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Obrigado, Boston!
Obrigado!
É ótimo estar aqui. Estou com bom aspeto.
Não sei se sabem, mas eu era gordo.
Entretanto, perdi muito peso e passei a ser só arrogante.
Já agora, magros, é assim que vos vemos,
como sacanas arrogantes.
Perdi peso.
Há dois tipos de reação ao meu emagrecimento.
Há pessoas que não me dizem nada.
Vão ter com a minha mulher e perguntam: "O Jim está bem?"
Parece preocupação, mas acho que me estão a julgar.
Para eles, é mais provável que eu esteja doente
do que tenha ganho autodisciplina.
"O Jim não faz exercício, nem come de forma saudável.
Deve ter cancro."
Isto é um grupo.
O outro grupo de pessoas vem ter comigo
e acusa-me de tomar inibidores de apetite.
"Estás a tomar Ozempic. Admite que tomas Ozempic."
Mas não estou.
É outro.
Tomo Mounjaro, que é muito melhor.
Soa a restaurante italiano.
"Bem-vindo ao Mounjaro.
Aqui não vais comer nada, porque és gordo."
Algumas pessoas são contra os inibidores de apetite.
"É batota."
Não jogo basebol profissional.
Sou só um gordo a tentar não morrer.
"Mas não é justo."
Sim, ficar careca e nascer sem pigmentação também não,
mas aprendi a lidar com isso.
Estou numa fase empolgante.
Estou magro e na casa dos 30.
É de loucos.
Quase toda a minha vida adulta, ouvi um monólogo interno constante:
"Jim, para de comer. Jim, controla os teus impulsos."
Agora sei que só precisava de uma injeção semanal
para matar a paixão dentro de mim.
Aprendi muito.
Agora entendo que os magros não se esquecem de comer.
Estão mortos por dentro.
A vida exige cedências.
Posso não voltar a sentir alegria,
mas caibo na minha roupa, que passou de moda há 30 anos.
Não é mau negócio.
É uma loucura. Estes inibidores de apetite mudam tudo.
O que vai acontecer
é que nós, os gordos, vamos todos ficar magros.
Depois, misturamo-nos com vocês, sacanas magros.
Quando não estiverem a ver, vamos comer-vos.
Podemos nem ter fome, mas gostamos de comer.
Os inibidores de apetite são populares, não são?
Isto, porque vivemos numa era de "positividade corporal."
"Há beleza em todas as formas e todos os tamanhos."
"Esta droga tira-te a fome."
"Dá-ma ou mato-te."
Estou a tentar aproveitar ser magro, porque sei que vou voltar a ser gordo.
Quer dizer...
Isto não é sustentável.
É o medicamento.
É 99 % grande medicamento e 1 % pequeno Jim.
Não é?
Quer dizer...
Não é?
Além disso, ainda tenho a minha roupa de gordo.
Não sou parvo.
Vejo-a pendurada no armário, provocadora.
"Vais voltar.
Vais usar-me.
E quando comeste a piza toda e disseste à tua mulher que não tinha vindo?
É assim que tu és."
A droga muda a nossa atitude em relação à comida.
Vejo o McDonald's como uma paixoneta estranha do passado.
"Não acredito que gostei tanto de ti.
Vai ter comigo à meia-noite e não digas à minha mulher."
A droga nem era para inibir o apetite.
Foi criada para ajudar diabéticos ou algo estúpido.
Mas quando se soube
que um medicamento para a diabetes fazia as pessoas não quererem dónutes,
os gordos passaram a ter todos diabetes.
"A minha diabetes está a atacar."
Não é o primeiro medicamento, com um bom efeito secundário.
Já conhecemos o Viagra.
A pílula contracetiva cura a acne.
E, claro, o álcool torna as pessoas atraentes.
Mas deve ser frustrante para os cientistas
que criam medicamentos transformadores, fixarmo-nos num efeito secundário.
Quem criou o Viagra, por exemplo,
devia estar emocionado na conferência de imprensa.
"Após décadas de trabalho árduo,
eu e a minha equipa desenvolvemos este comprimido
que vai salvar a vida dos homens com tensão alta.
Tem alguns efeitos secundários de menor importância.
Náuseas, tonturas, uma ereção enorme.
Mas...
O mais importante é que este medicamento salva vidas, quanto à tensão arterial.
Alguma pergunta?"
"Sim, na parte da ereção.
Quanto tempo dura?"
"Isso não é importante, mas quatro horas."
"Jesus Cristo."
"Vamos concentrar-nos no facto
de ser um medicamento para a tensão arterial."
"Tenho uma pergunta sobre a tensão arterial.
Imaginemos que eu tinha tensão alta e ia a um encontro,
tipo uma orgia,
quando é que devia tomar o comprimido para a ereção...
quer dizer, para a tensão arterial."
De certeza que há aqui alguns homens que tomam Viagra,
e quando digo alguns, quero dizer todos os homens com mais de 40 anos.
Não devem ter vergonha de tomar Viagra.
Não significa que não são homens,
só que a parte do corpo que vos define como homens não funciona.
São como os eunucos e eles são viris.
Há homens com mais de 40 anos que não tomam Viagra
e chamam-se celibatários.
Eu já tomei Viagra... para a tensão alta...
e os extras.
Os extras são incríveis.
Vivemos numa era de incríveis avanços médicos e tecnológicos.
As pessoas falam da inteligência artificial.
"A AI vai dominar-nos."
Espero que sim.
Estou exausto.
Sinto que a minha inteligência me levou ao limite.
Preciso de inteligência artificial.
Li um artigo com o título: "AI assume o controlo?"
Já estava a meio quando percebi que não era sobre alguém chamado "AI".
"AI assume o controlo?"
