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Grazie, Boston!
Grazie!
È fantastico essere qui. Ho un bell'aspetto.
Non so se lo sapete, ma di solito sono grasso.
Ma da quando ho perso peso, ora sono solo arrogante.
E a proposito, sappiatelo, magri. È così che noi vi vediamo.
Come dei bastardi arroganti.
Ho perso peso. Da quando sono dimagrito, suscito due tipi di reazioni.
Da una parte, c'è chi non mi dice niente.
Vanno da mia moglie e chiedono: "Ma Jim sta bene?"
Sembrano preoccupati, ma io sento solo un giudizio.
Perché per loro è più probabile che io sia malato
piuttosto che abbia un minimo di autodisciplina.
"È ovvio che Jim non fa movimento e non mangia sano.
Deve avere il cancro".
Questo è un gruppo di persone.
Gli altri sono quelli che vengono da me
e mi accusano di usare farmaci anoressizzanti.
Dicono: "Usi l'Ozempic! Ammettilo, usi l'Ozempic".
E non lo faccio, ok?
Ne uso un altro.
Uso il Mounjaro. È migliore, no?
Perché suona come un ristorante italiano.
"Benvenuti da Mounjaro.
Qui da noi non mangerete niente, perché siete dei ciccioni".
So che alcuni siano contrari ai soppressori dell'appetito.
Pensano: "È come barare. È barare".
Ma io non gioco a baseball in serie A.
Sono solo un ciccione che cerca di non morire.
"Ma non è giusto!"
Non lo è neanche la calvizie, o nascere senza pigmentazione.
Eppure ho imparato a conviverci.
È un periodo emozionante per me.
Sono magro, ho meno di 40 anni...
Pazzesco. Per tutta la mia vita adulta, ho avuto questo monologo interno:
"Jim, smetti di mangiare. Jim, controlla i tuoi impulsi".
Ora so che bastava un'iniezione a settima
per uccidere tutta la passione dentro di me.
Ho imparato un sacco di cose.
Ora so che i magri non dimenticano di mangiare.
È che siete morti dentro.
La vita è fatta di compromessi. Certo, potrei non provare più la vera gioia,
ma finalmente entro nei miei vestiti, che sono passati di moda 30 anni fa.
Non è un brutto affare.
Pazzesco. Gli anoressizzanti sono una svolta.
Sapete cosa succederà? Tutti noi grassi diventeremo magri.
A quel punto, ci mischieremo a voi, bastardi magri.
E appena abbassate la guardia, vi mangeremo.
Anche se non abbiamo fame. Ci piace mangiare.
Sorprende quanto siano popolari gli anoressizzanti.
Perché viviamo in un'era di "body positivity".
"La bellezza è di ogni forma e dimensione".
"Questo farmaco ti fa passare la fame". "Dammelo o ti uccido".
Voglio godermi la magrezza, perché so che tornerò a essere grasso.
Insomma... Tutto questo non è sostenibile.
Quello che vedete è il farmaco.
Questo corpo è 99% Big Pharma, 1% Little Jim.
Giusto? Cioè...
Giusto?
In ogni caso, ho tenuto i miei vestiti da grasso.
Non sono stupido.
Li vedo appesi nell'armadio, che mi deridono.
"Tornerai.
Mi indosserai di nuovo.
Ricordi quando hai mangiato una pizza,
l'hai detto a tua moglie e non sei più tornato?
Ecco chi sei per davvero".
Il farmaco cambia la tua percezione del cibo.
Ora considero McDonald's come una strana cotta che avevo.
E penso: "Non posso credere che mi piacessi tanto".
Vediamoci a mezzanotte e non dirlo a mia moglie.
L'effetto anoressizzante non era lo scopo del farmaco.
Era studiato per aiutare con il diabete, o altre sciocchezze così.
Ma quando si è scoperto che esisteva un farmaco per il diabete
che ti faceva passare la voglia di ciambelle,
ogni grasso ha detto: "Mi è venuto il diabete.
Oh, il diabete si sta facendo sentire".
Non è il primo farmaco con un effetto collaterale positivo.
Conosciamo tutti il Viagra, il contraccettivo che cura l'acne.
E ovviamente l'alcol rende la gente attraente.
Ma dev'essere frustrante per questi scienziati
che sviluppano farmaci per cambiarci la vita
e noi ci fissiamo su un effetto collaterale.
Quelli che hanno creato il Viagra
dovevano essere emozionati alla conferenza stampa.
"Sapete, dopo decenni di duro lavoro,
io e il mio team abbiamo sviluppato questa pillola
che salverà la vita a uomini che soffrono di ipertensione.
Ora, ci sono effetti collaterali minori.
Nausea, vertigini... Ti viene un'enorme erezione. Ma...
Ciò che conta è che questo è un farmaco per la pressione che salva la vita.
Ci sono domande?"
"Sì, la parte dell'erezione.
Quanto dura l'erezione?"
"Beh, non è così importante, ma quattro ore".
"Cristo santo".
"Possiamo concentrarci sul fatto
che è un farmaco per la pressione che salva la vita?"
"Ho una domanda sulla pressione.
Diciamo che ho la pressione alta e vado a un appuntamento.
Diciamo un'orgia.
Quando va presa la pillola per l'erezio... cioè, per la pressione?"
Sicuramente c'è qualcuno qui che prende il Viagra,
e con qualcuno intendo ogni uomo sopra i 40 anni.
Se prendete il Viagra, non sentitevi in imbarazzo.
Non vi rende meno uomini.
Significa solo che la parte del corpo che vi definisce come uomini non funziona.
Come gli eunuchi. Sono virili.
Ci sono uomini sopra i 40 che non prendono il Viagra.
Si chiama castità.
Lo prendo anch'io il Viagra. Sapete, per la pressione alta.
E gli articoli.
Gli articoli sono fantastici.
Viviamo in un'epoca di incredibili progressi medici e tecnologici.
La gente ha paura dell'intelligenza artificiale.
"Prenderà il sopravvento". Io me lo auguro.
Sono esausto.
