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Danke, Boston!
Danke sehr!
Ich freue mich, hier zu sein. Und ich sehe gut aus.
Wussten Sie, dass ich eigentlich fett bin?
Aber seit ich so viel abgenommen habe, bin ich schlichtweg arrogant.
An alle dünnen Leute da draußen: So nehmen wir euch wahr,
als arrogante Bastarde.
Ich habe abgenommen.
Und seitdem bekomme ich zwei Arten von Reaktionen.
Die eine Gruppe sagt gar nichts zu mir.
Diese Leute fragen meine Frau: "Geht es Jim gut?"
Klingt, als ob sie besorgt seien, aber ich finde es verurteilend.
Für sie ist es wahrscheinlicher, dass ich krank bin,
als dass ich Selbstdisziplin hätte.
"Jim macht keinen Sport und ernährt sich nicht gesund.
Er hat sicher Krebs."
Das ist die eine Gruppe.
Die andere Gruppe kommt zu mir
und unterstellt mir, Appetitzügler zu nehmen.
Sie sagen: "Du nimmst Ozempic. Gib es zu!"
Aber das tue ich nicht.
Ich nehme was anderes.
Und zwar Mounjaro. Das ist viel besser!
Weil der Name wie der ein italienisches Restaurants klingt.
"Willkommen im Mounjaro.
Wer hier zu Gast ist, isst nichts, weil er ein Fettarsch ist."
Jetzt verstehe ich die Kritik an Appetitzüglern.
Es heißt: "Das ist Betrug. Wie Doping."
Aber ich bin kein Profi-Sportler.
Ich bin nur ein Dicker, der nicht sterben will.
"Aber das ist nicht fair."
Aber eine Glatze zu bekommen, ist auch nicht fair.
Ich kann jetzt damit umgehen.
Das sind aufregende Zeiten für mich.
Ich bin dünn. Ich bin in den 30ern.
Es ist verrückt.
Ich bin den folgenden inneren Monolog gewöhnt:
"Jim, hör auf, zu essen. Hab dich im Griff!"
Jetzt weiß ich, dass eine Spritze pro Woche
diese ganze innere Leidenschaft abtötet.
Ich habe so viel gelernt.
Ich weiß jetzt: Ihr Dünnen vergesst nicht, zu essen.
Ihr seid innerlich tot.
Man muss Kompromisse eingehen.
Klar, ich werde vielleicht nie wieder wahre Freude empfinden,
aber endlich passe ich in meine Sachen, die vor 30 Jahren aus der Mode kamen.
Der Deal ist doch gar nicht so schlecht.
Irre. Die Appetitzügler verändern alles.
Folgendes wird passieren.
Wir fetten Leute werden alle dünn.
Dann mischen wir uns unter euch, ihr dünnen Bastarde.
Und wenn ihr nicht aufpasst, essen wir euch auf.
Egal, ob wir Hunger haben. Wir essen so gern!
Es ist erstaunlich, wie beliebt Appetitzügler sind.
Dabei leben wir doch im Zeitalter der Bodypositivity.
Jeder ist schön, unabhängig von Form und Größe.
"Das Mittel lindert den Appetit."
"Gib es mir oder ich bringe dich um."
Ich versuche, das Dünnsein zu genießen. Ich werde sicher wieder fett.
Ich meine...
Das ist doch einfach nicht nachhaltig.
Das macht alles das Medikament.
Das ist 99 Prozent Big Pharma, und nur 1 Prozent der kleine Jim.
Oder etwa nicht?
Ich meine...
Stimmt doch!
Außerdem habe ich noch die Klamotten aus meiner fetten Zeit.
Ich bin ja nicht dumm.
Sie hängen in meinem Schrank und verspotten mich.
"Du wirst zurückkommen.
Du wirst mich wieder tragen.
Einmal aßt du eine Pizza und sagtest deiner Frau, sie wurde nicht geliefert.
Das ist dein wahres Ich."
Das Mittel verändert die Einstellung zum Essen.
Für mich ist McDonald's jetzt wie ein alter Schwarm.
Ich denke: "Unglaublich, dass ich mal so auf dich stand.
Wir sehen uns um Mitternacht. Kein Wort zu meiner Frau!"
Den Appetit zu zügeln, war nicht mal beabsichtigt.
Eigentlich wurde das Medikament für Diabetiker oder so entwickelt.
Aber als herauskam,
dass es ein Diabetes-Medikament gibt, das die Leute vom Futtern abhält,
sagte jeder Dicke: "Ich habe Diabetes.
Oh, ich kriege Diabetes!"
Das ist nicht das erste Medikament mit guten Nebenwirkungen.
Ich sage nur: Viagra.
Oder die Antibabypille, die bei Akne hilft.
Oder Alkohol, der andere schöner macht.
Wie frustrierend muss das für die Wissenschaftler sein?
Sie entwickeln bahnbrechende Mittel, aber wir wollen nur die Nebenwirkung.
Die Viagra-Entwickler, zum Beispiel.
Stellen Sie sich mal vor, auf der Pressekonferenz.
"Nach jahrzehntelanger harter Arbeit
haben wir diese Pille entwickelt,
die Männern mit hohem Blutdruck das Leben retten kann.
Es hat nur leichte Nebenwirkungen.
Übelkeit, Schwindel, man kriegt einen Riesenständer.
Aber...
Aber vor allem ist es ein lebensrettendes Blutdruckmedikament.
Noch Fragen?"
"Ja, wegen des Ständers...
Wie lange hält der an?"
"Das ist zwar nicht von Belang, aber: vier Stunden."
"Du lieber Himmel."
"Konzentrieren wir uns darauf,
dass das ein lebensrettendes Blutdruckmedikament ist."
"Eine Frage zum Thema Blutdruck.
Sagen wir, ich habe hohen Blutdruck und gehe auf ein Date,
sagen wir, zu einer Orgie,
wann sollte ich die Ständerpille nehmen?
Äh, das Blutdruckmittel?"
Hier sitzen sicher einige Männer, die Viagra nehmen,
und mit "einige" meine ich alle Männer über 40.
Das muss Ihnen nicht peinlich sein.
Sie sind trotzdem Männer.
Nur der Körperteil, der Sie als Mann definiert, funktioniert nicht.
Auch Eunuchen sind männlich.
Es gibt Männer über 40, die kein Viagra nehmen,
und die leben im Zölibat.
Ich habe Viagra auch schon genommen, wegen meines hohen Blutdrucks
und wegen der Artikel.
Die Artikel sind toll.
Wir leben in einer Zeit des medizinischen und technologischen Fortschritts.
Manchen macht die künstliche Intelligenz Sorgen.
