Avete mai notato l'infinita maestosità del creato
chiedendovi...
Chiedendovi che cosa ci facciano tutte queste valli, montagne, pozzanghere?
Quanti edifici sono stati abbattuti per fare spazio e chi ha dato i permessi?
E gli incredibili e muschiati animali con cui condividiamo il pianeta?
Che cosa ci fanno qui?
Formiche inutili e orribili pseudocavalli dal collo lungo,
vombati ripugnanti e bellissimi elefanti.
Cosa vogliono tutti quanti?
Perché si rifiutano di darci una risposta?
E poi ovviamente ci siamo noi.
Il genere umanico.
Vi siete mai chiesti perché siamo qui?
E dove siamo diretti?
Vi siete mai interrogati sul grande mistero del senso della vita?
Beh, io no.
Ma altri sì.
Per migliaia di anni,
pensatori, artisti, scrittori, e mia zia Carol
hanno provato a definire lo scopo dell'umanità.
La vita è un enigma a cui si può dare una soluzione?
Se sì, dovremmo ascoltarla o evitare spoiler tappandoci le orecchie?
In questo eccezionale documentario,
viaggerò per il mondo,
camminerò in slow motion in luoghi suggestivi,
osserverò alcune delle molecole più significative al mondo,
parlerò con accademici, esperti e mammiferi professionisti
per porre le domande più significative che possano uscire da una bocca.
- Salve, chi è lei? - Brian Cox.
Insegno Fisica delle Particelle all'Università di Manchester.
Cox è il diminutivo di Coccige?
Unitevi a me, Philomena Cunk,
mentre vi svelo il senso di tutto.
Questo è Cunk on Life.
Benvenuti nel nostro universo,
una distesa illimitata punteggiata
di stelle, pianeti e porcherie spaziali varie.
È dove vivete anche voi.
Siete lì da qualche parte, in quella foto,
ma non si sa bene dove
perché l'universo è vastissimo
e non è possibile distinguervi, neppure con quelle orecchie.
Osservare questo immenso arazzo ci porta a farci delle domande.
Non banali come: "Dov'è il soffitto?", ma tali da colpirci nel profondo.
Come ad esempio: "Come è arrivato fin qui?"
CAPITOLO I CREAZIONE
Lei chi è?
Sono Douglas Hedley
e insegno Filosofia della Religione all'Università di Cambridge.
Dunque, perché siamo qui?
Nel senso, perché esistono gli esseri umani?
No, perché siamo in questo posto? È vicino a casa sua o cosa?
No.
Mi ci sono voluti 90 minuti sulla Piccadilly Line.
Esistono infinite teorie sulla storia dell'universo.
La più antica proviene dal bizzarro mondo della religione.
Ecco il caro Vecchio Testamento,
primo capitolo dell'Universo Cinematografico Cristiano.
Gesù non appare qui.
Qui si parla del suo irascibile padre,
un uomo tanto misterioso
da essere ancora conosciuto col suo nome d'arte: Dio.
Vado dritta al punto.
Esiste un Dio?
Sì.
Oh. È stato veloce.
Ottimo.
È stato mai dimostrato?
No, se non per puro diletto.
Dio ha un fratello di nome Simone?
No.
O forse sì, non essendo mai stato dimostrato.
Forse l'universo è stato creato da Simone.
Secondo l'Antico Testamento, Dio e/o Simone creò l'universo
in appena sette giorni.
Un po' pochini, considerando tutta quella roba,
ma, rispetto a noi, Dio non era sempre interrotto da notifiche dell'iPhone.
"Dio iniziò dicendo: 'Sia la luce'."
Ha senso, gli serviva per vedere cosa stava facendo.
Poi separò la luce dalle tenebre, similmente a come faccio io col bucato.
Poi creò il firmamento, qualunque cosa esso sia,
gli oceani e le stelle.
A seguire,
Dio riempì gli oceani di animali marini o "pesci", come sono altresì detti,
e i cieli di bestie celesti o "uccelli".
Poi infestò la Terra di insetti, rettili, mammiferi
e lumache, parte di non so quale categoria.
Infine, come fiore all'occhiello,
creò forse l'unica cosa che vale la pena elogiare:
noi.
Qui sul pianeta Italia è presente la Cappella Sistina.
All'interno, un'incredibile collezione di immagini
realizzata dall'acclamato imbianchino Michel A.N. Gelo.
L'opera venne completata in quattro anni,
rovinando un soffitto che era in ottimo stato.
Checché ne pensiate, ciò che rappresenta è fondamentale.
Il momento in cui Dio creò la vita sborrandoci dalle sue mani.
Quest'immagine del più grande ditalino della storia
ha ispirato i visitatori della Cappella Sistina per secoli
e i visitatori di questa replica per molto meno tempo.
È forse il capolavoro più grande nel mondo dell'arte,
ma anche il più fastidioso da guardare.
Quando alzo lo sguardo, sono sopraffatta dall'incanto e soprattutto dal torcicollo.
Quando Michelangelo dipinse la Cappella Sistina,
iniziò sul pavimento, per poi capovolgere l'edificio,
o lavorò sempre sul soffitto?
L'affresco è sempre stato sul soffitto.
È piuttosto alto, no?
Michelangelo ricorse a un pennello molto lungo
o aveva le braccia molto lunghe?
Doveva salire su un'impalcatura e piegare la testa all'indietro.
Nel farlo, non gli colava la vernice negli occhi?
Scommetto che batteva gli occhi tutto il tempo. Così.
Non se ne lamenta, ma dev'essere stato così.
Esecuzione a parte, dipingere l'affresco sarà stato un allenamento per lui.
Quanto erano possenti le sue braccia?
Se un prete pazzo gli fosse balzato sulla schiena mentre dipingeva,
avrebbe potuto voltarsi e cacciarlo via?
Oh, sì. Credo di sì.
Penso che Michelangelo fosse muscoloso. Per forza.
- L'avrebbe acciuffato facilmente. - Secondo me sì.
L'uomo che Dio sta creando qui è Adamo.
Appartiene alla prima coppia di VIP,
Adamo ed Eva, interpretata da attori consenzienti alle scene di nudo.
Se i veri Adamo ed Eva avessero avuto dei tatuaggi, li avremmo coperti.
In caso di piercing, li avremmo tolti
e dati in custodia ai ricercatori.
Abbiamo pixelato le parti offensive dei corpi,
una tecnologia allora non disponibile.
È per questo che io posso vedere tutto, anche se non vorrei.
Adamo ed Eva furono i primi umani a esistere
e i primi a deludere il loro padre.
Dio nascose il segreto della conoscenza in un frutto delizioso,
proibendogli di mangiarlo per qualche cazzo di motivo.
Loro lo mangiarono.
Un primo esempio di prodotto Apple complice della rovina dell'umanità.
Questo era il peccato originale,
per cui tutti gli esseri umani sono considerati peccatori.
CAPITOLO II VIZI E VIRTÙ
I peccatori temono che Dio li punisca. E lei?
Beh, sono un peccatore
come chiunque altro.
No, dico, dovrebbero temere una sua punizione?
No.
Dio aveva capito che gli serviva aiuto per tenerci a bada
e sapeva a chi rivolgersi.
Lui è il caro vecchio Mosè,
l'influencer di maggior successo dell'Antico Testamento,
il MrBeast del suo tempo.
Un giorno, Dio invitò Mosè in cima al monte Sinai
e gli diede delle regole di vita scolpite su tavole di pietra.
Era il primo e più pesante comunicato stampa al mondo.
Dio ordinò a Mosè di diffondere il suo messaggio.