Sento che la mia intelligenza mi ha portato fin dove potevo arrivare.
Ho bisogno dell'intelligenza artificiale.
Ho letto un articolo, "AI prenderà il controllo?"
Ero a metà quando mi sono reso conto che non parlava di un tizio di nome Al.
"Al prenderà il controllo?" Pensavo parlasse di Al Roker.
E del suo amore per il meteo.
"Jim, che battuta stupida".
Molti progressi tecnologici sono sprecati con me.
Ho ancora difficoltà con le password del Wi-Fi.
Anche se ho la password scritta davanti, penso:
"Probabilmente non ce la farò".
Sono solo otto lettere o numeri, e mi sembra di fare l'esame di maturità.
Penso: "Mi serve più tempo.
Avrei dovuto dormire meglio ieri sera".
Vi è mai capitato che vi dicessero la password?
"La password del Wi-Fi è facilissima. È 'bracchetto', tutto minuscolo.
La A è un sette, la E è un tre, e la O è uno zero".
"Ok, ma come si scrive 'bracchetto'?"
La tecnologia è sempre più complicata. Mi mancano i tempi semplici.
Ricordate quando si poteva scegliere la password?
Ora serve l'approvazione, e ti rimproverano sempre:
"Questa password non è abbastanza forte.
Quella password è molto debole".
E tu: "Non m'importa. Usala e basta".
"No, non accetto quella password. Scegline un'altra".
Metti la password e loro: "Quella è troppo facile da indovinare".
"Perché me l'hai appena vista digitare".
"Scegline un'altra. Quella l'hai già usata. Un'altra".
Mi viene il blocco dello scrittore con le password.
"Scegline un'altra".
"Non ne ho più. Ho già usato il mio compleanno. Non ne ho più".
I criteri per le password sono ridicoli.
"Una lettera maiuscola, un numero, un carattere o una zampa di coniglio,
cose che tua madre indossava al matrimonio".
A volte suggeriscono loro una password. Cosa umiliante.
"Ehi, scemo, vuoi che ti diamo una password?"
"Ma questo non vanifica lo scopo?" "Beh, non lo diremo a nessuno.
Puoi fidarti di noi. Siamo un algoritmo anonimo creato da una multinazionale.
Non condivideremo la tua password".
"Aspetta. Stai facendo l'occhiolino?"
"No, no, no, ho solo della polvere nella mia IA".
Gli ho lasciato scegliere la password. Lo fate mai?
Sembra che un gatto abbia camminato sulla tastiera.
"Avrei potuto inventarla io". "Ma non l'hai fatto, vero, scemo?"
"Non me la ricorderò mai".
"Beh, ce lo ricorderemo noi per te, idiota.
Tu dicci quando ne hai bisogno".
"Posso averla ora?" "No!
Potresti essere un robot".
"Aspetta, tu non sei un robot?"
"Sì, ma tu non lo sai. Sei stupido".
Dimenticate mai la password, e poi vi fanno fare il quiz con le foto?
"Ehi, idiota! Vedi un semaforo in queste foto?"
Per un secondo pensi: "Aspetta, cos'è un semaforo?"
Ci penso sempre troppo e dico:
"Quel palo potrebbe essere collegato a un semaforo.
Vale come punto parziale?"
Di solito tiro a indovinare,
ma quando indovino, penso: "Ci so fare coi semafori.
Passo al livello successivo. Ora posso controllare l'email".
Sono così altezzosi.
"Accetti questi cookies?" "Cioè i biscotti?"
Qualcuno avrà detto: "Di' a quegli idioti che sono biscotti".
E noi: "Biscotti? Mi piacciono.
Accetto tutti i biscotti.
Posso accettare il latte con i biscotti?"
Lo presentano come un regalo. "Accetti questi biscotti?"
"Cielo, non vorrei essere scortese".
"Accetta i biscotti e lasciaci tracciare le tue attività su Internet".
"A me bastano i biscotti".
Accettiamo di tutto.
Vi è mai capitato di parlare con qualcuno di un luogo di villeggiatura,
e poi, quando tornate online, c'è la pubblicità di quella destinazione?
E invece di arrabbiarti perché la tua privacy è stata invasa,
prenoti il viaggio?
"Si va in Messico!"
Sono convinto che la tecnologia ci stia facendo impazzire.
Adesso si parla di andare su Marte.
"Andiamo su Marte! Non vedo l'ora di andare su Marte!"
Non credo che parlassero di te.
Perché Marte? Non sei neanche stato in Minnesota.
Non ci hanno invitato ad andare. Di sicuro si vantavano e basta.
Jeff Bezos ha portato suo fratello nello spazio.
Io ho tre fratelli e non voglio nemmeno offrire loro una cena.
Apprezzo l'ottimismo, ma andremo davvero su Marte?
Abbiamo mandato un uomo sulla luna 54 anni fa.
E quante altre volte l'abbiamo fatto, da allora? Zero.
Perché? Perché non abbiamo mai mandato l'uomo sulla luna.
Non lo so. Non lo so.
Forse siamo stati sulla luna. Non lo so. Forse andremo su Marte.
Francamente, non so neanche come funziona il microonde.
Se mi puntassero la pistola... "Spiegami il microonde", direi:
"Ah! Si accende una luce.
Ruota. Quando suona la campanella, l'hot dog è pronto.
Ci sono andato vicino?"
Ci sono tante cose che non so.
Il più delle volte, non mi sento neanche un adulto.
Non mi sento a mio agio a comprare le scarpe in negozio.
Le scarpe sono l'unico capo
che permettiamo a un perfetto sconosciuto di farci indossare.
Non chiederesti mai a un commesso: "Mi metti questi pantaloni?"
"Dove vai?"
Ma quando compriamo le scarpe, diventiamo impotenti.
Ci sediamo e diciamo...
"Fallo tu.
Mia mamma non c'è, fallo tu".
E non sappiamo niente di questa gente che ci mette le scarpe ai piedi.
Non c'è nessun controllo.
Sappiamo solo che amano lavorare coi piedi di un estraneo.
