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JIM GAFFIGAN: REVELANDO SEGREDOS
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Obrigado, Boston!
Obrigado!
É ótimo estar aqui. Estou bonito.
Não sei se sabem, mas normalmente sou gordo.
Mas como perdi muito peso, agora sou arrogante.
A propósito, pessoas magras, achamos isso de vocês:
são babacas e arrogantes.
Eu perdi peso.
Desde que perdi peso, as pessoas reagem de duas formas.
Um grupo nem me diz nada.
Vai até minha esposa e pergunta: "O Jim está bem?"
Parece preocupação, mas eu só ouço como julgamento.
Para eles, é mais provável que eu esteja doente
do que tenha disciplina.
"É claro, Jim não está se exercitando e comendo saudável."
Ele deve ter câncer.
Esse é um grupo.
O outro grupo vem até mim
e me acusa de tomar inibidor de apetite.
Dizem: "Está tomando Ozempic, admita."
E não estou.
Eu tomo outro.
Tomo Mounjaro, que é melhor, né?
Porque parece nome de restaurante italiano.
"Bem-vindo ao Mounjaro.
Quando está aqui, não come nada porque é gordo."
Entendo que tenha gente contra inibidores de apetite.
Dizem: "Isso é trapaça. É trapaça."
Não estou jogando beisebol.
Sou só um gordo tentando não morrer.
"Mas não é justo."
É, nem ser careca e nascer branco desse jeito.
Mas aprendi a lidar com isso.
É um momento empolgante.
Estou magro. Estou na casa dos 30.
É uma loucura.
Na maior parte da minha vida, ouvi um monólogo interno constante:
"Jim, precisa parar de comer. Jim, controle seus impulsos."
E agora eu sei que só precisava de uma dose semanal
que matasse toda minha paixão.
Eu aprendi tanto.
Agora eu entendo, pessoas magras, vocês não se esquecem de comer.
Estão mortas por dentro.
A vida é feita de concessões.
Talvez eu nunca mais sinta alegria de verdade,
mas finalmente caibo nas minhas roupas que saíram de moda há 30 anos.
Então, não é um mau negócio.
Que loucura! Esses inibidores de apetite mudam tudo.
Vai acontecer o seguinte:
nós, gordos, vamos emagrecer.
Vamos nos misturar com vocês, magrelos desgraçados.
E quando descuidarem, vamos comê-los.
Não importa se temos fome, gostamos de comer.
É incrível como os inibidores de apetite são populares, né?
Porque vivemos na era da positividade corporal.
A beleza tem todas as formas e tamanhos.
"Isso vai te fazer perder a fome."
"Me dê ou eu te mato."
Estou tentando gostar de emagrecer, porque sei que vou engordar de novo.
Quero dizer...
Isso não é sustentável.
É a droga.
É 99% a indústria farmacêutica e 1% o Jim magro.
Não é?
Quero dizer...
Não é?
E ainda tenho minhas roupas de gordo.
Não sou idiota.
Elas ficam penduradas no armário, me provocando.
"Você vai voltar.
Você vai me vestir.
Lembra quando comeu a pizza inteira e disse à sua esposa que não foi entregue?
Esse é você de verdade."
A droga muda sua atitude em relação à comida.
Vejo o McDonald's como uma paixão estranha que tive.
"Não acredito que gostava tanto de você."
Encontre-me à meia-noite, não conte à minha esposa.
Suprimir o apetite nem era a intenção.
A droga foi criada para ajudar pessoas com diabetes ou algo idiota assim.
Mas quando se divulgou
que havia um remédio para diabetes que fazia as pessoas não desejarem donuts,
todo gordo pensou: "Acabei de ter diabetes.
Sinto a minha diabete aqui."
Não é a primeira droga que teve um efeito colateral benéfico.
Sabemos sobre o Viagra.
A pílula anticoncepcional cura acne.
E, claro, o álcool torna as pessoas atraentes.
Mas deve ser frustrante para os cientistas
que criaram essas drogas incríveis e nós nos fixamos num efeito colateral.
Como as pessoas que criaram o Viagra,
deviam estar animadas na coletiva:
"Após décadas de trabalho duro,
minha equipe e eu desenvolvemos uma pílula
que salvará a vida de homens que sofrem de hipertensão.
Há pequenos efeitos colaterais.
Náusea. Tontura. Dá uma baita ereção.
Mas...
O mais importante é que o remédio salva sua vida e controla a hipertensão.
Alguma pergunta?"
"Sim, a ereção.
Quanto tempo dura?"
"Isso não é importante, mas quatro horas."
"Meu Deus!"
"Se pudermos focar no fato
de que este é um remédio que controla a pressão e salva vidas."
"Tenho uma pergunta sobre pressão.
Digamos que eu tenha pressão alta e vá a um encontro
para, digamos, uma orgia,
quando seria bom tomar o remédio da ereção?
Digo, remédio da pressão."
Tenho certeza de que tem homens aqui que tomam Viagra,
especialmente os com mais de 40 anos.
A propósito, se você toma Viagra, não deveria ter vergonha.
Não significa que não é homem.
Só significa que a parte do corpo que o define como homem não funciona.
Você é um eunuco e eles, viris.
Há homens com mais de 40 anos que não tomam Viagra,
são os celibatários.
Mas eu tomei Viagra, sabe, por causa da pressão alta
e os artigos...
Os artigos são incríveis.
Vivemos nesta era de avanços médicos e tecnológicos incríveis.
Todos se preocupam com a inteligência artificial.
"A IA vai dominar. A IA vai dominar."
Tomara!
Estou exausto.
Sinto que minha inteligência me levou ao limite dela.
Preciso de inteligência artificial.
Estava lendo um artigo: "A IA Vai Dominar?"
Estava na metade quando percebi que não era sobre um cara chamado Al.
