! -[público riendo]
¿Como si necesitará más atención en esta cosa?
Ni hablar, amigo.
Ya tengo una franja limitada en la rueda de color en lo que puedo usar.
Es azul, negro y gris.
Lo que está viendo ahora, esto es todo.
[público riendo]
Si alguna vez me ven de rojo o amarillo, es que tengo cáncer.
-Eso es lo que sucede. -[público riendo]
Y la peor parte era que crecí en los 90 en Chicago.
Esto es cuando el hip-hop y la cultura popular colisionaron.
Y todo era colores brillantes.
Chaquetas y Jordans.
Todo era grande, atrevido y ruidoso.
Y yo no podía usarlo. Y me daba tanta envidia.
Todos los niños en mi barrio podían...
Los niños negros podían usar lo que fuera y hacerlo ver genial.
Ellos hacían ver genial cualquier cosa, viejo.
Se salían con la suya en to...
-Bueno, nunca con un homicidio. -[público riendo]
No, [ríe] los atrapamos. Los atrapamos.
[público riendo]
Vestían lo que fuera y lo hacían ver increíble ¿ya saben?
Incluso cosas que sé que ni siquiera les gustaban.
Como, incluso ahora, mi amigo E.P., tiene 47 años.
Es un hombre adulto, negro, Un adulto.
Y vino a mi casa para una parrillada.
Llevaba puesta una chaqueta de Disney.
Una chaqueta con Disney por todos lados.
-Y nadie dijo una palabra. -[público riendo]
Ni una sola persona pronunció una palabra.
Era mi casa, así que dije: "¿Qué?
¿Traes la chaqueta de un puto niño a mi parrillada?".
[público riendo]
Y de algún modo lo legitima. Dice: "Oh, no, yo jodo con Tribilín.
Estoy jodiendo con Tribilín".
[público riendo]
Y todos los demás: "No, él jode con Tribilín así".
[público riendo]
"Oigan, Minnie tiene un trasero gordo. Lo vi. Lo vi".
Y yo: "¿Desde cuándo hablas así, Corey? ¿Qué fue eso?".
[público riendo]
Esa es una subcultura que tuve que aprender, viejo.
Soy de Chicago. No teníamos adultos Disney.
Nunca supe de eso hasta mudarme a California.
Ahora vivo en California, Disney está en nuestro patio.
Estos adultos Disney están por todas partes.
Podrían estar aquí. Podrían estar entre nosotros.
Podrían estar sentados a su lado.
Lo sabrías, son pegajosos. Podrías sentirlo.
[público riendo]
Pero es una locura.
Nunca supe eso hasta mudarme a California.
Es muy loco, viejo. Y ellos van a los parques todo el tiempo.
Creo que tendría que haber dos líneas en Disneylandia.
Dos líneas, una para gente con niños y una para gente sin niños.
Tendría que haber dos líneas.
Y la gente con niños puede entrar al parque.
[público riendo]
Yo no tengo hijos. Por lo tanto, no vamos a parques.
No, no tengo hijos.
¿Y saben qué? No es asunto suyo, por cierto.
No tengo hijos, y no es asunto suyo.
No es asunto suyo. Dejen de preguntarle a la gente.
Dicen: "¿Están casados?". "Sí".
"¿Tienen hijos?". "No".
"¿Por qué?". Es que... Ah, ah, ah, ah, ah.
[público riendo]
Termina en "No".
No saben y no necesitan saber qué está pasando la gente
y qué sucede en sus vidas. No es asunto suyo.
Así que si van a preguntarme algo que no es asunto suyo,
les daré una respuesta que no es asunto suyo.
Y ahora cuando alguien diga: "¿Están casados?". "Sí".
"¿Tienen hijos?". "No".
"¿Por qué?". "Anal. Solo hacemos sexo anal".
[público riendo]
"Está guardando el frente para su segundo matrimonio.
-Sí, nosotros solo...". -[público riendo]
Miren sus caras. [ríe]
Se vuelven autistas, comienza a frotarse los dedos,
mirando al cielo, como, [estremeciéndose] "¡Oh!".
[público riendo]
Y no tenemos hijos. ¿Y saben qué?
Tampoco necesito saber todo sobre sus hijos.
¿De acuerdo? No lo necesito.
No. ¿Cierto?
Como mi... mi amiga Sarah, la quiero a morir.
Hace mucho tiempo que la conozco. Es muy dulce.
Es muy jipi, mucha granola, muy crujiente, ¿ya saben?
[público riendo]
Y ella se enteró de que yo iba a Florida.
Eh, iba a trabajar.
Y estaría ahí literalmente 24 horas.
Genuinamente de un día para otro.
Y me envía un mensaje, y estoy en el avión,
y ella dice: "Oí que vienes a Florida.
Tienes que pasar a saludarnos. Estamos aquí".
Y yo: "No puedo. No tengo tiempo".
Y ella dice: "Vamos, amigo. Apenas conoces a mi esposo,
"y no has conocido a mi hijo, y ya tiene 10 meses.
Él tiene 10 meses, Andrew, y ni siquiera lo has conocido".
[público riendo]
Y ella dice: "Ahora estamos en la playa.
Mira".
Y envía una foto de su hijo de 10 meses,
desnudo en la playa.
[público riendo]
-Solo un niñito desnudo... -[público riendo]
-...con un pequeño pene en la arena. -[público riendo]
Y estoy en el avión, y digo: "Oh, por Dios.
"No. No. No, no, no. No, no, no, no. Nada. No, no.
No lo hagas, no lo hagas. No".
¿Y si el avión se estrella?
[público riendo]
Los agentes federales dirán:
"¿Con quién texteaba justo antes del impacto?".
¡Dios mío! ¿Qué quieres que haga con eso?
¿Qué se supone que haga con la foto de tu hijo desnudo?
En serio, todo... Todo lo que respondía era inapropiado.
Yo escribía: "Oh, está creciendo".
-No, uh-uh, eso es malo. -[público riendo]
Sí, no puedo decir eso.
"Estoy ansioso por abrazarlo".
-[ríe] No, no, no. -[público riendo]
"Se parece a su papá. Está idéntico a su papá".
¿Qué quieres que haga?
Así que me llevé el teléfono al baño.
[público riendo]
No, le envié una foto de mi pene,
solo un cuello de grulla en el baño del avión.
Yo estaba como: "Muéstrale lo que tiene por esperar".
[público riendo]
No, eran del mismo tamaño. Fue bastante vergonzoso.
[riendo] Idénticos en tamaño.
No, no tenemos hijos, pero sí tengo sobrinas, ¿saben?
Y las amo, viejo. Son sensacionales.
Son tan hermosas, tan maravillosas.
Y... y podemos tratarlas como si fueran nuestras a veces.
Ya saben, podemos mimarlas. Me encanta mimarlas.
A sus padres no les gusta tanto, ¿saben?
Pero he tenido un poco de éxito en la comedia.
Ha sido grandioso, y quiero compartilo con ellas,
porque creo que es estupendo.