Pensei que era sobre o Al Roker
e o seu amor pelo A1.
"Jim, que piada parva."
Sinto que desperdiço a maior parte dos avanços tecnológicos.
Ainda me debato com as senhas do wi-fi.
Mesmo que a senha esteja escrita à minha frente,
penso sempre que não vou conseguir.
Só tem seis ou oito letras ou números,
mas parece um exame de admissão.
Penso: "Preciso de mais tempo.
Devia ter dormido melhor."
Já alguém teve de vos dizer a senha do wi-fi?
"A nossa senha do wi-fi é muito fácil.
É 'beagle', tudo em minúsculas,
mas o 'e' é um três, o 'g' é um oito e o último 'e' é um 'f'."
"Sim, mas como é que se escreve 'beagle'?"
A tecnologia está cada vez mais complicada.
Tenho saudades da simplicidade.
Lembram-se de quando escolhíamos a nossa senha?
É que agora ela tem de ser aprovada
e há sempre um comentário do tipo:
"Essa senha não é suficientemente forte.
Essa senha é muito fraca."
"Não quero saber. É esta."
"Senha não aceite. Escolha outra."
E inserimos uma senha.
"Senha demasiado fácil de adivinhar."
Claro, viram-me a escrevê-la.
"Escolha outra."
"Senha usada anteriormente. Escolha outra."
Tenho bloqueio de escritor quando se trata de senhas.
"Escolha outra."
"Esgotei tudo. Já usei o meu aniversário.
Não me lembro de mais nada."
Os critérios para as senhas são ridículos.
"A senha deve ter uma maiúscula,
um número, uma pata de coelho,
algo do casamento da sua mãe."
Às vezes, sugerem uma senha.
É humilhante.
"Idiota, quer que sugira uma senha?"
"Isso não invalida o objetivo?"
"Não dizemos a ninguém.
Pode confiar em nós.
Somos um algoritmo anónimo criado por uma multinacional.
Não partilhamos a sua senha."
"Está a piscar o olho?"
"Não, entrou pó na AI."
Já aceitei a sugestão de senha. Já experimentaram?
A senha parece que deixaram um gato passear no teclado.
"Assim, também eu."
"Mas não conseguiu, pois não, totó?"
"Nunca me hei de lembrar disto."
"Nós lembramo-nos por si, idiota.
Avise-nos quando precisar dela."
- "Preciso dela agora." - "Agora, não.
Nunca se sabe, pode ser um robô."
"Você não é um robô?"
"Sim, mas você não sabe isso. É tão burro."
Já se esqueceram da senha e tiveram de fazer o teste com as fotos?
"Idiota, vê um semáforo em alguma destas fotos?"
Por um segundo, pensamos: "O que é um semáforo?"
Penso sempre de mais, tipo:
"Aquele poste pode estar ligado a um semáforo.
Há algum crédito parcial?"
Normalmente, adivinho.
Quando acerto, digo: "Sou bom no jogo dos semáforos.
Passei de nível.
Já posso ver o meu e-mail."
São muito paternalistas.
"Aceita estes cookies?"
"Cookies?"
Alguém se lembrou: "Dizemos aos idiotas que são cookies."
E nós: "Cookies são bolachas. Gosto de bolachas.
Aceito as bolachas todas.
Posso aceitar leite também?"
Apresentam-nas como uma oferta.
"Aceita estas bolachas?"
"Não quero ser mal-educado."
"O mais educado é aceitar as bolachas
e deixar-nos controlar a sua atividade."
"Desde que eu tenha as bolachas."
E aceitamos tudo.
Já vos aconteceu conversar com alguém
sobre um destino de férias
e, quando estão online, começar a ver anúncios desse destino
e, em vez de ficarem indignados pela invasão da vossa privacidade,
marcam a viagem?
"Parece que vamos ao México."
Acho que a tecnologia nos está a alucinar.
Agora, quando se fala em ir a Marte é tipo: "Vamos a Marte.
Mal posso esperar por ir a Marte."
Acho que não estavam a falar de nós.
Porque acham que vamos a Marte, se nunca fomos ao Minnesota?
Não é um convite para nós.
Acho que só se estavam a armar.
Mas Jeff Bezos levou o irmão ao espaço.
Já eu, tenho três irmãos e nem lhes pago o jantar.
Ser otimista é bom, mas vamos mesmo a Marte?
Pusemos um homem na Lua há 54 anos.
E sabem quantas vezes isso se repetiu?
Nenhuma.
Sabem porquê? Porque nunca pusemos um homem na Lua.
Não sei.
Se calhar, pusemos um homem na Lua.
Se calhar, vamos a Marte.
Sinceramente, nem sei como funciona um microondas.
Se me obrigassem explicar como funciona o microondas
eu dizia: "Acende-se uma luz,
ele roda,
ouve-se um toque e o cachorro está pronto.
É mais ou menos assim?"
Há muita coisa que não sei.
Na maioria das vezes, nem me sinto adulto.
Ainda não gosto de ir a uma loja comprar sapatos.
Os sapatos são a única peça que deixamos um estranho pôr em nós.
Não dizemos ao vendedor: "Pode vestir-me estas calças?"
"Aonde vai?"
Mas, quando compramos sapatos, ficamos indefesos.
Sentamo-nos e dizemos:
"Faça você.
A minha mãe não está aqui, faça você."
E não sabemos que tipo de calçadores de sapatos eles são.
Não vimos os antecedentes.
Só sabemos que gostam de trabalhar com "pés de estranhos".
Tudo o que dizem é assustador.
"Como se sente?"
"Desculpe?"
"Estão apertados?"
"Desculpe?"
"É o seu dedo grande do pé?"
"Como se atreve?"
"Dê uma volta pela loja. Mostre como lhe assentam bem."