"Die KI wird alles übernehmen."
Das hoffe ich doch!
Ich bin so erschöpft.
Ich glaube, weiter als das bringt meine Intelligenz mich nicht.
Ich brauche die künstliche Intelligenz.
Ich las einen Artikel: "Wird KI übernehmen?"
Nach der Hälfte merkte ich, dass es nicht um einen Menschen mit dem Kürzel KI ging.
"Wird KI übernehmen?"
Wer ist KI? Haben Sie schon mal
mit einem Chatbot diskutiert?
"Was für ein dummer Witz."
Die meisten technologischen Fortschritte gehen an mir vorbei.
Ich habe immer noch Probleme mit WLAN-Passwörtern.
Selbst wenn das Passwort vor mir liegt,
denke ich: "Das schaffe ich wohl nicht."
Es sind nur ein paar Buchstaben und Zahlen,
aber ich fühle mich wie beim Mathe-Abi.
Dann denke ich: "Ich brauche mehr Zeit.
Hätte ich doch bloß mehr geschlafen diese Nacht."
Kennen Sie das, wenn Ihnen jemand das Passwort buchstabiert?
"Unser WLAN-Passwort ist einfach.
Einfach nur 'beagle', alles klein.
Das 'e' ist eine 3, das 'g' eine 8, das letzte 'e' ein f."
"Ja, aber wie schreibt man 'beagle'?"
Die Technologie wird immer komplizierter.
Früher war alles einfacher.
Da durfte man seine Passwörter selbst wählen.
Jetzt braucht man eine Genehmigung,
und ständig heißt es:
"Das Passwort ist nicht stark genug.
Das Passwort ist sehr schwach."
Und man denkt sich: "Egal. Nimm es einfach."
"Nein, ich akzeptiere es nicht. Such dir ein anderes aus."
Also ändert man es.
Dann heißt es: "Das Passwort ist zu leicht zu erraten."
"Weil du sahst, wie ich es eingab."
"Such dir ein anderes aus.
Das hattest du schon. Nimm ein anderes."
Bei Passwörtern kriege ich eine Schreibblockade.
"Nimm ein anderes."
"Mein Geburtsdatum hatte ich schon.
Mir fällt nichts mehr ein."
Die Kriterien für Passwörter sind lächerlich.
"Pflicht ist eine Zahl,
eine Hasenpfote und etwas,
das deine Mutter zur Hochzeit trug."
Manchmal wird ein Passwort angeboten.
Das ist irgendwie erniedrigend.
"Hey, Dummkopf, sollen wir dir einfach ein Passwort geben?"
"Untergräbt das nicht den Sinn und Zweck des Ganzen?"
"Wir sagen es auch niemandem.
Vertrau uns.
Wir sind ein Algorithmus eines multinationalen Konzerns.
Wir teilen dein Passwort nicht."
"Aber warum... Zwinkerst du?"
"Ach, da ist nur etwas Staub in meiner KI."
Ich lasse sie mein Passwort wählen.
Das sieht dann so aus, als sei eine Katze über die Tastatur gelaufen.
"Das hätte ich auch geschafft."
"Hast du aber nicht, Dummkopf!"
"Das werde ich mir nie merken können."
"Wir merken es uns für dich, Dummkopf.
Sag Bescheid, wenn du es brauchst."
"Kann ich es jetzt haben?"
"Nein. Vielleicht bist du ein Roboter."
"Du bist doch selbst ein Roboter!"
"Was verstehst du schon, Dummkopf?"
Kennen Sie das, wenn man den Foto-Test machen muss?
"Hey, Idiot. Auf welchen Fotos ist eine Ampel?"
Man denkt kurz: "Was ist noch mal eine Ampel?"
Ich tue mich immer schwer.
"Könnte die Stange mit einer Ampel verbunden sein?
Müsste ich da draufklicken?"
In der Regel rate ich.
Wenn ich richtig liege, denke ich: "Ich bin gut im Ampel-Spiel.
Ein Level weiter.
Ich darf mein E-Mail-Postfach checken."
Sie sind so herablassend zu uns.
"Nimmst du die Cookies an?"
"Cookies? Kekse?"
"Sagt den Idioten einfach, dass es Kekse sind."
Und wir so: "Cookies? Ich mag Kekse!
Ich nehme alle Cookies an.
Gibt es auch Milch dazu?"
Als wäre das ein Geschenk.
"Cookies akzeptieren?"
"Ich will nicht unhöflich sein."
"Es ist höflich, sie anzunehmen,
dann können wir deine Aktivitäten verfolgen."
"Solange es Cookies gibt!"
Wir nehmen das alles hin.
Haben Sie schon mal mit jemandem
über ein Reiseziel gesprochen,
und sobald Sie online gingen, sahen Sie Werbung für dieses Ziel?
Und anstatt sich darüber aufzuregen, dass Ihre Privatsphäre verletzt wurde,
haben Sie einfach gebucht?
"Wir fliegen nach Mexiko!"
Die Technologie macht uns wahnhaft.
Alle reden davon, zum Mars zu fliegen.
"Ich kann es kaum erwarten."
Ich glaube nicht, dass sie dich meinten.
Du willst zum Mars? Du warst nicht mal in Minnesota.
Uns haben sie nicht eingeladen.
Da bin ich mir sicher.
Jeff Bezos war mit seinem Bruder im Weltraum.
Ich habe drei Brüder und will sie nicht mal zum Essen einladen.
Ich weiß den Optimismus zu schätzen, aber fliegen wir echt zum Mars?
Vor 54 Jahren schickten wir einen Mann zum Mond.
Und wie oft ist es uns seitdem gelungen?
Null Mal.
Weil in Wirklichkeit noch nie jemand dort war.
Ich weiß ja nicht.
Vielleicht stimmt es doch.
Vielleicht fliegen wir zum Mars.
Ich weiß nicht mal, wie eine Mikrowelle funktioniert.
Hielte mir einer eine Waffe an den Kopf
und ich müsste es erklären, würde sagen: "Ein Licht geht an.
Der Teller dreht sich.
Und wenn es klingelt, ist der Hotdog fertig.
Kommt das in etwa hin?"
Es gibt so vieles, was ich nicht weiß.
Meistens fühle ich mich nicht mal erwachsen.
Ich habe mich immer noch nicht an Schuhgeschäfte gewöhnt.
Schuhe sind die einzige Kleidung, die uns ein Fremder anziehen darf.
Man bittet nie einen Verkäufer, einem in die Hose zu helfen.
"Wohin wollen Sie?"
Aber wenn wir Schuhe kaufen, sind wir hilflos.
Wir setzen uns und sagen:
"Machen Sie es.
