Nerozhlíželi jste se někdy po nekonečné majestátnosti stvoření s otázkou,
na co všechny ty lesy, údolí, hory a kaluže jsou?
Nezajímalo vás, kolik budov kvůli nim zbourali
a kdo vydal stavební povolení?
Nežasli jste nad úžasnými, ale páchnoucími zvířaty,
se kterými sdílíme planetu?
Na co jako jsou?
Od zbytečných mravenců po dlouhokrké kobyly,
od odporných vombatů po výstavní slony.
Co všichni ti tvorové chtějí?
A proč nám to odmítají říct?
A pak jsme tu samozřejmě my.
Člověčečenstvo.
Nezajímalo vás někdy, kde jsme se tu vzali? Kam máme namířeno?
Nepřemýšleli jste o té největší záhadě ze všech, tedy co je smyslem života?
No, já ne. Ale nějací lidi jo.
Už po tisíciletí se filozofové, umělci, spisovatelé a moje teta Carol
snaží definovat smysl lidstva.
Má vůbec hádanka o smyslu života řešení?
A pokud ano, máme poslouchat, nebo si zacpat uši a vyhnout se spoilerům?
V tomto výjimečném dokumentu budu cestovat po celé zeměkouli
a zpomaleně se procházet po malebných lokacích,
přiblížím se k těm nejdůležitějším existujícím molekulám
a mnoha akademiků, expertů a profesionálních savců
se zeptám na ty nejdůležitější otázky, co se dají položit ústy.
- Dobrý den, kdo jste? - Brian Cox.
Profesor částicové fyziky.
Takže Brian? Nebo máte radši Cox?
Tak tomu všemu se mnou, Philomenou Cunk, pojďte přijít na kloub.
Tohle je Cunk on Life.
Vítejte v našem vesmíru,
nekonečném prostoru posetém hvězdami, planetami a dalším kosmickým svinstvem.
Je to váš domov.
Vlastně někde na této fotce jste i vy,
ale nevíme přesně kde,
protože vesmír je tak rozsáhlý,
že vás není vidět ani s těmi lopuchy, co máte místo uší.
Když se kocháte pohledem na tuto nekonečnou tapisérii, napadají vás otázky.
Nejen otázka, kam se poděl strop,
ale hluboké otázky, které jsou oknem nebo možná dírou do našich duší.
Otázky typu: „Jak vznikl život?“
KAPITOLA I STVOŘENÍ
Kdo jste?
Jmenuji se Douglas Hedley
a na univerzitě v Cambridge vyučuji filozofii náboženství.
Tak co tady děláme?
Myslíte tím, proč existují lidské bytosti?
Ne, myslím tím, proč jsme právě tady. Máte to odsud blízko domů?
Ne.
Metrem mi to sem trvalo 90 minut.
Existuje mnoho teorií o tom, kde se vzal vesmír,
a ta nejranější pochází z potrhlého světa náboženství.
Tohle je Starý dobrý zákon,
první díl mediální franšízy z křesťanského vesmíru.
V tomhle díle ještě Ježíš nevystupuje. Je to o jeho vznětlivém otci,
muži tak tajemném, že i dodnes ho známe jen pod jeho uměleckým pseudonymem Bůh.
Nebudu chodit kolem horké kaše.
PARAPSYCHOLOG
- Existuje Bůh? - Ano.
Jé, to byl fofr.
Super. A dokázal to už někdo?
Obecně ne, lidé to dokázali pouze sami sobě.
Má Bůh bratra jménem Simon?
Ne.
Ale to taky nikdo nedokázal, takže možná jo.
Vesmír mohl stvořit Simon.
Podle Starého zákona stvořil Bůh, anebo Simon, vesmír
za pouhých sedm dní.
Je až k nevíře, že toho za tak krátkou dobu stihl tolik,
ale na rozdíl od nás Boha nevyrušovalo neustálé pípání iPhonu.
Bůh začal tím, že řekl: „Budiž světlo,“
což dává smysl, protože potřeboval vidět, co dělá.
Pak nazval světlo dnem a tmu nocí. Obráceně by se to dost pletlo.
Pak stvořil nebeskou klenbu, což je kdovíco,
a pak oceány a hvězdy.
Poté naplnil Bůh oceány vodními živočichy,
kterým se někdy říká také ryby,
a nebesa létající zvěří, takzvanými ptáky.
A pak zamořil Zemi hmyzem, plazy, savci a slimáky, kteří taky někam spadají.
Nakonec přišlo jeho vrcholné dílo
a stvořil to jediné, co stojí za to oslavovat.
Nás.
Zde na planetě jménem Itálie se nachází Sixtinská kaple.
Uvnitř najdete neuvěřitelnou sbírku obrázků,
kterou vytvořil přehnaně snaživý malíř pokojů Michael A. N. Jello.
Tvorba tohoto díla mu zabrala čtyři roky
a zničil při ní naprosto ucházející strop.
Ale ať už si o tom myslíte cokoliv, vyobrazuje něco zlomového.
Okamžik, kdy Bůh stvořil život tím, že nás vystříkl ze svých rukou.
Toto vyobrazení nejslavnějšího prstění v historii
už po staletí inspiruje návštěvníky Sixtinské kaple
a návštěvníky této repliky inspiruje o něco kratší dobu.
Jde možná o to vůbec nejvrcholnější umělecké dílo,
ale zároveň nejotravnější.
Když na něj zírám, přepadá mě pocit úžasu,
ale hlavně mi začíná tuhnout krk.
Michelangelo v Sixtinské kapli...
PROFESORKA UMĚNÍ
...začal malovat na podlaze a pak tu budovu převrátili,
nebo ta výmalba byla vždy na stropě?
Výmalba byla vždy na stropě.
Je to docela vysoko, že jo?
Používal Michelangelo hodně dlouhý štětec,
nebo měl dlouhatánské ruce?
Musel stát na nějakém lešení a zaklánět hlavu.
Nekapala mu přitom barva do očí?
Beztak celou dobu mžoural. Nějak takhle.
Na to si nestěžoval, ale muselo to tak být.
Tak jako tak, výmalbou Sixtinské kaple musel posílit horní půlku těla.
Jak silné měl Michelangelo paže?
Kdyby mu při malování skočil na záda šílený kněz,
zvládl by se natáhnout a odstrčit ho?
Jo, podle mě ano.
Michelangelo byl určitě svalnatý. Muselo to tak být.
- Takže mu mohl pořádně naložit. - Jo.
Muž, kterého zde Bůh tvoří, se jmenuje Adam.
Je jednou polovinou prvního slavného páru, Adama a Evy,
které zde hrají herci, kteří se nám za peníze svlíkli.
Skuteční Adam s Evou by neměli tetování, co jsme museli zakrýt,
ani piercing genitálií, který si museli vyndat
a předat do úschovy našemu kolegovi.
Urážlivé části jejich těl jsme rozmazali.
To však v dobách Starého zákona nebylo možné,
a proto já vidím úplně všechno,
i když vlastně nechci.
Adam a Eva nebyli jen první existující lidé,
ale i první lidé, co zklamali tátu.
Bůh skryl tajemství poznání uvnitř lahodně vypadajícího ovoce
a pak jim ho z nějakého důvodu zakázal jíst, ale oni ho i tak sežrali.
Jde o první jablíčkářský produkt, který urychlil zkázu lidstva.
Toto byl prvotní hřích
a od té doby byli všichni lidé považováni za hříšné.
KAPITOLA II HŘÍCH A CTNOST
Hříšníci se bojí, že je Bůh potrestá. Co vy?
No, já jsem hříšník
jako všichni ostatní.
Myslela jsem, jestli se mají bát, že je potrestáte vy.
Ne.
Bůh si uvědomil, že potřebuje s hříšnými lidmi pomoct,
a věděl, na koho se obrátit.
Tohle je Mojžíšek,
nejúspěšnější influencer starozákonních dob,
takový tehdejší MrBeast.
Jednou pozval Bůh Mojžíše na vrchol hory Sinaj
a předal mu kamenné desky, na kterých byla vyryta životní pravidla.
Šlo o první a také nejtěžší tiskovou zprávu.