"Já que pede com jeitinho."
Decidi parar de agir como se percebesse de coisas
que desconheço, como a bolsa de valores.
Quando falam da bolsa de valores nas notícias,
"Na bolsa de valores de hoje...",
eu digo: "Interessante."
Por dentro penso: "Bolsa de Valores..."
O mais triste é que sou licenciado em Finanças.
A sério.
Quatro anos, 80 mil dólares.
Ainda bem que ganho a vida como ganho.
A pandemia revelou
a importância da nossa ocupação para a sociedade.
Digamos que ser comediante de stand-up não é essencial.
Nem sequer 'sencial.
Abriram clubes de strip antes de nos deixarem dizer piadas.
"Fiquem aí, engraçadinhos.
Senhoras, sejam bem-vindas."
Não me surpreendeu.
Acho que não teria sido útil
em nenhuma altura da história, mesmo na civilização inicial.
"Precisamos de quem recolha água, construa casas.
Jim, como podes ajudar?"
"Eu podia gozar com eles."
É estranho. Trabalho no entretenimento
e sei que muitos acham
que as pessoas do mundo do espetáculo são narcisistas
e recebem demasiado por trabalhos sem importância.
Mas acreditem, é fantástico.
É mesmo bom.
Claro que há pessoas no entretenimento
com capacidades únicas e que são devidamente compensadas.
Falo de talentos únicos, certo?
Alguém como o Pat Sajak,
ex-apresentador da Roda da Sorte.
O que é que Pat Sajak não conseguia fazer?
Pensem bem. Ele apresentava a Roda da Sorte.
Era como um homem da Renascença.
Pat Sajak é certamente boa pessoa e adoro a Roda da Sorte.
E ainda não tenho 80.
Adoro a Roda da Sorte.
Quando ele anunciou a reforma, fiquei triste.
Parece ser boa pessoa.
Imagino que tenha reunido a família toda da Roda da Sorte
e dito: "Faço isto há duas décadas
e decidi reformar-me."
Gostava de lá ter estado para dizer:
"Sabes que isto não é um emprego a sério!
Não nos reformamos de jogar à Forca.
O melhor é pedir desculpa e devolver o dinheiro."
O Pat Sajak tinha um bom negócio.
Sabem quanto ganhava?
Dezassete milhões de dólares por ano.
Já dava para comprar umas vogais.
Dezassete milhões... e sem virar as letras.
Devia fazer parte do acordo.
Ele disse: "Não posso fazer tudo."
E veio a Vanna White.
Ele ganhava 17 milhões
e a Vanna, três milhões.
Todos concordamos que ambos deviam ganhar... nada.
Quando anunciou que se ia retirar
o produtor achou isso terrível.
"Onde vamos encontrar alguém que diga: 'É a sua vez de girar a roda.'"
Mas há uma boa notícia.
Pat Sajak vai passar a ser consultor da série.
Não sei que tipo de consultoria haverá a fazer na Roda da Sorte.
"Há letras novas para hoje?"
"Não, Pat. São as mesmas 26."
"Está bem, estou no meu gabinete, se... "
Adoro fazer comédia stand-up.
De vez em quando, contratam-me para representar.
Às vezes, os realizadores dizem-me:
"Jim, gostava de o ver barbeado."
E eu digo: "Se calhar, não gostava."
Faço-o sempre, mas depois de fazer a barba, não gosto da minha aparência.
Ando por aí a achar que devia pedir desculpa.
"Desculpe. Desculpe por isto.
Está a comer. Desculpe."
E não sou só eu.
É chocante para quem me conhece com barba
e ninguém se retrai.
Dizem: "Que nojo. A tua barba?"
Isto dizem os meus filhos.
A barba é o lifting facial dos pobres.
Todos os elogios sobre a barba são falsos.
"Gosto da tua cara com barba."
"Fica melhor coberta de pelo, não é?
Obrigado."
Tenho pena das mulheres.
Há mulheres que não conseguem ter barba.
Têm de compreender que um homem que usa barba precisa dela.
Todos os homem de barba, a dada altura, olharam para a sua cara barbeada
e pensaram: "Tenho de esconder isto."
Pensem em todas as figuras históricas que usavam barba,
provavelmente por serem inseguras.
Abraham Lincoln, Karl Marx, Gandalf,
todos tinham barba.
Jesus tinha barba.
Ao andar sobre a água, Jesus olhou para baixo, viu o seu reflexo e pensou:
"Jesus!
Vou deixar crescer a barba.
Com este aspeto não arranjo seguidores."
Já agora, Jesus andava assim.
Quando Jesus caminhou sobre a água, parecia difícil?
Será que ele fazia...
"A sério?
Estou a andar sobre a água.
Pega no telemóvel. Filma."
Ou terá adotado uma atitude do tipo:
"Pois é, meu. Olha só para isto.
Rei dos reis."
Claro que caminhar sobre a água foi um dos milagres de Jesus,
mas alguém deve ter pensado que era um truque de magia.
Alguém disse: "Vi o teu espetáculo de caminhar sobre a água.
Muito fixe. Eu organizo festas infantis.
Podemos faturar bem."
E Jesus: "Não foi um truque de magia. Sou o filho de Deus."
"Um nome artístico interessante.
Seja como for, toma o meu cartão. Chamo-me Judas."
Está tudo na Bíblia, pessoal.
Está na Bíblia.
Há coisas loucas na Bíblia, não há?
No início, Deus pediu a Abraão que sacrificasse o seu único filho.
Deus pediu a Abraão que matasse o seu único filho.
E Abraão, como a maioria dos pais, disse: "Está bem, eu mato."
Em sua defesa, não sabemos o que Abraão estava a fazer quando Deus lho pediu.