Y ellos dicen: "No puedes comprarles todo lo que ellas quieren".
Y yo: "Sí, sí puedo".
[público riendo]
Literalmente, cualquier cosa, todo.
Ellas dicen: ¿Me compras eso? Y yo: "Sí.
Sí, llévate dos".
[público riendo]
A la de 14 años le compré un Jeep Grand Cherokee.
[público riendo]
Ella sabrá lo que es eso en un par de años.
Pero la pequeña es... es súper tierna.
La pequeña es muy graciosa. Un día me llama.
Y dice: "Tío Andrew, cuando vayamos a California,
"me llevas a Universal Studios?
Quiero ir al Harry Potter... Pueblo". O como se llame.
El sitio de Harry Potter. Harry Potters. Harry Potters.
[público riendo]
Y dije: "Claro, te llevaré ahí.
Me encantaría llevarte al Pueblo de Harry Potter"
o lo que sea. [ríe]
Aunque no tengo ninguna referencia a Harry Potter,
no sé nada de eso.
Tengo 41 años, ¿de acuerdo?
Nunca leí ninguno de los libros, nunca vi ninguna de las películas,
ni un solo cuadro de las películas.
Sé que muchos están como: "¿Qué? ¿De qué hablas?".
Pero deben entender que
la mayor parte de mi vida adulta he estado teniendo sexo con mujeres.
-Entonces solo ha sido... -[público riendo]
Sí, no es que... nunca fui el fracasado, ni una sola vez.
[público riendo]
Pero ella vino a la ciudad y estaba muy emocionada,
y era como: "Vamos a ir a Harry Potter".
Y ella dice: "¿Te pondrás una capa?".
Y yo: "No, no, no, no, no".
[público riendo]
"Ni de broma me sorprenderás con una capa".
Y ella dice: "Oh, oh, bueno. Entonces, ¿me pintarás la cara?
Dije: "Por supuesto".
Así que la senté en el lavamanos y fui por el maquillaje, ¿ya saben?
Y ella me muestra en el teléfono a Harry Potter, ¿ya saben?
Ella quería exactamente eso.
Y entonces cuidadosamente, meticulosamente dibujé encima de su ceja, la, eh...
Ay, Dios mío.
Sí, gracias. Sí, la suástica, justo aquí encima...
[público riendo]
No, no. Es un relámpago. Es un relámpago.
Pero si dibujas dos, es como: "Oh-oh, bastante cerca".
[público riendo]
Eso es peligroso. [ríe]
Pero yo estaba un poco nervioso ese día.
Yo no quería ir. Estaba desanimado.
Pensaba: "Oh, esto será toda una cosa".
Y la llevé... Y nunca imaginé
que servían alcohol en Universal Studios. [ríe]
Yo me perdí en menos de una hora. Estaba completamente ido.
Me puse esa capa, bebé. Yo estaba como: "Sí, amiguito".
Corría por doquier: [acento británico] "Soy Ron Weasley.
-Soy Ron Weasley". -[público riendo]
Buscando esa Hermione. ¿Saben a qué me refiero?
[público riendo]
La gente se pone toda rara. Sí sé de Harry Potter.
Relájense con un carajo. ¿Okey?
[público riendo]
Digo, no en realidad, pero yo solo...
Estoy de acuerdo con todo lo que ha dicho la creadora.
-Eso es... -[público exclama, ríe]
Muy bien, viejo.
Yo diría, que debe ser... debe ser difícil criar niños
en estos tiempos, ¿saben? Debe ser duro, ¿saben?
Mi tío, charlando conmigo, decía:
"¿Sabes qué intentan hacer en nuestro distrito escolar?
"Van a hacer estos shows de libros con drag queens.
"Van a hacer shows de libros de drag queens, ¿sabías eso?
"¿Sabes sobre esos shows de libros de las draguis? Van a hacerlo.
Shows de libros de drag queens".
Y yo: "Vaya, qué locura".
Y dice: "Sí, déjame decirte algo, amigo.
Ninguna drag queen le leerá un puto libro a mi hijo".
Y yo: "Bueno, tú no vas a leerle ningún puto libro a tus hijos, así que...
[público riendo]
...bien podrías dejar que alguien en disfraz lo intente, ¿sabes?".
[público riendo]
[público vitoreando, aplaudiendo]
No, miren, déjenme... déjenme decir esto.
Si no quieres que drag queens lean libros a tus hijos,
está bien. ¡Por Dios! Haz lo que tú quieras.
Tus hijos, tu decisión. ¿De acuerdo?
Haz lo que quieras. Entiendo eso.
Pero donde me pierde es cuando continúa
y solo estaba como: "Sí, esas drag queens, ¿sabes?
"Eso no es mi Estados Unidos. No es el Estados Unidos que amo.
Eso no es mi país".
Y yo: "Sí, sí lo es".
[público riendo]
¿Saben algo de este lugar?
¿Ustedes saben la historia de este lugar?
En serio. Este lugar fue fundado por drag queens.
¿Alguna vez vieron a sus antepasados?
Usaban pelucas. Usaban pelucas, y maquillaje,
y pequeños tacones, y caminaban todo el día.
[voz aguda] "Hola". [risa exagerada] "Hola".
-Solo Sras. Doubtfire por toda la ciudad. -[público riendo]
Firmaban con plumas. ¿Saben lo gay que son las plumas?
[público riendo]
Es lo más maricón de toda la estilográfica por mucho.
¿Cómo se transportaban, Andrew? En caballo.
¿Saben lo gay...?
[público riendo]
"Ya voy".
Es la forma más gay de transporte.
¡Yo caminaría! Y ellos dirían: "Te tomará siete días".
Y yo: "Los veo en una semana. Caminaré".
Por cierto, odio los caballos.
Cada vez que digo ese chiste, pienso en lo mucho que odio los caballos.
Los odio. ¿Qué hacemos con esas cosas?
Ya basta.
-¡Ya basta! -[hombre en el público] ¡Sí!
¡Ya fue demasiado lejos!
Estamos en Louisville, Kentucky.
Estamos ahí en Louisville, Kentucky.
Y camino afuera de nuestro hotel y ahí está un hombre en un caballo.
Solo un hombre en un caballo.
Y en voz alta digo: "¡Bájate!".
[público riendo]
"¡Bájate ahora!".
No me gusta. "¿Qué haces allá arriba?".
No tiene ningún sentido en esta época.
¿Han visto a un policía en un caballo?
¿Lo han visto? Y estás como: "¿Yo pago por eso?
"¿Qué es eso? ¿Qué mierda es eso?
"¿No te dimos un auto con 300 de esos dentro?
¡Bájate ahora mismo!".
[público riendo]
Además, oye, policía en caballo, ¿a quién vas a atrapar?
¿A quién mierda vas a atrapar?
A mí no. A mí no.
Solo uno de estos... ¡Ah! Uno de estos a un policía en caballo.
Viejo, un "¡Ska-cow!". Una sola finta.
Un cruce del pequeño Allen Iverson. ¡Aah-ah! Uno de esos.