Dev'essere stato rognoso per Mosè trasportare quelle tavole a spalla
con lo zaino pieno e tutto quanto.
Quanti erano i dieci comandamenti?
Quanti? L'ha appena detto. Dieci.
Quindi c'erano dieci dieci comandamenti?
Non ce n'erano 100.
C'erano dieci comandamenti.
Sì.
Dieci e basta.
Questi comandamenti erano le condizioni contrattuali per l'umanità.
I cristiani dovevano rispettarle, nonché accettare
messaggi promozionali di Dio su tematiche di loro interesse.
Come fece Dio a ridurre le sue condizioni contrattuali a soli dieci punti,
quando l'iPhone ha un contratto di licenza con l'utente finale di 100 pagine?
È la prova che Dio è Dio, quindi è molto più conciso di noi.
È un contratto legalmente vincolante?
È un patto d'amore tra Dio e il popolo di Dio, quindi...
No, quello dell'iPhone.
Nel tentativo di stare nelle grazie di Dio,
i seguaci evitano i piaceri peccaminosi come la superba avarizia nella loro vita.
Non tutti pensano che divertirsi sia immorale.
C'è chi si dedica all'edonismo.
L'ismo più abietto che ci sia. Dopo lo sborrismo.
Intere città sono state costruite per scopi edonistici.
Città imponenti e opulente, come Swansea nel Galles
e questo posto qui.
Questa è Las Vegas,
spagnolo per "The Vegas".
Con i suoi casinò, spogliarellisti e alcol 24 ore su 24,
è una mecca per chi non va alla Mecca.
Las Vegas è l'appariscente metafora visiva del piacere umano,
secondo il regista,
ed è troppo lontana e costosa da filmare,
secondo il produttore, che ha perso la sfida.
Data la sua reputazione,
Las Vegas è conosciuta come Sin City, "Città del Vizio",
abbreviazione di Cincinnati.
Ma in realtà sono due posti diversi.
Molti turisti che vengono qui sperano
che ciò che accade a Las Vegas resti a Las Vegas.
Forse è vero.
Ma, d'altra parte, Dio vede tutto,
compresa quella cosa che il mio ex faceva col pollice.
Peggio ancora, Dio non solo vede le cose peccaminose che fai.
Vede anche quelle che pensi di fare.
Dio sa cosa pensiamo.
Un incubo per la privacy dei dati. C'è un modo per opporsi?
Non che io sappia.
È possibile depistare Dio tramite pensieri diversivi,
cioè pensando l'opposto di ciò che si pensa veramente?
Funzionerebbe?
Non credo.
No.
Perché non parliamo solo di un Dio onnisciente,
ma anche di un Dio onnipotente, che tutto può.
Sarò sincera, questo rapporto con Dio presenta diversi campanelli d'allarme.
Ci osserva continuamente.
Stabilisce lui le regole.
Ha un brutto carattere.
Addirittura si crede Dio.
Non è forse un pericoloso narcisista?
Se segui religiosamente le regole di Dio, ascenderai al Regno dei cieli.
Forte, no?
Ma, se muori da vecchio,
forse vuoi evitarti tutte quelle scale.
In Paradiso, nessuno deve lavorare.
Al massimo ti verrà chiesto di lavare i piatti.
Siccome l'appetito terreno sarà stato saziato,
non ci sarà che qualche tazza qua e là.
L'alternativa al Paradiso è l'Inferno,
fossa ardente di dannazione e tormento eterno,
che al momento ha solo due stelle su Tripadvisor.
Questo è un programma molto spirituale.
La parola "anima" ha un'assonanza con "ano".
Saremmo giudicati sulla base della loro pulizia in Paradiso?
Credo che saremmo giudicati sulla base del nostro operato sulla Terra.
Se ci guardassimo nel profondo, cosa vi troveremmo?
Dipende da quanto in profondità siamo pronti ad andare.
Dipende dal sondino, certo.
A causa della natura inflessibile di Dio,
i credenti cercano di stare nelle sue grazie
tramite una forma organizzata di servilismo: l'adorazione.
Entra nelle nostre anime, Re del cielo
Nonostante il fetore di peccato
Entra risolutamente nelle nostre anime
Penetra nelle profondità
Delle nostre anime
Riempile fino all'orlo
Molti credono che lodare Dio dia loro uno scopo nella vita.
Il classico leccaculismo.
Se Dio ci guarda dall'alto, perché preghiamo in ginocchio?
Inginocchiarsi è l'espressione di un senso di timore reverenziale e santità.
Ma che senso ha inginocchiarsi e stare piegati in avanti?
L'acustica è terribile.
Non sarebbe meglio tirarsi su e gridare le proprie richieste al cielo?
Dio non è nel cielo. In senso letterale.
Capito. E dov'è? Ha un indirizzo?
Dio è presente
in ogni tempo e in ogni luogo.
Anche in una credenza?
Beh, lei ha sollevato una domanda molto importante
perché un modo di pensare
alla presenza divina è tramite il concetto di conoscenza.
Forse Dio non si trova nella credenza,
ma conosce lo stato delle cose nella credenza stessa.
Scusi, è nella credenza o no?
Non tutti credono che Dio sia l'unico ad aver creato la vita.
Esistono altre storie sull'origine della vita.
CAPITOLO III DENTRO E FUORI
L'uomo che viene verso di voi è l'irsuto genio vittoriano Charles Darwin.
Un giorno, Darwin, in groppa a un beagle, giunse alle Galápagos,
dove un'esotica tartaruga gli dette l'idea di una teoria,
secondo la quale i corpi umani non sono sempre stati corpi umani.
Perché si dice che i nostri antenati venissero nelle scimmie?
Che i nostri antenati venissero...
Nelle scimmie.
Non vengono dalle scimmie.
Noi e le scimmie veniamo da qualcos'altro.
Lo scimpanzé.
Non è esattamente uno scimpanzé o una scimmia moderna o noi.
Ok. Non siamo venuti nello scimpanzé.
No.
È difficile credere che proveniamo dalle scimmie,
a meno che non pensiamo che la vita sia una sola a livello microscopico.
Molte cose sono vive, dai piccoli ai grandi microbi.
Ogni forma di vita è fatta di cellule,
che, come le celle in prigione, rendono l'esistenza deprimente.
È una pena a vita.
Come la pena di fare questo programma sulla vita.
Vale la pena avere le cellule?
Senza, non esisteremmo. Siamo fatti di bilioni di cellule.
Veniamo da un'unica cellula, quindi le cellule sono importanti per noi.
Le mie cellule si dividono e moltiplicano continuamente,
anche se me ne sto qui seduta?
Da quando si è seduta, avrà subito circa un milione di divisioni cellulari.
Ecco perché sono sempre esausta.
Le cellule non si moltiplicherebbero senza questo,
il manuale d'istruzioni dell'IKEA per la vita: il DNA.
Il DNA è piccolo ma complesso, come Tom Cruise.
Una dattilografa impiegherebbe 50 anni a digitare una sequenza del DNA.
Che cosa stupida. Basterebbe fare taglia e incolla.
Dico "dattilografa" a causa di pregiudizi insiti nel mio DNA, non è colpa mia.
Sa cos'è il D-I-N-A?
Sì.
Ce l'abbiamo tutti?
O alcuni non hanno la "I"?
No, l'ha pronunciato male.
Sono tre lettere. D-N-A.
Lei capisce se ho il DNA semplicemente guardandomi?
So che lei ha il DNA perché è un organismo vivente
e ogni cosa viva ha il DNA.
Il mio amico Paul voleva creare una nuova forma di vita
inserendo il suo DNA in un pompelmo,
ma a metà dell'esperimento il fruttivendolo ha iniziato a picchiarlo.