"Al Vai Dominar."
Achei que era sobre Al Roker
e seu amor por A1.
"Jim, que piada idiota."
Sinto que a maioria dos avanços tecnológicos é desperdiçada comigo.
Ainda tenho dificuldade com senhas de Wi-Fi.
Mesmo que a senha esteja escrita na minha frente,
penso: "Não vou conseguir fazer isso."
São seis, oito letras ou números,
e parece que estou fazendo vestibular.
"Preciso de mais tempo.
Devia ter dormido melhor ontem."
Já ouviram alguém falar a senha do Wi-Fi?
"Nossa senha de Wi-Fi é muito fácil."
É só "beagle" em minúsculas.
E o E é um três, e o G é um oito e o último E é um F."
"Sim, mas como se escreve beagle?"
A tecnologia está ficando mais complicada.
Saudade dos tempos mais simples!
Lembra quando você podia escolher sua própria senha?
Agora, a senha precisa ser aprovada,
e eles sempre te respondem:
"Essa senha não é forte o bastante.
Essa senha é muito fraca."
E você: "Não me importo. Só aceite."
"Não aceito essa senha. Escolha outra."
Aí, você põe uma senha.
E eles: "Essa senha é muito fácil de adivinhar."
"É porque me viu digitando."
"É, escolha outra.
Você já usou essa senha. Escolha outra."
Fico com bloqueio criativo quando se trata de senhas.
"Escolha outra."
"Não tenho outra. Já usei meu aniversário.
Não tenho mais."
O critério para senhas é ridículo.
"A senha deve ter uma letra maiúscula,
um número, caractere, pé de coelho,
algo que sua mãe usou no casamento."
Às vezes, eles oferecem uma senha.
Isso é meio humilhante.
"Ei, idiota, quer que a gente te dê uma senha?"
"Isso não contraria o objetivo?"
"Não contaremos a ninguém.
Pode confiar em nós.
Somos um algoritmo sem rosto criado por uma multinacional.
Não vamos compartilhar sua senha."
"Por que... Está piscando?"
"Não, é só poeira na minha IA."
Deixei escolherem minha senha. Já fizeram isso?
A senha deles parece que deixaram um gato andar no teclado.
"Eu poderia ter inventado isso."
"É, mas não inventou, né, idiota?"
"Nunca vou me lembrar disso."
"Vamos nos lembrar por você, idiota.
É só avisar quando precisar."
"Podem me lembrar agora?" "Não.
Talvez você seja um robô."
"Espere, você não é um robô?"
"Sim, mas você não sabe. Você é tão burro."
Já esqueceram a senha e tiveram que fazer o teste com as fotos?
"Ei, idiota. Tem um semáforo em alguma dessas fotos?"
Por um segundo, você pensa: "O que é um semáforo mesmo?"
Sempre penso demais e digo:
"Aquele poste pode estar conectado a um semáforo.
Tem crédito parcial?"
Geralmente só adivinho.
Mas quando acerto, penso: "Sou bom no jogo do semáforo.
Passei de nível.
Agora posso ver meu e-mail."
São tão condescendentes conosco.
"Aceita esses cookies?"
"Cookies?"
Alguém disse: "Diga aos idiotas que são cookies."
E nós: "Cookies? Eu gosto de cookies.
Vou aceitar todos os cookies.
Posso aceitar leite com cookies?"
Parecem presentes.
"Aceita esses cookies?"
"Nossa, não quero ser grosseiro."
"O educado é aceitar os cookies
e nos deixar rastrear sua atividade na internet."
"Contanto que eu receba os cookies."
Aceitamos tudo isso.
Já conversaram com alguém
sobre um destino de férias
e, na próxima vez que entram na internet, começam a ver anúncios desse destino?
E, em vez de se indignar por sua privacidade ter sido invadida,
vocês marcam a viagem?
"Parece que vamos para o México."
Estou convencido de que a tecnologia está nos deixando delirantes.
Do jeito que todos falam de ir a Marte agora: "Nós vamos a Marte.
Nós vamos a Marte. Mal posso esperar para ir a Marte."
Acho que não estavam falando de você.
Por que acha que vai para Marte? Nunca esteve em Minnesota.
Não nos convidaram.
Acho que só estavam se gabando.
Jeff Bezos levou o irmão ao espaço.
Tenho três irmãos e não quero nem levá-los para jantar.
Valeu pelo otimismo, mas vamos para Marte?
Levamos um homem à lua há 54 anos.
Sabem quantas vezes isso se repetiu?
Nenhuma.
Sabem por quê? Porque nunca levamos um homem à lua.
Não sei. Não sei.
Vai ver levamos um homem à lua.
Sei lá. Vai ver vamos para Marte.
Sinceramente, não sei como um micro-ondas funciona.
Se me ameaçassem, armados: "Explique o micro-ondas."
Eu diria: "Uma luz acende.
Ela gira.
Quando ele apita, seu cachorro-quente está pronto.
É por aí?"
Tem tanta coisa que eu não sei!
Na maior parte do tempo, nem me sinto adulto.
Ainda não fico à vontade comprando sapatos numa loja.
Sapatos são as únicas roupas que deixamos um estranho colocar em nós.
Você nunca diria a um vendedor: "Pode me pôr essas calças?"
"Aonde você vai?"
Mas, quando compramos sapatos, ficamos indefesos.
Sentamos e dizemos:
"Pode pôr.
Minha mãe não está aqui, ponha você."
E não sabemos nada dessas pessoas que nos põem sapatos.
Não checam antecedentes.
Só sabemos que gostam de trabalhar com "pés de estranhos".
Tudo que eles dizem é meio assustador.
"Estão confortáveis?"
"Como é?"
"Estão apertados?"
"Como é?"
"É o seu dedão?"
"Como ousa?"
"Por que não anda pela loja? Quero ver como fica lindo com a roupa."