Y le rompes los tobillos al caballo.
[público riendo]
Viejo, caballo arriba, oficial abajo, Andrew a casa. Fin del juego.
Saben que tengo razón.
[público riendo]
Esto es lo descabellado. Tengo razón. No te quieren en su espalda.
Tuve que buscarlo para confirmar que era correcto.
Ellos no te quieren en su espalda.
Una cantidad cómicamente absurda de gente muere cada año montando.
Es una locura... Un absurdo número de humanos muere cada año por montar.
Nunca escuchas una palabra sobre eso. Ni una sola vez.
Ni una sola vez. Adivina, Minneapolis.
¿Cuánta gente creen que muere cada año montando?
-Adelante, adivinen. -[hombre] Diez mil.
¿Diez mil?
[público riendo]
Eso tal vez sea lo más tonto que escuché en mi vida.
[público riendo]
-[riendo] ¿Diez mil? -[público riendo]
Ni los policías matan a tanta gente, amigo.
[público riendo]
Dios mío, señor.
Diez... Es como preguntarle a un niño cuánto cuesta una casa.
[público riendo]
"¿Cuánto crees que cuesta esta casa?".
Dicen: "¿Cuarenta y siete dólares?".
Sí, sí, alguien saque a este maldito niño de mi casa.
[riendo] Cuarenta dólares.
Son 700.
[público riendo]
¡Eso aún debería impactarlos!
Setecientos es mucha gente, ¿de acuerdo? Eso es mucha gente.
Setecientas personas. Y nunca escuchas ni pío al respecto.
Sin embargo, Discovery Channel tiene una semana entera
dedicada a tiburones,
estas malvadas criaturas del mar,
matando a voluntad, solo destrozando vidas humanas.
¿Saben cuántas personas mueren cada año por ataques de tiburón?
-¡Cinco! -[público riendo]
-Cin... Se... ¡Setecientos! -[público riendo]
-Cinco. [ríe] -[público riendo]
-¿Qué? -[público riendo]
¿De qué estamos hablando?
El año pasado fue el mejor para los tiburones.
[imitando a Donald Trump] Gran año para tiburones.
[público riendo]
El año más grande para tiburones. Algunos de los mejores tiburones.
Algunos dicen que tenemos los mejores tiburones.
Gran tiburón blanco, exclusivamente blanco. Gran y blanco.
[público riendo]
El año pasado fue el mejor en mucho tiempo. Catorce.
Catorce muertas, ¿sí?
Diez de las cuales, dice Google, diez de las cuales fueron sin provocación.
[público riendo]
¿Qué fue eso?
¿Quién
carajo
está provocando a un tiburón?
[público riendo]
Les diré quién, el tipo que responde 10,000.
-Ese tipo de ahí. -[público riendo]
Ese tipo, o un australiano. De cualquier manera.
No sé si han conocido a estas personas. Son una locura.
Pasamos tiempo en Australia. Una locura. Nos metimos al agua y el tipo dice:
[acento australiano] "Oye, amigo. Si ves un tiburón,
si ves un puto tiburón, no te alejes nadando".
Y yo: "Claro que me alejaré nadando".
[público riendo]
Y él: "No hagas eso, amigo.
Solo dale un puñetazo en la nariz".
"Darle un puñetazo...
"Sí, dale un puñetazo en la nariz, bajo el agua.
"Solo mueve tu brazo bajo el agua como si fuera gelatina,
"y espera a que cierre la bo... Debes esperar.
"Estará abierta, luego cerrada. Solo espera un minuto.
Dale un segundo y luego pégale justo en la puta nariz".
[público riendo]
Es como: "¿Quieres que me meta en una pelea de bar en el bar del tiburón?
¿Eso es lo que quieres?".
No, le daré la extremidad que menos me gusta.
Le daré mi brazo izquierdo y seguiré con mi día.
[público riendo]
Australia es salvaje, viejo. Pudimos viajar por todo el mundo.
Pero fue bastante genial
ver a los Estados Unidos desde otra perspectiva.
He podido recorrer todo este hermoso y grandioso país.
Pasamos mucho tiempo en el sur.
Es sur fue sensacional.
Teníamos a nuestro promotor en Texas, y él era tan gracioso.
Decía [acento sureño] "Cuando todos terminen su show,
"con esa cosita que hacen todos, la cosa rarita que hacen todos,
¿quieren ir a disparar armas?".
Y yo: "Yo... Tal vez, no lo sé. Digo, ¿dónde... dónde?".
Y él: [acento sureño] "Aquí atrás.
Podemos hacerlo aquí atrás".
Y yo: "Detrás del teatro?".
Y él: "Sí, amigo".
Y yo: "¿Qué...? ¿A qué podemos dispararle?
Y él: "Cualquier cosa dentro de lo razonable".
[público riendo]
No quise escuchar. No quise saber, no pregunté.
No quería que dijera: "Cualquiera más oscuro que yo estará bien".
[público riendo]
Estaba de gira con mi mejor amigo, Bobby,
mi pequeño dulce príncipe asiático.
[público vitoreando]
Mi principito.
Y fui a preguntarle si quería disparar armas.
Él estaba en el autobús. Jugaba Nintendo Switch.
Ni alzó la mirada.
Dije: "¿Quieres disparar armas?".
Y él dice: "Muy ruidosas".
[público riendo]
Yo como un padre: "Así es, amiguito, son muy ruidosas.
¿No son demasiado ruidosas? Buen chico. Buen chico".
¡Son demasiado ruidosas!
Me gustan las armas, pero son muy ruidosas.
Deberíamos cambiar el sonido.
Deberíamos emascular el sonido de un arma.
Ayudaría a descartar a todos los psicópatas.
Creo que podría funcionar,
porque no conozco a muchos lunáticos que irían al campo de tiro
si cada vez que disparen suena así: [imitando sonido agudo y quejumbroso]
Vas a disparar arcillas y es: "Jala".
-¡Zoom! "Sí, reina". "Sí, reina". -[público riendo]
Detendrá los tiroteos, así que eso acabará.
[público riendo]
Han escuchado un tiroteo así: "¡Oye, tú, bájate!".
"Pa-pa-pa-pa-papi, pa-pa-pa-pa-papi. Pa-pá, pa-pá, pa-pá. Pum-pum".
[público riendo]
[riendo] Podría funcionar.
Podría funcionar.
A menos que una de esas pandillas gays los atrape.
[público riendo]
Estas pandillas gays que nos preocupan tanto estos días,
Corriendo hacia ti por las noches, como: "Quítate la ropa".
[público riendo]
"Escuchen, muchachos, solo tomen mi billetera".
"Quédate tu billetera. Quítate la puta ropa".
[público riendo]
Y en algún punto piensas: "¡Esta pandilla gay me están robando!".
"¡Mierda! Me está robando descaradamente. Estos son chicos malos.
"Ay, Dios... Llama a la policía, en un par de minutos.
"Llama a la policía, en un minuto.
Oh, sí, estos son chicos malos. No están haciendo nada bueno".