Podia estar a ver as contas:
"Quem gastou 500 shekels numa Nintendo?"
Nesse momento, Deus disse:
"Abraão, vais sacrificar o teu único filho."
E Abraão disse: "Com muito gosto.
Posso estrangulá-lo?"
Deus comunicou com Abraão a partir do céu.
Não sei se estava a gritar.
Alguém ouviu a conversa?
Estava alguém no Céu? Jesus estava no Céu?
Deus disse: "Abraão, sacrifica o teu único filho."
E Jesus disse: "Pai, o que estás a fazer?"
Deus disse: "Já falámos sobre isto.
Mete-te na tua vida."
"Não ligues ao hippie barbudo.
Abraão, vais sacrificar o teu único filho."
E Jesus disse: "Pai, não podes pedir a Abraão que sacrifique o único filho."
E Deus disse: "Tive uma ideia.
Jesus, gostava que fosses à Terra e dissesses aos humanos que sou teu pai."
Jesus disse: "Se disser aos humanos que és meu pai,
podem zangar-se e magoar-me."
E Deus disse: "Não. Porque fariam isso?
Parecem muito simpáticos lá em baixo."
Jesus diz: "Se eu for lá
e me magoarem, tu impede-los."
E Deus: "Sim, sem dúvida, provavelmente, talvez."
Abraão foi recompensado pela sua lealdade, certo?
Viveu até aos 175.
Morreu aos 175, o que é fixe.
Mas os últimos 90 anos...
Credo, não é?
Será que quando escreveram a Bíblia
alguém pensou: "Queremos mesmo pôr 175?
Queremos que as pessoas leiam isto, não é?
Porque não pomos 75?
Já é bom.
É possível. Dieta mediterrânica...
Eu conseguia."
Não, 175.
Se alguém que conhecessem
dissesse: "O meu avô viveu até aos 175."
diziam: "Não estás bem da cabeça."
Imaginam viver até aos 175?
"Reformei-me aos 60.
Não fazia ideia de que ainda me faltavam 115 anos.
Ainda tenho de jogar muito pickleball?
Caramba!"
Obrigado.
A recompensa de Abraão
foi viver até aos 175 anos.
Ele é uma figura fundadora não de uma, mas de três religiões.
O judaísmo, o cristianismo e o islamismo, o que é incrível.
E o que é ainda mais incrível
é que essas três religiões são as melhores amigas.
Dão-se muito bem, sem problemas.
E Abraão sente alguma responsabilidade?
Será que olha cá para baixo e diz:
"Bolas, não fui eu que fiz aquilo."
Deus costumava estar mais envolvido.
Deus estava sempre a falar com Abraão e a tratar das cheias, das pragas...
Agora diz: "Sabem que mais?
Ponham a cara de Jesus numa torrada.
Não lhe chego aos calcanhares.
Se eles não ouvem, nem tento."
O que quero dizer é que sou cristão
e digo isto para vos deixar desconfortáveis.
Quando os não cristãos me ouvem dizer que sou cristão, pensam: "Não!"
Quando os cristãos me ouvem dizer que sou cristão pensam: "Não!"
É uma forma de unir o público.
Acho eu.
E muito obrigado por terem vindo.
Agradeço imenso.
Obrigado.
Estou grato por poder viajar a fazer comédia stand-up,
mas preciso que saibam que a minha vida em casa é horrível.
Tenho cinco filhos. É um inferno.
A minha vida em casa é o oposto desta experiência.
Quando apareci, receberam-me com aplausos.
Em casa, nem dão por mim.
Não estou a sugerir receber os pais com aplausos.
Isso não chega.
Os pais deviam receber uma ovação de pé.
Deviam ser apresentados.
"Uma salva de palmas para a única razão pela qual estão vivos."
Não acham?
Ser pai é uma tarefa impossível.
É muito difícil.
As expetativas são muito altas.
No basebol, se tiver uma média de 300,
se acertar três vezes em dez, sou bom.
Mas se acertar no meu filho uma vez...
sou mau pai?
As crianças são a única coisa que tiramos do corpo humano
e guardamos.
Não é?
Nunca se ouve dizer:
"O meu apêndice. O meu filho. Nenhum deles funciona."
Eu acredito, pais, que merecemos esta dor.
Merecemos a dor. A audácia...
de pensarmos que estamos preparados para ser pais.
E assumimos a responsabilidade com arrogância.
"Perco o telemóvel uma vez por dia.
Era capaz de cuidar de um bebé.
Podem ligar ao meu bebé?
Liguem ao meu bebé."
Mas nem todos aqui são pais.
Quando temos um filho, tornamo-nos pais.
Se não temos filhos, apenas permanecemos felizes.
Nem todos querem ser pais.
Alguns escolhem não ter filhos e eu respeito isso, a sério,
mas não acho que essas pessoas devam ser consideradas adultos.
Em que diferem de crianças gigantes?
Que pressão os impede de dormir à noite?
"Vou ao brunch onde?"
Se têm mais de 30 anos
e o maior problema da vossa vida é a vossa ligação wi-fi,
não são adultos.
Se nunca saíram e, ao verem uma mancha,
rezaram para que fosse chocolate,
não são adultos.
Se não se gabaram ao vosso cônjuge ou parceiro
de não terem tido tempo para tomar banho durante três dias,
não são adultos, mas podem ser rústicos.
Não há comparação.
Um tem uma vida rica e gratificante e o outro é pai.
Devia haver outra classificação.
"Tem mais de 30 anos, sem filhos? É um adulto júnior.
Que tal o brunch?"
Será que podemos admitir o brunch como a racionalização de um alcoólico?
"Não podes beber álcool ao pequeno-almoço."
"Não é pequeno-almoço,
é brunch."