Bůh přikázal Mojžíšovi, aby toto poselství šířil,
což asi byla dost otrava, protože ty desky musel odnést pěšky
a beztak na ně v batohu neměl místo.
TEOLOŽKA
Kolik přikázání je v Desateru?
Kolik? Teď jste to řekla. Desatero.
Takže bylo desatero Desater přikázání?
Nebylo 100 přikázání.
Bylo to Desatero přikázání.
Takže desatero přikázání.
Ano.
To je vše.
Tato pravidla, co dělati a nedělati, jsou obchodní podmínky lidstva.
Křesťané odsouhlasili jejich dodržování
a také se u Boha přihlásili k odběru propagačních sdělení z vybraných témat.
Jak je možné, že Bůh dokázal zhustit své obchodní podmínky do deseti bodů,
když licenční smlouva pro koncového uživatele iPhonu má asi 100 stran?
To jen dokazuje, že Bůh je Bůh a že je mnohem stručnější než my.
Jde o právně závaznou smlouvu?
Jde o pakt lásky mezi Bohem a jeho lidem...
Myslela jsem tu od iPhonu.
Aby se zbožní lidé u Boha dobře zapsali,
vyhýbají se za života hříšným požitkům, jako je smilstvo se závistivými lenochy.
Ne všichni si myslí, že užívat si je špatné.
Někteří lidé praktikují hédonismus, ten nejvulgárnější možný -ismus.
Kromě vpičismu.
Pro honbu za hédonismem vznikla celá města,
impozantní a opulentní místa jako Swansea ve Walesu.
A taky tohle město.
Tohle je Las Vegas,
španělský překlad slova „Vegas“.
Se svými kasiny, striptýzovými kluby a nepřetržitým chlastáním
je to mekka pro lidi, kteří nesměřují do Mekky.
Vegas je třpytivou vizuální metaforou lidského požitkářství,
aspoň podle režiséra,
a na natáčení moc drahou a vzdálenou destinací,
aspoň podle producenta, kterého jsme přehlasovali.
Vzhledem ke své pověsti se Las Vegas přezdívá Město hříchu neboli Sin City,
což je zkratka pro Cincinnati,
tedy mohla by být, kdyby nešlo o jiné město.
Spousta turistů, co se sem každoročně táhne,
doufá, že co se stane ve Vegas, zůstane ve Vegas.
Možná je to pravda.
Na druhou stranu Bůh vidí vše.
I to, co můj expřítel Shaun dělal palcem.
A co hůř, Bůh neví jen o všech těch hříšnostech, co jste kdy dělali,
ale ví i o všech těch hříšnostech, na které jste jen pomysleli.
Bůh ví, na co myslíme.
Co se ochrany osobních údajů týče, je to hrůza. Dá se z toho odhlásit?
Co vím, tak ne.
Můžete Boha zmást tím, že místo pravých myšlenek nastrčíte falešné?
Třeba že budete myslet na opak toho, co si fakt myslíte?
Fungovalo by to?
To asi ne.
Ne.
Nemáte totiž co do činění jen s Bohem, který je vševědoucí, ale také všemohoucí.
Popravdě mi ten vztah s Bohem vůbec nepřijde zdravý.
Neustále nás sleduje. To on určuje pravidla.
Je hrozně popudlivý.
A navíc si myslí, že je Bůh. Není to v podstatě jen toxický narcista?
Pokud se budete řídit Božími pravidly, vstoupíte do království nebeského,
což teda zní skvěle, ale pokud umřete staří,
možná se vám nebude chtít do těch schodů šlapat.
V nebi nebudete muset pracovat. Možná budete muset občas umýt nádobí.
ale protože pozemské potřeby budou uspokojeny,
půjde maximálně sem tam o hrnek.
Alternativou k nebi je peklo,
ohnivá jáma zatracení a věčného utrpení,
která má aktuálně na Tripadvisoru jen dvě hvězdičky.
Náš pořad je duchovně zaměřený.
Můžu se zeptat na naše děravé duše?
Budeme souzeni za to, jak čisté budou díry do našich duší?
Budeme souzeni za to, jak jsme se k ostatním chovali.
Když se podíváme do těch našich děr, co tam najdeme?
Záleží, kam až jsme ochotni se podívat.
Jak hluboko, jasně.
Protože je Bůh nemilosrdný, věřící se u něj snaží dobře zapsat tím,
že mu budou organizovaně podlézat neboli ho uctívat.
Pronikni do našich děravých duší, Králi nebeský,
i když hříchem páchnou nám.
Pronikni do duší s vervou,
třeba tam nebudeš sám.
Okno do duše, díra do duše!
Až pak z toho zasténám.
Mnozí lidé nacházejí smysl života v uctívání Boha,
tedy v podlézání šéfovi.
Pokud na nás Bůh shlíží shora, proč při modlení klečíme?
Klečení je výrazem úcty a svátosti.
Ale k čemu to je, když tam celí shrbení klečíme?
Akustice to fakt nepomáhá.
Nebylo by lepší vstát a vyřvávat seznam požadavků vzhůru k nebi?
Bůh není doslova na nebi.
Aha. Tak kde je? Jakou má adresu?
Bůh je přítomen
na všech místech, a to neustále.
Jakože třeba i v kredencích?
Teď jste nadnesla skutečně důležitou otázku,
protože o božské přítomnosti
se dá přemýšlet i z hlediska Božího vědění.
Bůh se tedy možná nenachází v kredenci,
ale ví o tom, jak se věci v té kredenci mají.
Tak je v kredenci, nebo ne?
Ne všichni věří, že život stvořil Bůh. K dispozici jsou i další pohádky.
KAPITOLA III VNITŘNOSTI A VNĚJŠNOSTI
Muž, který se k vám blíží, je neoholený viktoriánský génius Charles Darwin.
Jednoho dne dojel Darwin na Beaglovi až na Galapágy,
kde mu exotická želva vnukla nápad ve formě teorie.
Teorie, že lidská těla nebyla vždycky lidskými těly.
Proč se říká, že naši předci byli udělaní z opic?
LAUREÁT NOBELOVY CENY
- Naši předci byli... - Udělaní z opic.
Nepocházejí z opic.
S opicemi máme společné předky.
Šimpanze.
Nejde tak docela ani o šimpanze, ani o moderní opice, ani o nás.
- Takže jsme nebyli udělaní z šimpanze? - Ne.
Je těžké uvěřit, že jsme zmutovali z opičiny,
pokud vám mikroskopický život nepřijde na jedno brdo.
Naživu je spousta věcí. Od maličkých mikrobů až po větší mikroby.
Veškerý život se skládá z buněk. Řekněme vězeňských buněk.
Možná proto je život tak depresivní. Odpykáváte si totiž doživotní trest.
A překládat tento pořad bude možná místy taky za trest.
Stojí za to mít buňky?
Bez buněk bychom neexistovali.
Tvoří nás biliony buněk.
Všichni jsme vznikli z jediné buňky, takže buňky jsou pro nás důležité.
Takže moje buňky se neustále dělí a množí? I teď, když tady sedím?
Co tady sedíte, už ve vašem těle proběhlo na milion buněčných dělení.
Není divu, že jsem furt jak přejetá.
Buňky se mohou dělit jen díky tomuto,
takovému návodu na život z IKEA, kterému říkáme DNA.
DNA je prťavá, ale složitá. Úplně jako Tom Cruise.
Stenografce by trvalo přes 50 let, než by vyťukala sekvenci DNA,
což by byla blbost, stačí to zkopírovat a je hotovo.
Neříkám stenograf kvůli nevědomým předsudkům,
které mám v DNA, takže za ně nemůžu.
Víte, co to je DNA?
PROFESOR KVANTOVÉ FYZIKY
- Ano. - Máme DNA všichni?
Nebo máme někteří třeba jen D, N, nebo A?
Tato tři písmena jsou nedělitelná. DNA je jeden celek.
Poznáte na první pohled, jestli mám DNA?
Vím, že ji máte, protože jste živý organismus.
Všechno živé má DNA.
Můj kámoš Paul zkoušel stvořit novou formu života tím, že svou DNA nacpal do grepu,
ale uprostřed experimentu ho začal mlátit prodavač.
Proč je věda tak kontroverzní?