Perché la scienza è così controversa?
Mi perdoni, la sua domanda non c'entra molto con il...
- DNA? - No, non c'entra.
Uno dei misteri per eccellenza
è come faccio ad assomigliare a mia madre
e a mio padre
contemporaneamente,
pur avendo una sola faccia?
È vero che la cosa più importante da fare per l'essere umano è trasmettere l'igiene?
Trasmettere i geni.
- Cosa? - Si dice: "Trasmettere i geni".
Giusto.
È vero che la cosa più importante da fare per l'essere umano è...
trasmettere...
Trasmettere i geni?
Non so se sia la cosa più importante,
ma è molto importante
nel senso che comporta la trasmissione di geni da genitore
a figlio.
- E se non volessi trasmettere alcun gene? - Allora non deve farlo.
Bene. Come posso evitarlo?
Beh...
Deve fare l'amore.
Per evitare di trasmettere i miei geni?
INIZI UMANI
Tutti gli esseri viventi si riproducono, quindi procreano.
Cani, leoni, maiali, pinguini,
scimmie, mostri con corazza,
elefanti, cavalli,
David e Victoria Beckham e altri maiali.
Gli organi riproduttivi femminili sono in gran parte custoditi internamente,
fruibili dietro un cancello digitale o paywall.
Al contrario, i genitali maschili,
o "coniugi Genitali", vivono all'esterno del corpo
per essere presto fotografati
e inviati senza consenso al potenziale partner.
Dove si trova il pene?
Il pene è qui. È questo qui.
Ok. Parlerò piano. Non voglio svegliarlo.
È un pene flaccido.
Perché ci sia un rapporto sessuale, deve essere eretto.
Che succede poi? Quale parte va dove?
- Questo pene deve diventare eretto. - Sì.
Durante il rapporto sessuale, va inserito nella vagina,
dove eiaculerà lo sperma,
che passa appunto dal pene alla vagina della donna.
Gesù. Spero che non mi succeda mai.
La zuppa dal sapore deludente vomitata dal pene
contiene milioni di giovani girini coraggiosi
che superano a nuoto le tubature femminili
per arrivare a un uovo e colpirlo,
come in una piccola trasposizione dell'11 settembre.
È qui che, incredibilmente, inizia il miracolo della vita
ed è qui che il diritto di scegliere di una donna cessa di esistere.
A nove mesi dal concepimento,
il nascituro esce in modo indolore dalla porta anteriore della donna
ed entra nel mondo.
Da bambino diventa poi lentamente un vero essere umano.
Ma cos'è esattamente un essere umano?
Quale percentuale di persone ha un corpo umano?
- Tutti gli esseri umani ne hanno uno. - E quelli che hanno un gatto?
Hanno sia un corpo umano che il corpo di un gatto
o non funziona così?
No, i due sono completamente separati. L'uomo è un uomo e il gatto è un gatto.
La biologia umana esiste da quasi quanto gli uomini stessi,
se non di più.
Comporta un accordo complesso tra macchine della pelle e della carne dette "organi".
Metti questi organi in una busta e vai in un negozio di scarpe
e sarai arrestato.
Mettili nell'ordine giusto e otterrai il corpo umano.
Una macchina squisitamente costruita che scoreggia e mangia patatine.
Gli organi sono ricoperti di sangue e c'è chi non sopporta tale vista.
Se siete tra quelli, distogliete lo sguardo cinque secondi fa.
Il termine giusto per tutto questo è frattaglie o cianfrusaglie?
Questa roba qui.
Questo è l'intestino.
Se si tirasse fuori un intestino, quanto sarebbe lungo?
Svariati metri.
Ok, ma perché tirarlo fuori?
Non si tira fuori, tranne che in caso di malattie.
- Quindi non sa perché succede? - No.
Queste viscide interiora necessitano di un contenitore,
affinché non cadano a terra e facciano scivolare i passanti.
Non saremmo cittadini retti se non fosse per questo,
lo scheletro umano del noto treno fantasma.
È incredibile pensare che ci sia uno di questi dentro alcuni di noi.
Sa che solo il 40% delle persone ha lo scheletro?
- Dove ha trovato questo dato? - È vero. Ho visto un video.
Per sapere se hai uno scheletro, devi morire.
C'è chi è fatto solo di carne.
- Ma... - Conosce l'attore Burt Lancaster?
Era fatto di carne, come una salsiccia.
Ogni essere umano ha lo scheletro.
La percentuale è del 100%.
- Sa che le ginocchia sono una fregatura? - Perché?
Se cammini senza piegare le gambe, allunghi la tua vita di circa otto anni.
Stamattina ho corso. Come posso correre se non piego le ginocchia?
Non dico che non ha piegato le ginocchia.
Dico solo che se non le piegasse,
allungherebbe la sua vita di otto anni.
Anche se fare così le scale sarebbe un incubo. Certo.
La cosa più importante del corpo umano risiede quassù,
nell'abitacolo o "cranio".
Nel cranio è imprigionato uno schiavo costretto a pensare per noi.
Una specie di cavolfiore intelligente detto "cervello".
- Questo è un cervello. - Cervello, sì.
Quanti ce ne sono in una testa media?
Ne abbiamo uno a testa.
- Solo uno? - Solo uno.
Il cervello non si limita a compiti complessi
come sbattere le palpebre o fare il porridge.
Si occupa anche di cose banali come la coscienza umana,
le cui origini sono un mistero impenetrabile.
È il cervello che genera la coscienza
o è la coscienza a far funzionare il cervello?
- La comunità scientifica è... - Mi scusi.
Le ricordo di mantenere la risposta...
Com'era? "Coerente coi nostri spettatori scemi."
È una domanda complicata.
Secondo me, il cervello genera coscienza,
ma la coscienza ci dà la capacità di fare cose
che non potremmo fare senza una coscienza.
Ok. Grazie.
E, a quanto pare, non avrei dovuto leggere quel bigliettino ad alta voce, quindi...
Chiedo scusa a casa.
Tutto ciò ci porta a un quesito fondamentale.
Chi sono io?
Non io, ovviamente. Io sono in TV, la gente mi conosce.
Ma chi siete voi? Cosa fate qui?
Tutto questo sta succedendo veramente?
Quando pensiamo a qualcosa, per esempio un mulino a vento,
quanto è reale quel mulino?
Non è reale.
Ah, no?
È nella sua testa.
Perché proprio un mulino a vento? È un indizio?
Un indizio per...
- Qualcosa. - Chissà.
Dipende da cosa stava pensando.
Cosa c'è in quel mulino?
Dipende da cosa stava pensando.
E se qualcuno vivesse in quel mulino a vento
e non fossi io a pensare a lui, ma lui a me?
Questo è un modo molto insolito di pensare a come funziona l'immaginazione.
L'immaginazione è un effetto collaterale della mente.
Secondo alcuni, la si può migliorare tramite droghe che espandono la mente.
Quando gli hippy si facevano di droghe, di quanto si espandevano le loro menti?
I loro crani si aprivano?
I loro crani no,
ma loro stessi erano più aperti a idee, filosofie
e concetti forse ignorati prima di allora.
Sa quando la gente parla
di aprire il terzo occhio?
È così che il mio amico Paul chiama il buco sulla punta del suo pene.
Chi mai vorrebbe aprirlo?
L'uso di sostanze psicopatiche negli anni '60
portò le figure pubbliche a contemplare aspetti più spirituali della vita.
Quando i Beatles si diedero all'LSD e andarono in India,
ci andarono veramente
o erano trippati e basta?
Andarono veramente in India
e visitarono ashram e guru durante la loro permanenza.
