Oletko koskaan katsellut luomakunnan majesteettisuutta -
ja ihmetellyt...
...ihmetellyt, miksi näitä metsiä, laaksoja, vuoria ja lätäköitä on olemassa?
Ihmetellyt, kuinka monta rakennusta niiden tieltä on kaadettu -
ja kuka myönsi rakennusluvan?
Ihmetellyt uskomattomia mutta myskinhajuisia eläimiä,
joiden kanssa jaamme planeettamme. Mistä niissä on kyse?
Turhista muurahaisista pitkäkaulaisiin hevoshirviöihin -
ja vastenmielisistä vompateista upeisiin norsuihin.
Mitä nämä oliot haluavat?
Ja mikseivät ne kerro sitä meille?
Ja sitten olemme tietenkin me.
Ihmiskuntalaiset.
Oletko pohtinut, miten tulimme tänne ja minne olemme menossa?
Oletko pohtinut kaikkein suurinta mysteeriä:
mikä on elämän tarkoitus?
Minä en ole.
Mutta muut ovat.
Tuhansien vuosien ajan -
ajattelijat, taiteilijat, kirjailijat, ja Carol-tätini -
ovat yrittäneet määritellä ihmiskunnan tarkoituksen.
Onko elämän tarkoitus edes ratkaistavissa?
Ja jos on, pitäisikö meidän kuunnella vai peittää korvamme spoilereilta?
Tässä tärkeässä dokumentissa matkustan ympäri maailmaa -
kävellen hidastettuna viehättävissä paikoissa,
tarkastelen merkittävimpiä olemassa olevia molekyylejä -
ja tapaan tutkijoita, asiantuntijoita sekä ammattinisäkkäitä -
kysyäkseni tärkeimpiä kysymyksiä, joita suulla voi kysyä.
Kuka sinä olet?
Olen Brian Cox,
hiukkasfysiikan professori Manchesterin yliopistossa.
Sanonko Brian vai onko Cox parempi?
Liity minun, Philomena Cunkin seuraan, kun paljastan kaiken merkityksen.
Tämä on Cunk on Life.
Tervetuloa maailmankaikkeuteemme,
rajattomaan avaruuteen,
johon on siroteltu tähtiä, planeettoja ja avaruustörkyä.
Siellä sinä asut.
Itse asiassa olet jossain tässä kuvassa,
mutta emme tiedä missä,
koska maailmankaikkeus on niin valtava, ettemme pysty erottamaan sinua -
korvistasi huolimatta.
Tämän äärettömän kudelman katseleminen herättää kysymyksiä.
Ei vain siitä, missä sen katto on,
vaan syvällisiä kysymyksiä, jotka osuvat persreikiemme ytimeen.
Kysymyksiä kuten: "Miten se päätyi tänne?"
LUKU I LUOMAKUNTA
Kuka sinä olet?
Olen Douglas Hedley -
ja opetan uskonnonfilosofiaa Cambridgen yliopistossa.
Miksi olemme täällä?
Tarkoitatko, miksi ihmisiä on olemassa?
Ei vaan miksi olemme täällä... Onko tämä paikka lähellä kotiasi?
Ei.
Minulta kesti 90 minuuttia tulla tänne metrolla.
Maailmankaikkeuden synnystä on lukemattomia teorioita,
ja varhaisimmat löytyvät uskonnon hassusta maailmasta.
Tämä on Vanha Kunnon testamentti,
kristillisen elokuvauniversumin ensimmäinen tarina.
Jeesus ei ole mukana tässä.
Kyse on hänen pahantuulisesta isästään.
Mies on niin salaperäinen,
että tunnemme hänet yhä vain taiteilijanimellä Jumala.
Menen suoraan asiaan.
TIEDE- JA HENGELLINEN KIRJAILIJA
Onko Jumala olemassa?
On.
Se selvisi nopeasti.
Hyvä homma.
Onko kukaan todistanut sitä?
Ei, paitsi omaksi ilokseen.
Onko Jumalalla veli nimeltä Simon?
Ei.
Sitäkään ei voi todistaa.
Maailmankaikkeus saattaa olla Simonin luoma.
Vanha testamentti väittää Jumalan ja/tai Simonin luoneen maailmankaikkeuden -
vain seitsemässä päivässä.
Se kuulostaa isolta hommalta tosi lyhyessä ajassa,
mutta iPhone-ilmoitukset eivät jatkuvasti keskeyttäneet Jumalaa.
Jumala aloitti sanomalla: "Tulkoon valo",
mikä on järkevää, koska Hänen piti nähdä mitä tekee.
Sitten Hän erotti valkeuden tummasta, kuten minäkin pyykätessä.
Sitten Hän loi taivaankannen,
mikä lieneekään,
ja valtameret ja tähdet.
Seuraava temppu oli täyttää valtameret vesieläimillä tai "kaloilla",
kuten niitä joskus kutsutaan,
ja taivaat ilmapedoilla tai "linnuilla".
Sitten Hän saastutti Maan hyönteisillä, matelijoilla, nisäkkäillä -
ja etanoilla, mitä lajia lienevätkään.
Lopuksi seurasi huippusuoritus,
kun Hän loi kenties ainoan juhlimisen arvoisen asian:
meidät.
Täällä Italian planeetalla sijaitsee Sikstuksen kappeli.
Sen sisällä on hämmästyttävä kokoelma kuvia,
jotka on tehnyt yli-innokas sisustusmaalari Michael A. N. Jello.
Taideteoksen maalaaminen kesti neljä vuotta,
ja samalla meni pilalle täysin kelvollinen katto.
Ollaanpa teoksesta mitä mieltä tahansa, se esittää tärkeää hetkeä.
Hetkeä, jolloin Jumala loi elämän ruikatessaan meidät käsistään.
Tämä kuva historian merkittävimmästä sormetuksesta -
on inspiroinut kävijöitä vuosisatojen ajan,
ja tämän jäljennöksen katselijoita hiukan vähemmän aikaa.
Se saattaa olla taiteen merkittävin mestariteos,
mutta on myös ärsyttävin katsella.
Katson sitä ihastuksesta huokaillen,
mutta etupäässä niskajumia kiroten.
Kun Michelangelo maalasi Sikstuksen kappelin,
aloittiko hän lattialta, ja rakennus käännettiin ympäri,
vai oliko maalaus aina katossa?
Maalaus oli aina katossa.
Se on aika korkealla.
Käyttikö Michelangelo todella pitkää sivellintä,
vai oliko hänellä todella pitkät käsivarret?
Hän seisoi telineiden päällä ja kallisti päätään taaksepäin.
Eikö maali tippunut hänen silmiinsä?
Hän varmaan räpytteli koko ajan tällä tavoin...
Hän ei valittanut siitä, mutta niin täytyi olla.
Oli miten oli, kappelin maalaaminen oli hyvä ylävartalotreeni.
Kuinka vahvat kädet Michelangelolla oli?
Jos hullu pappi olisi hypännyt hänen selkäänsä, kun hän maalasi,
olisiko hän kyennyt vetämään papin pois?
Uskon niin.
Michelangelon on täytynyt olla aika lihaksikas.
Hän olisi voinut kiskaista papin pois. - Kyllä vain.
Jumalan luoma mies on nimeltään Aatami.
Hän on ensimmäisen julkkisparin, Aatamin ja Eevan, puolisko.
Heitä esittävät näyttelijät, joita alastomuus ei haittaa.
Oikealla Aatamilla ja Eevalla ei ollut tatuointeja, jotka piti peittää,
tai genitaalilävistyksiä, jotka piti ottaa pois -
ja antaa taustatoimittajan haltuun.
Olemme pikselöineet pahennusta herättävät kehonosat,
mikä ei ollut mahdollista Vanhan testamentin aikoihin.
Siksi näen kaiken,
vaikka en haluakaan.
Aatami ja Eeva olivat ensimmäiset ihmiset ylipäätään -
ja tuottivat lisäksi ensimmäisinä pettymyksen isälleen.
Jumala oli kätkenyt tiedon salaisuuden herkulliseen hedelmään -
ja kielsi syömästä sitä jostain helvetin syystä,
mutta hepä söivät.
Varhainen esimerkki siitä, kuinka Applen tuotteet tuhoavat ihmiskunnan.
Se oli perisynti,
ja siitä lähtien kaikkia ihmisiä on pidetty syntisinä.
LUKU II SYNTI & HYVE
Syntiset pelkäävät, että Jumala rankaisee heitä. Entä sinä?
No...
Olen syntinen -
kuten kaikki muutkin.
Ei, vaan pitäisikö muiden pelätä, että sinä rankaiset heitä?
Ei.
Jumala tarvitsi apua pitääkseen meidät syntiset kurissa,
ja hän tiesi, kenelle soittaa.
Tämä on pyhä Mooses,
menestynein somevaikuttaja Vanhan testamentin ajoilta,
oman aikansa MrBeast.
Jumala kutsui Mooseksen Siinainvuoren huipulle -
ja antoi hänelle kivitauluihin kaiverretut säännöt elämää varten.
Se oli maailman ensimmäinen ja raskain lehdistötiedote.