Tutto ciò che dicono è inquietante. "Come te le senti?"
"Scusi?"
"Sono strette?"
"Come, scusa?"
"Quello è l'alluce?"
"Come osi?"
"Fai un giro per il negozio. Vediamo quanto sei carino con quel vestito".
"Visto che lo chiedi gentilmente".
Ho deciso che smetterò di comportarmi come se capissi cose
di cui non so niente, come il mercato azionario.
Quando parlano di azioni al TG. "Il mercato azionario di oggi..."
Penso: "Interessante".
Dentro di me, penso: "Dah! Mercato azionario! Dah!"
La cosa più triste è che mi sono laureato in finanza.
È così. Davvero.
Quattro anni, 80.000 dollari.
Sono felice che questo sia il mio lavoro.
Ma vi dico una cosa. La pandemia ha rivelato
quanto sia importante il tuo lavoro per la società.
Diciamo solo che il cabarettista non è essenziale.
Neanche "-senziale".
Hanno aperto gli strip club prima di farci dire una battuta.
"Aspettate lì, voi spiritosi. Signore, bentornate".
Non mi ha sorpreso. Non c'è un periodo storico in cui penso
che sarei stato utile, neppure agli albori della civiltà.
"Serve qualcuno che raccolga acqua, che costruisca case.
Jim, tu come puoi aiutarci?" "Potrei prendere in giro loro".
Strano. Lavoro nel mondo dello spettacolo
e so che è opinione diffusa
che chi lavora nello show business sia un narcisista
strapagato per lavori poco importanti.
Ma credetemi, è fantastico.
Ed è bellissimo.
Ci sono persone nel mondo dello spettacolo
con capacità speciali che vengono adeguatamente compensate.
Parlo di talenti unici, uno per generazione.
Parlo di gente come Pat Sajak.
Ex presentatore della Ruota della fortuna.
C'era niente che Pat Sajak non sapesse fare?
Pensateci. Presentava La ruota della fortuna.
Era un uomo rinascimentale.
Di sicuro Pat Sajak è in gamba, e adoro La ruota della fortuna.
E non ho 80 anni. Adoro La ruota della fortuna.
Quando ha annunciato il suo ritiro, ci sono rimasto male.
Sembra una brava persona.
Avrà riunito tutti quelli della famiglia de La ruota della fortuna
per dire: "Faccio questo lavoro da vent'anni e ho deciso di ritirarmi".
Vorrei essere stato lì, per dirgli: "Sai che non è un vero lavoro, vero?
Non puoi ritirarti dal giocare all'impiccato.
La cosa giusta da fare è chiedere scusa e restituire tutti i soldi".
Pat Sajak andava forte. Sapete quanto guadagnava all'anno?
Diciassette milioni di dollari all'anno.
Ci puoi comprare un paio di vocali.
Diciassette milioni. E neanche girava le lettere!
Faceva parte del contratto. "Non posso fare tutto io!"
Hanno preso Vanna White. Lui prendeva 17 milioni. Vanna tre milioni.
Siamo d'accordo che non dovrebbero guadagnare niente.
All'annuncio del ritiro, il produttore ha detto: "Oh, no, è terribile.
Dove troveremo qualcuno che dica: "Tocca a te girare la ruota?"
La buona notizia è che Pat Sajak è rimasto come consulente per il programma.
Non so che consulenza serva per La ruota della fortuna.
"Sono arrivate nuove lettere oggi?"
"No, Pat. Sono sempre le stesse 26 lettere".
"Va bene, sono nel mio ufficio, in caso..."
Adoro fare il comico. A volte mi ingaggiano per recitare.
A volte i registi mi dicono: "Jim, mi piacerebbe vederti ben rasato".
E io: "Non credo ti piacerebbe".
Lo faccio sempre, ma dopo essermi rasato, mi disgusta il mio aspetto.
Vado in giro pensando di dovermi scusare.
"Scusa. Mi dispiace per questo.
Oh, stai mangiando. Scusa".
E non sono solo io.
È scioccante per chi mi conosce con la barba. E non si trattengono.
Dicono: "Che schifo. Dov'è la barba?"
E sono solo i miei figli.
Perché la barba è il lifting dei poveri.
Ogni complimento che un uomo riceve sulla barba è ambiguo.
"Mi piace la tua faccia con la barba". "Quindi, è meglio ricoperta di peli.
Grazie". Mi spiace per le donne.
Alcune donne non riescono a farsi crescere la barba.
Dovete capire che ogni uomo che ha la barba ha bisogno di quella barba.
Ogni uomo che ha la barba si è guardato la faccia allo specchio
e ha detto: "Devo nasconderla".
Pensate a tutte le figure storiche importanti che avevano la barba,
probabilmente perché erano insicure.
Abramo Lincoln, Karl Marx, Gandalf.
Avevano tutti la barba.
Gesù. Anche Gesù aveva la barba.
Camminando sull'acqua, forse ha visto il suo riflesso e ha detto:
"Gesù".
"Mi farò crescere la barba.
Non avrò mai dei discepoli, conciato così".
A proposito, Gesù camminava così.
Camminando sull'acqua, si muoveva come se fosse difficile? Tipo: "Oh".
Ci credete?
Cammino sull'acqua. Tirate furori il telefono. Riprendete".
O camminava con un fare tipo: "Ebbene sì, stronzetti. Guardate qui".
"Sì, re dei re".
Camminare sull'acqua è stato un miracolo di Gesù,
ma qualcuno avrà pensato che fosse un trucco di magia.
Qualcuno ha detto: "Ho visto il tuo spettacolo acquatico.
Forte. Organizzo feste di compleanno per bambini.
Potremmo farci soldi".
E Gesù: "Non era un trucco di magia. Sono il figlio di Dio".
"Nome d'arte interessante.
Comunque, ecco il mio biglietto. Mi chiamo Giuda".
È tutto nella Bibbia, gente.
È nella Bibbia.
Ci sono cose pazzesche nella Bibbia.
All'inizio, Dio chiese ad Abramo di sacrificare il suo unico figlio.