Ciò cambiò i loro messaggi.
Da "tutto ciò di cui hai bisogno è l'amore"
a "tutto deve passare" di George Harrison è un attimo.
Quelli erano messaggi spirituali, vero?
Quando Paul disse che stava passando un "bellissimo Natale",
intendeva essere più profondo?
Non so se ci fosse dell'altro.
A Paul successe più tardi di passare un "bellissimo Natale".
Già. Una volta il mio ex Sean mi cantò quella canzone in un momento d'intimità.
Diventai secca come la lingua di un gatto.
Le rockstar diffusero la meditazione
come forma di allontanamento dello stress dalla mente.
Bisogna stare seduti per meditare
o lo si può fare insieme ad altro,
come guidare o usare macchinari pesanti?
Alcune persone fanno...
I buddisti, per esempio, meditano camminando.
Quindi non bisogna stare seduti.
La meditazione aiuta l'anima a rilassarsi?
- Sì. - La meditazione ci aiuta a rilassarci.
- Sì. - Già.
Prendiamoci questo momento insieme per riallinearci con la nostra realtà.
Ora faremo una meditazione guidata,
quindi unitevi pure da casa.
Chiudete gli occhi.
Rallentate il respiro.
Ora, inspirate.
Scusate, espirate.
Portate l'attenzione sul ventre che sale e scende.
Sentite il tessuto dei vestiti sulla pelle.
Perché proprio quel materiale?
È stato cucito da un bambino sfruttato?
Forse è meglio non pensarci.
Ascoltate la mia voce.
Perché hanno messo l'effetto eco?
Forse per far sembrare il filmato
come i pensieri che riecheggiano nella mia mente.
Eppure l'abbiamo girato settimane fa. Ma dove cavolo sono?
Quella sono io che mi sveglio e mi alzo. Non dovrebbe succedere.
Aiuto! Sono ancora qui!
Oddio, sono scissa dal mio corpo.
Dicevano che poteva succedere. Aiuto! Aiu...
TORNIAMO TRA POCO
Scusate. C'era una seconda coscienza sulla traccia della voce fuori campo.
L'abbiamo fatta fuori e tra poco possiamo ritornare con Cunk on Life.
Chi si aggira in quel paesaggio mozzafiato?
È la vostra Philomena Cunk!
Faccia e vestiti ci sono, le scarse maniere anche.
Ma non è tutto.
Philomena ha anche la barba, assiste alla crocifissione e depone le uova.
Staccatele la testa e... Perdindirindina, è sangue vero!
Ripulire tutto non è tutto. Philomena ha un'astronave,
l'USS Triceratopo, e degli amici intergalattici.
Capitan Merdolino, Sig.ra Benson e Barnaby-9.
Insieme riparano buchi neri e fanno mutilazioni di bestiame.
Philomena Cunk & Amici. Nei migliori supermercati.
Possono avere effetti collaterali.
Niente cibo dopo la mezzanotte. Idratatevi. Amen.
Fra poco su Cunk on Life.
Un uomo tra l'oblio e il braccio della morte.
Una filosofa che sonda ani o anime.
I filosofi passano molto tempo a pensare a queste cose?
E una visita al Large Hadron Collider
per qualche astrochiacchiera col professor Brian Cox.
Cos'è un buco nero?
Un buco nero?
Scusi, un buco di colore.
Ma prima diamo un'occhiata di traverso alla soffocante inevitabilità della morte.
CAPITOLO IV MORTE
La morte come livellatore.
In vita, potreste essere stati miliardari, top model, presidenti, re,
ma quando morirete inizierete a marcire come una salsiccia al sole.
La grande incognita è come morirete.
Potreste morire cadendo da una scala, da un dirupo o in un lago di coltelli.
Potrebbero investirvi un'auto o un bus o un trattore, per i più rustici.
O forse siete già morti e ci guardate dall'aldilà.
Peccato, in tal caso non siete conteggiati negli ascolti.
Statisticamente, cosa è più comune, il piede d'atleta o la morte?
La morte è infinitamente più comune.
Anzi, spetta a tutti.
Quanto tempo dopo la morte si possono riprendere le proprie attività quotidiane?
Non si possono riprendere le proprie attività quotidiane dopo la morte.
- Come? - Non si può nemmeno ascoltare un podcast?
Non si può ascoltare niente.
Se si facesse ascoltare un podcast a un cadavere, non passerebbe niente?
Assolutamente niente.
Uno svantaggio dell'avere un cervello
è che siamo consapevoli dell'ineluttabilità della morte.
Se mettessimo dieci cani in fila e li uccidessimo uno a uno,
l'ultimo forse capirebbe il gioco arrivati al quattro cane.
È facile dimenticarsi della morte finché non arriva,
ma a quel punto anche il cervello è KO.
Non era così nel Medioevo.
Grazie a pestilenze, guerre e una violenza dilagante,
la gente conosceva la morte.
Infatti, temeva di perdersi qualcosa se non moriva.
E questo rapporto familiare con l'essere mortali
si rifletteva nell'arte.
Ecco il Trionfo della morte di Bruegel,
che raffigura un esercito di non morti che devasta violentemente l'umanità.
Infatti non potrebbe mai diventare un film Pixar.
È terribile pensare che sia successo.
Per fortuna, Bruegel catturò questa scena, prima che gli scheletri catturassero lui.
Mi sorprende che abbia potuto dipingere.
Io avrei tremato così tanto da cavarmi l'occhio col pennello da sola.
Che cazzo è questo?
Beh, è una scena di fantasia.
Non è una scena che Bruegel ha veramente...
visto.
Sì, ma potrebbe succedere, no?
No, nient'affatto.
La disinformazione è sempre più sofisticata, è terribile.
Per anni, l'arte macabra
ha raffigurato una figura sinistra atta a mietere vittime umane con la falce.
È quest'uomo qui, il Tristo Mietitore.
Tranquilli, non sono impazzita. Sembra che non ci sia nessuno.
Non potete vedere il Tristo Mietitore da casa,
a meno che non dobbiate morire entro le prossime 24 ore.
Ciò che accade dopo la morte è oggetto di grande dibattito.
Per alcuni, dopo la morte si diventa fantasmi,
un tipo di ologramma low tech fatto di fumo infestato.
Per la scienza, i fantasmi non esistono, sebbene essi siano stati ripresi
in Poltergeist e Poltergeist II
e nel remake di Poltergeist.
I fantasmi appaiono in video più spesso degli scienziati.
Chi esiste e chi no?
Andiamo avanti con nozioni più scientifiche?
Dunque, i fantasmi.
Quando un corpo umano muore,
da quale buco sbuca il fantasma? Quello nord o quello sud?
Mi spiace ma non considero i fantasmi materia scientifica.
Le dico una cosa. Non la prenda sottogamba.
Nel 2021, mia zia Carol si è fidanzata con un uomo di nome Bob Collins.
Ma un giorno lui è scomparso scialacquando il suo conto in banca.
E quando lei ha fatto una ricerca su Bob Collins,
ha scoperto che era morto nel 1958.
È sempre stato un fantasma.
O forse aveva rubato l'identità di Bob Collins?
No, c'erano delle foto di Bob Collins nel 1958,
dove era completamente diverso.
Ciò dimostra che si era travestito per non svelarle che era un fantasma.
Inspiegabile, vero? È terribile.
O piuttosto non gli somigliava perché era un'altra persona.
No, lui è...
È un fantasma.
Morte, tragedia e sofferenza fanno da sempre parte della vita umana.
Tra le fatiche della miseria, la gente iniziava a dubitare dell'esistenza di Dio.