Jumala käski Mooseksen levittää viestiä kaikkialle,
mikä oli varmasti ärsyttävää, sillä hänen piti kantaa kivitaulut alas,
ja ne tuskin mahtuivat reppuun.
Kuinka monta kymmentä käskyä oikein oli?
Kuinka monta? Sanoit sen juuri. Kymmenen.
Kymmentä käskyä oli siis kymmenen?
Ei, käskyjä ei ollut sata.
Käskyjä oli kymmenen.
Niin.
Siinä kaikki.
Nämä käskyt ovat kuin ihmiskunnan käyttöehdot.
Kristittyjen piti sitoutua noudattamaan niitä -
ja hyväksyä satunnaiset mainosviestit Jumalalta -
heitä kiinnostavista aiheista.
Miten Jumala onnistui karsimaan käyttöehdot vain kymmeneen,
kun iPhonen loppukäyttäjän lisenssisopimus on noin sata sivua pitkä?
Jumala on Jumala. Hän osaa tiivistää paremmin kuin me.
Onko sopimus laillisesti sitova?
Se on rakkauden liitto Jumalan ja ihmisen välillä, joten...
Tarkoitin iPhonen sopimusta.
Pysyäkseen Jumalan hyvissä kirjoissa hartaat seuraajat välttävät syntiä -
kuten laiskiaisten himoitsemista elinaikanaan.
Kaikki eivät pidä nautintoa pahana asiana.
Jotkut omistavat elämänsä hedonismille,
joka on "ismeistä" limaisin,
varsinkin kun mälli lentää.
Kokonaisia kaupunkeja on rakennettu nautintoja varten.
Vaikuttavia, ylellisiä kaupunkeja kuten Swansea Walesissa -
ja myös tämä paikka.
Tämä on Las Vegas.
Se on espanjaa ja tarkoittaa "Vegas".
Kasinot, strippiklubit ja baarit ovat auki kellon ympäri.
Se on mekka niille, jotka eivät mene Mekkaan.
Vegas on kimalteleva visuaalinen metafora ihmisten huvittelulle,
sanoo ohjaajamme,
ja liian kaukana ja kallis kuvauksille,
sanoo tuottajamme, joka hävisi riidan.
Kaupungin maine huomioiden Las Vegas tunnetaan myös nimellä Sin City,
joka on lyhenne Cincinnatista,
tai olisi, jos se ei olisi aivan eri paikka.
Täällä parveilevat turistit toivovat,
että se, mitä tapahtuu Vegasissa, pysyy Vegasissa.
Se voi olla totta.
Mutta toisaalta Jumala näkee kaiken,
jopa sen, mitä eksäni Sean teki peukalollaan.
Mikä pahempaa, sen lisäksi että Jumala tietää tekemäsi synnit,
Hän tietää myös synnistä, jota vasta ajattelet tekeväsi.
Jumala tietää, mitä ajattelemme.
Se on tietosuojapainajainen, eikö vain?
Voiko siitä kieltäytyä?
Ei tietääkseni.
Voisiko Jumalaa harhauttaa ajattelemalla valeajatuksia,
eli päinvastoin kuin mitä oikeasti ajattelee?
Toimisiko se?
Tuskinpa.
Ei.
Jumalahan on kaikkitietävä,
ja lisäksi Hän on kaikkivaltias.
Tämä suhde Jumalaan alkaa vähän epäilyttää.
Hän tarkkailee meitä koko ajan.
Hän asettaa sääntöjä.
Hän on pahantuulinen.
Hän jopa luulee olevansa Jumala. Eikö hän ole vain toksinen narsisti?
Jos noudattaa Jumalan sääntöjä tarkasti, pääsee taivasten valtakuntaan.
Se kuulostaa hyvältä, mutta jos on kuollessaan iäkäs,
ei ehkä halua kavuta kaikkia niitä portaita.
Taivaassa ei tarvitse tehdä töitä.
Sitä joutuu korkeintaan tiskaamaan.
Koska kaikki maalliset halut on tyydytetty,
kyse on vain satunnaisesta mukista.
Vaihtoehto taivaalle on helvetti,
tulinen kadotuksen pätsi ja ikuinen piina,
jolla on vain kaksi tähteä Tripadvisorissa.
Tämä on aika hengellinen ohjelma.
Voinko kysyä sisimmästämme?
Arvioidaanko sisimpämme puhtautta, kun pääsemme taivaaseen?
Meitä arvioidaan siitä, miten olemme toimineet maailmassa.
Kun tähystämme sisimpäämme, mitä näemme?
Riippuu siitä, kuinka kauas olemme valmiita katsomaan.
Niin, kuinka pitkälle.
Jumalan ankaruudesta johtuen -
Hänen seuraajansa yrittävät pysyä väleissä -
järjestäytyneen mielistelyn avulla.
Sitä kutsutaan jumalanpalvelukseksi.
Tule sisäämme, taivaan kuningas
Vaikka se synniltä haiskahtaa
Tule sisäämme päättäväisesti
Työnny syvälle sisään
Sielumme syövereihin!
Täytä läpemme ääriään myöten
Monille Jumalan ylistys tällä tavoin antaa elämälle tarkoituksen.
Pomon nuoleskelua.
Jos Jumala katsoo meitä ylhäältä, miksi rukoilemme polvillamme?
Polvistuminen ilmaisee kunnioitusta ja pyhyyttä.
Mutta mitä järkeä on polvistua kumarassa?
Akustiikka on tosi huono.
Eikö olisi parempi nousta seisomaan ja huutaa vaatimukset taivaalle?
Jumala ei ole kirjaimellisesti taivaassa.
Aivan. Missä hän sitten on? Löytyykö osoitetta?
Jumala on läsnä -
kaikkialla ja kaikkina aikoina.
Siis jopa kaapeissa?
Tuo on erittäin tärkeä kysymys,
koska eräs tapa ajatella -
Jumalan läsnäolosta liittyy Hänen tietämykseensä.
Jumala ei ehkä ole kaapin sisällä,
mutta hän tietää asiaintilan kaapissa.
Onko hän siis kaapissa vai ei?
Kaikki eivät usko Jumalan yksin antaneen meille elämän lahjan.
Muitakin taustatarinoita on olemassa.
LUKU III SISÄLMYKSET & ULOKKEET
Mies, joka lähestyy hitaasti, on viktoriaaninen nero Charles Darwin.
Darwin ratsasti aikoinaan beaglella Galápagossaarille,
jossa eksoottinen kilpikonna antoi hänelle idean teoriasta.
Teorian mukaan ihmiskeho ei aina ole ollut ihmiskeho.
Miksi sanotaan, että esi-isämme tulivat apinoihin?
NOBELISTI
Esi-isämme tulivat...
Apinoihin.
He eivät tulleet apinoista. Apinat ja me tulimme jostain muusta.
Simpanssista.
Se ei ole kuin simpanssi tai moderni apina tai me itse.
Aivan. Emme siis tulleet simpanssiin? - Emme.
On vaikea uskoa, että olemme apinanlihan mutaatio,
mutta kaikki elävä on pohjimmiltaan samaa mikroskooppisella tasolla.
Monet asiat ovat eläviä aina pienistä mikrobeista isompiin mikrobeihin.
Eliöt koostuvat soluista, jotka ovat kuin vankilan sellejä,
minkä takia elo on luultavasti niin masentavaa.
Se on elinkautinen tuomio,
yhtä pitkä kuin tässä ohjelmassa sanomani lauseet.
Onko soluista jotain hyötyä?
Ilman soluja meitä ei olisi.
Koostumme biljoonista soluista.
Me kaikki tulimme yhdestä solusta, joten ne ovat meille tärkeitä.
Jakaantuvatko ja lisääntyvätkö soluni koko ajan jopa tässä istuessani?
Siitä asti kun istuit alas -
kehossasi on ollut noin miljoona solunjakautumista.
Ei ihme, että aina väsyttää.
Solut eivät voisi lisääntyä ilman tätä.
IKEA-ohjekirja elämään, DNA.
DNA on pieni mutta monimutkainen, kuten Tom Cruise.
Konekirjoittajalta menisi yli 50 vuotta kirjoittaa DNA-sekvenssi.
Se olisi tyhmää, koska mimmihän voisi vain leikata ja liittää.
"Mimmi" johtui tiedostamattomasta asenteellisuudesta.
Se on DNA:ssani eikä ole minun syytäni.
Oletko kuullut D 'n' A:sta?
Olen.
KVANTTIFYSIIKAN PROFESSORI
Onko meillä kaikilla D 'n' A:ta, vai onko joillain D tai A muttei molempia?
Se ei ole D and A.
Siinä on kolme kirjainta. DNA.
Näetkö minusta, onko minulla DNA:ta?
Tiedän, että on, koska olet elävä organismi.
Kaikessa elollisessa on DNA:ta.
Kaverini Paul yritti luoda uuden eliön tunkemalla DNA:taan greippiin,
mutta kokeilun puolivälissä vihanneskauppias alkoi hakata häntä.
Miksi tiede on niin kiistanalaista?
Kysymyksesi ei tainnut juontua tarinastasi...
Ei, se muuttui.