Dio chiese ad Abramo di uccidere il suo unico figlio.
E Abramo, come molti padri, disse: "Ok, lo faccio".
In sua difesa, non sappiamo cosa facesse Abramo prima che Dio glielo chiedesse.
Forse contava i soldi e ha detto: "Chi ha speso 500 shekel per un Nintendo?"
E in quel momento, Dio ha detto: "Abramo, sacrifica il tuo unico figlio".
Abramo ha risposto: "Volentieri!
Va bene se lo strangolo?"
Dio comunicava con Abramo dal cielo. Non so se urlasse.
Qualcuno ha sentito la conversazione?
C'era qualcuno in cielo? Gesù era lassù, quando Dio ha detto:
"Abramo, sacrifica il tuo unico figlio"?
E Gesù: "Papà, che diavolo fai?"
E Dio: "Ci siamo già passati. Fatti gli affari tuoi.
Ignora quell'hippie barbuto.
Abramo, sacrifica il tuo unico figlio".
E Gesù: "Papà, non puoi chiedere ad Abramo di sacrificare il suo unico figlio".
E Dio: "Mi è venuta un'idea".
"Gesù, voglio che tu vada sulla Terra e dica agli umani che sono tuo padre".
E Gesù: "Se dico che sei mio padre, potrebbero arrabbiarsi e farmi male".
E Dio: "No! Perché mai dovrebbero farlo?
Sono così gentili laggiù".
E Gesù: "Se vado laggiù e iniziano a farmi del male, fermali".
E Dio: "Sì, certo, probabile, forse".
La lealtà di Abramo è stata ricompensata.
Ha vissuto fino a 175 anni.
È morto a 175 anni, che non è male.
Ma quegli ultimi 90 anni...
Accidenti. Quando si sono messi a scrivere la Bibbia,
qualcuno avrà detto: "Aspetta, vogliamo davvero scrivere 175?
Vogliamo che la gente la legga, no?
Perché non scriviamo 75?
Sì, non sarebbe male.
Ha senso. Con una buona dieta mediterranea... Potrei, no?"
175. Se qualcuno ti dicesse: "Mio nonno è vissuto fino a 175 anni",
diresti: "Sei malato di mente".
Vi immaginate vivere fino a 175 anni?
"Sì, sono andato in pensione a 60 anni.
Non avevo idea che mi mancassero ancora 115 anni.
Quanto dovrò giocare a bocce?"
Cavolo.
Grazie. Grazie.
La ricompensa per Abramo. È vissuto fino a 175 anni.
Ed è il fondatore non di una religione, ma di tre religioni, giusto?
L'ebraismo, il cristianesimo e l'islam. Cosa incredibile.
Sapete cos'è ancora più incredibile? Le tre religioni sono migliori amiche.
Vanno d'accordo, non ci sono problemi.
Abramo si sentirà responsabile?
Guarda mai giù dal paradiso, dicendo:
"Cavoli! Non sono stato io".
Una volta Dio era molto più coinvolto.
Dio era presente, parlava con Abramo, alluvioni, piaghe.
Ora dice: "Sai cosa?
Metti la faccia di Gesù su un toast".
"Non ce la faccio proprio, sai?
No. Se non ascoltano, io non ci provo neanche".
Quello che voglio dire è che... sono cristiano.
E il motivo per cui lo dico è per mettervi a disagio.
Quando i non cristiani mi sentono dire: "Sono cristiano", pensano: "Oh, no".
E quando i cristiani mi sentono dire: "Sono cristiano", pensano: "Oh, no".
È un modo per riunire il pubblico.
Direi.
Grazie per essere venuti, a proposito. Lo apprezzo molto.
Sì, grazie.
Sono felice di poter viaggiare facendo stand-up comedy,
ma la mia vita a casa è orribile.
Ho cinque figli. È un inferno.
La mia vita a casa è l'opposto di questa esperienza.
Quando sono uscito, mi avete accolto con un applauso.
A casa, non mi parlano neanche.
Non dico di accogliere i genitori con un applauso. Non basta.
I genitori dovrebbero ricevere una standing ovation.
Ci vuole un annunciatore.
"Accogliete con un applauso l'unico motivo per cui siete vivi".
Giusto?
Perché fare il genitore è un compito impossibile.
È troppo difficile. Le aspettative sono troppo alte.
Nel baseball, se ho una media di 300,
se colpisco la palla tre volte su 10 sono a posto.
Se invece colpisco mio figlio una volta...
Sono un incapace?
I figli sono l'unica cosa che rimuoviamo dal corpo umano
che poi teniamo.
Sapete?
Nessuno dice: "Quella è la mia appendice. Quello è mio figlio. Non funzionano".
Genitori, meritiamo questo dolore.
Meritiamo il dolore. L'audacia di pensare di avere i mezzi per essere genitori.
E ci buttiamo con arroganza in questa responsabilità.
Diciamo: "Perdo il telefono una volta al giorno.
So badare a un bambino".
"Puoi chiamare il mio bambino?
Chiama il mio bambino".
So che non tutti qui sono genitori.
Fai un figlio, diventi genitore.
Se non fai figli, rimani felice e basta.
Non tutti vogliono fare i genitori.
C'è chi sceglie di non avere figli e lo rispetto,
ma non credo che vadano considerati adulti.
In cosa sono diversi da neonati giganti?
Quale stress li tiene svegli la notte?
"Dove vado a fare il brunch?"
Se hai più di 30 anni
e il problema più grande della tua vita è la connessione Wi-Fi,
non sei un adulto.
Se non sei mai uscito, scoperto una macchia
e pregato dentro di te che fosse cioccolato...
non sei un adulto.
Se non ti sei vantato con il coniuge il partner
di non aver avuto tempo di lavarti per tre giorni,
non sei un adulto, e forse sei anche un bifolco.
Non c'è paragone.
Uno ha una vita ricca e appagante, e l'altro è un genitore.
Ci vorrebbe un'altra classificazione.
"Hai più di 30 anni e niente figli? Sei un adulto junior. Com'era il brunch?"