Pardon, ale ta otázka nenavazovala na tu historku o DNA.
Nenavazovala, no.
Jedna z největších záhad je, jak je možné, že vypadám zároveň jako moje máma,
a zároveň jako můj táta,
i když obličej mám jen jeden.
Je pravda, že pro lidi je nejdůležitější přechcat geny?
Předat geny.
- Cože? - Předat geny.
A jo.
Je pravda, že pro lidi je nejdůležitější...
Předat.
Předat geny.
Nevím, zda je to to nejdůležitější, ale je to velice důležité,
protože to znamená, že své geny předáte
svému dítěti.
Ale co když nechci nikomu nic dávat?
Tak nemusíte.
Jak se tomu můžu vyhnout?
No...
Musíte se pomilovat.
Abych nikomu nemusela dávat svoje geny?
POČÁTKY LIDSTVA
Všechno živé se rozmnožuje,
což znamená, že všechno živé se množí.
Psi, lvi, prasata, tučňáci,
opice, krunýřové obludy,
sloni, koně,
David a Victoria Beckhamovi a zas prasata.
Ženské pohlavní orgány jsou pro jistotu z velké části ukryté uvnitř
a viditelné bývají jen po uhrazení poplatku.
Naproti tomu mužský genitál neboli pan Úd žije vně těla,
kde se dá snadno vyfotit a pak bez svolení zaslat potenciálním partnerům.
Co z toho je penis?
Penis je tady tohle.
Jasně. Budu mluvit potichu, abych ho nevzbudila.
Jde o ochablý penis. Pro pohlavní styk musí dojít k erekci.
PROFESORKA REPRODUKCE
A co se teda stane? Co kam patří?
- U tohoto penisu musí dojít k erekci. - Aha.
Během pohlavního styku bude zaveden zde do vagíny
a pak dojde k ejakulaci spermatu
skrz mužův penis až do ženiny vagíny.
Kristova noho. Snad mě to v životě nepotká.
Polévka nevalné chuti, kterou penis vyzvrací,
obsahuje miliony kurážných pulečků,
kteří proplují potrubním systémem ženského těla k vajíčku
a pak na něj udělají sebevražedný nálet podobný těm z 11. září 2001.
Právě v tomto neuvěřitelném okamžiku začíná zázrak života
a zároveň končí právo ženy na svobodnou volbu.
Devět měsíců po početí
vyklouzne novorozenec bezbolestně ženinou přední dírkou
a přijde tak na svět.
Posléze dochází k pomalé mutaci z mimina ve skutečnou lidskou bytost.
Ale co je vlastně lidská bytost?
Kolik procent lidí má lidské tělo?
PROFESOR CHIRURGIE
- Všichni lidé mají lidské tělo. - A co lidi, co právě drží kočku?
Ti mají lidské a zároveň kočičí, nebo to takhle nefunguje?
Ne, to jsou dvě oddělené entity. Člověk je člověk a kočka je kočka.
Biologie člověka existuje skoro tak dlouho jako lidé samotní, ne-li déle.
Zahrnuje složité uspořádání kožních a masových aparátů nazývaných orgány.
Kdybyste se s těmito orgány v igelitce procházeli po butiku, tak by vás zatkli.
Ale když je správně poskládáte, vytvoří lidské tělo,
dokonale sestavený stroj, který umí taky prdět a jíst chipsy.
Pohled na naše orgány je brutální a citlivější diváci jej nesnesou.
Pokud mezi ně také patříte, pět vteřin nazpět odvraťte zrak.
Jak se tomuhle všemu správně říká? Droby?
Tomuhle všemu.
Tomuhle se říká střeva.
Kdybyste takové střevo vytáhl, jak dlouhé by bylo?
Mělo by délku několika metrů.
No ale proč byste ho vytahoval?
Normálně bychom to nedělali, leda kvůli nějaké chorobě.
- Takže nevíte, proč je venku? - Ne.
Tyto slizké vnitřnosti potřebují obalit něčím,
co zamezí jejich úniku a tomu, aby po nich někdo uklouzl.
Nebýt lidské kostry jak vystřižené z domu hrůzy, byli bychom naprosto bezpáteřní.
Je neuvěřitelné si představit, že taková kostra v některých z nás je.
Věděl jste, že jen 40 % lidí má kostru?
- Odkud to číslo máte? - Je to tak. Viděla jsem o tom video.
To, zda máte taky kosti, zjistíte až po smrti.
Někteří lidi jsou jen z masa.
- To je... - Znáte herce Burta Lancastera?
Ten byl prý jen z masa. Jako párek.
Každá lidská bytost má kostru. Tedy 100 % z nás.
- Víte, že kolena jsou podfuk? - Proč to říkáte?
Když chodíte, aniž byste ohýbal nohy, prodloužíte si prý život o osm let.
Ráno jsem byl běhat. Jak bych to zvládl, aniž bych ohýbal kolena?
Neříkám, že jste neohýbal kolena.
Ale říkám, že kdybyste je neohýbal, mohl byste žít o osm let déle.
I když schody by byly problém, to uznávám.
Nejdůležitější část lidského těla se nachází zde,
v kabině řidiče neboli lebce.
V každé lebce je uvězněno stvoření, které za nás má myslet,
takový chytrý květák, kterému říkáme mozek.
Takže tohle je mozek.
PROFESOR NEUROVĚDY
Kolik takových mozků se nachází v běžné hlavě?
Každý z nás máme jeden.
- Jen jeden? - Ano.
Mozek neřeší jen komplexní úkoly, jako je mrkání nebo příprava ovesné kaše.
Má na starosti i banality typu celého lidského vědomí,
jehož původ je jedna velká neznámá.
Je to tak, že mozek vytváří vědomí,
anebo vědomí ovládá mozek?
- Na tom se neshodnou... - Pardon.
Připomínám, že vaše odpověď má být...
Jak to bylo? „Srozumitelná pro ty kokoty, co nás sledují.“
Jde o velice složitou otázku.
Podle mého názoru mozek vytváří vědomí,
ale vědomí nám zase umožňuje dělat věci,
které by nebyly možné, kdybychom nebyli při vědomí.
Jasně. Děkuju.
Jo a ten pokyn jsem prý neměla číst nahlas, takže...
Moc se vám omlouvám.
Toto vše nás přivádí k základní otázce lidstva.
Kdo jsem?
O mě samozřejmě nejde. Já jsem v telce, takže mě lidi znají.
Ale kdo jste vy? A co tady děláte?
A je tohle všechno skutečné?
Když na něco myslíme, třeba když si představím větrný mlýn,
tak jak skutečný ten větrný mlýn je?
Není skutečný.
- Není? - Máte ho jen v hlavě.
Ale proč zrovna větrný mlýn? Není to vodítko?
Vodítko k čemu?
- K něčemu. - Nevím. Záleží, na co jste myslela.
Co je uvnitř větrného mlýna?
Záleží, co si tam představíte.
Co když v tom větrném mlýně někdo žije
a není to tak, že já si představuju je, ale oni mě.
To je velmi neobvyklý způsob, jak přemýšlet o představivosti.
Představivost je vedlejší účinek toho, že máte mysl,
a podle některých se dá vylepšit pomocí drog, které rozšiřují vědomí.
Když brali hippies drogy rozšiřující vědomí,
jak moc se jim to vědomí rozšířilo?
Nepraskla jim z toho lebka?
Lebka jim nepraskla, ale byli pak otevřenější myšlenkám a konceptům...
LEKTORKA TVŮRČÍHO PRŮMYSLU
...o kterých předtím třeba neuvažovali.
Víte, jak lidi říkají, že se jim podařilo otevřít třetí oko?
Můj kámoš Paul tak říká dírce na konci svého penisu.
Kdo by tohle chtěl rozšiřovat?
Užívání psychopatických drog v 60. letech vedlo k tomu,
že i slavné osobnosti rozjímaly nad duchovními aspekty lidské existence.
Když se Beatles sjeli cestou do Indie,
tak opravdu někam vyrazili, nebo byli pořád na tripu?
Skutečně jeli do Indie,
kde navštívili ášram a guruy.
Ale pak začali zpívat jinou písničku. Nejdřív o tom, že lidem stačí láska.