Meine Mami ist nicht da, also müssen Sie ran."
Wir wissen nichts über die Leute, die uns Schuhe anziehen.
Sie wurden nicht überprüft.
Wir wissen nur, dass sie gerne mit "fremden Füßen" arbeiten.
Und sie reden so gruselig.
"Wie fühlen sie sich an?"
"Wie bitte?"
"Sind sie eng?"
"Entschuldigung?"
"Ist das Ihr großer Zeh?"
"Wie können Sie es wagen!"
"Laufen Sie mal durch den Laden. Sie sehen so süß darin aus."
"Wenn Sie mich so nett bitten."
Ich werde nicht mehr so tun, als verstünde ich Dinge,
von denen ich nichts weiß. Die Börse, zum Beispiel.
In den Nachrichten heißt es:
"Heute an der Börse... "
Ich sage: "Interessant."
Aber innerlich denke ich: "Börse, bla, bla, bla."
Das Traurigste daran ist, dass Finanzwesen mein Hauptfach war.
Am College. Wirklich.
Vier Jahre für 80.000 Dollar.
Ich bin so froh, dass das hier mein Job ist.
Aber ich sage Ihnen, Corona hat gezeigt,
wie wichtig ein Job für die Gesellschaft ist.
Als Stand-up-Comedian ist man nicht systemrelevant.
Nicht mal relevant.
Die Stripclubs durften eher als wir wieder anfangen.
"Da rüber, Witzbolde.
Ladys, willkommen zurück."
Wenig überraschend.
Zu keinem Zeitpunkt der Geschichte
wäre ich nützlich gewesen, nicht mal ganz früher.
"Jemand muss Wasser holen, jemand muss Behausungen bauen.
Jim, und du?"
"Ich könnte mich über euch lustig machen."
Es ist seltsam, ich arbeite in der Unterhaltungsbranche,
und ich weiß, dass man allgemein glaubt,
dass alle im Showbusiness Narzissten sind,
die für unwichtige Jobs überbezahlt werden.
Aber glauben Sie mir, es ist toll.
Es ist so gut.
Natürlich gibt es Leute in der Unterhaltungsbranche,
die einzigartig sind, und solche Gagen verdienen.
Ich rede von Ausnahmetalenten, ok?
Über Menschen wie Pat Sajak,
ehemaliger Moderator des Glücksrads.
Pat Sajak, dieser Tausendsassa.
Der Moderator von Glücksrad.
Das machte ihn zum Universalgelehrten.
Pat Sajak ist sicher ein guter Kerl, und ich liebe Glücksrad.
Und das mit unter 80.
Ich liebe Glücksrad.
Als er seinen Ruhestand ankündigte, war ich enttäuscht.
Ein feiner Kerl.
Wahrscheinlich versammelte er die Glücksrad-Familie,
und sagte: "Ich mache das seit Jahrzehnten.
Jetzt gehe ich in Rente."
Wäre ich da gewesen, hätte ich gesagt:
"Das ist doch kein echter Job!
Vom Galgenmännchen-Spielen kann man nicht in Rente gehen.
Es wäre angemessen, sich zu entschuldigen und das Geld zurückzugeben."
Pat Sajak hatte einen guten Job.
Er verdiente...
...17 Millionen Dollar im Jahr.
Dafür kriegt man ein paar Vokale.
17 Millionen... Er drehte nicht mal die Buchstaben um!
Das wurde alles verhandelt.
Er: "Ich kann nicht alles machen."
Vanna White tat es.
Er machte 17 Millionen.
Und sie drei Millionen.
Wir sind uns wohl alle einig, dass beide nichts verdienen sollten.
Vor seiner Rente sagten die Produzenten:
"Oh nein, das ist ja schrecklich.
Wo finden wir bloß jemanden, der sagt: 'Jetzt drehen Sie das Rad'?"
Die gute Nachricht ist,
dass Pat Sajak der Sendung als Berater erhalten bleibt.
Welche Beratungstätigkeiten fallen denn bei Glücksrad an?
"Kamen heute neue Buchstaben raus?"
"Nein, Pat. Es sind immer noch 26."
"Ok, ich bin in meinem Büro. Falls ihr..."
Ich liebe Stand-up-Comedy.
Gelegentlich werde ich als Schauspieler engagiert.
Und manchmal sagen die Regisseure zu mir:
"Jim, ich will dich ohne Bart sehen."
Dann erwidere ich: "Das glaube ich nicht."
Ich rasiere mich dann zwar immer, aber mein rasiertes Gesicht ekelt mich an.
Dann will ich mich immer entschuldigen.
"Tut mir leid. Entschuldigung.
Oh, Sie essen gerade. Sorry."
Nicht nur ich sehe es.
Alle, die mich mit Bart kennen, sind geschockt.
Und sagen das auch.
"Igitt. Wo ist dein Bart?"
Meine Kinder, zum Beispiel.
Der Bart ist das Facelifting des armen Mannes.
Jedes Kompliment, das ein Mann zu seinem Bart bekommt, ist zweideutig.
"Der Bart steht dir."
"Ich sollte mein Gesicht also hinter Haaren verstecken.
Danke."
Da tun mir die Frauen leid.
Manche Frauen können sich keinen Bart wachsen lassen.
Jeder Mann, der einen Bart hat, braucht den Bart auch.
Jeder Mann mit Bart hat mal in den Spiegel geschaut
und gedacht: "Das muss ich verstecken."
Denen Sie an all die historisch bedeutsamen Menschen mit Bart.
Die waren auch alle unsicher.
Abraham Lincoln. Karl Marx. Gandalf.
Die hatten alle Bärte.
Auch Jesus hatte einen Bart.
Wahrscheinlich lief er übers Wasser, sah sein Spiegelbild und dachte:
"Jesus!"
"Ich lasse mir einen Bart wachsen.
So kriege ich keine Follower."
So ging Jesus übrigens.
Tat er so, als wäre es schwer?
Sagte er: "Oh?"
"Könnt ihr das glauben?
Ich laufe über Wasser.
Holt eure Handys raus!"
Oder hatte er eher diese Einstellung:
"Ja, genau, Bitch. Sieh dir das an."
"Ja, König der Könige."
Dass er über Wasser lief, war eines der Wunder Jesu.
Einige hielten es sicher nur für einen Zaubertrick.
Und einer sagte: "Hey, ich habe deine Show gesehen.
Echt cool. Ich buche Künstler für Kindergeburtstage.
Das kommt gut an."
Und Jesus: "Das war kein Zaubertrick. Ich bin der Sohn Gottes."
"Interessanter Künstlername.
Hier ist meine Karte. Ich heiße Judas."
Das steht alles in der Bibel.
In der Bibel...