[público riendo]
Por cierto, esta es la mierda más irrespetuosa en el planeta.
La mano en la cabeza. [arcada] Es tan asqueroso.
Siempre que veo esto en el porno, siempre digo: "¡Déjala!
Ya lo está haciendo".
[público riendo]
Es como tocar la bocina cuando apenas se pone el verde,
-y tú: "¡Está bien! Ya vamos. -[público riendo]
Dale un segundo".
Además, ¿por qué haces eso? No se perdieron.
No están ahí abajo como: "Oh, oh, gracias". [ríe]
"Gracias".
No necesitan la ayuda. Nosotros sí.
Chicas, sujeten mis orejas. Muéstrenme a dónde ir, por favor.
Por 20 años creí que el clítoris estaba en el ano.
No tenía ni idea. Lamiendo el lado equivocado.
[público riendo]
Diré que a algunas mujeres aquí les gusta la mano en la cabeza.
Sin duda, están aquí. ¿Dónde están?
-¿Dónde? -[gritos dispersos]
Eh-eh-ah-ah, ahí están. El club de los padres muertos.
-Arriba. Allá arriba. -[público riendo]
Conocen a esa chica: "Mi papá murió cuando yo tenía 16.
"Así que puedes hacerme lo que quieras.
No, ni siquiera tengo arcadas. Nunca las tuve".
[público riendo]
Sé, por cierto, que cuando hablo de armas,
en ciertas partes del país,
la gente puede incomodarse.
Lo entiendo, ¿saben? Pero... es una realidad, de verdad.
Es una parte de nuestra realidad, verdaderamente, ¿saben?
Y yo estaba en el sur,
y era junio y julio, con un calor asfixiante, ¿saben?
Estaba en mi hotel, leyendo las noticias y apareció este artículo,
y decía: "Otro tiroteo en escuela."
Con letras grandes y remarcadas: "Otro tiroteo en escuela".
Dejé mi taza de café y fui a la ventana,
y pensé, [suspira]:
"¿Qué no es verano?".
[público riendo]
¿Acaso...
¿Acaso ahora tirotean las escuelas en verano?
¡Ay, por Dios! No puedes darle a los niños de pretemporada.
[público riendo]
Tienes que ir por los cinco titulares, amigo. Eso es una locura.
Sé que los tiroteos escolares son asquerosos.
Son una parte aberrante de nuestra cultura. Es horrible.
Los tiroteos no tienen nada de gracioso.
Pero...
[público riendo]
No puedo creer que ninguno de ellos, ni uno solo,
haya sido perpetrado por un conserje.
[público riendo]
¿Nunca? ¿Recuerdan cómo tratábamos a esa gente?
Conserjes... recuerdo vívidamente decir: "Sr. Summerland,
siéntate aquí, calvo pedazo de mierda".
[público riendo]
A un veterano de guerra, así le hablé.
[público riendo]
Un tipo que tuvo que colocar aserrín sobre vómito
y ser insultado por un niño de nueve años.
O sea, ¿qué? Estos sujetos han pasado por tanto,
y tienen que mirar a una cafetería repleta de gremlins,
arruinándolo a diario. [imita a un gremlin]
Poniendo todo pegajoso y mojado. ¡Asqueroso!
¿Cómo no tienen un flashback, no?
Volver de repente al pasado. Ver a Charlie por doquier.
Soltar la escoba. Coger una barredora. Y pensar: "¿Sabes qué? [imita disparos]
¿A dónde van a ir? Él tiene todas las llaves.
[público riendo]
Pero, de nuevo, eso es solo...
eso es solo algo más que tendrá que limpiar.
-Así que, ¿qué le vas a hacer? -[público riendo]
"Estos niños. Malditos sean estos niños".
[público riendo]
Ha sido genial, ir de un lado a otro.
La mejor parte, para mí, de ir de gira, de verdad,
es que puedo ir a casa mucho. Puedo ver a mis padres.
Esa es la mejor parte.
Porque se están haciendo mayores y quiero pasar tiempo con ellos.
Mi papá es viejo, está jubilado. No hace nada.
Mi papá no hace una mierda, en todo el día.
Se sienta en su silla. Tiene una silla. No sé si sus padres tienen una silla.
Mi papá tiene una silla. Es su silla. No puedes sentarte en ella, lo sabes.
Quiere morir en la silla.
Lo sé, porque estará en la cocina, tosiendo,
apuntando hacia ella como... [tose]
"Llévalo a su silla. Vamos, llévalo a su silla. Andando".
[público riendo]
Mi hermana empezó a salir con un tipo. Lo trajo a casa.
Yo lo llevé a la sala,
y dije: "Siéntate, amigo. Siéntate".
[público riendo]
Mi papá entró, y dijo: "¿Qué carajos es esto?".
Y yo: "Ya sé. Y se está cogiendo a tu hija.
-Ya sé. Es...". -[público riendo]
"Ese es un tipo malo, papá. Un tipo muy malo.
Tienes que echarlo de aquí, ¿eh?".
[público riendo]
Mi papá se sienta en su silla todo el día.
Mira FOX News y Alienígenas Ancestrales. Es todo lo que hace.
FOX News, Alienígenas Ancestrales. Le encanta Alienígenas Ancestrales.
él odia a los indocumentados, y le digo: "Papá,
ambos construyeron las pirámides. No puedes ser quisquilloso.
[público riendo]
Él es gracioso.
Le encantaba tomarnos el pelo de niños.
Su cosa favorita era avergonzarme.
Amaba tanto eso, viejo.
Y ahí estaba yo con 14 años,
la época más vulnerable en la vida de un joven, ¿saben?
Estás tan incómodo contigo mismo y es cuando empiezas a descubrirte.
Empiezas a jalarte, empiezas a tirar.
Estás jalando todo el tiempo, viejo.
Es increíble. Todo el día pensando:
"Debo ir a casa y jalar. Debo ir a casa y jalar.
"Debo ir a casa y jalar cuatro, 5-6-7-8 veces.
Debo jalar un montón".
Estaré jalando. Debo estar jalando.
La gente lo usa como arma.
Te avergüenza tanto, que vas a la escuela,
y alguien dice: "Santino se masturba". [ríe]
Y tú: "¡No, no lo hago! ¡No lo hago!".
Llegas a casa y tú: "Sí, sí lo hago. Sí lo hago".
Mi papá, en plena cena, cortando un filete, alza la mirada y dice:
"Estas pasando mucho tiempo en el baño". [imita chisporroteo]
[público riendo]
Y yo: "Mamá, ¿puedo retirarme para matarme, por favor?".
[público riendo]
Pero ahora se la devuelvo, porque tengo un poco de dinero
y le compro cosas, ¿ya saben?
Yo lo cuido, así que tengo el poder, ¿no?
Le compró cosas que sé que no puede usar.
Bluetooth, viejo, por toda la casa.
[público riendo]
Él no tiene idea qué es o cómo usarlo.
Me llama, y está como: "¡El Bluetooth no funciona!