Ammettiamo che il brunch è solo la razionalizzazione di un alcolizzato?
"Non puoi bere alcol a colazione". "Non è colazione.
Questo è il brunch".
"Cosa?"
"È colazione. Pranzo... Buon compleanno".
Ogni cosa del brunch è ridicola. Dormivi all'ora di colazione,
e ora pretendi toast francesi all'una di pomeriggio,
mentre ti ubriachi di Mimosa.
Ditemi che il Mimosa non è nato dall'idea di un ubriacone.
"Hai una spremuta d'arancia fresca?
Sì? Versaci dello champagne.
Lo chiameremo...
...mosa".
Mimosa sembra il nome di quel collega inaffidabile.
"Mimosa, dov'è il rapporto trimestrale?" "Ci sto lavorando".
"Chi va a prendere la cena?
Pranzo. Cena... Buon compleanno".
Mi rendo conto che alcuni fisicamente non possono avere figli,
ma c'è l'adozione, e grazie ai film come Annie e Oliver impariamo fin da piccoli
che alcuni bambini hanno bisogno di genitori
e che molti di quei bambini sanno cantare e ballare.
Abbiate cuore, sostenete l'arte, gente.
A me non importa se uno ha figli o no.
Trovo strane le pressioni che facciamo sulle persone.
La gente dice cose tipo: "Chi si prenderà cura di te da anziano?
Chi si prenderà cura di te da anziano?" E io: "Beh, non i miei figli".
Fammi capire la logica. I miei figli, che non hanno fatto altro che dissanguarmi...
...all'improvviso si sveglieranno e si prenderanno cura di me?
Mi sembra un azzardo.
A proposito, non ho paura che mi mettano in un ospizio.
Non hanno tutte questa capacità.
"Devo compilare dei moduli? Mettili in garage".
Se non avete figli, ecco una storia che incarna la gioia di essere genitori.
Ho cinque figli. Cerco di stare da solo con ciascuno di loro.
In modo da conoscerli tutti.
A febbraio, ho portato mio figlio di 10 anni a fare una passeggiata.
Abbiamo portato fuori il cane e gli ho detto:
"Fa freddo. Prendi un cappotto".
E lui: "No! È stupido! Non puoi obbligarmi".
E io: "Ok. Non devi indossare il cappotto".
Andiamo a passeggiare. Ci voltiamo per tornare indietro, mi guarda e fa:
"Papà, mi dai il tuo cappotto?"
E io non ho esitato.
Essere genitore è come essere un sensitivo
che ha sempre ragione, ma sempre ignorato.
Giusto?
Ogni giorno, i genitori dicono: "Fammi guardare nella mia sfera di cristallo.
Oh, fa freddo, là fuori. Prendi un cappotto".
"Sei grasso".
"Se stai sveglio fino a tardi, domani sarai stanco".
"Sei pelato".
"Oh, prevedo difficoltà economiche quando ti butterò fuori di casa".
Non è colpa loro. I bambini non capiscono le conseguenze.
I genitori sì che le capiscono.
Si chiamano bambini.
I figli sono conseguenze che camminano e parlano.
Ecco perché ogni genitore guarda i figli e pensa:
"Non avrei dovuto ubriacarmi quella sera".
È incredibile quanto sia diversa l'infanzia dei miei figli dalla mia.
Quando avevo dieci anni, mia madre mi mandava a fare la spesa.
Una volta mi mandò al supermercato con istruzioni molto specifiche.
Camminai per 2.5 km fino al supermercato e lo feci.
Andai dalla cassiera, le diedi dieci dollari e dissi:
"Mia madre mi ha mandato a comprare una stecca di sigarette.
Merit Ultra Lights".
Lei mi guardò e mi chiese: "Quanti anni hai?"
E io: "Ho dieci anni". E lei: "Sei un bravo ragazzo".
Mi fece i complimenti.
Mi diede le sigarette e il resto
e io camminai fino a casa fumando tutto il tempo.
Mandavamo i bambini a fare la spesa da soli.
Ora, dopo 25 anni di Law & Order Unità Vittime Speciali...
non ci sembra sicuro fargli aprire un frigorifero.
A me piaceva l'indipendenza.
Certo, avevo paura ogni tanto.
Soprattutto avevo paura degli adulti.
Gli adulti erano delle specie di giganti malvagi che si conoscevano tutti.
"Conosco tuo padre".
"Come?"
"Ti ho tenuto da bambino".
"Perché?"
I miei amici avevano paura di mio papà.
Il mio migliore amico di infanzia ha ancora paura di mio padre.
E mio padre è morto 30 anni fa.
Gli amici dei miei figli mi vedono come un autista Uber.
E richiedono un passaggio silenzioso.
"Possiamo abbassare la musica, Jim?"
"Ti ammazzo".
"Conosco i tuoi genitori.
Ammazzo anche loro".
Fare i genitori significa fare sacrifici. Alcuni grandi, altri piccoli.
Sapete quanti orrendi film per bambini ho visto? Al cinema.
Ho volontariamente guidato, comprato i biglietti e guardato quella spazzatura.
Oggettivamente, pessimi film.
Non mi serviva leggere le recensioni, o vedere un trailer.
Nessuno si chiede: "Chissà se I Puffi è un bel film".
Non lo è.
Hanno cercato di avvertirci, intitolandolo I Puffi.
Ho cinque figli. Vado a vedere orrendi film per bambini da 15 anni.
Un decennio e mezzo di torture.
La parte più difficile è l'autocensura.
Perché dopo aver visto un film come Trolls,
o My Pretty Pony,
se sei un adulto normale, devi pur dire a qualcuno: "Che stronzata".
Sapete? Ma non puoi dirlo a un bambino di otto anni.
Allora gli chiedi: "Ehi, che ne pensi?
Sì, spero che ne facciano un altro".
E lo fanno. Ne fanno altri cinque.
E li vedi tutti, e pensi all'alcol.
Mio padre non avrebbe mai guardato un orrendo film per bambini.
Una volta, mio padre ci portò al cinema, senza neanche consultarci.