Da stehen wilde Sachen drin.
Schon früh bat Gott Abraham, seinen einzigen Sohn zu opfern.
Gott bat Abraham, seinen einzigen Sohn zu töten.
Und Abraham, wie die meisten Väter, sagte: "Klar!"
Zu seiner Verteidigung: Wir wissen nicht, was Abraham davor getan hat.
Vielleicht ging er Rechnungen durch
und dachte: "500 Schekel für Nintendo?"
Und in dem Moment sagte Gott:
"Abraham, opfere deinen Sohn."
Und Abraham sagte: "Gern.
Darf ich ihn erwürgen?"
Gott kommunizierte vom Himmel aus.
Ich weiß nicht, ob er schrie.
Hat das jemand mitgehört?
War da oben noch jemand im Himmel? Jesus, zum Beispiel?
Sagte Gott: "Opfere deinen einzigen Sohn."
Und Jesus dann: "Papa, was zum Teufel machst du?"
Und Gott: "Das hatten wir doch schon.
Kümmere dich um deinen eigenen Kram.
Hör nicht auf den bärtigen Hippie.
Abraham, opfere deinen einzigen Sohn."
Und Jesus sagte: "Papa, das kannst du nicht von Abraham verlangen."
Gott sagte: "Das bringt mich auf eine Idee.
"Jesus, geh runter zur Erde und sage den Menschen, dass ich dein Papa bin."
Jesus sagte: "Werden sie dann nicht wütend
und tun mir weh?"
Und Gott so: "Nein. Warum sollten sie das tun?
Sie scheinen doch sehr nett zu sein."
Und Jesus: "Aber wenn doch,
dann hältst du sie auf."
Und Gott: "Klar. Also, vielleicht."
Abraham wurde für seine Loyalität belohnt.
Er wurde 175 Jahre alt.
Er starb mit 175. Das ist ziemlich cool.
Aber die letzten 90 Jahre...
Krass, oder?
Wie war das, als die Bibel geschrieben wurde?
Dachte da jemand: "Moment, wollen wir wirklich 175 schreiben?
Die Leute sollen das doch auch lesen, oder?
Wäre 75 Jahre nicht besser?
Ist doch auch schon was.
Mit mediterraner Ernährung und so.
Das hört sich doch realistisch an."
175 Jahre.
Wenn heute jemand sagen würde:
"Mein Opa wurde 175 Jahre alt",
würde man erwidern: "Du spinnst."
Stellen Sie sich mal vor: 175 Jahre.
"Mit 60 ging ich in Rente.
Da wusste ich nicht, dass ich noch 115 Jahre vor mir habe.
Wie viel Pickleball soll ich spielen?"
Der Wahnsinn.
Danke sehr.
Abrahams Belohnung.
Er wurde 175.
Und drei Religionen hat er auch noch gegründet.
Judentum, Christentum und Islam. Erstaunlich.
Noch erstaunlicher ist,
wie gut die Anhänger sich verstehen.
Beste Freunde, gar kein Problem.
Übernimmt Abraham dafür irgendwie die Verantwortung?
Sieht er runter und denkt:
"Ups! Das war ich nicht!"
Gott hat sich früher noch viel mehr eingebracht.
Er war proaktiv, sprach mit Abraham, die Fluten, die Plagen...
Aber jetzt: "Wisst ihr was?
Macht einfach Jesus' Gesicht auf einen Toast."
"Was denn noch? Wirklich.
Wenn sie nicht zuhören, mache ich gar nichts."
Was ich sagen will, ist, dass ich Christ bin.
Ich sage das, damit Sie sich unwohl fühlen.
Wenn Nicht-Christen hören: "Ich bin Christ", denken sie: "Oh nein."
Wenn Christen mich das sagen hören, denken sie auch: "Oh nein."
So bringt man die Menschen zusammen.
Würde ich sagen.
Danke fürs Herkommen.
Ich weiß es zu schätzen.
Vielen Dank.
Ich bin so dankbar, dass ich reisen und Stand-up-Comedy machen kann,
aber ich sage Ihnen eins: Mein Leben zu Hause ist schrecklich.
Ich habe fünf Kinder. Es ist die Hölle.
Zu Hause ist es ganz anders als hier.
Als ich auf die Bühne kam, kriegte ich Applaus.
Zu Hause werde ich nicht mal beachtet.
Sollten Eltern mit Applaus begrüßt werden?
Nein, das reicht nicht!
Ich finde, Eltern sollten mit Standing Ovations begrüßt werden.
Mit Ankündigung:
"Bitte begrüßt den einzigen Grund, warum ihr lebt."
Oder etwa nicht?
Eltern zu sein, das ist eine unmögliche Aufgabe.
Es ist zu schwer.
Die Erwartungen sind zu hoch.
Wenn ich im Baseball einen Durchschnitt von 300 habe,
drei- von zehnmal treffe, bin ich gut im Schlagen.
Aber wenn ich mein Kind einmal schlage...
...bin ich schlecht?
Kinder sind das Einzige, was wir dem menschlichen Körper entnehmen
und dann behalten.
Nicht wahr?
Keiner sagt je:
"Mein Blinddarm. Mein Sohn. Beides nutzlos."
Liebe Eltern, wir verdienen wohl diesen Schmerz.
Wie unverfroren...
Zu glauben, dass man zum Elternsein geeignet ist.
Und wir übernehmen ganz arrogant diese Verantwortung.
Wir sagen: "Ich verliere einmal am Tag mein Handy.
Ein Baby? Na, klar."
"Ruf mal mein Baby an!
Ruf mein Baby an!"
Mir ist klar, dass Sie nicht alle Eltern sind.
Hat man Kinder, beginnt das Elterndasein.
Hat man keine Kinder, bleibt man einfach glücklich.
Nicht alle wollen Kinder.
Manche wollen keine, und das respektiere ich.
Aber diese Leute sind doch keine richtigen Erwachsenen.
Sie sind doch eigentlich nur riesige Kleinkinder.
Welcher Stressfaktor hält sie nachts wach?
"Wo gehe ich nur brunchen?"
Wenn man über 30 ist,
und das größte Problem im Leben die WLAN-Verbindung ist,
ist man nicht erwachsen.
Wer noch nie rausging, einen Fleck entdeckte
und betete, dass es nur Schokolade war,
ist nicht erwachsen.
Wer seinem Partner noch nicht gesagt hat,
dass er seit drei Tagen nicht geduscht hat,
ist nicht erwachsen. Oder ein Redneck.
Es ist nicht vergleichbar.
Der eine hat ein erfülltes Leben, der andere ist ein Elternteil.
Wir brauchen neue Klassifikationen.