¡Maldita sea! ¿Por qué no conecta?".
Y yo: "Tienes que reiniciarlo".
Y él: "¿Cómo hago eso?".
Y yo: "Tienes, eh... tienes que desconectar todo en la casa".
[público riendo]
Y puedes escucharlo, soltar el teléfono,
"Maldita sea", y mover el sillón,
-y desconectarlo todo. -[público riendo]
Oigo a mi madre en el fondo: "Pregúntale sobre el refrigerador".
Y yo: "Ah, sí, desconéctalo. Al diablo la comida.
Sácalo, y tíralo. Sácalo ahora mismo".
Es muy loco, él oye estos términos técnicos y se queda con ellos.
Como "inteligente", auto inteligente, teléfono inteligente.
Todo es inteligente, ¿ya saben?
Y mi mamá me llamó y dice: "¿Me comprarías un tostador?".
Y yo: "Sí, te compraré uno. ¿Por qué?
Ella dice: "Se rompió el nuestro". Y yo: "No se rompen.
¿Lo rompieron ustedes?".
Es solo tac-tac, es todo. Ta-chín, no se rompe.
Es un resorte. Es ta-chín, es todo.
"¿Se lo lanzaste a papá? ¿Cómo se rompió? No se rompen".
Y ella: "Solo cómpramelo, por favor".
Dije: "Está bien". Fui y le compré un tostador.
Lo lleve a la casa y tiene un reloj digital.
Solo te dice la hora, es todo, es solo un reloj digital.
Lo puse en la encimera, baja mi papá, y dice:
-"¿Es un tostador inteligente?". -[público riendo]
Y yo: "Será mejor que lo creas, amigo".
[público riendo]
Mi mamá me llama una semana después: "Tienes que decirle la verdad.
Ha estado hablando del tostador todo el día".
[público riendo]
Lo oigo, y está como: "Oye, Alexis, toca Kid Rock,
y tuesta hasta cinco y medio, por favor".
[público riendo]
Ese es mi papá, viejo. Le habla a esas cosas.
Y se lo decimos, ¿saben? Le conseguimos
uno de los de Google.
Le conseguimos uno de Google, y se supone que digas, "Oye, Google".
Y mi papá se puso muy borracho.
Y andaba por todos lados diciendo: "Oye, good girl".
"Oye, good girl, házmelo, nena".
[público riendo]
Lo amo tanto, viejo.
Lo amo tanto.
El año pasado, venció un cáncer de próstata, lo que es una locura.
-Fue demente. Sí. -[público vitorea]
[público aplaudiendo]
Fue bastante genial. Sí, fue bastante genial, ¿saben?
Pero es muy gracioso que cuando llegas a cierta edad te importa una mierda todo.
Y, eh, llevé a mi papá a un juego de americano de lunes por la noche,
lo que es sensacional.
Lo llevé a un juego de lunes por la noche. Nunca ha ido a uno en vivo.
Y luego salimos y nos pusimos hasta las trancas.
Estábamos hechos papilla. Digo, totalmente pasados.
Y estábamos en el bar, mi papá y yo solos.
recargados contra la barra,
ya saben, cuando estás tan pasado.
Y él me mira por encima,
como un padre puede mirarte a veces,
Me da esa sonrisa, con ese brillo en sus ojos,
como si quisiera alborotarme el cabello, ¿ya saben?
Y estoy ebrio, y digo: "¿Qué estás haciendo?".
¿Ya saben?
Estoy esperando que me diga que me ama, ¿no?
Y dice: "Estoy meando ahora mismo".
[público riendo]
Y yo: "No puedo llevar a este tipo a ninguna parte".
[público riendo]
Pero la salud de mi padre me hizo revisar la mía.
Tuve que revisar mi salud. Me asustó todo eso, ¿saben?
Volaba por todas partes, sin cuidar de mí mismo.
Estaba volando tantísimo.
Volaba de regreso de la costa este,
y le digo a la asistente de vuelo:
"Disculpe, ¿podría traerme un agua sin hielo?".
Así sin más. Educadamente.
"¿Podría traerme un agua sin hielo?".
Puedo hacerlo de nuevo: "¿Podría traerme un agua sin hielo?".
Misma entonación.
Y ella se detiene y dice: "Llegaré a ti cuando llegue a ti".
[público riendo]
Y de algún modo, me transformé en De Niro.
Yo como: [imitando a De Niro] "Esta maldita perra".
-[público riendo] -"Muy bien, perra".
¿Qué hice? No le dije nada grosero o cruel a ella.
¿Y eso de qué se trataba?
Y me detuve por un segundo.
Y pensé: "Andrew, no sabes qué pasa en su vida.
"No tienes idea por lo que ella está pasando.
Tranquilo, amigo".
Así que solo la miraba hacer su trabajo, la dejé en paz.
Y entonces caí en cuenta, pensé: "¿Sabes qué? Es duro ser azafata.
"Tienen que lidiar con muchos idiotas.
Las azafatas son como las enfermeras del cielo".
Como las enfermeras del cielo,
porque son importantes, son muy importantes.
Pero cuando te dicen algo,
tú estás como: [resopla] "Okey". [ríe]
[público riendo]
"Creo que quiero escucharlo de un médico, si no te importa.
Corre, busca un médico".
[público riendo]
Pero estaba volando por doquier, y llegué a casa,
y me hice todos estos análisis de sangre.
Mi doctor decía, ya saben: "Estás bien,
pero tu colesterol está muy alto".
Y yo: "¿Qué? ¿Por qué?
"Hago ejercicio. Como bien.
No bebo tanto". Y dice: "Podría ser hereditario".
Llamo a mi papá: "Papá, ¿tomas medicamento para el colesterol?".
Y él [riendo]: "Sí, amigo. Sí. Sí. Oh, sí, ajá".
Y yo: "¿Por cuánto tiempo?". Y él: "Desde que me conoces".
[público riendo]
Es como, habría ayudado saber eso,
así que ahora, mi doctor dice: "Bueno, tenemos que darte esto.
Debes tomar esto. Podrías tener un derrame o un infarto.
Y yo como: "¿Qué?".
Así que ahora tomo esta mierda llamada estatina. Tomo Lipitor.
¿Hay algún papi en estatina en la casa? ¿Dónde están?
¿Dónde están mi esta-papis? ¿Dónde están mi Lipi-papis?
Sí, ahí están. Ahí están, ve un...
Veo a un par de tipos sudando.
[público riendo]
Sí, me recetaron esta cosa, pero lo odio.
No me gusta tomar medicamentos.
Nunca sé qué dosis tomar.
La olvido en lugares, la pierdo. A menudo la llamo por otro nombre.
Sí, a menudo digo que es Levitra.
-Digo eso mucho. -[público riendo]
Puede que algunos sepan, Levitra... Son píldoras para erección.
-No es lo mismo. -[público riendo]
Mi amigo me dice: "¿Quieres beber?
Y yo: "No, tomo Levitra. No puedo beber".
Y él: "Entonces sal de mi casa.