Elämän suurimpia mysteerejä on,
miten on mahdollista, että näytän sekä äidiltäni -
että isältäni -
samalla kertaa,
vaikka minulla on vain yhdet kasvot.
Onko totta, että ihmisen tärkein tehtävä on geelien levittäminen?
Geenien välittäminen.
Anteeksi kuinka? - "Geenien välittäminen eteenpäin."
Aivan.
Onko totta, että ihmisen tärkein tehtävä on...
Välittäminen.
Geenien välittäminen eteenpäin.
En tiedä, onko se kaikkein tärkein tehtävä,
mutta tärkeää se on.
Se tarkoittaa, että välität omat geenisi -
lapsellesi.
Entä jos en halua välittää geenejäni?
Sitten sinun ei tarvitse.
Aivan. Miten voin välttää sen?
No...
Sinun pitää rakastella.
Ai jotta en välittäisi geenejäni?
IHMISYKSILÖN ALKU
Kaikki eliöt lisääntyvät,
eli kaikki eliöt jatkavat sukua.
Koirat, leijonat, siat, pingviinit,
apinat, kilpihirviöt,
norsut, hevoset,
David ja Victoria Beckham ja taas siat.
Naisten sukuelimet ovat suurilta osin piilossa kehon sisällä -
ja yleensä näkyvissä vain maksumuurin takana.
Sitä vastoin miehen sukuelimet -
eli "vehkeet" sijaitsevat kehon ulkopuolella.
Niistä saa helposti kuvan,
jonka voi lähettää potentiaaliselle kumppanille ilman lupaa.
Missä penis on?
Penis on täällä. Se on tämä tässä.
Aivan. Puhun hiljaa, jotta en herätä sitä.
Tämä on veltto penis.
LISÄÄNTYMISTIETEEN PROFESSORI
Yhdyntää varten sen pitää jäykistyä.
Mitä sitten tapahtuu? Mikä osa menee mihinkin?
Peniksen on siis oltava jäykkä. - Jep.
Sitten se laitetaan emättimeen yhdynnän aikana.
Mies ejakuloi siemennestettä -
peniksensä kautta naisen emättimeen.
Herranjestas. Toivottavasti minulle ei käy niin.
Ankean makuinen keitto, jonka penis oksentaa ulos,
sisältää miljoonia rohkeita nuijapäitä.
Ne uivat ylös naisen putkiston läpi -
kohti munaa, johon ne syöksyvät -
kuin syyskuun 11. päivän isku naisessa.
Uskomatonta kyllä, tästä alkaa elämän ihme,
ja juuri tällä hetkellä naisen oikeus päättää omasta kehostaan päättyy.
Yhdeksän kuukauden päästä -
vauva liukuu kivuttomasti naisen etureiän läpi ulos maailmaan.
Sitten se muuttuu hitaasti vauvasta oikeaksi ihmiseksi.
Mutta mitä ihminen oikein on?
Kuinka isolla osalla ihmisistä on ihmiskeho?
KIRURGIAN PROFESSORI
Kaikilla ihmisillä on ihmiskeho.
Entä jos ihminen pitelee kissaa?
Onko hänellä ihmiskeho ja kissan keho, vai eikö se mene niin?
Ei, ne ovat täysin erillisiä. Ihminen on ihminen ja kissa on kissa.
Ihmisen biologia on ollut olemassa melkein yhtä kauan kuin ihmiset,
ellei pidempäänkin.
Siihen sisältyy monimutkainen järjestelmä ihoa ja lihakojeita eli elimiä.
Jos laittaisit elimet muovikassiin ja menisit kenkäkauppaan,
sinut pidätettäisiin.
Jos laitat ne oikeaan järjestykseen, tuloksena on ihmiskeho.
Hienosti kasattu kone, joka myös piereskelee ja syö sipsejä.
Elimemme ovat niin ällöjä, että jotkut eivät kestä tällaisia kuvia.
Jos olet herkkä katsoja, katso muualle viisi sekuntia sitten.
Onko oikea termi tälle kaikelle sisälmykset vai verimössö?
Tälle kaikelle.
Tätä kutsutaan suoleksi.
Jos suolen vetää ulos, kuinka pitkä se olisi?
Se olisi monta metriä pitkä.
Mutta miksi sen vetäisi ulos?
Normaalisti emme tee niin, ellei kyseessä ole sairaus.
Et siis tiedä, miksi niin tapahtuu. - En.
Limaiset sisukset tarvitsevat ympärilleen rakenteen,
etteivät ne luisu lattialle liukumiinoiksi ohikulkijoille.
Emme olisi suoraselkäisiä kansalaisia ilman tätä -
kummitusjunista tuttua luurankoa.
On uskomatonta, että tällainen on joidenkin meidän sisällä.
Tiesitkö, että vain 40 prosentilla ihmisistä on luuranko?
Mistä sait tuon luvun? - Se on totta. Näin videon siitä.
Luurangon olemassaolo selviää vasta kuoleman jälkeen.
Jotkut ovat vain lihaa.
Tämä on... - Tiedäthän Burt Lancasterin?
Hän oli täyttä lihaa kuin makkara.
Jokaisella ihmisellä on luuranko.
Luku on 100 prosenttia.
Tiesitkö, että polvet ovat huijausta? - Miten niin?
Jos kävelee taivuttamatta jalkojaan, saa noin 8 vuotta lisää elinaikaa.
Kävin juoksemassa aamulla.
Miten voin juosta taivuttamatta polviani? - En sano, ettet taivuttanut polviasi.
Sanon vain, että jos et taivuttaisi polviasi,
saisit kahdeksan vuotta lisää elinaikaa.
Tosin portaat olisivat hankalia, sen myönnän.
Ihmiskehon tärkein osa on täällä ohjaamossa tai "kallossa".
Kallon vankina on olio, jonka olemme orjuuttaneet ajattelemaan puolestamme.
Tämä fiksu kukkakaali tunnetaan aivoina.
Tässä ovat siis aivot. - Tässä ovat aivot.
Kuinka monta näitä on keskimääräisessä päässä?
Niitä on yhdet.
Vain yhdet. - Niin.
Aivot eivät suorita vain monimutkaisia tehtäviä,
kuten räpyttely tai puuronkeitto.
Ne hoitavat myös triviaaleja asioita, kuten koko ihmistietoisuuttamme,
jonka alkuperä on täydellinen mysteeri.
Luovatko aivot tietoisuuden vai ohjaako tietoisuus aivoja?
Siitä on paljon ristiriitaista... - Anteeksi.
Minun pitää muistuttaa, että vastaisit...
Miten se meni?
"...selkeästi ääliökatsojien takia."
Kysymys on monimutkainen.
Näkemykseni on, että aivot luovat tietoisuuden,
mutta tietoisuus antaa kyvyn -
tehdä asioita, joihin emme pystyisi, ellemme olisi tietoisia.
Kiitos.
Ilmeisesti minun ei pitänyt lukea korttia ääneen, joten...
Anteeksi kotikatsomoihin.
Kaikki tämä johtaa perimmäiseen kysymykseen.
Kuka minä olen?
En puhu itsestäni. Olen telkussa, joten kaikki tietävät minut.
Mutta kuka sinä olet? Mitä teet täällä?
Tapahtuuko tämä oikeasti?
Kun ajattelemme vaikkapa tuulimyllyä...
Kuinka todellinen tuo tuulimylly on?
Se ei ole totta.
Eikö?
Se on mielessäsi.
Miksi kuvittelin tuulimyllyn? Onko se vihje?
Vihje mistä?
Jostain. - En tiedä.
Riippuu siitä, mitä ajattelit.
Mitä tuulimyllyn sisällä on?
Riippuu siitä, mitä ajattelit.
Entä jos joku asuu tuulimyllyssä,
enkä kuvittele häntä, vaan hän kuvittelee minua.
Tämä on hyvin epätavallinen tapa hahmottaa mielikuvituksen toimintaa.
Mielikuvitus on mielen sivutuote,
ja jotkut uskovat, että sitä voidaan parantaa -
tajuntaa laajentavien psykedeelien avulla.
Kun hipit käyttivät psykedeelejä, kuinka paljon heidän tajuntansa laajeni?
Poksahtivatko heidän kallonsa auki?
Eivät poksahtaneet.
Se tarkoitti, että he olivat avoimempia ideoille, filosofioille ja käsitteille,
joita he eivät olleet ajatelleet.
Tiedätkö, kun ihmiset puhuvat -
kolmannen silmän avaamisesta?
Kaverini Paul kutsuu aukkoa peniksensä päässä sellaiseksi.
Miksi joku haluaisi laajentaa sitä?
Psykopaattisten huumeiden käyttö 1960-luvulla -
sai julkkiksetkin miettimään olemassaolon henkisempää puolta.
Kun Beatlesit vetivät LSD:tä ja menivät Intiaan,
menivätkö he oikeasti sinne, vai oliko se osa trippiä?
Kyllä he sinne menivät.
He vierailivat ashramissa ja tapasivat guruja ollessaan siellä.
Se muutti heidän sanomaansa.
He sanoivat: "All you need is love",
ja sitten George Harrison sanoi: "All things must pass."