"Bem, já que pediu com educação."
Decidi que vou parar de agir como se entendesse de coisas
sobre as quais não sei nada, como a bolsa de valores.
Quando falam sobre o mercado de ações:
"O mercado de ações hoje... "
Eu penso: "Interessante."
E internamente: "Mercado de ações, dã."
O mais triste é que estudei Finanças na faculdade.
É verdade. É, mesmo.
Quatro anos, 80 mil dólares.
Estou muito feliz por trabalhar com isso.
Mas a pandemia revelou
como seu trabalho é importante para a sociedade.
E digamos que comediante não é essencial.
Nem um pouquinho.
Abriram as boates de strip-tease antes de nos deixarem contar uma piada.
"Fiquem ali, engraçadinhos.
Moças, bem-vindas de volta."
Não me surpreendeu.
Não há um momento na história
em que eu tenha sido útil, mesmo na civilização inicial.
"Precisamos de quem junte água, de quem construa casas.
Jim, como pode ajudar?"
"Posso tirar sarro dessas pessoas."
É estranho, trabalho na indústria do entretenimento,
e entendo que há uma crença comum
de que as pessoas do show business são narcisistas
muito bem pagos por trabalhos insignificantes.
Mas acreditem, é incrível.
É muito bom.
Claro, tem gente no ramo do entretenimento
com habilidades únicas e que é devidamente compensada.
Falo de talentos únicos numa geração, certo?
Alguém como Pat Sajak,
ex-apresentador do Wheel of Fortune.
Havia algo que Pat Sajak não fizesse?
Pensem nisso. Ele apresentou o Wheel of Fortune.
Ele era um homem renascentista.
Sei que Pat Sajak é um cara legal, e eu adoro o Wheel of Fortune.
Não tenho nem 80 anos.
Eu adoro Wheel of Fortune.
Quando ele anunciou a aposentadoria, fiquei meio chateado.
Ele parece legal.
Então ele deve ter reunido todos da família Wheel of Fortune
e dito: "Faço isso há algumas décadas
e decidi me aposentar."
Eu queria estar lá, porque se estivesse, eu diria:
"Sabe que isso não é um trabalho mesmo, né?
Não dá para se aposentar de jogar o jogo da forca.
O mais adequado a fazer é se desculpar e devolver o dinheiro."
Porque Pat Sajak tinha um bom trabalho.
Sabe quanto ele ganhava?
Dezessete milhões de dólares por ano.
É, daria para comprar umas vogais.
Dezessete milhões... E ele nem virava as letras.
Deve ter sido parte da negociação.
Ele disse: "Não posso fazer tudo."
Pegaram Vanna White.
Ele ganhava 17 milhões.
Vanna ganhava 3 milhões.
Acho que todos concordamos que ambos não deveriam ganhar nada.
Quando ele se aposentou, o produtor pensou:
"Ah, não, que horror.
Onde vamos achar alguém para dizer: 'É sua vez de girar a roda?'"
Mas há uma boa notícia.
Pat Sajak continua como consultor no programa.
Não sei que trabalho de consultoria existe em Wheel of Fortune.
"Temos alguma letra nova hoje?"
"Não, Pat. Ainda são as mesmas 26 letras."
"Está bem, vou estar na minha sala se você..."
Adoro fazer comédia stand-up.
Às vezes, sou contratado para atuar.
E, às vezes, os diretores desses projetos me dizem:
"Jim, queria vê-lo barbeado."
E eu digo: "Acho que não."
Eu sempre faço isso, mas não gosto de como fico depois de me barbear.
Parece que preciso me desculpar:
"Desculpe. Desculpe por isso.
Ah, você está comendo. Desculpe."
E não sou só eu.
É chocante para todos que me conhecem de barba,
e não se seguram.
Dizem: "Que nojo. Cadê sua barba?"
São meus filhos.
Porque a barba é o lifting facial do cara pobre.
Todo elogio que um homem recebe pela barba é um insulto.
"Gosto do seu rosto de barba."
"Ah, então fica melhor coberto de pelo.
Valeu."
Tenho pena das mulheres.
Algumas mulheres não têm barba.
Entendam que todo homem que tem barba precisa dela.
Todo homem barbudo já se olhou no espelho sem barba
e pensou: "Preciso esconder isso."
Pense em todas as figuras históricas significativas que tinham barba.
Provavelmente era porque eram inseguras.
Abraham Lincoln, Karl Marx, Gandalf.
Todos tinham barba.
Jesus! Jesus tinha barba.
Jesus devia estar andando sobre a água, olhou para baixo, viu seu reflexo e disse:
"Jesus!"
"Vou deixar a barba crescer.
Não vou conseguir seguidores assim."
A propósito, Jesus andava assim.
Quando Jesus andou na água, pareceu difícil?
Ele disse: "Ah?"
Dá para acreditar?
Estou andando na água.
Pegue seu celular. Filme."
Ou andou com atitude, tipo:
"É isso aí. Olha só para isso."
"É, rei dos reis."
Claro, andar sobre a água foi um dos milagres de Jesus.
Mas alguém deve ter pensado que era um truque de mágica.
Alguém veio e disse: "Vi seu show andando sobre a água.
Muito legal. Eu agendo festas infantis.
Ganharíamos uma bolada."
E Jesus disse: "Não foi mágica. Sou o filho de Deus."
"Nome artístico interessante.
Tome meu cartão. Meu nome é Judas."
Tudo isso está na Bíblia.
Está na Bíblia.
Tem umas coisas loucas na Bíblia, né?
No início, Deus pediu a Abraão para sacrificar seu único filho.
Deus pediu a Abraão para matar seu único filho.
Abraão, como a maioria dos pais, disse: "Tudo bem, eu mato."
Em sua defesa, não sabemos o que Abraão estava fazendo antes de Deus pedir.