¿Qué haces aquí? No quiero que tú...".
[público riendo]
Pero fue durante una gira, ¿saben?
Y estaba de gira cuando tomaba esta cosa,
y tuve unos efectos secundarios muy fuertes.
Así que llamé al consultorio del médico y contestó la enfermera:
"Somos el servicio de contestador. Él está fuera del país.
¿En qué puedo ayudarlo?".
Y dije: "Estoy teniendo efectos secundarios.
"Estoy un poco nerviosos y no sé qué hacer.
Y estoy un poco en pánico y realmente necesito su ayuda".
Y ella dice: "Eh-eh-eh. Despacio, señor. Despacio, ¿okey?
No tengo su historial. No sé qué le recetamos".
Y yo: [imitando a De Niro] "Esta maldita perra".
[público riendo]
Así que sin pensar, dije: "Me recetaron Levitra".
Y ella: [riendo] "¿Le dimos Levitra?".
Y yo: "Eso es lo que putas dije".
Y ella dice: "Bien, en realidad no damos Levitra".
Y yo: "¡Sí, pues lo hicieron!".
[público riendo]
Y ella dice: "¿Cuál es el problema?".
Y yo: "Diarrea, señora. Diarrea explosiva".
Y ella dice: [riendo] "¿Por Levitra?
Ay, Dios mío. Nunca escuché eso antes".
Y dice: "Lo siento, tengo que preguntar, ¿esto ocurre...
¿ocurre mientras se desempeña?".
[público riendo]
Y como comediante, pienso: "Ella sabe quién soy".
[público riendo]
Perdí el hilo. "No, no mientras me desempeño",
pero en el momento que me salgo, me cago por todas partes".
-Y ella dice: "¿Justo cuando termina?". -Y yo: "En cuanto termino, estoy cagando".
Y ella: "¡Ay, Dios mío! ¿Algo de eso llega a su pareja?
Y yo: "Actúo solo. ¿De qué está hablando?".
[público riendo]
Ella dice: "¿Lo toma usted solo?".
Y yo: "¿De qué carajos hablas?".
Y ella: ¿De qué carajos hablas tú?
Y digo: "Señora, ponga al piloto al teléfono. No quiero hablar con usted".
[público riendo]
"Él podrá aterrizar este avión".
Así que he intentado cuidarme, ¿ya saben?
Y es difícil. Es muy difícil al irte haciendo mayor.
Es muy difícil cuidarte
cuando siempre andas corriendo como demente.
Saben, tampoco duermo bien.
No duermo bien y no me agrada la gente que sí.
Conoces a esa gente que sí duerme y piensas: "¿Qué?
"¿En serio? ¿No piensas en cosas?
"O sea, te vas a la cama y piensas: 'Todo parece estar bien en el mundo'".
[público riendo]
[riendo] No.
Mi médico dice: "Consíguete una máquina de ruido blanco".
Y yo: "Oh, ¿esa es... esa es la solución?
una máquina... Bueno, está bien".
Así que fui por la máquina.
Agotadas las máquinas de ruido blanco.
Compramos una de ruido negro.
[público riendo]
Pero solo hace FaceTime toda la noche con otras máquinas de ruido negro.
[público riendo]
-Es difícil dormirse, viejo. -[público riendo]
No, vamos, es estúpido. Vamos.
No, de hecho... de hecho tuvimos una máquina de ruido negro.
En realidad sí conseguimos una, pero...
la máquina de ruido blanco del vecino
-insistía en llamar a la policía. -[público ríe]
Era tan irrespetuoso. Yo decía: "Métete en tus asuntos", ¿saben?
Ya basta, de verdad, vamos, bla, bla, bla.
Tírala a la basura, puaj, asquerosa, vamos.
No, sinceramente, sí la tuvimos, de verdad,
tuvimos una máquina de ruido negro un tiempo.
Um, pero no pudimos poner la maldita cosa a trabajar.
-Um... -[público riendo]
[público ululando, riendo]
[risa seca]
Lo siento. Ni siquiera me gusta ese. Pasemos página.
[público riendo]
Tuvimos una máquina de ruido mexicana...
[público riendo]
Ruido marrón, sí, esa cosa trabajó a morir,
-la pobre. -[público riendo]
El zumbido constante del soplador de hojas
toda la noche solo... [imita zumbido de soplador]
[fingiendo hablar español] [imitando soplador de hojas]
Ni necesitaba baterías, solo dos Modelos de cabeza.
[público riendo]
Muy bien, vamos, tenemos...
[público riendo]
Tuvimos una máquina de ruido asiática por un rato.
[público riendo]
Tan silenciosa, sí.
Tan educada. Ni sabía que estaba ahí.
Eh, tomó su propia vida. Se mató.
-Um... ya sé. -[público riendo]
La pusimos en arroz, y no ayudó.
[público riendo]
Toda la noche era como: "Vete a dolmil".
Era como: A ver, amor, tenemos que... Esto no...
No nos ayuda a irnos a dormir, ¿o sí?".
Fue suficiente, vamos, esto es tan estúpido.
[público riendo]
Tuvimos una máquina de ruido judía.
-Muy bien, no. -[público riendo]
No puedo hacer ese. Con ese si me atrapan seguro.
[público riendo]
Hablando de judíos, mi mamá...
[público riendo]
mi mamá me obligó a tomar alemán cuando era niño. [ríe]
Mi madre me obligó a tomar alemán cuando era un niño pequeño. Sí.
Muy loco.
Fui a una escuela llamada LaSalle en Chicago.
Debes tomar un idioma secundario en primer año.
Podías poner a tu niño en francés, alemán o español.
Francés, alemán o español. Y mi mamá: "Ponlo en alemán.
-A ver qué pasa". -[público riendo]
Señora, ¿qué voy a hacer con eso?
Sé alemán ahora de adulto, algo, ¿cierto? No puedo usarlo.
Aunque fuera a Alemania ahora, estaría: "Hallo, Ich heiße Andrew."
Y ellos: "No, no lo hagas, ¿qué? No lo hagas".
"Por Dios. Hablamos inglés aquí, viejo. No hagas eso.
Tú viste lo que hicimos. Lo hicimos dos veces. Así que ahora hablamos inglés".
[público riendo]
[riendo] Por Dios.
Es un idioma horrible. Francés y español son hermosos, ¿no?
Realmente lo son. Son preciosos.
El alemán toma cosas hermosas y las arruina, ¿no?
Como la frase: "Te amo". "Te amo" es tan preciosa.
Esperamos a decírselo a alguien, significa tanto para nosotros.
¿Saben como se dice te amo en francés? ¿Quién sabe?
¿Tú sabes francés, eh?
¿Eh? Je t'aime, oui. Je t'aime, sí. Je t'aime, eh.
Pequeña bicicleta con un cesto. Chin, chin, Je t'aime.
Con el pan asomándose por el río, ¿ya saben?
Y el tipo con la mierda, por la cosa, por la bicicleta con la cosa, ¿saben?
[público riendo]
¿Saben cómo se dice te amo en español?