Nehän olivat hengellisiä viestejä, eikö niin?
Kun Paul lauloi "ihanasta joulunajasta",
oliko sillä syvempää merkitystä?
En usko.
Paul taisi viettää ihanaa joulua vähän myöhemmin.
Eksäni Sean lauloi sen minulle kerran sängyssä intiimillä hetkellä.
Kuivuin kuin kissan kieli.
Rokkistarat kasvattivat myös meditaation suosiota -
keinona purkaa modernin elämän stressi pois mielestä.
Pitääkö meditoidessa istua,
vai voinko tehdä samalla jotain muuta,
kuten ajaa tai käyttää raskasta koneistoa?
Jotkut ihmiset...
Buddhalaiset harrastavat kävelymeditaatiota.
Ei siis ole pakko istua.
Auttaako meditaatio sisuksiamme rentoutumaan?
Auttaa.
Se siis rentouttaa sisuksiamme.
Kyllä. - Niin.
Käytetäänpä hetki mukautuaksemme yhdessä nykyiseen todellisuuteemme.
Teemme nyt ohjatun meditaation, johon voit tulla mukaan siellä kotona.
Sulje silmäsi.
Hidasta hengitystäsi.
Hengitä sisään.
Anteeksi, hengitä ulos.
Tiedosta vatsasi nouseminen ja laskeminen.
Tunne vaatteet ihollasi.
Miksi ne ovat juuri tuota kangasta?
Onko lapsi ommellut ne jossain hikipajassa?
Ehkä on parempi olla ajattelematta sitä.
Kuuntele ääntäni.
Miksi siihen on laitettu kaikuefekti?
Ehkä tämän haluttiin kuulostavan siltä kuin ajatukset kaikuisivat mielessäni.
Kuvauksistahan on viikkoja.
Hetkinen, missä oikein olen?
Minähän herään ja nousen seisomaan. Ei niin pitänyt käydä.
Apua! Olen yhä täällä!
Luoja, olen irtaantunut ruumiistani. Tästä varoitettiin. Apua! Ap...
JATKUU PIAN
Pahoittelut tästä.
Tietoisuuden kopio jäi jumiin ääniraidalle.
Se on nyt ammuttu, ja voimme pian jatkaa Cunk on Life -ohjelman parissa.
Kukas se siinä kävelee upeissa maisemissa?
Sehän on Philomena Cunk!
Sillä on semirealistiset kasvot, samanlaiset vaatteet eikä maneereja.
Ei siinä kaikki.
Philomena puskee naamakarvoja, todistaa ristiinnaulitsemisen ja munii!
Irrota sen pää ja hupsista! Oikeaa verta!
Hauskuus ei pääty siivoamiseen. Philomena ohjaa avaruusalusta -
galaktisten ystäviensä kanssa:
kapteeni Paskapapu, rouva Benson ja Barnaby-9.
He kiertävät galaksia korjaten mustia aukkoja ja silpoen karjaa.
Philomena Cunk & kamut. Saatavana jälleenmyyjiltä.
Voi sisältää pähkinää tai räjähtää.
Älä syötä puolenyön jälkeen. Muista nesteytys. Aamen.
Ohjelmassa seuraavaksi:
Tapaamme miehen, jota odottaa kuolemanrangaistus.
Pyydän filosofia tutkimaan sisimpäämme.
Käyttävätkö filosofit paljon aikaa sisimpämme ajatteluun?
Vierailen hiukkaskiihdyttimessä -
astrochattaamassa professori Brian Coxin kanssa.
Mikä on musta aukko?
Ai musta aukko?
Anteeksi, ei-valkoinen aukko.
Mutta vilkaistaanpa ensin kuoleman tukahduttavaa vääjäämättömyyttä.
LUKU IV KUOLEMA
Kuolema kohtaa tasapuolisesti kaikkia.
Olet ehkä ollut miljardööri-supermalli- presidentti ja kuningas,
mutta kuollessasi alat mädäntyä kuin makkara taukopaikalla.
Se, miten kuolet, on suuri kysymysmerkki.
Saatat pudota tikkailta tai kalliolta -
tai tippua järveen, jossa on veitsiä.
Sinuun voi törmätä auto tai bussi tai traktori, jos olet juntti.
Ehkä olet jo kuollut ja katsot tätä haudan takaa,
mikä olisi sääli, sillä sinua ei lasketa katsojalukuihin.
Kumpi on tilastollisesti yleisempi: jalkasieni vai kuolema?
Kuolema on äärettömästi yleisempi.
Me kaikki kohtaamme sen varmasti.
Kuinka pian kuoleman jälkeen on turvallista jatkaa päivittäisiä puuhia?
Ei päivittäisiä puuhia voi jatkaa kuoleman jälkeen.
Miten se onnistuisi? - Eikö edes voi kuunnella podcastia?
Ei voi kuunnella mitään.
Jos ruumiille soittaa podcastia,
eikö mitään menisi perille?
Ei yhtään mitään.
Isojen aivojemme huono puoli on se,
että tiedostamme ainoina olioina kuoleman vääjäämättömyyden.
Tosin jos laittaisi 10 koiraa jonoon ja ampuisi ne yksitellen,
viimeinen koira saattaisi tajuta jotain neljännen kohdalla.
Kuolema on helppo unohtaa, kunnes se osuu omalle kohdalle,
jolloin aivot muutenkin nollautuvat.
Keskiajalla oli eri meininki.
Ruttotautien, sotien ja väkivaltaisen pohjavireen ansiosta -
kuolema oli tuttu juttu.
Ihmiset kärsivät fomosta, jos eivät kuolleet.
Toverillinen suhde omaan kuolevaisuuteen heijastui myös taiteeseen.
Tämä on Bruegelin Kuoleman voitto,
jossa epäkuolleet tuhoavat väkivaltaisesti ihmiskuntaa.
Näitä kohtauksia ei tulla näkemään Pixar-elokuvissa.
Kauheaa, että tämä oikeasti tapahtui.
Onneksi Bruegel ehti ikuistaa tämän kuvan -
ennen kuin luurangot nappasivat hänet.
Ihme, että hän ylipäätään pystyi maalaamaan.
Minun käteni olisivat tärisseet niin,
että olisin sohaissut silmääni siveltimellä.
Mitä hittoa tämä on?
Kohtaus on mielikuvituksen tuote.
Bruegel ei oikeasti ollut kohtauksen -
silminnäkijä.
Mutta näin voisi käydä, eikö vain?
Ei, näin ei voi käydä.
Kauheaa, miten taitavasti väärää tietoa nykyään levitetään.
Vuosien ajan taiteessa kuvattiin pahaenteistä hahmoa,
joka tappoi ihmisiä viikatteella.
Hän on tämä mies, viikatemies.
Ei hätää, en ole seonnut. Näyttää kuin takanani ei olisi ketään.
Et voi nähdä viikatemiestä siellä kotona,
paitsi jos kuolet 24 tunnin sisällä.
Siitä, mitä tapahtuu kuoleman jälkeen, on väitelty kiivaasti.
Jotkut uskovat, että ihmisestä tulee aave,
eräänlainen kummitussavusta tehty yksinkertainen hologrammi.
Tutkijoiden mukaan aaveita ei ole, vaikka niitä on usein kuvattu,
kuten elokuvissa Poltergeist ja Poltergeist II -
sekä sen uudessa versiossa.
Itse asiassa aaveista on enemmän kuvia kuin tiedemiehistä.
Kummatkohan ovat siis oikeita?
Siirryttäisiinkö tieteen hardcore-osastolle?
Aaveet.
Kun ihminen kuolee,
kummasta reiästä aave tulee ulos, pohjoisesta vai eteläisestä?
En pidä aaveita aidosti tieteellisenä aiheena.
Kerronpa yhden jutun. Älä sivuuta sitä.
Vuonna 2021 Carol-tätini kihlautui Bob Collins -nimisen miehen kanssa.
Eräänä päivänä mies katosi ja tyhjensi tätini pankkitilin.
Kun tätini teki haun Bob Collinsista,
selvisi, että tämä oli kuollut vuonna 1958.
Hän oli ollut aave.
Eikö joku muu voinut esiintyä Bob Collinsina?
Ei, sillä valokuvissa vuodelta 1958 Bob Collins näytti täysin erilaiselta.
Hän oli siis naamioitunut, jottei tätini huomaisi, että hän oli aave.
Sitä ei voi selittää. Pelottavaa.
Entä jos mies ei näytä Bobilta, koska on eri henkilö?
Ei, se...
Se on haamu.
Kuolema, tragedia ja kärsimys ovat aina kuuluneet elämään.
Loputtomassa kurjuuden suossa -
ihmiset alkoivat miettiä, onko Jumalaa edes olemassa.
LUKU V EPÄILYS
Vuosisatoihin kukaan ei tuonut epäilyksiä julki,
siltä varalta että Jumala olisikin olemassa ja kurittaisi rankasti.
Mutta muutos oli tulossa.
On vuosi 1883.
Saksalainen filosofi Friedrich Nietzsche ahkeroi työhuoneessaan -
kirjoittaen ajatuksiaan paperille.
Ei hätää. Hän ei kuule minua.