Talvez vendo as contas e pensando:
"Quem gastou 500 shekels no Nintendo?"
E naquele momento, Deus disse:
"Abraão, sacrifique seu único filho."
E Abraão disse: "Com prazer.
Pode ser por estrangulamento?"
Deus falava com Abraão do céu.
Não sei se Ele gritava.
Alguém ouviu a conversa?
Tinha alguém lá no céu? Jesus estava no céu?
Deus disse: "Abraão, sacrifique seu único filho."
E Jesus disse: "Pai, o que está fazendo?"
E Deus: "Já discutimos isso.
Cuide da sua vida.
Não ligue para aquele hippie barbudo.
Abraão, quero que sacrifique seu único filho."
E Jesus disse: "Pai, não pode pedir a Abraão para sacrificar seu único filho."
Deus disse: "Isso me deu uma ideia.
Jesus, quero que vá à Terra e diga aos humanos que sou seu pai."
Jesus disse: "Se eu for lá e fizer isso,
podem se indignar e me machucar."
E Deus disse: "Não. Por que fariam isso?
Parecem tão legais lá embaixo."
E Jesus: "Tá, se eu for lá
e eles me machucarem, detenha-os."
E Deus: "Sim, com certeza, provavelmente, talvez."
Abraão foi recompensado por sua lealdade, certo?
Ele viveu até os 175 anos.
Ele morreu aos 175, o que é legal.
Mas os últimos 90 anos...
Credo, não é?
Quando começaram a escrever a Bíblia,
alguém pensou: "Queremos mesmo colocar 175?
Queremos que as pessoas leiam isso, né?
Por que não colocamos 75?
Sabe, é uma boa vida.
Dá para ver. Dieta mediterrânea.
Eu poderia conseguir, sabem?"
Mas 175?
Se conhecesse alguém hoje
que dissesse: "Meu avô morreu com 175 anos",
diriam: "Você é doente mental."
Podem imaginar se vocês vivessem até 175 anos?
"Eu me aposentei aos 60.
Eu não sabia que ainda tinha 115 anos pela frente.
Quanto pickleball vou ter que jogar?
Nossa!"
Obrigado. Obrigado.
A recompensa do Abraão
foi viver até os 175 anos.
Ele também fundou não só uma religião, mas três, né?
Judaísmo, cristianismo e islamismo, o que é incrível.
Sabem o que é mais incrível?
Essas três religiões são amigas.
Elas se dão muito bem, sem problemas.
Abraão se sente responsável?
Ele já olhou lá do céu e disse:
"Vixe, eu não fiz isso."
Deus se envolvia muito mais.
Deus era prático, falava com Abraão, enchentes, pragas.
Agora, diz: "Quer saber?
Ponha o rosto de Jesus em uma torrada."
"Pra mim não dá, sabe?
Não, se eles não vão ouvir, eu não vou tentar."
Acho que o que estou tentando dizer é que sou cristão,
e digo isso para deixá-los desconfortáveis.
Quando não cristãos me ouvem dizer "sou cristão", pensam: "Ah, não."
E quando cristãos me ouvem dizer "sou cristão", pensam: "Ah, não."
É uma forma de unir o público.
Eu diria...
Muito obrigado por virem.
Eu agradeço.
Sim, obrigado.
Sou muito grato por poder viajar fazendo comédia stand-up,
mas preciso que saibam que minha vida em casa é horrível.
Tenho cinco filhos. É um inferno.
Minha vida em casa é o oposto dessa experiência.
Quando vim, vocês me receberam com aplausos.
Em casa, nem sou reconhecido.
E não digo que os pais devam ser recebidos com aplausos.
Isso não basta.
Acho que os pais deveriam ser ovacionados de pé.
Deveria ter um locutor.
"Por favor, recebam o motivo pelo qual vocês estão vivos."
Não é?
Porque ser pai é uma tarefa impossível.
É muito difícil.
As expectativas são muito altas.
No beisebol, se eu tiver uma média de 300,
se eu acertar três em cada dez rebatidas, estou bem.
Mas se eu acertar meu filho uma vez...
Não presto como pai?
Crianças são a única coisa que removemos do corpo humano
e guardamos.
Sabe?
Nunca ouve de alguém:
"É meu apêndice. É meu filho. Nenhum dos dois funciona."
Eu acredito que nós, pais, merecemos essa dor.
Merecemos a dor. A audácia.
A audácia de pensar que está preparado para ser pai.
Arrogantemente, assumimos a responsabilidade.
Tipo: "Sabe, eu perco meu celular uma vez por dia.
Eu poderia cuidar de um bebê."
"Pode ligar para o meu bebê?
Ligue para o meu bebê."
Agora sei que nem todos aqui são pais.
Sabem? Se você tem um filho, você vira pai.
Se você nunca tem um filho, você continua feliz.
Nem todo mundo quer ser pai.
Alguns escolhem não ter filhos, e eu respeito isso, de verdade,
mas não acho que essas pessoas devam ser consideradas adultas.
Como elas diferem de crianças gigantes?
Que estresse as mantém acordadas à noite?
"Onde vou comer meu brunch?"
Se você tem mais de 30 anos
e o maior problema da sua vida é sua conexão Wi-Fi,
você não é adulto.
Se você nunca saiu, descobriu uma mancha
e rezou secretamente para que fosse chocolate,
você não é adulto.
Se você nunca se gabou para seu cônjuge ou parceiro
de que não teve tempo de tomar banho por três dias,
você não é adulto e pode ser um caipira.
Não tem comparação.
Um tem uma vida rica e gratificante, o outro é pai.
Deveria haver outra classificação.
"Você tem mais de 30 anos, não tem filhos? É um adulto júnior.
Como foi o brunch?"
A propósito, o brunch foi só a racionalização de um alcoólatra.