Über 30, keine Kinder? Du bist ein junger Erwachsener.
"Wie war der Brunch?"
Ganz ehrlich: Brunchen ist doch von einem Alkoholiker erfunden worden.
"Alkohol zum Frühstück?"
"Das ist kein Frühstück.
Das ist ein Brunch."
"Was?"
"Also, Frühstück. Und Mittagessen.
Alles Gute zum Geburtstag."
Brunch ist einfach rundherum lächerlich.
Man hat das Frühstück verschlafen,
und jetzt will man um 13 Uhr French Toast essen
und sich mit Mimosas besaufen.
Mimosas, das hat sich doch auch ein Betrunkener ausgedacht.
"Haben Sie frischen Orangensaft?
Ja?
Kippen Sie Champagner rein.
Den Drink nennen wir...
'mosa."
Mimosa, so könnte auch die unzuverlässige Kollegin heißen.
"Mimosa! Der Quartalsbericht?"
"Ich bin dran."
"Wer hat Lust auf Linner?
Also Lunch. Und Dinner.
Alles Gute zum Geburtstag."
Klar, manche können keine Kinder bekommen.
Man kann aber auch adoptieren. Von klein auf sehen wir in Filmen,
in Annie oder Oliver,
dass es Kinder ohne Eltern gibt.
Und viele können gut singen und tanzen.
Also unterstützen Sie die schönen Künste.
Mir ist egal, ob jemand Kinder hat.
Wie viel Druck wir immer ausüben...
Wir sagen Sachen wie:
"Und im Alter?
Wer kümmert sich dann um dich?"
Ich antworte: "Meine Kinder nicht."
Wo ist da die Logik?
Meine Kinder, die mich ausgenommen haben,
wachen plötzlich auf und kümmern sich um mich?
Ein riskanter Plan.
Ich habe keine Angst, dass meine Kinder mich ins Altersheim stecken.
Da kommen die gar nicht drauf.
"Ein Formular ausfüllen? Gib's mir in die Garage."
Die folgende Geschichte zeigt, wie toll das Elternsein ist.
Ich habe fünf Kinder, und versuche, mit jedem Zeit zu verbringen.
Damit ich jedes kennenlerne.
Im Februar ging ich mit meinem Sohn, damals 10 Jahre alt, spazieren.
Mit dem Hund. Ich sagte zu meinem Sohn:
"Es ist kalt. Nimm eine Jacke mit."
Er: "Nein. Und du kannst mich nicht zwingen."
Und ich: "Gut. Dann nicht."
Wir gingen los.
Als wir umkehrten, fragte er mich:
"Dad, kann ich deinen Mantel haben?"
Und ich zögerte nicht.
Eltern zu sein, ist wie ein Medium zu sein,
das immer recht hat, aber immer ignoriert wird.
Oder?
Den ganzen Tag, jeden Tag, sagen Eltern: "Ich schaue in meine Kristallkugel.
Oh, es ist kalt draußen. Nimm eine Jacke mit."
"Du bist fett."
"Wenn du lange aufbleibst, bist du morgen müde."
"Du Glatzkopf."
"Es wird wirtschaftlich schwierig, wenn ich dich aus dem Haus werfe."
So sind sie eben.
Kinder wissen nicht, was Konsequenzen sind.
Eltern wissen, was Konsequenzen sind.
Ein Synonym für Kinder.
Kinder sind laufende, sprechende Konsequenzen.
Alle Eltern sehen manchmal ihr Kind an und denken:
"Ich hätte mich nicht betrinken sollen."
Die Kindheit meiner Kinder ist ganz anders als meine eigene.
Als ich zehn Jahre alt war,
machte ich Erledigungen.
Meine Mom schickte mich zum Supermarkt,
mit spezifischen Anweisungen.
Ich lief 2,5 Kilometer und tat, was sie gesagt hatte.
Ich ging zur Kassiererin, gab ihr 10 Dollar und sagte:
"Meine Mom schickt mich. Ich soll Zigaretten kaufen,
Merit Ultra Lights."
Sie fragte: "Wie alt bist du?"
"Ich bin zehn Jahre alt."
"Du bist ein guter Junge."
Sie machte mir Komplimente,
gab mir die Kippen und das Wechselgeld,
und ich lief nach Hause. Rauchend.
Früher schickten wir Kinder allein auf Botengänge.
Aber jetzt, nach 25 Jahren von Law & Order: Special Victims Unit,
haben wir sogar Angst, wenn sie den Kühlschrank öffnen.
Ich mochte die Unabhängigkeit früher.
Ab und zu hatte ich Angst. Klar.
Vor allem vor Erwachsenen.
Erwachsene waren diese bösen Riesen, die sich irgendwie alle kannten.
"Ich kenne deinen Vater."
"Woher?"
"Ich hatte dich auf dem Arm, als Baby."
"Warum?"
Meine Freunde hatten Angst vor meinem Vater.
Mein bester Freund hat bis heute Angst vor meinem Vater.
Mein Vater ist seit 30 Jahren tot.
Für meine Kinder und ihre Freunde bin ich der Uber-Fahrer,
und sie wollen einen Fahrer, der nicht spricht.
"Mach die Musik leiser, Jim."
"Ich bringe dich um."
"Ich kenne deine Eltern.
Die bringe ich auch um."
Bei der Erziehung muss man Opfer bringen.
Große und kleine Opfer.
Wissen Sie, wie viele schreckliche Kinderfilme ich schon gesehen habe?
Ich bin freiwillig gefahren, habe Karten gekauft
und mir absoluten Müll reingezogen.
Objektiv schlechte Filme.
Dafür brauch ich keine Kritiken.
Keine Trailer.
Ich fragte mich nicht: "Ob Die Schlümpfe wohl gut ist?"
Der Film ist nicht gut.
Der Titel, Die Schlümpfe, war eine Warnung.
Ich habe fünf Kinder.
Ich sehe mir seit 15 Jahren schreckliche Kinderfilme an,
das sind anderthalb Jahrzehnte Folter.
Das Schwerste ist die Selbstzensur,
denn, nach dem Schauen eines Films wie Trolls
oder My Pretty Pony,
muss man als normaler Erwachsener zu jemandem sagen:
"Das war Bockmist."
Oder nicht?
Aber zu einer Achtjährigen kann man das nicht sagen.
Also fragt man: "Hey, wie fandest du ihn?
Ja, hoffentlich gibt es eine Fortsetzung."
Und natürlich gibt es fünf Fortsetzungen.
Man sieht sich alle an, mit den Gedanken beim nächsten Drink.
Mein Vater hätte sich nie einen schrecklichen Kinderfilm angesehen.