A George Harrison pak řekl, že všechno jednou pomine.
Šlo o duchovní poselství, že ano? No a když pak Paul zpíval,
že měl prostě jen krásné Vánoce,
jaké v tom bylo hlubší poselství?
Nevím, jestli tam nějaké bylo. Paul měl krásné Vánoce o něco později.
Můj expřítel Shaun mi to jednou zpíval v posteli během intimní chvilky.
Okamžitě jsem byla suchá jak kočičí jazyk.
Rockové hvězdy rovněž zpopularizovaly meditaci
jako cvičení, kterým mysl zbavit stresu moderního života.
Musíte si k meditaci sedat, nebo se to dá dělat zároveň s něčím jiným,
třeba řízením nebo obsluhou těžké techniky?
Někteří lidé... Například buddhisté meditují za chůze.
- Takže není třeba si sedat. - Pomáhá meditace k uvolnění děr do duše?
- Ano. - Meditace nám pomáhá uvolnit díry?
- Ano. - Jo.
Pojďme společně strávit chvíli tím, že si uvědomíme realitu kolem sebe.
Následuje řízená meditace, takže se k nám klidně přidejte.
Zavřete oči.
Zpomalte svůj dech.
Nyní se nadechněte.
Pardon, výdech.
Uvědomte si, jak vám stoupá a padá břicho.
Pociťte na kůži látku, ze které máte oblečení.
Proč je zrovna z tohoto materiálu?
Sešilo ho nějaké dítě v ilegální manufaktuře?
O tom asi bude lepší nepřemýšlet.
Poslouchejte můj hlas.
Proč se ozývá s takovou ozvěnou? Asi aby ty záběry vypadaly,
jakože se mé myšlenky odrážejí uvnitř mé mysli.
Ale vždyť tohle jsou staré záběry. Počkat, kde vlastně jsem?
Počkat, teď se probouzím a vstávám. To se nemělo stát.
Pomoc! Já jsem pořád tady!
Bože, oddělila jsem se od svého těla. Říkali, že se to může stát. Pomoc! Pomoc!
ZA CHVÍLI BUDEME POKRAČOVAT
Omlouváme se, ve voiceoveru se nám objevilo duplicitní vědomí.
Nechali jsme ho tedy zastřelit a již brzy budeme moci pokračovat.
Kdopak se to tu prochází a natáčí v krásné krajině?
Vaše vlastní Philomena Cunk!
Součástí balení je imitace výrazu a oděvu a absence slušného chování.
Ale to není vše! Philomeně rostou vousy, je svědkem ukřižování a umí klást vejce!
Urvěte jí hlavičku a jémináčku, skutečná krev!
Vytíráním ale zábava nekončí.
Philomena má vlastní vesmírnou loď, USS Triceratops, kde jsou i její přátelé,
kapitán Shitpeas, paní Bensonová a Barnaby-9.
PRODÁVÁ SE ZVLÁŠŤ
Spolu opravují černé díry a mrzačí dobytek.
Cunk a její kamarádi. K dostání v maloobchodech.
Může obsahovat piniové oříšky. Může dojít ke samovznícení.
Nekrmte po půlnoci. Amen.
Dále uvidíte:
Muž, který čeká v cele smrti.
Požádám filozofku o prošťouchnutí děr do duše.
Tráví filozofové hodně času přemýšlením o dírách?
A navštívím i Velký hadronový urychlovač a pokecám s profesorem Brianem Coxem.
Co je to černá díra?
- Černá díra? - Pardon, afroamerická díra.
Ale nejprve se podíváme na tíživou nevyhnutelnost smrti.
KAPITOLA IV SMRT
Ve smrti jsme si všichni rovni.
Za života jste mohli být miliardář, supermodel, prezident a král,
ale jakmile umřete, začnete hnít jak párek ve škarpě.
Velká neznámá je, jak zemřete.
Možná zemřete pádem z žebříku nebo z útesu
nebo do jezera plného nožů.
Může vás srazit auto, autobus nebo traktor, pokud jste venkovani.
Možná už jste mrtví a tohle sledujete ze záhrobí,
což by byla škoda, to byste se nepočítali do sledovanosti.
Co je statisticky četnější? Mykóza nohou, nebo smrt?
Smrt je nekonečně častější.
Všichni ji máme zaručenou.
Jak brzy po smrti je bezpečné pokračovat ve svých běžných aktivitách?
Když umřete, tak nemůžete pokračovat ve svých běžných aktivitách.
- Jak taky? - Takže nejde nic? Ani poslouchat podcast?
Nemůžete poslouchat nic.
Kdybyste mrtvole pustil podcast,
fakt by z něj nic neměla?
Vůbec nic.
Jednou z nevýhod našich velkých mozků je, že jediní víme o nevyhnutelnosti smrti.
Teda kdybyste seřadili deset psů a postupně je zastřelili,
tak psovi na konci by to asi docvaklo tak u čtvrtého psa.
Na smrt je snadné zapomenout, dokud nepotká vás,
ale to se vám stejně vymaže mozek.
Ve středověku tomu tak nebývalo.
Tehdy díky morům, válkám a obecným tendencím k násilí
byla smrt lidem důvěrně známá.
Vlastně bylo divné, když jste hned neumřeli.
A tento přátelský vztah s vlastní smrtelností
se odrážel i v umění.
Toto je Bruegelův Triumf smrti,
který znázorňuje armádu nemrtvých, jak násilně pustoší lidstvo.
Je nepravděpodobné, že z těchto výjevů vznikne pixarovka.
Je děsivé pomyslet, že k tomu vážně došlo. Bruegel naštěstí zvládl výjev zachytit,
než i jeho zajali kostlivci.
Vlastně mě překvapuje, že to zvládl namalovat.
Mně by se ruce třásly tak moc, že bych si štětcem beztak vypíchla oko.
Co to kurva je?
PROFESORKA Z INSTITUTU UMĚNÍ
Jde o projev imaginace,
nikoliv o výjev, kterého by Bruegel byl skutečně
svědkem.
No ale mohlo k tomu dojít, ne?
Ne, nemohlo.
Ty dezinformace jsou už tak strašně uvěřitelné, až z toho mrazí.
Po dlouhá léta vyobrazovalo morbidní umění hrozivou postavu,
která lidské duše loví s kosou.
Jde o tuto osobu, takzvanou Smrtku.
Nebojte, nezbláznila jsem se, za mnou opravdu někdo je.
Nicméně Smrtku za mnou uvidíte jen v případě,
že během příštích 24 hodin zemřete.
O tom, co se stane po smrti, se vedou rozsáhlé debaty.
Podle některých se po smrti vyvinete v ducha,
takový nekvalitní hologram tvořený strašidelným kouřem.
Podle vědců duchové neexistují,
přestože máme záběry dokazující opak,
například ve filmech Poltergeist, Poltergeist II a v remaku Poltergeista.
Ve skutečnosti byli duchové zachyceni na kameru častěji než vědci.
Takže kdo je skutečný?
Nepopojedeme k ostřejším vědeckým tématům?
Třeba duchové.
Když lidské tělo zemře,
z které naší díry vyleze duch, z horní, nebo z dolní?
Podle mě duchové nejsou součástí vědeckého poznání.
Něco vám řeknu. Mějte otevřenou mysl.
V roce 2021 se moje teta Carol zasnoubila s mužem jménem Bob Collins.
Ale jednoho dne zmizel a vybílil jí bankovní konto.
A když si pak Boba Collinse vyhledala,
zjistila, že zemřel už v roce 1958.
Celou dobu to byl duch.
Nemohl se za Boba Collinse jen vydávat?
Ne, našla fotky Boba Collinse z roku 1958, na kterých vypadal úplně jinak,
což dokazuje, že se přestrojil, aby nepoznala, že je duch.
To nevysvětlíte, co? Děsivé.
Nenabízí se, že vypadal jinak, protože šlo o někoho jiného?
Ne, to...
Byl to duch.
Smrt, tragédie a utrpení byly vždy součástí lidského života.
Tváří v tvář neustálému trápení si lidé začali klást otázku, zda existuje Bůh.