Alguém diz: "Não se bebe no café."
"Não é café da manhã.
É brunch."
"O quê?"
"É café da manhã. É almoço.
É feliz aniversário."
Tudo sobre o brunch é ridículo.
É claro que você perdeu a hora do café,
e agora está exigindo rabanada às 13h
enquanto enche a cara de mimosas.
Diga que mimosa não foi ideia de um bêbado.
"Tem suco de laranja fresco?
Tem?
Sirva champanhe.
Vamos chamar de...
Mimosa."
Mimosa até parece aquela colega não confiável.
"Mimosa, e o relatório trimestral?"
"Estou trabalhando nele."
"Quem quer almoçar?
É almoço. É jantar.
Feliz aniversário."
Entendo que tem gente fisicamente estéril,
mas existe adoção, e aprendemos desde cedo em filmes,
como Annie e Oliver,
que filhos que precisam de pais,
e muitas dessas crianças sabem cantar e dançar.
Então tenham coração, apoiem as artes, pessoal.
Não me importo se alguém tem filhos.
Acho estranho pressionarmos as pessoas.
Dizemos umas coisas, tipo:
"Quem vai cuidar de você na velhice?
Quem vai cuidar de você na velhice?"
E eu: "Meus filhos, não."
Deixe-me entender a lógica.
Meus filhos, que só me sugaram,
de repente vão acordar e cuidar de mim?
Parece uma aposta alta.
A propósito, não me preocupo que meus filhos me ponham num asilo.
Eles não são tão engenhosos.
"Tenho que preencher formulários? Ponha-os na garagem."
Se você não tem filhos, esta história representa a alegria de ser pai.
Tenho cinco filhos, então tento passar tempo a sós com cada um deles.
Assim, sei que conheci todos.
Em fevereiro passado, levei meu filho de dez anos para passear.
Saímos com o cachorro e, antes, eu disse:
"Está muito frio lá fora. Pegue um casaco."
Ele: "Não vou usar casaco. É idiota. Não vai me obrigar."
E eu: "Tudo bem. Não precisa usar casaco."
E saímos.
Quando nos viramos para voltar, ele me olhou:
"Pai, posso pegar seu casaco?"
E eu não hesitei, certo?
Porque ser pai é como ser vidente
que está sempre certo, mas é sempre ignorado.
Não é?
O dia todo, todos os dias, os pais dizem: "Vou olhar na minha bola de cristal.
Está muito frio lá fora. É melhor pegar um casaco."
"Você é gordo."
"Se ficar acordado até tarde, pode estar cansado de manhã."
"Você é careca."
"Prevejo dificuldades econômicas quando eu te expulsar desta casa."
Não é culpa deles.
Filhos não entendem consequências.
Pais entendem.
São chamadas de filhos.
Filhos são consequências falantes e ambulantes.
É por isso que todo pai olha para o filho e pensa:
"Eu sei que não devia ter bebido naquela noite."
É incrível como a infância dos meus filhos é diferente da que eu tive.
Lembro que, quando eu tinha dez anos,
fazia coisas para minha mãe.
Uma vez, ela me mandou ao mercado
com instruções bem específicas.
Andei dois quilômetros até o mercado e fiz o que ela mandou.
Fui até a caixa, dei US$10 a ela e disse:
"Minha mãe me mandou comprar cigarros,
Merit Ultra Lights."
A caixa me olhou e perguntou: "Quantos anos tem?"
E eu: "Tenho dez anos."
Ela disse: "Você é um bom garoto."
Ela me elogiou,
me deu os cigarros e meu troco,
e fui para casa fumando o caminho todo.
Mandávamos as crianças fazerem coisas sozinhas.
Mas agora, após 25 anos de Lei e Ordem: Unidade de Vítimas Especiais,
não nos sentimos seguros com elas abrindo uma geladeira.
Eu gostava da independência, sabe?
Eu tinha medo de vez em quando.
Eu tinha mais medo de adultos.
Os adultos eram gigantes do mal que, de alguma forma, se conheciam.
"Conheço seu pai."
"Como?"
"Eu te peguei no colo."
"Por quê?"
Meus amigos tinham medo do meu pai.
Até hoje, meu melhor amigo de infância tem medo do meu pai.
Meu pai morreu há 30 anos.
Meus filhos e os amigos deles me veem como motorista do Uber,
e pediram para não falar na corrida.
"Podemos abaixar a música?"
"Vou te matar."
"Eu conheço seus pais.
Vou matá-los também."
Ser pai envolve sacrifícios, não é?
Alguns grandes, outros pequenos.
Sabe quantos filmes infantis horríveis já vi no cinema?
Dirigi voluntariamente, comprei vários ingressos
e assisti a um monte de lixo.
Objetivamente, filmes ruins.
Eu não precisava ler a crítica.
Nem assistir ao trailer.
Ninguém se perguntou: "Será que Os Smurfs é um bom filme?"
Não é.
Tentaram nos avisar chamando-o de Os Smurfs.
Tenho cinco filhos.
Assisto a filmes infantis horríveis há 15 anos,
uma década e meia de tortura.
E o mais difícil é a autocensura,
porque depois de assistir a um filme como Trolls,
ou Meu Querido Pônei,
um adulto normal se vira para alguém e diz:
"Que merda!"
Sabem?
Mas não pode dizer isso a uma criança de oito anos.
Aí, você pergunta: "Ei, o que achou?
É, espero que façam outro também."
E fazem, fazem mais cinco.
E você assiste a cada um deles só pensando em álcool.
Meu pai nunca teria assistido a um filme infantil horrível.
Raramente meu pai nos levava ao cinema, e nunca éramos consultados.
Não sabíamos o que assistiríamos.
Ele não sabia qual seria o filme.
Era combinado: quando chegávamos ao cinema,
ele escolheria um filme, compraria ingressos e nós entraríamos na hora.