Wenn mein Vater uns ins Kino mitnahm, fragte er uns nie vorher.
Wir wussten nicht, was es gibt.
Er wusste auch nicht, was wir gucken.
Wenn wir im Kino ankamen,
suchten wir einen Film aus, kauften die Karten und gingen rein.
Egal, ob der Film schon lief,
wir gingen rein und guckten los.
Wir gingen rein, setzten uns und schauten das letzte Drittel.
Das Licht ging an, die Leute gingen.
Und wir überlegten, was wir da gerade gesehen hatten.
Wir fragten uns: "Was glaubt ihr, wie der Film anfängt?"
Dann kamen neue Zuschauer.
Das Licht ging aus. Der Film begann.
Wir schauten ihn, bis mein Vater aufstand und ging,
und wir gingen mit ihm mit.
So haben wir früher Filme geguckt. Ich vermisse die alten Zeiten.
Oft dachte ich, wir verschaffen meinem Vater nur ein Alibi.
"Ich habe den Landstreicher nicht getötet. Ich war mit meinen Kindern im Kino."
Es wäre toll gewesen, Meine Lieder – meine Träume
mit meinem Vater zu gucken.
In der Mitte des Films
wäre er aufgestanden und gegangen, gefolgt von seinen sechs blonden Kindern.
Alle hätten gesagt:
"Denen gefiel wohl nicht, wie Kapitän von Trapp
die Nazi-Flagge zerriss."
Der Witz war noch lustiger, als noch alle Nazis hassten.
Oder?
Tja, meine Kinder... Sie haben mein Leben ruiniert.
Ich liebe sie, aber sie behandeln mich schrecklich.
Kinderlose sagen: "Das würde ich nicht zulassen."
Oh doch, würdet ihr.
Was wäre die Alternative?
Gefängnis!
Man lässt sich schlecht behandeln und denkt an den nächsten Drink.
Wenn ich meinem Therapeuten erzähle, was was meine Kinder machen,
ohne zu sagen, wer sie sind...
"Ich habe fünf Mitbewohner.
Sie essen alles auf.
Sie geben mein Geld aus, und wenn ich sie um etwas bitte,
schreien sie mich an."
Jeder Therapeut würde sagen:
"Sie sollten ausziehen. Das ist Missbrauch. Sie sind das Opfer."
Ich liebe sie, und ich weiß, sie lieben mich.
Auch wenn das "Ich liebe dich" meines 18-jährigen Sohns so klingt,
als würde er für eine Rolle vorsprechen, die er nicht will.
"Ich liebe dich, Dad."
"Ok. Versuchen wir es noch mal.
Diesmal mit mehr Zuneigung,
so, als stündet ihr euch nah."
"Hab dich lieb, Dad."
"Wir melden uns. Danke fürs Kommen."
Kinder zu erziehen, ist schwer. Und es wird immer schwerer.
Das sagt einem keiner, wenn man sie kriegt.
Das geht ja nicht.
"Glückwunsch. Es wird wirklich schwer."
Also muss man es selbst herausfinden.
Neugeborene sind so zerbrechlich, so unselbstständig.
Sie rülpsen nicht mal allein.
Man denkt: "Das ist die schwierigste Zeit.
Schwerer wird's nicht."
Doch.
Das Kind wird zum Kleinkind. Absolutes Chaos.
Sie kreischen im Supermarkt.
Man hält sie ständig davon ab, sich versehentlich umzubringen.
Man denkt: "Jetzt ist es schwierig.
Schwerer wird's nicht."
Falsch gedacht.
Das Kind wird zum Teenager, die Eltern sagen:
"Das war alles ein Riesenfehler.
Das hätten wir nicht tun sollen."
Oder?
Kindererziehung ist die einzige Tätigkeit, die man 13 Jahre lang ausübt,
und in der man plötzlich richtig schlecht ist.
Das ist Gottes grausamster Witz.
Und er sitzt da oben und guckt zu.
Er so...
"Die denken, sie sind ziemlich gute Eltern."
Seht euch das an!
Hormone! Euer Einsatz!
Das erinnert mich an Jesus als Teenager.
Er vapte damals auch."
Hat hier jemand Teenager?
Erzwungener Enthusiasmus, großartig.
Und dann, wenn die Kinder aus dem Haus sind,
klingen die Eltern so, als hätten sie einen Hurrikan überlebt.
"Wir fühlten uns vorbereitet. Aber wir haben alles verloren."
Deshalb werden Hurrikane nach Teenagern benannt.
Teenager zeigen einem, dass man als Eltern vor allem Glück haben muss.
Es gibt einfache und schwierige Teenager.
Wer einen einfachen Teenager hat,
ist nicht gleich gut als Eltern.
Es heißt nur: Gott hat Ihnen keinen schwierigen Teenager zugetraut.
Dank der Begleitung von Teenagern habe ich mich verbessert.
Nein, nicht ganz.
Moment.
Verbittert, nicht verbessert.
Das klingt negativ,
aber es ist doch auch traurig, wenn aus dem Kind ein Teenager wird.
Gestern noch war er ein süßer 12-Jähriger, und heute ist er Satan.
Man ist live dabei, wie sich Neugier und Staunen
in schlechten Geruch und mieses Urteilsvermögen verwandeln.
Und muss man lernen,
als Eltern mit ihnen zu kommunizieren.
Meine Frau mailt mir solche Artikel: "Wie man mit Teenagern redet."
Die lösche ich direkt.
Sie fragt mich: "Wie willst du mit ihnen kommunizieren?"
"Auf Englisch."
Sie verstehen alles falsch.
Wenn ich meiner 14-jährigen Tochter sage: "Beeil dich",
hört sie: "Ich bringe dich um."
Dann reden wir und einigen uns darauf,
dass ich ein schrecklicher Mensch bin.
Und dann nehme ich einen Drink.
Warum haben in Alkoholwerbungen
alle immer Spaß? Es wird nur gelacht.
Ich würde gerne eine Anzeige mit einem ausdruckslosen Vater sehen,
der allein mit einer Flasche Schnaps am Küchentisch sitzt.
Der Slogan wäre:
"Bourbon – weil Sie in der Falle sitzen, und Selbstmord keine Option ist."
Ist das zu negativ? Ja, oder?
Die Teenager im Publikum denken jetzt: "Warum bin ich hier?
Ich wusste nicht, dass der Typ so scheiße ist."
Dabei haben es die Teenager heute schwerer
als frühere Generationen.
Es ist doch irre, womit sie sich rumschlagen müssen, oder?
Soziale Medien, Drogen und Pornos überall.
Ich wünschte, ich wäre ein Teenager.
Ich lief 2,5 km, um Kippen zu kaufen.