-[hombre] Te amo. -Te amo, mi amor. Te amo.
[imita música de trompeta]
[público riendo]
Te amo. Es hermoso. Te amo. Je t'aime.
Oh, te amo.
En alemán es Ich liebe dich.
[público riendo]
Eso es "te amo". Ich liebe dich.
Damas, ¿podrían imaginarse tener a un tipo encima:
"Ich liebe dich". [risa maníaca]
Ich liebe dich. Sí, ¿está bien así, sí? [risa maníaca]
Y ustedes: "Aleja a este tipo de mí, es un asesino".
-[público riendo] - Ich liebe dich...
Si ven a un hombre afuera gritándole a una mujer: "Ich liebe dich.
Ich liebe dich".
Pensarían: "¿Por qué ese tipo le grita a esa mujer 'I love dick'?
Solo ve por uno, amigo. Déjala en paz".
[público riendo]
Si escuchan con detenimiento, dich no es pito en inglés.
Dich significa tú, ¿no?
"Pito", ahí acertaron los alemanes.
"Pito" está bien. "Pito" es Schwanz, sí, mein schwanz.
-[público riendo] -Suena bien.
-Suena bien, ¿verdad? Schwanz, sí. -[público riendo]
Aunque no sea, mein schwanz, sí. ¿Les gusta el schwanz?
Y las palabra para grande es groß. Groß.
Y aunque no lo sea, si lo sacas,
y estás como: "Sí, ¿este es un groß schwanz, sí?",
[público riendo]
Cada chica está como: "Sí, ese es un groß schwanz.
Eso es groß, sí. Eso es groß, sí ".
[público riendo]
Sí, los alemanes hicieron eso bien.
Hicieron esa parte correctamente.
Schwanz, suena estupendo, ¿saben?
Le damos demasiados nombres a esto, demasiados nombres.
Verga, pito, polla, salchichón, es... ¿Qué estamos haciendo?
Y cada uno de estos tiene un tamaño.
Cada uno indica un tamaño.
Y cada uno aquí sabe exactamente qué tamaño tiene.
[público riendo]
Pene aquí, auto confeso pene.
[público riendo]
Buen pene a la antigua.
Solo un pene. Solo un Geo Metro.
[público riendo]
Te llevará allí.
No sé si llegarás a casa, pero te llevará allí.
[público riendo]
El término para pito negro... Pito negro es genial.
Este es mi favorito. Pito negro es schwarzer schwanz.
Schwarzer schwanz. Suena a villano de Bond.
"Te atraparemos un día, Schwarzer Schwanz".
"No puedes ocultarte para siempre, Schwarzer Schwanz".
[público riendo]
Pito blanco es lo opuesto. Pito blanco es weißer schwanz.
Como, de acuerdo. Suena a canción de cuna.
Como dos niños bajando una colina con dos cubos de agua.
Como ♪ Weißer schwanz Weißer schwanz, Wei... ♪
[grito ahogado] "¡Oh, no! ¡Schwarzer schwanz!".
[gruñido feroz]
-"¿Quién detiene a schwarzer schwanz?". -[público riendo]
"Trae una chica blanca gruesa. Rápido, trae una chica blanca gruesa".
"Se lo comerá como Sra. Pac-Man". Solo... [imita sonido de Pac Man]
[público riendo]
Odiaba tanto el alemán.
Odiaba tomarlo de niño. ¡Lo odiaba!
Y yo era malo en la escuela. Y mi maestra me odiaba.
Y ella me avergonzaba. Porque en alemán debes aprender
a hacer esto... [siseo gutural] A sisear.
Y hacía que me parara, "Andrew, de pie frente a la clase, por favor.
"Y tienes que sisear como un gatito.
Como un gatito, Andrew".
Y tenía que pararme. [balbuceando en alemán]
"Como un gatito".
De camino a casa pensaba: "¿Qué pasa con esa maldita perra y los gatos?".
Y crecí y descubrí que los alemanes son como gatos.
Son idénticos a los gatos.
Son espeluznantes, evasivos y callados,
y odian a los judíos.
-Es una locura. -[público riendo]
Viejo, lo sé. Yo-yo tengo un perro. Es tan distinto.
[público riendo]
Así es. Tengo una damita.
Tengo dos damas en la casa, mi esposa y mi perra.
Esas son mis damas, y me encanta. Llegar a casa es sensacional.
Amo volver a casa con ellas. Es maravilloso.
Y estoy fuera tanto, así que es difícil.
Es difícil mantener una relación como la quieres, y lo intentamos.
Lo intentamos todo, ¿saben?
Pero yo sé cómo arruinar un buen rato.
-Ustedes lo saben. -[público riendo]
Digo, sinceramente, mi actitud nunca ayuda.
Ella me texteaba: "Quiero que vengas a casa y me tomes".
Tómame".
Y yo: "Oh, sí".
Y entro por la puerta, y digo:
"¿Por qué estacionaste de ese lado?".
"Qué haces... No. Guarda esas tetas. Mueve el auto. Vamos. Ahora".
[público riendo]
Es difícil, ¿saben?
Porque envejeces con alguien, y los conoces muy bien.
Saben, tratamos de darle vida. Intentamos todo tipo de cosas.
Miramos porno juntos. Eso fue lo peor que hemos hecho.
[público riendo]
Una idea tan tonta, porque los hombres siempre están:
"Sí, ¿quieres...? Quiero ver porno contigo".
Y las chicas: "Okey, ¿qué categoría quieres mirar?".
Y tú: "No quiero que sepas".
[público riendo]
Ver porno con tu esposa es como ver deportes con tu esposa.
Es exactamente lo mismo.
Porque cada tipo está: "Yo podría hacer eso. Apuesto que sí".
[público riendo]
Y cada chica está: "Esos chicos negros parecen fuertes".
[público riendo]
"Me pregunto qué se siente".
[público riendo]
Retiramos eso. Ahora solo nos gusta la TV mala.
Nos encanta la TV basura. Me encanta ver TV basura con ella.
Tenemos estas rachas de ver TV mala y tonta.
Mirábamos ¿Quién da más? Miramos tanto ¿Quién da más?
Lo mirábamos tanto,
que en algún punto, teníamos sexo y yo: "¡Sí!".
[público riendo]
Y ella: [imitando subastador]
"Vendido. Demasiado rápido. Vendido. ¿Siguiente postor?".
Y yo: "No hay nadie más aquí. ¿Qué dices?".
Mirábamos este documental de historia.
Mirábamos este documental de historia y yo me drogué un poco, y, eh...
era... era, eh...
Hicieron todo esto sobre el KKK.
-¿Saben acerca de estos chicos? -[risas]
¿Saben acerca de estos chicos?
¿Se imaginan si me acabara de enterar sobre el KKK?
Y yo como: "¿Han oído de estos chicos?".
Hicieron todo un reportaje sobre el KKK,
y, eh, me volví hacia ella y dije:
"¿Crees, eh, crees que hay algún gay en el KKK?
Y ella: "¿Qué? ¿Qué?".