Non sapevamo cosa avremmo visto. Nemmeno lui sapeva che film avremmo visto.
Una volta al cinema, lui avrebbe scelto il film,
comprato i biglietti e noi saremmo entrati immediatamente.
Non importava quando iniziava. Per noi quello era l'inizio del film.
Entravamo nel buio della sala, ci sedevamo,
guardavamo l'ultimo terzo di un film.
Le luci si accendevano, la gente andava via.
Noi stavamo lì a cercare di capire che diavolo abbiamo visto.
Magari ci chiedevamo: "Come credi sia iniziato il film?"
Poi entrava altra gente. Le luci si spengono. Iniziava il film.
Guardavamo fino al punto in cui mio padre si alzava e andava via.
E noi lo seguivamo fuori.
Era così che vedevamo i film in famiglia. E un po' mi manca.
Spesso mi sembrava di aiutare mio padre a crearsi un alibi.
"Non ho ucciso quel vagabondo. Ero al cinema con i miei figli".
Mi sarebbe piaciuto vedere Tutti insieme appassionatamente con mio padre.
A metà di Tutti insieme appassionatamente,
mio padre si alza, fa per andarsene, seguito dai suoi sei figlioletti biondi.
Tutti pensano: "A quella famiglia non è piaciuto quando il capitano von Trapp
strappa la bandiera nazista".
La battuta faceva più ridere quando tutti odiavano i nazisti.
Vero?
Lo so, mi lamento molto dei figli, ma mi hanno rovinato la vita.
Gli voglio bene, ma mi trattano malissimo.
Chi non ha figli dice: "Non mi farei mai trattare male da loro".
Oh, sì, invece.
Sai qual è l'alternativa? La prigione.
Lasci che ti trattino orribilmente e pensi solo all'alcol.
Se dicessi a uno psicologo come mi trattano i miei figli
senza dire che sono i miei figli:
"Vivo con cinque che mangiano tutto il mio cibo,
spendono tutti i miei soldi,
e quando chiedo loro di fare qualcosa mi urlano contro".
Qualsiasi psicologo direbbe:
"Dovresti andartene. Sei vittima di abusi".
Gli voglio bene, e so che loro vogliono bene a me.
Quando mio figlio di 18 anni dice: "Ti voglio bene",
sembra che stia facendo un provino per un ruolo che non vuole.
"Ti voglio bene, papà".
"Buon inizio. Proviamo di nuovo.
Questa volta voglio sentire più affetto,
magari un senso di relazione".
"Ti voglio bene, papà".
"Ok, ti faremo sapere. Grazie per essere venuto".
Fare il genitore è difficile, e lo diventa sempre di più.
Non te lo dicono, quando hai un bambino.
Sarebbe inappropriato. "Congratulazioni. Diventerà molto dura".
Da neogenitore, devi capirlo da solo.
E un bebè, un neonato, è così fragile, così dipendente.
Lo aiuti a ruttare. Il genitore pensa: "Oh, questa è la parte difficile.
Questa è la parte dura".
Non è la parte difficile.
Poi il bebè diventa un bambino. È il caos.
Urlano nei negozi di alimentari.
Devi letteralmente impedirgli di uccidersi accidentalmente.
Il genitore pensa: "Questa è la parte difficile".
Non è la parte difficile.
Poi il bambino diventa adolescente e i genitori pensano:
"Oh, è stato tutto un errore".
"Non avremmo dovuto farlo".
Sapete?
Il genitore è l'unica cosa che puoi fare per 13 anni...
13 anni, e poi all'improvviso ti ritrovi un incapace.
È la battuta più crudele di Dio.
Perché insomma, lui sta seduto là a guardare. E fa...
"Pensano di essere bravi a fare i genitori, eh?
Sta' a vedere.
Vai con gli ormoni!
Mi ricorda quando Gesù era adolescente.
Sapete, lui svapava".
Qualcuno di voi ha un adolescente?
Adoro l'entusiasmo forzato.
Quando i genitori con i figli adulti parlano dell'adolescenza,
sembrano sempre descrivere un uragano.
"Io e mia moglie pensavamo di essere preparati. Abbiamo perso tutto".
Per questo gli uragani si chiamano come gli adolescenti.
Capisci che fare i genitori è un'abilità, ma è soprattutto questione di fortuna.
Ci sono adolescenti facili e adolescenti difficili.
Se hai un adolescente facile, non significa che sei un bravo genitore.
Significa che Dio non pensava potessi gestirne uno difficile.
Avere figli adolescenti mi ha reso un comico migliore.
No, non è vero. Aspetta.
Un comico amareggiato.
So che sembra negativo,
ma è quasi triste quando un figlio diventa adolescente, no?
Avevi questo dodicenne così carino, e poi bum, diventa Satana.
Si può letteralmente vedere la curiosità e la meraviglia
trasformarsi in odore corporeo e scarsa capacità di giudizio.
E voi, i genitori, dovreste imparare a comunicare con loro.
Mia moglie mi manda articoli: "Come parlare con tuo figlio adolescente".
E io: "Cancella".
Dice sempre: "Come pensi di comunicare con loro?"
"Proverò con l'inglese".
Sentono le cose in modo diverso.
Se dico a mia figlia di 14 anni: "Sbrigati, siamo in ritardo",
lei sente: "Ti ammazzo".
Ma poi ne parliamo e concordiamo sul fatto che sono una persona orribile.
E poi io vado a bere alcol.
Avete notato che nelle pubblicità degli alcolici, la gente ride e si diverte?
Vorrei vedere una pubblicità che ritragga un padre inespressivo
seduto al tavolo della cucina con una bottiglia di alcol.
Lo slogan sarebbe:
"Bourbon, perché sei in trappola e il suicidio è fuori discussione".
Troppo negativo? Troppo negativo.
Gli adolescenti tra il pubblico pensano: "Che diavolo ci faccio qui?
Non avevo idea che questo tipo fosse un tale cazzone".
L'adolescenza di oggi è la più difficile da generazioni.
Ciò che affrontano questi adolescenti è assurdo. Vero?