Não importava a hora do filme,
era o começo do filme para nós.
Nós entrávamos no cinema escuro, assistíamos ao último terço do filme.
As luzes acendiam, as pessoas saíam.
Nós ficávamos lá, tentando entender o que assistimos.
Perguntávamos um ao outro: "Como acham que o filme começa?"
E uma nova multidão chegava.
As luzes se apagavam. O filme começava.
Assistíamos até certo ponto em que meu pai se levantava e saía
e nós os seguíamos.
Assistíamos a filmes em família assim, que saudade!
Muitas vezes, parecia que estávamos ajudando meu pai a estabelecer um álibi.
"Não poderia ter matado aquele andarilho." Eu estava no cinema com meus filhos.
Eu queria ter assistido A Noviça Rebelde
em família com meu pai.
Na metade de A Noviça Rebelde,
meu pai se levantou e começou a sair, seguido por seus seis filhos loiros.
Todos disseram:
"Nossa, eles não gostaram quando o Cap. Von Trapp
rasgou a bandeira nazista."
A piada era mais engraçada quando todos odiavam nazistas.
Não é?
Sei que reclamo muito dos meus filhos, mas eles arruinaram minha vida.
Eu os amo, mas eles me tratam muito mal.
Gente sem filhos diz: "Nunca deixaria meus filhos me tratarem mal."
Deixaria, sim.
Sabe qual é a alternativa?
Cadeia.
Então, deixa eles te tratarem mal e só pensa em álcool.
Se eu contasse a um terapeuta como meus filhos me tratam
sem dizer quem eram...
Se dissesse: "Moro com cinco pessoas.
Comem minha comida.
Gastam todo o meu dinheiro, e quando peço para fazerem algo,
elas gritam comigo."
Qualquer terapeuta diria:
"Você deveria se mudar. Você é vítima de abuso."
Eu os amo e sei que eles me amam.
Mesmo quando meu filho de 18 anos diz: "Eu te amo",
parece que ele está fazendo teste para um papel que não quer.
"Te amo, pai."
"Tá, foi um bom começo. Vamos tentar de novo.
Desta vez, quero ouvir mais afeto,
talvez um senso de relacionamento."
"Te amo, pai."
"Tudo bem, entraremos em contato. Obrigado por vir."
Ser pai é difícil e fica cada vez mais difícil.
Não dizem isso quando se tem um bebê.
Seria inadequado.
"Parabéns. Vai ser muito difícil."
Como pai de primeira viagem, você tem que descobrir sozinho.
E um bebê, um recém-nascido, é tão frágil, tão dependente.
Você o ajuda a arrotar.
O pai pensa: "Essa deve ser a dificuldade.
Esta é a dificuldade."
Não é.
Então a criança passa a andar. É um caos.
Eles gritam nos supermercados.
Você os impede de se matarem por acaso.
O pai pensa: "Essa é a dificuldade.
Esta é a dificuldade."
Não é.
Aí a criança vira adolescente, e os pais dizem:
"Tudo isso foi um erro."
"Não devíamos ter feito isso."
Sabe?
Ser pai é a única coisa que se pode fazer por 13 anos,
13 anos, e de repente você é péssimo nisso.
É a piada mais cruel de Deus,
porque Ele está sentado lá só assistindo.
Ele está tipo...
"Eles acham que são bons pais, né?
Vejam isso.
Soltem os hormônios!
Isso me lembra de quando Jesus era adolescente.
Ele fumava cigarro eletrônico."
Alguém aqui tem um adolescente?
Adoro esse entusiasmo forçado.
O melhor é quem tem síndrome do ninho vazio falar de adolescentes
porque sempre parece que estão descrevendo um furacão.
"Minha esposa e eu achamos que estávamos preparados. Perdemos tudo."
Por isso furacões têm nomes de adolescentes.
Adolescentes fazem você ver que ser pai é um talento, mas é sorte.
Porque tem adolescentes fáceis e difíceis.
Se você tem um adolescente fácil,
nem por isso é bom pai.
Deus só achou que você não daria conta de um difícil.
Ser pai de adolescentes me tornou um comediante melhor.
Não, não é isso.
Esperem.
Um comediante amargo.
Sei que parece negativo,
mas é quase triste quando uma criança vira adolescente.
Porque você tem uma criança fofa de 12 anos, e ela vira Satanás.
Você pode literalmente testemunhar a curiosidade e a admiração
se transformarem em odor corporal e falta de bom senso.
E então você, o pai,
tem que aprender a se comunicar com eles.
Minha esposa me manda artigos: "Como Falar com seu Adolescente."
E eu: "Excluir."
Ela sempre diz: "Como espera se comunicar com nossos adolescentes?"
"Vou tentar inglês."
Eles ouvem as coisas diferente.
Se disser à minha filha de 14 anos: "Rápido, estamos atrasados."
Ela ouve: "Vou te matar."
Mas aí conversamos e chegamos a um acordo
de que sou uma pessoa horrível,
e aí eu bebo.
Já notaram que em comerciais de bebidas,
as pessoas estão sempre rindo e se divertindo?
Eu gostaria de ver um anúncio impresso mostrando um pai inexpressivo,
sentado sozinho à mesa da cozinha com uma garrafa de bebida.
O slogan seria:
"Conhaque, porque você está preso, e suicídio está fora de questão."
É muito negativo? É muito negativo.
Tem adolescentes na plateia pensando: "Por que estou aqui?
Não sabia que esse cara era tão babaca."
Devemos reconhecer que ser adolescente hoje
é mais difícil que nas últimas gerações.
Esses adolescentes precisam lidar com muita loucura, né?
Redes sociais, predominância de drogas, pornografia por todo canto.
Acho que eu queria ser adolescente.
Andei 2km atrás de cigarros.