Y yo: "¿Crees que hay algún gay en el KKK?".
Y ella: "¿Esto es uno de tus chistes?".
Y yo: "Va a serlo, sí".
[público riendo]
Porque, para mí, tiene que haber. Literalmente tiene que haber.
Estadísticamente, tiene que haber.
Y amo las estadísticas, el análisis, así que hice los cálculos.
-No tienen que hacerlo. Ya lo hice. -[público riendo]
Kentucky, Alabama, Misisipí, Tennessee,
son los cuatro estados con la mayor concentración de KKK.
Kentucky, Alabama, Misisipí, Tennessee.
Y en esos estados hay de 3 a 5000 miembros en el KKK, más o menos.
Ya saben, algunos en realidad no le cuentan a nadie.
Y en esos cuatro estados: Kentucky, Alabama, Misisipí, Tennessee,
Un 2% a 3% de la población masculina se identifica como homosexual.
Incluso una estimación conservadora del 2% de 3,000 es 60.
Sesenta.
[público riendo]
Sesenta gais en el KKK.
[público riendo]
-¿Qué están haciendo? -[público riendo]
Pequeños maricas silenciosos, ¿qué hacen?
Poner purpurina en las cruces antes de quemarlas.
-¿Qué están haciendo? -[público riendo]
Escuchar música de Chappell Roan mientras odian.
[público riendo]
Es salvaje.
Pero disfruto tanto mi tiempo con ella.
Nos divertimos mucho juntos. De verdad.
Es lo mejor, ¿saben?
Y diré esto, hay momentos que hemos crecido juntos
y nos hemos acercado mucho.
Como la última vez que hice la gran gira Down Under,
y volví a casa, y ella me envía un texto y dice:
"Oye, esta vez realmente quiero conectar contigo cuando llegues a casa.
"Deja el trabajo de lado. Pasemos el día entero en la cama, ¿sí?
"Quiero tener sexo, quiero comer, quiero ver películas y TV.
No quiero hacer nada más que estar en la cama todo el día".
Y yo: "¡Oh, sí!".
Y luego vine a casa y algo sucedió.
Funcionó. Todo se alineó perfectamente.
¿Ya saben? Fue increíble.
Tuvimos sexo como solíamos tener sexo.
Sí. Como cuando éramos jóvenes.
Si saben de lo que hablo, saben de lo que hablo.
Tuvimos sexo como solíamos tener sexo, y ambos lo supimos,
porque en medio de ello, ambos estábamos como: [riendo]
"¿Qué carajos está pasando?
¿Dos posiciones? ¿Qué estamos haciendo?".
[público riendo]
Como cuando se puso encima, reaccioné como tipo negro que vio magia.
Yo estaba como: "¡Aaaah! ¿Qué estás haciendo, David Blaine?".
Salí de la habitación.
[público riendo]
Fue increíble. Yo estaba tan feliz.
Estaba en el baño, cepillando mis dientes,
me miraba en el espejo,
y me sentía bien, porque no desayuné ese día.
Yo estaba como: "Mira a este puto sujeto, viejo".
[público riendo]
Y ella estaba en la cama, y yo solo me sentía a mí mismo,
porque te sientes bien después.
Los chicos están: "¡Diablos!, sigues a media asta.
-¿Saben a qué me refiero? -[risas]
Tu pito es como un soldado recién salido del campo de batalla,
descansando en una roca, como:
[respiración laboriosa] "Lo hiciste muy bien". [ríe]
Tiene esos latidos en él, solo, sí.
"Si quieres que vuelva ahí dentro, puedo volver, viejo".
Estás como: "La guerra terminó. Quítate el casco. Se acabó.
Ya no te queda nada, ¿sí?".
[público riendo]
Y luego ella se volvió hacia a mí y dice:
"¿Por qué no me tocas después de tener sexo?".
Y yo: "¿Qué?".
[público riendo]
"¿Por qué no quieres tocarme después del sexo?".
Y yo: "¡Acabo de tocarte tantísimo!
Toqué dentro, eso es toque superior".
Eso es toque superior por lo que a mi concierne.
Si juegas a "la traes" con alguien, y tocas dentro,
ellos dirían: "A ver, ¿qué carajos fue eso?".
"Eso no me gustó nada. Tienes que cortar eso.
Fin del juego".
[público riendo]
Ella dice: "Es en serio". Y yo: "¡No sé!".
Pregunté a todos mis amigos: "Tocan a sus esposas o novias
después del sexo?". Y ellos: [riendo] "¡No!".
"¡No! No vuelves a la escena de un accidente.
Tienes que salir de allí".
Pero no puedo comunicarme con ella. Es difícil.
Ella no lo entiende. No tiene idea.
Mujeres, ustedes no tienen idea por lo que pasamos.
El sexo es muy diferente para ustedes.
Viejo, se siente tan bien.
Conectas a un nivel al que no podríamos llegar,
física, mental y emocionalmente, todo envuelto en uno.
Estoy seguro que se siente increíble para ti.
¡Nosotros ni siquiera estamos allí! No estoy allí mientras sucede.
Estoy flotando entre tiempo y espacio,
completamente inconsciente,
como una marioneta, solo... [balbuceando]
No estoy allí.
Y cuando termina, estoy seguro que te sientes segura, feliz, cálida y dichosa.
¡Nosotros no!
Nosotros no.
El segundo en que termina, el momento en que sale la última gota,
es lo más triste que he estado nunca.
[público riendo]
En la historia de mi vida adulta.
Es como si alguien entrara corriendo
y dijera: "Toda tu familia está muerta".
Estoy caminando a medias: "¿Todos están muertos?".
[público riendo]
"¿Mi papá está en su silla?
¿Qué pasó?".
Acabo de perder 128 millones de personas.
¡Desaparecidas! Todo el pelotón se ha ido. Todos los muchachos muertos. Es mi culpa.
Ciento veintiocho... Eso es Japón. Acabo de perder el país de Japón,
en tus tetas, ¿y tú quieres un abrazo? Voy a cepillar mis dientes, ¿okey?
[público riendo]
[ríe] Lo intento.
Lo intento. No sé si está funcionando.
Pero hago mi mayor esfuerzo.
Pero la amo.
[público riendo]
La amo a morir.
Y ha sido un viaje increíble, y espero que continúe.
Y lo he dicho en cada show y lo diré en este también.
Y lo digo en serio. De verdad.
No me importa cómo me encontraron, ya sea por la televisión, o malos amigos,
o Dave, o lo que sea, o el whisky.
[público vitoreando, aplaudiendo]
Eh, pero diré que, significa todo para mí,
y nunca dejará de hacerlo.
De verdad que no, el poder dedicarme a esto.
Aprecio a cada uno de ustedes. Muchísimas gracias.
Adiós, Minneapolis. Buenas noches.
[público vitoreando, aplaudiendo]
[♪ suena música animada de piano]
A la de tres, un fuerte "Puedes apostarlo".
Uno, dos, tres.
[público] ¡Puedes apostarlo!