"O quê?"
"É pequeno-almoço. É almoço.
É um feliz aniversário."
Tudo no brunch é ridículo.
Dormimos para além da hora do pequeno-almoço
e depois quereremos torradas à uma da tarde,
acompanhadas de mimosas.
Não acham que a mimosa foi invenção de um bêbedo?
"Têm sumo de laranja acabado de espremer?
Têm?
Deitem-lhe champanhe.
Vamos chamar-lhe...
'mosa'."
Mimosa até parece o nome de um colega pouco fiável.
"Mimosa, onde está o relatório trimestral?"
"Estou a tratar disso."
"Quem quer ir buscar o almar?
É almoço. É jantar.
É um feliz aniversário."
Sou sensível ao facto de haver quem fisicamente não possa ter filhos,
mas a adoção é possível e aprendemos desde crianças, com filmes
como Annie e Oliver,
que há crianças que precisam de pais
e muitos deles sabem cantar e dançar.
Por isso, tenham coração e apoiem as artes.
Não quero saber se alguém tem filhos ou não.
É estranha a pressão que pomos nas pessoas.
Dizemos coisas como:
"Quem vai cuidar de si na velhice?
Quem vai cuidar de si na velhice?"
"Não os meus filhos."
Vamos lá pensar na lógica.
Os meus filhos, que me sugaram até ao tutano,
acordam, de repente, e tomam conta de mim?
Parece-me arriscado.
Não me preocupa que os meus filhos me ponham num lar de idosos.
Não são assim tão expeditos.
"Tenho de preencher formulários? Vamos mete-los na garagem."
Se não têm filhos, eis uma história que simboliza a alegria de ser pai.
Tenho cinco filhos, por isso, tento estar sozinho com cada um deles.
Assim, garanto que os conheço a todos.
Em fevereiro passado, levei o meu filho de dez anos a passear.
Íamos passear o cão e, antes de sairmos, eu disse:
"Está frio lá fora. Veste um casaco."
E ele: "Não quero. Que estupidez. Não me podes obrigar."
E eu: "Tudo bem. Não vistas."
Fomos dar uma volta.
Quando vínhamos embora, pergunta-me ele:
"Pai, emprestas-me o teu casaco?"
Eu não hesitei, claro,
porque ser pai é como ser médium,
sempre certo, mas ignorado.
Certo?
O dia todo, todos os dias, os pais dizem: "Vou ver a bola de cristal.
Está muito frio lá fora. É melhor vestires um casaco."
"És gordo."
"Se ficares acordado até tarde, de manhã estás cansado."
"És careca."
"Vejo dificuldades económicas quando te expulsar desta casa."
A culpa não é deles.
As crianças não entendem as consequências.
Os pais entendem as consequências.
São as crianças.
As crianças são consequências falantes e andantes.
Por isso, os pais olham para os filhos e pensam:
"Não me devia ter embebedado naquela noite."
É incrível como a infância dos meus filhos é diferente da minha.
Quando tinha dez anos,
fazia recados à minha mãe.
Uma vez, mandou-me à mercearia
com instruções específicas.
Andei 2,5 km até à mercearia e fiz o que ela mandou.
Fui à vendedora, dei-lhe 10 dólares e disse:
"A minha mãe mandou-me comprar um maço
de Merit Ultra Lights."
A vendedora perguntou-me: "Que idade tens?"
Eu respondi: "Tenho 10 anos."
Ela disse: "És um bom rapaz."
Elogiou-me,
deu-me os cigarros e o troco
e fui a pé para casa a fumar.
Costumávamos mandar as crianças fazer recados sozinhas,
mas agora, depois de 25 anos de Lei & Ordem: Unidade Especial,
já temos medo que eles abram o frigorífico.
Eu gostava da independência.
De vez em quando, tinha medo.
Tinha medo sobretudo dos adultos.
Eram gigantes malvados que, de alguma forma, se conheciam todos.
"Sei quem é o teu pai."
"Como?"
"Andei contigo ao colo quando eras bebé."
"Porquê?"
Os meus amigos de infância tinham medo do meu pai.
O meu melhor amigo de infância ainda hoje tem.
O meu pai morreu há 30 anos.
Os meus filhos e os amigos veem-me como um motorista da Uber
e pedem uma viagem silenciosa.
"Podemos baixar a música, Jim?"
"Eu mato-te."
"Eu conheço os teus pais."
"Também os mato."
Ser pai implica sacrifícios.
Uns grandes, outros pequenos.
Sabem quantos filmes infantis horríveis já vi no cinema?
Fi-lo voluntariamente: conduzi, comprei vários bilhetes
e vi simplesmente lixo.
Objetivamente, maus filmes.
Não precisei de ler a crítica,
nem de ver o trailer.
Ninguém se questionou: "Os Smurfs será um bom filme?"
Não é.
Tentaram avisar-nos chamando-lhe Os Smurfs (batoteiros).
Tenho cinco filhos.
Há 15 anos que vejo filmes infantis horríveis.
Uma década e meia de tortura.
E a parte mais difícil é a autocensura,
porque, depois de ver um filme como Trolls,
ou My Pretty Pony,
um adulto normal tem de dizer a alguém:
"Que grande treta."
Não é?
Mas não se diz isso a uma criança de 8 anos.
Perguntamos: "O que achaste?"
Sim, também espero que façam outro."
E fazem, fazem mais cinco.
E vemo-los todos a pensar em álcool.
O meu pai nunca teria ido ver um filme infantil horrível.
Esporadicamente, o meu pai levava-nos ao cinema, sem nos consultar.
Não sabíamos o que íamos ver.
Ele também não sabia o que íamos ver.
Quando chegávamos ao cinema
ele escolhia um filme, comprava bilhetes e entrávamos logo.