Hän on kirjoittamassa erästä kiistan...
Hän on kirjoittamassa erästä kiistanalaista iskulausetta.
Kolme pientä sanaa:
Jumala on kuollut.
Nietzsche sanoi: "Jumala on kuollut."
Nyt Nietzsche itse on kuollut. Kuka on seuraava?
Nimesikö hän tappajan ennen kuolemaansa?
Ai Nietzsche? Ei.
Uskon hänen ajatelleen, että...
...ihmisten pitäisi tajuta luoneensa Jumalan,
joka ei tehnyt niin paljon hyvää kuin he luulivat.
Ihmisten pitäisi ymmärtää,
ettei Jumala ole koskaan ollut olemassa.
Nietzschen mukaan me siis tapoimme Jumalan?
Käytännössä.
En ollut edes syntynyt silloin. - Niin.
Nietzsche voi painua helvettiin.
Voimmeko olla varmoja, ettei Jumala tappanut itseään?
Koskaan ei tiedä, mitä joku saa kestää.
Onhan se mahdollista.
Nietzschen julistus Jumalan kuolemasta aiheutti älyllisen tulimyrskyn,
kun uskonnollisen auktoriteetin rappiosta väiteltiin -
yhä enemmän maallistuvassa maailmassa -
107 vuotta ennen belgialaisen teknobiisin "Pump Up the Jam" julkaisua.
"PUMP UP THE JAM" YLSI LISTAKAKKOSEKSI UK:N JA USA:N LISTOILLA
SE SÄVELLETTIIN MARTIN SCORSESEN ELOKUVAAN -
KRISTUKSEN VIIMEINEN KIUSAUS
FRIEDRICH NIETZSCHE SYNTYI 15.10.1844 SAKSISSA
EI TIEDETÄ, VÄÄNSIKÖ HÄN VOLAT TÄYSILLE ELINAIKANAAN
JULISTETTUAAN JUMALAN KUOLLEEKSI NIETZSCHE KIRJOITTI:
"Pyhin ja mahtavin, mitä maailma on tähän saakka omistanut,
on vuodattanut verensä kuiviin meidän veitsiemme alla:
kuka pyyhkii meistä tämän veren?
Millä vedellä pesemme itsemme puhtaiksi?
Mitä sovintojuhlia..."
APUA! OLEN JUMISSA EDITOINTIOHJELMASSA
MINULLA ON VAIN AVIDIN TEKSTITYSTYÖKALU
TOIVOTTAVASTI JOKU LUKEE TÄMÄN
Jos Jumala kuitenkin tosiaan on kuollut,
mikään korkeampi taho ei arvostele elämäntapaamme,
paitsi yläkerran naapurit.
Se voi luoda kauhistuttavan moraalityhjiön,
jossa ihmiset käyttäytyvät julmasti -
kuten viihdeteollisuudessa oli tapana 1970-luvulla,
80- ja 90-luvuilla,
2000-luvun alussa, 2010-luvulla ja nykyään.
Onneksi moraalista opastusta löytyi kirjallisuuden maailmasta.
LUKU VI MORAALI & MUUTA
1800-luvulla oli paljon merkittäviä venäläisiä kirjailijoita.
Tolstoi, Dostojevski, Turgenev,
Sivunvaihto ja Pushkin.
Kuka oli paras?
Minä pidän Pushkinista.
Niinkö? - Kyllä.
Entä Sivunvaihto?
Sivunvaihto...
Mitä hän kirjoitti?
En tiedä. Katson muistiinpanoistani.
Merkittävimpiä venäläisiä kirjailijoita olivat Tolstoi, Dostojevski,
Turgenev, Sivunvaihto -
ja Pushkin.
Ei se haittaa, jos et ole kuullut hänestä.
Minäkään en ollut kuullut hänestä. - Niin.
Tässä on eräs suurimmista moraaliajattelijoista -
venäläinen kirjailija Fjodor Dostojevski -
pitämässä hauskaa juhlissa.
Monia hänen kirjojaan ei ole vieläkään luettu,
mutta hänen tunnetuin teoksensa, ehdoton Tour de France,
on avaamaton mestariteos Rikos ravintolassa.
Rikos ja rangaistus käsittelee yksilön vapautta,
auktoriteetin roolia ja moraalin monimutkaisuutta.
Monta pistettä kymmenestä?
Antaisin yhdeksän. - Yhdeksän.
Niin.
Yhdeksän.
Rangaistukset eivät juuri ole muuttuneet Dostojevskin ajoista.
Tosin joissain maissa, jos kyse on todella vakavasta rikoksesta,
viranomaiset lyhentävät tuomiota...
TELOITA
...tappamalla rikollisen.
Kuolemanrangaistus saa meidät kysymään: "Sattuuko se?"
"Onko lippuja jäljellä?"
ja "Näkeekö paikalta 6A hyvin?"
sekä muita syvällisempiä moraalikysymyksiä.
Miksi sanotaan, että joku päätyy sähkötuoliin,
vaikka siihen istutaan perä edellä?
Otat sen liian kirjaimellisesti.
Sähkötuoliin päätyminen tarkoittaa vääjäämättömän kuoleman kohtaamista.
Tässä on Waylon Jackalope IV.
Vuonna 2019 hän nylki kuusi ihmistä elävältä -
ja sai siitä hyvästä oman Netflix-dokumenttinsa -
ja pääsyn kuolemantuomittujen osastolle.
Ilokseni voin kertoa, että hän liittyy nyt seuraamme.
Waylon, murhasit kuusi ihmistä.
Mistä sait idean murhiin?
En haluaisi vatvoa sitä enää.
Voin vain sanoa,
että se Waylon Jackalope, joka tappoi ne ihmiset,
oli eri mies kuin se, jonka näette tänään.
Etkö sinä tehnytkään sitä? Oletko syytön?
Ei, rouva. Tapoin heidät.
Luojan kiitos.
Onko sinut tuomittu kuolemaan aiemmin vai onko tämä ensimmäinen kerta?
Ensimmäinen kerta.
Joudut sähkötuoliin.
Eikö sinua huolestuta, mitä tapahtuu?
Olen tehnyt sovinnon Herran kanssa ja olen valmis tapaamaan hänet.
Etkö pelkää kipua? Siinä on miljoonia voltteja.
Kaverini Paul sanoo, että maksa kärähtää,
munuaiset poksahtavat ja suoli alkaa toimia väärinpäin -
singoten kiehuvaa paskaa kurkkuun, jolloin tukehtuu.
Olisi inhimillisempää maksaa muille vangeille siitä,
että he pitelisivät sinua ja repisivät pääsi irti.
Oli miten oli,
onnea matkaan.
Ennen kuin lähdet, voisitko tehdä nopean mainoksen -
tuohon puhelimeen?
Voisitko sanoa: "Katso, kun kuolen Cunk on Lifessa"?
Se tulee TikTokiin. Ihan lyhyt.
Katso, kun kuolen Cunk for Lifessa.
On Life.
Katso, kun kuolen Cunk on Lifessa.
Noin. Sehän meni sutjakasti.
Miksi sähkötuolissa on vain yksi henkilö kerrallaan?
Voisiko olla sähköpenkki, jolle mahtuu kerralla seitsemän ihmistä?
Varmaan voisi, mutta ei saisi.
Se olisi nopeampaa, ja sen voisi tehdä erissä.
Niin olisi, mutta silloin kuolemanrangaistusta -
tulisi pitää järkevänä ja hyödyllisenä, eikä niin ole.
Sähköllä tappaminen ei ole kovin ympäristöystävällistä.
Voisiko ihmisiä höyryttää kuoliaaksi?
On varmasti muitakin kuolemanrangaistuksen toteutustapoja,
jotka olisivat ympäristöystävällisempiä.
Minusta kuolemanrangaistus pitäisi poistaa.
Onko oikeudenmukaisessa yhteiskunnassa parempi tappaa yksi syytön henkilö -
kuin pelastaa yksi syytön henkilö?
Syyttömän ihmisen tappaminen ei ole koskaan hyvä asia.
Painavien elämää ja kuolemaa koskevien dilemmojen tarkastelu -
jumalattomassa universumissa johtaa nihilismiin ja eksistentialismiin,
filosofian vaikeimmin tavattaviin käsitteisiin.
Nihilismin mukaan millään ei ole väliä.
FILOSOFIAN PROFESSORI
Mikseivät ihmiset kerro deittiprofiilissaan olevansa nihilistejä?
Kävin treffeillä, ja 20 minuutin jälkeen äijä sanoi olevansa nihilisti,
ja että koska ihmisen olemassaolo on turhaa, oli turha jatkaa treffejä.
Sitten hän lähti.
Minun piti maksaa lasku. Oliko hän nihilisti vai mulkku?
Luultavasti molempia.
Niin arvelinkin.
Nihilismin mukaan elämä on merkityksetöntä -
eikä mihinkään kannata uskoa paitsi nihilismiin.
Eksistentialismissa on sitä samaa, mutta käytetään pidempiä sanoja.
Kuka on historian kuuluisin eksistentialisti?
Luultavasti Jean-Paul Sartre.