Die größte Ironie des Schicksals ist aber,
dass sich Teenager für ihre Eltern schämen.
"Oh, du schämst dich für mich.
Mal in den Spiegel geschaut?"
Jeder meiner Teenager kam irgendwann zu mir und sagte:
"Bitte tue so, als würdest du mich nicht kennen."
"Gerne für immer."
Peinlichkeiten begleiten Eltern ein Kinderleben lang,
in der ganzen Erziehung.
Kleine Kinder
blamieren einen ständig.
Dann schreien sie: "Warum ist der Typ so fett?"
"Ist die Frau eine Hexe?"
"Juden! Juden!"
"Es heißt 'Juhu'.
Juhu.
Bitte sag 'Juhu'."
Das ist mir wirklich mal passiert.
Ich war in einem Bioladen in New York,
und meine zwei blonden Kinder schrien "Juden!"
Dabei freuten sie sich nur, aber sie schrien,
so als ob sie selbst welche wären.
"Juden! Juden!"
"Es heißt 'Juhu'.
Um Himmels willen, bitte ruft 'Juhu'.
Sie jubeln so gerne.
Jubeln, nicht Juden. Sie haben kein Problem mit Juden.
Und ich auch nicht. Ich liebe Juden.
Und wie ich sie liebe."
Kinder blamieren einen ständig,
und dann, eines Tages, aus dem Nichts,
ist man selbst die größte Quelle der Demütigung in ihrem Leben.
Sie sagen einem nicht, wann.
Und es gibt strenge Regeln. Aber das weiß man erst, wenn man sie bricht.
Neulich, beim Essen,
sagte meine 14-Jährige:
"Und dann kam Papa in die Highschool."
Meine Frau sagte: "Du warst doch nicht in der Schule?"
"Was? Doch. Es war kalt draußen.
Auf welchem Planeten leben wir?"
Wir haben drei Teenager,
einen 12-Jährigen und einen 11-Jährigen.
Die Vorhersage ist nicht gut.
Da kommen einige Hurrikane.
Ich gebe zu, meine Frau hat es viel schwerer,
aber das Ganze ist ja auch ihre Schuld.
Aus meinem Körper kamen die Kinder nicht.
Eigentlich sind sie gar nicht meine.
Ich bin kein Verschwörungstheoretiker,
aber die Sache mit den Spermien, die das Ei befruchten,
das habe ich noch nie gesehen.
Als Simulation, ja.
Ich meine, selbst eine Mondlandung kann man inszenieren.
Männer sollten misstrauisch sein.
Frauen erfahren, dass sie Mutter werden.
Männern wird es gesagt.
Es wird ihnen mitgeteilt,
so, wie wenn sie todkrank sind.
Jemand kommt und sagt: "Setzen Sie sich lieber."
Auch die Reaktionen ähneln sich.
"Wie viel Zeit bleibt mir?"
Mit Vaterschaftstests
kann man natürlich beweisen, wer der Vater ist.
Aber die meiste Zeit in der Menschheitsgeschichte
musste der Mann glauben, was ihm gesagt wurde.
"Ich bin schwanger. Du bist der Vater."
"Ich war seit zwei Jahren nicht zu Hause."
"Es ist ein Wunder."
Vaterschaftstests, ja...
Aber von Mutterschaftstests hört man nie.
Woher wissen wir wirklich, wer die Mutter ist?
"Das Kind kam aus meinem Körper."
"Dann solltest du keine Angst vor einem Test haben."
Jim, das war der dümmste Witz des Abends.
Der... Was?
Natürlich gibt es Vaterschaftstests, denn manche Männer sind scheiße.
Ich verspüre nur eins,
wenn Männer ihre Kinder verlassen:
den puren Neid.
Das ist unentschuldbar.
Aber es gibt eben nichts, was Männer aufs Elterndasein vorbereitet.
Die Frauen machen physiologische Veränderungen durch.
Das Baby wächst, die Morgenübelkeit,
der Nestbauinstinkt setzt ein.
Als Mann fühlt man sich während der Schwangerschaft einfach nur wertlos.
Also eigentlich so, wie später als Vater.
Oder?
Väter werden generell unterschätzt.
Wer sieht das genauso?
Man höre sich nur die geschiedenen Väter an.
Die Mutter ist die Heldin der Geschichte.
Wenn jemand berühmt wird, kauft er seiner Mutter ein Haus.
Der Vater wird nicht mal dorthin eingeladen.
Oft ist es einfacher, die Mütter zu verstehen.
Auch in meiner Familie.
Meine Kinder sehen täglich, was meine Frau für sie tut.
Aber ich reise durchs Land,
esse Steaks und lästere über meine Kinder.
Zählt das gar nicht?
Anscheinend nicht.
Vater zu sein, ist, wie ein Ersatzspieler zu sein.
Man ist im Team, aber nicht der Star.
Und wenn man dann mal spielt,
sind die Leute nervös.
Kennen Sie das?
Danke sehr.
Der Status der Väter in der Gesellschaft hat sich sehr verändert.
In den 50ern gab es eine Fernsehserie, die hieß Vater ist der Beste.
Vater ist der Beste.
Und das war ernst gemeint.
Es hieß nicht eigentlich: "Als ob Vater je der Beste wäre!"
Damals ging man echt davon aus,
dass die Väter es am besten wissen.
Heutzutage würde die Sendung nicht mehr produziert.
Lassen Sie mal jemanden den Satz "Vater ist..." vervollständigen.
Wenn man sagt: "Vater ist..."
"...verrückt nach dem Drink Old Fashioned?"
Selbst wenn man einen Vater selbst fragt: "Vater ist..."
"...keine Ahnung, frag meine Frau.
Was soll ich denn sagen?
Ich schreie nicht. Du schreist."
"Du willst einen Old Fashioned? Ich mache dir einen."
Im Ernst. Meine Frau, mein Stammquarterback, sie ist toll.
Wir sind lange verheiratet.
Seit 20 unglaublichen Jahren.
Zwanzig Jahre.
Unsere Ehe ist toll, soweit man das beurteilen kann,
aber man weiß ja nie,
wie andere Ehen wirklich sind.
Man denkt sich was,
aber die Scheidung kommt dann doch überraschend.
Manchmal merkt man, dass alles nur gespielt war, oder?
Dafür sollte es Preise geben.
"Die Nominierten für die beste Darbietung einer unglücklichen Ehe sind... "
"Oh, sie hat so toll gespielt.
Ich wusste nicht, dass sie ihn hasst."
Also, meine Frau ist toll. Oder sie ist eine gute Schauspielerin.
Sie macht einfach alles.
Und das seit Beginn unserer Ehe.