CAPITOLO V DUBBIO
Per secoli, nessuno diede voce a quel dubbio.
nel caso Dio fosse esistito e li avesse castigati di brutto.
Eppure qualcosa stava per cambiare.
È il 1883
e il filosofo tedesco Friedrich Nietzsche lavora sodo nel suo studio,
appuntando i suoi pensieri.
Niente paura. Non mi sente.
Sta per scrivere uno dei più controv...
Sta per scrivere uno dei tormentoni più controversi della storia.
Tre paroline magiche.
Dio è morto.
Nietzsche disse: "Dio è morto".
Ma adesso quello morto è lui. Chi sarà il prossimo?
Ha fatto il nome dell'assassino prima di morire?
Nietzsche? No.
Forse pensava che...
la gente doveva rendersi conto di aver costruito un Dio
che tanto benevolo non era,
e quindi doveva capire
che, più che morto, Dio non era mai esistito.
L'abbiamo ucciso noi?
In pratica.
Ma io non ero nemmeno nata.
No. Appunto.
Nietzsche può andare a farsi fottere.
Siamo sicuri che Dio non si sia suicidato?
Non sai mai cosa sta passando la gente.
È possibile.
L'affermazione di Nietzsche su Dio causò una tempesta intellettuale,
mentre i pensatori parlavano di declino dell'autorità religiosa
in un mondo sempre più secolarizzato,
ben 107 anni prima dell'uscita dell'inno techno belga "Pump Up the Jam".
ALLA SUA USCITA PUMP UP THE JAM BALZÒ AL 2° POSTO IN UK E USA
FU SCRITTA PER I TITOLI DI TESTA
DE L'ULTIMA TENTAZIONE DI CRISTO DI SCORSESE
FRIEDRICH NIETZSCHE NACQUE IL 15 OTTOBRE 1844 IN SASSONIA
NON SI SA SE ABBIA POMPATO LE CASSE NELLA SUA VITA
DOPO AVER DICHIARATO LA MORTE DI DIO, NIETZSCHE SCRISSE:
"L'essere più sacro e potente al mondo
è morto assassinato dai nostri coltelli.
Chi ci toglierà questo sangue?
Dove troveremo l'acqua per pulirci?
Quali forme di redenzione..."
SOS SONO INTRAPPOLATA NELL'APP DI EDITING
POSSO USARE SOLO LA CASELLA DI TESTO
SPERO CHE QUALCUNO MI LEGGA
Se Nietzsche ha ragione su Dio,
nessuna entità superiore può giudicare la nostra vita,
tranne chi abita sopra di noi.
Ciò comporta un vuoto morale atroce,
per cui la gente si permette di comportarsi da cani,
come è successo nell'industria dello spettacolo negli anni '70, '80, '90,
2000, 2010 e ancora oggi.
Per fortuna, la guida morale
era nelle mani della letteratura.
CAPITOLO VI MORALITÀ E VARIE ED EVENTUALI
Il XIX secolo pullulava di scrittori russi influenti.
Tolstoj, Dostoevskij, Turgenev,
Giralapagina e Puškin.
Chi vince?
A me piace Puškin.
- Sì? - Sì.
E Giralapagina?
Giralapagina?
Cos'ha scritto?
Non lo so. Ce l'ho negli appunti.
"Gli scrittori russi più influenti erano Tolstoj, Dostoevskij,
Turgenev, Giralapagina
e Puškin."
Va bene se non lo conosce. Non s'imbarazzi.
Neanch'io lo conoscevo.
Sì. No.
Ecco uno dei più grandi pensatori morali,
il romanziere russo Fëdor Dostoevskij,
qui immortalato a una festa.
Scrisse molti libri ancora mai letti.
Ma la sua opera più celebre, il suo tour de France,
è un capolavoro inedito, Diletto e Castigo.
Delitto e castigo tratta di libertà individuale,
ruolo dell'autorità e complessità della moralità.
Quanto vale da uno a dieci?
- Direi nove. - Nove.
Sì.
Nove.
Il castigo non è cambiato molto dai tempi di Dostoevskij,
anche se, incredibilmente, in certi Paesi, in caso di reati molto gravi,
le autorità abbreviano la pena
uccidendo il reo.
La pena capitale ci obbliga a chiederci: "Ma fa male?"
"I biglietti sono disponibili?" "Com'è la vista dal posto 6A?"
Assieme ad altre domande morali più profonde.
Perché si dice affrontare la sedia elettrica
anche se le diamo le spalle?
Non va inteso letteralmente.
Affrontare la sedia elettrica significa
andare incontro a una morte inevitabile.
Lui è Waylon Jackalope Quarto.
Nel 2019, ha scuoiato vive sei persone,
venendo premiato con un documentario su Netflix
e un posto nel braccio della morte.
Sono lieta di avere Waylon qui con noi.
Dunque, Waylon. Hai assassinato sei persone.
Chi ti ha dato l'idea?
Non posso dilungarmi troppo.
Posso solo dire
che il Waylon Jackalope che ha ucciso quelle persone
era un uomo diverso rispetto a quello che vedete oggi.
Non sei stato tu? Sei innocente?
No. Le ho uccise io.
Grazie a Dio.
Sei già stato nel braccio della morte o è la tua prima volta?
Prima volta.
Affronterai la sedia elettrica. Ti preoccupa cosa succederà?
Ho fatto pace col Signore
e sono pronto a conoscerlo.
Ma non ti spaventa il dolore? Sono milioni di volt.
Il mio amico Paul dice che il fegato cuoce, i reni scoppiano,
l'intestino inverte il senso di marcia e ti spara merda in gola per cui soffochi.
Sarebbe molto più umano
pagare gli altri detenuti per tenerti fermo e staccarti la testa.
Comunque,
buona fortuna.
Anzi, prima di andartene, puoi lasciarci un video veloce
in quel cellulare?
Puoi dire: "Guardatemi morire su Cunk on Life"?
È per TikTok. È breve.
Guardatemi morire su Cunk for Life.
"On Life."
Guardatemi morire su Cunk on Life.
Ecco fatto. Non era difficile.
Perché la sedia elettrica è pensata per una sola persona?
Non si potrebbe avere una panca elettrica che ne giustizia sette per volta?
Forse sì, ma è meglio non farlo.
Sarebbe più veloce e si procederebbe a gruppi.
Più veloce, sì, ma dovremmo accettare che la pena di morte
sia sensata e utile da fare e io non l'accetto...
Folgorare le persone non è molto ecologico, vero?
Non potremmo farle morire cuocendole a vapore?
Sono sicuro che ci siano altri modi di amministrare la pena di morte
che potrebbero essere più ecologici.
Credo che sarebbe meglio non farlo affatto.
In una società giusta e morale,
è meglio uccidere un innocente
o salvare un innocente?
Non potrà mai essere un bene uccidere un innocente.
Contemplare pesanti ed enormi dilemmi di vita e di morte
in un universo senza Dio apre la porta al nichilismo e all'esistenzialismo,
due dei concetti filosofici più difficili da scrivere.
Il nichilismo si basa sul concetto che assolutamente nulla abbia importanza.
Perché nessuno si definisce nichilista sulle app di incontri?
Sono uscita con uno che dopo 20 minuti mi ha detto di essere nichilista
e che, siccome l'esistenza umana è futile,
quel appuntamento non aveva senso e se n'è andato.
Ho pagato tutto io.
Era un nichilista o solo uno stronzo?
Forse entrambe le cose.
Già. Come sospettavo.
Il nichilismo è credere che la vita non abbia senso
e che sia inutile credere in qualcosa, se non nel nichilismo.
L'esistenzialismo è la stessa cosa ma con parole più lunghe.