Não importava a hora,
quando entrássemos, o filme começava para nós.
Entrávamos no cinema às escuras, sentávamo-nos e víamos um terço do filme.
A luz acendia-se e as pessoas saíam.
Ficávamos sentados a tentar perceber o que tínhamos visto.
Perguntávamos uns aos outros: "Como achas que é o início?"
Depois, entrava uma nova multidão.
A luz apagava-se e o filme começava.
Víamos até à altura em que o meu pai se levantava e saía
e nós íamos atrás dele.
Era assim que víamos os filmes em família e eu tenho saudades.
Muitas vezes, parecia que estávamos a ajudar o meu pai a criar um álibi.
"Não podia ter matado o vagabundo. Fui ao cinema com os meus filhos."
Gostava de ter visto o Música no Coração
em família, com o meu pai.
A meio do Música no Coração,
o meu pai levanta-se e sai, seguido pelos seus seis filhos loiros.
As pessoas a pensar:
"Não gostaram de ver o Capitão von Trapp
a rasgar a bandeira nazi."
Esta piada tinha mais piada quando todos odiavam nazis.
Não era?
Queixo-me muito dos meus filhos, mas arruinaram-me a vida.
Adoro-os, mas tratam-me horrivelmente.
Quem não os tem diz: "Não deixava os meus filhos tratarem-me mal."
Isso é que deixava.
Sabem qual é a alternativa?
A prisão.
Deixamos que nos tratem horrivelmente e só pensamos em álcool.
E se dissesse a um psicólogo como os meus filhos me tratam,
sem dizer que são meus filhos?
Dizia: "Vivo com cinco pessoas.
Comem a comida toda.
Gastam-me o dinheiro todo e, quando lhes peço para fazerem algo,
gritam comigo."
Qualquer psicólogo diria:
"Devia sair de casa. É vítima de abuso."
Eu amo-os e sei que eles me amam.
Mas quando o meu filho de 18 anos diz "amo-te",
parece que está a fazer uma audição para um papel que não quer.
"Amo-te, pai."
"Foi um bom começo. Vamos tentar outra vez.
Desta vez quero ouvir mais afeto,
talvez mais sentimento."
"Amo-te, pai."
"Muito bem. Nós ligamos. Obrigado por ter vindo."
Ser pai é difícil e fica cada vez mais difícil.
Não nos dizem isso, quando temos um bebé.
Não ia parecer bem.
"Parabéns. Vai ser duro."
Um pai estreante tem de descobrir sozinho.
E os bebés, os recém-nascidos são tão frágeis e dependentes.
Ajudamo-los a arrotar.
O pai pensa: "Deve ser esta a parte difícil.
É isto que é difícil."
Não é.
O bebé passa a menino. É o caos.
Gritam nos supermercados.
Temos de os impedir de se suicidarem acidentalmente.
O pai pensa: "É esta a parte difícil.
É isto que é difícil."
Não é.
Depois, o menino passa a adolescente e os pais pensam:
"Isto foi um erro enorme.
Não devíamos ter feito isto."
Certo?
Ser pai é a única coisa que se pode fazer durante 13 anos,
13 anos e, de repente, já não prestamos.
É a piada mais cruel de Deus
porque Ele está lá em cima sentado a ver.
Diz Ele:
"Eles acham-se muito bons pais, não é?
Vejam isto.
Entrem as hormonas!
Parece Jesus quando era adolescente.
Ele vapeava."
Alguém aqui tem adolescentes?
Adoro esse entusiasmo forçado.
O melhor é ouvir quem já não os tem a falar da adolescência,
porque parece sempre que estão a descrever um furacão.
"Eu e a minha mulher pensávamos que estávamos preparados. Perdemos tudo."
É por isso que os furacões têm nomes de adolescentes.
Os adolescentes mostram-nos que ser pai é uma competência, mas sobretudo sorte.
Há adolescentes fáceis e adolescentes difíceis.
Ter um adolescente fácil
não significa sermos bons pais.
Significa que Deus achou que não aguentávamos um difícil.
Ser pai de adolescentes fez de mim um comediante melhor.
Não, não é isso.
Esperem...
um comediante mais amargo.
Sei que parece negativo,
mas até é triste quando um miúdo passa a adolescente.
Temos um miúdo giro de 12 anos que, de repente, se transforma em Satanás.
Vemos claramente a curiosidade e o encantamento
transformarem-se em odor corporal e más decisões.
E depois nós, os pais,
é que temos de aprender a comunicar com eles.
A minha mulher manda-me artigos: "Como Falar com o Seu Adolescente."
E eu: "Apagar."
E ela: "Como vais comunicar com os nossos adolescentes?"
"Vou tentar em inglês."
Eles ouvem tudo de forma diferente.
Se disser à minha filha de 14 anos: "Anda, estamos atrasados."
ela ouve: "Vou matar-te."
Mas depois conversamos e concordamos
que sou uma pessoa horrível
e depois enfrasco-me.
Nos anúncios de bebidas alcoólicas,
as pessoas estão sempre a rir e a divertir-se, certo?
Gostava de ver publicidade que mostrasse um pai inexpressivo
sentado sozinho à mesa da cozinha com uma garrafa.
O slogan era:
"Bourbon, porque estás preso e o suicídio está fora de questão."
É demasiado negativo? É negativo de mais.
Há adolescentes no público a pensar: "Porque raio estou aqui?
Não sabia que este tipo era tão parvo."
Na verdade, ser adolescente hoje em dia
é mais difícil.
O que eles têm de enfrentar é de loucos.
As redes sociais, a prevalência de drogas, pornografia por todo o lado.
Ou seja, quem me dera ser adolescente.
Tive de andar 2,5 km para comprar cigarros.