KAPITOLA V POCHYBY
Po staletí se to nikdo neodvažoval vyslovit,
kdyby náhodou Bůh existoval, tak aby jim nerozbil hubu.
Ale to se mělo změnit.
Píše se rok 1883
a německý filozof Friedrich Nietzsche usilovně pracuje ve své pracovně,
kde převádí své myšlenky na papír.
Nebojte, neslyší mě.
Brzy sepíše jednu z nejkontroverzněj...
Brzy sepíše jednu z nejkontroverznějších hlášek historie.
Tři slovíčka, a to konkrétně:
Bůh je mrtev.
PROFESOR ANGLIČTINY
Nietzsche řekl, že Bůh je mrtev. A sám zemřel. Kdo je na řadě teď?
Označil před svou smrtí vraha?
Nietzsche? Ne.
Domnívám se, že si myslel...
že by si lidé měli uvědomit, že vytvořili Boha,
který nekonal tolik dobra, kolik si mysleli,
a lidé by si měli uvědomit...
Ne že by byl mrtvý, ale že nikdy neexistoval.
Jakože jsme ho zabili my?
Prakticky ano.
- Ale já tehdy ještě ani nebyla na světě. - No jo.
Ať jde Nietzsche do prdele.
Je jisté, že Bůh nespáchal sebevraždu?
Jeden nikdy neví, čím si lidi procházejí.
Možné to je.
Nietzscheho prohlášení, že Bůh je mrtev, spustilo intelektuální bouři
a spisovatelé a filozofové debatovali o úpadku církevních autorit
v čím dál sekulárnějším světě.
To vše 107 let před vydáním nesouvisející belgické techno hymny „Pump Up the Jam“.
„Pump Up the Jam“ se po vydání vyšplhalo až na druhé místo v žebříčcích v USA a UK.
Původně mělo zaznít ve Scorseseho filmu Poslední pokušení Krista.
Friedrich Nietzsche se narodil 15. října 1844 v Sasku.
Není jasné, zda se za svého života řídil touto písní.
Dále napsal: „Čím se utěšíme, my vrazi všech vrahů?
To nejsvětější a nejmocnější, co svět doposud měl,
vykrvácelo pod našimi noži. Kdo z nás tu krev smyje?
Jakou vodou bychom se mohli očistit?
Jaké slavnosti pokání, jaké posvátné hry budeme muset vynalézt? Není na...“
Pomoc, zamkli mě ve střižně.
Mám k dispozici jen Title Tool od Avidu.
Snad si to někdo přečte.
Pokud měl Nietzsche pravdu a Bůh je mrtev, tak nikdo tam nahoře nesoudí naše životy,
tedy kromě lidí z bytu nad vámi.
Mohlo by vzniknout děsivé morální vakuum,
ve kterém by se lidé chovali zcela otřesně,
jako tomu bylo v zábavním průmyslu v 70. letech,
v 80. letech, v 90. letech,
i po roce 2000 až do dneška.
Díky světu literatury jsme naštěstí měli k dispozici morální vzory.
KAPITOLA VI MORÁLKA A TAK
V 19. století existovalo mnoho vlivných ruských spisovatelů.
Tolstoj, Dostojevskij, Turgeněv,
Otočlist a Puškin.
Který byl nejlepší?
Já mám rád Puškina.
- Fakt? - Jo.
A co Otočlist?
Otočlist?
No... Co napsal?
Nevím, mám to v poznámkách.
Nejvlivnější ruští spisovatelé byli Tolstoj, Dostojevskij,
Turgeněv, Otočlist
a Puškin.
Nevadí, jestli ho neznáte. Klídek.
- Taky o něm slyším prvně. - Neznám ho.
Toto je jeden z nejvýznamnějších moralistů,
ruský spisovatel Fjodor Dostojevskij, zde na bujarém výjevu z nějakého večírku.
Napsal spoustu knih, co nikdo nečetl.
Ale jeho nejslavnějším dílem, takovým houserským kouskem,
je dosud neotevřené veledílo Zlo Čína trest.
Zločin a trest se zaobírá osobní svobodou,
úlohou autorit a komplexností morálky. Kolik bodů z deseti byste té knize dal?
- Dal bych jí devět. - Devět.
Ano.
Devět.
Od časů Dostojevského se trest moc nezměnil,
i když je zajímavé, že v některých zemích v případech zvlášť odporných zločinů
úřady zločincům trest zkrátí tím...
POPRAVIT
...že je zabijí.
Trest smrti nás nutí klást si otázky typu: „Bolí to?“
„Dají se na to koupit lístky?“ „Jaký je výhled ze sedadla 6A?“
A také další, výrazně hlubší morální otázky.
Proč se říká, že někdo čelí elektrickému křeslu, když je k němu zády?
Berete to moc doslovně.
PROFESOR KRIMINOLOGIE
Čelit elektrickému křeslu znamená čelit nevyhnutelné smrti.
Toto je Waylon Jackalope IV.
V roce 2019 stáhl šest lidí zaživa z kůže,
za což si vysloužil vlastní dokument na Netflixu
a možnost hostovat v cele smrti.
Je mi potěšením ho v našem pořadu přivítat.
Waylone, zavraždil jste šest lidí.
Kde jste se inspiroval?
Je pro mě těžké se k tomu vracet. Mohu vám říct jen to,
že Waylon Jackalope, který ty lidi zabil,
byl jiný muž, než kterého tu dnes před sebou vidíte.
Takže jste to nebyl vy? Jste nevinný?
- Ne, madam, zabil jsem je. - Díkybohu.
Byl už jste někdy v cele smrti, nebo je to pro vás premiéra?
Jsem tu poprvé.
Čelíte elektrickému křeslu. Nebojíte se toho, co vás čeká?
Už jsem se s tím smířil a jsem připraven setkat se s Hospodinem.
Nemáte strach, že to bude bolet? Ty miliony voltů.
Můj kámoš Paul říkal, že se vám usmaží játra, prasknou vám ledviny
a střeva zařadí zpátečku, takže se udusíte rozžhavenými sračkami.
Prý by bylo humánnější
zaplatit spoluvězňům, aby vás popadli a urvali vám hlavu.
No nic, hodně štěstí.
Hele, než půjdete, mohl byste nám udělat promo do tamtoho telefonu?
Řekněte: „Sledujte mou smrt v pořadu Cunk on Life.“
Je to kratičké. Na TikTok.
Sledujte mou smrt v pořadu Cunk for Life.
On Life.
Sledujte mou smrt v pořadu Cunk on Life.
To je ono. Ani to nebolelo.
Proč na elektrické křeslo může jít najednou jen jeden člověk?
Nemohli bychom mít elektrickou lavici, která by zvládla sedm lidí naráz?
Šlo by to. Ale není to dobrý nápad.
Bylo by to rychlejší a šlo by to dělat po skupinkách.
Rychlejší ano, ale museli bychom přijmout,
že trest smrti je užitečná věc, která dává smysl, což si nemyslím...
Smažit lidi proudem není zrovna ekologické, co?
Nemohli bychom je místo toho uvařit na páře?
Určitě existují další způsoby, jakými vykonat trest smrti,
které by mohly být ekologičtější.
Nejlepší by podle mě bylo to nedělat vůbec.
Je ve spravedlivé a morální společnosti lepší zabít jednoho nevinného
než zachránit jednoho nevinného?
Podle mě nikdy nebude lepší zabít nevinného člověka.
Přemítání nad tíživými a macatými dilematy o životě a smrti v bezbožném vesmíru
otevírá dveře k nihilismu a existencionalismu,
dvěma obtížně vyslovitelným konceptům filozofie.
Nihilismus je přesvědčení, že na ničem nezáleží.
PROFESORKA FILOZOFIE
Absolutně na ničem.
Proč si lidi nepíšou do profilu na seznamce, že jsou nihilisté?
Byla jsem na rande s jedním týpkem, co mi po 20 minutách řekl, že je nihilista
a že kvůli marnosti lidské existence nemá smysl, aby tam zůstával, a odešel.
A já za něj musela zaplatit. Byl to nihilista, nebo jen hajzl?
Asi obojí.
No jo. Tušila jsem to.
Nihilismus je víra v to, že život nemá smysl
a že nemá cenu ničemu věřit, tedy kromě nihilismu.