Chi è l'esistenzialista più famoso nella storia?
Probabilmente Jean-Paul Sartre.
Ok. Io avrei detto E.T.
Questo è il primo esistenzialista famoso,
lo scrittore parigino Jean-Paul Sartre e Ringo.
Sartre vedeva le cose diversamente dagli altri.
Per via della sua mentalità interrogativa e anche di quegli occhi.
Secondo me, riusciva a vedere il retro delle orecchie
o scrivere due libri insieme.
Ecco perché era un autore prolifico.
Scriveva un libro dopo l'altro, delineando le sue teorie esistenzialiste
decenni prima dell'uscita dell'inno techno belga
"Pump Up The Jam".
Che avete sentito prima.
Dicono che il gatto sia un buon esempio di qualcuno che vive da esistenzialista.
Una buona vita per l'esistenzialista, qualora ce ne fosse una,
è creare i propri obiettivi e valori
e seguirli sinceramente.
Il mio gatto reagisce all'ambiente circostante
ma non si lascia trascinare dagli altri.
Come sappiamo che i gatti non pensano alla loro esistenza?
Forse sono esseri ansiosi
che esprimono il loro dolore con quel straziante "miao".
Beh, i gatti provano dolore.
Il loro comportamento non suggerisce la presenza di autocoscienza.
I gatti si leccano il culo, vero?
Gli esistenzialisti sono abbastanza flessibili da farlo?
No.
Sentirsi travolti da angoscia esistenziale fa parte dell'essere umano.
CAPITOLO VII ARTE
Molti grandi artisti hanno cercato
di esprimere l'agonia della condizione umana.
Anche molti artisti scarsi hanno cercato di farlo.
Questo è L'urlo di Edvard Munch,
la prima grande dichiarazione esistenzialista diventata poi un'emoji.
Cosa spinse Eddie Munch a dipingere questo quadro?
L'esperienza avuta andando a passeggio con gli amici.
Anch'io sono stata su un ponte, ma non ci ho fatto un dipinto.
Perché non lo sentiamo? Ha il microfono spento?
No, qui è la natura che urla
e tutti possiamo sentire la natura urlare.
È questo uno dei pochi casi di dipinto muto?
Tutti i dipinti sono muti.
Se Edvard Munch sapeva che non l'avremmo udito,
perché non aspettò che l'uomo chiudesse la bocca per dipingerlo?
È fastidioso.
Ho notato che non si muove. Perché mai?
Perché è inchiodato sul posto dalla profonda emozione che prova.
Quindi è il fermo immagine di un dipinto?
È il fermo immagine di uno stato d'animo.
Drew Barrymore muore all'inizio del dipinto, vero?
Sa se anche Scream 2 è esposto in questa galleria?
- Scream 2? - Sì.
Temo di non conoscere Scream 2.
Questo è basato sul film, vero?
Non credo che Munch avesse visto il film. È il dipinto di un'esperienza personale.
Non un'esperienza fisica, bensì emotiva e psicologica.
- Dipingiamo anime. - Intende che dipingiamo ani?
Più è tormentata e miserabile l'opera,
più piace alla gente.
Nessun artista tormentato e morto supera il misero pel di carota e autolesionista
Vincenzo Van Beethoven Gogh.
Come potete vedere dalla foto,
nella vita reale Van Gogh somigliava a un dipinto,
rendendo inevitabile una carriera artistica.
Molte delle sue opere, come i Girasale,
Notte sterrata,
e Bau McPoker sono stati pagati fior di quattrini all'asta.
Ventidue milioni e mezzo di sterline per l'ultima volta.
Questa è una delle sue opere più famose, Campo di grano con volo di corvi.
A prima vista, sembra una semplice scena rurale,
ma guardate più da vicino e vedrete che è fatta malissimo.
Osserviamo gli uccelli.
Dovrebbero essere dei corvi,
ma è impossibile saperlo perché mancano i dettagli.
Alcuni sono grandi. Altri piccoli. Alcuni hanno più ali di altri.
A giudicare da questo, è difficile credere che Van Gogh
avesse mai visto un corvo o un campo di grano
o tenuto un pennello in mano.
Guardate le pennellate. Sono approssimative.
È come se l'avesse dipinto coi guantoni da boxe.
Non è abbastanza buono.
Anzi, fa profondamente schifo.
La vita di Van Gogh e quindi il nostro mondo
ne avrebbero beneficiato se lui non avesse dipinto nulla,
nemmeno la porta del cesso in una casa per ciechi.
Ma questo è il mio parere. Lei cosa pensa?
Certo, molti non sono miserabili come Van Gogh.
Lo sono come loro stessi.
CAPITOLO VIII LAVORO
Non hanno il tempo di canalizzare il loro dolore in forme artistiche
perché devono lavorare.
E il lavoro è qualcosa che a malapena tolleriamo.
Dai cavernicoli che sgobbavano per lo stronzo di turno,
la gente ha sempre odiato lavorare per l'indecenza di certi lavori.
Per secoli, i lavori sono stati manuali,
come trasportare carbone e arare i campi, mentre qualcuno ti faceva un disegno.
Con l'avvento della modernità e di materiali quali plastica e metallo,
la natura del lavoro è cambiata.
Ora i lavori sono peggiorati,
il che esacerba il senso di disperazione.
Gli essere umani devono lavorare molto, vero?
Il lavoro può essere gratificante?
Credo di sì.
Anche per lui?
Non fa che reggere quell'asta. È impossibile che ciò sia gratificante,
o significativo. Non ha abilità speciali.
Per sostituirlo non serve una macchina, basta un supporto qualsiasi.
Non può essere minimamente appagante.
Tiene quell'asta più di quanto tenga ai suoi cari.
Chissà cosa si sarà perso per tenere quella cazzo di asta come uno schiavo.
Il tempo perso non torna più.
Che vita sprecata.
IN MEMORIA DI PHIL
C'è molta eco qui, vero?
Phil non l'avrebbe apprezzata. Dico bene, Ian?
Tu sei il prossimo.
Registriamo i suoni ambientali.
La vita può sembrare un orribile fardello
da cui non c'è via di scampo.
Ma gli aiuti non mancano.
Sono nella sede della piattaforma di streaming Streamberry
per capire come distrarre la gente dalla propria misera esistenza.
CONTENUTO PROMOZIONALE
Qui alla Streamberry, ci impegniamo a offrire agli utenti l'intrattenimento
di cui ciascuno di loro ha bisogno a livello personale.
Non solo come consumatori, ma come mammiferi.
Monitoriamo continuamente lo stato emotivo degli utenti e sappiamo
che molti sono fermi in uno stato d'impotenza esistenziale.
È qualcosa che volete cambiare?
Sì, perciò abbiamo lanciato un programma
rivolto a spettatori senza speranza.
Che ammontano al 116%.
Questi programmi sono suddivisi per genere per aiutare gli spettatori
a individuare i contenuti a loro più adatti.
La categoria per ora più seguita è "Pronti a buttarsi di sotto".
Cosa sarebbe?
Un'offerta per spettatori pronti a buttarsi di sotto.
Che guardano dal cellulare.
Non vogliamo che si buttino, ovvio. Influirebbe negativamente sugli ascolti.
E per i più piccoli? C'è un'offerta anche per loro?
Sì, abbiamo lanciato da poco un programma per bambini pronti a buttarsi di sotto.
Wow! E credo che ne abbiamo un'anteprima esclusiva.
BINKO DICE DI NON BUTTARTI DI SOTTO!
Ehi, signore! Non si butti!
Perché no?
Beh...