A maior ironia dos adolescentes
é que têm vergonha dos pais.
Tipo: "Tens vergonha de mim?
Já te viste ao espelho?"
Os meus adolescentes abordaram-me em alturas diferentes
a dizer: "Podes fingir que não me conheces?"
"Até pode ser para sempre."
É incrível a consistência do tema da vergonha
ao longo da vida dos pais.
Os filhos pequenos
envergonham-nos constantemente, não é?
Dizem ou gritam coisas do tipo: "Porque é que ele é tão gordo?"
"Aquela mulher é uma bruxa?"
"Jews!" (judeus)
"É juice. (sumo)
Juice.
Por favor, diz juice."
Aconteceu-me a mim.
Estava eu no Whole Foods, em Nova Iorque,
com as minhas duas filhas loiras a gritarem por "Jews".
Pediam "Jews" de tal forma que quem ouvisse pensava
que já lhes tinham dado judeus antes.
"Jews!"
"Juice.
Por amor de Deus, digam juice."
Elas adoram sumo.
E não judeus. Quero dizer, também gostam de judeus.
Nisso, saem a mim. Adoro judeus.
Amo judeus."
Os filhos estão sempre a embaraçar-nos.
E um dia, de repente,
somos a maior fonte de humilhação da sua vida.
Não nos avisam quando é.
E há regras rígidas que só passamos a conhecer quando as quebramos.
Uma noite, ao jantar,
a minha filha de 14 anos
disse: "E depois o pai entrou na escola."
Diz a minha mulher: "Querido, entraste na escola?"
"O quê? Estava frio.
Em que planeta estamos?"
Temos três adolescentes,
mais um de 12 anos e outro de 11.
A previsão não é boa.
É época de furacões.
Admito que a vida da minha mulher é mais difícil,
mas isto é tudo culpa dela.
Estas crianças não saíram do meu corpo.
De certa forma, nem são meus filhos.
Não quero criar uma teoria da conspiração,
mas aquilo do esperma fertilizar o óvulo...
Eu nunca vi isso acontecer.
Vi uma simulação.
Como podemos simular uma aterragem na Lua.
Os homens deviam desconfiar.
As mulheres descobrem que vão ser mães.
Aos homens, alguém lhes diz.
Eles descobrem que vão ser pais
como se descobrissem que têm uma doença terminal.
Alguém chega e diz: "É melhor sentares-te."
E eles reagem da mesma forma:
"Quanto tempo tenho?"
Nos testes de paternidade,
agora podemos provar cientificamente quem é o pai.
Mas durante a maior parte da existência humana,
o tipo tinha de acreditar no que lhe diziam.
"Estou grávida. Tu és o pai."
"Não vou a casa há dois anos."
"É um milagre."
Ouvimos falar de testes de paternidade,
mas nunca de testes de maternidade.
Como sabemos seguramente quem é a mãe?
"A criança saiu do meu corpo."
"Então, não devia ter medo de fazer um teste."
"Jim, foi a piada mais parva da noite."
Essa... O quê?
Claro que o teste de paternidade existe, porque alguns homens não prestam.
Enquanto pai de cinco filhos,
quando sei de homens que abandonam os filhos,
fico cheio de inveja.
Não há desculpa.
Mas nada prepara um homem para ser pai.
A mulher passa por mudanças fisiológicas.
Não só o bebé cresce, como há enjoos matinais,
um certo instinto de nidificação.
Já o homem sente-se na mesma durante toda a gravidez, inútil.
O que acaba por prepará-lo para ser pai.
Certo?
Acho que os pais são subvalorizados.
Quem concorda comigo?
Ouçam estes pais divorciados.
Claro que a mãe é a heroína da história.
Quando alguém fica famoso, compra uma casa à mãe.
Não convidam o pai para ir viver para lá.
É mais fácil entender a contribuição de uma mãe.
Vejo-o na minha família.
Os meus filhos veem diariamente o que a minha mulher faz por eles.
Mas quando viajo pelo país,
a comer bife e a queixar-me dos meus filhos,
alguém me dá valor?
Eu não.
Ser pai é como ser jogador suplente no campeonato nacional.
Estamos na equipa, mas não somos a estrela.
E nas raras ocasiões em que entramos em jogo,
fica toda a gente nervosa.
Estão a ver?
Obrigado.
É incrível como o estatuto de pai mudou na nossa sociedade.
Nos anos 50, havia um programa chamado Father Knows Best,
o pai sabe tudo.
Não era ironia.
Não era: "Não tinha piada se um pai soubesse alguma coisa?"
Era sincero, porque, naquela altura,
acreditava-se que o pai é que sabia.
Esse programa nunca seria feito nos dias de hoje.
Se alguém começasse ""O pai sabe", ninguém acrescentava "tudo".
Se dissessem: "O pai sabe..."
"Como fazer à moda antiga? Não sei."
E se perguntassem a um pai: "O pai sabe..."
"Quando devo dizer... Perguntem à minha mulher.
O que queres que diga?
Não estou a gritar. Tu é que estás.
Queres à moda antiga? Eu faço à moda antiga.
Tive muita sorte com a minha mulher. A minha jogadora titular é incrível.
Estamos casados há 20 anos.
Acreditam nisto? Vinte anos.
Vinte anos.
E temos um ótimo casamento, tanto quanto vocês sabem,
porque nunca sabemos bem o que se passa
no casamento dos outros, certo?
Podemos achar que sim,
mas quando surge um divórcio é uma surpresa.
Às vezes, percebemos que era tudo a fingir.
Devia haver prémios.
"Os nomeados para melhor desempenho num casamento infeliz são..."
"Ela esteve bem, muito bem.
Não fazia ideia de que o odiava."