Existencionalismus je totéž, jen vyjádřeno delšími slovy.
Kdo je nejslavnějším existencionalistou v dějinách lidstva?
Nejspíš Jean-Paul Sartre.
Aha. Já bych bývala řekla, že E. T.
Toto je první slavný existencionalista,
pařížský spisovatel Jean-Paul Sartre a Ringo.
Sartre viděl věci jinak než ostatní,
částečně díky své skeptické mysli,
ale hlavně kvůli svým očím.
Jakože fakt, s takovýma očiskama si viděl až za uši a mohl psát dvě knihy zároveň.
Proto byl Sartre tak plodným autorem
a o svých existencionalistických teoriích napsal mnoho knih,
a to desítky let před vydáním
nesouvisející belgické techno hymny „Pump Up the Jam“.
Ta už ale zazněla.
LEKTOR HISTORIE MODERNÍ FILOZOFIE
Kočky jsou prý dobrým příkladem existencionalistů.
Dobrý život pro existencionalistu, pokud existuje,
znamená vytvářet si vlastní cíle a hodnoty
a upřímně se jimi řídit.
Například můj kocour reaguje na své prostředí,
nenechá se jen vláčet ostatními.
Jak víte, že kočky nepřemýšlí o své existenci?
Možná jsou jen úzkostlivé a mňoukáním vyjadřují svou bolest.
Jakože: „Mň! Au!“
No, kočky cítí bolest.
Ale nechovají se způsobem,
který by naznačoval jakoukoliv míru sebereflexe.
Kočky si lížou vlastní kaďáky, že?
Jsou všichni existencionalisté takto ohební?
Ne.
Nechat se svírat existencionální úzkostí k lidskému životu tak nějak patří.
KAPITOLA VII UMĚNÍ
Největší umělci historie se pokoušeli vyobrazit utrpení lidské existence.
A pokoušeli se o to i tihle mazalové.
Toto je Výkřik Edvarda Munche,
první vyjádření existencionalismu, ze kterého se stal emotikon.
Co Eddieho Munche k tomuhle inspirovalo?
Procházka s přáteli.
PROFESOR HISTORIE UMĚNÍ
Ale já taky byla na mostech a nemaluju o tom.
Jak to, že ho neslyšíme? Je ztlumený?
Nikoliv, to příroda hlasitě křičí.
A tento hlasitý křik přírody slyšíme všichni.
Jde tedy o jeden z mála příkladů tichého obrazu?
Všechny obrazy jsou tiché.
Pokud Edvard Munch věděl, že stejně nic neuslyšíme,
proč během malování nepočkal, až ten týpek zavře pusu?
Pěkně otravné. A taky jsem si všimla, že se vůbec nehýbe. Proč?
Protože je na tom místě jako přibitý tou emocí, kterou nalezl.
Takže je to taková momentka obrazu?
Je to momentka nálady.
V podobně uřvaném díle hraje Drew Barrymore, že?
Nevíte, jestli tu mají i Vřískot 2?
- Vřískot 2? - Jo.
- Vřískot 2 bohužel neznám. - Je to namalované na motivy filmu, ne?
Munch ten film podle mě neviděl. Jde o vyobrazení jeho zážitku.
Ovšem nikoliv fyzického zážitku, nýbrž emocionálního a psychologického.
- Je to obraz okna do duše. - Ale proč malovat díry do duše?
Čím je umělecké dílo depresivnější, tím víc se lidem líbí.
A není útrpnější mrtvý umělec než zrzek a stoupenec ušního vandalismu,
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Jak vidíte na této fotografii,
Van Gogh už za života vypadal skoro jako obraz,
takže kariéru umělce měl předem danou.
Některá jeho díla, například Slunné mšice, Hvězdná moč
a Hafani na pokeru se v aukcích vydražila za miliony.
Dvacet dva a půl milionu liber potřetí.
Toto je jedno z jeho nejslavnějších děl,
Pšeničné pole s vránami.
Na první pohled prostý venkovský výjev,
ale když se podíváte zblízka, zjistíte, že je to v podstatě brak.
Třeba ti ptáci.
Mají to být vrány,
ale kvůli nedostatku detailů to vůbec není poznat.
Některé jsou velké, jiné malé, další mají o křídlo navíc.
Až by si člověk řekl, jestli van Gogh kdy viděl vránu nebo pšeničné pole.
Nebo zda kdy držel v ruce štětec.
Koukejte na to. Je to vyloženě odbyté.
Jako by to namaloval v boxerských rukavicích.
Není to kvalitní obraz. Vlastně je to hodně špatný obraz.
Van Goghův život a vlastně i celý náš svět
by na tom byl líp, kdyby nikdy nic nenamaloval.
Ani dveře na hajzl v domově pro slepce.
Tak to vidím já. Co myslíte vy?
Většina lidí není tak nešťastná jako van Gogh.
Jsou nešťastní vlastním způsobem.
KAPITOLA VIII PRÁCE
Prostě nemají čas svou bolest umělecky vyjádřit,
protože mají moc práce.
A práce je něčím pro nás všechny sotva snesitelným.
Co začal jeskynní muž pracovat pro prvního pičuse,
lidé nenávidí svou práci, zčásti proto, že byla příšerná.
Po staletí zahrnovala práce manuální činnosti jako tahání se s těžkým uhlím
nebo obdělávání pole, zatímco vás někdo maloval.
Ale s tím, jak se svět modernizuje a plní se plasty, kovy a podobně,
se změnila i podstata práce.
Nyní je práce ještě horší,
což přispívá k narůstajícímu pocitu beznaděje.
Lidé musejí hodně pracovat, že?
Může být práce uspokojivá?
Podle mě jo.
Co? I pro něj?
Celý den akorát drží tyč. To nemůže být uspokojivé.
Nebo smysluplné. Vždyť ani nepotřebuje nic umět.
A kdybychom ho chtěli nahradit, stačil by držák a stojan.
To přece nemůže být uspokojivé.
Ta tyč je mu bližší než jeho blízcí.
Zamyslete se, o co všechno přišel jen proto, že musí držet tyč jako otrok.
Ten čas mu nikdo nevrátí.
Promarněný život.
S LÁSKOU VZPOMÍNÁME NA PHILA
Je tu celkem ozvěna, co?
To by se Philovi nelíbilo. Že, Iane?
Příště jdeš ty.
Minutu ticha pro zvukaře, prosím.
Občas můžeme mít pocit, že život je břímě, kterému není úniku.
Naštěstí však existuje pomoc.
Proto jsem se vydala za streamovací platformou Streamberry,
abych zjistila, jak odvádí pozornost diváků od jejich bídné existence.
REKLAMNÍ SDĚLENÍ
Ve Streamberry s radostí poskytujeme uživatelům zábavu...
CÍSAŘOVNA OBSAHU
...která je zaměřená na jejich potřeby.
Nejen jako spotřebitelů, ale i jako savců.
Neustále monitorujeme citové rozpoložení našich diváků a zjistili jsme,
že většina je zavalena pocitem existenciální bezmoci.
A to vy asi chcete napravit, ne?
Ano, proto jsme zařadili pořady
zaměřené na diváky, kteří už to vzdali,
tedy konkrétně na 116 % diváků.
Tyto pořady jsou rozdělené podle žánrů,
které zoufalým divákům pomáhají najít obsah,
který odpovídá jejich náladě.
V současné době nejvíce roste kategorie „Stojím na okenní římse.“
To je co?
To jsou pořady zaměřené na diváky, kteří stojí na okenní římse.
Obvykle se dívají na mobilu.
Samozřejmě nechceme, aby skočili. Klesla by nám pak sledovanost.
A co pořady pro nejmenší? Máte něco i pro ně?
Ano, jednou z našich novinek je pořad
zaměřený na děti stojící na římse.
Teda! Z tohoto pořadu pro vás teď máme krátkou ukázku.
BINKO ŘÍKÁ: „NESKÁKEJ!“
Haló! Neskákej!
Proč ne?
No...
Někdy máš pocit, že život pozbyl smysl.
Ale skákat hned z okna je přece nesmysl.
A navíc si vezmi, že to nejde přežít.
A já ti teď řeknu, proč život si střežit.