A volte pensiamo Che la vita non abbia senso
Se salti, il marciapiede Sarà sporco ben presto
Ma soprattutto non sopravvivresti
Perciò lascia che ti elenchi i motivi Per restare vivi
Ok.
Ti perderesti la natura In tutta la sua meraviglia
Gattini carini Il vento che i capelli scompiglia
I tuoi genitori mortificati Annegherebbero nel dolore
Se ti buttassi giù E ti spiaccicassi di sotto
Buttarsi di sotto è la fine
Non si torna indietro
Chi si butta di sotto Poi se ne pente di brutto
Ha ragione!
Se vuoi mandare un bel messaggio
Tieni duro
È meglio che lasciare un segno
E una macchia
Ok.
- Mi hai convinto - Sì!
La vita è bella
Non voglio morire
Attento a dove metti i piedi Non scivolare
Oh.
Troppo tardi Ciao ciao
Grazie, Jacqui. È stato davvero illuminante.
Streamberry è fantastica.
- Grazie. - Grazie a te.
Ottimo.
- Stupendo. - Grazie.
Già.
Tra poco...
I computer ricodificheranno il senso della vita?
Potremmo mai caricare le nostre anime al computer?
Osserviamo da vicino la clonazione.
Se cloni due gemelli,
ottieni due copie di uno di loro
o una copia di entrambi?
Brian Cox dà una visione scientifica del firmamento.
Non è uno spreco lasciare le stelle accese di notte?
No.
Ma prima contempliamo il nostro destino in un universo spietato e senza Dio.
Con Dio morto e una disperazione esistenziale dilagante,
sembrava che l'essere umano fosse solo nell'universo.
Siamo punto e a capo,
a fissare il cielo chiedendoci perché sia lì.
Per scoprirlo, dovremmo riaprire il più grande caso irrisolto.
L'ULTIMO CAPITOLO UNA NUOVA SPERANZA
Secondo la Bibbia, l'universo era una creazione di Dio.
Sapendo che quella era una bugia,
dovevamo inventarci una nuova teoria poco plausibile.
È il 5 ottobre 1923.
Un astronomo, Edwin Hubble, sta per fare una scoperta incredibile.
Grazie al suo telescopio, è il primo uomo
a scrutare una stella cefeide in una galassia oltre la nostra.
Hubble corre dalla moglie Grace, sempre al suo fianco nella sua carriera.
"Ce l'ho fatta!", dice. Con la sua voce, non la mia.
"Ho cambiato radicalmente il concetto dell'universo."
"Oh, tesoro, è meraviglioso", risponde lei.
Gli occhi le brillano d'orgoglio. I due si abbracciano.
Mentre si baciano affamati, l'emozione diventa passione.
I due si spostano in camera, spogliandosi in fretta.
Pelle contro pelle,
esplorano i loro corpi con abbandono carnale.
Insieme si lasciano andare a un crescendo di estasi,
mentre i loro volti si torcono beati.
Fino a che l'orgasmo fa sussultare i loro corpi.
Eccoli giacere, intrecciati e silenziosi,
esausti e al contempo splendenti nel tepore della loro unione.
Poi Hubble pulisce i suoi umori con la canotta.
La scoperta di Hubble introdusse una teoria rivoluzionaria
circa le origini dell'universo.
Una teoria che ancora oggi entusiasma i nerd nel mondo.
Perché si dice che l'universo sia nato da una grande botta?
Semmai da un grande botto.
Una botta col botto?
No. Solo grande botto, il Big Bang.
Qualcuno si è mai assunto la responsabilità per il Big Bang?
È successo e basta.
Quindi ancora nessun colpevole.
Il Big Bang è una teoria,
e, come ogni teoria, nessuno la capisce.
Chi si avvicina troppo alla soluzione viene assassinato dalla CIA.
Ma ammettiamo che sia vera. Il Big Bang riempì l'universo di materia.
Questo è un atomo.
È così piccolo
che forse non lo vedete nemmeno se ci guardate in 4K.
Infatti, è così piccolo
che forse mi è caduto prima di iniziare le riprese.
Voi, io e tutto ciò che ci circonda è fatto di questi.
A parte questo cappotto in cashmere puro.
A cosa servono gli atomi?
Sono davvero utili o potremmo farne a meno?
Sono davvero utili perché noi siamo fatti di atomi.
Tutto è fatto di atomi e senza di loro noi non saremmo qui.
- Gli occhi sono fatti di atomi? - Sì.
Una volta Paul ha preso la ketamina
e si è messo a contare gli atomi degli occhi.
Poi ha mangiato l'asciugamano ed è finito in ospedale.
Ok.
- I piedi sono fatti di atomi? - Sì.
Le risparmio la fatica...
Qualsiasi cosa le viene in mente è fatta di atomi.
Anche i pensieri?
Beh, no, i pensieri sono...
- Appunto. - Ok.
Ma i pensieri... Ok.
Pensate che non ci sia nulla di più piccolo di un atomo? Sbagliato.
Incredibilmente, gli atomi sono fatti di microscopiche particelle subatomiche.
Gli scienziati hanno impiegato decenni per spiegare
la loro importanza.
Invano.
Forse è per questo che nel sottosuolo vicino a Ginevra
hanno costruito una macchina enorme, il grande colino di adroni, o LHC,
che fa collidere le particelle subatomiche,
ricreando così le condizioni del Big Bang.
È lì che sto per entrare, con addosso un casco di protezione,
nel caso un protone mi attaccasse.
Quindi, questo è proprio il grande colino di adroni.
Dico bene che può dimostrare
l'esistenza dei chakra nel corpo umano?
No.
Non le interessano i chakra?
No. Proprio come non mi interessano i fantasmi.
Ma mia zia Carol percepisce i chakra nel corpo di una persona,
senza ricorrere a una macchina.
- Può esplodere da un momento all'altro? - No.
A quale velocità girano i protoni lì dentro?
Al 99,999999% della velocità della luce.
- L'olfatto è più veloce, no? - No.
Come mai quando qualcuno prepara il bacon in cucina
ne senti l'odore prima di averlo visto?
Avete mai messo del bacon qui dentro?
- No. - Fatelo. Magari ottenete bacon quantici.
- Sarebbe più interessante? - Un po'.
E perché mai? Ciò che veramente...
Sto disperatamente cercando di aiutarla.
Rendendo questo coso un po' più interessante di quello che è.
Ma ha fatto una cosa straordinaria, ha rilevato la particella di Higgs.
Senza la particella di Higgs,
lei, io e niente di tutto ciò che conosciamo nell'universo esisterebbe.
Nel 2012, i cervelloni del CERN hanno scoperto qualcosa di incredibile:
il bottone di Higgs.
Per via della sua rilevanza nella creazione dell'universo,
il bosone di Higgs è altresì detto "la particella di Dio".
Poteva anche essere di Allah, visto che non possiamo mostrarlo in foto.
L'autorità con cui ho appena parlato l'ha definita
la più grande scoperta scientifica della sua vita.
È la più grande scoperta scientifica della mia vita.
Che poteva competere con le più grandi scoperte di sempre.
Che può competere con le più grandi scoperte di sempre.
- Il bosone di Higgs riavvolge il tempo? - No.
Può prevedere un terremoto?
No.
- Può speziare il cibo? - È una particella.
È come dire: "Può un elettrone prevedere un terremoto?"
- Può? - No.
Le particelle subatomiche, la cosa più piccola in assoluto,
possono esistere contemporaneamente in due stati diversi.
Proprio come Liam Hemsworth, che è tanto sexy quanto noioso.
In altre parole, la scienza opera in modi misteriosi, proprio come Dio.
È buffo perché gli scienziati hanno deciso che Dio non esiste.