Minä olisin veikannut E.T:tä.
Hän on ensimmäinen julkkiseksistentialisti,
pariisilainen kirjailija Jean-Paul Sartre ja Ringo.
Sartre näki asiat eri tavalla kuin muut,
osittain kyseenalaistamisen kautta, mutta etupäässä silmiensä takia.
Siis oikeasti.
Näki varmaan omien korviensa taakse tai kirjoitti kahta kirjaa kerralla.
Siksi hän olikin tuottelias kirjailija,
joka monissa kirjoissaan hahmotteli eksistentialistisia teorioita -
vuosikymmeniä ennen belgialaisen teknobiisin -
"Pump Up The Jam" julkaisua.
Kuulitte sen aiemmin.
Joku sanoi, että kissat ovat hyvä esimerkki -
eksistentialistisesta elämäntyylistä.
Hyvä elämä eksistentialistille, jos sellaista on,
sisältää omien tavoitteiden ja arvojen luomisen -
ja niiden vilpittömän seuraamisen.
Kissani esimerkiksi reagoi ympäristöönsä -
sen sijaan että muut raahaisivat sitä ympäriinsä.
Mistä tiedät, etteivät kissat ajattele olemassaoloaan?
Nehän voivat olla ahdistuneita,
ja "miau" ilmaiseekin tuskaa: "Minä au."
Kissat tuntevat kipua.
Ne eivät kuitenkaan käyttäydy tavalla, joka viittaisi itsetietoisuuteen.
Kissat nuolevat peräaukkoaan.
Ovatko kaikki eksistentialistit yhtä taipuisia?
Eivät.
Eksistentiaalinen ahdistus kuuluu ihmisenä olemiseen.
LUKU VII TAIDE
Historian parhaat taiteilijat ovat yrittäneet ilmaista -
ihmisen kokemaa tuskaa.
Samoin ne, jotka maalasivat yhtä huonosti kuin tämän tekijä.
Tämä on Edvard Munchin Huuto.
Ensimmäinen eksistentialistinen teos, josta tuli emoji.
Mikä sai Eddie Munchin maalaamaan tämän?
Hän koki jotain ollessaan kävelyllä ystäviensä kanssa.
Minäkin olen ollut silloilla, mutta en maalaa siitä.
Miksi emme kuule häntä? Onko hän mutella?
Ei, vaan luonto huutaa kovaa,
ja me kaikki kuulimme luonnon huutavan kovaa.
Onko tämä yksi harvoista hiljaisista tauluista?
Kaikki taulut ovat hiljaisia.
Jos Edvard Munch tiesi, ettemme kuulisi sitä,
miksei hän odottanut,
että heppu sulkee suunsa ennen kuin maalasi hänet?
Se on ärsyttävää.
Huomasin, ettei hän liiku. Miksi?
Koska hän on juurtunut paikoilleen syvän tunteen johdosta.
Se on siis pysäytyskuva maalauksesta.
Se on pysäytyskuva tunnetilasta.
Drew Barrymore kuolee maalauksen alussa, eikö niin?
Onko tässä galleriassa myös Scream 2?
Scream 2? - Niin.
En tunne Scream 2:ta.
Tämähän perustui elokuvaan.
Hän ei tainnut nähdä elokuvaa. Se on maalaus hänen kokemastaan.
Ei fyysinen kokemus, vaan emotionaalinen ja psykologinen kokemus.
Maalaamme sisimpäämme.
Miksi maalaamme sisuskalujamme?
Mitä tuskaisempi ja kurjempi taideteos, sitä suositumpi se on.
Tunnetuin tuskainen taiteilija on onneton punapää ja korvavandaali -
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Kuten kuvasta näkyy,
Van Gogh muistutti oikeassa elämässä maalausta,
joten ura taiteen parissa oli väistämätön.
Useista hänen töistään, kuten Surullisista kukista, Pelottavasta yöstä -
ja Pokerihauvoista on maksettu huutokaupassa miljoonia.
Korkein huuto on 22,5 miljoonaa puntaa.
Tämä on yksi hänen tunnetuimpia teoksiaan -
Vehnäpelto ja variksia.
Ensi silmäyksellä se on vain maalaismaisema,
mutta tarkemmin katsottuna näkee, kuinka huonosti se on tehty.
Katsotaanpa näitä lintuja.
Niiden pitäisi olla variksia, mutta kaikki yksityiskohdat puuttuvat.
Toiset ovat isoja, toiset pieniä. Toisilla on enemmän siipiä.
Tätä katsoessa on vaikea uskoa,
että Van Gogh oli joskus nähnyt variksen tai vehnäpellon -
tai edes pidellyt sivellintä kädessään.
Katsokaa, kuinka huolimattomia siveltimenvedot ovat.
Hän taisi maalata nyrkkeilyhanskat kädessä.
Tämä ei vain kelpaa.
Itse asiassa se on todella huono.
Van Goghin elämä ja siten myös koko maailmamme -
olisi ollut parempi, jos hän ei olisi maalannut mitään,
ei edes vessan ovea näkövammaisen kodissa.
Sitä mieltä minä olen. Entä sinä?
Useimmat eivät tietenkään ole onnettomia kuten Van Gogh.
He ovat onnettomia ihan omana itsenään.
LUKU VIII TYÖ
Heillä ei vain ole aikaa kanavoida tuskaansa taiteeksi.
Heillä on liian kiire töissä.
Me kaikki opimme juuri ja juuri sietämään työtä.
Siitä asti kun luolamies teki töitä jollekin kusipäälle,
ihmiset ovat vihanneet työtään, osittain hirveiden töiden takia.
Satojen vuosien ajan työ oli ruumiillista työtä,
kuten hiilien raahaamista -
ja peltotöitä samalla kun joku piirteli kuvia jälkipolville.
Maailman nykyaikaistuessa ja täyttyessä muovista, metallista ja rojusta -
työn luonne on muuttunut.
Nyt töissä on vieläkin kurjempaa,
mikä lisää jatkuvasti kasvavaa toivottomuutta.
Ihmisten on tehtävä kovasti töitä.
Voiko työ koskaan olla todella palkitsevaa?
Luulisin niin.
Ai jopa hänelle?
Hän pitelee tuota keppiä koko päivän.
Ei se voi olla kovin palkitsevaa tai merkityksellistä.
Se ei vaadi mitään.
Hänen korvaamisekseen riittäisi joku kannatin ja jalusta.
Ei voi olla kovin tyydyttävää hommaa.
Hän pitelee tuota keppiä enemmän kuin läheisiään.
Mieti, mistä hän on jäänyt paitsi pidellessään tuota hiton keppiä kuin orja.
Menetettyä aikaa ei saa takaisin.
Hukkaan mennyt elämä.
PHILIÄ RAKKAUDELLA MUISTAEN
Täällä kaikuu kovasti.
Phil olisi vihannut sitä.
Eikö niin, Ian?
Sinä olet seuraava.
Tallennetaan hetki äänimaisemaa.
Elämä voi tuntua joskus kamalalta taakalta,
josta ei ole pakoa.
Onneksi apua on saatavilla.
Tulin katsomaan, miten johtava suoratoistofirma Streamberry -
auttaa katsojia pääsemään pois olemassaolon pohjattomasta kurjuudesta.
MAINOS
Me Streamberryllä haluamme tarjota käyttäjillemme viihdettä,
joka vastaa heidän tarpeisiinsa henkilökohtaisella tasolla -
ei vain kuluttajana, vaan myös nisäkkäänä.
Seuraamme jatkuvasti katsojien tunnetilaa ja olemme havainneet,
että suurin osa on pysyvästi eksistentiaalisen avuttomuuden tilassa.
Haluatte varmaan tehdä asialle jotain.
Aivan. Siksi lanseerasimme ohjelmapaketin kaiken toivon menettäneille katsojille -
eli 116 prosentille katsojista.
Ohjelmat on ryhmitelty lajityypeittäin,
jotta epätoivoisten katsojien on helppo löytää -
heidän mielialaansa sopivaa sisältöä.
Tällä hetkellä nousussa on kategoria "Seison reunalla".
Mikä se on?
Ohjelmat on suunnattu katsojille, jotka seisovat reunalla -
katsoen ohjelmaa puhelimella.
Emme tietenkään halua heidän hyppäävän, koska sitoutumisluku laskisi.
Entä perheen pienimmät? Onko heille jotain?
Toki. Eräs uusimmista ohjelmistamme on suunnattu lapsille,
jotka seisovat reunalla. - Vau!
Saamme nähdä siitä nyt yksinoikeudella pienen pätkän.
BINKO SANOO ÄLÄ HYPPÄÄ!
Hei, herra! Älä hyppää!
Miksi ei?
No...
Kaikista tuntuu joskus Ettei elämässä ole potkua
Mutta jos hyppäät alas Tulee kauheeta sotkua
Mikä pahempaa Et siitä enää herää
Listaan siis juttuja Miksi kannattaa elää
Okei.
Et näkisi luontoa Ja kaikkia sen ihmeitä
Kuten söpöjä pentuja Aurinkoa ja jyrinöitä
Vanhempasi vollottaisivat Ja hukkuisivat suruun
Jos reunalta hyppäisit Ja läiskähtäisit katuun
Hyppy on lopullinen
Ei sitä voi peruuttaa
Useimpia hyppääjiä Se kovasti kaduttaa
Totta.