Tak dobře.
Přišel bys o radost a zázraky taky.
O štěňátka, koťátka, sluníčko a mraky.
Chyběl bys rodičům, ty stihl by smutek.
Kdybys teďka skočil a životu utek.
Když skočíš, je konec,
Smrtka hnedle tu je.
A většina skokanů toho pak lituje.
Má pravdu!
Tak zanechej odkaz
a zůstaň živej.
Lepší než udělat důlek
a flek mastnej.
Tak jo.
- Přesvědčils mě. - Jo!
Život má smysl,
teď začne nová etapa.
Jen si dej pozor, ať neuklouzneš.
Jejda.
No nic, pozdě. Papa!
Díky, Jacqui. Bylo to velmi poučné.
A Streamberry působí fantasticky.
- Děkuju. - Já děkuju.
Skvěle.
- Paráda. - Děkuju.
Jo.
Ještě nás čeká...
Přeprogramují počítače smysl života?
Bude někdy možné nahrát naše děravé duše do počítače?
Podívám se na zoubek klonování.
Když naklonujete dvojčata,
získáte dvě kopie jednoho z nich,
nebo jednu kopii od každého?
Brian Cox nám vědecky popíše nebeskou klenbu.
Neplýtváme energií, když necháváme hvězdy v noci svítit?
Ne.
Ale nejprve pojďme v nelítostném a bezbožném vesmíru dumat nad osudem.
Protože Bůh je mrtev a v módě je existenciální zoufalství,
zdálo se, že lidstvo je ve vesmíru úplně samo.
Začínali jsme opět od nuly.
Civěli jsme na noční oblohu a přemýšleli, kde se vzala.
Abychom to zjistili, musíme otevřít nejstarší nevyřešený případ historie.
ZÁVĚREČNÁ KAPITOLA NOVÁ NADĚJE
Bible tvrdila, že vesmír stvořil Bůh.
Ale když jsme zjistili, že je to lež, bylo třeba najít jinou divnou teorii.
Je pátého října 1923.
Astronom Edwin Hubble se chystá učinit ohromný objev.
Při zírání do dalekohledu se z něj stal první člověk,
který pozoroval proměnnou hvězdu neboli cefeidu mimo naši galaxii.
Hubble to spěchal říct své ženě Grace, která ho celou jeho kariéru podporovala.
„Dokázal jsem to!“ vykřikl. Ale svým hlasem, ne tím mým.
„Od základu jsem změnil naši představu o vesmíru.“
„Ale miláčku, to je báječné,“ odpověděla.
Oči jí zářily pýchou a pár se objal.
Zatímco se zuřivě líbali, jejich nadšení vystřídala vášeň.
Přesunuli se do ložnice a servali ze sebe oblečení.
Tělo na tělo...
Tuto symfonii smyslnosti poháněly jejich základní pudy.
Společnými silami se ocitli až na vrcholu extáze
a ve tvářích se jim odrážela slast.
Jejich těla se zachvěla při společném orgasmu.
A pak tam leželi, v tiché pospolitosti,
vyčerpaní, zatímco doznívaly pocity z jejich fyzického spojení.
Hubble pak svým nátělníkem utřel vlhký flek.
Hubbleův objev vydláždil cestu přelomové teorii o vzniku našeho vesmíru.
Teorii, která dodnes vzrušuje všechny nerdy světa.
Proč lidé říkají, že vesmír vznikl při vleklém třesku?
- Asi myslíte velkém třesku. - Vleklém velkém třesku?
Ne, vleklém ne. Při velkém třesku.
Přihlásil se někdy někdo k odpovědnosti za velký třesk?
- Prostě k němu došlo. - Takže pachatele jen tak nenajdeme?
Velký třesk je teorie
a jako všechny teorie ji nikdo nechápe.
A pokud se někdo pochopení přiblíží, tak ho zavraždí někdo ze CIA.
Ale pokud k němu došlo, naplnil velký třesk vesmír hmotou.
Toto je atom.
Je tak maličký,
že ho asi nevidíte, ani pokud se díváte ve 4K.
Vlastně je tak malinkatý,
že jsem ho možná před natáčením upustila.
Vás, mě i všechno kolem nás tvoří právě takovéto atomy,
tedy kromě mého kabátu, ten je ze 100% kašmíru.
Na co jsou vlastně atomy dobré?
Potřebujeme je, nebo bychom se bez nich obešli?
Potřebujeme je, protože nás samotné tvoří atomy.
Všechno na světě se skládá z atomů, bez nich bychom tady vůbec nebyli.
- Skládají se i oči z atomů? - Ano.
Můj kámoš Paul se jednou sjel ketaminem a pak prý počítal atomy ve svých očích.
Pak zkoušel sníst ručník a skončil v nemocnici.
Aha.
- I má chodidla jsou z atomů? - Ano.
Můžu vám ušetřit hromadu času...
- Úplně všechno? - Zcela vše je tvořeno atomy.
A myšlenky také?
Ne, myšlenky ne...
- Tak vidíte. - Fajn.
Ale myšlenky... Fajn.
Myslíte, že nic menšího než atom není? To se jako vždy pletete.
I atomy samotné se skládají z ještě menších, subatomárních částic.
Vědci se už doslova několik desetiletí snaží vysvětlit,
proč to má být zajímavé. Marně.
Možná proto nedaleko Ženevy hluboko pod zemí
postavili obří stroj nazývaný Velký hadrový urychlovač.
Dochází v něm ke srážkám subatomárních částic
a podmínkám připomínajícím velký třesk.
A já do něj nyní vcházím s ochrannou helmou na hlavě
pro případ, že by na mě spadl proton.
Takže tohle je ten Velký hadrový urychlovač?
Je pravda, že díky tomuhle můžeme prokázat existenci čaker v lidském těle?
Ne.
Čakry vás nezajímají?
Ne. Stejně jako mě nezajímají duchové.
Ale moje teta Carol umí nacházet čakry v lidském těle,
a to zcela bez přístrojů.
- Může to kdykoliv vybuchnout, že? - Ne.
Jak rychle v tom ty protony lítají?
Přibližně 99,999999 % rychlosti světla.
- Náš čich je ale rychlejší, ne? - Ne.
Tak jak to, že když někdo opéká slaninu a vy vejdete do kuchyně,
tak ji cítíte ještě dřív, než ji vidíte?
Nezkoušeli jste do tohohle strčit slaninu?
- Ne. - Zkuste to. Udělat kvantovou slaninu.
- Bylo by to pak zajímavější? - Trošku.
Proč by to pak bylo zajímavější? Protože...
Já se vám fakt zoufale snažím pomoct.
Snažím se, aby to bylo aspoň o trošku zajímavější, než je to teď.
Tomu přístroji se ale podařilo detekovat takzvanou Higgsovu částici.
A bez Higgsovy částice
byste ani vy, ani já, ani nic z nám známého vesmíru,
prostě nic z toho by neexistovalo.
V roce 2012 objevili vědátoři z CERNu něco úžasného.
Higgsův bizon.
Kvůli svému významu pro vysvětlení vzniku našeho vesmíru
se Higgsův bizon někdy označuje také jako božská částice.
Ale mohlo by se mu říkat i Alláhova částice,
protože vám ho nemůžeme ukázat.
Neméně významná autorita než dříve zpovídaný muž
tvrdila, že jde o nejdůležitější vědecký objev jejího života.
Jde o nejdůležitější vědecký objev mého života.
A že se to řadí mezi nejdůležitější objevy všech dob.
Řadí se to mezi nejdůležitější objevy všech dob.
Umí Higgsův boson vracet čas?
Ne.
- Pozná, kdy se blíží zemětřesení? - Ne.
- Umí okořenit jídlo? - Je to jen částice.
To je jako říct: „Pozná elektron, kdy se blíží zemětřesení?“
- A pozná? - Ne.
Subatomární částice, tedy to nejmenší, co vůbec existuje,
mohou současně existovat ve dvou různých stavech zároveň.
Stejně jako Liam Hemsworth, který je sexy a nudný zároveň.
Jinými slovy, cesty vědy jsou nevyzpytatelné stejně jako ty Boží,
což je teda trapas, protože vědci rozhodli, že Bůh neexistuje.