Social media, droghe, pornografia ovunque.
Voglio dire, vorrei essere un adolescente.
Io dovevo camminare 2.5 km per le sigarette.
La più grande ironia degli adolescenti è che si vergognano dei genitori.
Tipo: "Oh, ti vergogni di me?
Ti sei visto allo specchio?"
Da adolescenti, tutti i miei figli sono venuti da me dicendo:
"Ehi, puoi far finta di non conoscermi?"
"Possiamo renderlo permanente".
È incredibile come il tema dell'imbarazzo sia ricorrente,
quando fai il genitore, vero?
Quando i figli sono piccoli, ti mettono sempre in imbarazzo, no?
Le cose che dicono o urlano, tipo: "Perché quel tizio è così grasso?"
"Quella è una strega?"
"Giudeo! Giudeo!"
"Si dice judo.
Judo.
Ti prego, di' judo".
Mi è successo davvero.
Ero in giro per New York.
E i miei due figli biondi parlavano di judo.
Gridavano "giudeo" in un modo che porterebbe uno
a pensare che volessero picchiarne uno.
"Giudeo, giudeo".
"Giudeo, giudeo.
Per l'amor di Dio, di' judo.
Loro amano il judo.
Non i giudei. Voglio dire, amano anche i giudei.
Hanno preso da me. Amo i giudei.
Adoro i giudei".
I tuoi figli ti mettono sempre in imbarazzo e un giorno, dal nulla,
sei tu a diventare la più grande fonte di umiliazione della loro vita.
Non ti dicono quando succede,
ed esistono regole severe che impari solo quando le infrangi.
Ero a cena, di recente. Mia figlia di 14 anni fa:
"E poi papà è entrato a scuola".
Mia moglie fa: "Tesoro, non sarai andato a scuola, vero?"
"Cosa? Cosa? Faceva freddo fuori.
Su che pianeta siamo?"
Abbiamo tre adolescenti, più un dodicenne e un undicenne.
Le previsioni non sono buone.
Decisamente stagione di uragani.
Ammetto che per mia moglie è più dura, ma è tutta colpa sua.
Non sono usciti dal mio corpo.
In un certo senso, non sono figli miei.
Non voglio fare il complottista,
ma la storia dello sperma che fertilizza l'ovulo...
Non l'ho mai visto di persona.
Ho visto una simulazione.
È così che si mette in scena un atterraggio sulla luna.
Gli uomini dovrebbero insospettirsi.
Le donne scoprono che stanno per diventare genitori.
Agli uomini viene detto.
Gli uomini scoprono che diventeranno padri
come scoprono di avere una malattia terminale.
Arriva uno e dice: "Dovresti sederti".
E reagiscono in modo simile. "Quanto tempo mi rimane?"
Con i test di paternità, possiamo provare scientificamente chi è il padre.
Ma per gran parte dell'esistenza umana,
l'uomo doveva credere a ciò che gli veniva detto.
"Sono incinta. Sei tu il padre".
"Ma non torno a casa da due anni".
"È un miracolo".
Si parla spesso di test di paternità. Ma mai di test di maternità.
Come sappiamo per davvero chi è la madre?
"È uscito dal mio corpo".
"Allora non dovresti aver paura di fare un test".
Ok, Jim, è la battuta più stupida della serata.
Quella... Cosa?
Il test di paternità esiste perché certi uomini sono spazzatura.
E con cinque figli, quando sento parlare di uomini che abbandonano i figli,
sono così geloso.
Non ci sono scuse.
Ma niente prepara un uomo alla paternità.
Una donna vive un cambiamento fisiologico.
Non solo alleva il bambino, ma ci sono le nausee mattutine,
subentra l'istinto di nidificare.
Un uomo, durante la gravidanza, si sente sempre uguale, inutile.
Il che in un certo senso lo prepara per la paternità.
Giusto? Penso che i padri siano spesso sottovalutati.
Chi è d'accordo con me?
Sentite questi padri divorziati. Giusto?
Ovviamente, la mamma è l'eroe della storia. Giusto?
Quando uno diventa famoso, compra una casa alla mamma.
Non invita neanche il padre a viverci.
È più facile capire il contributo di una madre. Lo vedo a casa.
I miei figli vedono ogni giorno ciò che mia moglie fa per loro.
Invece, quando io giro per il Paese
a mangiare bistecche e a lamentarmi dei figli...
Mi viene riconosciuto? Certo che no.
Un padre è come un quarterback di riserva nella NFL.
Sei nella squadra, ma non sei la star.
E nelle rare occasioni in cui entri in campo, la gente si preoccupa.
Sapete?
Oh, grazie.
Incredibile come lo status di padre sia cambiato nella nostra società.
Negli anni 50, c'era una serie televisiva chiamata Papà ha ragione.
Papà ha ragione. E non erano ironici.
Non dicevano: "Non sarebbe esilarante se un papà sapesse qualcosa?"
Erano sinceri, perché all'epoca,
l'opinione prevalente era che un padre avesse davvero ragione.
Non solo non lo farebbero mai oggi,
ma se suggerissi a qualcuno, "Papà ha ragione...", direbbero "Su cosa?"
"Papà ha ragione..."
"Su come si fa un Old Fashion? Non lo so".
Anche se dici a un padre: "Papà ha ragione..."
"Su quando dire... Non so, chiedi a mia moglie.
Che diavolo vuoi che dica? Non sto urlando! Tu urli!
Vuoi un Old Fashion? Ok, ti faccio un Old Fashion".
Sono fortunato che mia moglie, quarterback titolare, è fantastica.
Siamo sposati da 20 anni. Ci credete? Vent'anni.
Vent'anni. Ed è un bel matrimonio, per quel che vi riguarda.
Perché non sai cosa succede nei matrimoni altrui, no?
Pensi di sapere, ma quando parlano di divorzio, sei sempre sorpreso.
A volte ti rendi conto che era tutta una recita, no?
Dovrebbero esserci dei premi.
"Per la miglior interpretazione in un matrimonio infelice..."
"Lei è stata brava. Molto brava.