Jätä hieno perintö
Ja pysy mukana pelissä
Parempi kuin painauma
Ja tahra kadussa
Okei.
Sait minut vakuuttuneeksi - Jee
Elämä on arvokasta
En halua kuolla
Ole varovainen Ettet liukastu
Oho.
Nyt myöhäistä on Hei vain
Kiitos, Jacqui. Se oli todella valaisevaa, ja Streamberry vaikuttaa upealta.
Kiitos. - Kiitos.
Hyvä.
Loistavaa. - Kiitos.
Joo.
Tulossa...
Koodaavatko tietokoneet elämän tarkoituksen uusiksi?
Voimmeko koskaan ladata sisimpäämme tietokoneelle?
Tutkin kloonausta hiukan tarkemmin.
Jos kloonaa kaksoset,
saako toisesta kaksosesta kaksi kopiota vai molemmista yhden kopion?
Brian Cox kertoo tieteellisen näkemyksen taivaasta.
Eikö ole energian tuhlausta jättää tähdet päälle yöksi?
Ei.
Pohditaan ensin kohtaloamme armottomassa, jumalattomassa maailmankaikkeudessa.
Jumalan kuoltua ja eksistentiaalisen epätoivon vallitessa,
ihmiskunta vaikutti olevan yksin maailmankaikkeudessa.
Palasimme lähtöruutuun -
tuijottaen yötaivaalle ihmetellen, miten se sinne meni.
Meidän on siis avattava uudelleen -
kaikkien aikojen suurin ratkaisematon tapaus.
VIIMEINEN LUKU UUSI TOIVO
Raamattu väitti, että Jumala loi maailmankaikkeuden.
Nyt kun tiesimme sen valheeksi,
meidän piti keksiä uusi epäuskottava teoria.
On 5.10.1923.
Tähtitieteilijä Edwin Hubble tekee uskomattoman löydön.
Kaukoputkella tiiraillessa hän näkee ensimmäisenä ihmisenä -
sykkivän kefeidin oman galaksimme ulkopuolella.
Hubble juoksi kertomaan siitä Grace-vaimolleen,
joka oli tukenut häntä koko hänen uransa ajan.
"Olen tehnyt sen!" hän huusi omalla äänellään, ei minun.
"Käsityksemme maailmankaikkeudesta on muuttunut."
"Sepä ihanaa", Grace vastasi.
Hänen silmänsä loistivat ylpeydestä, ja he syleilivät toisiaan.
Kun he suutelivat nälkäisesti, innostus vaihtui intohimoksi,
ja he siirtyivät makuuhuoneeseen kiskoen vaatteita yltään.
Lihaa painui lihaa vasten,
kun he tutkivat toistensa vartaloita kiihkon vallassa.
Yhdessä he matkasivat kohti hekuman huippua -
kasvot autuuden vääntäminä.
Molemminpuolinen orgasmi vavahteli heidän lävitseen.
Siinä he makasivat toisiinsa kietoutuneina,
uupuneina mutta autuaina yhtymisensä lämpimässä jälkihehkussa.
Sitten Hubble pyyhki kostean läntin liivillään.
Hubblen löytö viitoitti tietä uraauurtavalle teorialle -
maailmankaikkeutemme synnystä.
Tästä teoriasta nörtit ovat tohkeissaan vielä nykyäänkin.
Miksi sanotaan, että maailmankaikkeus syntyi alkupotkusta?
Tarkoitatko alkuräjähdystä?
Oliko se räjähtävä potku?
Vain alkuräjähdys, ei potkua.
Onko kukaan koskaan sanonut olevansa vastuussa alkuräjähdyksestä?
Se vain tapahtui.
Emme siis tiedä, kuka on syyllinen.
Alkuräjähdys on teoria,
ja muiden teorioiden lailla kukaan ei ymmärrä sitä.
Jos joku ymmärtäisi sen, CIA murhaisi hänet.
Jos alkuräjähdys oikeasti tapahtui, se täytti maailmankaikkeuden aineella.
Tämä on atomi.
Se on niin pieni,
ettet varmaan näe sitä, vaikka katsoisit 4K-kuvaa.
Itse asiassa se on niin pieni,
että luultavasti pudotin sen ennen kuvausten alkua.
Sinä, minä ja kaikki ympärillämme on tehty näistä -
paitsi tämä takki, joka on täyttä kashmiria.
Mitä järkeä atomeissa on?
Tarvitsemmeko niitä vai pärjäisimmekö ilman?
Tarvitsemme niitä, koska meidät on tehty atomeista.
Kaikki maailmassa on tehty atomeista. Ilman niitä emme olisi täällä.
Onko silmät tehty atomeista?
On.
Kaverini Paul veti kerran ketamiinia,
ja hän kertoi alkaneensa laskea atomeja silmissään.
Sitten hän söi pyyhettä ja päätyi sairaalaan.
Okei.
Onko jalkani tehty atomeista? - On.
Voisin säästää sinulta vaivan...
Kaikki mitä sanot... Kaikki on tehty atomeista.
Onko ajatukset tehty atomeista? - No, ajatukset ovat...
Siinäs näet. - Hyvä on.
Mutta ajatukset... Hyvä on.
Saatat luulla, ettei atomia pienempää ole. Olet jälleen väärässä.
Uskomatonta kyllä, atomit koostuvat vielä pienemmistä hiukkasista.
Tiedemiehet ovat yrittäneet selittää vuosikymmenien ajan,
miksi ne ovat kiinnostavia.
Ihan turhaan.
Ehkä sen takia syvälle maan alle lähellä Geneveä -
on rakennettu jättimäinen kone nimeltä LHC-hiukkasviihdytin.
Se törmäyttää hiukkasia yhteen luoden alkuräjähdyksen olosuhteet.
Kävelen nyt sen sisään kypärä päässä,
siltä varalta että protoni putoaa päälleni.
Tämä on siis LHC-siivilä.
Pitääkö paikkansa, että tämä todistaa chakrojen olemassaolon ihmiskehossa?
Ei.
Eivätkö chakrat kiinnosta?
Eivät, kuten eivät haamutkaan.
Mutta Carol-tätini pystyy aistimaan chakrat jonkun kehossa.
Hän ei tarvitse siihen koneita.
Tämä voi räjähtää milloin vain. - Ei voi.
Kuinka nopeasti protonit liikkuvat?
99,999999 prosenttia valon nopeudesta.
Hajuaistihan on nopeampi. - Ei ole.
Jos joku paistaa pekonia ja kävelet keittiöön,
haistat sen heti ennen kuin olet nähnyt sitä.
Oletko koskaan laittanut tänne pekonia?
En. - Kannattaa kokeilla.
Saisit kvanttipekonia.
Olisiko se kiinnostavampaa? - Vähän.
Miksi se olisi kiinnostavampaa? Sehän vain...
Yritän kovasti auttaa sinua.
Yritän tehdä tästä edes hiukan kiinnostavampaa kuin se on.
Mutta se löysi Higgsin hiukkasen.
Ilman Higgsin hiukkasta -
sinua, minua tai mitään muuta maailmankaikkeudessa -
ei olisi olemassa.
Vuonna 2012 Cernin meganerot löysivät jotain uskomatonta:
Higgsin biisonin.
Koska sillä on niin suuri merkitys maailmankaikkeuden selittämisessä,
Higgsin biisonia kutsutaan joskus jumalhiukkaseksi.
Sitä voisi myös kutsua Allah-hiukkaseksi,
koska emme voi näyttää kuvia siitä.
Eräs toinenkin alan johtava asiantuntija väitti,
että se oli tärkein tieteellinen löytö hänen elinaikanaan.
Tämä on tärkein tieteellinen löytö elinaikanani.
Ja että se oli yksi kaikkien aikojen huikeimpia tieteellisiä löytöjä.
Se on yksi kaikkien aikojen huikeimpia tieteellisiä löytöjä.
Voiko Higgsin bosoni kelata aikaa taaksepäin?
Ei.
Voiko se kertoa, koska maanjäristys alkaa?
Ei.
Voiko sillä maustaa ruokaa? - Se on vain hiukkanen.
Aivan kuin kysyisi: "Voiko elektroni kertoa, koska maanjäristys alkaa?"
Voiko se? - Ei.
Hiukkaset, nuo pienimmät olemassa olevat asiat,
voivat olla kahdessa eri tilassa yhtä aikaa.
Aivan kuten Liam Hemsworth, joka on seksikäs ja tylsä.
Tutkimattomia ovat siis tieteen tiet, kuten Jumalankin.
Sikäli kiusallista, että tiedemiesten mukaan Jumalaa ei ollut olemassa.
He keksivät siis aivan uudenlaisen tieteenhaaran asioille,
joissa ei ole tieteellistä järkeä.
Jotta se kuulostaisi viralliselta, he nimesivät sen näppärästi.
Mitä on Kvantti McFysiikka?
Kvanttifysiikka on...