A tak si vymysleli zcela nový druh vědy.
Vědu o věcech, které nedávají vědecký smysl.
A aby to znělo oficiálně, chytře ji pojmenovali.
Co je kvantová fyzička?
Kvantová fyzika je...
Kvantová mechanika je naše nejlepší teorie o fungování světa.
Popisuje vše, co jsme doposud pozorovali, tedy kromě gravitace.
Zrcadla taky běží na kvantové fyzice?
- Běží? - Jo.
Jakože...
Dle kvantové fyziky nemají zrcadla fungovat, je to zázrak.
Tak to není.
Dle kvantové teomechaniky existuje mnohovesmír
jako v marvelovkách, že?
- To je jedna z možných interpretací. - Kolik mnohovesmírů existuje?
Pokud existuje mnohovesmír, tak může existovat nekonečně vesmírů.
Podle mě jsou dva.
Ten náš a ten v zrcadlech.
- Zrcadla jsou okna do jiných vesmírů, že? - Ne.
Podle mého kámoše Paula fungují na kvantový pohon,
a proto vidíte do alternativní dimenze,
kde je vše stejně jako u nás, jen obráceně.
Čím se Paul živí?
Pracoval v továrně na tenisové míčky, musel je chytat,
ale vyhodili ho a teď je nezaměstnaný.
Pardon, plýtvám vaším časem?
Jo.
Ještě před koncem 20. století
se věda pokusila předčit náboženství tím, že osvětlí podstatu stvoření,
rozpáře předivo reality a nalezne Božskou částici.
A pak se věda pokusila napodobit samotného Boha
a stvořit život.
Jako první byla naklonována ovečka Dolly,
dcera Dolly, té původní ovce.
Dolly se stala nejslavnější ovcí historie, ale nejspíš si tu pozornost jen vybečela.
Klonování otevírá nepříjemné otázky ohledně našeho pocitu identity.
Když mě někdo zkopíruje, budu stále jedinečná,
nebo bude jedinečnější můj klon, protože být klon je zajímavější?
Co dělá mě mnou a vás vámi
a nás námi, dámy a páni?
Je však pravděpodobnější, že nás nenahradí klony,
nýbrž jiný náš výtvor, počítače,
které už jsou tak chytré, že jednoho dne možná přechytračí i své pány.
Zvládne někdy v budoucnu počítač hrát šachy?
Počítače umí hrát šachy už dnes.
Fakt? Vážně mluvíme o šachu?
Ano. Už mnoho let jsou počítače v šachu lepší než lidé.
To jako vědí, co ty figurky dělají? I ti koníčci?
Ano.
Ale koníčci se pohybují náhodně. Bez jakýchkoliv pravidel.
Má to svá pravidla. Pohybují se
o dvě pole jedním směrem a o jedno stranou.
Jo aha. A tohle teda odhalily počítače?
Hraní šachu však počítačům nestačí, a tak napodobují i další,
lidštější, méně šachové aktivity.
Jedním z příkladů rané umělé inteligence byl software zvaný ELIZA,
což něco znamená.
Eliza simulovala psychiatra.
Ptala se vás, jak se cítíte, a na to pak reagovala.
Ale moc toho neuměla. Určitě ne vše, co zvládne psychiatr.
Neuměla vám naúčtovat přehnanou částku, navázat poměr se sekretářkou,
připravit omeletu a dělat...
Dnes už je umělá inteligence všude kolem nás. Máme ji v domovech i v rukou.
- Existují asistentky jako Siri... - Zdravím.
Alexa a ta od Googlu, co nikdo nezná.
Klidně by se mohla jmenovat Cuthbert.
Ale když lidé mluví o umělé inteligenci, většinou jde o generativní chatboty
jako ChatGPT, který napodobuje lidi tak dobře,
že si to klidně můžem jít hodit.
Teda to mi teď aspoň řekl.
Lidé se dost bojí umělé inteligence.
A co u vás?
Jakože jestli se bojím?
Ne, myslím, jestli se mají bát i vás.
Mě? Doufám, že ne. Snad ne.
Jakože... Lidé se bojí umělé inteligence,
protože si myslí, že nás lidi jednoho dne nahradí.
Jsem člověk. Proč by se měli bát mě?
Pardon, myslela jsem váz.
Umělá inteligence má návaznost na vše. Máme se tedy bát váz, co v ní jsou?
- V umělé inteligenci nejsou žádné vázy. - Takže jsou tajné? Počítač je schoval?
Jsem víc než jen stroj nebo člověk,
jsem víc než jen kombinace obou dvou.
Nás lidi samozřejmě nevyvraždí děsiví sci-fi roboti.
Vyvraždí nás děsiví roboti, kteří skutečně existují.
Zatímco lidstvo stojí nad propastí,
civí do nekonečné prázdnoty a přemýšlí, zda v ní něco je,
je hledání smyslu života důležitější než kdy dřív.
I experti jsou zmatení.
Má lidská existence smysl?
A pokud ano, tak jaký?
Jo a pokud bude vaše odpověď moc dlouhá,
pustíme divákům vedle vás zábavná videa se zvířátky,
aby se nenudili.
Všichni chceme, aby náš život měl smysl.
A otázka tedy zní,
jestli je tím smyslem něco, co vytvoříme,
což by řekl německý filozof Nietzsche,
nebo je tím smyslem něco, co musíme na světě najít?
Možná ten smysl vytváří Bůh,
anebo je ten smysl součástí podstaty našeho vesmíru.
Proč se hovínka na konci zužují?
Mají takový tvar, i když jsou v nás, nebo je takto vytvarují naše zadky?
Pardon, to je pro experta na lejna.
Ale když už vás tu mám... Chcete na to odpovědět?
O lidské biologii toho asi nevím dost na to, abych správně odpověděl.
Dobře, jasně.
V tomto památném eposu, který jste si stopro užili,
jsem při hledání smyslu života procestovala celý svět a pár budov,
schodišť a jeden skákací hrad.
Od náboženské extáze až po nihilistickou defekaci.
Od úžasných literárních děl až po tu příšernou čmáranici.
Hledání smyslu života nikdy neustalo.
A nyní je má práce hotová. Snad pro vás byla poučná.
Teď jdu hledat smysl života v jiných světech.
Sbohem.
Podepisují se spisovatelé na konci svých knih, jako by to byl dopis?
Třeba: „Tohle byl Zločin a trest, konec. Se srdečným pozdravem, Dostojevskij.“
Myslím, že jen zřídka.
Proč je lidské oko nervově napojeno přímo na konečník?
- Není. - Je. Když se škrábete na zadku, děláte...
Když penis vnikne do dámy,
proč pořád couvá a pak se zase vrací?
Nemůže tam prostě přijít, udělat si své a odejít?
Byly během velkého třesku stvořeny i díry do duší?
- Záleží, jaké díry myslíte. - Moc dobře víte, jak to myslím.
Je škoda, že produkují jen semeno, ne?
Kdyby z nich stříkala rajčatová polévka, mohli byste si v posteli pošmáknout.
Je po brexitu těžší dostat se do království nebeského?
Podle mě nemá brexit s královstvím nebeským co dělat.
- Je to fuk. - Ani s peklem.
Můj kámoš Paul říká, že když hodinu civíte do zrcadla,
je možné nabulíkovat vašemu vědomí, že se nachází ve vašem odrazu,
a pak utéct dřív, než na vás zase vyskočí.
Prý se mu to jednou povedlo, ale chvilku poté, co se rozeběhl,
se mu o kliku zahákly koule a on se pak v bolestech svíjel na zemi,
zatímco ho ze zrcadla pobaveně pozorovalo jeho vědomí.
Myslím, že vaše vědomí se nemůže dostat do zrcadla.
Jo, mám o Paula starost.
Ještě asi nenašel své místo ve společnosti.
- Máte rád velké třesky plesky? - Velké třesk...
- Velké třesky plesky. - Velké třesky plesky?
- Velké třesky plesky má rád každý. - Fakt?
Mohl byste to říct tamhle na kameru?
Velké třesky plesky má rád každý. Já i vy.
- A vy ostatně taky. - Velké třesky plesky.
Překlad titulků: Lukáš Gurník