Si sono quindi inventati una nuova scienza,
quella delle cose prive di senso scientifico.
Per spacciarla per ufficiale, le hanno dato un nome intelligente.
- Cos'è la Fisica McQuantistica? - La fisica quantistica è...
La meccanica quantistica spiega al meglio come funziona il mondo.
Descrive tutto ciò che abbiamo osservato, gravità a parte.
Gli specchi usano la fisica quantistica?
- Se la usano? - Sì.
Cioè?
Secondo la fisica quantistica, gli specchi funzionano per miracolo.
Non è così.
Secondo la teorica quantistica, esistono infiniti multiversi.
Come nei film Marvel.
È solo un'interpretazione della teoria.
Quanti infiniti multiversi esistono?
Se ci fosse un numero infinito di multiversi,
il numero di multiversi sarebbe infinito.
Io credo ce ne siano due.
Il nostro e quello degli specchi.
Gli specchi sono finestre sugli universi?
No.
A detta di Paul, essi usano l'energia quantica,
che dà accesso a una dimensione alternativa,
dove tutto è come da noi, ma al contrario.
Cosa fa Paul?
Raccoglieva le palline da tennis in una fabbrica che le produceva,
ma ora fa il disoccupato.
- Scusi, le sto facendo perdere tempo? - Sì.
Alla fine del XX secolo,
la scienza aveva superato la religione
rispiegando la creazione, dipanando le trame dell'esistenza
e scoprendo la particella di Dio.
Il suo trucco successivo
prevedeva l'emulazione di Dio,
creando la vita.
La prima a essere clonata è stata Dolly,
figlia di Dolly, sua madre.
Dolly è la pecora più famosa al mondo,
anche se non è molto beeeeeella.
Certo è che la clonazione solleva domande scomode
sul nostro senso di identità.
Se mi copiano,
sono comunque unica?
O il mio clone è più unico di me,
in quanto clone, quindi più fico?
Cosa rende me me e te te
e noi noi e tu tu tatatà?
Ma più che essere rimpiazzati da cloni, è più probabile
che saremo rimpiazzati da una nostra creazione: i computer.
Intelligenti come sono,
potrebbero superare i loro maestri.
Potrà mai un computer giocare a scacchi?
Certi computer lo fanno già.
Davvero? Parliamo sempre di scacchi?
Certo. Sono anni che i computer rimpiazzano gli esseri umani a scacchi.
Ma sanno muovere tutti i pezzi? Anche i cavallini?
Sì.
Ma i cavalli si muovono a caso.
- Non c'è uno schema preciso. - Sì, invece. Si muovono...
Si muovono a "L", quindi...
Ok. Sono stati i computer a capirne la logica?
Come se giocare a scacchi non bastasse, i computer sanno emulare
altre attività umane, meno scacchistiche.
Uno dei primi esempi di IA è stato il software ELIZA,
acronimo di qualcosa.
ELIZA simulava uno psichiatra.
Ti chiedeva come stavi e reagiva alla tua risposta.
Ma era basico.
Non faceva ciò che lo psichiatra fa.
Il giro della scrivania, spennarti,
andare con la segretaria, fare un'omelette o questo...
Oggigiorno, l'IA è ovunque.
Ce l'abbiamo nelle nostre case e tra le mani.
- Pensiamo agli assistenti come Siri. - Ciao.
O Alexa. O quello di Google che nessuno ricorda.
Davvero, potrebbe chiamarsi Cuthbert.
Ma quando si parla di IA,
spesso si pensa a chatbot di IA generativa come questo,
ChatGPT, che imita così bene gli esseri umani,
che tanto vale che ci ammazziamo.
Me l'ha detto lui.
L'intelligenza artificiale fa paura.
Lei?
Intende se a me fa paura?
No, intendo se lei può fare paura.
Io spero di no.
Si ha paura dell'intelligenza artificiale
perché si teme che un giorno possa sostituire gli esseri umani.
Io sono umano. Perché dovrei fare paura?
Non "lei" ma "l'EI".
"L" apostrofo EI.
Per cosa sta la "E" in "IA"?
Non c'è una "E" in "IA".
È un segreto? Il computer l'ha nascosto?
Sono più di una macchina o di un uomo,
più della fusione dei due.
Gli esseri umani non saranno massacrati da temibili robot della fantascienza.
Saremo massacrati da temibili robot della vita reale.
Mentre gli uomini stanno in bilico sulla parete di un dirupo,
intenti a guardare un abisso senza fondo e il vuoto sottostante,
non possono non interrogarsi sul senso della vita.
Anche gli esperti sono confusi.
Ha senso l'esistenza umana?
Se sì, quale sarebbe?
In caso di risposta troppo lunga,
dovremmo inserire dei video sullo schermo per non far annoiare gli spettatori.
Vogliamo che le nostre vite abbiano un senso.
E la domanda è:
"Questo senso
è un nostro costrutto,
per riprendere il filosofo tedesco Nietzsche,
o è qualcosa che ritroviamo nel mondo?"
Forse quel senso è generato da Dio
o forse fa semplicemente parte del tessuto dell'universo.
Perché la cacca è appuntita alla fine?
Ha quella forma già dentro di noi o è il sedere a modellarla così?
Scusi, questa è per l'esperto di cacca. Ma, poiché è qui, se vuole rispondere...
Non sono esperto in biologia umana per darle una risposta precisa.
Certo. Sì.
In questa grandiosa epopea che avete sicuramente apprezzato,
la mia ricerca di senso mi ha portato in giro
tra edifici, scale varie e persino un castello gonfiabile.
Dall'estasi religiosa alla defecazione nichilista,
dalle grandi opere letterarie
a quell'orribile quadro di merda,
la ricerca di senso dell'umanità non si è mai placata.
Il mio lavoro termina qui.
Spero che sia stato illuminante.
Ora vado a scoprire il senso della vita in altri mondi.
Arrivederci.
Gli autori firmano i loro libri alla fine come si fa con le lettere?
"Questo era Delitto e castigo. Fine. Cordiali saluti, Dostoevskij."
Raramente, direi.
Perché l'occhio umano è collegato all'ano tramite un nervo?
Non è così.
Sì, invece. Quando ti tocchi il sedere, fai così.
Quando il pene penetra la donna,
perché continua a fare avanti e indietro?
Non può entrare, fare ciò che va fatto e uscire?
L'anima è stata creata durante il Big Bang?
Intende davvero l'anima?
Sa bene cosa intendo.
Peccato che producano solo sperma.
Una bella zuppa di pomodoro sarebbe stata un ottimo spuntino.
È più difficile accedere al Regno dei cieli dopo la Brexit?
La Brexit non c'entra niente col Regno dei cieli
e nemmeno con l'Inferno.
Paul dice che, se ti guardi allo specchio per un'ora,
puoi far credere alla tua coscienza di trovarsi nel tuo riflesso,
così puoi scappare prima che salti fuori e ti prenda.
È riuscito a farlo una volta, ma appena ha iniziato a correre
gli si sono incastrate le palle.
È finito agonizzante sul pavimento,
mente la coscienza lo guardava sghignazzante dallo specchio.
Non penso che la coscienza possa entrare nello specchio.
Sono preoccupata per Paul.
Non ha ancora trovato il suo posto nel mondo.
È nella gang del Big Bang?
La Big Bang...
- Gang. - La gang del Big Bang?
Lo siamo tutti.
- Davvero? - Sì.
Potrebbe dirlo in quella telecamera?
Sono nella gang del Big Bang. E anche voi.
- Lei è nella gang del Big Bang. - Tutti lo siamo.
Sottotitoli: Erinda Sula