Kvanttimekaniikka on paras teoria siitä, miten maailma toimii.
Se selittää kaikkea, mitä olemme havainneet -
paitsi painovoimaa.
Toimivatko peilit kvanttifysiikassa?
Ai toimivatko? - Niin.
Siis...
Kvanttifysiikan mukaan peilien ei pitäisi toimia. Ne ovat ihme.
Tuo ei pidä paikkaansa.
Kvanttiteoriikan mukaan multiversumeja on loputtomasti -
kuten Marvel-elokuvissa.
Se on yksi tulkinta teoriasta.
Montako ääretöntä multiversumia on?
Jos multiversumeja olisi ääretön määrä, niiden lukumäärä olisi ääretön.
Minä uskon, että niitä on kaksi. Meidän ja se, joka on peileissä.
Peilithän ovat ikkunoita toisiin universumeihin.
Eivät ole.
Kaverini Paulin mukaan ne toimivat kvanttivoimalla,
ja siksi voi nähdä käänteismaailmaan,
jossa kaikki on samanlaista mutta väärin päin.
Mitä Paul tekee?
Hän oli tennispallotehtaassa, jossa hänen piti siepata tennispalloja,
mutta hän sai potkut ja on nyt työtön.
Anteeksi, tuhlaanko aikaasi?
Joo.
1900-luvun loppuun mennessä tiede oli yrittänyt päihittää uskonnon -
selittämällä luomisprosessin, purkamalla olemassaolon kudoksen -
ja löytämällä jumalhiukkasen.
Seuraava temppu oli jäljitellä itse Jumalaa -
luomalla elämää.
Ensimmäinen kloonattu olio oli Dolly-lammas,
toisen Dolly-lampaan tytär.
Dollysta tuli historian kuuluisin lammas,
tosin siihen on helppo bäästä.
Kloonaus herättää tietenkin kiusallisia kysymyksiä identiteetistämme.
Jos minut kopioidaan, olenko yhä ainutlaatuinen?
Vai onko kloonini ainutlaatuisempi,
koska se on klooni, mikä on siistimpää?
Mikä tekee minusta minut, sinusta sinut,
meistä meidät ja plää-plää?
Sen sijaan, että meidät korvattaisiin klooneilla,
meidät luultavasti korvataan tietokoneilla.
Niistä on tulossa niin fiksuja,
että ne saattavat pian olla isäntiään ovelampia.
Voiko tietokone joskus oppia pelaamaan shakkia?
Tietokoneet pelaavat jo shakkia.
Ihanko totta? Siis shakkia?
Niin. Tietokoneet ohittivat ihmiset shakissa jo vuosia sitten.
Tietävätkö ne, mitä nappulat tekevät? Jopa ne pikku hepat?
Kyllä vain.
Mutta hepathan liikkuvat umpimähkään.
Siinä ei ole kuviota. - Kyllä on. Ne liikkuvat...
...kaksi yhteen suuntaan ja yksi...
Aivan. Selvittivätkö tietokoneet sen meille?
Kyllästyttyään shakkiin tietokoneista on tulossa parempia -
muissa inhimillisemmissä ja vähemmän shakkimaisissa hommissa.
Yksi ensimmäisistä tekoälysovelluksista oli ELIZA,
joka tarkoittaa jotain.
ELIZA esitti psykiatria.
Se kysyi, miltä tuntuu ja vastasi siihen.
Se oli alkeellinen, eikä osannut kaikkia psykiatrin hommia.
Se ei kiertänyt pöytää, yliveloittanut,
vikitellyt sihteeriä, kokannut munakasta tai...
Nykyään tekoäly on kaikkialla, kodeissamme ja käsissämme.
On digitaalisia apureita kuten Siri... - Hei.
...Alexa ja Googlen apuri, jota kukaan ei muista.
Sitä voisi kutsua vaikka Cuthbertiksi.
Kun ihmiset puhuvat tekoälystä,
useimmat ajattelevat generatiivisia chattibotteja.
ChatGPT matkii ihmistä niin hyvin, että voisimme yhtä hyvin tappaa itsemme.
Niin se ainakin sanoi minulle.
Ihmiset ovat huolissaan tekoälystä.
Entä sinä?
Siis olenko minä huolissani...?
Ei, vaan pitäisikö heidän pelätä sinua?
Toivottavasti ei.
Ihmiset ovat huolissaan tekoälystä,
koska he pelkäävät sen jonain päivänä korvaavan meidät ihmiset.
Miksi he olisivat huolissaan minusta?
Tarkoitin u-kirjainta, en "you"-sanaa.
Tekoälyssä on paljon vokaaleja: e, o, ä, y ja u.
Mitä tekoälyn "u" tarkoittaa?
Tekoälyssä ei ole u-kirjainta.
Se on siis salaisuus. Onko tietokone piilottanut sen?
Olen enemmän kuin kone tai ihminen,
enemmän kuin näiden kahden yhdistelmä.
Tieteiskirjallisuuden robottihirviöt eivät tietenkään tuhoa meitä ihmisiä.
Sen tekevät tosielämän robottihirviöt.
Kun ihmiset nyt seisovat jyrkänteen reunalla pohtien,
onko pohjattoman kuilun alla vain tyhjää,
kysymys elämän tarkoituksesta on tärkeämpi kuin koskaan.
Asiantuntijatkin ovat hämmentyneitä.
Onko ihmisen olemassaolossa mitään järkeä,
ja jos on, niin mikä se on?
Muistathan, että jos vastaus on liian pitkä,
meidän pitää laittaa ruutuun hassuja eläinvideoita,
jotta katsojat eivät kyllästy.
Haluamme, että elämässä on jokin tarkoitus.
Kysymys kuuluukin:
Rakennammeko tuon tarkoituksen itse,
kuten saksalainen filosofi Nietzsche väitti,
vai löydämmekö tarkoituksen ympäröivästä maailmasta?
Ehkä Jumala antaa elämälle tarkoituksen,
tai ehkä se on vain osa maailmankaikkeuden kudosta.
Miksi kakkapökäle suippenee lopussa?
Onko se sen muotoinen sisällämme vai muovaako peppu sen sellaiseksi?
Anteeksi, se oli kakka-ekspertille.
Tosin kun nyt olet siinä, haluaisitko vastata vai...?
En tiedä tarpeeksi ihmisen biologiasta, jotta voisin vastata tuohon.
Hyvä on.
Olet varmasti nauttinut tästä merkittävästä eepoksesta,
joka on vienyt minua ympäri maailmaa -
useisiin rakennuksiin, alas portaita ja jopa pomppulinnaan.
Uskonnollisesta ekstaasista nihilistiseen ulostukseen -
ja kirjallisuuden helmistä -
siihen helvetin rumaan maalaukseen.
Ihmiskunnan pyrkimys löytää tarkoitus jatkuu.
Nyt työni on nyt tehty.
Toivottavasti se oli teistä valaisevaa.
Nyt otan selvää elämän tarkoituksesta muissa maailmoissa.
Näkemiin.
Allekirjoittavatko kirjailijat kirjansa kuten kirjeet allekirjoitetaan?
"Siinä oli Rikos ja rangaistus, terveisin Dostojevski."
Uskoisin, että aika harvoin.
Miksi silmässä on hermo, joka yhdistää sen suoraan peräaukkoon?
Ei sitä ole.
Onpas. Kun kaivelee peppuaan, sitä tekee näin.
Kun penis menee naiseen,
miksi se jatkuvasti perääntyy ja palaa takaisin?
Miksei se mene sisään, hoida hommat ja häivy?
Luotiinko sisimpämme alkuräjähdyksen aikana?
Riippuu siitä, mitä tarkoitat sillä. - Tiedät, mitä tarkoitan.
Sääli, että he tuottavat vain spermaa.
Jos se olisi tomaattikeittoa, sitä voisi jälkeenpäin hörppiä yhdessä sängyssä.
Onko taivasten valtakuntaan vaikeampi päästä brexitin jälkeen?
Brexitillä tuskin on mitään tekemistä taivasten valtakunnan kanssa -
tai helvetinkään kanssa.
Kaverini Paul sanoo, että jos katsoo peiliin tunnin ajan,
voi huijata tietoisuuttaan luulemaan, että se on peilikuvan sisällä.
Sitten voi juosta pois ennen kuin se ehtii hypätä takaisin sinuun.
Hän onnistui siinä kerran, mutta kun hän alkoi juosta pois,
hän jäi palleistaan kiinni ovenkahvaan ja pyöri lattialla tuskissaan,
kun tietoisuus katsoi peilistä ja nauroi katketakseen.
En usko, että tietoisuus voi mennä peiliin.
Olen huolissani Paulista.
Hän ei ole löytänyt rooliaan yhteiskunnassa.
Olet siis Big Bang -jengissä?
Big Bang...?
Jengi. Big Bang -jengi. - Big Bang -jengi?
Olemme kaikki siinä.
Olemmeko? - Joo.
Voitko sanoa sen tuohon kameraan?
Olen Big Bang -jengissä. Sinäkin olet.
Sinäkin olet Big Bang -jengissä. - Me kaikki olemme Big Bang -jengissä.
Tekstitys: Mervi Haavisto