Acho que a maior ironia dos adolescentes
é que eles têm vergonha dos pais.
Tipo: "Ah, você tem vergonha de mim.
Já se olhou no espelho?"
Meus filhos me disseram, em momentos diferentes,
tipo: "Pode fingir que não me conhece?"
"Podemos tornar isso permanente."
É incrível como o tema do constrangimento
é consistente na paternidade, né?
Com filhos pequenos,
eles sempre te envergonham, né?
Coisas que dizem ou gritam: "Por que esse cara é tão gordo?"
"Essa mulher é uma bruxa?"
"Judeus! Judeus!"
"É suco.
Suco.
Por favor, diga suco."
Isso aconteceu comigo.
Eu estava num supermercado em Nova York,
e meus dois filhos loiros gritavam por suco.
Queriam "judeus" de uma forma que o levaria a crer
que já tinham ganhado judeus antes.
"Judeus, judeus."
"Suco, suco.
Pelo amor de Deus, por favor, diga suco.
Eles amam suco.
Não judeus. Eles amam judeus também.
Puxaram a mim. Eu amo judeus.
Eu adoro os judeus."
Filhos sempre te envergonham,
e um dia, do nada,
você é a maior fonte de humilhação da vida deles.
Não avisam quando acontece.
E há regras rígidas que você só aprende quando quebra.
Há pouco, eu jantava.
Minha filha de 14 anos:
"E o papai entrou na escola."
Minha esposa disse: "Amor, não entrou na escola, entrou?"
"O quê? O quê? Estava frio lá fora.
Em que planeta estamos?"
Temos três adolescentes,
mais um de 12 anos e um de 11 anos.
Previsão do tempo: não é boa.
Temporada de furacões.
Admito que é bem mais difícil para minha esposa,
mas tudo isso é culpa dela.
Essas crianças não saíram de mim.
Nem são meus filhos, de certa forma.
Não quero parecer um teórico da conspiração,
mas a coisa do esperma fertilizando o óvulo,
Nunca vi isso pessoalmente.
Eu vi uma simulação disso.
Sabe, igual se pode simular um pouso na lua?
Os homens deveriam desconfiar.
As mulheres descobrem que serão mães.
Os homens são avisados.
Os homens descobrem que serão pais
do mesmo jeito que descobrem que têm uma doença terminal.
Alguém chega e diz: "Sente-se."
E homens têm uma resposta parecida.
"Quanto tempo me resta?"
Com testes de paternidade,
podemos provar cientificamente quem é o pai.
Mas na maior parte da existência humana,
o cara só acreditava no que lhe diziam.
"Estou grávida. Você é o pai."
"Não vou para casa há dois anos."
"É um milagre."
Ouvimos falar de teste de paternidade.
Mas nunca ouvimos falar de teste de maternidade.
Como sabemos quem é a mãe?
"A criança saiu de mim."
"Então não deveria ter medo de fazer um teste."
Tá, Jim, essa é a piada mais idiota da noite.
Essa... O quê?
Claro, teste de paternidade existe porque alguns homens não prestam.
E eu digo, como pai de cinco,
quando sei de homens que abandonam os filhos,
eu morro de inveja.
Não tem desculpa.
Não tem desculpa. Mas nada prepara um homem para a paternidade.
Como a mulher, que passa por uma mudança fisiológica.
Não é só o bebê crescendo, são os enjoos,
um instinto de criação toma conta.
Os homens, durante toda a gravidez, sentem-se iguais, inúteis.
Isso os prepara para a paternidade.
Não é?
Acho que os pais geralmente não são valorizados.
Quem concordaria comigo?
Ouçam esses pais divorciados.
Obviamente, a mãe é a heroína da história, não é?
Quando alguém fica famoso, compra uma casa para a mãe.
Eles nem convidam o pai para morar lá.
É mais fácil entender a contribuição de uma mãe.
Vejo na minha família.
Meus filhos veem diariamente o que minha esposa faz por eles.
Mas, quando viajo pelo país,
como bife e reclamo dos meus filhos...
eu ganho crédito?
Claro que não.
Ser pai é como ser um quarterback reserva na NFL.
Você está no time, mas não é o astro.
Nas raras vezes em que joga,
as pessoas ficam nervosas.
Sabem?
Obrigado.
É incrível como o status de pai mudou na nossa sociedade.
Nos anos 50, tinha uma série chamado Papai Sabe Tudo.
Papai Sabe Tudo.
E não era ironia.
Não diziam: "Não seria hilário se um pai soubesse alguma coisa?"
Era sinceridade porque, na época,
a crença predominante era de que um pai sabia tudo.
Não só aquela série não existiria hoje,
mas se você perguntasse a alguém: "Papai sabe...", ninguém diria "tudo".
Se dissesse: "Papai sabe..."
"Como fazer um Old Fashion? Não sei."
Mesmo se for até o papai e disser: "Papai sabe..."
"Quando dizer... Não sei, pergunte à minha esposa.
O que quer que eu diga?
Não estou gritando. Você está gritando."
"Quer um Old Fashion? Vou fazer um Old Fashion."
Não, tenho sorte que minha esposa, minha quarterback, é incrível.
Estamos casados há 20 anos.
Dá para acreditar? Vinte anos.
Vinte anos.
E temos um ótimo casamento, pelo que sei,
porque nunca se sabe o que está rolando
no casamento de outra pessoa.
Pode achar que sabe,
mas quando há um divórcio, você se surpreende.
Às vezes percebe que foi tudo encenação, não é?
Por exemplo, deveria haver prêmios.
"Os indicados para melhor ator em casamento infeliz são... "
"Ela foi bem. Ela foi muito boa.
Eu não sabia que ela o desprezava."
Não, minha esposa é incrível ou a atuação dela é incrível.
Não, minha... Ela faz tudo.
E é assim desde o início.