Non sapevo proprio che lo disprezzasse".
Mia moglie è incredibile. O la sua interpretazione è incredibile.
E fa tutto lei. E lo fa dall'inizio del nostro matrimonio.
Ha organizzato il matrimonio. È molto cattolica.
Ha scelto lei tutte le letture della funzione.
Ricordo che guardavo mio cognato leggere la Prima Lettera ai Corinzi.
Se non lo sapete, è: "L'amore è paziente, l'amore è gentile, l'amore è..."
Io lo sentivo così.
Ma lo ricordo bene perché finisce con:
"L'amore non si segna le cose".
E vi dirò, dopo 20 anni di matrimonio,
mia moglie ha fatto una cosa: si è segnata le cose.
Si è segnata tutti gli errori che ho commesso.
Ha tenuto tutte le ricevute, fin dal primo appuntamento.
Tira fuori cose di prima che ci conoscessimo.
"Ti ho visto nel quartiere. Sembravi così arrogante".
Si ricorda tutto. Io non so cos'è successo mezz'ora fa.
Non è giusto.
E io: "Non eravamo d'accordo?" "Cosa ho detto esattamente?"
"Hai vinto".
Ha una gran memoria. Deve aver sentito un'altra Prima Lettera ai Corinzi.
"L'amore si segna le cose. L'amore è leggermente seccato.
L'amore non apprezza il tuo ritorno da fuori città
a criticare le mie decisioni e a screditarmi. Amen".
Capite?
È fantastica. Non mi lamento.
O forse c'è una lamentela.
Non una lamentala. Un'osservazione.
A mia moglie non piace il nostro cane. Le è indifferente.
Ma a chi ama i cani, le persone indifferenti sembrano sociopatiche.
"Non ami i cani? Chi ti ha fatto del male?"
Non ci sono scuse per non amare i cani.
Mia moglie è allergica. È una scusa.
Ma il nostro cane è tanto dolce e non lascia in pace mia moglie.
Quando è in casa, si arrampica su di lei che starnutisce.
E mentre mia moglie spinge via il cane, per respirare,
c'è una parte di me che pensa: "Non trattare male il mio cane".
Vi chiederete: "Se tua moglie è allergica, perché hai un cane?
Hai scoperto dopo averlo preso, che era allergica?" No.
So che è allergica da 20 anni, e non mi aspettavo di prendere un cane.
Mai. Viviamo in un appartamento a New York.
Abbiamo cinque figli. Io viaggio sempre. Niente cane.
Ma poi c'è stata la pandemia.
E tutti i motivi per non prendere un cane sono spariti.
Abbiamo affittato una casa in periferia con un grande giardino.
Io ho smesso di viaggiare. L'allergia di mia moglie non è cambiata.
I bambini imploravano di avere un cane. "Prendiamo un cane? Possiamo?"
Tutti i giorni così. Le ho detto: "Me ne occupo io".
Ho indetto una riunione di famiglia e ho detto:
"Una volta per tutte, vostra madre è allergica ai cani.
Quando sta con i cani, sta male fisicamente".
Il più piccolo è dolcissimo.
Fa: "Possiamo fare una puntura allo stomaco della mamma?"
Mi ricorda me stesso.
Mi sono girato e ho detto: "Non puoi farti un'iniezione?"
E lei: "Che diavolo dici?" E io: "Perché ce l'hai con me? L'ha chiesto lui".
Non l'ha trovato divertente.
Non stavamo facendo progressi, così ho proposto un compromesso.
Ho detto: "E se prendessimo un cane in affido?
Vivrebbe con noi solo finché non troverà una casa
o finché non muore mia moglie".
Lei non l'ha trovato affatto divertente. Se n'è andata.
Ma il giorno dopo, ha detto:
"Ok, prendiamo un cane in affido. Ma non lo teniamo".
E io: "Non lo teniamo". Ho preso il cane e l'ho portato a casa.
Ed è successa una cosa incredibile.
Non solo i miei figli si sono innamorati del cane,
ma piano piano, col tempo, essendo a volte esposta al cane,
l'allergia di mia moglie non è cambiata.
Ma ha visto quanto i miei figli amassero il cane.
Così ha deciso che potevamo tenerlo. Si è sacrificata per la famiglia.
Così ho capito che non vengo lodato abbastanza.
Non lo dico spesso, ma credo di essere allergico ai bambini.
E ne abbiamo cinque.
Abbiamo un cane solo. E non è una gara, ma vinco io.
Dopo averlo avuto per un mese, mia moglie si sente fiacca.
Pensavamo avesse il COVID. Era negativa.
Ha fatto un esame del sangue
e ha scoperto di aver contratto la malattia di Lyme,
una malattia causata dalle zecche, quelle che i cani hanno in affidamento.
Me l'ha detto al telefono e ho pensato: "Mi ucciderà.
Lo farà. Mi ucciderà, e ne ha tutto il diritto".
Ero pronto, mentre tornava a casa.
Ma quando è entrata in casa, mi si è avvicinata e ha detto:
"Ho la malattia di Lyme per colpa di quel cane.
Cos'hai da dire in tua difesa?" E io ho detto l'unica cosa possibile:
"Beh, sei tu che volevi il cane".
E lei ha detto...
"Non farmi gaslighting".
E io: "Non conosco questa espressione".
"Mai sentito parlare di gaslighting?"
E io: "Nessuno su questo pianeta ha mai sentito parlare di gaslighting.
Forse stai impazzendo".
Sento della tensione in sala.
Dovete sapere che la malattia di Lyme è sparita. Ora sta bene.
Mia moglie è la persona più forte che conosca.
Quei cinque figli li ha partoriti tutti nel nostro appartamento.
Niente medicine. Malattia di Lyme. È passata. Sta bene.
Prima, ha avuto un tumore al cervello. Sparito. Sta bene.
A un certo punto le ho chiesto: "Qual è stata la sfida più grande?"
E lei: "Essere sposata con te".
E vi dico la verità, ne vado fiero.
D'accordo, siete stati deliziosi. Grazie mille.