Sie plante die Hochzeit. Sie ist katholisch.
Sie hat alles, was gelesen wurde, selbst ausgesucht.
Ich weiß noch, wie mein Schwager den ersten Brief an die Korinther las.
Der geht ja so:
"Die Liebe ist langmütig. Die Liebe ist gütig. Bla... "
So klang es für mich.
Aber ich erinnere mich lebhaft daran, denn er endet mit:
"Die Liebe trägt das Böse nicht nach."
Aber sage Ihnen eins. Nach 20 Jahren Ehe
hat meine Frau eins sicher getan:
Sie führt Buch...
...und darin steht jeder Fehler, den ich je gemacht habe.
Sie hat noch die Belege von unserem ersten Date.
Sie hält mir Dinge vor, von vor unserer Zeit!
"Ich hatte dich gesehen.
Du sahst so arrogant aus."
Sie erinnert sich an alles.
Ich weiß nicht mal mehr, was vor 30 Minuten war.
Das ist doch unfair!
Ich: "Wir einigten uns doch."
Sie: "Was genau habe ich gesagt?"
"Du hast gewonnen."
Ihr Gedächtnis... Wow!
Sie hat den ersten Brief an die Korinther sicher anders verstanden.
"Die Liebe trägt das Böse nach.
Die Liebe ist genervt.
Die Liebe schätzt es nicht, dass du von Reisen zurückkommst
meine Entscheidungen hinterfragst und mich untergräbst.
Amen."
Oder?
Sie ist toll. Ich kann mich nicht beschweren.
Obwohl, über eine Sache schon.
Es ist keine Beschwerde, nur eine Beobachtung.
Meine Frau mag unseren Hund nicht.
Unser Hund ist ihr egal.
Auf Hundeliebhaber
wirken Leute, denen Hunde egal sind, wie Soziopathen.
"Du magst keine Hunde? Wer hat dir denn so wehgetan?"
Es gibt keine Entschuldigung, Hunde nicht lieb zu haben.
Meine Frau ist allergisch. Das lasse ich gelten.
Aber unser Hund ist so süß. Er lässt meine Frau nicht in Ruhe.
Wenn meine Frau den Raum betritt, springt der Hund sie gleich an.
Wenn meine Frau ihn wegstößt, damit sie wieder Luft kriegt,
denkt ein Teil von mir: "Sei nicht so gemein zu meinem Hund."
Warum wir einen Hund haben,
obwohl meine Frau allergisch ist?
Erfuhren wir von der Allergie, nachdem wir ihn holten?
Nein.
Ich weiß seit 20 Jahren von der Allergie,
hätte nie gedacht, dass wir einen Hund haben.
Niemals! Wir leben in einer Wohnung in New York.
Die fünf Kinder, ich reise viel...
Da holen wir doch keinen Hund.
Aber dann kam Corona
und es gab keinen Grund mehr, keinen Hund zu haben.
Wir mieteten ein Haus im Speckgürtel, mit großem Garten.
Ich hörte auf zu reisen.
Meine Frau war immer noch allergisch.
Meine Kinder wollten unbedingt einen Hund.
"Können wir einen Hund haben?"
Jeden Tag ging das so.
Ich zu meiner Frau: "Überlass das mir."
Ich berief ein Familientreffen ein, stellte mich neben meine Frau
und sagte: "Eure Mutter hat eine Hundehaarallergie.
Sie wird krank, wenn Hunde da sind."
Mein Jüngster ist so süß.
Er fragte: "Kann Mama nicht einfach eine Spritze kriegen?"
Er erinnert mich an mich selbst.
Also fragte ich meine Frau:
"Kannst du nicht eine Spritze kriegen?"
Sie: "Was zum Teufel?"
Und ich: "Warum so sauer?
Er hat doch gefragt."
Sie fand es nicht lustig.
Wir kamen nicht weiter.
Ich schlug einen Kompromiss vor.
Ich sagte: "Was, wenn wir einen Pflegehund aufnehmen?
Der Hund lebt bei uns, bis wir ein dauerhaftes Zuhause finden,
oder bis meine Frau stirbt."
Da war der Ofen bei ihr aus und sie verließ den Raum.
Aber am nächsten Tag sagte sie plötzlich:
"Ein Pflegehund ist ok, aber wir können ihn nicht behalten."
Und ich sagte: "Ok."
Also holte ich unseren Hund.
Was dann passierte, war unglaublich.
Meine Kinder waren schockverliebt.
Und, meine Frau war ja immer wieder in Kontakt mit dem Hund,
aber ihre Allergie blieb.
Aber, da die Kinder so an dem Hund hingen,
entschied sie, dass wir ihn behalten können.
Sie brachte ein Opfer.
Da wurde mir klar, dass ich nicht genug Anerkennung bekomme.
Ich sage es nicht oft, aber ich glaube, ich bin allergisch gegen Kinder.
Und wir haben fünf!
Aber nur einen Hund. Ja, es ist kein Wettbewerb, aber ich gewinne.
Der Hund war einen Monat bei uns, da wurde meine Frau krank.
Die Corona-Tests waren negativ.
Sie ging zum Arzt und ließ ein Blutbild machen,
und da wurde festgestellt, dass sie Borreliose hat.
Das kriegt man von Zecken, die Hunde mit reinbringen.
Wir telefonierten und ich dachte: "Sie bringt mich um.
Und sie hat jedes Recht dazu."
Ich wappnete mich. Sie kam nach Hause.
Sie kam rein
und war ganz ruhig. Sie sagte:
"Ich habe Borreliose wegen des Hunds.
Was sagst du dazu?"
Und da sagte ich natürlich:
"Du wolltest doch den Hund."
Und sie sagte...
"Hör auf. Das ist Gaslighting."
Und ich: "Den Begriff habe ich noch nie gehört."
"Gaslighting. Noch nie gehört?"
Und ich: "Ich glaube, niemand auf diesem Planeten hat je von Gaslighting gehört."
Vielleicht drehst du durch."
Oha, ich spüre eine gewisse Spannung im Saal.
Nun gut, die Borreliose ist weg.
Es geht ihr gut. Meine Frau ist der stärkste Mensch, den ich kenne.
Sie hat jedes unserer fünf Kinder in unserer Wohnung zur Welt gebracht.
Ohne Medikamente.
Sie hat die Borreliose überstanden.
Davor hatte sie einen Gehirntumor.
Er ist weg. Es geht ihr gut.
Ich fragte sie:
"Was war die größte Herausforderung für dich?"
Und sie sagte: "Mit dir verheiratet zu sein."
Und ich sage Ihnen eins, darauf bin ich stolz.
Es war mir ein Vergnügen. Vielen Dank.