Planejou o casamento. É muito católica.
Ela escolheu todas as leituras da missa.
E eu me lembro de ver meu cunhado ler Coríntios.
Se não sabem, é o:
"O amor é paciente. O amor é gentil. O amor é... "
Foi o que pareceu para mim.
Mas eu me lembro muito bem porque termina com:
"O amor não guarda rancor."
E depois de 20 anos de casamento,
minha esposa fez uma coisa,
guardou rancor...
de todos os erros que já cometi.
Ela tem as notinhas nosso primeiro encontro.
Ela fala de coisas de antes de nos conhecermos.
"Eu me lembro de te ver por aqui.
Você parecia muito arrogante."
Ela se lembra de tudo.
Eu não me lembro do que houve há meia hora.
Não é justo.
Digo: "Não tínhamos concordado?"
"O que eu disse exatamente?"
"Você venceu."
A memória dela é ótima.
Ela deve ter ouvido um Coríntios diferente.
"O amor guarda rancor.
O amor se irrita um pouco.
O amor não gosta quando você volta de viagem
e questiona decisões que eu tomei e me prejudica.
Amém."
Sabem?
Ela é incrível. Não tenho queixas.
Bom, tive uma queixa.
Não uma queixa, uma observação.
Minha esposa não gosta do nosso cachorro.
Ela é indiferente ao nosso cachorro.
Para quem curte cachorros,
quem é indiferente a eles parece sociopata.
"Você não ama cães? Quem te machucou?"
Não tem desculpa para não amar cães.
Minha esposa é alérgica. É uma desculpa.
Mas nosso cão é um doce e não deixa minha esposa sozinha.
Sempre que ela entra no quarto, o cachorro sobe no espirro dela.
E quando ela o empurra para poder respirar,
sempre tem uma parte de mim que pensa: "Não seja má com meu cachorro."
Devem se perguntar: "Se ela é alérgica,
por que vocês têm um cachorro?
Pegaram o cachorro e descobriram a alergia dela?"
Não.
Sei que minha esposa é alérgica há 20 anos
e nunca esperei que tivéssemos um cachorro.
Nunca esperei. Moramos em um apartamento em Nova York.
Temos cinco filhos. Eu vivo viajando.
Não vamos ter um cachorro.
Mas aí, veio a pandemia,
e todos os motivos para não ter um cachorro sumiram.
Alugamos uma casa no subúrbio com um quintal grande.
Parei de viajar.
A alergia da minha esposa não mudou.
Meus filhos começaram a implorar por um cachorro.
"Podemos ter um cachorro?"
Diariamente.
Eu disse à minha esposa: "Deixe comigo."
Convoquei uma reunião de família, fiquei ao lado dela e disse:
"De uma vez por todas, sua mãe é alérgica a cães.
Perto deles, ela fica doente."
Meu caçula é uma graça.
Ele disse: "Mamãe não pode tomar uma injeção na barriga?"
Ele me lembra de mim mesmo.
Disse para minha esposa:
"Não pode tomar uma injeção na barriga?"
Ela: "O que está fazendo?"
Eu: "Está brava comigo?"
Foi ele que perguntou.
Ela não achou graça.
Eu vi que não chegaríamos a lugar nenhum.
Então propus um acordo.
Eu disse: "E se abrigássemos um cachorro?
O cachorro só viveria conosco até encontrar um lar permanente
ou minha esposa morrer."
Ela não achou graça e saiu da sala.
Mas, no dia seguinte, do nada, ela disse:
"Tudo bem, podemos abrigar um cachorro, mas não vamos ficar com ele."
Eu: "Não vamos ficar."
Aí, eu trouxe esse cachorro para casa.
E a coisa mais incrível aconteceu.
Não só meus filhos se apaixonaram por ele,
mas, aos poucos, com o tempo e a exposição ao cachorro,
a alergia da minha esposa não mudou.
Mas ela viu o quanto meus filhos amavam o cachorro.
Aí, ela decidiu que podíamos ficar com ele.
Ela se sacrificou pela família.
E isso me fez perceber que não recebo crédito suficiente.
Não falo muito nisso, mas acho que sou alérgico a crianças.
E temos cinco.
Só temos um cachorro, e não é uma competição, mas eu ganhei.
Depois de um mês com o cachorro, minha esposa fica letárgica.
Os testes de covid negativaram.
Ela foi ao médico, fizeram um exame de sangue
e descobriram que ela tinha doença de Lyme,
que é algo que se pega de um carrapato, encontrado em cães.
Ela me disse isso no telefone, e eu pensei: "Ela vai me matar.
Ela vai. Ela vai me matar e tem todo o direito de me matar."
Eu me preparei enquanto ela vinha para casa.
Mas quando ela chegou,
calmamente veio até mim e disse:
"Tenho doença de Lyme por causa daquele cachorro.
Como vai se defender?"
E eu disse a única coisa que podia dizer:
"Foi você quem quis o cachorro."
E ela disse...
Ela disse: "Não faça gaslighting comigo."
E eu disse: "Não conheço essa palavra."
E ela: "Nunca conhece?"
E eu: "Acho que ninguém neste planeta conhece.
Você pode estar enlouquecendo."
Agora, sinto uma tensão aqui.
Entendam: a doença de Lyme passou.
Ela está bem. A propósito, minha esposa é a pessoa mais forte que já conheci.
Ela deu à luz cinco filhos no nosso apartamento.
Sem remédios.
Tinha doença de Lyme. Passou. Ela está bem.
Antes disso, ela teve um tumor cerebral.
Sumiu. Ela está bem.
E eu perguntei a ela:
"Qual foi o maior desafio que enfrentou?"
E ela disse: "Ser casada com você."
E devo dizer,
e eu tenho orgulho disso.
Vocês foram ótimos. Muito obrigado.
Legenda: Iara Regina Brazil