Mas a minha mulher é fantástica ou representa muito bem.
Não, ela... E faz tudo.
Desde o início do nosso casamento.
Planeou o casamento todo. Ela é muito católica.
Escolheu as leituras da missa toda.
Lembro-me de ver o meu cunhado ler a Primeira Epístola aos Coríntios.
Caso não saibam, diz:
"O amor é paciente. O amor é bondoso. O amor é..."
Foi o que eu ouvi.
E lembro-me bem, porque acaba com:
"No amor não há registos."
Mas digo-vos, em 20 anos de casamento,
se há coisa que a minha mulher fez,
foi registar...
todos os erros que cometi.
Tem recibos desde o nosso primeiro encontro.
Até fala de coisas antes de nos conhecermos.
"Lembro-me de te ver no bairro.
Parecias tão arrogante."
Lembra-se de tudo.
Eu não consigo dizer o que aconteceu há meia hora.
Não é justo.
"Não tínhamos combinado?"
"O que é que eu disse?"
"Ganhaste."
A memória dela é ótima.
Deve ter ouvido outra versão da Epístola aos Coríntios.
"O amor regista.
O amor aborrece-se.
O amor não gosta que voltes a casa
e questiones e boicotes as minhas decisões.
Ámen."
Estão a ver?
Ela é incrível. Não me posso queixar.
Só de uma coisa.
Não é uma queixa, é uma observação.
A minha mulher não é fã do nosso cão.
Na verdade, nem liga ao cão.
Mas para um amante de cães
quem não lhes liga é um sociopata.
"Não gostas de cães? Quem te magoou?"
Não há desculpa para não gostar de cães.
A minha mulher é alérgica. Pode ser uma desculpa.
Mas o nosso cão é muito querido e não a larga.
Quando ela entra, o cão trepa-lhe para cima, com ela a espirrar.
E quando ela o afasta para poder respirar,
há sempre uma parte de mim que pensa: "Não sejas má para o meu cão."
Dizem vocês: "Se a tua mulher é alérgica
tens um cão porquê?
Compraste o cão e descobriste que ela era alérgica?"
Não.
Sei há 20 anos que a minha mulher é alérgica
e nunca pensei ter um cão.
Vivemos num apartamento em Nova Iorque.
Temos cinco filhos. Viajo muito.
Não íamos ter um cão.
Mas veio a pandemia
e todos os motivos para não ter um cão desapareceram.
Alugámos uma casa nos subúrbios com um grande quintal.
Deixei de viajar.
A alergia da minha mulher não passou.
Os meus filhos pediram um cão.
"Podemos ter um cão?"
Era todos os dias.
Disse à minha mulher: "Eu trato disto."
Reuni a família, pus-me ao lado da minha mulher e disse:
"De uma vez por todas, a vossa mãe é alérgica a cães.
Quando está perto de cães, sente-se fisicamente doente."
O meu mais novo, tão doce,
disse: "A mãe não pode levar uma injeção no estômago?"
É parecido comigo.
Eu disse à minha mulher:
"Não podes levar uma injeção no estômago?"
E ela: "O que é isto?"
E eu: "Estás zangada comigo?
Ele é que perguntou."
Ela não achou piada.
Percebi que não íamos a lado nenhum.
Então, propus um acordo.
"E se fôssemos família de acolhimento de um cão?"
Ele só ficava conosco até encontrarem um lar permanente
ou a minha mulher morrer.
Ela não achou piada e saiu.
No dia seguinte, do nada, disse:
"Podemos acolher um cão, mas não ficamos com ele."
E eu: "Claro que não."
Então, arranjei um cão e levei-o para casa.
Aconteceu uma coisa incrível.
Não só os meus filhos se apaixonaram por ele,
como, ao longo do tempo, e com alguma exposição ao cão,
as alergias da minha mulher ficaram na mesma.
Mas ela via o quanto os meus filhos adoravam o cão
e decidiu que podíamos ficar com ele.
Fez esse sacrifício pela família.
Foi aí que percebi que não me dão o devido valor.
Não falo muito disto, mas acho que sou alérgico a crianças
e nós temos cinco.
Só temos um cão e não é uma competição, mas quem ganha sou eu.
Ao fim de um mês com o cão, a minha mulher ficou letárgica.
Os testes à COVID davam negativo.
Foi ao médico, fizeram análises
e descobriram que tinha contraído a doença de Lyme,
que advém de uma carraça, que se pode encontrar nos cães.
Disse-me isto ao telefone e pensei: "Vai matar-me.
Vai mesmo e tem todo o direito."
Fui-me preparando enquanto ela vinha para casa.
Quando entrou em casa,
dirigiu-se a mim calmamente e disse:
"Tenho a doença de Lyme por causa do cão.
O que tens a dizer?"
E eu disse a única coisa que podia dizer:
"Tu é que quiseste o cão."
E ela disse:
"Não vires o bico ao prego."
E eu disse: "Nunca tinha ouvido isso."
"Nunca ouviste isto?"
E eu: "Acho que ninguém neste planeta ouviu dizer isso.
Não estarás a enlouquecer?"
Estou a sentir alguma tensão na sala.
Na verdade, a doença de Lyme desapareceu.
Ela está bem. E a minha mulher é a pessoa mais forte que conheço.
Ela deu à luz os nossos cinco filhos no nosso apartamento,
sem medicamentos.
Ela tinha a doença de Lyme. Já não tem.
Antes disso, teve um tumor cerebral.
Desapareceu. Está ótima.
Cheguei a perguntar-lhe:
"Qual foi o maior desafio da tua vida?"
E ela disse: "Estar casada contigo."
Mas digo-vos que tenho muito orgulho nisso.
Vocês foram maravilhosos. Muito obrigado.